хочу сделать гадость...

расскажу кратко. чтобы не занудничать.

встречалась с мужчиной. год.
отличные отношения. рисовалась перспектива замужества.

забеременела случайно. обрадовалась...
сообщила ему.. в ответ услышала.. "знаешь..я женат".... оказалось он от жены уходил-возвращался..... а я.. никогда и подумать не могла.. что ОН ЖЕНАТ....

после этого сообщения я в больницу залетела с угрозой..
насмотрелась там на девочек с выкидышами. себе сказала-никакого аборта.......
он даже не поинтересовался-как я...
после больницы я сама позвонила.. спросила-как дальше будем жить?
он сказал - я из семьи не уйду... а ты- если любишьменя-не будешь настаивать........... и никому не скажешь.. ничего....

не сказала.. даже маме...........


сейчас дочке год.
верчусь-кручусь как в колесе белка.. денег нехватает.. а он..... ни разу не позвонил даже....

неделю назад встретила его.. весь такой лоснящийся-сверкающий.. на новой машине.....
а я... посеревшая.. в добеременной одежде, которая мне мала.. и с кругами под глазами......

мы поговорили.. он пытался взять з руку, поцеловать.... а о ребенке ни слова не спросил.........

и какой-то у него...страх в глазах...
говорил что с женой наладилось.......

а я....
а как же я.........

так подмывает позвонить и сообщить его жене, его семье... ПРОКРИЧАТЬ.. У НЕГО РЕБЕНОК!!! У НЕГО ЕСТЬ РЕБЕНОК!!!!!

что ему эти 200-300 баксов алиментов.. он столько наверное на телефон тратит.. а нам эти деньги очень бы помогли.....

устала я...
устала............................

почему такое название у поста?

а потомучто если я сообщу об этом..его жизнь с ног на голову перевернется....

потому что.. (как оказалось потом)
наш (противно это говорить) ребенок был зачат тогда, когда ЕГО жена была на 8-м месяце беременности...........



СТОИТ ЛИ ГРЕХ НА ДУШУ БРАТЬ?
ради... алиментов?...................

Гаденыш какой-то, а не мужчина. Тоже не хочется долго занудничать - СТОИТ! Ибо в данном конкретном случае конкретное вранье и предательство. Я даже не знаю, гадость будет ли это. Это уже спасение двух "утопающих" - ребенка и себя. Конечно, можно говорить о цивилизованном способе - типа обращения в суд и т.д.... Но все мы знаем, что это такое - это долго, нудно и дорого. ИМХО, если есть силы, можно и объявить военные действия. Авось и выгорят эти самые 200-300 дол. Только берегите силы...
Единственное, что очень страшно - ненависть против Вас и Вашего ребенка...
Удачи! И правильного решения.

P.S. Наш био-папа! Ты и этот пост прочитал? ;)

офф............ржунимагу над твоим P.S. =D> =D> =D>
Ты его в каждом посте теперь спрашивай :)

А так и буду. И еще отдельно топ для него заведу, как для самого читающего папы под 50...

Простите, а жена его в чем виновата? Вы не ему сделаете гадость, а ей.

А где, анонимус, я написала, что надо мстить жене? Речь идет об этом козлине... А если в водоворот военных действий попадет его жена, думаю, автору должно быть наплевать. Я тоже старалсь всю жизнь жить так, чтобы не делать никому гадостей, пока не стала мамой... Нет, смысл не в том, что я почему-то должна кому-то гадить, а в том, что если речь пойдет о защите моего детеныша, то мне глубоко будет нас-ть на каких-то там жен, любовниц, подруг и т.д... Это будет их проблема, и пусть они защищаются как хотят, и, в свою очередь, защищают своих детенышей... вот и вся моя логика.

Поддерживаю!

Ну, да. Мне плохо, пусть и остальным будет плохо, правда? Разве жена его виновата в том, что вы спали с ее мужем? Или она виновата, что замужем за козлом?

Да прочитайте Вы еще раз!!! Никто не ставит ЦЕЛЬЮ сделать кому-то плохо! мне лично просто НАПЛЕВАТЬ, плохо ли будет чьей-то там жене, если я буду защищать интересы СВОЕГО РЕБЕНКА. вот и все!
И я, кстати, не спала ни с вашим мужем, ни с каким другим мужем.
А в чем она там виновата - это ее проблемы.

Ее проблема - муж-кобель и вот такие вот любовницы.

Да кто будет думать о какой-то жене, если даже ее муж не думает о ней? Мне на нее плевать с высокой колокольни, она мне чужой человек, такой же как дядя Вася с остановки, с какой стати я о ней думать должна??????

А о себе? Ведь мужик после такой выходки вообще можнт послать, если не пришибет.

Ну это уже другой вопрос. Мне бы и в голову не пришло звонить жене, чужой для меня тетке - лично мне ей сказать нечего. У меня другие способы воздействия, но и они мне не понадобились.

Женщине в ситуации автора уже абсолютно все равно - она самка, она детеныша защищает. Что значит "послать"? а у них что, что-то есть общее? Она и так "послана". А вот если этот подонок еще и "пришибет" - у меня вообще нет слов...
Кста, многочисленные жены-любовницы нашего био и звонили друг другу, и в гости ходили, и поцелуи помадные на спине оставляли. и ничего, живет с одной из них, и не морщится. Знаете, что при этом говорит: "Ну, она же за свое счастье боролась". Т.е., мужчина, если ему нужно, не заботится о моральных кач-вах своей женщины. Если ему удобно - он об этом и не подумает. Так что будет автор святошей - никто этого не оценит...
Что толку, что я и моральнее, и порядочнее? никаких преимуществ... Разве только перед собой чиста.

А это уже немало.

По-моему, речь идет не о продолжении отношений, а об алиментах на ребенка.
Пусть платит что положено и уё.

Виновата - не совсем подходящее слово. Но в этом ее ошибка.

Не совершайте ОШИБКИ! Ради Бога! Ибо ненависть жены обернется против Вас и Вашего ребенка!
Единственное, что можно сделать официально -подать в суд на установление отцовства, и затем на выплату алиментов.
Если зарплата белая, и Вы уверены в этих 200 дол. алиментов
Мой вот био слабак, и зарплата копеечная, отсуживать нечего, так он еще и руки на себя наложить грозился.
Если уверены, что закон на Вашей стороне - дерзайте!

а вы уверены, что после вашего звонка он станет перечислять алименты? вряд ли...

Там тоже ребенок и он, и жена не виноваты, что их муж и отец - дрянь.И, извините, у Вас должна была быть своя голова на плечах, когда Вы "случайно" забеременели.К сожалению ребенок - это самый плохой способ привязать мужчину.Впредь советую предохраняться.

Вот ведь привычка у людей, все с ног на голову переворачивать и судить людей.
Разве автор пишет, что хотела привязать мужчину к себе? Ее обманули, причем довольно подло. Читайте внимательно.
Кроме того, хочется вам пожелать, чтобы в вашей жизни беременность наступала всегда только тогда, когда хочется вам и вашему мужчине. Но также хочется вам сказать, что в жизни бывает так далеко не всегда, даже когда предохраняешься. Единственный 100% метод - не заниматься сексом. Вроде взрослая девушка, а таких простых вещей не знаете. :-)

Вот именно, что мы все взрослые люди, а что от занятий любовью дети бывают не догадываемся.Если предохраняться, то в любом случае шансов забеременеть меньше.Поэтому с партнером сразу надо обговаривать средства предохранения.Мужик, конечно, козел, но автор не пишет, что он обещал ей золотые горы, женится и все такое.Мне в подобных ситуациях женщин, думающих не головой, а другим местом не жалко.Жалко детей, ибо они жертвы женской беспечности.И еще, перед тем как просто даже подумать о беременности нужно спросить об этом мужчину, а хочет ли он этого.А то мы бабы часто все решаем за всех, вот и результаты.А теперь надо и жене его с ребенком жизнь испортить, чтобы ребенок там тоже страдал - это подлость.

Ну все правильно на самом деле - возразить нечего, как это не грустно :-(

Все правильно

Вы не зная ситуации сначала обвиняете человека в том, что он решил ребенком к себе привязать мужчину, потом называете автора глупой и похотливой, только потому что возникла беременность. Хотя как это случилось и при каких обстоятельствах ни вы, ни я не знаем. Но вы почему-то кидаетесь оскорблять и судить человека, которому тяжело. И еще, может быть вы и баба, а я женщина и обощать не надо. Видимо вы по себе знаете, что вы бабы решаете все за всех. :-) А зачем вы вообще пришли в самомамы, вроде у вас муж есть? Просто вы врядли поймете тех, кто воспитывает ребенка в одиночку, а за советами приходят сюда к людям способным понять, а не узнать, как бы отнеслась жена к сообщению, что ее благоверный нагулял на стороне ребеночка. Не воспринимайте так что я вас выгоняю, просто пытаюсь вам объяснить специфику форума. Здесь многие проходят трудный период - кто-то по своей вине, кто-то из мужской подлости, и поверьте, бывают такие моменты, когда нужна только поддержка, а не злые реплики и оскорбления.

тоже верно. Никому не советую ходить читать "Самомамы" из любопытства :-)

Поддерживаю

Меня мама воспитывала одна, бабушка маму воспитывала одна.И я готова в случае чего воспитать своего ребенка.Что видела я от своего отца не дай бог никому.А страдаем мы - дети, если ВЫ этого не понимаете.Но никогда я не буду требовать что-то от мужа насильно, не хочет помогать ребенку - его проблемы, пусть тогда забудет о нашем существовании.

Вот вы мне расскажите про жен, узнавших... Поподробнее! Вы знаете, что это такое?! Вы знаете, как это больно? Вы знаете, что чувствует женщина, доверявшая своему мужу, когда звонит любовница и делится наболевшим? Думаю, что не знаете.
Хотите, расскажу?

Зачем Вам это рассказывать? Ну, я знаю. Уверена, многие здесь знают. Ну и что? Теперь нужно радеть за все человечество? или все-таки главное - ребенок?? Насколько я поняла, практически ни одна женщина в этом топе не ставит своей целью напакостить той несчастной жене. Но ставить интересы чьей-то там жены выше своих и своего ребенка не вижу смысла.. Мы не боги.

А откуда такая уверенность, что, рассказав жене, она что-то выиграет??? Она так уверена, что мужик, узнав об этом, просто не пошлет ее? Он с ней спал не для того, чтобы иметь проблемы. И что? Кому от таких признаний будет легче? Только добавится еще один несчастный человек, уж точно не виноватый ни в том, что кто-то трахается с женатыми мужиками, ни в том, что при этом забывают предохраняться. Кому легче-то станет?

натуральное хамство, причем в адрес автора, которая во-первых не просто трахалась(если вообще это можно рассматривать в таком контексте), а судя по всему была убеждена в серьезности намерений мужчины и не знала о существовании жены, во-вторых, мы не знаем вопроса о предохранении, а презервативы тоже иногда рвутся. А вы видимо слишком много вкладываете эмоций и кидаетесь обвинять всех в своей беде. Это неправильно, эгоистично и жестоко по отношению к людям, которые не виноваты в ваших проблемах.

Отож, а еще у меня много примеров постинорных и фарматексных деток. Можно сказать что многим из них повезло, в том их био оказались на момент беременности не женаты...
И пример ситуации автора тоже есть. Только. к сожалению, я мужчину знаю. И у него тоже и жена и любовница забеременели, причем жена немного раньше (правда на момент разговора в беременности любовницы он уверен небыл.ю.). Так он мне пытался плакаться, тьфу. Знают ли женщины друго о друге я не в курсе, но думаю что нет... Женщинам обоим сочуствую, обоим не сладко. :(

Она может выиграть, подав на алименты. Но она не виновата, что его жена обо всем узнает.

Ну дык пусть муж заботиться о том чтобы жене не было больно, это он ей обещания в ЗАГСе давал, а не любовница. Любовнице вообще наплевать на жену.

Почему вы (жены) все время ноете - а кто же подумал о жене, о наших детях, почему мы не ноем, ведь любовница тоже человек и у нее тоже есть ребенок? Все претензии предъявляйте своему мужу-кобелю, а не его любовнице.

Вы не правы. Знаете, в чем? Вы вполне осознанно спали с чужим мужем, ответственность должны нести оба за это. Или он регулярно вас насиловал? если все было по обоюдному согласию и желанию, так что теперь перекладывать свои проблемы на плечи жен? Они-то здесь причем? Не стали бы вы спать с их мужьями, и проблем бы не было, разве нет? Если вы сами выбрали обувь неподходящего размера, так чего ж жаловаться на мозоли теперь?

Какая ответственность за спание с чужим мужем?

Перед собой. Перед своей совестью. Наконец, перед своим же ребенком. Ваша вина и ваша беда, что вы решили рожать от чужого мужа.

:-) Это кто так решил? Вы?

Решил - как? Что из того, что я написала - неверно?

Все что вы написали - неверно.

Ну да? То есть: спать с чужим мужем - нормально, рожать от него - тоже вполне нормально, а потом возмущаться и отстаивать права своего ребенка. А нельзя было подумать о возможных последствиях прежде, чем залезать в чужую постель?

Да, спать с женатым мужиком - нормально, рожать от любимого мужчины - что может быть естественней. Возмущаться - мое право, я могу возмущаться даже если град на улице. Отстаивать права своего ребенка - сам Бог велел, существует Закон РФ, там все написано. На счет постели - это он залез в мою постель, а не я в его.

Вот тут мы с вами расходимся во мнениях.
Я считаю, что спать с чужим мужем - гадко, недопустимо.
Поэтому, собственно, мне и непонятно, почему человек, сознательно идущий на непорядочные поступки по отношению к другому, потом возмущается, что непорядочно поступают по отношению к нему. Как аукнется, так и откликнется.

Нууу, девушка... Вы думаете кто-то специально спит с женатым? Мы с моим 4 месяца общались просто как друзья, было лето, жена на даче, мы ходили по клубам, гуляли, смотрели кино, между нами не было даже поцелуев. И для меня было табу - спать с женатым. А осенью мы поняли что любим друг друга и дороги назад уже не было, для меня этот человек стал всем.

Кстати, я непорядочно не поступала ни к кому...

Значит, прежде, чем начинать серьезные отношения, надо освободить путь. Разве не честнее начинать отношения, не имея за спиной мужей, жен... Без вранья... Сначала поставить точку в одной семье, а потом строить другую.

Вы не слишком порядочно поступали по отношению к его жене и детям. ИМХО. Я объяснила, для меня связь с женатым мужчиной - недопустима.

Я уже сказала, что у меня и в мыслях не было начинать отношения - серьезные или нет, это неважно. И у всех так, понимаете. А когда человек влюблен - он уже мир по-другому видит, у него химический состав крови меняется....

Это он поступил непорядочно к своим жене и детям, а так же ко мне, заводя со мной серьезные отношения, фактически вторую семью, зная, что никогда не сможет быть со мной.

О нем даже говорить не стОит. Это понятно. Он вообще - главный злодей в этом сюжете. Но вы ведь знали, на что шли. Обманывая пусть и чужоих для вас людей, вы тоже поступали непорядочно.

Вы знаете, я не знала на что шла, повторяю еще раз! Не знала! А когда поняла что люблю его, было уже поздно что-либо понимать, поэтому что это была не обычная любовь, а у меня этих любовей было достаточно. Мы читали мысли друг друга на расстоянии, мы могли говорить без слов, это было волшебно. И секса на тот момент между наме не было.

И еще - чтобы обмануть кого-то - мне надо хотя бы этому человеку что-то пообещать, хотя бы знать его. А я его жене и детям не обещала ничего, следовательно, не могла их и обмануть, я их даже в глаза не видела и никогда не собиралась знакомиться.

А разве бездействием не убивают?
Вы ничего ей не обещали, это факт. Но вы спали с ее мужем. Это обман. Но это опять же - мое мнение. Каждый сам устанавливает для себя планку. Я ни в коем случае не осуждаю вас. Я знаю (к сожалению?), что такое любовь.

Ну это вы что-то уже придумали. Какой обман? В чем? Ее муж обманул, а я нет. Я ей не обещала не спать с ее мужем.

Гениальный ответ. мне понравилось:)

То есть, если вы вытащите у незнакомого человека из кармана кошелек, то это - не обман? Вы же не обещали ему, что не будете воровать, верно?

Не вижу связи. Кстати, это не обман, это кража.

Кража - в данном случае тоже уместное сравнение

нет, добровольно украсть нельзя. Кошелек своего согласия не давал - он не живой и мозга у него нет.

Логично. Только мужики, заводя любовницу рассчитывают на хорошее времяпровождение, а не на внезапных детей. Посему не вижу ничего странного, что их пытаются увести силком, а они не ведутся.

Да что вы, наверно поэтому мы после выкидыша лечились год чтобы я забеременела? Или Люлек, которая вообще делала ЭКО!

А вот этого уже я не понимаю. Как не понимаю и женщин, заводящих детей от женатых мужчин. Ну, видать, непродвинутая я такая... Все как-то по-честному жить хочу.

Ну вот с этого и начните. Не всем дано понимать все на этом свете.

А я и не претендую. Поэтому и зашла, посмотреть, что такое у вас в голове, откуда все берется...

Вот видете - вы даже не можете понять что все люди разные и ситуации у каждого разные, а вы всех обобщаете. А вообще, один умный чел по имени Иисус из Назарета говорил "Не суди..." ну и так далее. Советую подумать над его словами, они уже 2006 лет живы.

Никогда стараюсь не судить. В основном, стараюсь понять.

Тогда отбросьте злость и зависть и подумайте умом. Поймете гораздо больше. Хоть мне ни разу не изменяли, но я хорошо понимаю вашу злобу и зависть к тому что у нее есть ребенок, а у вас не получилось. А так же горечь потраченых лет на мерзавца.

Злость - возможно.
Зависть? К кому? К женщине, которой не удалось увести чужого мужа? К тому, что она одна?
Да, у меня неудачная получилась беременность. И что? Надо возненавидеть всех, у кого все в порядке? Чушь какая! У меня все получится. И ребенок будет желанным.
Я не считаю своего мужа мерзавцем. Да, поступил гадко, и что теперь - пойти повеситься? Те годы, которые мы прожили счастливо, никто у меня, у нас не отнимет. Бог даст, и еще 30 раз по столько же проживем.

Ну-ну... Удачи :-) Каждому свое... Только вы себе не врите, это мой вам совет на последок.

А вы предлагаете послать мужа, позвонить любовнице и сказать, чтоб забирала и пойти утопиться? Ну уж нет. Это моя жизнь и строить я ее буду так, чтобы было комфортно мне и моей семье, а не бестолковым любовницам.

С какой стати мне вам что-то предлагать??? Я просто удивление свое высказала... Делайте что хотите, мне-то какая разница? :-)

просто мы удивляемся. как можно жить с ТАКИМ сокровищем

думаю, любовница поймет, что скорее выиграла, чем проиграла.

а об вас, к сожалению, вытерли ноги.

может еще не позно найти более достойного кандидата в отцы?

Ой, я все ждала, когда же кто-нибудь скажет о "вытирании ног":-)
Жизнь рассудит, кто выиграл, а кто - проиграл

я очень рада, что дождались

если и впрямь сможете быть счастливы с этим мужчиной -- это очень здорово

я бы не смогла, наверное

проще быть счастливой одной или с не предававшим тебячеловеком

Поживем - увидим... Время покажет.

?

Смогу ли я быть счастлива. Думаю, что все в моих руках.

а зачем вам он рядом (не в контексте -- не отдам ни за что другой беременной МОЕГО мужа -- а в человеческом смысле -- зачем жить с тем, кто предал?)?

Затем, что я его люблю. Это первое. И самое, пожалуй, главное. И второе, есть шанс, что, пройдя через такое, больше уже повторений не захочется. А гарантии, что такое не случится с другим мужчиной - никаких.

люблю...

хочется написать, ну-ну...

но...

разве вы уверены, только честно, что жтот мужчина -- лучший для вас вариант? вы так себя ощущаете?

Да. Уверена. У меня была возможность сравнить и оценить.

а вдруг любовница любит его не меньше? или штамп в паспорте дает вам больше прав на мужчину?

ну это же нотариально заверенное право собственности на чемодан без ручки

точно, совсем забыла! :-)

А все разное у всех.
Посмотреть это одно. а учить жить - другое.
Разницу чувствуете?

Вы в этом уверены?
Мне в свое время женатый мужчина предложил детей с ним иметь.

Может не стоит все и всех мерять своим мерилом и судить по своим правилам?

5 баллов!!! Мне понравилось, надо запомнить

Ну что же вы такое говорите? что вы доказываете? А вы знаете, что такое любовь? И какая разница, женат он, разведен, и вообще... Дурные фразы типа: "Ноги раздвигать..." в этом топе - это вообще уму непостижимо. Не дай Бог вам влюбиться по уши, обоим, потом посмотрим, будете ли вы думать, "обманываете" вы кого-то или нет. Читайте классику. Это было, есть, и будет. во все времена, во всем мире. И не зарекайтесь.
А о муже вы рассуждаете как о вещи, как о собтсвенности. ВАШЕЙ.
Нашли мне тоже... обман.

О "разведенных ногах" вы написали. Не я.
Что такое любовь - я знаю. Или вы считаете, что любить только любовницы способны? Чушь собачья! Это вы себе сказку сочинили. С какого потолка вы взяли, что я не знаю, что такое любовь? Потому что я в законном браке? И уж наверняка женила на себе силой, муж со мной не спит, и я старая, сварливая и что там они еще говорят любовницам...
Может, я и не знаю, что такое ваша "настоящая" любовь, но я знаю, как больно дышать, когда его нет рядом, как готова принять все его проблемы и болезни на себя, лишь бы ему было хорошо. И я знаю волшебство, когда просыпаешься утром и лежишь, обнявшись. Молча. Потому что слова не нужны.
Но, видимо, ВАШЕЙ "настоящей" любви я не знаю.

Ну что же вы так распереживались? По-моему вы здесь самая озлобленная дама, несмотря на то, что люди здесь разные, с разными судьбами, порой поломанными донельзя...
Ну а раз знаете, что такое "больно дышать" - то какая вам будет разница, есть ли у него жена, молодая она или старая, сварливая или добрая....
вот и будете ловить это самое "волшебство", просыпаясь. Или дадите себе установку не иметь счастья, потому что у него есть кошелка?
По поводу лично меня не переживайте: и 12 лет брака за плечами, и в любовницах не состою. в том числе и вашего мужа.

О, да! Я - озлобленная! Потому что считаю, что никто не имеет право совать свой длинный нос в мою жизнь, если я не позволила этого. Залетела? Твои проблемы. Нечего теперь от меня требовать, чтоб я развелась. Раньше надо было думать.
Поймите наконец, меня бесит не тот факт, что кто-то с кем-то спит, беременеет и заводит детей - все в жизни случается, зарекаться ни от чего нельзя. Меня бесит, что по их мнению, расплачиваться за это должен кто-то другой. Сделала? Отвечай! И нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Вот веселуха будет, если не разведетесь. Всю жизнь его носом тыкать будете - по вам видно.
А слова "сделал - отвечай" - правильные. Мы же об этом же:)

Боже, какая категоричность! Мы все обо всех знаем! Уж поверьте, мне хватает ума не попрекать. Более того, я предпочитаю вообще не поднимать эту тему. Пока даме не приспичит позвонить часа этак в два ночи.

Очень удобно вашему мужу жить с вами будет: всегда все простите и еще и огораживать от внешних неприятностей будете

Вообще-то это он старается меня огораживать.
Я свой выбор сделала, я никого не заставляю понимать и оценивать его.

Пока не вылезло все наружу: он удачно огораживал, согласна.
Это ваш муж и вы вправе его оправдывать для себя.

А я не оправдываю. Я довольно трезво смотрю на ситуацию.

Тогд почему считается неправым то, что мужчина Автора топике не должен нести ответственность за ребенка? (жену не трогаем - "всем миром" пришли к соглашению, что она ни при чем)

Да где я такое говорила?????
Мужчина должен нести ответственность!!!
Я здесь не в чем не виноватых жен защищаю!

А кто на них нападает? Автор просто поделилась своими чувствами, она и звонить-то не собиралась. Поделилась с нами, самомамами. Ей сказали - звонить не стоит, надо договариваться с подонком полюбовно. Вот и все. Потом пришли вы...

И попыталась вам показать другую сторону монеты.
Она вам не понравилась. Но она от этого не исчезнет.

да знаем мы другую сторону, с чего вы взяли что мы ее не знаем?

Знаете. Только вам глубоко плевать на нее.

Конечно, и это логично :-) О вас ваш муж позаботится.

Ха Ха вот уж спасибо.
Весь топик самомам состоит исключительно из любовниц.
Да уж. Было бы смешно, еслиб не было так грустно. :(

Так мы тоже против жен ничего не имеем :).

Я бы не рискнула говорить за всех...

Зато я могу рискнуть :). Здесь никто никогда жен не обижает. Равно, как и бывших жен. Равно, как и любовниц.

Ага, я заметила:-)

Сори, но уже утомили всех.
И жен, и любовниц и тех с кем просто встречались...
ИМХО, конечно.

Совершенно не обязательно отвечать на каждый пост.
И каждому высказывать свои эмоции. :)

особенно если учесть что здесь почти все бывшие жены...

вы не позволили этого - выходит, позволили, раз так произошло :-(

К сожалению, я не могла это проконтролировать. Знал бы, где упадешь...
Один раз ей удалось. Она застала меня врасплох. Больше я этого не допускаю. Бесит упертость ее. ну, не говорят с тобой. Чего звонить-то?

да почему? вы почитайте свой пост ниже - 10 лет в браке, думала, что чувства притупились... Еще ваш пост - что и вы изменяли ему (может, не изменяли но чувство к другому было...)
Думаете, мужчина этого не чуствует? У него нет притупившихся чувств? Ситуация с любовницей за 10 лет брака в общем-то житейская. С ребенком - уже сложней...
Но можно и ее разрулить при желании, только надо очень и очень работать над собой, а не над обвинением любовниц.

О том и речь! Конечно, и у него могли чувства притупиться! Скорее всего, так и было. К сожалению, не заметила я вовремя... Поэтому и могу я понять и простить измену. Больно, но такое случается... И не только со мной или с ним... Вот ребенок - это уже довольно серьезный вопрос. Я бы предпочла материальную помощь взамен всяческому общению и признанию отцовства. Дама молодая. Пусть в ее жизни уже появится свободный мужчина, который женится на ней и станет нормальным отцом ее ребенку.

Ну это уже не вам решать. Да и родной отец всегда лучше чужого дяди, не находите?

Правильно - сделал - отвечай. Это вы мужу скажите. И ребенок его любовницы имеет такие же права как и ваш, как вам не больно, но это так.

Сделал. Сам того не желая. Он уже отвечает. А вот я здесь причем - так я пока и не поняла.

и как отвечаеть:? не берет телефон?

А как должен отвечать? Жить к ней переехать?
По вопросам помощи ей отвечают, по вопросам "Может, ты все-таки разведешься?" - нет.

Его привязали и трахнули? Не верю, сам, небось, девку уламывал.

Уламывал ребенка сделать? Вы сами-то думаете, что говорите? зачем? Чтобы потом отказаться жениться? Бред

Еще раз говорю - при чем тут ребенок? Он вам изменил и явно его не заставляли этого делать. А раз родился ребенок - будет платить алименты.

Конечно, не заставляли. А вот поиметь ребенка - заставили.

Сперму украли? И потом, откуда вы знаете - он же врет вам, а вы верете.

Он уже соврал все, что мог. И он знает, что еще одна ложь - и я уйду. А верю, потому что нельзя жить, не веря.
А его спросили, нужен ему внебрачный ребенок?

Блажен кто верует...

И не живет тот, кто не верит.

Верно! Крайностей нам не надо, существует Золотая Середина.

Конечно. Называется "Доверяй, но проверяй"

Не, если я не доверяю, я и с человеком жить не буду - зачем мне напрягаться, проверять, унижаться. Просто не стоить верить тому кто уже солгал, причем так ужасно.

Ну, вот вы и не живете с нем.
А его жена живет. И, кто знает, возможно, она счастлива.

Я с ним не живу потому что я не хочу и никогда не хотела с ним жить - это было бы невозможно даже если б он не был женат. Ему важен дом, уют, а я не могу ему этого дать, а он не может дать то что нужно мне, так что наш союз был идеален.

А его жена счастлива, а почему она должна быть несчастна? Она думает что он ей верен :-)

Так и пусть заблуждается... Если она ему дорога, и он не допускает свои связи в семью... Он дает ее то, что ей нужно от мужа. чудесно

Да пусть, мне не жалко, мне до нее нет никакого дела, я даже имени ее не знаю. Улыбок ей :)

Мы по-разному смотрим на многие вещи, но за это - респект вам.

Да при чем тут респект, ну правда, почему мне до нее должно быть дело, а ей до меня?

Ну, нашей мадам почему-то есть до меня дело.

да нет ей до вас дело, она просто ищет любые способы чтобы ее не бросил ваш муж.

Это понятно. ей нужна семья, но почему за мой счет?

это к мужу вопросы, а не к ней.

Он тоже переживает. Сам про себя говорит, что полный м...к. Но, по его словам, сердцу не прикажешь... да, был влюблен, но страсть прошла, а такого поворота событий он не ожидал.

а что еще ему вам говорить?

что трус и подлец, что выбирет, как проще и как меньше ответственности?

Почему же проще. После выкидыша совсем было не просто. Мне очень было плохо. Он носился со мной, как с малым дитем. И ответственности больше за человека, с которым столько лет прожил. Перед ним, перед его семьей... Нет, здесь совсем не проще.

да, инфантильная скотина ваш муж. Слов нет.

Да вы уж достаточно сказали...
Он просто обычный человек, с которым случилась беда. Сначала было хорошо, а теперь за это "хорошо" он расплачивается. Похоже, самое страшное для него, что и я тоже вынуждена платить за это.

"Беда"!!! Пипец!!!!
Хорошенькая семейка адамсов. Оба перед Господом отвечать будете.

Дорогая, а вы - нет? Все перед Господом отвечать будем! Мне стыдиться нечего!

Ну е-мое, девы мои, а мы еще удивляемся - почему такие мужики пошли. БЕДА. Я в шоке просто. И это говорит жена, которую обманули, предали. Да откуда ж им порядочными-то быть? Еперный театр... Нет, мне вас не жаль совсем, вы это заслужили. Не вы ли хотели беременную с лестницы столкнуть, а?

Да нет, что вы, я сразу весь дом ее взорвать хотела!
Да не удосужилась узнать, где проживает мадам.

Ой, читаю и фигею... Вот кто злыдни-то - обманутые жены!!! А любовницы - несчастные ангелы! М-да...

Да, это беда. Беда для всех. Для меня, для него, для нее.

:crazy

для него это не беда, а вполне удобная ситуация. Две не отличающиеся умом бабы бьются за никчемного мужика, который ни одну не сделает счастливой. Так что в беду попал не он, явно.

ХОРОШО????! Для него ХОРОШО спать на стороне? Ну вы - жены - даете. Да я бы такого мужа, прежде всего, спустила бы с лестницы, а не любовницу. Порядочный же он у вас человек... Обалдеть просто... Потому так и поступают эти мужья, что жены так себя ведут

Это уже даже обсуждать неинтересно.

А тут ничего интересного и нет: для меня такие вещи неприемлемы. Я сама так поступать не буду и мужчине такого не прощу.

Я просто удивляюсь...

просто мужики -- слабы энергетически -- и еслии женщина может сдщелать счасливым много мужчин, то мужчина наоборот -- редко

и всем плохо.

и вам и ей и ему

чего ради, спрашивается, начинать?
потому что козел. :) а зачем вам ребенок от козла?

Фигня в том, что, если я уйду, легче никому не станет.

а вам разве не станет легче?

ведь у вас нет общих детей -- а значит никто третий не зависит от ваших решений, почему вам с ним лучше?

ил не лучше, просто привычнее?

Нет, мне не станет легче. Потому что я задыхаюсь без него, без его глаз, без его рук, голоса... Потому что у меня темнеет в глазах, когда я только думаю о том, что проснусь однажды, а его нет рядом. Если бы он захотел уйти, я бы отпустила. Уж точно не стала бы заводить ребенка, чтобы удержать. Но он не хочет уходить. Плачет вместе со мной, говорит, что не сможет без меня...
Ну и кому станет легче?...

мда... Я вот мужским слезам не верю, крокодильи они... Ну пытайтесь, пробуйте, может все и получится у вас. Сможет ли он забыть то что у него есть ребенок - вот вопрос?

Не думаю, что об этом стоит забыть. Но решать ему.
Мой муж за 10 лет плакал три раза - из них два на похоронах. Я верю.

Могу только пожелать удачи, вам придется всю жизнь помнить об этом ребенке и участвовать в его жизни... Это жесткая проверка, если вы ее выдержете, снимаю шляпу.

Я и сама сниму перед собой шляпу. Если я смогу принять спокойно этого ребенка, значит, я по-настоящему хороший человек. Пока мне не слишком удалось смириться с этим. Но я верю, что у меня тоже появится мой самый драгоценный человечек и я буду самой счастливой, и у меня просто не будет времени морочить себе голову.

:-) Ну значит так и будет :-)

ладно. мне никогда не понять. зачем обрекать себя на такие муки.

но жить-то вам.

а пальцем поковырять у нас, у самомам, приходить не стоит, чес слово.

это как к "хочушкам" или к "другим детям" ходить понимать, как они.

Если бы я не увидела этой темы, просто почитала бы и удалилась. Даже писать ничего не стала бы. Просто хотела посмотреть.

Вы ему, правда, верите?

Теперь - да. Еще месяц назад - нет.

А меня бесит, что по мнению ВАС должен за все отвечать кто-то другой, а ответственность мужчины почему-то вообще в расчет не берется. В конце-концов, вот уж кто непосредственно участвовал в процессе-то...

Ерунда какая! Он должен отвечать! Где я писала, что он не виноват?!
И она должна отвечать! Оба потрудились. Вот оба и должны нести ответсвенность!

А можно подробней? Она будет воспитывать ребенка, поднимать его, а он что будет делать? Давать ей 1000 рублей в месяц? Или 1000 долларов?

она0то отвечает по полной, а он?

А надо в срочном порядке жениться на ней?:-)

Размер алиментов мы еще не обсуждали.
Еще раз повторяю, рожать - было ее решением.

Офигеть...

Не, вы на самом деле считаете, что ему надо было жениться на нелюбимой женщине только потому, что она не подумала/не захотела предохраняться?!:-)

Я считаю что раз заделал ребенка - надо нести за него ответственность перед его матерью, а так же перед ним самим когда он родится, и до куче перед женой, которую он предал. Ведь если б не ребенок - он бы вас обманывал еще долгие годы

Ну, вам-то, конечно, виднее

Ответсвенность? Какую? Что вы под этим понимаете? Женитьбу? Чтобы через полгода сбежать от невыносимой жизни? Кому от этого проще-то будет?

Блин, вы что вообще ничего не понимаете??? Какую женитьбу??? Кто про что, а вшивый про баню... Да ну, я устала, как об стенку горох. Вам тут объективно говорят, а вы уперлись и ничего видеть не желаете.

Что вы мне говорите? ЧТо ответственность должен нести? Я что - спорю?

Нет не понимает. Это очевидно. И обьяснить невозможно.
О том что У РЕБЕНКА могут быть свои потребности, коренным образом отличающиеся от желаний его мамы вообще в расчет не берется.
О том, что РЕБЕНОК - человек, котого теперь нужно брать в расчет нет ни слова. Только о его маме.
Да это и сложно понять со стороны.

А зачем спать с нелюбимой женщиной? Зачем было ЕМУ не предохранться?

Она затащила, соблазнила, обдурила. И о предохранении должна женщина заботиться, ты че, не в курсах?

ОБА! Думать об этом должны оба!
А то, когда нам удобно, то мы - феминистки, а когда - нет, то "ты - мужик, ты и делай!"
Д В О Е!!!

Ну наконец-то вы это поняли. Слава аллаху.

Здрасьте - приехали! Я все время об этом говорю!

да нет, вы все время говорите, что она не предохранялась, а не они не предохранялись. Да и вообще, не только у меня сложилось здесь впечатление, что вы виноватых в своей проблеме ищите не там.

Зато в зачатии оба участвовали. А вы бы убили своего ребенка в такой ситуации? Только не надо начинать сначала про принятия решения и т.п.: в этом мы уже разбирались в этом топике). Женщина имеет право ешить, что ей делать с собственным телом. А мужчина должен принять ее выбор.Если же он хочет делать выбор сам - пусть изначально об этом и позаботится.

Я бы не оказалась в такой ситуации.

ну и что? И какой из этого вывод? Вы бы во многих ситуациях не оказались. Если к вам не прижимаются в метро, это не значит что метро в Париже не существует.

Не зарекайтесь - в жизни может все, что угодно произойти. Это во-первых. Во-вторых, вы уже побывали в подобной ситуации. На ваше счастье вас посетила лишь влюбленность. Да и мужчина тот, похоже, вам не врал о наличии семьи. А вот у автора топика мужчина скрывал.

Ох, не зарекайтесь. Во-первых, никто никогда сознательно в такой ситуации не оказывается. А во-вторых, жизнь настолько непредсказуемая штука!

"Сделал-отвечай" - это касается обоих.
За ребенка должны отвечать оба.
Но мужчина в этом случае должен отвечать только за ребенка,а не за его мать.
А у автора вообще ситуация другая - ей этот женатый козел мозги парил и врал, что неженат.

Да никого она не обманывала. Обманывать можно тех, с кем о чем-то договаривался. Она его жены знать не знала. Это он ее обманывал, а не она. Или она при рождении дала обет всем женам не спать с их мужьями? Не перекладывайте с больной головы на здоровую, плиз.

Здесь прежде всего мужик непорядочно поступает. И должен нести ответственность за свои непорядочные поступки.

Да успокойтесь. Он и так несет. Мне просто удивительно, какая у вас дамочка получается - вся такая в белом и не причем. То есть, мужик ее насильно забеременеть заставил, под дулом пистолета...

А он не знает что от секса дети родятся? Он вам что угодно на уши навешает, а вы ведетесь.

Еще раз повторяю. Я не хочу думать о том, что там было. Мне важно, что мой муж добровольно отказался идти на развод. И что он хочет наладить отношения со мной. Старается изо всех сил. Вот это для меня важно, а ковыряться в прошлом я не хочу...

А вы думаете все любовницы хотят развода? Ошибаетесь. Большинство любовниц замужние дамы и их все устраивает :-))))) Еще большая часть как я не хотят семью, не хотят быть домохозяйками, хотят жить в свое удовольствие и такой мужчина их более чем устраивает. И поверьте, то что он говорит вам и то что он говорит ей - две большие разницы.

Нет, я так не думаю. Но, если дама не хочет замуж, она не станет звонить жене и спрашивать, когда уже наконец супруги разведутся

Ну может ваш ей обещал жениться... Вот она и звонит. А может глупа она...

Знаете, я уже столько нового для себя узнала после разговора с ней, а потом и с ней, что врать об этом ему просто не было смысла. Нет, не думаю.

А как долго они были вместе, просто интересно? Это ответит на многие вопросы...

Около полугода.

Полугода??? Ну дык, тогда я не удивлена ее звонку. Он ей небось с три короба наобещал, песни пел, а как трудности начались и надо ответственность брать, а также материально вопросы решать - свалить решил. Все банально :-)

Может, и наврал... ИМХО, я бы не стала заводить ребенка от несвободного человека. Разведешься - милости просим. А на нет - и суда нет. Отсутствие мозгов - ее личная проблема, не моя.

У меня мозги на месте, думаю не глупее вас, а у меня ребенок от женатого. Ну и что?

Вы знали, что он не будет с вами и шли осознанно на рождение ребенка, согласовав с ним. Это ваш выбор. Сознательный и обдуманный выбор.
Вы разницу не видите?

Ну мы не знаем что было у вашего мужа с той девушкой. Наверняка мой бы плел жене что-нибудь похожее если б она узнала. Так что его слова для меня не показатель.

Не знаем. Но я вижу то, что вижу. Он со мной. А не с ней. Если она такая любимая и желанная, то почему же?

трус, к примеру

боится ответственности, боится перемен

не хочет делить имущество

страшиться общественного мнения и мнения родителей

жить ему с ней негде

да мало kb причин можнт быть?

Золотые слова!

Да никто и не говорит что она любимая и желанная. Я вам говорю что мы не знаем что он говорил там. Конечно он не любит никого из вас, это очевидно и врал он вам обеим, просто пришел момент когда надо отвечать за свои поступки, а он испугался и сбежал к вам под крылышко, а вы его поняли и приютили...

А вам, конечно, виднее всех:-)
Даже отвечать ничего не стану.

Не, я маленького роста - 163 сантиметра всего.

маленькая?

я 162, и сччитаю себя высокой :)

у меня мама 150

У меня тоже мама мелкая :-) Высокие это кто 180 :-) А мы среднего роста, так уж и быть...

думаю, что когда ты 180-- то любовью сложно заниматься, особенно если мужчина ниже

Ну не знаю :-)))) Мужчину наверное надо повыше выбирать :-)))

Неа, не сложно было бы желание. Мой муж был 170, а женщин любил высоких, и все у них получалось отлично. :)
А я вот ему попаалась "средненькая" :) и роста одинакового с ним, и нчего, тоже справлялись :)

это ОН вам сказал или ОНА?

мужики склонны приврать, правда-правда

Спасибо, что просветили.

Она сказала другую цифру, но она много смешного говорила. Например, что он был с ней, когда он был в командировке... вместе со мной:-))) А еще она сказала, что сразу его предупредила, что любовницей не будет:-) Ну-ну

Считаешь - не спи. Другим советы давать нечего. У каждого своя жизнь.

УУУ а как изобретательны бывают "чужие мужья" вы, наверное, не знаете....
И какие песни поют женатые...
Плавали, знаем :(((
Вобщем, ИМХО, судить вообще никого не нужно.
Живите себе по совсести, по своей.
А вот пытаться кого то заставить жить по вашей совести, сообтетственно Вашей морали...
Сколько людей, столько и ситуаций, все они разные.

на личности не надо переходить :-) На этом форуме есть и оставленные жены, хотя может вас пока что удивляет, что мнение у них совпадает с мнением "родивших от женатого".

Это способ обращения. Я никого конкретно не имею ввиду.
Хотя... Может, и имею, но не вас.

То есть ваша обидчица - кто-то из нашего форума?

Нет. Вы - любовницы. Бывшие, настоящие, потенциальные.

ага.

мужиков, как козлов, уводим... :)

крепче веревку тогда завязывайте. :)

Да, у нее ведь и договор на покупку мужика имеется, и квитанция, где штамп стоит: "Оплачено". Она - полноправная собственница. козлика :)

Вы, дамочка, на Отчаянная, а Отчаявшаяся. Как бы вас здесь в игнор не отправили - уж больно много злобы. Уже писала, правда не вам, но и вам повторю: не зарекайтесь. Вот навалится на вас эта беда - любовь к женатому, о которой даже в советских песнях поют, вот тогда вспомните свою категоричность. А еще пуще будет, если это случится, когда вы замужем будете за своим любимым мужем. И вам не только стыдно не будет, вы еще и подругам будете рассказывать, закатывая глазки: "Ах, как это прекрасно...".
Очень хочется назвать вас глупой.

Называйте, как хотите. Плевать мне.
Вот только не стоит считать себя выше других, если вы об этих других ничего не знаете.
Я была влюблена. Находясь в браке. Только хватило у меня сил, совести, а главное - желания разорвать. Потому что это гадко - знать, что дома ждут и тебя и его. Знать, что тебе доверяют, а ты врешь. Знать, что ему доверяют - а он врет. Отвратительное чувство. Давно это было. Молодая я была. Да хватило ума.
Так, может, дело не в чувствах, а в мозгах?

Не те чувства значит были... просто связь...

Да и связи-то физической особой не было. Не смогла я переступить через свои внутренние моральные барьеры.

Особой не было - это как?

Целоваться - это связь?

Для меня и это считается изменой. Тем более, что вы говорите, что сами тормознули отношения. А если бы нет?

Если бы... Я смогла отказаться. Я спать по ночам не могла. Умирала без него. А через месяц все прошло. Вообще! Банальная влюбленность. И что было бы, если бы я разрушила две семьи ради страсти? Там был маленький ребенок. Это было выше моих сил.

А если бы это была не влюбленность, а любовь? Такая, как к мужу, которого вы готовы удержать любой ценой и любого (ничего лично против него не имею :))?
Это было ВЫШЕ ваших сил, однако связь вы ВСЕ РАВНО допустили, хоть и недолговечную. А если бы жена узнала? Ну и что, что только целовались и детей не сделали - ей должно было быть от этого легче?

Я не удерживаю. Я сразу предложила развод. Он сам удерживается.

Вот поэтому и разорвала. Не могла я причинять такую боль сразу стольким людям.

у них непорочное зачатье? :)

Вы бы хоть читали, прежде. чем умничать

:-)))))

Эти проблемы перекладываю на вас не я, а ваш муж. А вы для меня - чужой, незнакомы человек, вас для меня не существует, понимаете? Я вам ничего не должна и ничего не обещала. Мне наплевать что у него дома, понимаете? Это его дела, а не мои. И я не жалуюсь, где вы это прочитали? Да, мужик подонком оказался, но он таким и был, даже если б не был женат. Нельзя быть порядочным наполовину.

Только почему-то для многих женщин чужой муж - не мужчина. Понимаете, о чем я говорю? Начиная спать с чужим мужем, вы автоматически влезаете в чужую семью, чужую жизнь. Я допускаю, что вам глубоко безразлично, что там у него дома, как жена и дети... Это же чужие дети, верно? И вам наплевать, что с ними будет... Я понимаю, что это нормальный здоровый эгоизм. Но, если вы считаете себя вправе разрушать чужую жизнь, то почему вы так беситесь, когда рушится ваша? Когда вы остаетесь одна с ребенком? Разве жена любовника виновата в том, что он козел? Разве его дети виноваты в этом?
Разбирайтесь с мужчиной!

Уточните, чью жизнь я разрушила или пыталась разрушить.

А на счет его жены и детей вы правы - мне на них наплевать и разбираюсь я только со своим мужчиной.

Ну, я не конкретно вас имела ввиду. Я вам уже написала, что вы - завидная любовница:-) Это просто способ обращения.

Ваша беда в том, что вы во всем вините мифических любовниц, а не своего мужа... Если бы мужики знали что за такое их оставят без штанов и без жены - поверьте, не было бы такой ситуации. А жены обычно прощают...

Отнюдь. Мой муж виноват. Очень виноват. И передо мной, и перед ней. Кругом виноват. И во вранье, и в измене, и в несоблюдении элементарных правил предохранения и в неумении вовремя расставить все точки над i. Но и она виновата. Ребенка зачинают двое. Даже если допустить, что беременность была случайной, а не устроенной для того, чтобы привязать... Два вопроса: 1. Предохраняться дядя Петя будет? 2. Какого хрена мне звонить?

На последний вопрос не знаю ответа - на хрена ей было это надо. А на предпоследний - вашего мужа зовут Петя? Если да, то он должен был, не маленький уже, знает от чего дети беруться. Внизу правильно написала - не хочешь детей на стороне, не гуляй от жены. 100% гарантия.

По его словам, она точно знала "безопасные" дни. Ну, говорила так. Не говорите мне, что он дурак. Сама знаю:-\ Но мое мнение, что о предохранении должны заботиться двое. А ей самое не страшно было, интересно? А если бы я чем-нить болела? Два взрослых человека. И думать надо было прежде всего каждому о себе.

В данном случае, я думаю, даме хотелось развода. И она очень на него рассчитывала. Рассчитывала, что позвонит и я уйду, освобожу ей место.

Скажите, а если б она предохранялась и ребенок бы не родился, а она вам все равно позвонила бы??? Ведь было бы то же самое. А его детские отговорки - вообще бред. Изменил - вот в чем суть, а не в том что она знала "залетные" дни. Подмена понятий, блин.

вот именно.

Был бы другой разговор. Любовница без ребенка вполне могла быть послана. Далеко-далеко.

Отговорки отговорками, однако, узнав о ее беременности, он не поторопился уйти к ней. А сразу сказал, что хорошим отцом он не будет и от жены не уйдет. Что еще непонятно? Пинка что ль надо дать, чтобы дошло?

Так в чем тогда проблема? Муж в семье, любовница ему по барабану, помогать он ей будет, как я понимаю, потому что не сволочь.
ВАМ надо успокоиться и начать жить. Проанализировать самой с собой эту проблему, а на любовницу забить - пусть вас только ваш муж волнует.

Да, собственно, так все и происходит. Бесят только ее звонки. А так... Мне, честное слово, глубоко наплевать на нее. Ко мне бы не лезла, и вообще можно было бы спать спокойно.

То есть то что муж вам рога наставляет - не проблема??? Ну вы даете, чистоплотная наша... Я в шоке. Вы его еще простите и обратно примите, и убедите в том что любовница-сучка ему мозги запудрила...

Проблема! Только с этой проблемой можно справиться. И простить можно. Справиться с результатом измены - уже невозможно. Его можно или принять или нет.

Простить??? Ну извините...

Знаете, уметь прощать - все равно что уметь любить....
Жаль, что вы еще этого не поняли.

"Понять - это значит простить;
Прощу, но любовь не спасти..."

Каждому свое.

+1

Ну и нормальное желание у дамы. За что ее упрекать? Она же к вам не в холодильник залезла.

Нормальное. Если встречаешься со свободным человеком. Тебе сказали, что женат? Сказали. Сказали, что развода не будет? Сказали. Или принимай условия игры, или не играй.

А правила игры кто задает? Два человека - ЖМ и его любовница. Так что не вам решать - по каким правилам игра.

Если бы правила игры были "Трахаемся-беременеем-женимся" - мы бы уже вместе не жили.

не поняла

Если бы мой муж хотел заводить с ней семью, то нашей семьи уже не было бы. Что непонятного?

Многие мужчины имеют две семьи, как мой ЖМ.

Мой так не сможет. Теперь уже не сможет. И я не стану.

Так у него была вторая семья с той девушкой? Или одна встреча? Это ведь большая разница.

А разве в семьях принято не ночевать? Какая другая семья? Если все это время мой муж жил дома?

Ну вы ж понимаете о чем я говорю :-) Я со своим проводила 12 часов в сутки и 4 месяца в году полностью... Это ли не вторая семья. Да и секс у нас был каждый день практически, мы обошли все театры, выставки, все премьеры, у нас были общие друзья, были общие интересы, мы вместе ездили отдыхать... Вместе катались на велосипедах, на роликах, мы все и всегда делали вместе. Это как вы назовете?

Это - семья.
Мой муж все это делал со мной. 12 месяцев в году. Раз в неделю на пару часов - это семья?

10 лет секс каждый день! Респект конечно, но не верю :-))))

Нет, не каждый день. Я - не самая темпераментная женщина на белом свете. Возможно, за это и поплатилась...

навряд ли за это. Тогда б он шлюх снимал, а не через десят лет любовницу завел.

Думаю, что и за это - тоже. Раз мужик идет налево, значит, чего-то ему не хватает... Сильно уж не убиваюсь по этому поводу, но про себя отметила.

обычно, нехватает души в отношениях с женой, и совести (своей)

Может, и души... Может, испугался, что больше никого у него не будет... Может, кризис среднего возраста... Как теперь это узнать...

10 лет держался, а щас решил завести? Станноватенько... Если он не бабник, значит он просто случайно втюрился... Такое бывает и с примерными семьянинами... А уйти решимости не хватило...

ну чего гадать-то рыльце в пушку.

а в первый раз или нет -- тайна, покрытая мраком.

Да нет, не бабник... Влюбился просто, как дурак. Такое случается с самыми верными людьми. Другой вопрос, как они с этим справляются - поддаются соблазну или противостоят...

Бедненький пупусик, мля... Пожалейте его, платочке подайте слезки вытереть. Фу, блевать охота.

По-моему, в вас говорит зависть...
Впрочем, не мне вас судить. Думайте, что хотите.

Зависть к чему??? Вы что, смеетесь??? Обоснуйте, плиз, подробнее.

Юль, она больная. у нее тяжелый психологический шок. Она сама не ведает, что творит, и что говорит.
По-моему, здесь люди с гораздо более серьезными проблемами более психологически уравешены, чем эта обездоленная жена. Ты разве не видишь: мы ВСЕ - враг! Она правда свою ненависть трансформирует на окружающих.

:-)
Смешная вы. Вы врач? Так лихо диагнозы ставите.

У меня нет к вам ненависти. И к дамочке нашей тоже - нет. Непонимание - есть. Затем и пришла... понять что-нибудь... Кстати, многое стало для меня яснее, чем было.

Вы себя ведете таким образом что складывается такое ощущение... Подумайте об этом.

Я нормально себя веду. Излагаю свою точку зрения. Пытаюсь понять чужую. Если мое мнение отличаетя от вашего, то я психически больна?

да не в т.з. дело...

Зачем? Вы и сами знаете.
Столько злобы и ненависти... Аж через комп чувствуется.

Нет не знаю. Мой муж мне не изменял, ни первый, ни второй. Мне надо завидовать тому что я не получила адреналина от мужской измены? Вряд ли. Или вы намекаете на то что мой ЖМ не ушел от жены? Опять мимо - я б этого не допустила.

Я тоже думала, что мой мне не изменяет. Не зарекайтесь.

Мои мужья мне не изменяли, не волнуйтесь - 24 часа в сутки вместе - раз, любовь - тоже раз. Мне смешно когда мне говорят - я тоже думала что мой мне не изменяет, ты ничего не знаешь про своего. Знаю.

24 часа в сутки? Любопытно...
Любовь? Ну да, и я думала любовь.
И еще? Сколько вы вместе? Год? два? Три? вы вот так высокомерно лет через 10 порассуждайте.

Да, оба мои мужа были музыкантами и мы были всегда вместе, если ДДТ ездили на гастроли без меня - мы говорили по телефону всю ночь, да и знаю я эти гастроли - пьянки, гулянки и ни одной бабы, уж я наездилась с ними. Да любовь, оба мои мужа до сих пор меня любят и хотят быть со мной. Но я, к сожелению, не могу жить долго с одним и тем же мужчиной, потому то что было у меня с ЖМ меня более чем устраивало - единственный вариант долгих отношений для меня.

Тогда не вам судить, что происходит с людьми после долгих лет вместе.

да я и не сужу :-)))) С чего вы взяли :-)))) Просто я удивляюсь тому как вы оправдываете своего пупсеныша :-))))) Завтра своему ЖМ об этом расскажу - интересно, что он скажет :-)))

Ради бога

Дык потому что вы уже всех достали. А о вашей злобе я писала еще днем. И вы, между прочим, подтвердили, что обозлены... Мне поискать ващ пост?

Ну, если я вас так достала, что ж вы мне отвечаете?:-)

у них такая -- ути-пути счастливая жизнь, при которой муж ходит на лево, а жена его жалеет и от злобной любовницы, чего-то для ребенка требующей, защищает

а у тебя, Юля, такого нет

у тебя все скучно -- мысли -- где взять деньги на дитенка и его няню, как бы совместить малыша и хороший секс -- в общем рутина -- а у них страсть :)

уже завидуешь?

М-да... Видно хорошее знание жизни... кстати, чтоб вы были в курсе, у людей есть проблемы гораздо более важные, чем глупая любовница.

У людей да, вам про это и говорят.

Мне не надо об этом говорить. Я уже писала, что эта любовница сейчас, как надоедливая муха. Жить можно, но бесит.

А ваш муж вас не бесит? Нет? Зайченок, ептыть

Нет.

Можете даже не напрягаться, возмущаясь:-)

Ну с вами мне все понятно. Все что вы говорите в серьез не воспринимаю - вы злая на весь мир, это и понятно. Но говорю вам в тысячный раз - не обманывайте хоть себя.

:-)
Боюсь вас разочаровать:-) Нет, я не зла на весь мир. На одну конкретную даму. Когда звонит в два часа ночи. В остальное время я о ней и не думаю. Не до нее мне.

Да мне честно говоря на вас насрать, так что о разочаровании и речи быть не может. А о том что не вспоминаете о ней - врете. И нам и себе.

Все, скушно стало. Из пустого - в порожнее. Я - дура, он - подонок, она - невинная жертва. Дальше собственного носа не видите.

О, да!

На примере моих подруг, это самый правильный выход - освободить такой место :-) Особенно даме, которая звонит жене с целью рассказать о своем ребенке. О такой даже задумываться не надо, не то что переживать. Да мужик, если у него хоть немного мозгов в голове есть, в ногах у жены валяться будет, только бы насовсем его туда не отправляла.

Мой муж сказал, что даже, если я уйду, он на ней не женится, а будет домой меня возвращать, пока я не вернусь. Он очень старается вернуть мое доверие.
А дама продолжает названивать. Что надо-то? Чего добивается? Вот это мне и непонятно.

Ну, раз муж сказал - так и сделает:)Они ведь всегда делают то, что обещают:) Он самый порядочный и надежный. А то, что любовницу завел - так это она из нас, евских сомомам, и сама виноватая...

Я просто допускаю, что люди совершают ошибки. Иногда - очень грубые.
Вы, видимо, безупречны. Везет вам

Я- однозначно:)

Что ж, значит вы - фантом.
Безупречных людей не бывает.
Считаете себя идеальной? Ваше право. А мое право - посмеяться над вашим заблуждением:-)

да забейте вы на нее, чего она добивается - какая разница? Делайте то, что нужно вам. Поменьше мыслей, эмоций и переживаний о любовницах, и у вашего мужа их тоже тогда не будет.

Просто хочется быть готовой. Кто ее знает, что ей завтра в голову взбредет?!...
А так... Мне и не до нее сейчас. Она, как проблема, сейчас на уровне надоедливой мухи. Есть вещи поважнее.

Если бы вам было не до нее, вы бы здесь грудью на амбразуру не бросались...
по-моему, дельный совет: забейте! И освободитесь. Внутренне. Сходите к психологу. Смените номер телефона.. Да что угодно. Действуйте конструктивно. А пока в вас бушует черти что... Отпустите их всех: и мужика своего, и баб его... И все встанет на свои места.

Выглядит, как будто я бросаюсь грудью на амбразуру? Жаль...
Мужа своего отпускать не хочу, потому что он уходить никуда не хочет. А вот баб его (сколько бы их ни было) - не держу. Скатертью - дорога. Не была б беременной, еще бы и ускорения придала.

Ну-ну... Держите... Не хочет, говорите?... Держите лучше, будьте паинькой. Он еще себе на стороне настругает...

Боже, вы так умны и проницательны! Аж дар речи я теряю.
Я никого не держу. О разводе я говорила. Не хочет человек никуда уходить.

Тех, кто уходить не хочет - держать не надо. И я вас уверяю, ваш муж смог бы заставить любовницу перестать звонить, если бы хотел. Раз вы здесь, и она звонит, и мужа держать надо - значит, вы разбалансированы и ситуация не устоялась. Думайте о ситуации, а не о любовнице.

ну .....................
-- муж ваш сука.

а если вы уйдете -- не ясно совершенно что он будет делать

говорить все горазды, и мужики и бабы

Ну, я предпочитаю слово - кобель.
И все - почему же он сука? Что от жены уходить не хочет?

сука -- потому что бежит от ответственности.

и вам врет

От какой ответственности он бежит? Он послать-то ее не может, потому что переживает, чтобы ребенок здоровый родился. Хотя, видно, что послать-то хочется. Особенно, когда в два часа ночи звонит...
Насчет вранья. Мы все врем. Он врал, потому что не хотел делать мне больно.

у вас самой дети есть?

как же вы можете ТАК с беременной женщиной, ей же помощь нужна, поддержка

Как - так?! Я ее не трогаю. Когда она звонит мужу с вопросами, он ее выслушивает. Надо отвезти куда-то - отвозит. Что еще? Привезти ей его в коробочке с бантиком?

у вас дети есть?

У меня недавно выкидыш был. Устраивает такой ответ?

Так она еще беременная? О, господи, кошмар какой! Так у нее гормоны сейчас бушуют...
Ну и козлина же муженек ваш! Так он под бочок к вам свалил, бросив ее беременной... Так он, оказывается, больно не хотел делать... козлина! Вы ему верите? Вы считаете, это просто ошибка жизни? ОН просто ищет удобства!!! Ему сейчас с законной удобнее, чем с беременной возиться, а тем более, брать на себя ответственность за ребенка!
А вы-то, вы? Вы понимаете, в каком она сейчас состоянии?
Или ошибаюсь насчет беременности?

беременна!

и муж делает вид что не причем

а женушка ласково о нем : кобель, чего с него взять, а любовницца сама пусть разбирается.

вы "отчаянная" тоже порядочная с;ка

Он не делает вид, что не причем. Он понимает, что виноват. Помогает, как может. Но ей мало этого. Ей муж нужен, а не помощник. Проблема в том, что она ему, как жена не очень нужна. И что?

Господи, так вы еще и рассуждаете, не будучи в курсе вопроса?!... (похоже на ваш стиль?)
А что вы возмущаетесь? Это было ее решение. Он с ней не жил. Просто периодически встречался. Ничего ей не обещал. Она, видимо, решила, что сможет таким образом привязать к себе человека. А он, козлина, не привязывается, да?

А вы свечку держали, когда он ей "не обещал"? Откуда вы знаете, что и как он ей обещал?
Я думала, ребеночек уже есть. а девушка беременная..
Вы уже бросаетесь на людей, не разбирая дороги. Вы пришли сюда мстить. За предательство ВАШЕГО мужчины.
Вы переносите ненависить с этого мужчины на других людей - на ту беременную любовницу, на нас, вам все равно где махать шашкой.
Продолжайте в том же духе. Воздастся сторицей.
Лично мне уже неинтересно с вами дискутировать.
Сходите к психологу.

Мстить?:-) Чушь какая.
Я пришла посмотреть и почитать, что и о чем думают любовницы и случайно наткнулась на эту тему.
Я вот не пойму, что меняется оттого, что она беременна? Я теперь в срочном порядке должна свалить? Пожалеть ее должна? Она, интересно, жалела о моей неудавшейся беременности? Я вот все думаю, а, если бы она позвонила мне, беременной... ЧТо бы со мной было?...
Вам ее жалко? Мне - нет.

вы знаете, на вашем месте -- я бы бежала от такого мужа.

кстати, здесь отнюдь не все любовницы :)

зато все -- с детьми

и психология детной и бездетной женщин радикально отличается

думаю, вы были бы не против, чтобы у любовницы случилсям выкидыш, подозреваю, что вы завидуете, кроме всего прочего

Здесь любовниц меншинство как раз, всего несколько человек.

Опять-двадцать пять! Чему? Тому, что она одна?

Нет, зла я ей не желаю. Добра, впрочем, тоже.

Тому что у нее есть ребенок от вашего мужа, а у вас (надеюсь пока) нет. А добра вы ей желать и не обязаны, да и не нужно ей это ваше добро, уж поверьте

Его еще нет. Меня расстраивает, что наш ребенок будет не первым. Это расстраивает. Остальное - что ж, так случилось. Желания остаться с ней муж не выказывает. Думаете, она счастлива?

Возможно и счастлива - мы же не знаем, возможно, у нее ребенок от любимого мужчины

Да, возможно. Только не от того мужчины, который рядом.

ну, это как раз не обязательно

совсем не обязательно, чтобы отец ребенка msk рядом,

здесь со счастьем нет связи --

по меньше злорадствуйте, ладно?

Пока я только отбиваюсь.
Если бы ей было достаточно ребенка от любимого человека, она не стала бы звонить жене. Жила бы и радовалась своему растущему счастью.

ну может она молодая и глупая... Не всем же быть умными. Я вот жене не звоню, но моя боль была такой страшной, что я резала вены. А она позвонила жене, мне ее жаль, это уже край.

Так и есть. Молодая и глупая. Не скажу, что мне от этого легче. Моя боль была такой острой, что мне хотелось умереть тут же, не отходя от телефона. Меня остановило только то, что моя мама просто не пережила бы этого... Поверьте, пережить такое и врагу не пожелаешь.

Да что вы мне тут говорите, вас бросали на 4-м месяце беременности? Если я щас расскажу что было со мной, с беремнной после этого разговора - у вас волосы дыбом встанут. И как я неделю из под одеяла не вылезала, как ко мне священник приходил, а я его не слышала, как я вены резала и вся в крови была, как я в больнице валялась. Как я после кесарева еле стояла,держась одной рукой за подоконник, а другой за телефон и когда меня оматерили я упала и меня все отделение успокаивало, как я ребенка не могла накормить, дальше продолжать??? Не сравнивайте. Не дай вам Господь такого, даже десятой части. А с той девушкой сейчас то же самое происходит, ее грязно предали. Блин, разозлили вы меня, ей Богу.

сытый глодного не разумеет

Ага, у меня тоже 24 недели было... еле откачали...при аналогичном известии (несколько ином, но все ж)... вены не резала, но психолог со мной занималась - его СПЕЦИАЛЬНО в роддом вызвали - уж больно сложный у меня был случай, и больно за меня врачи переживали...
Я уже давно разозлилась. Девчонки, мы сами повелись и позволили топ засорить. Нашла где любовниц искать.. - среди мам. Неужели на Еве нет специальных разделов - для этой святоши???

Хороший топ я засорила. "Хочу сделать гадость"... Добрый такой, душевный...
Нет уж, посмотрите-ка на ситуацию с другой стороны! Страдаете не только вы! Я не святоша! Я просто пыталась понять для себя некоторые вещи. Спасибо, поняла.
Кстати, беременных жен тоже бросают, еще как!

слава богу вы -- не беременная, хотя и жена :)

Слава богу! Потому, что мое здоровье не выдержало бы такой "веселой" беременности! Не думала, что скажу такое, но Бог не зря прервал мою беременность до...

Хороший, кста топ. Несмотря на название.
И я, кста, не страдаю. Вполне довольна жизнью.
А вот автору сочувствую. И "вашей" беременной девочке - тоже. Знаю, что такое поднимать ребенка. А вы - нет!

Зато я знаю, что такое - его потерять.

Сочувствуйте, ваше право.
А я вот сочувствую своей подруге, от которой муж ушел на 9-м месяце беременности к молодой и слегка беременной любовнице - мол, тебе тока родить осталось, а у нее токсикоз. Правда, сыну ее уже 4 года, много воды утекло. Но вот ей я сочувствую.

Я знаю что такое потерять ребенка, а так же что такое внематочная беременность и разрыв яичника. При чем тут это. А вы не знаете что такое быть беременной. А муж вашей подруги точно такой же как и ваш - ну никакой разницы между ними нет.

Господи, да тут не "жены" и "не жены" общаются а МАМЫ.
че вам понять то хочется???
Как ребенка прокормить, как заработать на себя и на него, на его одеду, еду, обучение и при этом еще и на общение с ребенком врея осталось??? и не раскиснуть от обыденности, от того что безе ребенка выйти никуда не можешь, а в дождь/мороз и с малышом в доме нужно еще собаку вывести???

Что если каждый день только работа и деть - то иногда выть хочется, а вырвешься на пару дней без него и думаешь скорей бы домой, и чувство такое "ну я вот тут, а ребенок этого всего не видит и не радуется со мной"...

Вы правильно сказали: сыт голодного не понимает.
У нас с вами разные проблемы, мы мыслим и живем в разных измерениях. И цели у нас разные.

Ей ничего не обещали! Ее никто не материт и никуда не посылает!
У вас своя боль, у меня - своя.
Давайте не будем тут меряться. Глупо! Каждому больно по-своему.

Да откуда вам знать - обещали ей или нет? И потом - вы вообще представляете себе что значит быть беременной? Видимо нет, раз такое говорите. А в вашей боли виновать только ваш мудила-муж и больше никто и пока вы этого не поймете - вы будете обманывать себя.

Я уже писала - у меня выкидыш был незадолго до случившегося.
Ок, даже, если обещали - подождать до факта развода невтерпеж было? неееет, очень хотелось побыстрее захомутать! А он, блин, взбрыкнул! Жену, говнюк, любит!

Ничего вы не поняли, жаль :-(

да не любит....

если бы не залетела она -- он бы с ней так и спал. о вас бы и не подумал

ведь спал он с ней, не смотря на ваш выкидыш, не так ли?

А ее это устраивает, она неоднократно писала. Ее взбесил именно ребенок.

ну, здесь зависть, наверное

мне бы тоже было е по себе -- если бы я за 10 лет не смогла, а она за пол годп сумела...

эта сторона понятна

только причем здесь любовь?

Да что вы здесь делаете??? что вам нужно? Рассказать о себе? Здесь не место. Здесь с другим люди приходят. Доказать себе, что права? Мы уже высказали свою точку зрения. Чего сидеть сутки, препираться, переливать из пустого в порожнее? Думаю, даже те, кто в начале вас поддерживал, уже раздражены ни на шутку.
Нам уже не только не жалко. Откровенно: так вам и надо! А девочку жалко. по-любому.

девочку жалко.

ведь ей одной поднимать ребенка.

молощец. чт орешила рожать, жаль, что от такого мудака

Жалко вам девочку, да? Ой, какие же мы добрые и хорошие. Ну, жалейте, жалейте. Мозгами надо было думать, прежде, чем с женатым трахаться. И разбираться с мужчиной, а не издеваться над его женой.
Однако, я разочарована... Мои знакомые одинокие мамы гораздо более адекватно смотрят на жизнь. А вы только со своего насеста. Ну-ну.

Я никому зла не делала. И не желала. А вас жизнь ваша превратила в озлобленных и недальновидных дамочек.
Счастливо оставаться.

ну, у меня с личной жизнью все путем:)

женатики тоже были :) точнее был. это свлеобразный тип мужчин, обычно при сильных женах, как в вашем случае

искренне желаю вам счастья

Будете мимо проходить - проходИте.

Мозгами надо было думать ЖЕНАТОМУ мужику, прежде чем трахаться не с женой, а с посторонней женщиной.

Слава Богу! ушла!

Отчаянная, от меня муж ушел и оставил с маленьким ребенком к любовнице, но я не на вашей строне. Я не согласна практически ни с чем из того, что вы выше написали.
Ваш муж сделал ребенка другой женщине, обещал он ей что-то или не обещал это уже не важно, но он должен нести ответсвенность и отвечать за своего ребенка и его мать (пока она в положении).
Думаю, что вам не нужно лезть в их отношения, пусть сами разбираются, как они будут растить своего ребенка. А сможите вы с ним жить или нет , это уже ваше дело, но учтите что ребенок это на всю жизнь и общаться они будут постоянно, если ваш муж порядочный человек.
Хотя мне кажется, что он козел порядочный, да и вы ведете себя не намного лучше (хотя я вас отлично понимаю, да и не должны вы ей ничего).

ппкс :) разумно :)

А с чего вы взяли что в самомамах любовницы???
Проблема не в этом.
У нас есть то, чего нет у вас - дети.
А у вас то, чего нет у нас - мужчина, муж.
Поэтому вы и восприняли нас всех как врагов.
Выкидыш - это очень тяжело и сложно, очень вам сочуствую.
Но ваша проблема не в любовнице и ее беременности, а в том, что у вас детей нет. :(

Сходите в "хочу ребенка" и в брак, что ли. Вам там более квалифицированно помогут и посоветуют.

У нас ДРУГИЕ вопросы и интересы.

Простите за резкозть.

Я вас более чем понимаю, у меня и ЗБ и выкидыши были. Других беременных вокруг себя я воспринимала через слезы и к ребенку шла не самым простым путем. А если б еще и в тот период узнала что у мужа будет ребенок с другой женщиной... Даже и не знаю чтоб со мной было.
Очень Вам сочуствую и желаю преодолеть все проблемы и иметь своих детей и крепкую семью.

Да, жаль вас. Почитала ваши посты - вы его простили!!! Вам предстоит дальше жить с подонком и мразью, который и врать-то толком не считает нужным. Вы же понимаете, что это наверняка не первая его любовница и не последняя... Горбатого могила исправит. Хотя, я так понимаю, сам факт измены вас не волнует, вас бесит именно появление ребенка...

Я б тоже на вашем месте была зла на весь мир.

Из чего вы сделали заключение, что он подонок и мразь? Влюбился, подонок, да? Врал жене, мразь? Доверял женщине, с которой спал, подлец? Не повел силком на аборт, гад? Отказался разводиться с женой, козел?

Да, я простила. Мне все еще больно, но я вижу, как мучается и страдает он от того, что сделал и понимаю, что ему сейчас еще хуже.

Череда любовниц, говорите? Откуда вам знать? По каким показателям вы судите? И потом, не судите, да не судимы будете.

Из ваших же слов. Спал с другой женщиной, имея жену. Бросил беременную, отказался от ребенка. Врал вам. Нормальный мужчина сначала разойдется с одной, потом будет с другой. Никогда не будет на два фронта работать. Если он влюбился - он должен был сначала уйти от вас, а потом уже спать с любимой женщиной.

Еще раз повторю вашу же цитату: "Не судите, да не судимы будете!"
А вы отца своего ребенка считаете тоже мразью и подонком?

Беременную женщину не бросали. Потому что с ней не жили.

Я не считаю его мразью и подонком - он мразь и подонок, чего мне считать-то?

респект:)

Думаю, что его жена иного мнения. А вы так считаете, потому что он не с вами.

Жена иного - она не знает ничего о нем. А я так думаю не из вредности, уж поверьте. Тем более что сейчас мы прекрасно общаемся и даже дружеский секс у нас имеет место быть... Я на него зла не держу, но знаю что человек этот - чмо.

Как правило любовница знает о жене, а не наоборот.
А если это муж подруги, то логика остается той же?

Как это вы умеете сразу включать манипулятивные техники. Ах, там ребенок страдает. Да если ему родители ничего не скажут - он и страдать не будет. А мужчине не нужно знать, что от секса дети бывают? Аж зло берет, как все любят на женщин валить.

Это не манипулятивные техники, а правда жизни, а Вы вмесо ого, чтобы из себя такую умницу-разумницу строить лучше бы помогли человеку.А то языком мы все балаболить умеем.Я хочу предложить ей помощь и попыалась на это намекнуть.Захочет принять - помогу.А вы только мужиков обвинять умеете, а у меня куча историй, как эти самые мужики договаривались о том, как будут предохраняться с девушкой, но те почему-то решили, что хватит, пора детей рожать.

Дорогая моя Кроха.com, мы вам приведем гораздо бОльшее количество примеров, когда мужчина хотел ребенка - просил ребенка, ЭКО делали, а потом почему-то решил, что, хватит, передумал. Тут ЛИЧНЫХ примеров обратного вашим словам предостаточно :(.

Ваших намеков, извините, не заметила. А помогать мы и без ваших лекций - поможем. Чем, соббсно, до вашего прихода на этом форуме и занимались.

Вот когда речь зайдет о мужике который хотел и знал на что шел, вот тогда женщина имеет права и на алименты, и на все что хочешь.Хотя не в моем характере унижаться перед мужиками.Никакой работы не побоюсь, а к нему не полезу.

Мужчины всегда будут настаивать на том, что не знали, на что и как шли.
Ни в чьем характере здесь нет желания унижаться перед ними. И пашем мы достаточно (у ж кому-кому и говорить о том, что никакой работы не побоимся).
И каждый делает свой выбор сам: использовать право РЕБЕНКА на обязанность родителя участвовать в его жизни или нет. И не каждый при этом унижается, получая алименты на ребенка.

Лично я себя не чувствую униженной. Я права. И я считаю, что не в моем праве лишать ребенка (сорри за тавтологию) права пользоваться своим правом :).

У всех ситуации разные, но в ситуации авора просиь алименты пройти через все круги ада - установление отцовства, разборки с женой, жалкие подачки.А сли мужчина сам помогает - это хорошо.

Ей самой решать - идти через это или нет. Иногда лучше для своей самооценки и переоценки жизни вообще пройти через эти круги ада. А когда сам помогает - это единицы, к сожалению.

Знаю мой-мудак папаша пример.Поэтому всячески стараюсь оказать помощь дочери мужа.

Согласна полностью. Законодательно почему-то предусмотрено и установление отцовства через суд, и равные обязанности по содержанию ребенка обоих родителей... еще раз поддержу высказавшихся ранее - негоже ходить сюда вместо просмотра сериалов, просто так, из любопытства... Эт относится к уважемой Крохе.

Действительно, только ей самой решать. Здесь каждый давал советы, какие считал наиболее приемлемыми. А учить жизни женщин, которые в одиночку некоторые и по пять детей воспитывают, в этом разделе как-то не принято.

Вот уж кого-кого, а Лали обвинять в том что она не помогает - бред. Вы зайдите хоть раз в Поможем вместе... А вообще - тут все помогают друг другу и уже давно.

Я здесь недавно, но помогала и помогаю людям и без Евы.Мы с девчонками по институту такого насмотрелись, что и людям с ДЦП помогаем и психически больным и многим другим, правда сейчас я не активный помощник - ребенка воспитываю, но как подрастет - опять примусь за старое.

А Саша и ребенка воспитывает и президент благотворительного фонда - это вам к сведению. Зайдите на ее сайт, зайдите все же в Поможем вместе - хотя бы для информации.

Я уже была не раз.Давно переживаю о судьбе Саши Амелина, даже денюшек кое-какую сумму собрала, только передать пока не получается.Вот куплю себе детом машину Кирюха подрастет таких дел наделаем.Мы хотим и мурзикам кой-чего передать,Муж согласился со мной, что детям надо помогать.Вот только не могу его уговорить взять ребеночка.

ОФФ. Мы с тобой когда едем, скажи? А то я переживаю, забыла же все, а путевки у тебя:)))

6 февраля :-)

Помогу с удовольствием. У нас в фирме хорошие юристы. Пусть пишет мне на мыло:)

не суди, да не судим будешь.....

Я не бог и не судья.Но позиция мне плохо, пусть и там будет плохо - это не есть позиция жертвы.

А почему она должна думать о чужом ребенке в ущерб своему?
Что их муж и отец - дрянь, его жена рано или поздно все равно узнает.

А вы что наивно полагаете, что после того как она все расскажет его жене он вернется в ее пенаты, признает ребенка и будет помогать финансово? Ха-ха-ха.Он найдет себе третью дурочку, а нашего автора забудет как звать.Тем более рожая ребенка, надо было рассчитывать свои силы.Она сама взяла на себя ответственность и сама теперь за все должна отвечать.А пока там есть хрупкая семья, пусть и остается.Кстати нет гарантии, что жена не знала о похождениях мужа.Возможно она и так все знает и живет по принципу, какой-никакой а мой.Поэтому то, что она собирается сделать - палка о двух концах.

Много разумного в сказанном... Но мне очень не нравятся фразы типа: "Она сама взяла на себя ответственность...и сама должна отвечать.. надо было рассчитывать на свои силы..." Заставляют такие фразы ежиться и выть на луну... Особенно неприятно такие фразы слышать от замужних дам...

Несмотря на то, что я замужняя дама я все равно рассчиываю в основном на себя, мало ли что в жизни может случиться - сегодня муж есть, завтра нет.Поэтому если мы женщины берем на себя ответственнось и рожаем ребенка, то должны помнить об этом, как это не печально.А мужик, если любит по-настоящему женщину примет и с чужим ребенком, а если на фиг не нужна, то и своего забудет - жуткая правда жизни.

Ну мы априори дуры что стали рожать от женатых. Поэтому говорить можно все что угодно, но ответственность несем только мы, а наши ЖМ просто попользовались нами как унитазом для спермы, и это наши проблемы что мы этого не понимали - со стороны это видно, неужели тебе, Оля, друзья и родители не говорили об этом? Говорили. И мне говорили. А мы не слушали - и вот результат. Так что - увы - за нашу наивность и дурость отвечать будем только мы сами.

В данном случае автор и не знала до беременности, что этот урод женат:-(.

А это я Люлюку отвечаю, читать умею :-)

Не смешите меня, всречаться год и даже не догадываться, что мужик женат - это надо быть очень недалекой женщиной.Женатые, как бы не скрывали этого всегда себя выдают тем или иным образом.А на алименты подавать - а собственно с какой стати, если она не удосужилась спросить, хочет он ребенка или нет.Она сама отнеслась к нему как к донору спермы.И потом он сказал ей, что женат и ребенок ему по всей видимости не нужен.Оставить ребенка - ее решение, так что про алименты пусть забудет.Надо учиться выживать самой, как бы тяжело не было.

Похоже что он с женой расставался и не жил, судя по посту автора. Она же пишет что была перспектива замужества - значит они жили вместе.

Вряд ли. Скорее всего, жене секс запретили, и он нашел себе объект для слива спермы.

Ну это уж из области фантастики :-) Я думаю они с женой посрались - он и нашел автора. Если бы он жил с женой, а с ней только встречался - она не могла не догадаться что что-то не то...

Ой, ну мало ли какую муж командировку себе придумал!

Я думаю, что свадьбы он ей не обещал.А насчет расходились не жили.Так вот, брат моего мужа тоже одно время плохо жил с женой, уходил-возвращался.Он выдавал себя следующим образом - старался в своем районе не ходить в кафе и рестораны с любовницами (хотя оные жили где и он).Таскал их на другой конец Москвы, дабы не встретиться с женой или ее знакомыми.Одна девчонка быстро это просекла.Поэтому женатый мужик всегда себя выдаст.

Дык может они с женой расстались, а потом он решил вернуться. На самом деле - что гадать? Какая разница теперь - мужик этот - полный мудак и с него ничего не получишь, так что надо забыть и все.

Полностью с Вами согласна.

У меня куча знакомых женатых мужчин, которые себя никак не выдают :). А для того, чтобы не стараться не ходить в кафе в своем районе - нужно просто любовницу завести на другом конце города ;)... Так что вот такое "просекла" не катит.

Женатого мужчину распознать можно (не приглашает в гости домой, не оставляет домашнего телефона, часто не остается ночевать и т. д.).Я этих кадров в момент раскусывала в свое время.

А если он с женой не живет? Поссорились типа. Бывает же такое - не живут год, потом опять вместе. Хотя если жена беременная одновременно с тобой - это слегка странновато :-)

Чаще всего не одновременно, а любовница чуток погодя :-D.

У меня есть НЕженатые знакомые мужчины, которые не приглшаают девушек к себе (живут с родителями или с друзьями снимают квартиру (один наш сотрудник по договору найма не имеет права оставлять женщин на ночь)), не остаются ночевать (просто потому что... знаете, следуя вашей логике, если я не буду ночевать у мужчин (а я так делала и буду делать)), то я замужняя?), не дают домашнего телефона (нах, если его дома никогда нет и по трубке легко связаться, либо на работу повзонить).

А я вообще никогда ни к кому не хожу, это даже не обсуждается, все только на моей территории. Так что я могла бы и не заметить :-)

Я про что и говорю: это не аргументы для решения вопроса - женат или не женат. А счас и штамп в паспорте можно не ставить. А подавляющее большинство вообще "неофициально" женаты. И гостевых браков тоже до ж...


PS. Тавро им на лоб :-D

Ну видно их, видно, чего гадать.Когда мужчина просо не остается ночевать - это одно, но когда его кто-то ждет другое (ужимки, бегание глазок и много чего другого в общем - психология).Вот когда девушка не остается у мужчины - это норма.А мужики всегда готовы остаться-халявщики.

Вы слишком обобщаете и упрощаете. Я тоже в психологии не профан. Мужчины не такие наивные идиоты, каковыми вы их представляете здесь.
И бегают от жен мужчины по-разному. И ведут себя по-разному. И живут с женами тоже по-разному: некоторым никакие ужимки не нужны - просто ни в грош жену не ставит, а она живет с ним, потому что дети или что-нить еще.

Мужики не всегда халявщики. все-таки, и среди них есть нормальные. И не все они женаты. И не все они садятся на шею женщине. Иногда они, кроме "спормодонорства" имеют и другие мужские качества.

Вы приводите свои примеры, я привожу свои.

Пока вы "не попадетесь" - мы будем по разные стороны баррикад. Когда попадетесь - вы про эти ваши слова и не вспомните.

Она ему прокалывала презерватив? Причем здесь донор спермы?
И чем виноват ребенок, за что его в абортарии ковырять, если его папашка - мудак?

Она не спросила его хочет он детей или нет.Как делать детей, так я сама решаю, а как воспитывать - давай напару.А мужик действительно чудак на букву М, поэтому надо про него забыть и ждать, когда на горизонте не замаячат паруса алого цвета, а не семейные трусы.

Делали детей они ВМЕСТЕ.

Это не довод.По-вашему, если женщина в первый раз переспала с малознакомым мужчиной и забеременела, решила родить ребенка, о теперь имеет права требовать с этого мужика алименты - не согласна.Нам на это голова дана, чтобы думать.И вообще эту дискуссию пора закрывать ниже автор написала сообщение, которое растопило лед в моей душе и я уже написала, чо думаю по этому поводу и в принципе готова ей помочь.

Имеет. Потому что мужику тоже голова дана, чтобы думать. И предохраняться, если он не хочет платить алименты.
А если предохранение не сраьботала , тюею оба не виноваты - то какого хрена жензина должна нести ответственность в одиночку?

У нас к сожалению мужики чаще думают не головой, а головкой.И мы в этом женщины опять виноваты, надо своих сыновей лучше воспитывать.

Автор данного конкретного гада не воспиттывала. И я не вижу причин, почему она должна отказываться от алиментов.

Кроха, я могу понять Вашу категоричность, но Вы не правы в одном:
Женщина НЕ ДОЛЖНА нести ответственность за ребенка в одиночку. Это если судить по совести. Но она должна учитывать, что наши российские законы и практика их применения никак эту женщину не защищают. Поэтому, живя с мужчиной и не очень старательно предохраняясь она должна понимать, что в случае внеплановой беременности ей, возможно, придется нести ответственность одной. потому что если она и попытается как-то отстоять свои права, то это ей дороже встанет, чем результат этой защиты.

Значит решать будет у них ребенок или нет она имеет право одна, а воспитывать ребенка должны вместе. Мужчина тоже человек и его мнение в этом вопросе важно, причем желательно ДО наступления оного.А то мы залетим спецом, а потом давай воспитывай, а мужчина не хотел.У меня 70% одноклассниц вышли по залету, уже 50% развелись 40% живут несчастливо (мужья гуляют, пьют), а страдают дети.Повторюсь данный мужчина не хотел этого ребенка, она сама решила его оставить.Теперь не надо на него бочки катить (хотя он и скотина, но по отношению к своей жене).А вдруг это любовница Вашего мужа, Вы будете помогать ей воспитывать ее ребенка?

"сытый голодному не товарищ". Кабы вы побывали хоть ненадолго в нашей шкуре (тьфу-тьфу-тьфу, конечно!) - вы бы думали иначе.
Однако, еще не будучи замужем и тем более, не будучи еще с ребенком и в разводе - я придерживалась точки зрения, которой придерживаюсь и сейчас, и придерживаются наши девочки.
Человек обязан нести ответственность за свои действия. Мужчина или женщина - не суть важно. Пока это дитя неразумное - несет ответственность его родитель. Если человек не может нести ответственность за свои поступки - это не человек для меня.
"Залетных спецом" гораздо меньше, недели случайно забеременевших - в случае которых виноваты ОБА. Повторюсь еще раз: НЕ ХОЧЕШЬ РЕБЕНКА - ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. НЕ ПРЕОХРАНЯЕШЬСЯ - БУДЬ ГОТОВ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Меня "детский сад": "это не я", "я не хотел" и "я больше не буду" бесит.

За то, что ломали чужие игрушки - мы в детстве несли ответственность или наказание. А вот за ломку чужой жизни - почему-то не обязаны.

Леночка, ты умница. И все правильно говоришь. Просто лучше не скажешь. А женщины, которые оправдывают мужчин, не считающих нужным предохраняться - меня бесят вдвойне.

Я не оправдываю, но всегда об этом думаю сама. А когда залетаю случайно, мне и в голову не приходит обвинять кого-то кроме себя...

Извините, а почему мужики должны думать, а мы только ноги раздвигать?Если мужик изначально говорит, что он ребенка не хочет, а женщина прет как танк и все равно беременеет?Мы взрослые женщины и должны в большей степени нести ответственность за происходящее.И впервую очередь думать о себе и о будущих детях.Если мужчина не готов быть отцом, он им не будет.Вот если бы ко мне такая красавица заявилась, я бы мужа послала, НО.Он пришел ко мне без штанов и уйдет к ней без штанов.Его бизнес (довольно успешный) - моя заслуга и какой-то профурсетке я дарить нажитое потом и не побоюсь этого слова кровью дарить не собираюсь.Его бизнес останется у меня, а она пускай помогает ему начать новый.

Обычно когда мужик уходит - он жене и бизнес оставляет, и машину, и квартиру - лишь бы с любимой быть. Такой пример сейчас у меня на глазах происходит. Вернее уже произошел.

А мне больше ничего и не нужно, пусть я самоуверенная, но я себе всегда мужика найду.Не в мужиках счастье.Я женщина-мать у меня ребенок на первом месте и я постараюсь его воспитать, чтобы он не был по жизни гнидой.

А, ну ясно тогда.

Ну, удачи. Смотрите только, чтобы в разряд тех женщин, которые вам так не нравятся, вас случайно не записали - с таким жизненным девизом.

А это Вы каких женщин конкретно имеете в виду?

А которые вам так не нравятся: что пользуются мужчиной, рассчитывая на алименты, часть общего имущества и иже с ними.
По вашему посту складывается аналогичное впечатление: что мужчина-мужчиной, но если что - другого найдете, лишь бы деньги оставил (точнее, вы их не отдадите). Я ничего плохого ввиду не имею :).
Просто по вашей логике получается, что при разводе вы уходите с ребенком, как есть, и забываете о муже и живете, сами как умеете. А по сути вашего этого высказывания: что вы костьми ляжете, но денег себя не лишите, мало ли чего там ваш муж удумал - ведь вам о ребенке и о себе думать надо.

Слушайте Вы все извратили.Я считаю, что именно в данной ситуации алименты требовать глупо.Мужик ей сказал, что женат, что ребенок ему не нужен.Она приняла сначала правила его игры.Никому ничего не сказала (даже маме) и ребенка на него не записала, а теперь, когда наконец дошло, что дети не игрушка - алименты подавай.А деньги он должен отнять у своего законного ребенка и жены, которые не виноваты, что их отец и муж идиот, да и автор хороша (мне плохо, так пускай и его жене будет плохо).В данном случае жертвой станет жена, а не автор - вот это меня и взбесило, сначала ноги раздвигают, а потом женам звонят, как будто те в чем-то виноваты.Вот если бы со мной такая ситуация случилась, я бы мужа бех порток и оставила.Не получила бы она ни копейки.А мужья, когда женятся априори берут на себя обязанности за жену и детей.И после развода платить должны, только не со всех лучше алименты требовать.Мой папа мне иногда платил.А когда вышел из тюрьмы эи алименты боернулись против меня.По законы совершеннолетние деи должны платить алименты малоимущим родителям.А он вышел с туберкулезом и раком, все хотел на меня в суд подать, пока ему ребята не объяснили, что не стоит этого делать.Он мне порядочно кровушки выпил урод.

Девушка, с оскорблениями идете в Брак, а здесь вам делать нечего.

Я не считаю правду оскорблением.И это мое в конце концов дело в каком форуме мне висеть.Не нравится - игнорируйте.

Я вашу т.з. поддерживала, но теперь вижу что вас интересует только бабло и больше ничего. А деньги, которые муж тратит на любовницу и ребенка не ваши, а его, это он их заработал, так что успокойтесь.

у такой как вы своя извращенная "правда", не напрягайтесь, висите у нас, раз нравится, меня например даже развлекает, когда люди сами себя ставят в дурацкое положение. :-)

Опа, вот это да! Вашему мужу только посочувствовать можно, после таких ваших слов :-) Какое-то тут противоречие - с одной стороны, отстаиваете интересы мужчин с пеной у рта, а с другой - "мне важны только деньги и мой ребенок" :-(

Просто то, чем занимается мой муж - это дело на которое я угробила часть своего здоровья, я даже во время беременности из-за этого бизнеса по 4-5 часов спала, думаю из-за этого стресса у меня и ребенок дистрофиком родился.И отдавать это кому-то не буду.А интересы я защищаю только тех мужчин, которые нормальные мужики и которых откровенно используют.У меня много таких примеров среди одноклассников.Жалко ребят.Плюс я всегда была рубахой-парнем и по жизни дружила (именно дружила) больше с лицами мужского пола и когда моих друзей обвели вокруг пальца некоторые хитрые особы - я очень за них переживала.

А почему, извините, мы должны думать, а мужики только хозяйство совать? Почему мы должны думать о будущих детях, а они - нет: дети не их, что ли? то, что они себе думают - тут я не сомневаюсь :).

Прет женщина - не прет, если мужик будет САМ предохраняться, то шанс забеременеть - минимальный.
Страшно тебе, что прет - бл, спи с другой, которая не будет "подлавливать твою сперму".


Если мужчина не готов быть отцом, то, ЕСЛИ он мужчина - у него детей НЕ БУДЕТ в наличии. А котоорые по жизни не готовы быть отцами и имеют по 3 детишек на каждом полустанке - то, мож, и мужики, но не люди.

Мы с Вами по разные сороны баррикад.Я привыкла по жизни рассчитывать на себя, а не на мужчин.К сожалению это может быть и неправильно.Просо когда из поколения в поколение женщины воспитывают детей одни.Начинаешь думать, что твой ребенок - это твой ребенок и если что, тебе больше никто не нужен.Я до сих пор не научилась в отношениях доверять мужчине и, стыдно сказать, жестко предохраняюсь с собственным мужем (вдруг двоих не потяну).

Интересно - что вы имеете в виду под "разными сторонами баррикад"?

Я считаю, что мужики (большинство) думают головкой, а не головой.Поэому предпочитаю в аких делах обо всем думать сама.

Могу только посочувствовать, мне в жизни попался один такой, а мужчин было очень много.

И где здесь, простите, разные стороны баррикад? Вы думаете, что я живу за счет бывшего мужа? Мы от него них... не имеем (вру, три раза алименты получила по 3500р).

PS. Получать назначенные судом алименты на ребенка (или не судом - соглашением: это уж кто на что договаривается) - разве это можно назвать "рассчитывать на мужчину"?

Да нет, вы знаете, не по разные мы стороны... Здесь масса женщин и не рассчитывают, и пашут, и зарабатывают, и не получают, и женам не звонят, и за подачками не ходят. В том числе, например, и я (хотя у меня своя история). Хотя я не считаю, что если алименты положены по закону, то из гордыни от них нужно отказываться. Мы же все хотим жить по закону, неправда ли?...

Алименты от БМ - это должно быь нормой, хотя иногда лучше о них оказаться.Мой папа кое-как платил мне алименты, но поверье лучше б мы их не брали.Теперь он требует их с меня и пытается портить мне жизнь.Правда друзья моего мужа убедили его, что этого делать не надо и он пропал, но были такие кошмарные времена.Скажу одно: мне пришлось даже передачи ему в тюрьму таскать по 30 кг, в 6 утра в Матросске - не дай бог.

Кроха, вы читать умеете? Или вы проецируете на здешних мам ситуацию своих близких? Если они у вас специально залетали, то это не значит, что так делают ВСЕ женщины.
Внеплановая беременность потому и внеплановая, что ее НИКТО не хотел. И вам тут сто раз написали, что ответственность за нее должны нести ОБА РОДИТЕЛЯ. А вы как попугай повторяете, что если с мужика стребовать алименты, то значит, он один несет ответственность. Да ему вообще легче всех! Отдал бабки, и гуляет себе дальше. Не надо токсикоз переживать, не надо приданое закупать, мотаясь по городу, роддом выбирать, ночами не спать, когда мась есть хочет каждые 3 часа или болеет. Не надо искать садик, с которыми по всей стране проблема, школу, ВУЗ помочь выбрать. Много чего. и все это стоит во много раз больше, чем его сраные алименты - только до зарплаты дотянуть, и то, если зп этого мудака, как в случае Автора, белая.

Так этого и от многих семейных папаш не добьешся.Повторюсь, если мужик говорит, что не будет помогать этому ребенку, если он родиться, зачем настаивать и рожать?

Затем, что аборт зачастую чреват бесплодием, и прочими различными осложнениями. Затем, что женщина может считать аборт убийством, поэтому не решиться на него. А если она еще и успела полюбить этого малыша - пусть и четырехнедельного, то она естессно на аборт не пойдет.
Ну и наконец, затем, что что бы мужик ни говорил, помогать он ОБЯЗАН!

стопудово! когда в нашей шкуре побываешь, по-другому, на подобные ситуации смотришь...

Если мужчина не хотел детей, пусть надевает презерватив. Если ему это влом, он ДОЛЖЕН отвечать за свою похоть.
Я не отрицаю прав мужчины. У него есть право предложить аборт и дать на это денег. Есть право сказать, что он хочет этого ребенка и заботиться о нем. У него есть право не любить и не принимать участие в воспитании этого ребенка. Но если деть все же появился на свет, обязан выделять средства на его содерждание.
При этом у женщины есть право принять или отклонить это предложение об аборте или рождении ребенка. И право женщины - решать, призывать его к ответу или нет в случае, если тот отказывается от участия в воспитании ребенка. Но какое бы решение она ни приняла, основная тяжесть по воспитанию все равно ляжет на нее.
Как видите, баланс прав и обазанностей равный. У женщины больше прав решать, но и тяжесть она несет понесет несравнимо большую.

Я с Вами согласна на все 100, мне тоже попадались такие секс хочу - презерватив не хочу.Вставала, одевалась уходила - пошел в ЖОПУ.И в остальном Вы правы и именно ваши слова я до всех и пыталась донести.Не хочет мужик презерватив- посылай.

Нет-нет... Не хочет презерватив - пусть понимает, что может быть ребенок.
Мы, все-таки, не о случайных однодневных связях говорим.

Постойте, ну а как же общеизвестные громкие примеры, общепринятое мировое законодательство? Скажем, Борис Беккер - пришлось ему содержать своего ребенка, появивишегося вообще от случайной минутной связи, "от минета", по его словам? Почему мужчина должен быть вообще безответственным от своих связей "на стороне"?

Решать, будет у них ребенок или нет, должны оба ДО зачатия. А тот, кто этого ребенка не хочет - должен принимать меры.
Если мужик об этом не подумал - с какой стати женщина должна отвечать в одиночку, т.е. или гробить свое здоровье абортом, или растить одной7

Мы не будем сейчас говорить про такие подлые методы, как проколы презервативов и пр.

Однако это не ПОВОД, чтобы спустить все на тормозах... "Нет, ну и ладно"... В таком воспитании виноваты не только матери этих му, но и сами женщины-партнерши.
Кабы вокруг было ПРАВИЛОМ нести ответственность за своих детей (какая разница: каких и от кого), даже если просто потому что БОЛЬШИНТСВО женщин не плевали на все, а отстаивали свои права (пусть и зубами) - так эти му думали бы головой, а не головкой, когда ложились с женщиной. Мы сами им с рук спускаем, так как женщины редко связываются с правовой волокитой, предпочитая сами справляться.

Ё-моё, чё их оправдывать. Не хочешь ребенка - так предохранись САМ... просто потому что не хочешь ребенка. На авось - так никому не секрет, что женщины, бывает, беременеют после секса ;).

Лен, у Вадима есть такой ребенок. Баба (моя бывшая лучшая подруга) много лет врала что не может забеременеть. Причем врала ему (я знала что она один раз залетела и вытравляла ребенка народными средствами). А потом она стала его маниакально преследовать. Ему пришлось сменить квартиру и номера всех телефонов, но ты ж понимаешь- такому человеку в Питере скрыться невозможно. Он передает деньги через мать, но ей деньги не нужны. Ей нужен он. Ребенок ей тоже не нужен. И что делать? Блин, я знаю Вадима, про него нельзя сказать ничего плохого. В чем его вина? В том что его обманули и в том что его деньги не нужны? Поясни, если не сложно.

Он у тебя вообще уникум :). В чем его вина? Вины его нет - но ребенок есть. Точнее, вина его в том, что ребенок, все-таки, родился (да насрать что там женщина рассказывает - не хошь ребенка, предохраняйся сам). Но он поступает так, как на его месте нормальный человек поступил бы.
И он, как раз, ведет себя нормально. Только вот не понимаю, зачем ему деньги через мать передавать - ему проще, чтоб не докапывалась эта - через приставов деньги передавать: приносить им, а те пусть ей переправляют. Лично я бы на его месте так себя обезопасила - мало ли чего эта дура еще удумает.

PS. Из любопытства: а он когда-нить ребенка видел?

PPS. Про "обманутого" может каждый мужчина говорить - только вот когда им действительно надо - хрен они тебе чего позволят сделать не по-ихнему.

Ну да, вина его - в его наивности. Ребенка он не видел ни разу, хотя она ему под дверь фотографии подсовывала и по почте посылала, а так - нет. Я его зато 2 раза видела. Кстати, Вадим очень сомневается что это его ребенок вообще. Он на него совсем не похож, но это уже мое мнение. И еще - эта пиздося, чтобы дать ребенку фамилию Вадима уговорила его младшего брата усыновить его (уж не знаю каким способом, но это факт) и у ребенка фамилия Вадима и отчество... Пипец?.. Ленка, какие приставы, ты смеешься? Вадим в облаках витает как всегда, ему эти слова непонятны вообще. Кстати, свою дочь он тоже до сих пор содержит и отдал ей свою квартиру на Лиговке, а телке уже 22 года... Но эта отдельная песня. А та баба от него не отстанет, это сумасшедшая фанатка, ей деньги не нужны, ей ребенок не нужен, ей вообше ничего не нужно, только Вадим. И это продолжается уже около 10-и лет.

Тебя при нем не хватает - ты бы быстро разрулила лишних теток вокруг него, кем бы они ему ни приходились :).

Фо дает фанатка :-О! А брат-то как на это повелся?

PS. Вот были все бабы с детями такими - "случайных" детей было бы меньше :-D

Про брата ваще темная история, Вадим сам в шоке был, он с братом не общается, это его сводный брат по отцу, у него мать другая... Но вообще - эта баба хитрая жутко, с нее станется...

А при мне к нему на 10 метров никто не подходил, да и ему было на всех насрать :-)

Скажите, а если женщина решила сделать аборт, а мужчина, от которого она беременна - против. Тогда как по-вашему? Женщина ведь все равно его сделает, то есть решение по-любому за ней, а мужчина должен только смиренно ждать - что ей в голову взбредет? Нет. Если два дурака не позаботились о контрацепции, то решение о рождении ребенка тоже надо принимать совместно.

Честно говоря, я вообще против абортов. С одной стороны.
С другой стороны, я не понимаю, что такое "принимать решение совместно". Если я против аборта, а он - за, как можно принять решение совместно?

С третьей стороны...
последствия беременности и родов, равно как и последствия аборта женщина будет испытывать на себе. На своем теле. Мужчина же - при желании моэет ограничиться только кошельком.
Так что если уж у нас разрешен аборт, то за женщиной тут приоритет. Потому что она распоряжается собственным телом, а мужчина, если дать ему такие права, будет распоряжаться чужим.
Я неправа?

И еще одно соображение: а если аборт пройдет для женщины с последствиями? Если она останется бесплодна? Каким образом мужчина будет отвечать за последствия СОВМЕСТНОГО решения?

Вы знаете, получается что у женщины все карты в руках, а мужчина может заниматься сексом ради удовольствия только предварительно стеризовавшись, потому что вероятность залета есть всегда, да и женщины часто не чистоплотны в этом вопросе - обманыают, говорят что предохраняются, говорят что не могут забеременеть, презики рвуться в конце концов.

И если женщина решила рожать, а мужчина не хочет иметь от нее ребенка - тогда что? Он предожил деньги на аборт - она отказалась. Я не спорю что по-правильному будет платить алименты, но часто ситуация такова, что по Закону должен, а по понятиям - не должен ничего.

Блин, это я так могу пол-Москвы на алименты поставить, устрою групповуху, скажу что таблетки пью, а потом - кто последний - тот отец? :-) Нет, ситуации разные бывают.

В случае с автором - думаю что он ей алименты платить должен и по понятиям, и по Закону. Но платить он не будет - это очевидно.

Midajah написал(а):
Вы знаете, получается что у женщины все карты в руках, а мужчина может заниматься сексом ради удовольствия только предварительно стеризовавшись, потому что вероятность залета есть всегда,
*********
То же самое можно сказать про женщин. Не все они хотят забеременеть. Только я предглагаю ответственность поделить, а вы предлагаете расхлебывать женщине одной.

да и женщины часто не чистоплотны в этом вопросе - обманыают, говорят что предохраняются, говорят что не могут забеременеть, презики рвуться в конце концов.
**********
Мужчина тоже может быть нечистоплотен. Мужчина может "не любить презерватив", пообещать, что он будет осторожен и "не успеть вытащить". Не ему же если что рожать. Или аборт делать.


И если женщина решила рожать, а мужчина не хочет иметь от нее ребенка - тогда что? Он предожил деньги на аборт - она отказалась. Я не спорю что по-правильному будет платить алименты, но часто ситуация такова, что по Закону должен, а по понятиям - не должен ничего.
**********
По чьим понятиям?


Блин, это я так могу пол-Москвы на алименты поставить, устрою групповуху, скажу что таблетки пью, а потом - кто последний - тот отец? :-) Нет, ситуации разные бывают.
********
Мужчина имеет право сделать анализ ДНК. И имеет право не верить женщине на слово и предохраняться самостоятельно.

В случае с автором - думаю что он ей алименты платить должен и по понятиям, и по Закону. Но платить он не будет - это очевидно.
***********
Если доказать отцовство - будет как миленький.

То же самое можно сказать про женщин. Не все они хотят забеременеть. Только я предглагаю ответственность поделить, а вы предлагаете расхлебывать женщине одной. --- Нельзя. Я, занимаясь сексом, всегда сама думаю о предохранении и мне в голову не придет на мужчину вешать если вдруг залечу. С какой стати??? Постель - даже не повод для знакомства, а уж для беременности - тем более. У автора ситуация другая - они были знакомы год - то что они не предохранялись - виноваты оба, тут даже не спорю.

Мужчина тоже может быть нечистоплотен. Мужчина может "не любить презерватив", пообещать, что он будет осторожен и "не успеть вытащить". Не ему же если что рожать. Или аборт делать.
==== Может, только с какой стати? Похуизм? Ну разве что это... А женщина обманывает именно с целью забеременеть и родить от этого мужчины.


По чьим понятиям? === Человеческим

Мужчина имеет право сделать анализ ДНК. И имеет право не верить женщине на слово и предохраняться самостоятельно. === ну сделал он анализ, да он отец и что? :-)))) Неужели он мне что-то должен?

Если доказать отцовство - будет как миленький. === Да, будет, только не стоит это таких унижений, затрат и страданий для автора и ее ребенка. У ребенка ведь тоже надо брать на анализ ДНК

Midajah написал(а):
Нельзя. Я, занимаясь сексом, всегда сама думаю о предохранении и мне в голову не придет на мужчину вешать если вдруг залечу. С какой стати??? Постель - даже не повод для знакомства, а уж для беременности - тем более.
************
А почему ВЕШАТЬ? Понятно, что предохраняться надо. Но если ОБА не предохранялись - ответственность на обоих. На женщине все равно ее реально больше будет, но и мужчина пусть хотя бы деньгами участвует.

==== Может, только с какой стати? Похуизм? Ну разве что это... А женщина обманывает именно с целью забеременеть и родить от этого мужчины.
********
Ну, во-первых, похуизм. Но женщине от этого не легче. Во-вторых, и умышленный обман может быть. С целью сделать женщину от себя беременной.
И мотивация тут может быть нехилая. Он - гастарбайтер, она - москвичка с квартирой. Он 0- беден, она - богата.

По чьим понятиям? === Человеческим
********
Вот по человеческим понятиям отвечать должны оба. За исключением случаев умышленного обмана.


ну сделал он анализ, да он отец и что? :-)))) Неужели он мне что-то должен?
*******
А почему нет? Еще как должен.

Да, будет, только не стоит это таких унижений, затрат и страданий для автора и ее ребенка. У ребенка ведь тоже надо брать на анализ ДНК
********
Что такого унизительного в суде? 1 анализ крови серьезный страданий ребенку не причинит.

Ну вобщем полемизировать дальше не стоит - мы ситуации автора не знаем. И еще мы по-разному смотрим на вопрос ответственности за секс. С вами мужчинам будет сложнее, со мной проще :-) Ну постройте их за меня, мне их не жалко :-)

Да я то как раз и судиться бы не стала. Но живу я, в отличие от автора , не на 10 тысяч, а побольше. Жила бы на 10 тысяч - точно алименты бы отсудила:-).

Ну пусть решает - судиться или нет. А вот жене звонить однозначно не стоит.

Да, жене звонить не стоит. Она сама себя только унизит этим. А вот предъявить права на алименты - это не унизительно совсем.
ТО, что жена при этом узнает - неизбежный побочный эффект, но не самолцель.

Это уже его проблемы... Но сначала лучше поговорить, может он по-хорошему согласиться платить.

Кстати, чего мы тут спорим? О чем думал этом ЖМ когда год спал с автором не предохраняясь? Они вообще этот вопрос обсуждали? Обычно это обсуждается "до", а не "после" если, как говорит автор, дело шло к замужеству. Слегка странно.

Я думаю, не вам решать, забыть ей про алименты или нет. Знаете, меня всегда удивляет, как женщины, выйдя замуж, совершенно забывают о сострадании, солидарности, просто о порядочности - главное, чтобы мужик рядом остался и денег давал, всех остальных ногами затопчу, рогами забоду. Во фразе - забудьте про алименту уж очень видны ушки жены, которой не хочется, чтобы муж эти алименты платил - хотя ребенка сделал. Очень нехорошее впечатление. Очень противно.

Возможно Вы где-то правы, почему замужняя дама должна отрывать от своего ребенка и отдавать постороннему.НО.Если со мной случится подобное - я останусь одна и муж не захочет помогать я просить не буду, а добьюсь всего сама.Я из тех женщин, что прошли огонь и воду и медные трубы, разводом меня не испугаешь.И не буду ныть, что денег нет, а пойду полы мыть в нескольких местах если надо (эо помимо основной работы).Когда маме было трудно мы и не через это проходили.

Ну это Ваш выбор будет. А может кто-то не хочет полы мыть? Нормальные мужчины содержат бывших детей. Таких большинство. Ваш муж не такой?

Он хороший человек и мы помогаем его ребенку от предыдущей женщины.И мне очень нравится эта девочка, он будет помогать и моему ребенку если что.Только я не уверена, что мне она понадобиться.А полы мыть лучше, чем попрошайничать у мыжа и ныть, что денег нет.

Тогда вам и не придется унижаться и просить денег - потому что он нормальный мужчина, который несет отсветственность за свои поступки. Мы же говорим о другой категории - которых, к сожалению, достаточно много, чтобы их поведение можно было считать "как правило". И в этом виноваты и мы - те, которые спускают им это с рук.

PS. Здесь никто не ноет по поводу денег и не попрошайничает у своих бывших мужей.

А вам помощь никто и не обязан предлагать. Помогают ребенку вообще-то, а не бывшей жене.

А вообще - вы сами себе противоречите, то пишете что не будете ныть и унижаться, а пойдете мыть полы, то пишете что он вам не нужен, и уйдет он без штанов от вас...

Зачем? Зачем вы пойдете мыть полы? Неужели себя не жалко? Почему не потребовать, если имеете право? Я с уважением отношусь к Вашей позиции быть самостоятельной по жизни, но! Почему бы не пользоваться правами? Что в этом унизительного? Это глупо - отказаться от того, что по праву тебе принадлежит! Пожалуйста, не воспринимайте это как что-то направленное лично против вас - я часто сталкиваюсь с такой позицией и не понимаю, почему люди ее придерживаются.

Повторюсь, когда женшины воспитываюся из поколения в поколение одними женщинами - по другому мозги не работают.Вырабатывается позиция Я-сама

Ха, мужчины-то тоже у нас женщинами тогда воспитываются? Почему же ценности прямо противоположные получаются? С учетом того, что мы, наученные горьким опытом, пытаемся воспитать МУЖЧИНУ, а не гниду.

Ленка, хороших мужиков намного больше чем кретинов этих, о которых мы тут пишем. Просто ощущение такое складывается, что все такие потому что мы читаем истории друг друга. А я смотрю на жизнь в реале, на своих друзей, знакомых - все совершенно не так, у всех человеческие отношения. Да, сходятся, расходятся - без этого никак, это жизнь, но ведь все по-человечески.

Прально мне небезызвестная тут Кенди Дарлинг сказала - завязывай ходить в самомамы, тут дух такой - все мужики козлы, все бабы несчастные - сама такой будешь. Но я люблю этот раздел и людей люблю с которым подружилась здесь и буду ходить сюда. Но согласись, доля правды в ее словах есть, и большая доля.

Есть-есть. Тока мы ж про определенную категорию мужчин разговариваем ;).

Я только в одном категорически не согласна с Крохой - что ЗА мужчину мы должны думать везде, кроме того случая, когда он решает: с кем и как ему спать (и то подразумевать, что, ежели чего - то ответственность только на нас...)

Вот и получается - разговариваем про одну и в мозгах уже засела эта самая категория :-)

А про хорошее чего мусолить :)? Найти да наслаждаться, а не вече собирать: шо с ним делать надо.

Вот именно :-)

Вот меня это и удивляет, хотя ответ на жот вопрос есть, я, например, знаю как моя бабушка своих детей воспитывала (отца и его брата), вот гниды от такого воспитания и получились.Постараюсь не допустиь ошибок, а если чего подобное натворит убью гада.

Вряд ли: горой будем стоять за своего любимого сынулю :). И первыми же будем сомневаться, что вот эта девушка родила ребенка именно от "моего Пусеньки" :-D. Даже если не вслух, то в душЕ - точно ;)...

Саму тоже удивляет, как получаются люди с такими ценностями в жизни (и мужчины, и женщины такими бывают, только женщины гораздо реже) при нормальном, вроде бы, воспитании.

Со временем поймаете меня на слове, но убью.А если что случится внука или внучку не брошу.Он потом пускай кобелиться где хочет, но не у меня в доме.

Боюсь, к тому времени у него будет уже своя квартира и он скажет - мама, не лезь не в свое дело. Или вообще не поставит в известность. Но, хочется надеятся что он таким не будет - такие мужики - редкость на самом деле.

Ну и чего хорошего в этой позиции? Зачем вам это нужно? Не лучше ли немного пожалеть себя?

Просто в жизни столько гавна было, что не привыкла себя жалеть, пришлось вырабатывать железобетонный характер.

Господи, какая детская категоричность.. Не зарекайтесь Вы.

А вот когда ребенком называют не люблю, я в жизни видела и побольше, чем многие в 45 лет.И отвечаю за свои слова.

Сейчас проведем филологическую экспертизу. Ребенком не называла... Дала эпитет категоричности. Есть еще понятие "юношеский максимализм". Подходит?

Трудно это так называть, хотя с виду похоже, согласна (если посмореть на себя со стороны).Но я категорична во всем.Принцип жизни: все или ничего.Иногда за этим скрывается юношеский максимализм, но эти люди не видели жизни, а только рассуждают о ней.Я чуть-чуть видела и выработала свою позицию, но не скажу что она непоколебима.Возможно через год два десять и поменяется.

ВОт. Именно это и хотелось услышать:)

Так вот. Конечно, те 3000-4000 т.р. которые дает мой БМ в месяц те деньги -- без которым мы можем обойтись.

НО.

Я совершенно не хочу без них обходиться.

Это наши с ребенком деньги. ЭТо деньги МОЕГО ребенка. И я не собираюсь его обделять.

А по сабжу ДОЛЖЕН/не должен. Думаю, не хочешь детей на стороне -- не гуляй. вот и все. Лучший способ предохранения -- воздержание -- 100% гарантия. А залетела тетка - плати.

Повторюсь, алименты - краеугольный камень.До 18 их платят детям, а после 18 и детей можно обязать платить родителям.Мой папаша так и попытался сделать, когда из тюрьмы вышел с туберкулезом и раком и с потерей трудоспособности.Столько крови выпил, хотя алименты платил нерегулярно.Поэтому если мужик сволочь, может лучше забыть про алименты.

ну -- почему же сразу --рак и туберкулез -- мы этого не выбираем:)

а ребенок любовницы (женщины без бумажки о собственности на мущину) -- имеет такие же права на деньги своего отца, как и ребенок жены (с документальынм правом собственности на мужчину.)

равно как и дети из разных браков.

равно как и родные и усыновленные дети.

Как самка -- я вас понимаю, всегда жаль ресурсы своего дитеныша делить с кем-то еще.

Как человек -- нет. Ведь это РЕБЕНОК. Имеющий право на достойную жизнь.

ОН ЧАСТЬ вашего мужа, плоть от плоти, кровь от крови.

В чем же не права автор топа?

Аннушка, когда будете платить алименты ребенку любовницы вашего мужа позовите - я посмотрю, а то рассуждать на эту тему легко, только как до дела дойдет, я думаю, Вы по-другому заговорите.Запомниете: женщине может быть по фигу на то, что было до нее; на то, что будет после нее, но не на то, что было при ней.

Алементы будет платить муж, а не она :-) Это не ваши деньги, а его :-))))))

Девушка, когда останетесь с ребенком одна и без помощи мужа, а его новоиспеченная женушка решит не платить вам алименты, позовите меня посмотреть на то, как вы начнете ее рьяно поддерживать.

Юль, мы дуры только тогда, когда верим, что вот скоро он от жены уйдет, что он женится на мне и т.д. А когда женщина принимает решение рожать, а не делать аборт, например, от своего женатого, какая же она дура?! Она Женщина (именно с большой буквы) и она - Мать. По большому счету не важно в браке, не в браке, от своего, от чужого и т.д. был зачат ребенок, женщина рожает его СЕБЕ, а никому-то другому! Это ее и исключительно ее выбор! А наличие семьи и мужа на момент рождения ребенка не дает никакой гарантии, что все так и будет всю дорогу, к сожалению. У меня куча примеров есть перед глазами, когда мега заботливые и любящие папы, разведясь с мамой, напрочь забывали про ребенка и не желали даже просто видеть его больше никогда в жизни.

Кстати, насчет Оли - у них ребенок был зачат путем ЭКО, т.е. био пришел абсолютно сознательно в клинику и подрюкал в баночку, так что ситуации бывают разные...

P.S. Юль, а ты что недовольно результатом?! Разве ты не рада, что у тебя теперь есть Илюха? ;)

Я дура не поэтому :-) Мы сразу договорились что он жены он не уйдет и у меня даже ни одной подобной мысли не было. Дура я потому что думала что меня любят, ага... "я всегда буду рядом, ты не любовница, а любимая женщина, ничего не бойся, я всегда с тобой и т.д. и т.п.". Вобщем в том что я в такой ситуации виновата только я одна. Ведь она была очевидна - мне все твердили о том что ничего хорошего из этого не выйдет и чья проблема что я была слепа и глуха? Моя и больше не чья.

Мы тоже не "залетели", после выкидыша год лечились ВДВОЕМ чтобы забеременеть опять. Так что хоть не ЭКО, но близко. И все равно - женатый мужик, это не свободный. Надо четко понимать что ты - ТОЛЬКО ЛИШЬ ДОПОЛНЕНИЕ К ЕГО УСТРОЕННОЙ ЖИЗНИ, РАЗВЛЕКАЛКА И СОСУД ДЛЯ ЕГО СПЕРМЫ. И на этом все. Так что думать надо было и мне, и Люльку и остальным.

Рада, что есть Илюха, но если б знала что будет так - не родила бы.

не, ну с этим-то конечно спорить не буду...только какая любимая женщинА, если изначально от жены уходить не собирался и обговаривал это?! Когда любят не думают, а уходят к любимой женщине :(

Юль, ну а если бы у вас все было ок и ты родила бы Илюху, а потом он вас бросил, что бы от этого изменилось? Ты никогда не должна так говорить, что если знала бы не родила!!! Он уже родился - это данность! Ну и начни наконец-то наслождаться в полной мере своим материнством, начни строительство своего глобального счастья с этого пункта ;).
...И вообще знаешь какие ситуации в жизни бывают, будет интересно я тебе расскажу в аське про свою подругу - она бы многое отдала чтобы быть сейчас на твоем, например, месте (вы ровестницы). Это я к тому, что никогда неизвестно последний ли это твой шанс или нет родить сейчас ребенка.

Ну я и говорю - дура была. Сама же ему сказала что не хочу чтоб уходил.

Если б я родила Илюху, а он нас потом бросил я не знаю что бы было - он нас бросил на 4 месяце беременности... И я бы не стала рожать зная, что его с нами не будет.

Да брось, Юль. И ответственность несу по полной, и дурой себя не считаю. Тоже рожала от любимого мужчины, и счастлива безмерно... Была легкая слабина - было тяжело морально, но потихоньку из этого выкарабкиваюсь.
что касается моего частного случая - и не женат он был, и сейчас, впрочем, не женат, и ребенка очень хотел... И прошла бы повторно весь путь сначала, за исключением маленькой ремарки: исключила бы данного мужчину немедленно из своих моральных терзаний, а денег бы, наоборот, брала бы, и требовала... повторюсь: если законодательно установлено, что несут ответственность оба родителя, почему я должна гнить в своей гордыне??? со своей бабенкой пущай живет, да меня не трогает, только вот о ребенке тоже пусть позаботится...

А я вот считаю себя дурой, причем полной. Ведь говорили мне, а я... Вобщем жизнь я себе сломала, причем самостоятельно...

Юльчик, правда, как бы я не хотела, чтобы ты так говорила... Я искренне. Я так хочу, чтобы ты наслаждалась материнством. Ты сильная женщина. Тебе сейчас нелегко, у тебя депресняк. Детки наши подрастут...причем скоро. Жизнь наладится. Примеров масса... Наши сыновья просто пока очень маленькие.
Ты уж прости, что решила побыть Матерью Терезой :) Это у меня как-то случайно получилось;)

Эх, просто я чувствую как моя молодость уходит, очень-очень быстро. Не умею я материнством наслаждаться. Для меня счастье - это когда все хорошо - и дома, и в жизни и на работе. Не понимаю как можно быть счастливой только от того что у тебя есть ребенок. Да хотя бы потому что у любимого ребенка нет отца, нет многих возможностей (ну не получилось у меня стать бизнес-вумен), нет счастливой и радостной мамы...

Спасибо тебе за теплые слова :-) Большое :-)

Меня тоже, блин, крутит периодически от безвылазного сидения дома, отсутствия бабушек-дедушек... :( Верю подругам, которые говорят: подожди, он еще совсем маленький... нужно просто чуть подождать... Хотя тоже с трудом представляю, что изменится, когда ему будет 5 :( Так что решила просто изменить свое отношение к проблеме. Да и хотела я этого ребенка очень....

Тоже не понимаю - что изменится когда ему будет 5-6-7? Будет только тяжелей - сейчас он хоть не понимает ничего... Изменюсь только я - мне будет уже 40 лет и я стану еще безобразней. Пока не получается с этим смириться.

Прям мои мысли :). Мне все друзья рассказывают, как мне легче станет, а я как представлю, что будет, когда ему будет 5-7 лет: аж выть хочется от безвыходности.

Значит, надо успокоиться... И залезть в дебри вопросов энергетичских потоков и т.д. Это я пытаюсь сформулировать сложную мысль о самодостаточности и о тех людях, которые немедленно каааак потянутся:-D, когда в нащих телах будут отсутствовать энергетические дырки. Гы.

Самодостаточности до ж.. - это вот и пугает: что с каждым днем я все самодостаточнее и самодостаточнее :)

Гы. Да мож тогда и нафих общественное мнение?? :) О необходимости наличия мужчины?

А если это мнение не общественное, а мое лично?

Общественное мнение было послано нах еще до того, как я вообще с мужчинами встречаться начала.
А вот лично самой-то любви и заботы хочется :)

Рассказывать жене не надо - надо подать на алименты.

Если он отцовство не признает - на алименты так просто не подашь. Анализ ДНК стоит около штуки баков...

300$ он стоит.

Я узнавала мне назвали сумму в 1200 долларов,это было год назад.

http://www.dnktest.ru/prices.htmll

Ну ясно, а этот анализ действителен для суда? Это государственная контора? Ведь этот анализ принудительный, на сколько я понимаю, и они его делают сами (ну там где решение выносят). Мне так объяснили год назад.

Вот этого не знаю.
Если принудительный анализ - то вопрос о ценах вообще не должен стоять - после суда его оплатит проигравшая сторона.
Если автор не сомневается в отцовстве - то ей 1000$ платить не придется.

Мне объяснили так - плачу 1200 я, а если даказано что он отец - от типа эти деньги компенсирует. Правда 100% результата этот анализ не дает, 99,9%, а это уже не 100% .

В этом случае решение выносит суд. 0,01 % отрицания отцовства точно не будет основанием для отказа в иске матери.

Наверное. Я бы все равно никогда не стала этого делать...

Я бы тоже, скорее всего. но если бы попала в ситуацию Автора, то точно наказала бы козла деньгами - особенно учитывая, что он бабки любит.

А я б не стала. Слишком много прав у него появится тогда.

Согласна, это тоже надо учитывать и решать, что лучше - сейчас стребовать мат. поддержку, имея большую вероятность того, что потом у него будут основания на шею моему ребенку сесть, или отвязаться от него раз и навсегда.

100% тебе никто не даст - 99,9% максимум. Ты почитай, каким образом это отцовство по ДНК устанавливают. Там аллели ДНК сравнивают - матери, ребенка и отца. И выводят процентовку совпадений по аллелям. Так что 100% не будет: что-то от матери, что-то от отца.

Лен, я НИКОГДА не буду устанавливать отцовство. Пусть хоть 200 процентов дадут :-))))

Да я бы тоже не пошла бы на это - да вот бм "присрался" со своим встречным иском, решила согласиться - конечно, морально сложно было решиться (все-таки, мне казалось это очень унизительным для ребенка), но бояться-то нечего было :).
А про проценты просто тебе объясняла - бм один-в-один думал про 100% процентов. Судья ему пыталась объяснить, а он уперся в эти 0,01 - и ни в какую :-D, потом понял, что не прокатит - стал орать, что я купила результаты (типа, у меня мама в медицине работает и "со своими связями могла устроить") - судья аж позеленела от злости :).

Даааа :-) Нет, разные ситуации бывают, но в моей ситуации устанавливать отцовство - дичь. Тем более что Андрей-то не отказывается от того что он отец Илюхи.

Когда мужчина не хочет признавать ребенка, то никакие экспертизы этого не изменят.

вот-вот. А если у него еще и з.п. черная...

обманули.
можно заявить еще лабораторию в Бурденко или лабораторию в центре матери и ребенка на Опарина - там стоит 12000р, их результаты признаются судом.

7000р в 2004 году :). Лаборатория СудМедЭкспертизы. В Москве, может, и подороже, но ненамного в госучреждении (суд направлял по встречному иску бм об оспаривании отцовства).

А по хорошему вы с ним не пробовали поговорить? Предложить вам отстегивать определенную суму ежемесячно? Жене не звоните, пожалуйста. Я верю в принцип бумеранга, т.е. зло, сделанное вами кому-то вернется вам. А ему Бог судья. Вы ведь как-то обходились без этих денег. Тяжело, но всё-таки...

а почему гадость...это его ребенок..как делать так он есть а как отвтственность нести нет...почему его жена должна жить в благосостояние а вы с ребенком нищенствовать....вы должны..нет вы просто обязаны или договориться с ним или сказать что если не хочешь мирно помогать деньгами я и жене твоей сообщю и через суд буду алименты требовать....
выбирай....а то ишь какой....
я не думайте...делайте...вам нужны деньги ростить ребенка....у него есть отец...

Может, объяснит мне кто, в чем жена-то виновата?
Или типа - мне плохо, пусть и ей тоже плохо будет???

О жене люди не задумыаются. Они думают - расскажу жене - она его выгонит или устроит ему сладкую жизнь. То есть думают что отомстят ему. А на самом деле в его жизни все будет как и раньше, а вот жене действительно будте не сладко. Но кто задумывается о постороннем человеке, да в такой ситуации? Тут надо четко понимать - если звонишь жене знай что хуже всего будет тебе, потом уже ей, а ему не будет ничего.

Ну, есть еще вариант - "Расскажу ей все, она его выгонит, и он достанется мне!"
А, если не достанется?
Своя жизнь наперекосяк, так пусть и у его жены наперекосяк будет?

Да какой же мужчина после такого сюрприза достанется? :-))) В лучшем случае исчезнет из жизни, в худшем прибьет на фиг.

Ну, любовницам виднее. Я такого варианта не исключаю.

Да все может быть, некоторые живут там где удобней. Или - одна выгнала - пойду к другой. А некоторые только и ждут чтоб жена узнала чтоб свалить.

Я б, например, звонить жене не стала никогда - она для меня посторонний человек, мне на нее наплевать - с чего я ей звонить буду? Если захочу отомстить - попрошу брата сломать любимому нос.

:-) Думаете, вам легче станет?:-)

О том и речь, что бывают всякие мужики - бывают те, кому удобнее тем, где УДОБНО - одна выгнала, пойду к другой, а бывают те, для кого такие "приключения" - просто отдушина и семья стоИт отдельно и является неприкасаемой. Причины разные и результаты бывают разными... О такой любовнице, как вы, женам можно только мечтать...

Да я ничего такого не предпринимала и не собираюсь предпринимать - я уже давно простила био и мы с ним отлично ладим, хотя как любовники мы расстались.

Спасибо :-) Но я думаю что женам надо о другом мечтать :-) Я просто не профессиональная любовница, я полюбила этого человека. А теперь разлюбила и не вижу смысла мстить.

Ну, мне кажется, профессиональная любовница не допустит рождения незапланированного ребенка. 100 раз все взвесит прежде, чем будет беременеть.

Другие тоже влюбляются. Думать головой перестают. А разлюбить по-быстренькому не у всех получается. и вот в такой ненависти на весь белый свет и звонят женам.

Ну не знаю, мы были вместе 3 года, и разлюбить его я смогла почти через год как он меня бросил и все равно не стала бы никому звонить. Кстати, если говорить про меня - ребенок был запланирован... Нами, а не мной.

Это ваш выбор... Я бы не решилась рожать от женатого мужчины. Немногие бы решились. Да и мужика вашего я не очень понимаю... Он вам хоть помогает?

Я родила ребенка от любимого мужчины - вот и все, а он был женат... Я думала мы будем вместе до старости, поэтому предлагала ему чтоб я родила ребенка от донора (чтоб его не ставить в неудобное положение), но чтоб он был со мной. Он не захотел, захотел чтоб ребенок был от него. Сначала не помогал, теперь немного помогает.

Почему же вы решились, если он не собирался на вас жениться? Или он вешал вам лапшу на уши? Я просто пытаюсь понять... Просто родить от любимого мужчины, а дальше - хоть потоп? Я не иронизирую, я правда хочу понять... Ведь это же не просто - котенка завести. Изменить всю свою жизнь. Воспитывать ребенка, зная, что родной папа не будет жить с вами. Помощь - помощью, но семья - это немного другое...

Да я и сама за него замуж не собиралась. Мне нравилось так жить, мы были вместе, но в то же время у меня была свобода. Я его не обманывала, не изменяла и не собиралась, но я бы не хотела чтоб он жил со мной. Мы бы расстались года через 2-3. А так мы были бы вместе очень и очень долго. Это был первый мужчина в моей жизни которого я действительно любила. А летом жена его на 3 месяца уезжала на дачу и мы могли наслаждаться в полную силу, мне этого было достаточно, я была счастлива первые 2 года с ним.

Вы не жалеете о том, что все вышло именно так, а не иначе? Если не хотите, не отвечайте.

Очень жалею что поверила подонку и что родила от него ребенка. Знала бы что он окажется таким - рожать бы не стала ни за что. А если бы он сдержал обещание и все осталось так как было - мы бы жили до старости и я была бы счастлива.

Видимо, вы просто очень уверены в нем были... Хотя я с трудом себе представляю, как можно быть уверенным в чужом муже..... Но, наверное, не мне судить.
По-крайней мере, вы повели себя довольно мужественно, не став названивать ее жене. Я тоже считаю, что разбираться надо непосредственно с мужчиной.

Я его не воспринимала как чужого мужа. У меня кстати, на тот момент еще свой муж был :-) Я его воспринимала как любимого человека и верила ему потому что мы были очень близки и если ему не поверить - тогда нельзя верить никому в этом мире. На счет того что я повела себя мужественно не став звонить жене - вообще не поняла. При чем тут мужество? Зачем мне ей звонить??? С какой стати? Она мне никто, что мне ей говорить? Это все равно что Вы бы написали - "вы проявили мужество что не стали писать президенту Путину" :-)

Я считаю, что это мужественно и справедливо. Позвонить можно было бы по разным причинам: нагадить, попробовать развести...

Зачем мне гадить постороннему человеку и на что мне ее разводить? Я что - мошенница? Я не ворую, не обманываю, не развожу никого, зачем мне уголовщина, мне мама говорила что это нехорошо, да и в Библии так написано.

Развести - в смысле "добиться развода".
К сожалению, не все рассуждают так, как вы. И тезис "раз мне плохо, так пусть и всем будет плохо" работает и будет работать.

А, ну тогда так - во-первых, мне муж не нужен, я уйду от него через 3 года, а так мы были бы вместе долго, а во-вторых, кому нужен мужик, который позволяет себе ходить налево???

Ну, все люди разные. Многие считают, что это он от нее гуляет, а я такая чудесная, что от меня не будет.

Еще раз - нельзя быть порядочным наполовину. Чел, гуляющий от жены - априори подонок. Другое дело что мы козлов любим и разум наш замутняется, но тем не менее это так. Нормальный мужик сначала уйдет от жены, а потом уже будет с другой жить, на не одновременно.

Согласна. Как вы верно заметили, любовь зла.

Вот ей и кажется, что уж от нее-то он точно гулять не будет. Она - прынцесса, а не свинарка вроде меня.

Да какая разница - пусть даже не будет, но зачем жить с подонком??? Вы будете жить с подонком? Я - нет. И никто не будет.

Кстати, на счет звонка жене. Моей подруге позвонила любовница мужа. Моя подруга была в недоумении, она ей говорит, а мне-то вы чего звоните - это ваши дела с ним, вот с ним и разбирайтесь, та не нашла что ответить. Нет, ну серьезно, зачем жене звонить. "Здрасьте, у меня ребенок от вашего мужа". Она "ну и что, разбирайтесь сами". А дальше что????

Завидую самообладанию вашей подруги.
Для меня такой звонок стал шоком.

Она мудрая женщина. Ему она сказала - разбирайся со своими бабами сам и попроси чтоб сюда больше не звонили. Хочешь - уходи, не хочешь - оставайся, ты меня устраиваешь. Пока.

Респект.
А она на самом деле его любит, или он просто устраивает?

Любит по-своему. Какая любовь может быть после 10 лет брака? Это все что угодно, только не любовь.

Не соглашусь с вами. Я 10 лет в браке. Тоже думала, что уже не любовь, а привязанность. А когда поняла, что могу потерять его - обнаружила, что любовь никуда не девалась... Притупилась немного со временем - да, утеряла некую свежесть - да. Но никуда не делась.

ну -- я бы сказала -- что это собственнический инстинкт. и попробуйте со мной поспорить

Попробую.
У меня была в жизни история, когда я готова была расстаться с мужем. По моей вине. Осталась. Потому что сердце за него болело. Потому что родной. Потому что уйти, все равно, что кусок от себя отрезать. Не очень убедительно, конечно... Но вопрос можно поставить и по-другому. А где грань между любовью и чувством собственничества?

любовь -- когда выбираешьлучшее для него

собственничество -- когда выбираешь лучшее для себя

пс. люобовница вашего мужа беременна?

Угу.
В тот момент я выбрала лучшее для него - завязала свою любовь в узелок и выкинула в синее море. Сейчас... Я предлагала ему развод. Не хочет.

выбирать нужно лучшее для себя :)

знаешь в чем дело, для себя лучший вариант, лушиий для другого -- одно и то же, в некотором смысле

пусть рядом с нами будут те, для кого мы -- лучший вариант -- а остальные пусть идут лесом

ты права :)

Это чувство собственничества, а не любовь... А оно сильнее всего.

Юль, ты меня поражаешь. Ну при чем здесь жена? Речь идет о том, чтобы вытрясти с него денег, а не жене больно сделать. Поэтому и действовать нужно именно так - тихо давить на то, что расскажет жене. Думаю, он этого реально боится.

Не поняла... Я наоборот говорю что жена здесь не при чем... Считаю что лучше полюбовно все решить, но похоже, не получится... Что даст звонок жене???

Аа... Сорри, не врубилась просто. Согласна.

да ни в чем не виновата...держись!

Спасибо. Держусь. Вроде бы даже получаться стало.

Сволочь твой парень. Я бы подала на генетическую экспертизу и алименты. И была бы права. Либо просто пригрозила бы этим - и заставила платить. Думаю, Вам стоит это сделать.

звоните и рассказывайте. я говорю с позиции жены - если бы мой благоверный вдруг вернулся, и я бы его пустила (ха-ха), то мне бы было интересно узнать, что и где он наблудил. Тем более про ребенка. А сам он естесно не раскажет. И не волнуйтесь-если жена не захочет знать, она назовет вас врушкой и забудет со спокойной совестью. Но, я, повторюсь, с точки зрения замужней женщины, считаю что ИМЕЮ ПРАВО И ХОЧУ знать такие вещи

Тоже аргумент :). Но это жене нужно решать: знать ей такие вещи или нет.

Я бы тоже предпочла знать, нежели жить в неведении.

А может быть и так - жена изо всех сил пытается "не знать". Понимает что если "узнает" - все, конец.

Не говорите "гоп". Вы рассуждаете абстрактно.

Ну почему она рассуждает абстрактно? Если ситуация "ребенок на стороне" есть, то не знать о ней - просто прятать голову в песок. Я не сторонник звонков жене, но если жена говорит, что хотела бы знать о такой ситуации - то я ее точку зрения поддерживаю.

Полгода назад я бы сказала то же самое. Но мы меняемся в зависимости от ситуации. Поверьте, лучше не знать.

от того, что вы не будете знать о таких глобальных проблемах в вашей семье, как побочный ребенок, что изменится? Если это ребенок от "случайного залета" по вине любовницы, и муж в этом "покаялся", вы любите его, ему верите и готовы продолжать семейную жизнь - можно восстанавливать отношения. Если такой ребенок родился в реальной второй семье мужа - продолжать жить в неведении точно не счастливый выход из ситуации. Такой нарыв рано или поздно вскрывается, а то, что при этом больно - так это жизнь.

Может быть... В моей ситуации я бы предпочла не знать.

ага -- там же новый живой человек -- плоть от плоти

как можно -- вы ей деньгами помогаете, я надеюсь?

или ваш козел насрал в чужом огороде -- а когда попросили убратьЮ в страхе убежал на свой?

Пытаемся помочь. Проблема в том, что ей не деньги нужны, а мой муж.
Срали, простите, там двое. Он насильно ей сперму не вливал.

Так оформите все по Закону и дело с концом.

не стоит! я понимаю (сама об этом не раз думала, так хочеться насолить в их семью), но не стоит он вашего даже мизинца, Денег вам в полне хватает, не обязательно уж пока ребенка одевать в элитных магазинах(можно и с чужого плеча верхнюю одежду, в моем случае даже есть такая же одинокая мама которая нам все передает, а я уже другой такой же маме - вот так и живем- хорошо что разница в полторагода у детей), ну а подрастет ребенок и будете посвободнее и побольше заработаете(а на квартиру на субсидии не подавали? это у вас вся зарплата официальная?)
если ему не нужен ваш ребенок , ну и не надо, пусть он будет ВАШ, всеравно сам потом приползет :)

Автор! А вы у него эти 200-300 баксов просили, а он отказал? Или вы сразу жене хотите звонить??? Вы попросите, он даст, зачем звонить жене! Просите 500 баксов, раз говорите что он богатый и трусливый!

Автор, а как же вы год встречались и не могли заподозрить что он женат?Уже само это подозрительно.

Вы ведь сами решили родить ребенка. Вы ведь не спросили его мнения... Значит рассчитывали только на себя. Требовать вы не имеете права. Конечно, он бы сам мог предложить если бы был немного порядочней. Но в общем то ответственность несете вы

Да что вы? Прочитайте Закон - там про все ее права четко написано.

Его жене говорить я бы ничего не стала. Хорошего от этого ничего не выйдет. не факт что он вам после этого будет давать денег, а вот жена вас и ребенка точно проклянет.
Я бы сделала так. нашла бы его и поговорила. нам нужны деньги. Ты мне даешь такую то сумму (толко реально прикините чтобы не походила что вы вымогаете) а я продолжаю молчать и делать вид что ничего не было. Если ты отказваешься я обращаюсь в суд. Как ты сам понимаешь при обращнии в суд у тебя могут начаться проблемы, а мне бы (хи-хи) этого не хотелось. Ну так далее и в том же духе...

Шантаж тоже ни к чему хорошему не приведет

Так ведь это не шантаж, а попытка договориться! По-моему, очень разумно.

По логике дела, - это справедливо! Должен мужчина нести ответственность! Но, как мне кажется, автор топика на шантаж не способна. Иначе давно бы уже сделала это. Ведь обходилась же больше года своими силами! Просто вот увидела его самодовольного и задело... Мне кажется, что все так у них и останется...
Желаю автору удачно устроить свою жизнь с достойным человеком. А этого - ну его, урода!

Очень мудро.

каждому отмерен одинаковый метраж черной полосы в жизни... уж лучше здесь и сейчас , в таких условиях, лишь бы не хуже, отмотать все расстояние ;)

А причем здесь шантаж? Автор, вы имеете право на алименты.
Либо он будет вам давать из добровольно, либо по суду. ПО суду - с бОльшими проблемами, но это будут его проблемы.

Почему гадость? А то что он сделал как назвать? Вам выше правильно написали - имеете полное право, правда моральное, насколько я понимаю, о юридической стороне вопроса говорить как-то странно - какие алименты, если Вы не были замужем. По-моему это называется мать-одиночка. (не хочу Вас обидеть, просто откуда сведения об алиментах?)
А про то, что Вы жене больно сделаете... Может ей стОит узнать с КЕМ она живет. Я замужем и у мужа любовница, не думаю что буду счастлива, если его дети будут в такой ситуации как Ваш ребенок.

Не все жены предпочитают знать с кем они живут. Некоторые предпочитают жить в мире иллюзий. Что предпочитает жена конкретного мужчины никто не знает. В любом случае, это ее жизнь. Может я ошибаюсь, но по-моему, поймать изменяющего мужа на измене не так уж сложно, было бы желание.
Нельзя, ИМХО, делать гадость жене. Во первых, это неправильно по определению, во вторых, последствия могут быть хуже только для автора.

Как какие алименты? Если докажет, что его ребенок - имеет полное право. И замужество здесь ни при чем. Вот НА СЕБЯ она подать не сможет, потому как женой не была.

Знаете, у меня тоже возникает такое желание.
Не из-за алиментов, а из-за того, что я устала носить тайну появления сына в себе.
УСТАЛА!

Я встречалась с женатым, никто из наших общих знакомых, друзей и родственников об этом не знал. Когда узнала, что беременна, ничего от него не просила: ни развода, ни алиментов, а он категорически хотел аборт - постоянно звонил, приходил, настаивал. Мне удалось представить доказательства того, что он не имеет отношения к беременности, он успокоился, и мы даже сохранили на какое-то время отношения. Потом все сошло на нет, я родила, продолжила учебу, карьеру...
Но желания поделиться этой тайной хоть с кем-нибудь я так и не убила.
Простите, пожалуйста, что влезла в Ваш топик, но...
КАК ЖЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ГАДОСТЬ!
Рассказать хоть кому-нибудь обо всем...

я бы не стала делать гадость, какой смысл? врядли вам станет от этого легче, врядли это решит какие-то проблемы. Это сейчас кажется, вот расскажу всем и на душе полегчает, но это скорее всего иллюзия. Вам нужно просто простить и забыть, это самый действенный способ, перестать думать постоянно о том, что вам что-то кто-то должен. Это бессмысленно, поймите. Вы справитесь сами, слава богу, что этот подлый человек не живет с вами(его жене и их ребенку повезло куда меньше, просто она пока этого не знает). Не опускайтесь до его уровня, вырастите своего ребенка достойным человеком, поднимите голову, посмотрите вокруг - полно хороших, добрых людей, возможно скоро у вашего ребенка появится достойный папа, а у вас муж. Но это возможно только, если вы перестанете зацикливаться на старой(уже изжившей себя) проблеме. Займитесь собой, своей внешностью, найдите работу(если не работаете), наслаждайтесь жизнью, материнством! Что вам мешает быть такой же самодовольной как и он?

Согласна.Как и с кем он живёт -
его проблемы.Он поступил подло.
Вам тяжело,вы устали.НО...
Судиться с ним или шантажировать -
ЗАЧЕМ?Чего вы добьётесь?Потратите
время,силы,нервы.А добьётесь ли
стоящего результата - это ещё вопрос.
Мне кажется лучше это время и силы
потратить на что-то хорошее.
Не падайте духом!

тоже подпишусь.

Гадость таким образом Вы сделаете не только мужчине, но и его жене. Согласитесь, она в данной ситуации меньше всего заслуживает этой гадости.

Я бы все-таки поговорила серьезно с Вашим мужчиной. По пунктам обрисовав себе, что Вам от него надо. Только,ИМХО, надо сразу покончить с хоть малейшей надеждой, что он вернется к Вам. Здесь надо бы ставить точку. А вот оговорить его материальную помощь надо. Ребенок от него. Значит и ответственность за этого ребенка на него распространяется. Только я бы вела разговор без эмоций и не давила бы на жалость. Только факты и конкретные предложения от Вас, что нужно для ребенка. Добровольно не согласится, вот тогда применяйте тяжелую артиллерию. Можете опять же очень конкретно перечислить свои действия, которые Вы предпримете(но вы их конечно же применять не будете ;-) ), чтобы сделать его жизнь "сказочной" и незабываемой.

Встречалась с женатым-знала на что шла. И предохраняться надо было. Ну звони жене, звони. Он все будет отрицать, они вас оба выгонят и правильно сделают. Если вы потом подадите в суд на установление отцовства-это будет долго, унизительно и неприятно и для вас и для вашего ребенка. За это время он найдет время и слова чтоб все обьяснить жене спокойно, чтоб все у них было хорошо. Суд отцовство установит и засудит его вам платить 300 долларов в месяц , ну и что дальше?Давайте. дерзайте, звоните жене. Он все равно поначалу будет упираться и ничего вы никому не докажете. Самой будет больше горько, а не жене.

Это вы мне?..

Мне показалось из поста автора, что она не знала, что встречалась с женатым... пока не забеременела...

О, мля, анонимные правдоплюи :-)) Читать умеете?

анонимные замужние правдоплюи ;)

:))) Вы это все наверняка знаете - наверное, уже доказывали отцовство через суд. Или выдаете желаемое за действительное?

спасибо всем за ответы..
это у меня вчера истерика была....
в очередной раз.. устала очень..навалилось все...

отвечу всем в одном посте...

когда еще я узнала о беременности и ему сказала.. он сразу сказал - ты это сделала специально?.. денег не будет. даже не надейся.
во-первых, у него вся ЗП белая, и перечисляется на счет. т.е. жена в любом случае узнает...
во-вторых (а может это и во-первых) он достаточно жадный человек.. конечно, когда мы с ним встречались, я как-то этому не придавала значение... ну прижимистый человек.. ну вот такой...
а потом уже.. когда в мозгу прокручивала... поход в кафе как "подарок" на день рождения.. и всего одна роза... за год...
да даже когда говорил - делай аборт - денег не предлагал.... сказал - твои проблемы....
жмот в общем......

я работаю дома. получаю 10 тысяч.могла бы и больше зарабатывать, но для этого нужно уходить часто из дома.. а дочку мне оставить не с кем..
и так.. работодатели мне навстречу пошли.... что общаемся по электронной почте да по аське..

и эти 10 тысяч..
1,5 за квартиру (слава Богу что своя)
2 - на дитячьи подгузники и всякую мелочевку..
2 -на интернет - необходимость, потомучто я документы которые разрабатываю, потом по электронной посте посылаюю

и остается 4 тысячи на "поесть" и "крайний случай"...

не жалуюсь я.. с голоду не помрем.... у ребенка есть все.
МОГУ я ее обеспечить.. через полгода в ясли пойдем... я полноценно работать буду...
МОЖЕМ обойтись без этого...... "папы"....

но иногда вот так "накатит"... безисходность.............


что лучше.. унизиться... за 200 баксов в месяц.. или жить спокойно...... без био-папы?
и ведь.. надеяться на то что когда-нибудь у него "совесть" взыграет.... даже не приходится и рассчитывать.......... а дочка когда-нибудь спросит... про "папу".......

Почему на интернет так много?? Вы в каком городе?
Легко можно платить 15 баксов за анлимитед, если в Москве, это почти в 5 раз меньше!

ага -- у меня 35 уе на анлимитед -- а у меня наверное, самый дорогой в москве провайдер :(

так что 2 т -- многговато

Грабеш, я за анлимит плачу 600 руб в мес.

у меня провайдер дорогущий -- и монополист в районе :(

а телефона нет -- стрим не поставишь

Скорость анлимита бывает разная, от этого и разница в цене.
Я за 1 Мбит и 2 ГБ в месяц плачу 30 баксов, но можно за скорость в 7 раз меньшую и анлим платить 15 - кому как удобнее.

может быть, но у меня и-нет быстро работает. Наверное для работы этого мало, но мне быстрей не надо. Я в этом не разбираюсь, вот цены
http://www.yauza.ru/service.php

300 кбит за 600 рублей
А у меня 1000 кбит за 850
Примерно так :)

я бы не стала судиться, но если вы реально считаете что 200-300 баков улучшат вам жизни-то дерзайте, тока крови больше потратите...а со стороны его жены, может угрозы, а то и того больше, расправы, не дай бог...вобчем, голова у вас не для бантиков, думайте сами.
ЗЫ. био моей дочери, я его "донором" называю, то же мне ни копья не дает на дочь, и не интересуеться ей, во мне то же бурлила дикая жажда мести, как и вас, первоначально, всем рассказать и к ногтю прижать алиментами, потом ненависть рассасалась..мне нервы дороже, я счастлива у меня есь дочь, а ентот чмошник-есче не понятно чего в жизни добьеться, если добьеться вобще. Держитесь, вобчем, отдохните, успокаивающее попейте.

Блин, бывают же такие козлы....Что-ж он такой весь "домашний" не предупредил о том, что женат...Жену тоже жалко, она ведь не знает, что её муж козёл...

Подумайте как следует. Если не пропадет желание сделать гадость, то самое лучшее - подать на установление отцовства и алименты. Так намного честнее, и он получит по заслугам.
Но сначала решите для себя, готовы ли вы связываться с долгой и дорогостоящей процедурой. Правда, если суд выиграете, то он обязан будет все возместить.
При зарплате 10 тысяч 300 баксов абсолютно не лишние ИМХО - почти вдвое доход увеличится и Вы сможете побольше с ребенком побыть.
А с женой не связывайтесь, даже если будете действовать через суд - не контактируйт с ней никак. Все общение только через официальные структуры рекомендую проводить. Что он там жене наплетет, и как она это воспримет - пусть Вас не волнует. Ваше дело - получить с него то, что причитается вашему общему ребенку.
Удачи, что бы Вы ни решили.
Кстати, я бы не шла на шантаж. Даже не потому что аморально. Просто будет кидать как собаке кость копейки до момента пока более-менее на ноги не встанете и не сочтете нецелесообразным в суд идти. После чего кинет окончательно.

Думаю, унижаться не стОит.

Удачи.

Ну и сволочь же он!
Автор, я желаю Вам удачи!!!

Извините, а может ну его, этого мудака? Вы протянули самое трудное время уже без его денег. И подумайте, что он будет Вас сильно обижать и унижать в процессе установления алиментов, и каждый месяц в день алиментов. Полгода пролетят очень быстро и Вы со всем справитесь:) Просто потерпите еще чуть-чуть

Ваш ребенок имеет право на алименты от отца. Узнает или не узнает его жена - это его проблемы, а не ваши.
У вас есть ваш ребенок, вам прежде всего надо думать о его интересах.

Автор, стрим 20$ в месяц безлимитка. И теелфон свободен.

Слушайте, био-папы у вас и так нет т.е. ничего у вас нет, а так....так хоть эти 200-300$ будут, не для вас, а для ребёнка.Жена его тут ни при чём, это да, так вот пусть он и разгребает своё г...о и платит положенные алименты.
(с транслита)

Вот эта Ваша позиция мне нравится больше.Сразу хочется помочь, а предыдущая - ругать.Где территориально живете?Кем работаете?И, вообще, если будете придерживаться этой позиции все у Вас будет хорошо, как сказал мне один мой хороший знакомый, когда у меня все было плохо - само придет, ты главное будь человеком, а не стервой.А папа.Я думаю, что найдете Вы ребенку папу, на свете очень много достойных мужиков.

Кстати, а какой размер памперсов Вы носите, у меня дома упаковка валяется (взяла оттуда шук 6) 4 (8-14кг), у нас ляжки толстые - нам мало, может Вам подойдет, отдам.

Если бы у меня была возможность получить нормальные деньги, я бы не постеснялась. Я просто из-за копеек сыр-бор разводить не хочу. Попробуйте. Тем более приятно это сделать если он жадный. Не люблю жмотов!!! И еще - пугать установлением отцовсмтва можно, а вот перед тем, как подавать надо тщательно подумать - он будет иметь права на ребенка и т.п.

А вдруг после установления отцовства его жена тоже решит отомстить и они начнут дело против вас, чтобы отобрать ребенка. Деньги + хороший адвокат и - нет ничего невозможного... Это маловероятно, но тем не менее!!!

Автор! Позвоните ему и скажите что хотите денег, иначе будете делать все по закону. Вот увидете - даст.

не звоните жене - отпиздится по-любэ. И вообще - забейте на него и забудьте как страшный сон. Не слушайте дурных советов - советовать легко.

Надо думать о себе и ребенке. До него и его жены вам дела не должно быть никакого. Растить ребенка одной тяжело, но я вам советую взвесить все - стоит ли вам влезать в эти судебные разбирательства, потому что такая грязь польется со стороны этого мужика, столько унижений и слез, что надо доказывать отцовство, а он будет упираться. Если нет острой нужды, то пошел бы он. Есть такое выражение - Бог дал зайчика, даст и полянку. Раз получается у вас обходиться без его помощи, так и не нужен он. Но мое твердое ИМХО, считать себя виноватой вам не перед кем. И если встанет необходимость в деньгах со стороны этого папаши, как последнего возможного источника, в первую очередь думайте о своем ребенке, а не о том, чтобы кто-то случайно не узнал, не выгораживайте этого мужика.

Люди не меняются...Ваш био как был мерзавцем и гавном, так им и останется :(.
А смысл жене звонить? Вам негатив в обраточку сторицей вернется :(. Да и такое чмо 100% отбрехается...
Подавать в суд на установления отцовства и алименты? Оно Вам надо? Долго, дорого, унизительно...Да и потом неизвестно что лучше, иметь по суду установленного отца или не иметь? Он вам потом может весь мозг взорвать, например, разрешение на вывоз ребенка не давать и т.д., а по достижению дочерью совершеннолетия будет иметь права с нее алименты требовать...

Забейте! Все наладится и устаканится! Лучше жить в согласии с собой ;) Все что ни делается, все к лучшему - ну неужели Вы хотели бы чтобы долгие годы рядом с Вами был этот субъект?

Нечего добавить.

Согласна на 100%.

точно.

Жену его не трогайте: ЕЙ и ребенку будет больно, а ему вряд ли - отбрехается и забудет... А вот жена его будет вас всю жизнь ненавидеть.
С алиментами - сами решайте. Установят отцовство - он сможет на вас давить, не давая документы какие-нибудь свои, не даст разрешение на вывоз ребенка, потом еще на алименты сам сможет подать на дочку. С другой стороны - деньги не лишние.

Вы только хорошо себе представьте себе все и постарайтесь понять, а действительно ли вам станет ЛЕГЧЕ, если вы все это сделаете?

ППКС, жену пожалеть только можно. Лучше дайте его телефон на гей.ру, желательно мобильний и рабочий :-))))) Шутка... (?)

Ну позвонила лубовница мужа моей знакомой ей. Ну и что??? Муж на месте, любовница (возможно с ребенком) пошла в синюю даль. В семье кавардак, у ребенка невроз.
В данном случае можно попытаться шантажировать, что сообщите. И это не гадость, а борьба за нормальную жизнь своего ребенка.

Я бы не стала. Женатый он женатый и есть. Если ребенок ему не нужен, зачем с ним встречаться, унижаться, подачки выпрашивать. Пусть себе живет! А у Вас все рано или поздно наладится.

Забудьте о нём и живите своей жизнью.И не думайте звонить жене,не надо причинять боль двум не в чём не виноватым людям.

Не валяйте дурака и не тащите на себе все. Требуйте денег. Он вас попользовал, решил свои проблемы психологические на том этапе жизни - чего же вам стесняться? Нечего. Не нужно этой глупой гордости - пусть платит.

Но если она будет требовать денег,то есть напомнит об обязавностях,он может гапомнить о своих правах на ребёнка,а вот надо ли это?

Возразить сложно. Но, должна сказать, они о правах вспоминают редко - в силу природной лени.

Девочки, читаю и узнаю в какой-то степени себя..понимаю, что сейчас куча гадостей на меня выльется, но....Встречались 2 года..он не женет, но жил с женщиной...у нее ребенок, не его....жили они до меня 4 года вместе..когда мы познакимились с ним, они расстались..потом он вернулся...мне сказал через месяц об этом, плакал, обещал уйти...я наивная дура поверила....потом она узнала мой телефон, звонила, просила не встречаться с ним...а я ВЕРИЛА что он меня любит...прошло 2 года, я забеременела...она знала об этом....он меня всячески поддерживал..но жил с ней..на новый год я была с пузом одна...потом родилась дочь...в месяц он поехал с ней на юг, утверждая, что любит меня и дочь...потом она его выгнала, предварительно наговорив кучу гадостей мне и угроз дочери..теперь он живет с родителями, приезжает иногда к нам и ездит к ней..разумеется, везде ночует...очень себя ругаю за все...что ж за наваждение такое, когда вчепляешься в мужикиа...он на 10 лет старше меня........

А за что Вам стыдно???

за то что верила...и не смогла уйти....понимаю, что гнать надо стыд...

Да ладно Вам :-) Ну дура была, теперь умнее будете. Стыдиться нечего.

я когда беременная была. тут у вас была..а потом засосало в месячный топик дитенка....

Ну и отлично :) Заходите опять к нам если помощь нужна или совет ;-)

Мало кто с собой может справиться. Любите его, наверное, а сердцу не прикажешь! Вот и прощаете. Такая наша бабья доля. Нечего стыдится.

в той же ситуевине.
он в официальном разводе с женой, но после моего отказа от совместной жизни стал налаживать отношения с ней опять. а через месяц выяснилось, что я беременная - сразу скажу, я любила, действительно любила этого человека. просто до ребенка не было стимула жизнь менять.
жене говорить в моем случае было бы полезно, испортила б там отношения на ура. но мне это не надо, мне нужны только алименты.
теперь вот тоже думаю как их получить , т.к с работой еще хуже чем у вас.
кстати, самая дешевая экспертиза стоит 12тыс рублей. деньги надо внести на счет женщине, а с м потом будут вычитать как и алименты.
поэтому мы пока без официального отцовства(((

в нашем городе я работала в судмедэкспертизе, проводили такие же экспертизы на отцовства, платили пополам, а потом непризнаваемая сторона выплачивала деньги (отдавала деньги правой стороне), это было 5-6 лет назад, может сейчас все изменилось.

как до суда пополам, если он не признается в отцовстве и не хочет его устанавливать?

Может, там отец не отказывался, просто сомневался в отцовстве. пожтому тест был добровольным и оплачен обеими сторонами?

возможно я ошибаюсь, но вроде каждый платит около 5тыс руб это было 6лет назад.

нет, в том-то и дело.
оплачиваешь полностью((

Отчаянной - если вы хотите поддержки и грамотного психологического совета - сходите на форум forums.khv.ru в раздел "телефон доверия", там есть Весна, у нее уже несколько лет похожая на вашу ситуация - родившая любовница мужа, и муж, оставшийся жить с женой без детей. Думаю, вам там больше помогут, чем здесь непонятно зачем волну гнать.

Я просто зашла, чтобы понять для себя какие-то вещи. И оказалась в кач-ве злодейки. Но за адрес спасибо.

ну что, поняли?

сюда ходить -- опыты ставить, чес слово, не благодарное занятие...

Злодейкой вас никто и не считает по-моему. Вам просто сказали что муж ваш - подлец и мерзавец.

По вашим репликам не видно, извините, что вы хотели что-то именно понять: больше похоже на то, что вы хотели найти подтверждение своей точке зрения, посидев на данном форуме. Его не будет только потому, что мы считаем мужчин такими же равноправными нам: равноПРАВНЫМИ, равноОБЯЗАННЫМИ и равноОТВЕТСТВЕННЫМи за ЛЮБЫЕ совершаемые поступки, в чем бы они ни заключались.

Всю полемику читала, так что заводить разговор о том, кто чего не знал и не предохранялся - не нужно. Ложиться в постель никто не тянул, не насиловал (тем более, в течение года) - так что лично я НИКАКИХ оправданий мужчине в ситуации Автора не приемлю. Хотя и ее доля ответственности есть, конечно - но это уже совсем другой вопрос.

Автор! Как вы? Мы здесь совсем ушли в сторону. Одна "обманутая" мадам взяла огонь на себя.
с другой стороны, хорошо - видны обе стороны баррикады. Приняли для себя какое-нибудь решение?

она говорила что была на сносях, наверно рожает, удачных легких родов и здорового ребеночка :)

? она уже родила, вроде.

по-моему, ребенку больше года.

О, блин! Как сегодня глянула - аж обалдела: давно у нас такой полемики не было :). Расшевелилось наше болотце ;).

PS. Бедный Автор топика...

Я тоже хотела сказать:) Юлька писала, мол, скучно у нас. Ну вот, пришел Автор - и стало весело:(((

зато, какая ругачка получилась :)

честно говоря, я не верила в рассказы, что жены сами за своих мужей все решают, что сами свечку держат, когда им изменяют, и не то что прощают регулярные измены, так еще и к любовницам относятся как к захватчицам "сокровища"

простите, что сумбурно.

так вот, теперь верю.

только В ТАКОЙ ЗАМУЖ я не хочу, право слово

Я тоже думала, что гон это, ан нет :) Ну каждый извращается как может, я вот тоже садо-мазо люблю :-)

офигеть, у меня прям голова оквадратилась, веселоооо как

угу, я зашла и обалдела:)
прям раздел имущества:):):)

Пусть деньги даёт !!!!

obiazatel'no ja by zhene soobshchila, no togda, kogda podtverzhdeno otsovstvo, dazhe esli ona s nim ne razvedetsja, to uzhasy v ego zhizni budet reguliarno ustraivat', Vam nado objazatel'no na alimenty podavat' i trebovat' ot nego vse, chto polozheno, dazhe esli eto vkliuchaet zvonki emu domoi i razgovory s zhenoi, nechego emu kak syru v masle katat'sja i vodit' za nos i Vas i ee, poka v vyuigryshe on, a Vy obe kak idiotki (v luchshem smysle slova), kotoruh on vodit za nos

предыдыщее сообщение мое

йа в подобноиь ситуации и жду подтверждениа отсовства длиа разговора с женоиь с доказательством, она также узнает и о том, что мы не одну ночь просто переспали, а встречались год с приложением его емаилов мне, пусть платит, нечего защищать подлетсов
(с транслита)

Девочки, несколько дней читала ваш топ. Все прочитать не смогла. Терпежу не хватило. Но задело одно. Вы вот ругаете Отчаянную, говорите, что зла она на весь мир, на вас. Со стороны скажу вам, что она не выглядит злой, скорее грустной, а ваши ответы как раз исходят злостью. Злостью на то, что у нее - муж, а у ва его нет, на то, что у нее сохранилась семья, а вам не удалось утащить из семьи любовника своего. Подлые мужички у вас у всех, кстати. И не надо говорить мне про великую любовь, про чувства, про "не могу жить...". Не верю. Прежде всего каждая женщина, даже самая разгульная хочет иметь свой дом и семью. А если не получается, то она начинает плести сказки про независимость, про нежелание замуж. И сама пытается в них верить. Только небось ночью все в подушки рыдаете. И не осуждайте простившую жену. не надо. не вам ее осуждать. Ваши грехи сильнее ее слабости. Сейчас на меня выльется ушат помоев, ну да ладно. Вам нас замужних любящих не понять. Отвечать вам я более не буду. просто накипело.

А следовал бы прочитать все от начала до конца. И при чем тут сохранилась семья - не сохранилась: КАКАЯ СЕМЬЯ?

Вам тоже муж изменил и вы тоже гордитесь тем, что его себе оставили и готовы зубами загрызть любого, лишь бы он остался?

Однобокие понятия и чести и морали...

PS. Слава Богу, мне мой муж не изменял - а изменил бы, пошел бы туда, где ему было так хорошо.
И еще: слава Богу, что я не такая замужняя женщина - я б себя уважать просто перестала, если бы находилась в данной ситуации.
И еще напоследок: здесь САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ МАМЫ, а не ОДИНОКИЕ ЖЕНЩИНЫ. Да даже при любом варианте - вам здесь делать нечего.

что сохранйать семью, где муж загулйал, ето себйа не уважать, а часто ето от желанйа типа "лиш бы мужик был в доме", ведь опнйатно, что по доброиь воле он изменйал и Вас предал, а вы выступив в роли "простившеиь жены" только ему потакаете Йа самостойательнайа мама и папе ребенка сразу сказала, что с ним не собираиусь жить "ради ребенка" или прощать ему "ошибки походов налево", живу сама с ребенком, но алименты от него через суд сеиичас вубиваю и платит он будет по полноиь программе
(с транслита)

Нет мне муж вроде не изменяет. Могу так говорить, так как практически постоянно я знаю, где он. И не однобокие это понятия, а НОРМАЛЬНЫЕ. ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ. А мамой самостоятельной я тем не менее все равно себя считаю, так как рожают даже в браке прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. Вернее мамой только буду, поскольку только беременна. И почему это вы говорите, что слава богу не нахъодитесь в моей ситуации, да еще увадать меня перестали бы. У меня вполне все ровно. Вполне счастлива. А я просто высказала свое мнение о вашем разговоре со стороны. На чужие мнения не обижаются.

Но вы же обиделись за наше мнение о НЕКОТОРЫХ мужчинах и НЕКОТОРЫХ женах?
Нормальные, общечеловеческие понятия - мы писали их выше (надо было почитать, все-таки)- когда ОБА отвечают за свои поступки, а не один - причем тот, на чьей стороне вы в данный момент будете находиться: если ваша лучшая подруга попадет в такую историю, то мужик будет последний козлом, а если с вашим мужем или братом - то женщина сука.
Рожают ребенка (в браке или не в браке: не суть важно) - для ребенка, а не для себя или для мужа и т.п. Вы ж не игрушку заводите - вы даете жизнь человеку.
Лично против вам ничего не имею, а вот вы имеете. Вы сгребли нас всех под одну гребенку. Я сгребла ВАС всех под одну гребенку. Вы нас не различаете и различать не хотите: все мы одинаковые, все мы любовницы, все мы брошены и не нужны мужикам, озлоблены и т.п. Так почему я должна предполагать что-то иное по поводу "НЕброшенных и любимых мужчинами"?

Вот именно: на чужие мнения не обижаются. А вот вы пришли и довольно грубо высказались по поводу нашего мнения и нелицеприятно всех охарактеризовали.

Наши грехи - не вам судить, не вам считать. Не имете права.

Да не характеризовала я вас нелицеприятно. Мне не понравилось то, что вы все вместе напали на Отчаянную. А она вовсе не зла на вас, в ее ответах скорее грусть и боль читается. Ну нечестно всем вместе на одну нападать. Ладно, я не хочу ссориться. просто высказала свое мнение.

Вы свое первое сообщение перечитайте - вы нам достаточно ярлыков понавесили, даже не потрудившись перечитать все написанное (увидели свою товарку по положению (замужнему) и бодренько так оскорбили всех остальных, раз не согласны).

Мы вашей подопечной изначально сказали, что против НЕЕ никто ничего не имеет и защищали Автора топика. А уж то, что мы поступок ее мужа считаем... ммм... неправильным. И ее нападки ТОЛЬКО на женщину - неверными. Так это тоже наше право: обсуждать реальную ситуацию.

Так она же кажется не только на женщину нападала, но и мужа своего не оправдывала.

Ой, ну не объяснить вот так в двух словах... Если вы хотите понять, чем разнятся точки зрения - придется прочитать топик. И все ветки дискуссии с Отчаянной.

Вы топик-то почитайте, прежде чем писать. Кстати. вы оскорбили всех тут, а ведь кроме меня и еще одной девушки здесь никто от женатых не рожал. Вы бы извинились, мамдам.

Угу, и заодно проходя мимо нас всех тут любовинцами поименовали. а уж потом, как следстиве, выяснилось что вот такие как мы и разбивают порядочные правильные красивенькие семьи.
Да обиделись, не знаю как все, а мне не приятно.

Нам воб щем то всем тут муж Отчаяной глубоко по барабану. По поводу этого экземпляра у всех мнения более менее сходные.
А вот девочеки тут, которых, и Вы и Отчаяная так просто ярлыками обвешали совсем не при чем.

Муж подонок конечно, а весь топик прочитать не получилось, но вашу полемику с Отчаянной почитала. Не увидела в ней злости.

А во мне вы где злость видите?

Вы родили ребенка для себя, а многие рожают чтобы дать жизнь ребенку и для ребенка. Видете, уже расхождение, а вы про ровное щастье :-)

Я вот топ почти не читала - потому что совсем не осилила столько личных разборок :)
Просо хочу сказать что ваши представления о желаниях всех женщин подряд не совсем верны. Кто-то хочет детей, а кто-то нет; кто-о хочет замуж, а кто-то нет. Я вот после развода действительно замуж не хочу.. можно иметь постоянного любовника, любить кого-то.. но вот жить вместе с кем-то я не хочу. Слишком люблю свое пространство, поэтому постоянное присутствие еще кого-то (со своими личными интересами) всегда напрягает.

И, если честно, то от вашего поста тоже как-то злобой попахивает. Зачем девочкам говорить про "рыдаете в подушку" - это не показатель вашей доброты :)

И по поводу прощать - каждый это решает для себя. Но в некоторых случаях это бесполезно - если мужчине это нафиг не надо :)

P.S. надеюсь не слишком огорчила вас фактом ответа?

Фактом ответа не огорчили. А вот насчет того что не хотите быть рядом с любимым человеком ну не верю я... Когда любишь, хочется засыпать и просыпаться рядом. или смотреть на спящего. Или кормить ужином. Да не важно что.
P.S. Ну вот, все же развели вы, "нехорошие", меня на полемику.

Ага, ужасно нехорошие :):)

Заснуть и проснуться разок - это одно.
А вот куча чужих вещей дома... меня жутко напрягает идея освободить место в шкафу для чужих вещей или не попасть в ванну когда мне это надо (именно когда надо, а не через 5 минут)
Но это так - особенности психики :). Не знаю решается ли этот вопрос переездом к нему - тут можно еще больше минусов найти :)

А разве вещи мужа вам чужие? Мне нет. И ванную с туалетом мы по утрам яростно делим, так как на работу оба летим, а он любит там утром помечтать минут по 15. Только меня и его это почему-то совсем не злит, а только веселит.

Наверно мне с первым мужем не повезло :) и потому теперь хочется своего пространства, в том числе и в туалете :):)

Если не повезло, это плохо. Хотя и я своего порой готова убить. Всякое бывает.

Может, вам это покажется странным ;) - но нам тут всем, в какой-то мере, с мужьями не повезло :-D

:D:D:D
5 баллов!

Ваше право. Наше право жизнь строить так, как нам будет удобно. только не считайте ваше право единственно правым :).

Каждый день просыпаться??? Ну тогда больше года-двух любовь не продержится, увы. Будет привычка, привязанность, все что угодно, но любви не будет. Я сразу ухожу. Зачем мне такие отношения? Поэтому вариант "приходящего" мужчины как раз для меня. Я сама выбрала такую жизнь, сама ушла от своих двух мужей, которых очень люблю до сих пор и которые не против если я вернусь. Так что вы ошибаетесь во всех своих предположениях. вообще, меня поражают люди, которые судят обо всем огромном и прекрасном мире по себе...

Дорогая, мадам. Я тоже не все осилила. Меня тоже задело. Цитирую вас, милая:

"Прежде всего каждая женщина, даже самая разгульная хочет иметь свой дом и семью. А если не получается, то она начинает плести сказки про независимость, про нежелание замуж. И сама пытается в них верить. Только небось ночью все в подушки рыдаете".

Мой совет, читайте эти топы почаще. Тогда, быть может, поймете, что наш дом и семья - это мама и ребенок. Мы его уже имеем! Семья без мужчин взрослых, не считая дядьев, дедушек и т.п. - это тоже семья.

Насчет плакания в подушку - глупости. За других не стану говорить. Сама по этому мизерному поводу, отсутствия мужика ни за что бы не плакала.

Нежелание замуж - тоже естественно. У многих животных есть индивидуумы, которые самостоятельно детенышей воспитывают. Не "накладывая на себя ласты" после исчезновения второго партнера. Про лебединую верность - это для романтиков. В природе все гораздо проще. А в жизни человеческой гораздо сложнее. Так что не судите, не судимы будете. Табе не трэба, дык и не чапай.

У нас гораздо больше сил уходит на то, чтоб поднять своих детей, а не для того, чтоб затянуть в постель чужих шкодливых мужичков. Эк вас задело, как девчонки друг друга поддерживают. Проще надо быть.

А вы никогда не страдали от одиночества, находясь без любимого мужчины рядом? никогда не ревели в подушку? Не знаю. Я могу честно сказать, ревела, когда расставалась раньше еще, так как хотела быть только рядом и все. Сужу по себе. И повод - не отсутствие мужика, а отсутствие ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. Это разные вещи. Но это раньше, когда помоложе была. Потом, когда влюбилась в очередной раз и вышла замуж, судить не могу. Так как теперь поводы пореветь другие нахожу. правда делаю это редко и стараюсь наедине с собой, чтобы никто не видел. Может вы рассудительнее. А задело меня не то, что девчонки друг друга поддерживают, а то, что на одну кучей накинулись. Нечестно.

Могу и вас понять. Моя близкая подруга как-то расставшись с мужем (выгнав его), жаловалась мне как ей одиноко и страшно даже ночами. У меня такого никогда не было. Была печаль, когда с мужчиной расставалась, но плакать по этому поводу - нет. Кстати, через полгода муж триумфально был внедрен опять в семью. Не может она без мужика, но есть и другие. Все разные. Если девочки в форуме часто скулят и ищут поддержку, они знают, что найдется тот, кто их поддержит. Может другая такая, кому сейчас еще хреновей, а может и наоборот. Поэтому обидно стало за них, за нас от таких вот высказываний. Да и за вас тоже, что вам этого не понять. А может порадоваться за вас? Повторяю, не судите.

более счастливой чем сейчас не была никогда

я не буду говорить за всех

расскажу за себя

в моей жизни есть интересные -- работа учеба и материнство

в моей жизни достаточно флирта и секса -- я хожу на концерты, выставки в кино, у меня куча знакомых, слегка влюбленных в меня мужчин

у моего ребенка есть отец (мой бывший му) -- он занимается с ним один вечер на неделе и всю субботу, периодически у меня с ним случается дружеский секс

одиночества не ощущаю. :)

Прочитала про животных и вспомнила. Общалась я как-то на подобную тему с одним мужчиной, причем далеко не глупым.. И услышала я от него следующее: "У животных есть самец и самка. А у людей есть еще и я-самка, которой проще быть самой"

Теорию подвел....:)))

Но таки это верно. Мне действительно многое проще сделать самой, нежели просить :)

:)))) Насмешили.

:-) Блин, вы счетаете что все мечтают жить как Вы? Очень глубоко ошибаетесь - мы сами уходим от своих мужей, нас не бросают, девушка.

Мадам, а Вам не приходило в голову, что у нас есть свой дом и семья? Что семья - это не только (и не столько) муж, но в первую очередь - ребенок? Я сейчас нахожусь на пороге замужества и всеми силами оттягиваю момент похода в ЗАГС, и не потому, что не люблю своего БФ, а потому, что я не хочу замуж - это не сказка. И многие тут просто не хотят замуж (почувствовали разницу, так сказать)
А простившую жену я не осуждаю - мне её просто жалко - я бы с таким подонком жить не стала, вот и все
"Вам нас замужних любящих не понять" - ну куда уж нам уж замуж, мы уж так уж как-нибудь :-Р

Во поперли "счастливые" "замужние" дамочки. Так счастливы, что прям не знают, кому бы это подоказывать. Нашли, бл@@@, место посамоутверждаться - шли бы за своими мужьями следили - а то, пока они тут полемизируют - мы с их мужьями детей делаем.

ржунимогу:-D
респект, развеселили

:)

я сама была и разведенной женой-самомамой,потом любовницей и потом снова женой.
Когда я была любовницей ЖМ,меня ЖМ даже уговаривал на ребенка.Но я прекрасно понимала,хотя безумно любила его-что все равно ответсвенночсть за ребенка до конца будет на мне,хотя он мне тоже обещал,что если я забеременею,то он разведется и.т.д.
Я также одна 6 лет воспитывала ребенка и прекрасно знаю,как это тяжело.Но я никогда бы не полезла выбивать деньги от биопапы и сталкиваться с ненавистью жены.
самое интересное что я оказалось 2 года назад,по другую сторону баррикад.Я замужем,у нас 2 детишек.Так получилась,что любовница забеременела.Я сразу поставила его перед выбором:либо он с нами остается,но без всяких контаков с любовницей и ребенком!либо он полностью уходит к ней.Он выбрал нас,та любовница больше нам не названивает.
Я не считаю своего мужа предателем,потому что секс-это просто секс.

Манифест оголтелого эгоиста.

манифест законченной дуры, я бы сказала

если я не ошибаюсь,то вы тоже думаете только о себе и о ребенке.И вам наплевать на чувства жены и их детей.Значит,вы такая же эгоистка как и я

Секс - просто секс, пока от него не появляются дети

Все девушки, пока, пошла спать, завтра на работу. А то я утром встаю хреново. Только пинками.

Так и не поняла, чего сюда прискакали некоторые дамочки... Выговориться на какую тему? Счастливого замужества? Не тот раздел... Вот так пришли, и с порога: "вы нам завидуете.." А мы здесь, собссно, по-другому поводу собрались... Деток вот воспитываем...
Что касается оголтелого снобизма некоторых замужних - так ведь здесь разные люди собрались. статус многих (и оголтелых Мадам, и Отчаянных, вполне вероятно), периодически меняется: то замужняя мама, то самомама, то опять замужняя мама..Жизнь такая штука... И вы знаете, тут есть и замужние мамы - а приходят они сюда, потому что у них тут друзья. А вы - зачем?
И собсственно, сегодня поняла одну очень простую вещь: а ведь замужние-то как раз и ненавидят тех самых одиноких... потому что они в них видят потенциальных соперниц. Истина проста. а думают, что наоборот... Да и пущай. Думают, что хотят. Только вот в бабьем желании выговориться да похвастаться даже не хватает времени вникнуть, а о чем, собссно, разговор был...
"Ворона карнула во все воронье горло..."

Да не, счастливый человек не придет в форум "Самостоятельные мамы" и не будет злобой плевать, да про зависть говорить. Хреново им, вот они и самоутверждаются... Я когда счастлива - я всех люблю, всех-всех.

я всегда старалась поодерживать в топикх одиноких мам,но когда я прочитала крик души автора-то я написала свое мнение.
Выше некоторые девушки писали,что нужно защищать свои интересы и интересы ребенка и не думать о жене и о детях ЖМ.
Я также думаю о своих детях и о себе.Если бы мне любовница не позвонила,то я бы не узнала об ее существовании и она бы спокойно бы тихо могла бы договриться с моим мужем о помощи,о деньгах и.т.д
А т.к она мне позвонила,устроила скандал,то мне зачем лишние проблемы.Поэтому я мужа и поставила перед выбором.

Да я не о проблеме с вашим гадом-мужем и его дурой-любовницей, а о злобе, с который вы говорите о наших слезах в подушку, а нашей зависти непонятно к чему, о том что нам не удалось увести чьих-то мужей. Ведь это все неправда и вы это отлично понимаете, но хотите уколоть побольнее. Зачем? Мы не виноваты что ваш муж такая скотина, в этом виноват только он и, возможно, его родители, а так же те женщины которые оправдывают его гадкие поступки.

я в своем сообщении нигде не писала этого:
"а о злобе, с который вы говорите о наших слезах в подушку, а нашей зависти непонятно"Вы мне это приписали с чужого сообшения
Я никого не хочу уколоть,все мы живые люди.
Я не оправдываю мужа,я живу с ним,потому что мне хорошо с ним жить,и мне удобно с ним жить.

Ну ясно, ладно, устала я от этой темы, а то что муж повелся на ваш ультиматум характеризует его не очень хорошо... Хотя, возможно, вы не знаете, а он порядочный человек :-) Надеюсь на это :-)

Да топик длинный ,уже не загружается.........

Итог-любовница не звонит,я спокойна,мне нервы никто не треплет

:-) вот и славно

На самом деле это серьезная проблема, по крайней мере в моей жизни.
Когда я была замужем - все ок.
А теперь просто вижу как некоторые мои знакомые женщины (подругами при таком раскладе уже сложно назвать) панически боятся и не хотят со мной общаться. Вернее общаться именно со мной то они как раз очень даже и не против, но только строго наедине. Чтоб не дай бог что...
Я их понимаю, конечно, но грустно мне.

Слава Богу, у меня таких подруг-знакомых нет. :) Все подруги спокойно зовут меня в гости вместе с мужьями и ко мне с мужьями приезжают. Правда я не Мерилин Монро, может это их успокаивает. :)))

Я тоже не Мерлин. Но подобная реакция была со стороны некоторых.. Ну и фиг с ними :)

у меня такая ситуация была даже, когда я замужем была. Подруги всегда боялись меня со своим мужем познакомить. Только не пойму, с чего меня это должно волновать? Я ж с подругой общаюсь, нафик мне ее муж? Мне даже проще, что встречаемся всегда без мужей.