Почему так поступают?

Когда я уходила от мужа, сказала, что заберу только самое дорогое-сына. Скажете дура-благородная. Именно это мне мама и сказала. На алименты не подавала, благо сама неплохо зарабатываю. И совсем другая история с моим братом. Уходя, жена забрала ВСЕ, что смогла увезти на газеле, которую брат заказал для нее. Вплоть до чайника. Он ей еще и ремонт в новой квартире сделал. Он на ребенка ей 200 баксов каждый месяц отдает (без учета того, что он на него при встречах тратит). Живет она с другим мужчиной, сама работает и еще говорит, что ей денег не хватает. А когда он попросил ее сказать, на что она их тратит, та сказала, что на алименты подаст и еще дачу поделит. Но она принадлежит НАШЕЙ (мне, маме, брату) семье! А построила ее я на свои деньги. И она об этом прекрасно знает. Жена брата-моя школьная подруга. Я ей всегда говорила, что она может приезжать и отдыхать там с моим племянником. Мы его все любим. Мой папа его из школы забирает. Каждые выходные к нему приезжает, а ему уже 70 лет. Почему она так поступает? Ее всегда поддерживали и мои родители и я. Я одна и мне то же не легко. Брата жалко-она ему житья не дает. Мне просто интересно, я одна такая дура? А мой брат это общая практика? Или наоборот?

я не подавала в суд, и ничего не просила..денег мало, но унижаться не хочу и не буду..а такие сцучки, как ваша экс-своячница...мля, ну даже не знаю, как таких земля носит, причем замечаю, чем сволочнее БЖ, тем порядочнее муж, такая и обои отдерет, а он и слово не скажет...

Жалко, что ты не жена моего брата:)))) Просто я от нее такого никогда не ожидала. Правду говорят, что в тихом омуте...

гы-гы)...если б я была жена твоего брата, мы б не разводились, че хорошим людям разводиться-то =D

ну не знаю, надо знать ситуацию до конца, вы со своей стороны правы, конечно. но я думаю, моя свекровь тоже всем говорила. что я их разорить хочу. Ну в общем, если все так, как Вы говорите - то плохо она поступает, конечно, но такие люди есть, я лично так не делала, да и делить мне нечего с ним было. Получаю сейчас 650 рублей и молчу в тряпку.

Моя мама наоборот всегда на стороне БЖ брата была. Сейчас разобралась, что к чему и переживает. Просто она внука любит. Постоянно брата тераризировала, что он мало внимания сыну уделяет. А он жену видеть не мог. Он и сечас деньги передает через БФ своей жены. Говорит, что он хороший мужик и с ним можно нормально говорить. Данька (сын брата) с бабушкой по телефону разговаривает "по секрету", чтоб мама не "фильтровала", что ему говорить можно! Ну и конечно через дедушку (нашего папу) еще на психику давит:(

по сравнению со мной тут любой рокфеллер - я тока 150 пособие получаю))))

Я тоже не претендовала ни на что. Когда он попробывал повыступать, так ему и сказала - мы с малой ещё всё себе купим, смогла я раз заработать. смогу и ещё раз. Я претендую только на ребёнка. Но в таких границах, что лишу тебя родительских прав.

А что плохого то что она забрала вещи которые понадобятся ребенку? Мужчина содержать ребенка не должен, у ребенка есть отец.Может брат житья не даёт если она устроена в жизни, с ребенком и с мужчиной,я думаю ей не когда тратить время на вашего брата.А насчет говорит дачи,наверное это чтобы ваша семья не вмешивалась в ее жизнь.
А вы поступили совсем не благородно как вы считаете. Отец должен нести ответственность за своего ребенка и платить алименты а не ходить безнаказанно.

Я согласна, что развод - дело неприятное, но и оправдывать откровенный грабёж я бы не стала. Как ни крути, а ребёнка женщина рожает для себя, а значит и заботится о нём тоже должна прежде всего сама. Я от бывшего мужа забрала только свои вещи, исключая бытовую техникуи кастрюльки-сковородки. Хотя он и предлагал мне забрать всё, что пожелаю. А зачем?

Класс! Женщина ДОЛЖНА. А мужчина недолжен? Не соглашусь! То, что женщины привыкли все тянуть на себе, не освобождает мужчину от отвественности.

А как вы без кастрюлек жили? Разве ребенку не надо кушать готовить?

А Вы не слышали поговорку, что "Мужик встал, отряхнулся и пошёл?" Женщина должна САМА думать, КАК она будет растить ребёнка и главное на ЧТО. Всякое в жизни может случиться - а вдруг муж умрёт? Лично для меня он умер и точка.

Что касается кастрюлек - странный вопрос. Вообще-то я не на улицу уходила, а в свой дом, где всё есть. Да и делить вилки-ложки - просто смешно.

Я тоже обычно на себя расчитываю, но я не считаю, что это освобождает мужчину (мужа и отца, а не случайно мимо проходившего) от ответственности. И если бы у меня был сын я воспитывала бы его именно в таком русле. А вы по собственной воле лишаете ребенка денег, которые отец ДОЛЖЕН давать и по закону и по моральным соображениям.

Про кастрюльки вопрос совсем не странный, потому что обычно до свадьбы люди живут с родителями, а потом начинают строить все вместе, в том числе и кастрюльками обзаводиться. Так что при разводе и кастрюльки для них актульны. Мне наоборот странно, что у вас был "свой" дом. Это как жили на 2 дома? Мне кажется, если создавать семью, то уж и жить вместе, одним домом и хозяйством.

Ох, блин, я по-Вашему на улице до этого жила, да? Мой дом - это моя квартира, в которой я выросла, а жила я у него в квартире. И ребёнка денег я не лишаю, наоборот, те 3000 р., что он пересылает ежемесячно (по собственному почину), лежат на сберкнижке до Даськиного совершеннолетия. Пусть сумма будет неахти, но всё же... А уж на ребёнка, я денег всегда заработаю.

Именно потому, что квартира была ЕГО вам и не пришло в голову ничего делить. Я говорила о совместно нажитых вещах.
И насчет всегда заработаю я бы не зарекалась от греха подальше. Бывают и болезни, и прочие обстоятельства, не дай вам бог столкнуться.

Ну, знаете 5 лет прожить вместе и ничего не нажить - это странно как-то. Я тоже вкладывала свои деньги в дом. Единственное о чём я сожалею, так это то, что вышивки свои не забрала. Это были сложные и красивые работы. А всё остальное... Пусть пользуется, только меня не трогает. Он же такой - забрала бы что-нибудь, так он бы мне всю плешь проел, изговнился бы весь. А, да ладно, важнее душевный покой.

А кроме вас в квартире больше никого нет? А если в квартире, в которой выросли, живут еще ваши родители, братья-сестры? Вы бы их васчет не приняли, только чтобы уйти красиво?

Я живу с родителями. И что? У нас с ними раздельное хозяйство, т.е до приготовления еды в разных кастрюльках дело не доходит, но у нас все расходы 50/50. Да и потом, не я ушла, а от меня ушли. Мы после родов приехали ко мне, т.к. хотели в ЕГО квартире ремонт нормальный сделать для того, чтобы Дасик жила комфортно. Но не сложилось.

Просто вы смогли вернуться к родителям (вы сказали, что это ВАША квартира), а кому-то некуда идти или не могут вернуться к родителям: а вы безапелляционно заявили, что вот так вот раз и нашел куда вернуться, на раз плюнуть.

И потом вот у вас были сбережения (т.е. вы не ушли в никуда, вы не ушли без ничего, как ни крути), а лично мне пришлось просить собственных родителей, чтобы они приехали за мной - потому что (даже страшно вспоминать) у меня не было 6(!) рублей на трамвай доехать до них, хоть пешком иди.

Хэх, плохо Вы меня знаете. :-) Если бы родители не могли меня отвезти, а на такси не было б денег, то точно пошла бы пешком с Дасиком на перевес.

Я бы тоже пошла: куда деваться было бы :) (правда, ребенок тады еще в пузе сидел, так что нести его на руках не пришлось бы :-D) . Но не осталась бы - однозначно.

Ну вот.:-)

Просто я привела, как пример. Хорошо, что я могла вернуться к родителям и они имели возможность меня содержать - а так бы пришлось по друзьям кантоваться да денег у них занимать, чтобы прожить, пока работу нашла бы (у нас в тот момент был кризис на фирме - так что там денег не было (после моего ухода народ даже судился с владельцами за зарплату свою; я оттуда ушла, не ожидая денег, как только меня (беременную на 18ой неделе) согласились взять хоть на какую-то работу (по объявлению в газете))..

Ну, так Вы ж всё таки искали выход и нашли. А тут разговор зашёл уже о болячках и т.д. и т.п.

да никто тут не говорил, о том, что выхода нет. Безвыходных ситуаций не бывает, но я говорила о том, какой ценой порой тот или иной выход обходится. Выход все ищут и почти все находят. И почти все пользуются чье-то помощью, большая редкость, когда кто-то справляется в этот период совершенно один.

Пользоваться чьей-то помощью и расчитывать на помощь - разные вещи. Вот я тоже пользовалась интернетом для поиска работы.

разные конечно. Только я не поняла при чем тут интернет? Рассчитывать можно на помощь папы(изначально об этом речь была), особенно когда создавали семью, вместе планировали ребенка, вместе рожали. Это естественно, когда женщина в такой ситуации рассчитывает на помощь мужа. И это естественно, что если муж ее бросает и никак не помогает, для женщины это равносильно тому, как если бы ее муж умер. Не верю я что есть женщины, которые любили своего мужа, планировали ребенка, вместе прошли беременность и роды, и они не рассчитывали на поддержку и помощь мужа.

Я такая.
Планировали типа вместе. Только он хотел по позже, а то "сейчас у него денег нет чтоб нас содержать". А мне ну свет не мил был так ребенок нужен, да и работала я, на жизнь хватало. Вобщем он сдался. Прошли обследование, запланировали, сделали, родили.
Материально жили почти все время на мои я не расчитывала ни на что по деньгам. Считаю что ве честно.
Из не материального - он всегда с ребенком оставался, с самого рождения. Правда не всегда мог в то время, когда мне это было нужно, ичо, еще хуже, никогда за ранее не знал сможет или нет. ТЕ няня - наш вариант.
Но если оставался - мог сделать абсолютно все с первых дней детской жизни, кроме грудного кормления, разумеется. Играл с сыном, воспитывал его. В вопросах воспитания и поведения нашего по отношению к сыну разногласий у нас не было.
Я могла с ним посоветоваться по любому вопросу, обсудить что угодно.

а когда уходить некуда? квартира совместная, однокомнатная, как ее поделить? С ребенком на улицу? Вы не делили потому, что у вас все было.. А по поводу ребенка, вы чепуху говорите. Если бы все рассуждали по такому принципу, то люди бы уже давно вымерли. Странно, у вас есть ребенок и вы не понимаете, что его практически невозможно вырастить самостоятельно, без посторонней помощи. Так получается и рожать не нужно? Вот у меня родственники в другом городе, муж ушел первый раз когда сынуле было 3 месяца. Я работала, с ребенком сидел муж. Что делать? Бросить ребенка дома одного или бросить работу и остаться без еды? Как одной и за ребенком смотреть и деньги зарабатывать? Расскажите, как можно рассчитывать только на себя, а то я глупая, никак не пойму.

Странный вопрос про то, чего я не понимаю... Вот я работаю, а с ребёнком няня сидит. И что? Потом я ещё планирую дочку на танцы и айкидо отдать - опять же, водить её туда будет няня, а я оплачивать. Когда Даша подрастёт, то будут наняты репетиторы и т.д. и т.п. Короче, я сделаю всё, чтобы моя дочь выросла образованным человеком, получила хорошую профессию и никогда не боялась одинокого материнства.
Опять же, если жильё совместное и муж не хочет убираться восвояси, то опять же ищется няня, выходится на работу, снимается жильё. Просто я бы никогда не допустила того, чтоб мне идти не куда было, но это уже другая тема для разговора.
А как можно расчитывать на саму себя? Просто не верить ни кому и ни в кого, а надеятся только на саму себя в этой жизни. Меня так с детства воспитывали и как оказалось не зря.

Я думаю не всегда можно найти работу с окладом 2000 у.е. Так что ваши рассуждения только от того что у вас есть отдельная квартира,но здесь так же много приезжих и считайте квартира + няня уже около 1000 у.е. или квартира купленная в браке, или вы пойдете снимать?
Так что "просто я бы никогда не допустила того, чтоб мне идти не куда было" поспешные выводы. У многих не куда идти.

Если бы мне потребовалась работа в 2000 у.е., то я бы таковую нашла. Сейчас я вполне спокойно обхожусь 500 уями. До НГ было 400 и тоже хватало.

вы напоминаете мне заядлого курильщика, который говорит, что в любой момент, как захочет сможет бросить. Чушь какая, если бы вы могли зарабатывать 2000 баксов, то вы не работали бы за 500. Разве только на панель бы пошли.

Гы, я и есть заядлый курильщик.:-Р
А если серьёзно. Вы действительно полагаете, что заработать 2000 у.е. можно только на панели? Ой-ой-ой, бяда, прям с Вами. Да, я могу зарабатывать такую сумму, но это значит работать на износ. Я и так сейчас работаю на 1,5 ставки, а если остро понадобятся деньги - значит буду ещё и дома подрабатывать. А может и место работы поменяю или профессию. Я решаю проблемы по мере их поступления. И Вы мне можете не верить сколько угодно, но я живу сугубо по потребностям, а они у меня весьма скромные.

нет, я уверена, что заработать 2000 в месяц можно не только на панели, и это не означает, что работать надо на износ. Просто для этого, нужно иметь соответсвующий опыт, профессию и образование. Например, рядовой учитель столько не заработает, да и профессию сразу после родов сменить далеко не всякий может. Вы просто кидаетесь словами, которые ничего не значат. Если вы сейчас работая на 1,5 ставки зарабатываете меньше меня, думаю до 2000 у.е вам далеко. Вам никто никогда не говорил, что все и сразу не бывает? Да, при определенных усилиях, со временем, с опытом, можно зарабатывать и 5000 у.е. Но говорить, что родив ребенка я могу сразу же(чуть ли не выйдя из роддома) найти работу с з/п 2000 баксов, в большиенстве случаев просто понты и все.
А насчет потребностей, странно.. причем здесь ваши потребности и стоимость няни и аренды квартиры? Опять же потребности ребенка - у всех разные. Я на своего трачу 500$ в месяц, а другие укладываются и в 100$. И трачу не потому, что у меня такая прихоть, а потому что нет другого выхода.
Вы слишком категоричны, разные бывают в жизни ситуации, люди и потребности(который порой от нас не зависят). И если ваш ребенок не требует такого ухода, как мой, таких затрат, как мой, то это не ваша заслуга, а всего лишь некоторое везение.

У моей дочки лейкоз. Желайте ещё поговорить о везении? Что касается того, что за 2000 я буду работать на износ - верно на 200% Просто, если у меня будет острая необходимость, то я встану к кушетке и возобновлю практику приёма на дому. Если не удасться это, то придётся заняться торговлей, или вязать на продажу, или вышивать попутно брать к себе детей (т.е. организовать садик на дому). Да мало ли вариантов?! Моя хорошая знакомая - педагог. Так она обучает детей и взрослых английскому и немецкому, готовит деток к школе, помоает подготовится к экзаменам... Стоит это удовольствие 10-15$ в час. У неё выходит больше 2000 в месяц. Просто надо поставить перед собой цель и двигаться к ней.

можем вполне поговорить о везении. Бывает и хуже, поверьте. А вам разве не нужны деньги на лечение, каким образом вам хватает 500$?
не все педагоги знают языки. Я например историк. Жаль, что желающих получать уроки истории практически нет. Вот и сменила профессию. Только делается это не за один день. И домашний детский сад извините в съемной страшной однушке с 3-х месячным ребеноком организовать при всем желании не получилось бы. Мы тут о бесполезном спорим, хотите думать, что все люди должны думать о себе, как о всемогущих, пожалуйста. Я не из тех людей, кто рассчитывает на чью-то помощь, просто понимаю, что в жизни разные ситуации бывают и выходы из ситуаций тоже разные. А не только такой как у вас. Но если вам нравится думать, что раз вы нашли выход из какой-то ситуации самостоятельно(хотя то, что вы живете у родителей, я так понимаю тоже ваша заслуга?), это не значит, что женщине, родившей ребенка не надо ни на кого рассчитывать. Надо. Иначе всего 3% женщин рожали бы детей.

Я уже отвечала, что квартира моя на половину.
А вообще, Вы правы, люди разные. Кто-то ищет выхода из создавшейся ситуации, а кто-то - оправдания.

Но у вас, все-таки, есть хотя бы эта половина. У меня - нет. Есть квартира родителей, в которой мы все вместе живем.

Если бы не было, то пришлось бы для начала выгнать мужа из собственной квартиры, пока не найду съёмную и работу. :-D

Вот! ЧТД :).

ага правильно, всего есть 2 категории людей, вы только что нам их назвали. :-)

А сколько было вашему ребенку, когда вы на работу вышли? Не каждая женщина(я бы даже сказала это большая редкость!) может позволить себе снимать квартиру(в Москве 400$ минимум) и няню(500$), таким образом зарабатывать надо минимум 1500$. Опять же не всякий работодатель возьмет на работу женщину на такую з/п с грудным ребенком и разведенную, понимая, сколько будет проблем в случае если няня уйдет, ребенок заболеет и т.п. А если исходить из вашего принципа, то рожать ребенка можно имея как минимум квартиру собственную, зарплату 1500$ и работодателя, готового взять на работу одинокую маму с кучей проблем. Мало того, рожая ребенка нельзя предусмотреть некоторых вещей, например здоровье будущего ребенка, в некоторых случаях только мама или родной человек(бабушка) может сидеть с ребенком. Всякое бывает, и поверьте, действительно одной в большинстве случаев справиться очень сложно. Обязательно кто-то помогает. Думаю и вам тоже, просто вы не хотите в этом признаться.
А насчет того, что рассчитывать надо только на себя.. надо, согласна. Но у ребенка есть право на 2-х родителей - папу и маму. А значит папа все-таки должен вам лично, пока ребенок маленький и ребенку, по крайней мере до 18 лет. Я например не могу заменить своему ребенку папу, как бы на себя не рассчитывала. Думаю вы тоже. Так что тут нам в любом случае без посторонней помощи не обойтись.

Мы расстались, когда Дасю было 4,5 месяца. На тот момент у меня было порядка 12000 у.е. (на ремонт откладывала). Но я их расходовала аккуратно, т.к. ещё и на дому работала. Потом, когда "золотой запас" стал иссякать я вышла на работу. Не люблю жить в притык. Да и учитывая заболевание Дасика этого позволить нельзя. Тогда ей было 2 года. Плюс мне к тому времени сделали неплохое предложение по работе.
По поводу помощи... Гхм, как Вам сказать-то... Мне дико стыдно, но мои родители воспринимают Дасика, как существо, мешающее им жить в своё удовольствие. Сидят они с ней, когда сами захотят, общаются так же. Т.е. Даська практически на мне и няне. Когда я вышла на работу, был феерический скандал, т.к. мои родители лишились бесплатной домработницы. Но я прекрасно понимала, что дома вечно я сидеть не могу, а работу предложили интересную. Ну и...
Папу заменить безусловно я не могу, но и папа особого желания общаться, а уж тем более заниматься с дочкой не испытыват. Было пару раз, когда мне пришлось попросить его посидеть с дочкой (няня уезжала к себе домой, а у меня субботы рабочие были). В первый раз он согласился охотно, но весь обзвонился, когда я буду дома. Второй раз он откровенно сказал, что это последний. Ребёнок был измотан и дёргался. Так что встаёт вопрос, а нужен ли ей такой папа? Мой ответ нет. Да и привыкла я уже сама с ней разбираться.

Уже получается не просто ушли, а был запас и это разные вещи,уйти просто или уйти с запасом. К тому же на ремонт деньги наверное были общие:)

А вот и нет. На ремонт деньги общими не были. У нас вообще бюджета общего не было. Да и его 2000 против моих 12000... Да и то, что я ушла с запасом... Я всё равно, работая на дому, получала 400-500 уёв, необходимых мне и ребёнку. А запас растаял на лекарства и обследования Дасика. Даже если предположить, что ремонт сделан и у меня этих денег больше нет, то это означалобы, что я порвусь в тряпочку, но деньги достану.

ну а когда мой муж ушел первый раз ребенку было 2,5 месяца, слава богу я уже работала(так как предвидела такой исход наших отношений). Но в тот момент я была на испытательном сроке, спасибо приехала из другого города мама, забрала Сашку к себе, а я осталась работать. Так вот денег в запасе у меня не было. У нас в тот момент строилась квартира(однокомнатная),которую мы купили вместе. На тот момент я зарабатывала 700$, 400 из них отдавала за квартиру, так что няню себе позволить никак не могла. Муж потом вернулся, но не работал, иногда сидел с сыном, иногда делал вид, что работает или ищет работу. Опять же спасибо маме, которая призжала. В 7 месяцев муж ушел окончательно и могу сказать честно, если бы не моя мама, я бы одна не справилась. Ни один работодатель не взял бы к себе на работу женщину с 7-ми месячным ребенком на такую з/п, при которой мне хватало бы на няню, квартиру и проживание. Да и сейчас я пока до 2000 у.е. не доросла, хотя у меня опыт работы приличный и образование есть. И вот скажите мне, если бы не мама, какой выход?

выход - надомная работа. выход всегда есть.

а что за надомная работа приносит доход 1000 долларов, при том, что времени я смогла бы на такую работу тратить максимум 2 часа в день? Подскажите, может я сейчас брошу свою работу и дома буду работать?

я знаю что выход есть всегда, и 1000 долларов для работы дома - не предел. если искать, найти можно.

легко искать с грудным ребенком на руках? мне его даже на полчаса не с кем было оставить. А выход найдется, конечно, только какой? Я не говорила о том, что он не найдется, я говорила о цене вопроса.

ну ладно, не с кем, а мама Ваша никак не могла приехать помочь? Вы ж не сирота.

так мы здесь как раз обсуждаем ситуацию, когда без помощи не обойтись. Вот и сводится все к тому, что совсем одной выжить очень трудно. Нужно чтобы кто-то помогал, хотя бы иногда, хотя бы немного. Я не была слава богу в безвыходной ситуации, и повторюсь, спасибо моей маме. Но я говорила о том, что женщине, когда ребенок совсем маленький обойтись одной(без чьей-то помощи)практически невозможно.

ну так не бывает, когда совсем некому помочь. я бы не решилась рожать при отсутствии родителей и ненадежном муже.

бывает. У меня подруга в такой ситуации. Муж все время на работе, мама заграницей живет,и вот она сидит с ребенком, от папы помощь - только материальная. А уйти некуда. Жилье общее, на то чтобы снять квартиру денег нет. Работу если и найдет, то самое лучшее воспитателем в дет.саду, куда и ребенка своего отдаст. А значит денег хватит только на еду, и получается жить негде. У ребенка неврологические проблемы, такого с няней не оставишь и просто в садик не отдашь. В общем ситуация такая, что если уйдет от мужа, то на улицу. Вот и живут вместе - в принципе тоже выход. Я поняла, что люди очень разные, какждый на одну и ту же проблему смотрит по-разному и трудно оценить, кто прав. В идеале, конечно, если бы государство думало о детях и давало женщине пособие, на которое реально можно прожить и ей и ребенку, хотя бы во время беременности и в первый год жизни. Тогда бы речь тут шла только о физической помощи и моральной поддержке, которая тоже нужна. Но обычно к разводу примешивается куча бытовых, жилищных и денежных вопросов, который в такой период жизни женщине самостоятельно решать тяжелее всего. И тут конечно нужна помощь(родителей, отца ребенка, друзей).

Да не помогала мне мама! И никогда не будет помогать, т.к. она с детства пофигистски относилась ко мне и так же относится к внучке! А мой папа... Он мужчина и этим всё сказано. Возможно, он будет помогать с Дасиком, когда она будет учиться в школе, но не раньше.

да я не про вас, а про себя говорю. Говорю, что если бы мама не помогла, то я оказалась бы в жопе. Понятное дело нашелся бы выход, действительно бросила бы работу и подрабатывала бы дома, ела бы картошку и плюнув на здоровье ребенка, его тоже бы кормила, как придется. Я не спорю, что выход нельзя найти, я говорю о цене этого выхода. Я вам пытаюсь объяснить, что у ребенка есть папа, который тоже ему должен и поэтому на него у меня есть право рассчитывать. А если он будет отпираться, то я заставлю. Хотя в целом, я согласна с тем, что по жизни нужно рассчитывать на свои силы, только в период беременности и родов женщина очень уязвима и природой предусмотрено, что ее в это время кормит мужчина. И у нее есть право на это рассчитывать.

заставлю - вы такая смешная. попробуй заставь если он не хочет. я заставила, имею 650 рублей и не жужжу

ну надо уметь выбирать, убеждать, давить и заставлять :-)
Я заставила, он мне треть з/п отдает - 10 тыщ, хотя поначалу ни копейки не давал.. Хотя опять же, все ситуации разные. Когда мужчина не работает, с него и взять нечего... Ну тут я больше рассуждала о моральном праве женщины на помощь со стороны отца ребенка, а заставить действительно сложно.

нет. убеждения не помогут, если человек искренне говорит своим родителям "я ваш сын и вы мне обязаны помогать" а по отношению к своему ребенку говорит "пусть тебе твои мужики помогают" и он действительно думает так! и не понимает, почему он не прав.

а зачем с таким человеком связываться? это раньше никак не проявлялось?

вот больше всего меня умиляют вопросы "зачем связываться" неужто все тут алименты по 400 баксов получают? не платит никто и неважно дегенераты ли они, как мой бывший, или у них более высокие принципы. результат одинаков. мы ж вроде о деньгах говорим и о возможности их взять после развода. что же тут все вроде с порядочными связывались а не платят и скрываются в итоге мужья их?

но я все-таки объясню зачем связываться, да, и раньше были разные высказывания, но все казалось что мальчик перевоспитается, станет иным, знаете ли, когда в 16 лет влюбилась, так казалось. Ну не было у меня мозгов в 16 лет что поделать, ну и вышла впоследствии по залету за него, казалось, что люблю, о разводе даже не думала. Может, вы такая умная и поняли бы уже тогда что не надо замуж за него и нашли бы мужчину поперспективнее, у меня не хватило башки на это. Но мой вариант не самый плохой оказался - мне бывшая свекровь и свекро очень помогают в итоге, ребенок у них, когда мама не может с ним сидеть моя (она работает) то есть не надо просить, ставим перед фактом "мы идем" и все. Очень хорошо получилось. А сын их папаша наш ребенка из лагеря забирал летом каждый день, ему родители доплачивали "на бензин" за это. Вот такие дела.

а если нету папы, кого тогда заставлять?

саму себя, конечно. Тогда вся ответсвенность на вас.

Зачем вообще выходить замуж, если сразу только на себя и рассчитывать? Найти себе спермодонора, а лучше вообще в банк обратиться - пусть подберут кандидатуру на осеменение. Иникаких проблем: ни дележа, ни вопросов, ни воспоминаний. Очень удобно.

А любовь? Я ведь его любила безумно! Даже, когда он ушёл к другой, я ждала и надеялась, но потом пелдена спала и любовь со временем умерла. Я абсолютна немеркантильна именно потому, что знаю, что смогу обеспечить нормальное существование себя и ребёнка. Как только я оклемаюсь и встану на ноги окончательно, я усыновлю или удочерю малыша. Не хочу больше рожать, если в моих силах подарить любовь тому, кто в этом нуждается. Но это пока только мечты. Морально к этому я ещё не готова. Слишком свежа рана. Ещё чувствуется боль.

Дело не в меркантильности вовсе: причем тут деньги? Деньги - это последний вопрос. И прокормить (худо-бедно или шикарно: это уж как у кого получается) ребенка самостоятельно всегда можно найти возможность.
А в отношениях: любить, доверять и рассчитывать не только на себя, но и на свою "вторую половину", потому что это твоя "вторая половина" и опираться на него - это все равно как на себя саму.

Любила и доверяла, но никогда не расчитывала. Да и как можно было расчитывать, если у нас бюджет был раздельным?!

Это другой вопрос. Раз у вас был раздельный бюджет - тут немного другие правила "дележки добычи".

Аха, а я как Багира - готова отдать добычу шакалам.

Тоже вариант ;)

Я ушла от мужа беременной, но работающей. Работала до 7 месяцев. Год просидела дома с ребенком (работая дома). Нашла няню и сейчас продолжаю работать...довольно успешно. Тяжело, но живу я неплохо. Из любой ситуации есть выход.

а я работала до 4-х месяцев беременности, потом лежала в больнице, иначе не родила бы своего прекрасного масика. И потом не было возможности вернуться на старую работу и работать дома тоже. Это из каждой отдельной ситуации есть выход. У вас он проще, у кого-то сложнее. Кто-то своих детей в дет.дом отдает, кто-то ворует. У кого-то есть свое жилье и им трудно понять, что такое каждый месяц ползарплаты отдавать за квартиру, а если еще и няню брать, никакой з/п не хватит. Мне пришлось ребенка в другой город к бабушке отправить, потому что снимать жилье и платить няне я не могла, а муж не помогал. Тоже выход. Только дерьмовый это выход. И все равно без помощи не обошлась. В такой ситуации был еще один выход(единственный самостоятельный), чтобы и няня была и жилье снимать - пойти на панель. Только вот не для меня этот выход. А смотреть на жизнь так категорично не стоит, что вы справились, значит могут и остальные. Могут наверное. Вопрос какой ценой? А может лучше папу к ответственности привлечь?

Я не смогла работать дома, хотя когда беременной была, горела желанием не только с масиком сидеть, но и делать что-нибудь. А мне такой масик достался... по блату! :))) Я спала 4 часа в сутки, да и то урывками, тут не только работать, ту жить было некогда. Тут уж кому как повезет, видимо.

Значит так. Я тоже спала урывками и в общей сложенности тоже выходило по 3-4 часа в сутки, ео я особо не отчаивалась. Взяла работу на дом. Сначала делала пуговицы - 30 минут работы в день - 12000 руб в месяц. Потом ещё объявления расклеивала, во время прогулки с коляской - ещё 2000 рубликов, а ещё я соседке продукты покупала - ещё 1000 в месяц. Итого те же 15000, что и сейчас. Было бы желание, а возможность всегда найдётся.

Объявления расклеивать я пробовала - на 3-м же столбе меня милиция остановила(мое фирменное везение, однако). Продукты я еле-еле успевала себе купить - до рынка далеко, а в магазины с коляской не во все пускали, да и не было таких предложений. Пуговицы я делать не умею, умею верстать книги, сначала собиралась заказы брать, но потом я даже думать о чем-то таком не успевала. Половину времени детенок проводил на руках, вторая половина уходила на уборку, стирку, готовку. Не умаляю Ваших достоинств, но ситуация у всех разная, не надо так категорично: "было бы желание". Моя подруга прекрасно работала сидя дома в декрете и мне советовала, как раз до того момента, как она в выходной оставила дочуру с мужем и приехала ко мне в гости. :) Просидела она не долго, хотя поговорить очень хотелось обо всем... Уходя она сказала, что была у нашей другой общей подруги и у нее нет такого кошмара даже с 2-мя детьми, младший из которых как раз наш ровесник был. :)))

Ну, я тоже не умела делать пуговицы. Научилась. А по поводу магазинов... Когда меня туда не захотели пускать, я вызвала директора и объяснила, что он нарушает права потребителя и т.д. и т.п. То, что у него стоят плотно стеллажи - только его проблема (коляска прекрасно проходит). Ну и предложила ему либо решать дело миром и снимать объявление, либо встретиться в суде. А ещё я рассказала ему, что обязательно расскажу в суде, что иногда замечаю, что на ценнике одна цена, а на кассе пробивают другу. Он что-то промямлил про то, что ценники не успевают менять, но решил таки не связываться со мной и просьбу выполнил. Правда в книге жалоб я таки свою запись оставила, так на всякий случай.

да.. вас послушать так все женщины должны сидеть дома и делать пуговицы и ругаться в магазинах.. К слову, я тоже ругаюсь и меня всегда пускают, плевать мне на их правила, я по своим живу. Но как же вы не понимаете, что люди все разные? Одни могут весь день заниматься с ребенком, а потом еще полночи работать, а другие нет? Да и детки все разные. У меня мама с нами(мной и сестрой) никогда проблем не знала, а с моим Сашулей сидит, еле ему еду успевает приготовить. Сколько уж мы у травмотолога были в свои-то год и восемь! Я знаю, что другие мамы могут ребенка одного в комнате оставить, а мы за Сашкой по пятам ходит, потому что знаем - убъется. И это не просто надуманный страх. Так вот я могу на работе рабботать по 20 часов в сутки, это у меня работоспособность высокая. Но есть люди, которым надо спать 10 часов в сутки, иначе у них голова не варит, они не внимательны и т.д. Много людей не способны к серьезной работе и никогда не будут нормально зарабатывать, им теперь детей не рожать? Или есть гарантия, что их потребности совспадут с их з/п? А вдруг ребенок заболеет не дай бог и понадобится куча денег(почитайте скольким детям помощь требуется). Их родители не учли таких потребностей, так может рожать не надо было?

Знаете, я тоже раньше считала, что мне надо спать часов по 10-12 не меньше, но жизнь так повернулась, что пришлось жертвовать сном. И знаете, сначала было сложно, а потом привыкла. И за ребёнком я тоже следила и по пятам ходила. И всё успевала. Мы с ней делали всё вместе. И по неспособность других песни петь не надо. Неспособных людей нет - есть ленивые.

ерунда какая... обобщаете опять. Есть ленивые, есть не совсем здоровые. У меня например сердце больное. Руки отнимаются, отдышка и боли в сердце, когда ребенка потаскаю. Я не смогла бы просто сидеть дома с ребенком. Сил не хватило бы. А уж работать после дня проведенного дома в одиночку с сынулей(когда ему еще месяц был), я бы точно не смогла. Я так уставала, что ночью никогда не просыпалась когда ребенок кричал. К ребеку ночью муж вставал, а когда ушел, я предполагаю, что Сашка от голода просыпался, кричал и засыпал, а я не просыпалась. Это лень? Не знаю, как вам объяснить, что один человек может пробежать 20 км, а другой нет. И дело не в лени, а в способностях и здоровье. Зато другой может часами считать, анализировать... Просто разные люди.

Ну, вот, уже докатились до сбора анамнеза. И у меня букет и у многих. Просто я не отношусь к категории хнытиков (не в Ваш адрес). Да, мне плохо, но я беру ноги в руки, обираю остатки мозгов в кучу и делаю то, что от меня требуется на данный момент.

какая вы молодец, просто герой! представьте себе, а некоторые не хныкают, а просто относятся к своему здоровью немного внимательнее вас и хотят быть здоровой и довольной мамой своему ребенку, а не замученной, издерганной и уставшей. И делают не меньше вашего, просто по-другому.

А кто тут сказал, что я именно так и выгляжу?! Болячки проходят, если о них забываешь, а если сидеть и лелеять их, то, есно, они будут цвести пышным цветом. Это научно доказанный факт. И ещё я не уверена, что дама, жалующаяся на безденежье и тяжкую жизнь может быть "довольной мамой".

Это они делают вид что проходят, и смотря какие болячки.
Естественно ныть - последнее дело, но забывать о болячках... 8-[::] у вас, видать, болячек то и небыло.
После 30 они как полезут. :(
Одни травмы чего стоят, спина, а женское здоровье?
Повнимательней нужно быть.

у вас видимо только черное и белое бывает. Если человек заботится о своем здоровье - значит он хнытик и лелеет свои болячки. Если рассчитывает на помощь папы - значит плохо распланировала свою жизнь. Если человек говорит, что не может заработать на няню, съем квартиры и проживание, имея грудного ребенка - значит она дама, жалующаяся на безденежье и тяжелую жизнь и не может быть довольна по определению. Посмотрите на мир повнимательнее, в жизни бывает много разных цветов и оттенков, и гораздо белее привлекательных, чем черный и белый, думаю вы тоже способны их видеть, просто почему-то упорно сопротивляетесь.

А вдруг жена умрет?

А вдруг муж умрёт?

Вот и я о том же... "Ребенка рожаем для себя, решение принимаем сами" и т.п. - мы рассчитываем на себя, так как думаем, что муж может куда-ть деться (какая разница, по каким причинам), но почему-то не принимаем в расчет, что с нами тоже что-то может случиться (это я о семейных союзах и вообще о партнерах, а не о самомамах, которые ВЫНУЖДЕНЫ рассчитывать только на себя). Мужчина имеет такие же права и обязанности к ребенку, как и женщина. Потому что он его РОДИТЕЛЬ и никакие уродские поговорки (это не в ваш адрес, а вообще о таких вот поговорках :)) не оправдывают ни его, ни наше поведение.

А я и не оправдываю, я просто привела эту поговорку. Да, у мужчин есть права, есть обязанности... Вот только пользуются они ими на своё усмотрение. То, что отец Даши высылает деньги - его воля. А правом на участие в воспитательном процессе своей дочки, боюсь, он не воспользуется никогда. Я вовсе не препятствую. Просто он сам не горит желанием. А к чему его тащить к ребёнку на аркане? Из этого всё равно ничего хорошего не получится.

А почему грабёж?Вместе покупалось,она же не воровала то что ей не пренадлежало.Почему я должна оставлять все ему если покупалось на общие деньги и я так же работала как и он?То что он встал и пошел это его проблемы,ребенок общий и под прицелом автомата его не заставляли ложиться.Вот из-за таких принципиальных дамочек:)(не хочу обидеть вас) мужики остаются безнаказанными, одна ушла ни чего не забрала,вторая уйдет ни чего не заберет,третья....а забрали бы вы он бы уже подумал что надо одуматься и не совершать глупых поступков чтобы семья не распадалась. Да те же кастрюльки, вы их всегда сможете заменить на новые, а не вместо того чтобы тратить деньги на ребенка покупать новые пренадлежности.Зачем?К чему такая принципиальность?

А тут не в принципиальности дело, а в сохранении своей нервной системы. Пока судишься да рядишься с мужем, не долго и со здоровьем окончательно распрощаться. Так что - пущай подавится, а я лучше новым обзаведусь. Для кармана пусть и накладно, зато на лекарства, психотерапевта и адвоката тратиться не надо. Кстати, лекарства потом могут потребоваться не только для мамы, но и для ребёнка, а это уже не шутки. Та кстоитли устраивать битву на половниках?

Забрать вещи для ребенка-это одно, а обобрать-это совсем другое. Он несет ответственность за ребенка и несет во всех ее понятиях (материально в том числе). Что она получит с официальной зарплаты? Сейчас она получает гораздо больше. Моя семья наоборот рада за нее и никогда не лезла в ее жизнь (ни до не после). Ситуация обратная. Она звонит нашим родителям и говорит, что он такой сякой и т.п. Короче давит на него через них. А они в свою очередь выговаривают все ему. Запретила деду приводить внука домой. Оговорюсь, что у брата есть женщина и сын может увидеть их вместе. Брет какой-то...она живет со своим мужчиной и это ребенку можно видеть, а вот папу с женщиной ни-ни. Племяннику уже 7 лет и ему можно все объяснить! Вместе объяснить.

А почему она должна была забирать только вещи ребенка?Ваши понятия очень странные, обобрать значит забрать не только детские вещи?Абсурд какой-то.То что она получает больше него это ЕЁ заслуга, так что зависть здесь не уместна.

вот я заметила тенденцию.
так всегда. кто то плохой а кто то хороший. ну у меня другой пример. у знакомой значит свекровь ломится в семью помочь с внучкой побщаться и все такое,а невестка даже на порог не пускает,ненавид ее сына ее против настраивает и внучку так же, а другая ситуация неветка хорошая , пытается потдерживать хорошие отношения чтоб все общались и все было хорошо..а теща воду мутит..
так всегда в жизни.то жена хорошая ничего не забирает, и с ребенком общаться дает только бери, а мужу нафиг ничего не надо,а то все делает а жена бывшая жизни не дает....почему так...сама не пойму.

вы не одна такая, моя мама ушла от отца, ничего не взяв, только меня :) кроме того, осталось ее приданное в виде мебели, ковров, посуды, и пр. Алименты и помощи я не получала, все сами. и слава богу, мама сберегла нервы,раньше была обида на отца, и вообще разведенные дети считают,(во многом благодаря матерям) ну что ты, козел, ты мне должен, давай рости меня, одевай, ведь ты же меня сделал, ты мне должен по жизни. а никто ничего не кому не должен, тем более беспутный отец, захочет, сам даст , не захочет - не надо, надеятся надо только на себя. а сейчас мне просто пофигу, отец болеет сильно,так говорят его сестры, (мои тетки), от теток тоже доброго слова не услышишь, одно ехидство - бывают моменты в жизни, когда они вспоминают обо мне и чисто из любопытства интересуются моими делами и моей семьей. А я очень приспособлена, могу розетки в квартире поменять, сделать мелкую и неочень мужскую работу по дому.

От мамы никогда плохого укорительного слова об отце и его родне не слышала, пока была ребенком, это сейчас она мне рассказала как и что, а в юности показала письмо бабушки (мать отца) она просила прощения.

А жлобов, которые претендуют на все на свете полно, не обращайте внимания, просто статистика.

Я тоже живу с сыном одна и не получаю от БМ не копейки, благо моя зарплата тоже позволяет. Но согласитесь, что на 200 баксов в месяц, которые дает Ваш брат, ребенка не вытянешь. Тем более если он уже школьник. Мы с Вами от БМ не требуем и может быть не правильно делаем! А она требует и получает! По-своему она права. Почему мы, зная, что у нас дети, вкалываем, подрабатываем, делаем все, чтобы нашим детям жилось как можно лучше и не 200 баксов тратим на детей, а гораздо больше. А они сделали ребенка, 200 баксов дали и думают, что это СУПЕР, чего еще требовать?

я вот, если честно, не понимаю такого благородства :D Если бы с БМ было б что содрать, я бы содрала до последней рубахи :)) как никак мне ребенка растить, а я не двужильная... я бы лучше с ребенком больше свободного времени проводила, чем пахала... но не повезло мне с б.мужем - рвань да дрань ))

Людей сложно понять... Как и ветер, настроение и решение у них могут меняться несколько раз в минуту. Мой БМ, лоханувшись на загулах, в ответ на мое предложение о разводе сказал, что оставит ВСЕ нам с дочкой. Потом оказалось, что про машину он просто "забыл" :) - впрочем, я на нее особо и не претендовала.
Через некоторое время он приехал с вопросом: а не разменять ли нам нашу "трешку" на 2+1. Я предложила ему заняться этим самостоятельно, и привела цены на квартиры. Потолок, который получается: 1+1, а если еще учесть перезды, ремонты - то и "трешки" не хватит... Отпал вопрос.
И спустя еще несколько дней он сделал мне предложение: если я надумаю продавать эту квартиру, я должна буду ему часть денег отдать, чтобы он мог кредит на новую оформить...

Вопрос: некоторые мужики думать разучились? С кем не обсуждала ситуацию, всем вроде понятно: если я решу продавать эту квартиру, следовательно, захочу что-то получше. Получше - значит, подороже... А если я буду продавать ее лет через 10? Тоже искать его по белу свету и деньги отдавать?

ну мало ли, необязательно подороже, может 2 поменьше себе и сыну? а то, что он сказал насчет денег, ну так мало ли что он сказал... хотя вообще он поступил благородно все равно.

У нас дочке 7 лет... Если уж дойдет до двух маленьких квартир, то лет через 10-15, наверное :) Что касается его благородства, то лично я несколько сомневаюсь: первые его слова - квартира тебе и дочке. Разговор о разделе или продаже встал через 2 месяца после развода... Вот сижу и думаю (начиталась топиков про БЖ и НЖ, наверное) - а не накручивает ли его кто-то на счет квартиры?

ну он имеет право на часть этой квартиры, ничего в этом странного нет, и делить есть что, это же не однушка.

Я ж не против делить. Только уж тогда ВСЕ. А когда речь заходит о дележе квартиры, то год назад купленная иномарка все время тактично умалчивается... Изначально он сам нам квартиру предложил, а себе машину оговорил. А теперь, получается: машина - ему, квартира - на всех? :(

Завтра же поеду к папе за большим гаечным ключом - хоть колеса себе с той машины откручу, что ли...
:))

Если будет делить (подавать на раздел имущества) то про машину не забудте указть вы. Побеспокойтесь сами. После развода делить имущество можно в течении трех лет.

А разве ему не надо где-то жить? Мне кажется логичным делить общую квартиру...

У него есть сейчас служебная квартира в другом городе. Контракт еще на несколько лет. Кроме того, он заявил, что наш город ему совсем не подходит - не тот уровень, не те масштабы, не те развлечения, в общем - все не то. И сюда он вернулся бы только в самом крайнем случае. После окончания контракта он планирует вообще уехать работать за границу - там, мол, перспективы крутые для него есть.

С его зарплатой (если с умом распоряжаться) он за пару лет может построить себе новую квартиру... И если бы не я, то этой квартиры вообще не было бы - он тогда с пеной у рта доказывал, что ему нужна машина... Я подключила всех родственников, чтобы его переубедить. Мы весной купили квартиру (подвернулся классный вариант, пришлось кучу денег в долг набрать), а уже осенью эта квартира стоила в 5 раз дороже, мы бы ее уже точно не купили ... Ютились бы в его холостяцкой однокомнатной до сих пор...

А Вы считаете, что другой мужчина должен обеспечивать вашего племянника ??? Если Вы поступили ,как считаете, благородно, то не надо это требовать с других. Если Вы своему все спустили, то не всем так везет.

А почему вы думаете, что все знаете про них? Про меня тоже ходит "официальная версия", что мы развелись, т.к. мне было мало денег, я хотела домработницу и няню. На самом деле про это я даже никогда не думала, БМ работал в Германии, я была одна с ребенком, все замечательно успевала, универ заканчивала с полугодовалым ребенком на руках в прямом смысле, при этом свекровь жила в соседнем доме и ни разу с коляской не погуляла.

И еще, от того, что они развелись, ваш брат не перестал быть отцом. А на ребенка уходит поболее 200 долларов в месяц. Алименты- это не прихоть женщины, а обязанность мужчины.

согласна. про меня тоже версия ходила что я отобрать хотела все его имущество (хотя ничего у него и не было) и прописаться мол хотела в их квартире при наличии своей. сейчас только вот свекровь письма пишет покаянные, а поздно уже.

Согласна

Знаете, у нас с Колькиным папой не было сложностей с просьбой денег. НО! Мама вашего племянника имеет право расчитывать на помощь вашего брата. Т.к. она может в любой момент лишиться работы в связи с частыми больничными, а также с вскармливанием, лечением, оплатой занятий, покупкой одежды, оплатой отдыха и пр.
Поймите, никто не знает, как вы проступите, когда поймете, что источника поступлений денег в вашем лице не будет хватать.
И потом.. как мне кажется... ваш племянник остался без семьи... это и так тяжело, зачем же финансовую сторону бередить?

а закон про матерей-одиночек больше не действует? о том, что их увольнять нельзя.

Это хорошо, если з/п по белому выплачивается....
А если по черному? То тогда мать не защищена от невыплаты.

ну она же не мать-одиночка, это раз, и потом - формально закон действует, ну там в районной библиотеке или на заводе...

а в этой стране хоть один закон соблюдается в полной мере?

Прчитала тут множество разных мнений... Вот что-то я не поняла из этой ситуации: эта женщина рпетендует на алименты..., а она уверена, что он по прежнему будет отстёгивать ей 200 баксов? Как-то странно всё это.... оббирать мужа всё же глупо... Я, например, когда расходилась, отдала мужу даже больше, чем мы нажили за нашу совместную жизнь, но посягать на что-то его(в смысле, собственность, как в Вашем случае с дачей), я считаю просто не честно и не порядочно с её стороны.... Но, думаю, дачу она у Вас всё же не отсудит, т.к. это не совместно нажитое имущество.

Да! Как говориться наглость второе счастье!