один папа на две семьи. помогите советом!

Девочки, здравствуйте! Так наболело на душе, что молчать больше не могу, надо высказаться. Только прошу, давайте без агрессии, если кто-то хочет гадость написать, лучше не надо. Я жду ребенка и мое положение и без того плохо на него влияет, не хватало еще чужого негатива... А история такова. 1.5 года назад я познакомилась на работе (в киноэкспедиции) с мужчиной, кот. настойчиво стал добиваться моего внимания и общения. Я тогда перенесла тяжелую душевную травму и ни о каких новых отношениях даже слышать не хотела, о чем ему сразу сообщила. Его это не остановило. Мне очень нужно было понимание и поддержка в тот момент, видимо, поэтому и поддалась.За месяц я очень к нему привязалась и тут узнала, что у него есть жена и грудной ребенок. За это время он меня полюбил, это были не слова, я действительно это чувствовала и он умалял не бросать его. Я жалела, хоть и знала, что на жалости далеко не уедешь, но в то же время просила его не бросать семью (надо сказать, отец он просто чудесный). Шло время, он заваливал цветами, стихами и однажды я узнала, что беременна. Сразу скажу, что этого ребенка я потеряла, отчего жутко переживали мы оба. После этого я решила прекратить эти отношения. Мы расстались и тут вдруг умер очень дорогой для меня человек, после чего я загремела на 3 недели в неврологию. Мы снова стали общаться, он предложил мне выйти за него замуж, я сказала, что не готова к такому повороту, что еще молода и не хочу принимать решение только потому, что его жена обо всем узнала. А ему надо было определиться. Он метался, но продолжал жить со мной и приезжать домой. Предложение повторялось еще несколько раз, я отвечала то же самое. Мы несколько раз расставались, но снова и снова возобновляли общение, жена тем временем всеми силами пыталась его удержать. Однажды я почувствовала какой-то незнакомый холод с его стороны, он сильно изменился и мы снова расстались, оба думали что теперь насовсем, но не прошло и двух недель... Я забеременнела от него и тут услышала жуткие слова: "Я готов помогать всем, чем смогу, но из семьи я не уйду". Я плачу все время, зачем-то в порыве истерики вчера рассказала его жене все о том, что между нами было. После этого они оба сообщили мне, что теперь он точно не уйдет, а она его не выгонит. да, мне нужно было время, чтобы осознать мое отношение к нему, у всех это происходит с разной скоростью. Я всегда хотела жить с ним, теперь понимаю, что люблю его, но уже поздно... Я не знаю что мне теперь делать:(

Я, честно признаюсь, перестала общаться с человеком после того, как он несколько раз сказал, что к ребенку никакого отношения не имеет и не хочет, чтобы он его знал. У него есть своя семья - жена и 2 дочки. Мне он советовал выйти за кого-нибудь замуж. Хотя я его особо не любила и ребенок получился случайно, но все равно, я рада, что у меня есть Андрюха. А хорошего человека я потом-таки встретила.

Вот скот! просто нет слов, правда.
а вы что решили- будете рожать (осторожно так спрашиваю)?

А почему скот-то?

1. Потому что шлялся от жены игрудного ребенка - искал развлечений от тяжелых семейных обязанностей.
2. Привязал к себе девчонку, восполльзовавшись ее узязвимым состоянием, "позабыв" сказать предварительно о том, что женат.
3. Продолжал играть ее чувствами и чуствами жены, живя с обеими.
4. Резко изменил свои пожелания, как только узнал о предстоящих трудностях у Автора.

Не мечите бисер..., видимо, для некоторых особей такое поведения есть норма.

а по мне так главным образом потому что ответственность брать на себя не хочет. даже если так уж в жизни сложилось, значит должен теперь рваться обеспечивать ВСЕХ своих детей. Да, он не хочет бросать первую семью, ок. Но значит должен сказать себе: " У меня теперь двое детей и оба ребенка нуждаются во внимании, времени, средствах". И обе женщины должны понимать это, что детей двое! Я бы не назвала его скотом, если бы он автору сказал, что жить вместе они не будут, но он обеспечит ее существование на период ее декретного отпуска и разумеется будет платить алименты.

И это тоже.

"Я готов помогать всем, чем смогу, но из семьи я не уйду".

по-моему, достойная мужская позиция.
В чем проблема-то?

Позиция - это не слова, а дела. А пока от него лишь достойные слова и недостойные поступки видны. Т.е. лицемерие во всем с самого начала.

А я и не пытаюсь оправдать мужчину, который ходит налево.
Просто у автора, видимо, совсем отсутствует привычка думать.
И почему это все любовницы уверены, что стоит им залететь, как всё наладится?
Где голова?

Откуда ты знаешь что думают ВСЕ любовницы? Ну не неси ты бред!!!

Какой бред?
Автор очень молода, не умеет предохраняться и путается с женатым.
Отсюда все её проблемы.

"все любовницы" - это чьи слова? Я тоже любовница и у меня тоже ребенок от женатого. Ну и что?

У меня тоже ребенок от женатого и получился по принципу "рваной резинки". Разводить его я не собиралась, да и он не собирался.

А у меня запланированный и ни о каком разводе даже речи не шло :-)))

А чего вы вообще с ними связались-то?

Ну это уже не твое дело, да?

Я и говорю - спермодонор.
тоже вариант :)
Главное теперь "нового папу" найти.

Что за бред??? Из чего такие выводы? Больная фантазия?

Не в Вашем случае, ибо запланированный и от любимого.

Не сердитесь, это вредно.
Ладно, каждый выбирает свою модель семьи.

Это верно - каждому свое - тут не могу не согласиться.

Мне моя мать сказала то же самое, когда я призналась, что беременна.

Ничего особенного, конечно.
Ребенок - это хорошо.
только зачем с женатым иметь отношения?
Нормальных, вменяемых мужчин мало?

Ну про любовь ты, наверное, ничего не слышал?

Теперь всё понятно.
Любофь!
Это всё оправдывает, канечно.
слышал, иначе не женился бы и детей не заводил.

Вы ничего не перепутали? Или читаете через слово?По-моему, "путается" тв данном случае мужик. Причем очень настойчиво.
Автор за него изначально не держалась - ну и искал бы себе охотниц до приключений. Так нет, захотел чего-то необычного. Благо у него тылы есть - жена готова после любой шлянки назад принять.

Юлька. Лучший ответ на бред - его игнор. Иначе мы сейчас услышим новый поток бреда. Ничего толкового человек не сказал, за время присутствия в форуме.
Сомневаюсь что в дальнейшем посты товарисча станут более ммм содержательными :)

почему сразу так?
У вас здесь одно мнение на всех, вам не скучно?

Здесь не одно мнение на всех.Но высказывать мнение,не совпадающее со мнением окружающих чревато закидываниями тапками и всем остальным в этом духе.Почему?ИМне до сих пор неизвестно.

Здесь далеко не одно мнение на всех и нам не скучно - вы ж видете как часто тут возникают споры, ссоры и даже скандалы :-)

Все двоеженцы так поступают

Т.е. Вы хотите сказать, что двоеженство - это норма жизни? И это оправдывает его козлиность?

Это не норма жизни. Это подлость по отношению к обеим женщинам. Я хотела сказать, что "двоеженца" нужно уметь распознать вовремя, нужно понимать, где есть любовь, а где - собственное удобство. Чтобы не мучиться потом. Автор это не поняла до сих пор, к сожалению, и продолжает оправдывать своего мужчину, и надеяться на него.
А надеяться - бесполезно. Не на кого. Не мужик он, и не человек...Слово "козел" не люблю, "дерьмо" - больше подходит.

Автор,исходя из того что Вы тут рассказали - "папа" Ваш - крайне ненадежный человек в моральном плане - это ИМХО. Конечно, трудно советовать отгородиться от него сейчас, когда Вам так нужна поддержка. И все-таки попробую.
Берите от него сейчас все, что он дает. Не стесняйтесь просить. Но внутри я бы старалась потихоньку от него отдаляться, насколько это возможно. И как только стенете материально (морально) независимы от него - ищите другого папу. А этого - послать лесом и подале.

Я конечно буду рожать, у меня резус отр и полная задница со здоровьем, хотя признаюсь предлагала ему быстро облегчить жизнь, хотя вряд ли решилась бы на это. Он не говорит конечно, что не имеет к ребенку отношения, сюсюкается с ним даже, точнее с моим животиком. Он себе видимо представляет наше дальнейшее существование таким образом: он едет со мной заключать контракт на ведение беременности, т.к. полиса у меня нет и вр. регистрация в июне кончится (я инст заканчиваю), потом снимет мне квартиру, а потом будет навещать по мере возможностей, а все остальное сама, как хочешь...

Он обязан платить алименты! Ну что за херня! Вот пусть и платит и плевать, что там думает при этом его жена. Надо проработать закон, что там на эту тему сказано. а вот позволять ему особо с ребенком общаться- может не стоит? Вы встретите другого мужчину и у малыша не будет дилемы "папа-не папа". Тот кто будет с вами рядом по жизним тот и будет ПАПА. а от мат. помощи не отказывайтесь ни в коем случае- пусть расплачивается хоть деньгами.

К сожеланию закон тут не поможет. Заставить его платить алименты не получится.

Не получится, только если у него черная зарплата. В остальных случаях реально. Только стоят ли эти алименты того геморроя с их выбиванием?

Замечательная логика,обязаности пусть выполняет,а о правах и не помышляет.

О каких правах Вы говорите? Если отцовство будет установлено, то право видеться с ребенком и и принимать участие в его воспитании у него никто не отнимет. Конечно, при условии, что отцовство он сам признает, а не суд установит.
А какие еще у него могут быть права?

там девушка писала,что алименты платить ОБЯЗАН,а позволят видется с ребёнком НЕ СТОИТ.Платить
алименты-обязаность,видится с ребёнком-право.

Не "не СтОит", а "может не стОит". Есть разница. Если папашины визиты будут наносить травму ребенку, то естественно, я думаю, их частоту справедливо подкорректировать с учетом интересов ребенка. Опять же, этот вопрос решать Автору. Может, он и сам ходить не будет, а может, ребенок будет жить от выходного до выходного чтобы папу повидать - вряд ли нормальная мать сделает плохо ребенку своему, совершенно лишив встреч с отцом.

В законе есть графа "Установление отцовства". Т.е. он может признать его добровольно, либо принудительно через суд.
Но! Если мужчина отказывается, в том числе и от мед. экспертизы ДНК - признать отцовство ( по крайней мере в нашей стране) невозможно. Соответственно, и присудить выплату алиментов.
И еще биопапа может справку с работы принести, что белая зарплата в бухгалтерии - 500 руб. Тогда что присуждать?
Не работают наши законы....увы.

По закону, если ответчик отказывается участвовать в экспертизе или другом мероприятии, позволяющем получить искомое доказательство, доказываемый факт считается установленным. Так что если "папа" откажется от участия в экспертизе, он сэкономит Автору и себе заодно деньги, упростив ей задачу.
Насчет белой зарплаты Вы правы.

У меня тоже отрицательный :) Нет, мне перепала только банка витаминов для беременных. Ну, еще звонил разок, когда жена снова налево ушла. А денег я у него даже не просила... Удачи Вам! Я надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

Ну это к моему размышлению на тему о ложке, которая нужна к обеду. Он хотел жениться тогда, а сейчас для него это слишком ПОЗДНО. Я знаю это чувство, когда тебе все дано, ешь полной ложкой, а не хочется - аппетит пропал к этому блюду. Увы... Но Вам я могу сказать, что может Вас уберегли от чего-то худшего таким его поступком.

Опять двадцать пять...

Расскажу историю,которая произошла со
мной несколько лет назад.У меня двое
детей,жду третьего.Причём биоотец
этого ребёнка очень хотел,раздавал
обещалки в больших количествах и т.д.
А когда я была на 6-м месяце,раз -
и вернулся к своей бывшей гражданской
жене.Она очень активно его "возвращала"
и преуспела в этом.Тогда я была в шоке.
А сейчас думаю:
спасибо Господу Богу,что отвёл от
этого человека.
Время прошло,я смогла посмотреть на
эту ситуацию другими глазами.А тогда
мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Я, наверное,не менее полугода надеялась, что мой любовник передумает, а потом махнула рукой - нет и не надо. Как жизнь показало, оно и к лучшему.

Я Вас не сильно удивлю, если скажу, что он еще 188 раз вернется, вымотает все Ваши нервы, и только Вы сможете закончить историю либо в одну, либо в другую сторону - это уж глядя по тому насколько он Вас к тому моменту достанет:) Его еще будут обуревать безумные отцовские чувства и т.д. Он будет метаться и даже плакать - Вас ждет очень занимательная пьеса - запаситесь валерьянкой - безвредно, зато события воспринимаешь спокойно:) Удачи:)

Это точно!:)))))

И я расскажу!! Как мне сейчас, в данную секунду плохо!! Мы с ним вместе работали, он был моим шефом. Я была в счастливом браке со своим любимым мужем. Три года он добивался меня разными методами - начал комплиментами, закончил покупкой квартиры в центре Москвы. За это время многое произошло. Мой любимый, чувствуя что что-то происходит тоже стал мне изменять (мы все работали в одном офисе - сами понимаете). Да, а шеф мой бывший жил в гражданском браке, и ребенок там 5-летний был (и есть, слава Богу). И вот, спустя много времени, он сделал мне предложение, подарил кольцо, наобещал с три короба, в общем все как обычно это быват. Я ушла, развелась, полтора года отходила от развода. И вот сейчас - случилось самое радостное событие в моей жизни - я забеременела!! И что он? Час назад я сказала ему об этом, а он... выругавшись, оделся и ушел..

Может, для него это просто неожиданно?

Сегодня, узнав, что он мне врал все последнее время, я послала его очень далеко и навсегда. Эта скотина спала со своей женой, а потом ехала ко мне и лезла в постель. Теперь он говорит: ну я же давно сказал, что не собираюсь уходить из семьи. Я говорю, давно, это когда я уже 2 недели была беременна? (притом, что сейчас только шестая). Ну тогда же это еще не точно было, говорит этот скот! Короче я предложила ему в грубой форме валить к своей несчастной жене, которая еще много интересного о нем узнает в ближайшем будущем, чтоб не думал, что его ждет счастливая семейная жизнь. А по всем вопросам будет общаться с моим братом, только чтобы рядом со мной его духу больше не было. Вот сижу теперь реву целыми днями, неприятно ощущать себя половой тряпкой... А вобще, ты меня прости, сказал он, я не хотел чтобы так все получилось. В роддом я поехала одна...

Держитесь! Все у Вас еще будет!!!

"Эта скотина спала со своей женой, а потом ехала ко мне и лезла в постель." Уж извините, но это не ваши слова. Эти слова должна говорить жена , поменяв вместо слова жена...."со своей б...-ю"

Очень хочется верить, что это лишь "неожиданность" для него.. Но вот уже вечер следующего дня, а он даже не позвонил.. сука!

А вы с вашим шефом поженились-таки?
Или он всё лапшу вешал?

а я вот щас письмо накатала жене своего подонка со всеми подробностями, чтобы каждый вечер была пища для разговора еще на полжизни. Но с отправкой подожду пока наверно. вот уроды они все!!!

Главное - не замыкаться в себе! Иногда я жалею, что познакомилась с Евой когда Андрею было уже месяца 3.

А жене то за что :(
Вы обе страдаете не из-за друг друга, а из-за слабого мужчины. Только у Вас хороший шанс от него избавиться. А жену жалко. Не добавляйте ей...

Девушка,ну что вы делаете??От того,что вы сделаете плохо кому-то вам станет легче?Оставте вы его жену в покое,она же всё таки его жена,а какая она там не ваше дело.

А жена-то тут при чем? Чего Вы хотите добиться? Вам плохо, пусть и она страдает? А если когда-нибудь Вы будете на месте этой женщины?

э-нет, девушка. Уродов тут двое: он и вы!

ну и сволочь ты! :-о

Я-то предохранялась, но мы с этим кабелем расстались в очередной раз, думала уже навсегда, ну и не стала себя зря таблетками травить, а он взял и опять приехал. Говорят, у молодых сперматазоиды охрененно живучие, похоже так и есть. Да ладно, чего уж тут драки руками махать, видно так было Богу угодно. Ребенок-то ни в чем не виноват.

До боли напоминает мою историю, только у нас презерватив рвался... А ребенок действительно ни в чем не виноват и стоит многого.

Вы-то тоже я смотрю по возрасту не далеко ушли, как раз ровесница нашему папаше.

Да, но у меня своя семья и свои дети.

Я за вас рада. Хоть у кого-то своя семья и свои деди. Впрочем, мой ребенок тоже МОЙ. А вобще тут форум для самомам и оценка женщины семейной мне не нужна, вам трудно это понять.

Это вообще-то мужик. Не обращайте внимание на его выпады.

ну, детей у него скорее всего нет, равно как и жены.

зато есть неуемное желание посамоутверждаться за наш счет.

импотент хренов

Не злитесь, это портит цвет лица.
Ребенок пока один, но это пока.
С потенцией всё в порядке :)

Я извиняюсь, а чья оценка Вам нужна? Такой же любовницы забеременневшей от женатого и травящей жену за то, что в одном месте зачесалось?

И жены и любовницы бывают разные. Знавала я семейство, где муж сидел дома с маленькими детьми, а жена гуляла направо-налево. По мне, разбором пролетов заниматься сейчас не стоит, ибо все минусы и плюсы своего положения девушка прекрасно знает сама. Ей хочется сочувствия а не критики в духе "сама дура, сама виновата", пусть даже критика вполне оправдана.

К сожалению не вызывает она сочувствия. Мстит она не той и не ясно за что

Я согласна, супруга этого мужика может быть вполне нормальной. К сожалению, случаи, когда дома появляются дети и мужики гулять начинают, не редки. Я сочувствую, т.к. она переживает и нервничает, что может плохо на ребенке сказаться, да и просто вспоминаю себя год назад. Правда, с женой своего любовника я была знакома и ей было пофигу, что я с ним спала, главное, чтобы из дома не уходил.

как это не уходил? :-О Вы прям вот у них там с ним спали? :mda-a-a-a
Содом и Гомора...

Не стоит все так буквально понимать. Из дома - это в смысле из семьи. А Содом, помоему, вообще мужеложество...

а Гомора? ;-)
вы, милочка, прелюбодейка и блудница;-)

Я не прелюбодейка, ибо не замужняя. Блудница - возможно. А вообще, если уж речь зашла о Библии, то лишь безгрешным стоит кидаться камнями.

А супружница его своего бой-френда действительно домой приводила.

А я про чё? Содом и Гомора :-Р

А вы про свингеров не слышали? Нормальное явление. Это шоу-бизнес, детка :-)

Как говорилось у нас на кафедре, "университетские нравы".

вы всосали - заметно ;-)

Спасибо за комплемент ;-) О том, что я на свою голову связалась с этим человеком, я не жалею, потому что судьба даровала мне ребенка. А налево он когда-то пошел оттого, что его супруга начала вести бурную личную жизнь, предварительно забеременев. А до этого был очень правильный мужик.

комплИмент ;););)

Да я понимаю, только от такого горя-несчастья он на такую красотку залез :-D

Критерий был - сходство с супругой :-) А по поводу внешности - на вкус и цвет... Ваш облик мне вообще незнаком ;-)

А я то тут при чём или при ком :-D

критерий -- ржунимагу :))) Ну а чё? Диплоп в кармане -- слова выучили.

Ой, ладно прощевайте покудова :-) Мальчишка у вас оч симпотный. Будьте здоровы и по возможности счастливы :-)

С Вами пообщаться было очень интересно. Диплом я писала сама, беременная и травимая почти всей кафедрой, а доклад я никогда не учу, ни для конференций, ни для диплома, просто план пишу и по нему рассказываю. Так что считаю его заслуженным честно :-D Спасибо за пожелания, Вам тоже счастья!

По мне - так отвратительное явление...

А не надо по себе судить обо всех :-) Не надо :-)

Гоморра :-)

Нет, мы так и не поженились.. Чтобы разрешить эту ситуацию, он отправил учиться сына с мамой в другую страну, но при встрече перед ребенком (ему 7 лет) они играют полноценную семью. Его бизнес в другом городе - поэтому мы на протяжении последнего года летали друг к другу..
А он всё не звонит.. подонок..

Ясно.
Мужик решил себе военно-полевую семью завести.
Бывает.

Китеныш, не надо, не пиши ничего, они сами себя наказали. Будь выше всего этого и прекрати реветь!!! Посмотри вот сюда http://www.dekret.ru/calendarn/calendar1.htmll
Побереги малыша, и живи не местью, а им!!

Я как-то так почитала то, что выше понаписали и подумала, зря я что ли просила с самого начала своего рассказа не говорить гадостей? Я не прошу понимания и поддержки у женщин из благополучных семей и тем более у их прилежных мужей, т.к. им эту ситуацию все равно объективно не оценить. Я прошу совета у тех, кто пережил подобное предательство в жизни и сумел справиться и достойно выйти из этого дерьма, ну или, в крайнем случае, у кого как вышло...

На самом деле жене писАть не стОит. Она-то при чем? Тут недавно топик был на эту тему... Жена-то ваще не при делах.

Спасибо большое! Очень мило!

Что именно вам мило?

спасибо, буду иметь в виду!!!

Зря ты, Кать.. В одной мы упряжке.. Мой вот вообще растворился в небытие узнав о беременности.. Вообще я раньше не понимала когда говорили, мол, все мужики подонки, потому что у меня был любящий муж, которого я не дооценила.. а сейчас судьба ткнула меня лицом в дерьмо, чтоб знала что не везде мёд..
и все равно!!! В любой ситуации нужно оставаться Человеком и не уподобляться ничтожествам..

Я не тебя имела в виду, а тех, кто выше писал. Злой там народ какой-то...

милая ссыллка

Чтобы ответить на конкретное сообщение - надо нажимать "ответить" :-) Так будет понятнее кому и на что вы отвечаете :-)

спасибки ;))

:-)

Не переживай, Кать. Нервничать тебе сейчас вредно, а злые рты затыкать бесполезно, к сожалению. У тебя все будет хорошо!!!

Спасибо за поддержку! Я уже почуть-чуть хихикать над всем этим начинаю:) грустно, что я обиды все быстро забываю. Завтра проснусь с утра и опять буду ждать его звонка, а когда дойдет, что уже не позвонит, вот тогда я зарыдаю по-настоящему...

Выплакаться, наверное, тоже надо. Я, помнится, долго ревела. Остановила меня крайне негативная реакция на мои истерики мелкого, когда он подрос и шевеления стали чувствоваться. Если я чем-то могу помочь, обращайся, не бойся...

Ничего, порыдай, я тоже через это прошла - зато сейчас все ОК :-) Да что я - тут многие через такое прошли. И все живы-здоровы :-) Держись! Время пройдет - все изменится!

Катя, мы с Вами не так далеко друг от друга живем - я на Бабушкинской обитаю. Обращаетесь, если трудно будет. Даже если просто поболтать захочется - обращайтесь. :)

А я тоже на ВДНХ, так что поможем в трудную минуту :-)

Пострайся не ждать. Думац о мелком - как там ему в товем пузике? как он растет, что для него надо сделать.. а о грусном - подумаешь попозже(если сможешь конечно) - когда страстьи улягутся.

Держись. Пока беременная, это еще и гормоны слезливость повышают. Как ребенок появится, уже не до того будет.
Легкой вам беременности и родов.

Фигассе. а тебе это зачем надо?
Мужик болтается как говно в проруби.
Зоопарк....
Ничего, в 30 лет будешь совершенно свободна, заодно и поумнеешь.

Спасибо вам большое!

Катя, ты уж постарайся поменьше плакать, малышу это вредно. Думай о ребенке, а про папашу лучше сейчас забыть, потому что толку от него, к сожалению, не будет, зато будет мотать нервы, доводить до слез. И будет это тянуться долго, и боль будет расти, и ходить он будет до тех пор, пока ТЫ это не прекратишь, потому что ему все удобно: и при жене, и при любовнице молодой, которая сильно привязана к нему. Я по дурости своей тоже вляпалась в отношения с женатым мужиком, когда мне было 19 лет, чуть больше, чем через год забеременела от него, родила. Только вот нервы мне он до сих пор трепет. В моем лице он видит запасной аэродром на случай, если его жена бросит. И тянется это бесконечно. Поэтому, мое мнение, что надо рвать сразу - ждать нечего, будут только нервы, боль, а с каждым днем только больней будет, а внутри-то его ребенок, и от этого еще больней будет. Я столько прощала, все обиды забывала, столько раз переступила через себя, что кажется, гордости вообще не осталось, только вот он не изменился. Любовь к нему прошла, остался какой-то дурацкий страх жить без него. Когда на Еву пришла, увидела здесь столько(!) женщин, которые через это прошли, что история эта стара как мир, и развивается она по-одному сценарию. Не трепи себе нервы, разорви отношения раз и навсегда, потому что не будет проку ни тебе, ни ребенку от такого мужика. Такие отношения, основанные на глубокой привязанности, очень сложно разорвать, надо вообще прекратить общение. А если необходимость в его деньгах есть, то лучше чтобы он их с кем-то передавал, чтобы тебе себя всречами с ним не травмировать и не питать иллюзий.

да... вот почему так всегда, удовольствие на двоих, а проблемы- в одиночку. Я вроде понимаю, что виноваты оба, и женщина, которая легла в постель с таким мужчиной в том числе. Но только она-то свое получит по полной программе, а этот .... будет жить и радоваться своим мелким радостям.
Тут вот Катя собралась жене письмо писать, вполне понятный шаг, только вот будет ли от этого толк. Вдруг жена опустит глазки и скажет "Ну что ж, милый, та девушка сама виновата, пусть сама и разбирается, а тебя, любимый, я ни в чем не виню, забудем". такое ведь тоже может быть.... ну и на хрена спрашивается. Вот если бы таких мужиков удавалось к ответственности, хотя бы материальной, привлекать, они б, наверное, сами за презрвативами бегали и по три штуки натягивали.

На алименты подать можно.
Доказательства нужны.

у меня нет необходимости подавать на него во всякие суды, он сам не против помогать материально, да мало того, говорит моему брату что хочет быть рядом, только я не очень понимаю как он собирается быть рядом, если хочет жить с другой бабой. на хрена он мне тогда рядом нужен? а жену его я жалеть не собираюсь. в том, что он он начал искать кого-то на стороне есть и ее вина, надо было раньше думать, а теперь она решила как вы говорите глаза на все закрыть, а я ей их открою и пошире. Я не хочу ей зла, я хочу чтобы он теперь остался один и послали мы его обе, а он пусть в одиночестве решает свои проблемы, думаю приоритеты быстро расставятся по местам, т.к. он не из тех, кому холостяцкая жизнь по душе. Я конечно молода, по сравнения с вами, но это совершенно не значит, что у меня нет жизненного опыта. многие люди за свою недолгую жизнь переживают гораздо больше, чем дожившие до преклонных лет, поэтому я бы вам не советовала бросаться словами. просто я верила человеку, а теперь не верю никому.

Мужик конечно накосячил. И строить отношения с ним не надо.
Другой вопрос - о его участии в жизни и воспитании ребенка.
Ситуацию разрулить можно, но надо, чтобы оба родителя старались. А этого как правило нет.
Грустно.

Катя, если человек хочет жить с закрытыми глазами, то силой Вы их никому не откроете. Я так поняла, она уже знает о Вас в той или иной степени, и все равно за мужика держится.
Поверьте, Ваши письма она расценит не более чем попытку переманить его к себе. А Вы можете потеять в его лице материальную поддержку, если конечно, она Вам нужна.
А еще - может прибежать к Вам с разборками - Вам оно надо, эти нервы, в Вашем состоянии?
Вы считаете, что она тоже виновата - может быть и так. Вот пусть и терпит такое г..но рядом с собой и все его шлянки.
И он пусть мучается - такую классную девчонку потерял. Я видела Ваш паспорт - Вы просто красавица. И малыш у Вас чудный будет, я в этом уверена. А он еще сам попытается вернуться к Вам под предлогом малыша увидеть, но Вы сами будете решать, когда впускать его в свой дом, и на каких условиях.

Особенно "май 2004" в плаще -- ХОРОШАААА!!!

да, она знает обо мне достаточно, чтобы сделать определенные выводы. я сама попросила его все рассказать, хоть он и хотел это сделать только в том случае, если я соглашусь за него замуж выйти. Просто хочется чтобы он был рядом сейчас, а не когда проснутся отцовские чувства или жена окончательно надоест. Она ему сейчас ежедневно признания шлет на постовый ящик, мол люблю, жить без тебя не могу, в тряпку уже превратилась, а ему по ходу дела по боку, он свой долг исполняет, семью не бросил, а насильно мил не будешь...А за комплименты спасибо вам огромное, очень приятно!:)

Катюш, ты действительно действительно очень красивая. А судя по постам, еще и умная :) Знаешь, мне когда-то жена моего любовника сказала, что все она знает и все ее вполне устраивает. У нее, правда, был свой любовник, а муж с детьми занимался, когда мы с ним сошлись.

спасибо большое за комплименты! я поищу еще чего-нибудь в компе, покажу вам как я летом отдыхала, например... Эх, теперь об этом можно забыть:( а я так люблю попутешествовать!

Я обычно в походы водные и пешие хожу. Теперь жду, пока сын подрастет, чтобы можно было с собой брать :)

Не надо забывать! Рождайтесь, подрастайте немножко - и вперед, вдвоем! Здесь, на Еве можно даже такую же самомаму с малышом в спутницы найти и вместе ехать. Все легче, когда одна другую с детками подстрахует.

Я тоже так думаю :)

Читаю твои сообщения - и будто свой дневник годовой давности. Не знаю как ты, а я тогда советы слушать не могла. Думала, что никто моей боли не понимает, что я могу изменить ситуацию, мысли мести были грандиозные, вплоть до объявления по телевизору о предстоящем ребенке. Теперь я понимаю, что во многом это были гармоны. И обида. Но, в основном, гармоны. И бороться с ними мне было очень нелегко. Но от визита к жене спасла мамина жестокая фраза: "ну и что? жена посмеется над тобой и скажет - "ну ты, девочка, попала. сама виновата, иди-ка отсюда. живет то он со мной." многие и не расчитывают на порядочность мужей. мечтай и терпи. ты мне сейчас не поверишь - но потом многие хорошие желания сбудутся.

Сложно сейчас во что-либо верить, а тем более в кого-то. Такая боль все внутри заполнила, что места другим ощущениям не осталось. Я предательства не прощаю, а этот человек как раз предал, хоть это наверно и странно звучит по отношению к женатому мужику. Но до сих пор ловлю себя на мысли, что хотела бы чтобы сейчас он был рядом. Я знаю, что время все лечит, это, к сожалению, не первое предательство мужчины, которое мне приходится переживать. Но так не скоро оно вылечит, так не скоро...

Я год назад ни в кого не верила, хотя надеялась, что все исправится. Меня спасало писание диплома и поддержка коллеги по лаборатории, который болел за меня куда больше, чем тот, кто, как я надеялась, таки поможет...

Понимаю, верить действительно сложно. Тогда строй планы мести. Меня, например, успокаивало, когда я полагала, что могу сильно испортить ему жизнь. Это грело душу, но до реализации все как-то руки не доходили. Честно говоря, обострение такого состояния длилось довольно долго, вплоть до ребенкиных4-х месяцев.(это при том, что он очень много сделал для нас в материальном плане, да и рожали мы вместе)."В голове не укладывается, как можно так поступать со мной, когда я так беззащитна!" есть такие мысли?

а вобще я че-то не очень понимаю, что женатому мужику делать в форуме для самомам? вам что остроты ощущений в жизни не хватает?

Я монетки набираю. А ещё дух противоречия мной руководит.

В смысле медальки? Логично, оно интереснее, как живут другие, не похожие на нас.

он просто импотент -- жаловался недавно в сексе, искать лень :)

:)))

А вы вообще хоть что-то понимаете?Жизненый опыт у неё....Дура дурой.Спала с женатым,таблетки пить перестала,забеременела,письмо жене накатала,о да,богатый опыт.На счёт того,что он собирается быть рядом.Он собирается быть рядом со своим ребёнком!!!Которого сделал и от ответвенности значит не бежит раз помогать собрался..

Я насчет грубости писала выше или вы читаете только то, что вам удобно? А что же вы такая опытная в кругу одиноких мам оказались? Дура здесь по-своему каждая, а ошибаются все или вы себя в праведницы решили записать?

Я нигде не писала,что я опытная.Вы же писали.Ошибок наделали кучу и вместо того чтоб выбираться из них пытаетесь наделать ещё больше.Ну а этот ваш пост-ну вообще бред.При чём тут праведница?И мой статус одинокой мамы???

Вот у вас и с опытом и с чувствами беда. Это ж надо такую короткую память иметь, или чувствыа отсохшие, чтобы, выходив беременной, забыть те дикие перепады настроения, страшную возбудимость на фоне токсикоза постоянного.
Ну, написала она письмо - и молодец, пар выпустила. Лучше сделать гадость на бумаге, чем в жизни. Последним вы тут старательно занимаетесь, поливая людей грязью. Вот ввам не судьба написать ваш мерзкий пост и оставить в своем компе - обязательно надо гадости внутренние наружу вылить.

Извените где гадость?

Ох да,моё мнение в который раз не совпало с мнением большинства...мужики же все сволочи и как же я могу быть другого мнения???Какая память?при чём тут моя память?Вы о моей беременности знаете больше меня???Гадости написали вы,грубили вы.В моих постах грубости нет ровно как и гадостей.

Мои слова могли бы быть гадостью, если бы вы сейчас находились в положении Автора. Но пока вы себя заявляете успешной состоявшейся женщиной, поэтому я надеюсь, что мои слова вас ранить не могут. Но вы при этом считаете нормой пинать человека, которому и без вас хреново. И что бы вы ни говорили, но в данной ситуации она виновата стократ меньше, чем ее кобель - она не знала о его женатости, когда начала встречаться. И даже когда узнала, не пыталась разбить чужую семью.
Я считаю сволочами не всех мужиков, а людей, совершающих сволочные поступки. Этими людьми могут оказаться представители обоего пола. В данном случае - мужского. Но это не значит, что сволочизм я готова приписать всем им. Только поэтому я выражаю поддержку Автору.
О вашей беременности я знаю крайне мало - разве что то, что она имела место быть, судя по Вашему паспорту. И даже если Вы ее пережили нормально (могу за Вас только порадоваться), наверняка имели возможность наблюдать других женщин, которые падали в обморок в женской консультации или торчали в туалете над бачком. А если и этого не видели - так наверняка читали о симптомах беременности. Поэтому я и сказала о вашей памяти - неужели ничего из этого в голове не отложилось? А то, что гормональная встряска затавляет совершать импульсивные и совершенно бессмысленные поступки? Вы ничего этого не знаете? Так кто тогда тут дура?
PS. Извините за резкость.

Видимо действительно с памятью плохо у меня,кинте ссылочку,где я писала ,про состоявшуюся женщину,уж будте добры.

Вы об этом не писали, по крайней мере, я этого не видела. Но паспорт производит именно такое впечатление, учитывая то, что Вы можете сейчас себе позволить загранпоездки, да и просто выглядите прекрасно :)

За комплименты спасибо.Загранпоездки-Швеция и Филяндия на пароме совсем недорого.Другого позволить не могу.Хотя надеюсь в отпуск смотаться в Англию и тридцатник встреить в Париже.....мечты...

а что все мечты сбываются, надо приложить минимум усилий и максимум терпения :)
удачи в осуществлении

Не с мнением, как вы тут выразились, большинства. А тон и форма изложения вашего мнения, просто не допустима.
Вы хамите, а при таком подходе, уже не важно ЧТО именно вы хотели сказать.
Если хотите поспорить, или что то рассказать, по вашему мнению, достойное внимания то сделайте это культурно.
Такое понятие как вежливость вам знакомо?

ух ты Господи.Я,наверное,точно дура,перечитала свой топ,ни хамства,ни грубости,ни гадостей не нашла.Видать опыта мало.Житейского.:-) :-)

видать такта просто нет. И уважения к людям, которых вы не понимаете. Причем, то что вы их не понимаете, не означает, что проблема именно в них.

Действительно молодец. Нагадила ни в чем не виноватой женщине, недавно родившей к тому же. Ай да умница. И нечего все беременностью оправдывать. Мозги иметь надо

+1
Надо же. Вменяемая самомама. :)

вменяемость людей не зависит от их семейного положения. А вменяемая она только для вас, потому что ваши мнения совпадают. По мне так совешенно не вменяемая, раз хамит при первом удобном случае, человеку, который обратился сюда за помощью, а не за советом или критикой. Вот я например, сижу и молчу, я не считаю, потому что жалеть автора не хочется. Сама она виновата, но гадости ей говорить не буду, потому что жалко ее. Тяжело человеку сейчас, вам ее точно не понять, помочь вы ей не можете, это очевидно, так зачем же говорить гадости?

Посоветовать автору можно сейчас только одно: думать о ребенке! Готовиться к родам, и не растрачивать свои душевные силы на "двоеженца".
Вы сумели его послать, уже хорошо! Сумейте и дальше отделить свои чувства и эмоции от его возможного участия в воспитании ребенка.
Принимайте помощь, но не более. Т.к. он попытается ( еще не раз) Вас вернуть как любовницу.
Не ввязывайтесь в разборки с его женой. Вообще прекратите любые контакты с ней. Вам сейчас нужны только положительные эмоции и спокойная обстановка.
Удачи Вам, легких родов, и все будет хорошо!

В исламе существует институт многоженства.Я на полном серьезе Вам говорю. В это нет ничего страшно, если мужчина имеет две семье, двух жен, если он с состоянии прокормить всех, обеспечивать. Просто обманывать плохо. Я сама знакома с женщинами,оторые являются вторыми женами. И они счастливы, что находятся рядос любимым человеком, и обожаютдетей от первой жены. Так устроена природа мужчины. Чем изменять, болеть венерическими зоблеваниями, делать аборты любовницам. Хочешь иметь вторую жену - пожалуйста, но возьми на себя всю ответственность за них.

Автор, милая! Ну не надо так переживать.
Себя не щадишь, пожалей ребеночка.
Ведь он всеслышит и чувствует. И плевать ему сейчас на папу. Он переживает вместе с товой ТВОИ, мамины, эмоции. Просто иногда наши чувства делают нас эгоистами. А ты представь, что когда плачешь ты, плачет и твой ребенок.
Поверь, все твои переживания во время беременности будут доолго напоминать о себе после рождения ребенка. И ты будешь винить себя, на чем свет стоит, когда поймешь, что нервозность ребенка - это твоя вина! И расхлебывать придется тебе, а не био-папе!
Я бы многое отдала, чтобы вернуться в тот 1999 год, когда я была беременной. Господи, если бы была такая возможность, как бы много я изменила тогда. Скольких бы ошибок не сделала. Но время назад не воротишь:( Постарайся не учиться на своих ошибках. Лучше на наших.
А что касается папы....не загадывай ничего наперед. Как будет, так будет. Давай его отцовство обсудим, когда ты родишь и надо будет оформлять св-во о рождении.
Будет помогать, пусть помогает. Только не после рождения ребенка, а когда ты беременная. Не будет - фиг с ним.
А решать о его присутствии в жизни ребенка будешь только ты. И какое ты примешь решение ...сказать сложно. Как будет, так будет. Не загадывай наперед.
А пока...поменьше мыслей о нем, побольше о себе. Тебе, будущая мамулька, надо институт заканчивать, и беременность отхаживать. Так что, как говорит моя Лиза:"Опять в голове какашечные мысли! Фу! Пошли отсюда!"

И вообще ... все к лучшему:)

Как говорит мой хасбынд:" С эгоистичной точки зрения я "благодарен", что твой экс был именно таким. Иначе бы ты никогда не стала моей женой!":)

Поумнела после первого брака?
поздравляю.

Что Вы за хам? вам же вчера кажется ясно дали понять чтоб вы валили отсюда.

Нет:) После второго:)
Каждый брак прибавляет опыта, мудрости и эгоизма. Кол-во ума остается преждним:)

Вам, увы, это не грозит:)

Согласен.
У меня первый ;)

поучи свою жену щи варить или детём займись, тут без тебя разберемся, хамло

у тебя деть атопик?
сразу видно

точно БУМс

Бумс в детях сидел, а этот в бабах.

это клон БУМса - специально для мидения в бабах :)

нет это была небольшая аллергия...свою харю ты конечно не покажешь, гавно...легче ведь на личности перейти, правда, кАзлина?!

:0:):)

Ну, тогда хорошо.
Не кипятись, молоко пропадет!

ха! много чести...меня сложно вывести из равновесия, тебе это не удастся, дружочек! не переживай...

Вот и славно.

А у меня тем временем поутихли слезы, но не обида и злость, к сожалению. с папашей не общаемся ваще. позавчера написала ему смс чтоб сделал анализ на группу крови и резус, т.к. у меня отр, он молчит. я звонила полдня чтоб понять понял он меня или нет, этот скот выключал тел, не брал трубку, а в районе 12 ночи написал: узнаю, сообщу. ну не урод разве?

Обида и злость обязательно пройдут, но позже. Проверено! Насчет резуса сочувствую - сама парилась всю беременность, на антитела сдавала.

У меня тоже отрицательный и 9-я, кажется, беременность. Все ОК. Правда у био тоже оказался отрицательный, как это ни странно...

Все банально, конечно, но обидно до глубины души, если там еще что-то осталось... Засыпаю только глотнув пустырника и просыпаюсь также.

Я вобще уже какую-то закономерность на самомамском форуме нашла. у большинства, кто попал в такую же ситуацию как я, родились мальчики, да и с отр. резусом тоже, хотя здесь думаю % поменьше.

У моего сына отрицательный и 1 группа крови :)

У моей Лизки отрицательный:)

у моего 1-я положительная, как у меня и у био

Решение оставить ребенка приняли вы? Молодец,теперь вы одинокая мама! Папа вашего ребенка вам ничего не должен! У него есть семья,жена и ребеночек.Оставьте вы их в покое.Просто забудьте что он вам этого ребенка сделал.Зачем звонить ему? Расчитывайте только на себя,если не можете расчтывать на себя сделайтн аборт.

Он тоже просил не делать аборт и несет за ребенка такую же ответственность как и я. Я уже одного потеряла и не собираюсь терять второго. Если вы выбираете убийство в пользу жизни, то вперед! Я же в этом топике просила поддержки и совета, а грубость мне не нужна. И кстати, что же анонимно в таком случае?

Я вам не грублю,это во первых.Во вторых -желание женатого мужчины не делать любовнице аборт-бред сивой кобылы Вы всегда слушаете кто вам чего скажет?.В третьих-вы просили совета и я вам его даю:оставьте в покое его семью и его самого,Если вы забыли предохраняться и оставить ребенка то это ваши трудности.Ни ваша манера общения,ни поведение не вызывают ни жалости,ни уважения к вам.Здесь есть девушка(Маджан),вот она действительно достойна уважения.Сильный и очень замечательный человек.Поучитесь у нее.Кстати я тоже воспитываю ребенка одна и тем не менее считаю что решение стать самомамой приняла я и не кого теперь не виню и не корю,ничего сложного в этом нет,поверьте мне.

Если не слушать людей и никогда никому не верить, то зачем тогда вобще общаться? А я не пыталась вызвать у вас какие-то эмоции, тем более жалость, она мне не нужна даже от отца ребенка. Вы даете не совет, а скорее натацию читаете, как директор школы, а я сейчас по вашему мнению должна глазки опустить и устыдиться своих действий, помыслов и намерений. Я не боюсь быть самомамой, я просто все еще хоччу быть с человеком, которого люблю и вместе воспитывать с ним нашего ребенка. Иметь семью, по-моему, нормальное, здоровое желание.

Вы сами не понимаете своей ситуации? У мужчины с женой родился ребенок,наверное не было секса,вы повелись на его признания в любви ,ну что мужик не скажет что бы с кем нибудь перепихнуться?Теперь у них все наладилось и вы стали не нужны.
Вы пишите что он хороший отец-сами то себе ответьте,хорошие отцы с месячными детьми по девкам бегают? Он обещал помочь материально-он может думал пару пеленок купить,а вы уже размечтались что он квартиру вам снимет и роды оплатит!Пишите что отцовские чувства к ребенку вашему проснуться-эх,блажен кто верует.Жену его ненавидите-за что? Его ненавидеть надо!Он вас обманул и обманет еще не раз,это такой человек.
Семью хотите-ну это нормльное желание,только вот пораньше бы подумать надо было о том с кем бы ее создать.С женатым семью создать невозможно,у него есть семья.Любите его-но он то вас не любит! Надо же правде в глаза смотреть! И что вы нащли оскорбительного в словах одинокая мам? Это так и есть,вы будете такой пока не найдете себе мужа.Я ребенка 6 лет одна воспитываю,ничего обидного не вижу,даже горжусь этим.И это не натации,это правда жизни.А правде надо уметь смотреть в глаза,только тогда сможешь обьективно оценить ситуацию.

Что-то насчет квартиры и родов я ничего подобного не писала. Вы лучше в своем грязном белье покопайтесь...

У вас что то с памятью? Посмотрите свои посты,вот ваши слова: "Он себе видимо представляет наше дальнейшее существование таким образом: он едет со мной заключать контракт на ведение беременности, т.к. полиса у меня нет и вр. регистрация в июне кончится (я инст заканчиваю), потом снимет мне квартиру, а потом будет навещать по мере возможностей, а все остальное сама, как хочешь..." И знаете,я не сплю с женатиками и потом не рву на себе волосы от отчаяние,и грязного белья у меня нет,я его вовремя стираю.Если у вас его много,то советую стирать,что бы никто в нем копаться не мог.

Прежде чем хамить людям, вы бы сначала подписались. Вы бы лучше не судили других, раз вы от них своим положением ничем не отличаетесь. Гораздо обиднее, когда бросит родной муж, чем чужой. Вы свой пыл лучше поумерте и злость по отношению ко мне. Я в вашем мнении не нуждаюсь.

Как раз пыл и злость поумерить надо тебе. Эта женщина тебе не хамила, а всё очень хорошо объяснила.
Я тебя читаю и на форуме "Брак" тоже, каждая твоя реплика дышит злостью на всех, я это даже через компьютер чувствую. Я понимаю, тебе сейчас очень больно, тяжело, все злят, за всё цепляешься, возраст тоже молодой (я по молодости тоже была такой), но постарайся всё-таки не огрызаться, а понять что тебе пишут. Ты можешь с кем-то не согласиться, промолчи лучше, но потом через какое-то время прочитай ещё раз, может что-то другое между строк прочтёшь.
Не оправдываю тебя, но удачи тебе!

Умничка!

Вы хотите ему насильно навязать свое общество?

Смешно даже, но полное ощущение, что пишет его жена. Может так и есть? Вы лучше мне вердиктов и приговоров не выносите ("одинокая мама", "он ничего не должен", "рассчитывайте на себя"). Раз он хочет нести эту ответственность, то будет нести ее по полной. А жена в этой ситуации просто пешка, она никак не сможет на это повлиять и вынуждена будет терпеть это всю жизнь, если только кто-нибудь из них не сбежит:)

Или не сбежите вы. Почему вы совершенно не рассматриваете вариант встречи другого мужчины, который будет вас любить и только вас с малышом? А не бегать туда-сюда между двумя женщинами и двумя детьми?

А отчего бежать мне? От своего ребенка? От ответственности, которую я перед ним несу и перед собой тоже? Я не рассматриваю других мужчин, потому что люблю этого и ношу его ребенка и он это прекрасно знает, но пока не понимает как разрешить ситуацию. А я подожду пока все успокоятся, а потом уже буду выносить вердикты.

Причем тут ребенок? От этого идиота, который вас не любит и бросил вас.

Он не будет ничего разрешать! Он уже довел двух женщин до детей...дальше он станет выжидать, и наблюдать как вы друг с другом соревнуетесь - из-за него.
Это психология двоеженца, ИМХО. И именно это Вам надо понять. Такой человек не любит ни одну из жен. Он ими ПОЛЬЗУЕТСЯ так, как ему удобно. И получает по-максимому.
А вы обе страдаете...

Кстати, бегать ему придется в любом случае, так как это его дети и любить он их будет одинаково, независимо от того будет у меня другой мужчина или нет.

Вопрос в том, нужно ли вам будет это бегание, когда у вас будет своя семья с другим мужчиной. Вполне возможно, что как раз вы и захотите послать его подальше и навсегда, чтобы не отсвечивал и не напоминал о ошибках молодости - это я не о ребенке, а о связи с этим типом, который знакомясь с девушкой может забыть сказать, что у него жена с грудным ребенком имеются.

kq? еще одна жена пожаловала

скучно вам в бпаке, что ли?

А что, тут делят женщин по сортам? Жены и нежены? Можно подумать, местные обитательницы не выходят замуж. Сегодня женщина жена, завтра самомама, послезавтра счастливая супруга. И что? И ей можно высказываться в местном топике только в период незамужнего существования?

ох.

если хотите, я имела в виду, уничижительно-пренебрежительную оценочную характеристику слова жена, обозначая чрезмерную заботу жены о соблюдении своих прав собственности на супруга. Примерно так.

В данном контексте, самостоятельная мама представлется мне гораздо более интересным собеседником, ибо САМОстоятельна.

А где в моих постах вы увидели заботу о чьей-то "собственности" ? И где я просила вас со мной беседовать? А так же, где в моих постах указание на мою несамостоятельность?

Так как вы не потрудились себя хоть как-то отличить от другиз анонимов, то я превкушаю ваши ответы "это не я"

вообще считаю анонимки -- постыдным занятием.

спокойной ночи.

А я после ваших ответов уже убедилась, что правильно не стала светить тут свой ник. Вы очень агрессивная и злая женщина.

Я вас тоже люблю!

не забывайте впредь ставить галочку "анонимно" :):):)

еще раз спокойной ночи!

ЗЫ,
я жуть какая злая стерва ;)

Вы не стерва. Вас просто очень часто обижали. И вы этого не выдержали.

да, конечно, вы как обычно абсолютно правы

И еще. Вы видимо, считаете, что это я накатала пост о решении оставить ребенка и пр.? Так вот - это другой аноним.

расплодилось... блин.

почкуетесь?

постарайтесь если конечно возможно не быть такой агрессивной это плохо для вашего здоровья и здоровья малыша. я вам сочувствую тем более вы сказали что вас предали не в первый раз но и его жене я сочувствую не меньше а даже больще. в то время когда она была с маленьким ребенком он развлекался с вами. жалко вас обоих

Я агрессивна в том случае, когда чувствую агрессию по отношению к себе. На фоне того, что сейчас творится в моей жизни, это просто естественная самозащита и инстинкт самосохранения... Я думаю все в свое время когда их оставили в трудную минуту, злились.

Я злилась. Но в некоторых случаях целью общения может быть именно заведение ребенка, тогда люди обычно не в претензиях друг к другу.

да это и понятно просто от этого вам вред большой. Поймите чем раньше вы поймете что это бег по кругу и только вы знаете где выход из этого круга никто вам не сможет помочь кроме вас самой.Ваша агресивность мне понятна только вот постарайтесь здраво оценить ситуацию. У меня тоже есть опыт но по сравнению с вашим наверное цветочки. Знаете бог дают людям такие испытания которые они могут пережить. Друзья настоящие это очень важно в такой ситуации. Прислушайтесь к их советам ведь вы на эмоциях а они оценивают ситуацию более здраво.
и еще выкиньте все не нужное из жизни что вы мешает и все станет на свои места.
ДА предательство это больно но это тоже опыт .
а если вот посмотреть ведь он же не отказывается от ребенка может не такая скотина ведь есть и такие которые и знать не желают
а жена его не в чем не виновата она борется за него это понятно было бы удивительно если бы она не делала этого. Я его не оправдываю он слабый человек ведь он сам завоевывал вас тогда когда его жена была с младенцем. Знаете жизнь это как спираль смотрите а теперь вы на месте его жены все в жизни повторяется тогда жена была одна с младенцем а теперь вы. Я вас не осуждаю как многие типа а что она хотела с женатым связалась? просто так видно на судьбе написано. хотела бы с вами дружить

Спасибо, я никогда не против дружить.

Присоединяюсь к вышеописанному предложению! Давай дружить!

Кстати, может вы в курсе как сделать так, чтобы сообщения с евы на мыло не приходили, а то замучалась уже весь этот хлам удалять с почтового ящика:(

о, уже нашла, ура!

Молодец! Мы ж практически ровесницы, можно на ты.

если вы не против я могла бы вам позвонить напишите мне на майл zmarin38@rogers.com

Это розовые мечты. На деле - заботиться больше будет о том ребенке, с которым живет. А любить? Сомневаюсь...что он вообще на это способен.

Согласна, вероятнее всего, так и будет.

Ой, девушка, ой милая. В общем, совет у меня один!!! Если ВЫ решили оставить этого ребенка и если ВЫ готовы и понимаете все то бремя (но и счастье), которое у Вас будет и если ВЫ найдете в себе силы и возможности нести ответственность за двоих (без особой надежды на био) - ЗНАЧИТ НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ строить планы (ах если бы, ах когда он и это ОН ДОЛЖЕН). РЕБЕНОК Ваш, он осеменитель, у него семья и совершенно не ясно -насколько велика будет его помощь и будет ли вообще и оправдаются ли Ваши надежды на его переход из одной семьи в другую. Если действительно решение оставить ребенка - выношено и зрелое - ВЫ САМИ ДОЛЖНЫ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ. Разозлитесь и найдите в себе силы, в конце концов.

точно"!

Согласна.

ППКС!

Тяжелый у вас случай.Причем вся его тяжесть в восприятии вами того что произошло.Для вашего морального спокойствия вам в первую очередь надо прекратить злится на всех .Начинайте планировать свою дальнейшую новую жизнь с ребенком вдвоем.
Самую большую глупость вы уже совершили ,постарайтесь не наделать еще других.
Успокойтесь и настраивайте себя на то,что отныне у вас будет рядом любимый ребенок за которого вы и только вы несете ответственность и надейтесь только на себя. Мне кажется что вы просто себя обнадеживаете несуществующими иллюзиями по поводу того как мужчина к вам относится и как он будут "одинаково"любить двух детей,в жизни все не совсем так. Зачем строить несуществующие иллюзии,что бы потом самой в них же и разачароваться?

Поддерживаю. Одинаковая любовь к детям - нетипичный вариант. Скорее у мужчины будет чувство вины, в лучшем случае покрываемое материально.

А как он отреагировал на Вашу первую беременность? Мужик , конечно, козел, но на жену его Вы зря так...
Она в таком же положении как и вы, вам себя жалко , а ее почему то нет. У нее тоже ребенок и она тоже не хочет остаться без этого козла. Вот такие мы бабы любим таких.

На первую беременность мы оба отреагировали слезами и болью утраты, очень переживали оба, он ничуть не меньше, чем я. Просто мы сразу пошли к врачу и нам сказали, что шансов нет...

Блин, как с меня написано :-) Вы сейчас беременны и я не хочу Вас пугать. Мой вам совет - не пишите ничего на Еве что касается вашей проблемы. Потому что ваша ситуация - клише,шаблон и чуда не будет. Не трепите себе нервы, не выносите эту тему на обсуждение - НИЧЕГО ХОРОШЕГО ВАМ НЕ СКАЖУТ!!!! Не буду говорить почему.

а куда писать тогда
с кем ей поделится

Я, например, жалею, что не знала о Еве, когда была беременна. Знать, что ты не одна, это уже кое-что.

Мне тоже Ева здорово помогла во время Б. Но я была готова к жесткой и чудовищной правде, а она нет, это очевидно.

Я тоже была готова, т.к. не питала иллюзий с самого начала.

Она не хочет негатива - тогда писать на Еву не надо. Что непонятного-то?

Вот ведь:(
Он действительно запудрил Вам мозги, только Вы должны понять одно, это он плохой, а не его жена. Как Вам выбраться из этой ямы, для начала надо осознать ситуацию и сейчас главное здоровье ваше и малыша, чем больше Вы нервничаете тем тяжелее вам потом будет.

Мда. оставьте жену в покое. Сами наломали дров, сами и расхлебывайте. Чего Вы от нее хотите то? чтобы она его выгнала и тогда будет Вам счастье? Честно говоря не жалко Вас ничуть, а мужика того жалко. Связался на свою голову..

Так значит, автор наломала дров, а он нет? Но вы же сами пишете: связался на свою голову. Вот связался, пусть расхлебывает - нефиг при беременной или только что родившей жене по бабам бегать. Оба делов наделали, обоим и расплачиваться.
А вот сама жена действительно ни в чем не виновата.

Он то наломал и не отказывается. Будет помогать материально. От женатого мужчины большего ждать увы глупо. ИМХО.
А автор своими поступками к себе уважения не вызывает

никогода не говори никогда
и не суди и не судим будешь

Это он говорит так, что будет помогать. Еще не значит, что так и случится. А пока существуют такие факты, что слова у него имеют привычку расходиться с делом.
Так, пока он знал, что Автор за него не выйдет, он постоянно ей предлагал замужество. Как только у нее изменились обстоятельства, что она стала готова рассмотреть его предложение. он дал задний ход.
Пока не нужна была реальная помощь, он обещал ее поддерживать. На деле, когда от него потребовалась такая малость, как сообщить группу крови и резус-фактор, он начал скрываться от Автора, сбрасывать ее звонки.
А беременности всего 6 недель. Что же дальше-то будет?

дальше, скорее всего все станет на свои места.

кто нужен -- останется рядом, кто не нужен -- уйдет.
гормональная буря сойдет на нет.
родиться ребенок...

А я вот смотрю и с другой стороны. Он предлагал замуж, она не хотела. как только автору хвост прижало, сразу замуж надо. А может у него с женой наладилось и не хочет он уходить из семьи. Там тоже ребенок, вы не забыли? И я не удивляюсь что он не отвечает на ее звонки и скрывается. Мадам сообщила его жене о своем существовании, накатала письмо. Втравила в это еще и ни в чем не виноватую женщину. Что дальше будет не знаю, но если автор не прекратит гадить жене, то вообще ничего не дождется.
ЗЫ: я никого не сужу и не обвиняю. Я тоже самомама. Была и женой и любовницей. Это во избежание вопросов относительно моего положения. На всякий случай

РАз во избежании вопросов, то отркойтесь...

А то анонимно все что угодно написать можно :)

А что Вам даст мой ник? Мы лично не знакомы. Поэтому написать так же можно что угодно.

Я повторяю еще раз, что замуж мне "не надо" и сейчас, я просто хочу чтобы мы были вместе и вместе ждали и воспитывали нашего ребенка. А жена его знает обо мне уже полгода и первая начала звонить, писать и настаивать на встрече. Я ей не гадила и не собираюсь, просто рассказала ей то, о чем она меня так давно пытала и что сама хотела знать.

удачи.

только как вы себе представляете это "просто быть вместе"

у него ксати есть дети, кроме вашего будущего?

Я никогда не была против его семьи и тем более ребенка. Мы давно знакомы с дочкой и я ее люблю как родную и никогда не буду препятствовать его общению с ребенком. А если он будет жить с женой, то для нее ситуация мало изменится, он также будет ездить ко мне, помогать и навещать ребенка. Это не мои иллюзии, это наша договоренность, которая сохранится независимо от того, с кем он будет жить.

ну, вы хотите, чтобы он жил с вами? :)

договоренности часто нарушаются, к сожалению.

только зачем он вам со всей его родней, тем более, что ведет он себя не порядочно, и не похоже, что он горит желанием к вам переезжать

Вы не видите разницу между поступками автора и ее любовника?
Мч на словах - весь из себя порядочный. Кодга доходит до дела, у него сразу куча причин, чтобы не следовать своим красивым словам: с женой он, видите ли, помирился, времени на Автора нет и тд.
Автор наоборот, готова делать гадости на словах - написала жене письмо злое, которое должно травмировать ни в чем не повинную женщину. Однако, насколько я поняла, оно осталось не отправленным. Т.е. она сгоняет свою злость и обиду в ящик собственного стола и на бумагу, но пока от этой злости никто не пострадал.
Намерения и действия - разные вещи. И путать их не надо. Лично я сужу людей по второму явлению. А оно пока говорит в ползу Автора.

Зайдите сюда, тема о Вас
http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=576767&m=25

Автор Китеныш, не будьте доверчивой! Самомамы Вас поймут и поддержат, остальные - нет. Не ввязывайтесь в разборки, Ваша проблема не для всех. Не слушайте и не реагируйте на осуждение и агрессию.
Мой искренний совет: не растрачивайте сейчас себя на пустое. Готовьтесь к родам, думайте о малыше - ибо Ваши эмоции отражаются на нем.
Пусть Вас поддержат родные, друзья...До остальных дела нет. И сходите в храм, если Вы православная.

Все злые языки все равно не заткнешь. Сейчас главое - ты и ребенок. Если кто хочет поливать грязью, причем анонимно, это его проблемы. Не думай о них. Всем мил не бываешь никогда.

Да тут не в злых языках дело. Она просто не готва услышать правду. Люди не со зла говорят, они хотят ей глаза открыть. А уж что ждать от женушек в "браке"... Не надо было ей эту тему заводить.

Я про то, что правда в стиле "лучше грубо, но прямо" вряд ли будет сейчас воспринята. Хотя я считаю, что вряд ли он уйдет из семьи и будет жить с ней.

Ну и я о том же! Она не готова к этой правде.

Угу :( А в первом триместре еще и жуткий гормональный расколбас. Я помню, рыдала по любому поводу месяца до 4.

У меня токсикоз начался, когда я в командировке находилась - там я и узнала о беременности. Оставшиеся 2 недели я просто умирала от желания быть рядом с папой малыша. Так что желание Автора быть с био мне понятно.
Когда я вернулась в Москву, мне очень полегчало - даже не смотря на то, что он поначалу был против ребенка и настаивал исключительно на аборте. Тем не менее, от одного его вида у меня даже аппетит появился, а до этого 2 недели только чай с сухарями во мне держался.

У меня токсикоза не было, но все равно, очень хотелось увидеть и поделиться. Когда же выяснилось, что из семьи он все равно уходить не будет и не хочет, чтобы ребенок его знал, я помню, что мне было очень паршиво и я рыдала на плече коллеги, который в тот день засиделся в лаборатории допоздна. Потом этот человек встречал нас с сыном из роддома :)

Повзрослей....

Непременно, годы свое возьмут, так же как и у вас...

Вот что меня поражает. Когда мужчина действительно вел себя как скот - гулял от только что родившей жены, обманывал пеолюбившую его девушку - вы это восприняли естественно и нормально.
Когда он повел себя как мужчина - вы его обозвали скотом.
КУогда вы были этому мужчине нужны и он вам предлагал замуж - вы отказались.
Когда замуж надо было вам, и он отказался - вы обозвали его скотом.

Я никогда не одобряла то, что он гулял от жены. Моя вина тогда была лишь в том, что не смогла противостоять ему, у меня тогда уже ни на что сил не было, как и сейчас впрочем. Я отказалась тогда выходить за него замуж, т.к. ждала что сначала он порвет с одной семьей, а потом уже начнет строить другую, но он хотел сразу на двух стульях усидеть. Мне и сейчас не надо за него замуж, я просто хочу чтобы мы были вместе и вместе растили ребенка.

то что как муж вам он не нужен это и понятно
то что от него надо как можно дальще бежать вы это тоже понимаете головой а вот душа просто привязана вот и все

Китеныш написал(а):
Я никогда не одобряла то, что он гулял от жены.
**********
Сейчас он не гуляет от жены - и вы это тоже не одобряете.
ТО, что он с женой спит - вы тоже не одобряли. И при этом "не хотела разваливать семью". Это как? Т.е. семья, где муж с женой не спит - не разваленная?

Я отказалась тогда выходить за него замуж, т.к. ждала что сначала он порвет с одной семьей, а потом уже начнет строить другую, но он хотел сразу на двух стульях усидеть.
*******
Он вам предлагал двоеженство?


Мне и сейчас не надо за него замуж, я просто хочу чтобы мы были вместе и вместе растили ребенка.
*******
От выращивания ребенка он не отказывается. Так на что там были открыты глаза его жене?

Не отказывается только на словах. На деле Автор уже приличное количество дней лишь на Еве поддержки ищет, т.к. там, где она должна бы быть, ее нет.

На самом деле позиция вполне понятная - Автору хотелось определенности. Ей не может нравится то, что он спит с женой, и это естественно. Но и знать, что твой мужчина обманывает другую женщину - неприятно. Вполне логичная и порядочная позиция. Автор, помните, что для вас сейчас главное - родить ребеночка. Родится ваша детка -и все остальное станет неважным. Мужчина, не мужчина... Вы думайте о себе и о ребенке. Все. Сейчас это очень трудно принять и в это очень трудно поверить - но не пройдет и года, как в вашей жизни появится новая надежда, новые мужчины... и поверьте, гораздо лучше прежних. Если вы сумеете осознать, пережить и не ожесточиться. Удачи вам!

Просто дело в том, что человек говорил все время, что с женой у него ничего нет и вовсе не потому, что хотел что-то наврать или доказат. Он просто делился своими ощущениями, что спит с женой в одной постели и совершенно ничего не чувствует и всячески избегает контактов с ней. Когда я стала сомневаться в том, что это так (где-то месяц назад) он продолжал говорить, что между ними ничего нет, тогда он уже врал. Именно поэтому и начался конфликт. Человек впервые начал мне врать за 1.5 года и только потому, что не хотел обижать и делать больно, он просто боялся. Я так уверена в том, что он не врал, потому что у нас были максимально доверительные отношения, мы были всегда и везде вместе, домой он приходил лишь иногда ночевать или днем. Вобщем тяжело конечно все объяснить, слишком много нюансов и т.д, поэтому в любом случае каждый домысливает ситуацию по-своему и не всегда верно, но это неизбежно,иначе пришлось бы написать тут целый роман.

Вот был у меня любовник (почти 6 лет прошло), тоже всегда "делился", как ему с женой не повезло и в койке и вообще. Ну уж так делился, что меня тошнить от него стало. Недавно встретились на юбилейчике у общих знакомых (он без жены был, типа на минутку), хочу грит опять к тебе, с женой не сплю и избегаю... :))))) Нетушки :-D
Вот кобелина, да? ;-)

Автор, мои Вам совет - пойдите к профессиональному психологу. Профессионал Вам поможет выстроить линию поведения, чтоб добиться желаемого. Моей знакомой помог в не менее безнадежной ситуации...

А письма жене... Ну чем они Вам помогут? Тут была на форуме одна жена мужа, котю сделал ребенка любовнице. Так она плевала на все шокирующие признания последней - на форуме спрашивала, как сохранить семью. Похоже, Вашу жену тоже ничем не прошибешь. А вот мужика можете и оттолкнуть сменой имиджа. Это ИМХО, идите к профессионалам, не порите горячки!
А послать всегда успеете - важнее, чтоб он с Вами был во время и сразу после родов... Да и денег у Вас наверняка своих нет (учитывая возраст)

И, главное, старайтесь умерить негативные эмоции - знаю, что тяжело, но постарайтесь ради малыша!

О психологе я уже и сама думала. Мы впрочем сейчас вполне мирно и спокойно решаем наши вопросы. Я извенилась перед ним и объяснила что я сейчас с большим трудом могу сдерживать свои эмоции и контролировать поступки. Думаю, вскоре все изменится.

вы твердо решили рожать, даже если сейчас предположить, что он прямо завтра исчесзнет из вашей жизни и больше никогда не появится?

Ань, резус отрицательный. Рожать, рожать!!! Даже не думайте об аборте! Денег с него содрать побольше, рожать, потом работу искать.

Да, конечно, я выше писала. Тем более я хочу этого ребенка (вобще-то и он тоже). Сейчас дело в наших отношениях, в том, с кем он будет жить.

Мне мужика стало жалко. А он не разорвётся на две половинки?

Мне его давно жалко, да он и сам устал уже мучить себя, меня и жену, но вот определиться все равно не может. Сериал прям какой-то.

убей себя об стену -- вот что можно сказать о его ситуации.

нашли кого жалеть:)

В этом Ваша самая большая ошибка. Начнете жалеть - не избавитесь НИКОГДА...А он так и будет спать с двуми, кушать, отдыхать на два дома, и делать вид, что заботится о детях. И еще самого страдальца изображать, бедного-несчастного...
Это тип слабых, безвольных мужчин, не способных,и главное - НЕ желающих принимать самостоятельных решений. Зато очень удобно и комфортно получать по-максимому за счет женщин...

А ведь он Вас не жалеет. Подумайте об этом. Он с Вами жесток, если назвать вещи своими именами.

да ужасть что творят, однОнОчки чёртовы, покрутят ж@п@й и женись на ней - не женился - урод.
в экспедиции она была - боззе мой...
так и лезут с%^%и к чужим мужьям...
твари, одним словом...

а ты смотри за своим мужем лучше, чтобы он на других не пялился, а то распустили мужиков. Сидят глазами хлопают, да в форумах трепятся, когда муж шляется где-то по ночам, придумывая себе работу. Разницы между тем, что он цепляется к каждой юбке на стороны(даже если ему не дают) или спит с кем-то, потому что его тоже кто-то захотел - нет. Если твой мужик считает себя свободным для секса, это только его решение, вот и валите к нему со своими оскорблениями. Видать не сильно-то ему хорошо со своей домашней коровой, раз на сторону бегает, так чья это проблема?

не только мой муж считает себя свободным и бла-бла-бла... а мужики полигамны - не слышали?
так о чём я? а! не под наркозом же вы зачали, так что обратите ваш праведный гнев в свою сторону.

слышала от ненормальных жен, которые оправдывают собственные ошибки подобным утверждением. Мой муж, уже теперь бывший до сих пор свободным себя не считает и колечко обручальное не снимает, несмотря на то, что разошлись полтора года назад. Выбрали сами себе кобеля, а теперь валите все на других. Полно нормальных мужчин, которые никогда не посмотрят на виляющие жопы, пусть их хоть тысяча будет. Да и моя попка, куда лучше других, так что он едва за моей успевает смотреть, куда уж на другие заглядываться. А у вас, похоже и жопа не та, и мозгов не хватает, вот вы и придумываете себе аксиомы про то, что все мужчины полигамны. Ну а зачинала я не под наркозом, прежде чем зачать, мой любимый муж бросил курить, обследовались, а уж потом зачинали, раз уж вы такой интерес проявили к моему зачатию. Так что про праведный гнев вы ошиблись адресом. Я бы обратила его в свою сторону, только вот на себя любимую почему-то не за что злиться, никому ничего плохого не делала и не собираюсь. :-)

вот и чУдно... трам-пам-пам :)))

Знали бы Вы, сколько жен поощряют романы мужей на стороне, предаваясь в это время постельным радостям с другими мужиками...

где ж нам ещё предаваться-то? :)))

ps : ребёночек у вас просто прелесть, красивый мальчик! а вот красное вам категорически не идёт...

Спасибо за совет! Просто, к этому времени на меня уже мало что налезало, а защищаться в комбинезоне или покупать что-нибудь другое не хотелось.

офф........................................
химфак не МГУ случайно?

ППКС!

ну вот, трезвый совет.

Катя, я Вам искренне сочувствую. но, если откинуть все беременные эмоции, то нужно признать, что эти отношения стали ВАШЕЙ ошибкой и незапланированная беременность-ВАША ошибка при траблах со здоровьем и неустроенности в жизни. про Вашего мужчину прошлись тут уже не раз. Вам сейчас нужно спокойствие и силы. а сколько их потребуется после рождения малютки. если вы решили рожать-постарайтесь избавиться от негатива и настройтесь на общение с малышом и беременность, а не выяснение отношений с отцом ребенка. жена его совершенно не при чем. и чем больше Вы будете ее дергать, тем больше справедливого и оправданного негатива в свой адрес от нее получите. зачем Вам это нужно?? если мужчина хочет помогать Вам с ребенком-он будет Вам помогать, даже если Вы ни разу не попросите. а если не захочет признать детку-то хоть из кожи вон вылезете-ничего не добьетесь. не тратьте на него свои нервы и силы-сохраните их для ребенка и для того, чтобы стать счастливой. ВЫ МОЛОДЫ И КРАСИВЫ, дай Бог Вам легкой беременности и родов!

Спасибо большое за поддержку! Честно говоря, то что я беременна от этого человека, ошибкой не считаю, но в остальном вы правы.

просто я так поняла, что беременность была случайной. простите, если Вас обидела. то, что у Вас будет ребенок-это здорово, это счастье, недостижимое для многих женщин. вы уже большая девочка и можете отвечать за свои поступки. не ищите виноватых в сложившейся ситуации, а постарайтесь сделать все возможное, чтобы вам и ребеночку было уютно и хорошо (только не за счет жены и первого ребенка-они вообще-самая пострадавшая сторона). и чтобы спустя много лет Вам не было стыдно вспоминать эти неделгкие денечки! :)))
у вас все обязательно наладится!!!

Просто так ничего не происходит, если судьба чтобы ребенок был, то он будет. Ребенок - это здорово, тем более от любимого человека. Легкой тебе беременности и родов"

Знаешь, мне тоже так кажется. Видно Богу было угодно чтобы я родила ребенка именно от этого мужчины. А о детях не жалеют, им только радоваться надо. Для меня это испытание и я в любом случае его пройду, надеюсь, что с минимальными потерями. Я тебе тоже желаю здоровья и здоровья твоему малышу!

Спасибо, Катюш! У тебя все получится :) Главное не волноваться больше, чем оно того стоит.

Я недавно натыкалась на разговор о психологе в одной из тем. Подскажите, к кому лучше обратиться. Чувствую, что сама справиться не в состоянии...:(

Мальцева из центра Разумного Пути www.sviyash.ru

нам уже пора брать проценты за рекламу :)

Ну :-)

А сколько реально стоит посещение? На сайте написано 1500/час, а тут кто-то писал, что 4500...

Да, ты просто не уложишься в час. Первое посещение - часа три.

первое посещение -- часа три-четрые. -- сначала ты расказываешь свою историю, потом вы ее разбираете-выход ищете.

ЕЩЕ у нее есть своя ШКОЛА, штука супер-эффективная.

10 занятий по три часа в мини-гуппах 5-7чел.
Стоит 12000.

Если есь деньги, то можно сразу на ШКОЛУ.

по вечерам, с 19 до 22, пон-чет, пон-чт, пон-вт (т.е. две с половиной недели)

Китеныш очень Вам сочувствую. Почитала тут все посты и ужаснулась, сколько негатива. Почему?!
То, что будет ребенок ответственены оба, оба и должны нести эту ответственность, каждый по своему. Кто-то пытался открыть глаза Вам. Я так думаю, никто не может знать как все сложится, не смотря на шаблонность ситуации. Жизнь сама поставит все на свои места. Если Вы хотите быть вместе с этим человеком, ну боритесь, хотя мне кажется, что это гармоны и Вам это только кажется, что Вы эго любите. Сама через все это проходила. Сейчас у меня прекрасная дочь, био помагает материально, видится с дочкой регулярно, мы друзья. И я благодарю судьбу, что она когда-то не дала мне выйти за него замуж. Я верю, что она пошлет еще мне МММ.))Все это надо просто пережить. Главное, что Вы скоро станете мамой - это такое абсолютное счастье, которое ни с чем не мжет сравниться, даже со счастьем любить мужчину.