спорный вопрос.

я вообще-то сама не самомама. но у отца моих детей есть еще двое. их мама вообще-то тоже не одинока. так что разговор скорее о детях, чем о родителях.
просто вижу тут многие обижаются, что их био папа не хочет общаться с ребенком. думала про это и вот что открылось внезапно.
ведь не зря вы с отцом дитя расстались - значит, сильно не нравились друг другу. и привычки вас взаимно не устраивали и образ жизни. а ребенок остался вам. и вот вы его воспитываете, передаете ему свой мир, свое понимание вещей и свой жизненный уклад. а папа имеет возможность общаться с ребенком, и возможно даже делает это довольно часто. поначалу. а потом все реже и реже. потому что видит как его кровиночка превращается в то, отчего он совершенно сознательно ушел. как его ребенку прививаются те привычки которые его в свое время так бесили. как в дите вставляется жизненная позиция, с которой он в свое время категорически не смирился. и ничего не может в такой ситуации сделать - ведь маму и ее родственников дите видит полюбому больше и общение куда плотней, чем с отцом, даже если родители расстались без скандала и сейчас в неплохих отношениях.
не говоря уж о тех случаях, когда мать нашла нового человека, зачастую кардинально другого во всех смыслах и еще и эта личность начинает влиять на ребенка.
о чем я? о том, что видимо "разведенные" дети - отрезанный ломоть. и о том, как человеку трудно видеть как становится чужим тот, кто все-таки самый близкий родственник - твой ребенок. и может быть именно в этом часто причина нежелания отцов общаться с детьми. простите что сумбурно несколько, но наболело. и попорошу отвечать без немотивированной агрессии.
PS еще раз хочу подчеркнуть, что речь идет исключительно об общении ( а не материальной поддержке) и о вменяемых родителях ( не пьяноте, не асоциальных элементах)

это разговоры в пользу бедных, если есть желание, можно принимать участие и влиять на ребенка долго и сильно, мои родители развелись мне было 11 лет, влияние отца и гены никуда не делись и сильно на меня влияют, отец очень активно общается и со мной, и с сестрой.

А ваш муж общается с детьми от первого брака?

в 11 лет характер и основные постулаты уже сформированы. логический аппарат уже работает. да и естественный разрыв с родителями - взросление уже на пороге. речь как раз о маленьких, совсем маленьких детях.
в том то и дело что общается. и очень много. и плотно. и в формально неплохих отношениях с их матерью и с отцом ее следующего ребенка. но.
полюбому к себе этих детей не заберешь и все бытовые привычкм, а теперь уже и жизненные установки - не от него. ведь вы же не будете спорить что у разных людей разные жизненные ценности. не обязательно у одного плохие а у другого хорошие но - разные. и когда твое дитя всем корпусом ежедневно разворачивают в совсем другую сторону, как к этому относиться? когда ребенок видит вокруг себя все ИНОЕ (не плохое- но не твое) и все это впитывает?
что тут делать? постоянно гнуть свою линию? получается конфликт и сильный. получается что очерняешь мать и ее семью. и другая сторона в таком же положении. я уже достаточно лет наблюдаю эту картину и поверьте выводы сделаны не на пустом месте. с кем ребенок живет - тот ему и родитель. а действия другого человека похожи на действия крема для лица: да наносим регулярно, но впитывается всего 2% полезных веществ. грустно конечно, но постоянно биться в закрытую дверь - очень тяжело.

Извините, а Вам не кажется - что это банальная ревность? Мол, МОЕГО ребенка воспитывает чужой дядька?

В последнее время очень активно наблюдаю за разведенными семьями (тема актуальная, как вы понимаете), и могу Вам сказать: если отец ЛЮБИТ ребенка, и видит, что отчим действительно воспитывает из него хорошего человека, то он просто помогает отчиму. Даже в тех случаях, когда его мнение абсолютно противоположное.

Ситуация для примера: папа - военный, отчим - музыкант. У мальчика, как ни странно, тонкий слух и талант к саксофону. Дано: мальчику через пару лет поступать в ВУЗ.
У папы - о чудо! - неплохая должность в военном ВУЗе. Конечно, папа предлагал сыну и военные кафедры, и работу в перспективе, НО сын мечтает о музыке... Сакс - не самый дешевый инструмент, у отчима-музыканта таких денег нет. И папа с мыслями "если ребенок хочет чего-то достичь - пусть старается сам" - дарит сыну - "отрезанному ломтю" сакс...

конечно и ревность тоже есть! ревность вообще нормальное человеческое чувство, которое свидетельствует о том, что человек тебе не безразличен!
но только в жизни все это сложнее обычно и гораздо больше планов у ситуации. одно дело совершенно ясные ситуации типа предрасположенности к музыке или математике. и другое - будет ли ваш ребенок нацелен на карьеру или научится ценить дружбу. можно ли ему гулять во дворе или семьи достаточно для общения. должен ли мальчик быть хорошо пострижен или в жизни гораздо важнее красный диплом. речь не о спорных моментах а о кардинально разных мировоззрениях, которые зачастую вообще не имеют точек соприкосновения. кроме этого несчастного дитя.
и потом что такое "действительно хороший человек"? хороший музыкант так же хорош, как хороший военный? а хороший сантехник? в этом-то и дело: умом можно понять что такой-то путь в общем тоже неплох - но он НЕ ТВОЙ.
такой дорогой от нас в общем люди и уходят, и дети, и взрослые.

Не понимаю - если "не плохое", то в проблема только в том, что "не твое"? Детские необоснованные амбиции какие-то получаются?

Мало ли чего в жизни того, что не в моем стиле. Однако, это мне совсем не мешает. Даже по отношению к знакомым просто, не говоря о родственниках, которые живут, так как им хочется, и тем более, не говоря о собственных детях...

Вот вы мне скажите: вырастут ваши дети и будут жить по своим собственным правилам и законам на своей собственной территории вдалеке от вас (какой кошмар - влиять-то вы не сможете: будут развиваться (а человек меняется и развивается ВСЮ свою жизнь), как им вздумается - вы, что, из-за этого будете меньше их любить?

Вы выдаете желаемое за действительное.
При нормальном разводе и нормальных отношениях родителей между собой никаких проблем в общении с детьми не возникает. Ни в предыдущих семьях, ни в текущих. Часто дети между собой знакомы и общаются.
Множество примеров и все хорошо.
Это ВАШИ страхи и проблемы говорят.

НУ ВЫ ДАЁТЕ. Давайте по порядку. Если ты нормальный мужчина и любящий отец, так влияй и воспаитывай своего ребёнка. А то логика получается такая. Я вот от тебя ушёл, от такой плохой (или ты ушла), взяла моего ребёнка, да ещё превращаешь его в не пойми кого, а я буду смотреть со стороны и плевать на тебя. И кстати, чего это ты его так одеваешь? почему не так кормишь и т.д.? Мать остаётся с ребёнком, воспитывает его одна, проходит через все трудности, а "папаша" мало того, что чаще никак не помогает, так ещё и причитает, что его кровушку превращают в копию мамы. М-дя.

кстати вопрос почему так одеваешь и чем кормишь у нас как раз ооооочень серьезный. так что в каждой шутке есть доля шутки. как например относиться к тому что девочка в 8 лет весит 16 кг и ростом как пятилетка? а ее мама запрещает ей есть булки чтобы она не потолстела, и вообще рекомендует много не есть чтобы соблюсти фигуру.
или когда деньги отдаются регулярно, а мальчик третий год ходит в комбинизоне который ему мал (покупал кстати папа), но зато у него на новый год подарок - цифровой фотоаппарат и телефон за 200 уе. не говоря уж о другой одежде, на которую смотреть больно. типа для мальчика неважно как одет, пусть лучше тратит деньги на прибамбасы для компьютера.
конфликт ценностей родитлелей не прекращается с разводом. он переносится на детей и иногда может стать еще более ожесточенным. так не лучше ли смириться с произошедшим и не травмировать ни свою психику, не психику детей? обратно ведь уже не пришьешь.........
и пожалуйста заметьте речь не идет о плевать. речь идет о принятии ситуации как она есть.

Я вам скажу только одно: я вас прекрасно понимаю, вам бы не очень хотелось делить мужа с кем-либо. И если честно не хочу больше обсуждать эту тему. Скажу только одно. Не дай бог вам когда-нибудь стать "бывшей" и вашим детям "её детьми". Я когда-то очень любила своего мужа и всячески пыталась уговорить его поддерживать отношения с первым ребёнком. Всегда была на его стороне (также как и вы сейчас), потом он поступил также как и с первой женой, и только теперь я поняла одно: самое главное качество, которым должен обладать человек - умение ставить себя на чужое место.

я с вами совершено согласна. надо всегда стараться понять другого. в семейной жизни все же свои усилия стоит сосредоточить на своих близких.

к возможности перемены статуса я готова. развод - не единственный способ поторять любимого и отца. и в моей жизни эта другая вероятность присутствует изначально.

Так чтобы ребёнок не превращался в "это" и нужно общаться с ним не только маме, но и папе. Если папа видит ребёнка раз в 3 мес, разве удивительно, что ребёнок будет перенимать жизненную позицию мамы, а не папы?

конечно не удивительно. но это не меняет сути дела. ребенок отдаляется и эффект усиливается. я не про то, что все кругом в говне, а папы (или мамы?) все в белом, я про то что не мудрее ли будет понять ситуацию чем одной обижаться, что он не приходит а другому злиться что ребенок-то по жизни - не его.

обижаться ваЩе безыдейно :) и не конструктивно.

Знаете, есть все-таки разница - уйти от надоевшей\нелюбимой женщины, и от уйти от ребенка...
Обратите внимание, чаще ведь как бывает: живет папа в семье, в ребенке души не чает. Развелись - папа про существование ребенка забыл. Если бы дело было в том, что ребенок становится больше "маминым" (по привычкам и т.д.), то отчуждение папы было постепенным. А в большинстве случаев - раз - и нету папы. Хорошо еще, если деньги посылает и названивает иногда... А именно как ПАПА он уже не появляется.

это да, несчастье. но и тут может играть и страх и обида другой стороны.
но я вообще-то не об этом. я об отчуждении которое неизбежно возникает со временем при разводе "по идейным соображениям"

и потом все-таки странно: души не чаял и вдруг как отрубило? это мне кажется невозможно. надо покопаться в ситуации - либо не +души не чаял" а добросоветсно выполнял обязанности ( но тогда обычно и после развода такие люди продолжают выполнять роль отца как по-написанному) либо все-таки не чаял и теперь очень глубокая травма, как у кролика встретившегося с поездом:)так что ажно смотреть не может. бывает и так.

У моей подруги так было: души не чаял, развелся и всё... больше детей не видел, а они плакали и спрашивали: "Где папочка?"

Возможно... Не далее, как вчера вечером получила тому очередное подтверждение. БМ приезжает из другого города на выходные (происходит это раз в месяц). Дочка - его копия во всем. Я могу по ней рассказывать о нем многое, вплоть до того, в какой позе он сейчас спит... Он ее любил (вроде бы не долг исполнял), избаловал так, что теперь ребенку трудно понять, почему кукла за 100 баксов - это дорого... Первые пару недель после развода звонил ей каждый день, со мной разговаривал если раз в неделю - и то ладно. Возвращаемся к его приезду через несколько дней. М наш короткий диалог:
ОН: Я буду ночевать у родителей. Заеду к Ане в субботу утром, возьму ее погулять.
я: А вечером не сможешь? Она в субботу в школе будет ("морозные" пропуски школьники наганяют).
Он: Нууу... Это же вечером через весь город ехать. (30 мин!!!!!!, если троллейбусом и 15 - маршруткой). Может, заскочу на часик... Или позвоню ей.


Вопрос: на фиг 7-летней девочке, обожающей папу, телефонный звонок, если она дни до его приезда считала? И планировала показать свой дневник и тетрадки, поиграть с ним, посмотреть мультик, рассказать о школьном спектакле, о прошедшем празднике ко Дню влюбленных... И это даже не треть ее планов на папин приезд :(((

Честно, первый раз появилась у меня мысль, чем ТАКОЕ отношение "папы", то лучше вообще никакого - только нервы трепать ребенку и мне.

НЕ так. Слово НЕИЗБЕЖНО, в данной ситуации в корне не верно. ИМХО, конечно.

Я на похожую тему периодически разговариваю с дочкой. Только я ей объясняю, что все могут поссориться и друзья и папа с мамой, но мама дочку всегда любит, просто потому что она дочка. Это и папы касается в той же мере.

Детей же не выбирают, они наша кровь. А рассуждать, что ребенка не так воспитали, поэтому его уже можно не любить, это не правильно. Родители должны любить детей любыми, в любой жизненной ситуации и чтобы не произошло, иначе они ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ.

любить- конечно. любовь никуда не девается со временем, наверняка даже разведенная-брошенная униженная женщина продолжает любить ТОГО, кто был в начале, а не того который в конце так поступил.
что уж говорить о детях - конечно мы их любим любыми. я не о любви говорю, я об активном участии в жизни. хорошо, когда родители не проповедуют РАЗНЫХ взглядов на жизнь а когда это так? все различия начинают концентрироваться и отражаться на дите. это надо?

Не путайте любовь к ребенку и любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине. Разлюбить ребенка нельзя :-) Если отец хочет - он всегда активно участвует в жизни ребенка, примеров вокруг - масса. Надо же какие хитрожопые пошли био - какие отмазки выдумывают - у меня б мозгов не хватило на такой цинизм.

Точно.

ППКС!

ППКС, а еще, мне показалось, что автор несколько болезненно относится... как бы это выразить к прошлому своего мужа, к наличию у него детей и прошлой жизни, женщины в ней, которую, он, мог любить в прошлом.
Проблемы возникают не в отношениях папа/ребенок, а в том случае, когда на детей переносят отношения взрослых людей мужчины и женщины, а если еще и прошлое туда замесить... :(

Любовь и не любовь - это конечно все хорошо. А как быть с ответственностью за тех, кого ты родил (имею ввиду не только мам). Не всегда в жизни приходится делать только приятное.

То, что Вы описываете - отмазка для безответственности. К сожалению этим грешат многие мужчины, а любящие жены часто их оправдывают.

Когда-то, когда у меня еще не было дочки, и я даже не задумывалась о детях, у моего бывшего был уже сын от первого брака. И я наблюдала, как у него пропадал интерес к ребенку пропорционально кол-ву возлагаемых на папу функций. Как только выяснилось, что нужно помогать материально за садик, за кружки, приезжать и пытаться объяснить что-то, чего не может объяснить мама и делать что-то ради чего нужно напрячься, а не просто приехать героем и поиграть в игрушки, интерес у него к сыну стал пропадать. Я тогда не задумывалась о происходящем. Просто считала, что раз это не моя жизнь, то она меня не касается. Что виновата бывшая. Да много было отмазок.

Потом я сполна испытала все это же на своей дочери. И теперь я точно знаю, что это просто безответственность.

Так что смотрите, как Ваш муж ведет себя с детьми первой жены, и Вы получите тоже самое в случае Вашего, не дай бог, развода.

Вы, наверное, знаете, что частенько из детей получается совсем не то, что хотят в него заложить родители, независимо от того, кто воспитывал ребенка, оба родителя или один из родителей. Да и вообще, своего ребенка любят любого, независимо от того, на кого этот ребенок похож характером или поведением(или непохож вовсе) Ребенка просто любят, не за что-то, а потому что он есть.

любовь имеет мало общего с непосредственным общением.
разговор был про частое личное общение с ребенком.

Странные рассуждения. Любовь имеет как раз много общего с общением. Если любишь ребенка, так почему надо в нем видеть плохое, когда с ним встречаешься. Или самый лучший выход любовь на расстоянии? О ребенке, о его чувствах, кто думать-то будет? Опять мама, которой приходится разгребать проблемы, связанные с тем, что папа ходил-ходил, а тут бах и перестал ходить, потому что он видете ли увидел, что ребенок жует как мама. А маме-то что делать, если ребенок копия папы(допустим внешне), маме тогда что делать, сдать ребенка бабушке или в интернат, потому что мама в ребенке видет копию отца?

всяко бывает. бывает что и орут "ты вылитый отец!" и бабушке сдают.
еще раз скажу речь не о бац и перестал ходить а омпостепенном, но от этого не менее неизбежном размежевании. и не о физиологическом сходстве, а о картине мира, которая вкладывается ребенку.

Таких случаев единицы, и не всегда именно потому, что на отца похож(маме вообще-то еще и содержать ребенка надо, соответственно она работает, с кем быть ребенку?) более того бабушке сдают и когда родители не разводятся, а живут вместе, по той же причине, все работают. Чем ваша картина мира существенно отличается от картины мира БЖ?
Постепенно отдаляется, вспомнилось, хозяин жалеет свою собоку и режет ей хвост по кусочкам.
Блин, поймите, ребенок не вещь, ребенок-человек, такой же как и вы, у него тоже есть чувства. Хотя вам похоже плевать, вы не слышите. На хрена выходили замуж, за мужчину имеющего багаж.

ППКС

Это проблемы не ребенка, а отношния мамы к папе.
Те "лечить" нужно не неренка и его воспитание, а нездоровое отношение родителя.
Или того же родителя от последствий неуданых отношений(брака) с другим родителем.
С кем в данном случае осталс ребенок - не существенно.
Все мое глубокое имхо.

или лучше к папе - пусть воспитывает как считает нужным! :) а самой любить ребенка всячески :) на расстоянии.

тоже вариант... только не берут ведь, вот в чем вопрос :)

Очень удобная позиция про отрезанный ломоть, когда нет вменяемых аргументовв пользу своего поведения.
Ваш муж так же считает про своих родных, но уже "отрезанных лмтей"?

согласно Вашей теории, мужчины - это животные, которые живут, руководствуясь инстинктами и ощущениями где-то там на подсознательном уровне :D
даже если и так, то
1. невозможно из ребенка слепить точную свою копию
2.все-таки отношения муж-жена, муж-ребенок строятся по абсолютно разным схемам и черты характера , пусть даже одинаковые у ребенка с матерью, могут не проявляться вообще в отношении ребенка с отцом...

у вас еще очень маленький ребенок и расстались вы с его отцом не так давно. лет через пять вам будет понятно о чем я говорю.
а мужчины не животные. как и женщины. и руководствуются они не инстинктами, а чувствами и разумом. как и женщины. именно поэтому и возникают такие дилеммы.

Вы знаете, так сложилось, у меня очень много знакомых, у которых родители разведены, и воспитывали их мамы, у большинства этих людей, папа стоит на пьедестале(или стоял, но они его свергли уже во взрослом возрасте, когда происходили какие-то неприятные им вещи). так вот, дети любят своих пап, как бы их не пытались воспитывать. А нежежлание БМ видеть в ребенке якобы плохие черты БЖ, не более чем отмазка. ИМХО

ППКС, это именно отмазка и ничего более. Если бы это писала бывшая жена - я бы еще могла прислушаться, а кто пишет-то? Все ясно. Читать неприятненько.

=Если бы это писала бывшая жена - я бы еще могла прислушаться=
вот об на самом деле и флейм. хорошо бы научиться слушать не только бывших жен. хорошо бы вообще уметь слушать других людей и уметь ПОНИМАТЬ их точку зрения. в любой жизненной ситуации.
а пока этого не происходит - вы на позиции обиженной жизнью. надо не виноватых искать а разруливать то что есть.

Да меня вроде никто не обижал - у меня от мужей детей нет :-))) . А вас я ПРЕКРАСНО понимаю :-))) Чего ж тут непонять :-)

вы знаете а у меня и мужа-то нет:) зато у детей есть отец

и?

ой, извините, по ходу вы виноватых ищете, виновата БЖ в том, что отец не хочет видеть ребенка. Тут как раз большинство слушают мнение других людей, сюда пришли от разных жизненных ситуаций. Здесь не только БЖ тусуются. :-Р

ПАПА СТОИТ НА ПЬЕДЕСТАЛА - ЭТО ТО, КАК СИТУАЦИЮ ВИДИТ РЕБЕНОК. так уж устроена детская психика.
а мы пытаемся рассуждать как ситуацию видит ВЗРОСЛЫЙ. и когда выбор выглядит так: продолжать вкладывать в своего ребенка НАПЕРЕКОР тому что в него вкладывает окружение, то есть фактически толкать его на конфликт (с самим собой в первую очередь ) ведь придется решать, кто прав папа или мама), или просто самоустраниться от активных действий, продолжая формально участвовать в жизни ребенка в виде денег, подарков, совместных посещений бабушки.

Я извините, не пойму, вы хотите аргументированно объяснить мужу, что он не должен с детьми видется? Папа стоит на пьедестале независимо от того, как к папе относится мама, даже если ребенок не видит отца годами он все равно стоит на пьедестале. И потом на хрена что-то вкладывать ребенку наперекор матери, из чувства мести, прям вот терпенья нет, надо повоспитывать? когда ты с ребенком видешься от силы раз в неделю несколько часов, что такое можно вложить, акромя совмесных походов на карусели, или вы предполагаете, что они ведут беседы о смысле жизни. Да и что такого криминального мать вложила в ребенка. Бл"""во? Воровство? что можно такого ужасного вложить в ребенка, что его всенепременно надо раз в неделю перевоспитывать. От чего разошлись люди-может быть совсем не связанно, что их все раздражало в друг друге.
Блин, напишите конкретные примеры того, что БЖ вашего мужа вложила в голову детям, с чем он не может мириться, прям вот до того, что надо рвать контакты.
И к тому же ощущение папы (и мамы в том числе) должны быть в одном месте, когда речь идет о ощущениях ребенке.

все правильно.

Если рассматривает, как ВЗРОСЛЫЙ, то пусть и рассуждает, как ВЗРОСЛЫЙ.
Это во-первых.
Во-вторых, ну жили они когда-то же вместе... И не 5 минут, пока ребенка делали. Значит, было общее: взгляды, быт, интересы... И что? Прям так резко все поменялось и обрыдло? "НЕ ВЕРЮ" (с)

Какое такое окружение мужчину так бесить будет? Родственники мамы ребенка? Так, блин, значит, они видят в себе силы и желание УЧАСТВОВАТЬ и воспитывать так, как им ХОЧЕТСЯ. Друзья? Даже им интересно участвовать в жизни и "насаждать" свои принципы. Просто окружающие люди? Так ведь мы, блин, на одной планете живем!!! Большинство бывших - в одних и тех же городах. Люди-то одни и те же, по сути своей, окружают и папашу, и ребенка. Почему это должно раздражать папу?

Здесь другой вопрос: это даже не ревность. Делить надо отношения между муж-жена (бывшие-не бывшие, какая фиг разница) и родитель-ребенок.

Не знаю, как у них там с чувствами, а вот разумом они, действительно, пользуются на всю катушку - как бы подальше держаться да перед всеми оправдаться.

А вот большинство датских разведенных родителей общаются с детьми после развода, дети существа лояльные и гибкие, дети рекрасно понимают какие жизненые позиции имеет папа и какие имеет мама, и прекрасно с этим уживаются. Я считаю что это только равнодушие отца к детям сводит на нет общение.

Скорее не равнодушие, а нежелание и лень решать проблемы там, где они появляются. Проще самоустраниться и найти себе оправдание.

В корне не согласна, я тоже росла без отца и видела его крайне редко, но все черты характера, повадки и т.п. у меня ЕГО. Как раз маму это и бесило всегда. А моя маленькая дочь как клон своего отца, ходит так же, обижается и много еще чего. Гены иногда сильнее.
А "отрезанный ломоть"???? Некоторым "папам" просто удобно себя так оправдывать. Если что - а это и не мое вовсе! Что значит не нравиться характер? Мы родителей выбирали? Так почему иные био могут так себе (и окружающим) объяснять собственные ошибки? Оч. удобная позиция((((((((((

все-таки бесило маму ваше сходство. значит, действительно есть негатив. но ведь при этом ваша мама вас папе не отдавала на воспитание? наоборот пыталась переделать под себя?
хорошо что у вас в памяти есть такой пример, вы со своей дочкой может быть по-другому отношения построите.
да и дело не в физиологическом сходстве а скорее в передаче жизненных ценностей. бывает же что сошлись по молодости совсем разные люди. я вот тоже в малолетсве совсем не туда пошла, слава Богу детей не получилось. а есЛи б получились? что делать? хватать и убегать? но матери в такой ситуации легче - на ее стороне закон. а что делать отцу? ходить два раза в неделю и видеть как его ребенок впитывает все это, до глубины души ЧУЖОЕ?

Слушайте, не порите фигню, что значит под себя, воспитывают так, потому что папаня свалил новую жизнь строить, что матери остается делать, заставлять ребенка молиться на папу и прививать ребенку исключительно папины черты(загулы например, зато папу это бесить не будет)? Блин, да многие мальчики во взрослом состоянии ведут себя так же как и их отцы. Чего матери делать, если они не приняли их жизненные позиции, пойти удавиться?
Отцу отдать, ОК, вы согласны сейчас взять на воспитание 2 детей своего мужа? Не на выходные, а навсегда. Вы же его отпускать даже туда не хотите, а тут еще к себе в дом привести.

Мою маму и до сих пор временами бесит наше с папой "фамильное сходство", хотя они и не разводились никогда, вот уже 36 лет живут вместе. Какая тут связь с общением ребенка и папы?...

Что значит переделать под себя? У Вас получается переделывать? Может мне повезло, но я не понимаю формулировку "До глубины души чужое". Мужик шел мимо, упал, а какая-то там случайная родила вдруг, да еще и не одного? Не у всех самомам дети родились от случайных связей (это не осуждение!!!!!!), некоторые годами жили со своими мужьями, но обстоятельства сложились так. Значит и общее было, и чувства определенные, а после развода сразу плохая? Это простите обида и комплексы мужика.

Прикольно, я своего отца вообще не помню, а мама до сих пор говорит как я похожа на него повадками и манерами :-)

Девушка, не разводите демагогию, напишите просто, что не хотите общения мужа с детьми от первого брака - Вас поймут, а то все эти размышления очень уж лицемерием отдают, извините

ППКС,
(шепотом) а потом будут всем рассказывать, какая плохая БЖ, не дает папе общаться с детьми, воспитывает их не так и т.д. и т.п.

угу, да и вообще ясно читается "зачем им отец - у БЖ - новый муж". Вот тут не то что собака - тут носорог порылся - отождествление мужа и отца, развелся - больше не отец, женился на женщине с ребёнком - вот и будешь отцом

:-) Нет, я поражаюсь. Надо же ТАКУЮ теорию высосать из пальца (или из другого органа)...

у вас еще много лет впереди чтобы высосать свою:)

Зачем?

знаете тетки, вы по ходу играете в трех обезьян "ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу"
беседовать с вами сложно потому как вы слышите не собеседника, а своих собственных неуспокоенных тараканов, попутно присочиняя детали и подробности, о которых не только не говорили, но даже и не упоминали.
я понимаю что здесь тусуют тетки с непростой судьбой, однако это вобшем не должно препятствовать нормальной дискуссии. однако развитие данной темы хорошо иллюстрирует, как далека реальность от идеала. чао.

А вы эту темку в Брак перенесите. Посмотрим что скажут благополучные тетки.

Да уж, в браке одни благополучные тетки! :-)

Это вы в это играете, вам главное мужичка убедить, чтоб у вашей юбки сидел, ну-ну. Вы кстати не ответили на конкретно поставленные вопросы.

Почему же, мы очень Вас хорошо понимаем. Я очень сочувствую мужчине, который бы не прочь пообщаться с сыном, но уж очень сынок похожим на маму становится. Даже внешне (О, ужас!): и бровки так же хмурит, и улыбается, а гляди, еще и заговорит, да мамиными словами. Короче, рад был бы... да КАК можно поддерживать отношения при таком раскладе. Я плАчу вместе с Вами. Я рыдаю. Вы- правы!
А не дай бог детеныш наркоманом станет (ттт)! А под откос покатится! Ужас!!! Как можно иметь с таким ребенком что-то общее???!! Фи!
Браво, девушка!

знаете, бабуля, это Вы пестуете своих тараканов, подводя под свой элементарный эгоизм, видный как на ладони, огромную базу. мой сын - не первый у моего бывшего мужа, но я всегда была только ЗА его общение со старшим ребёнком,не смотря на огромную разницу в их с бж методах и принципах воспитания. другое дело, что ни он, ни его бж этого не хотели
и если бы он возжелал бы видеть нашего с ним общего ребёнка - я и мой нынешний мч - были бы совершенно непротив, другое дело, что он поступает по принципу "с глаз долой - из сердца вон", именно этого Вы и хотите от своего мужа (или он уже так поступает) и ищите этому фарисейские оправдания. чао

Да что ж на Еве столько народу то с комплексами - прийти в самомам теории разводить насчет непростой судьбы и поучить жизни. Не устану "восхищаться"!

Какое хамство.

тетки с непростой судьбой, это вы про нас?

да я себе никогда не пожелаю женатого мужика с тараканами и детьми прошлого брака -- вашей простой судьбы :)

так что чао-чао

ППКС. Давайте ее похвалим - в том как она поддерживает мужчину во всех его начинаниях;)

именно.

ППКС

Я тетька с очень непростой судьбой! :)настолько разные бывают отношения, что однозначано их не описать. и ваша точка зрения, безусловно, имеет право на существование :) но зачем вселенские обобщения? кто-то свою бывшую ненавидит и отпрысков этих, которые "о горе!" становятся на мать-суку похожими....а кто-то любит..и время для них находит...:) я как тетька с двумя бывшими мужьями и двумя детями, а так же жена дядьки у которого есть дети от предыдущего брака могу только одно сказать: кто что делает тот то и оправдывает :)
и еще: не исключено, что ваш нынешний муж будет мужем третьей тетьки...и тогда точка зрения ваша изменится :)

Тоже хотела написать по третью тетку в жизни ее мужа:) пущай тогда приходит, излагает свою точку зрения;)

я ж не со зла :) просто я со всех сторон побывала :)

Всё не так сложно.
Хочешь, чтобы ребенок был твой?
Бери и воспитывай.

А кто же отдаст ребенка на воспитание?
В таком случае: "хочешь, чтобы ребенок был твой - живи с его матерью и воспитывай".

Иначе рано или поздно ребенок станет не так воспитан. Только это не повод не разлюбить ребенка, как надоевшую игрушку.

ППКС