кто сам уходил?

Простите за анонимность, но хочется получить совет тех кто сам ушел и у кого были совместные дети Кто САМ решил уйти от мужа? и долго ли вы на этот шаг решались? Попробую немного объяснить ситуацию живем уже несколько лет, ребенок родился через год после знакомства т.е. все произошло быстро и сразу сначала была безумная любовь, каждый день комплименты и все прочее и чуть ли не на руках носил сейчас практически ничего нет периодические скандалы иногда инициатор я, слова любви, ну так - где-то раз в месяц в лучшем случае, секс также причем не то чтобы я отказывалась, но и он не настаивает и меня иногда это убивает ну а про бытовуху я вообще молчу, помогать уже вообще не помогает да, одно хорошо - сейчас (до этого год на моей шее+ребенок) работает, и получает неплохие деньги - но и тут не все гладко - половина денег уходит на оплату долгов, которые он же и сделал (авто) ну и плюс его отношение к себе это вообще убивает - человек просто не следит за собой вообще - т.е. понятие гигиены отсутствует напрочь включая уход за собой и за своими вещами (от носков трусов и до свитеров и брюк) носки вообще по неделе носит и это причем что раз в день точно менять надо - ноги потеют жуть НО есть одно но - он очень любит ребенка, можно сказать что просто безумно, и как отец для ребенка лучшего быть не может, да и обо мне тоже проявляет заботу по типу не ходи босиком, не заболей, не то-то и т.д. но чем дальше тем мне хуже, и чаще возникают мысли что лучше быть одной чем с ним но останавливает еще и то, что я НЕ ЗНАЮ - КАК ПОТОМ СМОТРЕТЬ РЕБЕНКУ В ГЛАЗА если мы с ним разойдемся по моей инициативе ? (плюс живем у меня и получится что я его выставила, а самое смешное если я скажу ему все - то ему по большому счету и пойти-то жить некуда, у его мамы там полная дыра а не квартира плюс брат,его жена и дети - и подозреваю я - что пойдет он жить к своей якобы старой подруге которая потипу (с его слов) ему просто подруга) вообщем ситуация понятна - вопрос 1 - как поступить и вопрос 2 - КАК СМОТРЕТЬ ПОТОМ В ГЛАЗА РЕБЕНКУ, что мол мама выгнала папу

почти моя ситуация. мой ответ -- ребенку нужна счастливая мама и счастливый папа. Если они не могу тбыть счастливы вместе, то лучеш им быть счастливывми по отдельности, чем несчастными, но вместе.

и как вы поступили? просто я вижу как ребенок тоже любит отца а он ее, и как глазки ребенка блестят когда он с работы приходит я точно знаю, что если бы он не любил ребенка так как он её любит, я бы точно рассталась а тут аж слезы на глаза наворачиваются когда смотрю на них вот и думаю если решусь на шаг, то как потом в глаза смотреть ребенку

я выбрала себя. у меня ровные отношения с БИ -- а у иоего ребнка -- отец. уйдя, я сохранила ему папу. мой БМ приезжпет 2-3 раза в нед к взаимному удовольствию я в это время обычно ухожу по своим делам

Совершенно согласна!!! Надо обязательно быть счастливой прежде всего самой, тогда и Ваш ребенок будет счастлив!

я сама ушла, потому что мы разные были во всем, мне было не комфортно жить так, как комфортно ему, ему так как мне и т.д. и т.п. то что называется пресловутым не сошлись характерами и бытом, думала пару месяцев. Разошлись во время беременности. До сих пор ни секунды не жалею. Папа прекрасно общается с сыном, не очень часто правда, но это его выбор. Когда он приезжает я ухожу по своим делам или потусовать, так что все рады и довольны. Зачем мучить и себя и ребенка? Малышу не лучше когда родители живут друг с другом без любви а из-за него. Если как папа он такой хороший, то и когда разойдетесь он не станет хуже. А какие проблемы могут быть со смотрением в глаза ребенку потом?! Мама - взрослый человек и поступает так, как считает нужным!

Гы :)))) а вы когда семью создавали не думали что это будет ТРУДНО???? зачем сразу в кусты? попробуйте хотябы спасити ситуацию, она не такая уж тупиковая

а посоветуйте плз как? я понимаю что естественно семья это не легко и всегда надо подстраиваться но вот сижу и думаю - а сколько подстраиваться? год, два, три? я уже говорила, что у нас все произошло слишком быстро и большинство того что мне не нравилось я списывала сначала на беременность, потом на послеродовую депресию, а теперь прихожу к выводу что и списывать нечего а когда пытаюсь разговаривать - то в одно ухо влетает, из другого автоматически обратно - как со стенкой общаюсь, сидит кивает как болванчик, мол, да, ты права, да конечно, я постараюсь - на два дня хватает, а потом все по новой посоветуйте, может вы знаете способ как спасти

сходите к хорошему психотерапевту. Конечно насиловать себя не нужно, буду жить до конца жизни ради ребёнка и т.д. Но если ещё любите и видите, что всё можно спасти, попробуйте всё перевести в шутку. Улыбайтесь чаще, найдите себ хобби, чтобы не зацикливаться на проблемах. Измените себя, может он заметит и тоже изменится.

1. Я выгнала папу примерно за то, о чем вы пишите. И в голову ни разу мне мысль не пришла о том, как я буду смотреть сыну в глаза. Нормально буду смотреть. Мой сын достоин лучшего отца, а я лучшего мужа. И мой сын это поймет. Хотя сейчас ситуация изменилась и папа старается изо всех сил соответствовать нам, лишь бы быть с нами. Я не исключаю возможность того, что люди меняются(тем более, что то из-за чего я выгнала мужи и то о чем вы пишите, не смертельно, просто безответственно). 2. Как поступить? Решать только вам. У каждого своя доля терпения и приоритеты в жизни. Про себя скажу - такое не для меня. Мне муж нужен, чтобы вместе со мной решать проблемЫ, чтобы поддерживать и помогать, а не в качестве дополнительной проблемы в жизни. Но многие женщины думают иначе. Не мне их судить. Так что решайте сами. Я разошлась в том числе и для того, чтобы у моего ребенка перед глазами не было плохого примера. Я хочу вырастить мужчину.

извините плз, а не могли бы вы в общих чертах обрисовать вот эту "похожесть" ситуаций

рассказываю. Жила я с первым мужем чисто принцесса. Кофе в постель, массаж на ножках на ночь, цветы все время свежие, комплименты, восхищение и действительно любовь(по отношению ко мне). И тут я влюбилась в своего второго мужа. Он так красиво признался мне в любви, я тут же подала на развод, через 3 месяца снова вышла замуж. Счастливая, влюбленная и уверенная в правильности своего решения. Решили рожать ребенка, готовилсь к этому вместе, обследовались, он бросил курить. Любовь сумасшедшая. Он настолько окружал меня своим вниманием, что я просто не верила, что такое счастье бывает. Как только забеременнела, начали ругаться из-за всякой ерунды. Ему почему-то интересен стал компьютер, друзья и он сам. Не могу сказать, что он меня разлюбил, нет. Просто понял, что я теперь от него завишу и никуда не денусь и успокоился. Цветы - только на праздники или с моего напоминания, комплименты - только если напрошусь и т.п. Но это, понятное дело, было прелюдией. Родился ребенок и меня вообще перестали замечать(ну почти). Кофе в постель закончился после приезда его мамы. Я стала плохой, потому что вышла на работу, хотя он не мог нас обеспечить и приходилось брать деньги у моих родителей. Говорит одно, делает другое, в общем - ребенок. Столько нервов потрачено, хотя можно было вместе радоваться ребенку и вместе делать общие дела, помогать друг другу, а не мешать. И конечно, не вмешивать родителей. В итоге, я его выгнала и уже полтора года живу одна. Мама сидит с ребенком, я работаю, он помогает и пытается сейчас все исправить. Может что-то и получится, хотя я разочарована в человеке. Не знаю, стоит ли теперь все менять?

А Вы никогда не жалели, что ушли от первого мужа?

а что жалеть? я знаю, что всегда могу к нему вернуться, хотя я этого никогда не сделаю. Нет не жалела и жалеть не буду. Не любила я его.

А Вы избалованы мужским вниманием :) Далеко не каждый мужчина способен Сам дарить цветы регулярно( и помнить об этом), носить кофе в постель и делать массаж и т.д. Это скорее редкое исключение :) На мой взгляд, для нормальной семьи такие мелочи не важны. А важно совсем другое. Ответственность за Вас с ребенком. Когда мужчина понимает, что от него зависит - будет ли вам вместе хорошо. И реально делает что-то для этого. Во-первых, работает и зарабатывает деньги ( 300 долл. или 3 тыс. - неважно, у каждого своя планка :) Во-вторых, понимает Вас, свою любимую. То, что с маленьким ребенком тяжело, например. И старается помогать, хоть как-то. Не может менять памперс, мыть детскую попу и гладить пеленки? Тогда пусть носит на ручках...или закупает все, что ребенку необходимо. Те же памперсы. Это уже вопрос совместной договоренности. Если все вечера тупо проводит у телевизора (он устал), и отмалчивается, показывая свое равнодушие и эгоизм - проблема в Ваших с ним отношениях. Вы не сумели поговорить откровенно, не проявили к нему внимания в какой-то важный момент. Не сказали о том, что Вам тяжело. Догадываться он не обязан. Нет ничего само собой разумеющегося. Попросите о помощи! Не требуя...договоритесь сделать что-то,в выходные,например. Семейная жизнь - это договоренности всегда и везде. Т.к. мужчина и женщина в быту не понимают друг друга без слов :)

ППКС. Очень мудрые мсли и хорошо изложены.!!!

мысли-то хорошие, только не про меня...

Вы правы, я очень избалована и не столько мужским вниманием, сколько в принципе избалована. Я привыкла к хорошему отношению и не собираюсь привыкать к худшему. А вопрос отношений со вторым мужем... Нет он не проводил вечера у телевизора. Он с удовольствием мыл попу ребенка, менял подгузник, вставал по ночам к сынуле и т.п. Я никогда не встречала мужчину, который бы так ухаживал и занимался со своим ребенком. И мне никогда даже просить его не приходилось об этом, он делал это сам и с удовольствием. В этом у нас не было проблем. Здесь был вопрос его внимания ко мне и моих требований к мужчине. Просто получилось так, что поначалу он им соответствовал, а потом перестал(это не у меня требования возросли).

а если например пытаешься поговорить, сказать, донести до него то что нужно а такое впечатление что разговариваешь со стенкой

Очень типичная ситуация,увы.И в этот момент понимаешь,что всё,больше ничего не хочу...

ага, я тоже пыталась, потом поняла, что как бы я не старалась, он не поймет пока сам не захочет. И плюнула. Вот сейчас он сам захотел и все прекрасно понимает. И достучаться до него совсем не сложно.

Интересно даже стала. Что же это за принцесса такая, которая достойна лучшего? Уровень Британских или Монакских королевских кровей, не менее.

отношение человека к себе и его требования к людям не зависят от состава крови.

Это точно. Вам же хуже, так был бы хоть один объективный факт - кровь, а так пока субъективная самооценка. Зря Вы считаете, что завышенная самооценка - это хорошо.

Почему мне хуже? То, что я принцесса - это вы верно заметили, и это объективный фактор безо всякой крови. Мужчины, которые меня знают, не сомневаются в этом, поэтому и ведут себя соответственно. С самооценкой у меня полный порядок. А вам-то что переживать?

Я уходила сама. Как поступить - решать вам. Что бы вы ни решили. если будете уверены в правильности, то потом отлично будете смотреть в глаза ребенку. не сомневайтесть :)

Растерянная! Успокойтесь. Ваша ситуация не так страшна, как Вы ее рисуете. Про ситуацию с грязными носками нам еще препод в институте рассказывал из своей многолетней практики психологом. Там тоже дело доходило до развода буквально из-за грязных носков. Значит этот умный препод посоветовал ей сделать следующее: поговорите с ребенком, пусть он папе его носки кладет под подушку. Вроде как в шутку. Папа ребенка любит и не будет кричать. И в итоге станет свои носки стирать и не раскидывать. В том случае действительно этот совет помог и семья не распалась. Главное, чтобы ребенок не сказал папе, что это мама его подговорила.

Совет про бытовуху. Дайте ему понять, что не станете убирать за ним. Что грязные носки сами не постираются. А раскиданные вещи Вы просто выкините. Предупредите ОДИН раз. Если не уберет - выкидывайте. И еще. Если есть машинка стиральная - то стирайте его вещи только, если он САМ их в бак положит. Нет - не замечайте... Хорошо еще кота завести. Моя кошка как-то написала на разбросанные грязные носки и джинсы :) Мужские :) А он их утром надел и на работу пошел...Ругался страшно! "От меня воняет!" - вопил Зато постирал потом.

я тоже ушла сама... точнее "ушла" его из моей квартиры. И никапельки не жалею. Плюс к тем проблемам, что описали Вы, у нас еще было пивное пьянство и, как потом выяснилось, 70 тысяч рублей кредита, спущенных на игровые автоматы. В теперешней моей жизни минусов нет. МОй ребенок стал спокоен, стал ночью спокойно спать, на него никто не орет пьяным голосом. Дома у меня чистота и порядок. И сама я стала гораздо спокойнее. А ребенок про папу и не вспоминает! Так что я очень рада, что решилась.

Прикиньте варианты развития ваших отношений и решайте что делать. Разложите для себя что важно и что не так важно. Вы домохозяйка? Если да то попробуйте сами следить за его одеждой, кладите на виду свежую пару носков Вы что думаете выдержите 15 лет брака только ради того что бы ребенку в глаза открыто смотреть?

работа есть (пока дома работаю), деньги зарабатывать умею и вопрос не стоит что не смогу прокормить даже когда узнала о беременности подходила именно с этой точки зрения - смогу ли я сама обеспечить своего ребенка но вот когда вижу как они с ребенком смотрят друг на друга и играют, у меня в эти моменты сердце сжимается а с носками вообще до смешного - в ванной уже месяц наверное пар 10 повесила и не убираю - когда все высказываю дня на два его хватает а потом опять все по новой вот и сейчас, пришел, и лежит, а они ведь более чем пахнут - брррр - говорю - поменяй, как блин об стенку :( Взвешиваю плюсы и минусы думаю что минусов найду больше чем плюсов, но такие вещи как любовь к ребенку они наверное перекрывают все и вот сижу и думаю - знаю что постоянно не смогу так жить - не такой человек, рано или поздно это закончится все равно, но когда ребенок бежит его встречать ни о чем думать не могу П.С. Ирина, а Вы больше чем молодец!

да ушла, и терпела долго, папа с сыном как единое целое, и папашка за него поначалу боролся, громко кричал на публике что ребенка отсудит, вообщем локти я себе грызла за то что терпеть мужа больше не могла, но вот прошло еще совсем немного времени, суд еще не кончился, а папуля наш такие финты выкручивает, и ребенок ему не нужен, я теперь это точно знаю, ребенок для него как средство манипуляции надо мной был, вообщем, тут уже правильно сказанно папы разные важны, папы разные нужны, НО МАМА должна быть довольна своей жизнью, а не быть мученецей

Решалась я довольно долго, думаю года полтора. А решилась в один момент, просто не смогла больше выносить ни его наплевателства на меня и ребенка, у нас любовь к дочери - слова. Он уехал на "работу" а я собрала койкакие свои и ребекины вещи и бегом пока не тормознули :) И что раньше не ушла сама не понимаю, все надеялась на что-то только на что непонятно :(

тут еще получается такая ситуация - что мы живем на моей территории, и полчится что вроде как я его и выгнала бедного несчастного и я больше чем уверена, мои родственники как раз будут на его стороне т.к. вся подоплека полюбому известна только двум а не более и вот кто попадал в такие ситуации и у кого уже дети спрашивают - что вы им говорите? почему папы нет? - не сошлись характерами?

Не надо его жалеть, Вы что! Зачем себя в жертву приносить? Если Вы не будете жить вместе, а он так любит ребёнка, то будет спокойно продолжать с ним видеться, и всем хорошо. Если не желаете себе лучшей жизни, то не унижайте его своей жалостью. Я так понимаю, он знает обо всех претензиях в свой адрес, и уже не превый день. значит, сделает выводы, если адекватный человек.

да с моей територрии, спал в машине под окнами 2 дня, а потом упылил к знакомой, а потом всем рассказывал какая я тварь, короче много чего было, но главное пресекать все попытки ребенка настраивать против вас, это сложно, я сказала что мы с папой поссорились, ребенок все равно винил себя(((

ну, я пока ничего не говорю. но собираюсь сказать следующее. правду, и ничего кроме правды мама с папой не смогли жить вместе, потому что они очень разные и из-за этого ругались и ссорились. Теперь мама и папа живут отдельно, зато дружат. Мама и папа очень любят Юру. Все у нас хорошо.

а какие могут быть подводные камни для детей в случае вот такового вот разрыва отношений с отцом ребенка с учетом того что у нас гражданский брак, у меня одна фамилия а у ребенка отца и бумажка об усыновлении

не поняла вопроса... главный вопрос к вам. ВЫ этого мужчину любите? ВАМ с ним интересно?

на все сто к сожалению понять себя не могу иногда понимаю что люблю и немогу без него, а иногда ужасно раздражает мне кажется что он уже ко мне не относится как раньше, хотя и пытается на словах заверить что это не так - но на деле....

У меня одна фамилия, а у дочки другая, и с био мы не расписаны. Все вроде нормально, никаких проблем нет. Иногда удивляются, когда заполняешь документы, а фамилии разные, но дальше удивления не идет. Мне просто моя фамилия не нравится, у папашки более благозвучная, вот и дала дочке его фамилию :-) Юридических проблем никаких не будет, разве что при отъезде за границу, но вроде это вопрос решаемый, мы просто еще не ездили никуда.

Он может свалить за границу, не оставив контактов...На алименты подать можно. Но Вам придется каждый раз брать его разрешение при поездке с ребенком за границу, в отпуск, например. Когда фамилии разные у мамы и ребенка, таможня может придраться.

А вы с ним эти проблемы обсуждаете? Разговариваете о ваших отношениях? Как он отнесется к разрыву ваших отношений, пробовали провести репетицию этого события? Я тоже сначала боялась говорить о разрыве, а когда начала то сразу поняла что приняла правильное решение. По его реакции и действиям будет понятно что Вам делать дальше.

вы знаете, я вот уже выше писала, когда я пытаюсь заговорить, да, меня выслушивают, кивают в ответ, все нормально два дня, а потом все по новой

вот часто наталкивалась на такие советы "напишите с одной стороны плюсы, а с другой стороны минусы" вот сижу и в голове перебираю, может действительно написать... а как думаете вы - в случае написания, стоит ли ему показать то что получилось? ведь негатива там будет много и скажем так - не каждый человек это воспримет (критику мало кто любит), а с другой там в минусах не будет ничего нового и неизвестно для него, не будет того о чем бы мы не говорили

А он понимает на камом распутье вы стоите? То есть конечно он миллион раз слышал про носки, но он понимает что его носки могут явиться причиной развода. Хотя лично я считаю что дело не в носках. Мой мужчина тоже часто кошмарно пахнет, это правда не от нежелания а от невозможности привести себя в порядок. Он шофер и иногда по несколько дней живет в машине. Делала ему педикюр, ну ничего сидели шутили не нужен ли мне противогаз. Я думаю если любишь человека, то даже в минусах можно позитив найти, это же вполне мило, сидеть мыть ноги мужу(не каждый день конечно), болтать о всяком.

на самом деле не только в носках, я вот написала такой список и этот пункт поставила последним, но по большому счету он перечеркивает все остальные, под все наверное можно подстроиться, кроме отсутствия гигиены у человека да, я ничего не хочу сказать если у человека нет возможности, но если она есть, и если у тебя работа физическая, приди прими душ - если бы ... ну раз в месяц помоется... и можно конечно самой его каждый день туда водить, но и это не получится, в конце концов у меня еще маленький ребенок, поэтому это просто невозможно иногда безумно хочется и подойти обнять, поцеловать, но блин тут и устоявшийся пот, и эти носки, которые в большинстве либо лежат рядом с диваном либо на ногах с ароматом на всю квартиру, либо нечищенные зубы... вот сижу и думаю, ведь впринципе ко всему можно подстроится, и к отношению, и к урегулированию каких-то вопросов и споров... а вот к этому....

Попробуйте такой список оставить "случайно" на столе, а потом посмотрите будет ли реакция. Если он не захочет говорить, то сделает вид, что ничего не видел.

вы пишете это прежде всего для себя, а задумываясь сОит ли показывать, возникает ситуация подбора слов, т.е. хотела написать му..к а написала ду..к, показывать не стОит ихмо

Ни в коем случае! Он сочтет вас ненормальной...мужики не вдаются в такие проблемы. Они терпеть не могут самокопание, весь этот психоанализ, предпочитая один раз сунуть голову в песок. Как страус. Глаза закрыл - проблемы нет :) Вам нужно понять, почему он стал равнодушен. Потому что Вы изменились, ребенок стал важнее, мужу меньше внимания. Все семьи переживают этот кризис. Вам нужно понять, хочет ли он жить с Вами и ребенком одной семьей? Любит ли? И что собирается делать для того, чтобы семья была.

дело как раз в том, что я этого ни как понять не могу - иногда просто сижу и думаю и что же он здесь делает... он говорит что любит и все такое, а на самом деле я это уже год как не чувствую. а что собирается делать... да ничего, у него все как раньше для него ничего не меняется

Я ушла сама. Дочке было 6 мес, сейчас 3 года. И я абсолютно не жалею что тогда приняла такое решение. Дочка с папой видится часто, он берет ее на выходные, свекровь помогает.

я ушла сама. Вернее как.. я о разводе заговорила давно (еще беременная была) ..но как-то то времени не было, то жалко его-паразита, то лень ехать в суд заяву писать..поэтому я развод откладывала. А потом все копилось-копилось и прорвалось. Я подала на развод, когда дочери было 3.5 года..(он был против, в смысле не хотел развода, но раз Я хочу..то он пошел у меня на поводу). И нас за месяц развели. Мы до сих пор общаемся..(как приятели)... материально он не помогает... ну может 100 баксов в полгода даст... дочь видит раз в месяц в среднем .. Просто видит и все. Ни подарков...ни угощений.. НИЧЕГО!

А нафиг тогда нужен такой приятель?

так не нужен.. но жалко его...:( не знаю..как порвать с ним раз и навсегда..:( у него не сложилось с семьей (в смысле матери) отца нет..только отчим мать его забросила.. вообще 7 лет не видела сына..(были в длительной командировке)...и звонила раз в год..типа как дела узнать. сейчас из командировки 8 месяцев назад вернулись..и за это время встречалась с сыном (ну с моим бывшим мужем) раза 4-5.. внучку свою ни разу не видела и не спрашивает ей все пох..и сын..и бывшая невестка..и внучка... поэтому мне его жалко..:( не знаю..в общем, что делать...

Бедный мужик, я прямо обрыдалась! А то как он с Вами поступил - это тоже повод для жалости к нему? ИМХО, безответственных мужчин жалеть последнее дело.

Алиса, да я с Вами согласна.. и поступил со мной плохо..и поступал..:( я ж почему решилась уйти и ХОТЕЛА уйти еще во время беременности.... я в 20 недель легла на сохранение.. на 2 недели.. мама моя моталась каждый день он (тогда мы еще не были расписаны)..ни разу не приехал - не было денег на дорогу. Все пропил.. я в роддоме валялась..сохраняя нашегоребенка..а он пил в это время с друганами.. когда поехала рожать..у него якобы была запарка на работе и опять же..все 5 (или сколько там?) дней я лежала с новорожденной дочкой..он ни разу не приехал... и на выписку не приехал.. когда я приехала с малышкой домой..нам там ЖДАЛ бардак.. окурки по всей квартире.. пивные бутылки дома - шаром покати пыль клоками.. уезжала в роддом из чистой квартиры приехала ........ посуда горой немытая весь стол загаженный... чистого места не было :( а я с малюткой.. со швами ...сидеть нельзя. ой..как вспомню..так вздрогну... этого я не могу ему простить никак и при всем при этом чисто по-человечески мне его жалко. ни матери нет..ни семьи. и больше не будет семьи.. но я понимаю..что на жалости далеко не уедешь..и отношений не построишь. ноя не знаю КАК мне отвадить его от себя.. КАК вычеркнуть его навсегда из своей жизни...

вы знаете мне своего тоже жалко, и такой он бедный. и такой несчастный, и по идее нафиг он никому не нужен из его родных (его мать даже нашего ребенка ни разу не видела и на него забивает) но пытаюсь с этой точки зрения не подходить жил же в конце концов он как-то до меня но если бы у меня было то что описали вы, тут уж незадумываясь пинок под зад дала а в вашей ситуации может помочь только одно - переключите свое внимание с него, на любого другого как говорится клин-клином вышибают как только начнете думать о ком-то другом про этого "приятеля" сразу забудите

ОО...и у Вас тоже бабушка ни разу не видела ребенка? мда..тенденция, однако... да понимаете..дело в том..что я к нему отношусь исключительно как к приятелю. НИКАКИХ чувств любви и притяжения я не испытываю ..слава Богу.. все перегорело еще тогда...сто лет назад. Поэтому я общаюсь с ним как с приятелем..и не страдаю по нему..не плачу..не переживаю..не грущу. НИЧЕГО такого нет. мне просто его жаль. и я общаюсь с ним из жалости.. если бы он знал..что я с ним из жалости....... не думаю..что он пришел бы от этого в восторг....

тут "бабушек" таких -вагон и маленькая тележка а жалость - жалость чувство непродуктивное, может лучше нах, ибо нех?

мнда....ну и бабушки пошли, однако..... я все понимаю. и про жалость и про нах. не могу решиться просто.. не могу решиться послать нах он же будет звонить, писать, требовать, приезжать!!! затерроризирует однозначно.. так как одинок..из всех друзей - одна бутылка ему друг :(

знаете, я бы с удовольствием дружила с БМ /да и вообще надо было нам просто дружить, а не жениься, но это совсем другая история/, да вот не поймёт ведь, ни он, ни наши нынешние половины :(

аналогично. Как только мы расписались- все еще сильнее ухудшилось. Надо было нам просто дружить...а не жениться.. и детей не заводить, наверное...

Ань, с этим надо завязывать. Я так пожалела первого мужа - поддерживали дружбу после мого второго развода (дочь у меня от второго брака), жалко его было, а он этим пользовался. Даже потом сам проболтался, что пользовался жалостью и тем, как в "обидки" вламывался. Ну и итог - он хотел большего, а он для меня друг. Потом я просто энергетически почувствовала, что он мне мешает. Я просила уйти и не возвращатся. Он пытался через ребенка и по всякому. Честно - без него лучше. Тут как-то Дикочка сказала - пока есть хоть какой - стоящего не будет. Т.е. отношения должны быть только ребенка с ним. А так - ну не маленький он же сопли жевать.

ну ситуации разные бывают.. но мой врядли пользуется моей жалостью. Он от меня ничего не имеет... это я даже имею от него помощь по компам там..и т.д...Советы по дизайну..верстке (я этим занимаюсь..а не особо разбираюсь. А он профи).. поэтому я с него имею советы и помощь..а он от меня ничего не имеет. и он хочет большего :( тут ты права..:( то есть он надеется..что все может восстановиться... и ревнует меня ко всем. ни о каких своих связях я ему не говорю..ибо будет ревность и запой на почве моей измены ))))))))))))))) в общем...ммм...он очень надеется на секс со мной.. и живет планами и мечтами об этом... что вот когда-нибудь..у нас с ним все получится и снова срастется.. я неоднократно говорила ему..что НЕ ПОЛУЧИТСя..что я его не хочу..и что мы можем простто дружить..как родители ребенка..не более. а он все равно гнет свою линию..и как-будто не слышит меня... я могу ему в лоб сказать, что секса не будет, что я не хочу его..а через, скажем, неделю..он снова будет спрашивать, мол, когда секс будет? дебил что ли :((( Когда ты сказала уйти и не возвращаться..долго он делал попытки все-таки вернуться? а теперь ушел навсегда? тебе его сейчас не жаль? не вспоминаешь его? я вот не знаю..как при таком раскладе построить его отношения с Лизой.. Лизу ему давать я не буду. Рискованно.... встречи ТОЛЬКО при мне. Отдать ему Лизу на неделю,, день, на час..я не собираюсь... Я слишком дорожу ребенком и слишком не доверяю ему.. так как уже был случай..когда я дала ему Лизу..а он...:( в общем..у меня прибавилось седых волос..и я потеряла 10 лет жизни из-за однгого случая..

Развелись мы в 1998. Он жил в моей квартире до 1 марта 1999 года. Ушел в день приезда в квартиру моего втрого мужа. Потом, то к работе приезжал, то у дома поджидал. То подарок на день рождения, то в долг попросить. Потом родилась дочка. Он в роддом звонить пытался. Подарок передал моим родителям. На протяжении всего этого времени маму мою в кафе приглашал - кофий пить :).А БИО не жил с нами после рождения ребенка. Ну а тут 1БМ, то в парке с нами погуляет, то в кафе пригласит. Так и завязалось. И потом я почувствовала, что на него по новой нахлынуло. Сашке 10 мес. было. Потом, когда ей было 3 мы поругались, он пробился назад. Потом у меня завязался роман (тяжелый, трудный, принесший мне много боли), ему сказала, а он приходил все равно. Когда я ждала звонков от любимого он разыгрывал жуткую обиду - хотел взять на этом. Я объясняла. И только в конце осени я четко сказала "уходи". Он опять дорогу столбить начал, но я стараюсь держаться. Хотя с любимым расстались (не из-за него). Одно плохо - Саша по нему скучала и теперь вспоминает. Его дети любят вообще, а он с ней вообще хорошо возился, баловал, играл, в цирк водил, в больницу к нам приезжал чаще папы. Многие говорили "а может... своих не можете иметь, но у него есть сын, у тебя то же ребенок...". Нет, не хочу. Устала от лежаний на диване, чтения исторической литературы, от девиза "мы спартанцы" (доведено дело до того, что о стиралке, допустим можно и не мечтать - есть руки и тазики! Мне его девушка звонила - она его любит, спрашивала о нем, как у нас... Жаль ее - она к нему всей душой, а он... Ему столько раз в жизни выпадали счастливые случаи, а он их "прсирает", а потом локти кусает. И я, и его девушка, моложе его на 14 лет. Живи и радуйся... нет ведь... Все ему не так.