Отдать ребенка отцу

Рискую вызвать бурную реакцию, но мне очень хотелось бы знать общественное мнение по данному вопросу. Ситуация такая: муж бросил в беременном состоянии, причем есть первый ребенок. Против беременности не возражал, но как выяснилось потом, параллельно встречался, почти жил с другой женщиной. Та женщина знала о моей беременности и тихонько высиживала. В общем сейчас отношения с мужем зашли в абсолютный тупик, мы совершенно не общаемся, так как он меня постоянно шантажировал деньгами, не хотел никак помогать, хамил и откровенно иногда вымещал на мне свою злобу на создавшуюся ситуацию. Обещал помочь с обменом квартиры, но передумал в последнюю минуту. Свекровь в момент его покидания меня клялась, что не оставит, что будет помогать, но в первый же необходимый момент отказалась, и так будет всегда. Много слов, а потом вдруг что-то заболело, давление и никакой помощи. БМ алименты сейчас не платит никакие, и зарплата у него черная. Ребенка он первого любит и вообще к своим детям относится хорошо, особенно, если живет с ними. Жилищная ситуация у меня сейчас не ахти - места очень мало и я прикинула, что няня с проживанием - это нереально в таких условиях. Возможно, это и решаемый вопрос, но он закончится тем, что дети будут болтаться по всей москве и менять сады, школы и т.д. И мне все больше кажется, что я не смогу одна много дать детям, или так много, как может дать их отец при его фин. возможностях. Его положение в принципе не сравнимо с моим - доход равняется десяткам тысячам долларов в месяц. Т.е. я сейчас наглядно вижу, что, чтобы в будущем попросить у него копейку (на образование детям) мне придется унижаться, только что не ноги целовать. Я уже не говорю о том, что я возможно не смогу устроить свою жизнь, что ближайшие два-три года мне придется заниматься полностью детьми. К тому же в эмоциональном плане моя семья (я, моя мама, отчим) мало что может дать детям, так как моя мама в шоке от этой ситуации и все время говорит об аборте и устраивает скандалы при ребенке каждый день. Надо отдать должное, в семье мужа скандалы не приняты. В этой ситуации, чтобы не отдать новорожденного ребенка отцу, меня останавливает одно - это материнский инстинкт, так как я его уже люблю и знаю, что для ребенка - мать, какая бы она ни была, лучше, чем кто бы то ни было. И что возможно для старшего ребенка - наличие брата или сестры лучше. Сразу скажу, зная моего БМ, если он возьмет ребенка, то он практически уже будет и не мой. Извините что длинно, хотелось бы знать мнение людей трезвомыслящих, не только поддающихся эмоциям :).

извините, я вас не совсем поняла. В чем проблема? Почему вы хотите отдать ребенка отцу?

И я не поняла...

Проблема в том, что у меня нет сил - ни моральных, ни материальных заботиться о втором ребенке. Я думаю, что у ребенка, если он будет жить с отцом, в жизни перспектив будет гораздо больше. Почему не дать ему такую возможность? В то же время думаю, наше общество меня не поймет, так как у нас принято, что ребенок остается с матерью. Почему не может быть наоборот? Ведь за границе это нормальная практика - отцы с детьми. Забыла написать одну деталь - когда мы решали, что делать с беременностью, решающее слово было за ним. И на основании его решения я решила оставить ребенка.

Ну ясно. Врят ли вам тут дадут дельный совет. Вернее дельных дадут много, но в вашей шкуре врят ли кто-то сможет побывать, а поэтому решать только вам. Тут главное - потом, когда уже будет позно - не пожалеть так что придется локти кусать. Не знаю что сказать. Затрудняюсь.

Я и сама затрудняюсь :). Вот уже пару месяцев думаю. Больше всего меня огорчает в этой ситуации - отношение моей мамы. Она - очень сложный человек, неуравновешенный, а если будет двое детей, деваться от нее я никуда не смогу. С другой стороны я не хочу чтобы мои дети видели такую модель отношений в семье. Она - диктатор, причем жестокий и порой отвратительный. Извиняюсь, конечно, но к моему сожалению, это так.

2 месяца - довольно долгий срок, значит не сиюминутный порыв. Не знаю что сказать. Я думаю тут лучше воздержаться от каких-либо советов. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам.

А сам папа что думает по поводу ребенка? Он то готов его взять? Я думаю, его мадам от этого точно в восторг не придет. Мне кажется вам пока стоит обсудить с отцом детей материальный вопрос, причем в жесткой форме. Вы точно имеете право подать на алименты в том числе и на себя. В остальном -подождите, не торопите события. Вам конечно очень тяжело. Но вы себя заранее не настраивайте на отдачу малыша. Никто не заменит любовь мамы, никакими материальными благами это не восполнить. Вы сейчас уже даете своему малышу по максимуму. Вы даете ему жизнь. С мамой конечно же вопрос тяжелый. Переделать ее не возможно. Если нельзя осуществить разъезд, то придется терпеть какое-то время.Просто внутрене выстроить барьеры между вами. Вы заранее ставите крест на себе, но напрасно. Дети конечно отнимают много сил, но и очень стимулируют на изменение ситуации. Второе дыхание обязательно откроется.

У меня мечта, чтобы родить второго и ему сразу было 2 года. В 2 года они прямо другие человеки :). Я в душе думаю, что не смогу отдать. Что думает та дама, мне наплевать. За что боролась, как говорится. Взять ребенка, когда ему исполнится год, он был не против. Его мама была в ужасе от того, что я хочу отдать ребенка. Она прекрасно понимает, что все это ляжет на нее. Другие сроки (с рождения) мы не обсуждали. Он сильно заботится о себе и будет скорее против, чем за. Он прекрасно понимает, что это бессонные ночи и т.п. К тому же он и так в последнее время (когда мы еще общались) всячески выгораживал себе свободное время, чтобы у него с той дамой было время, свободное от общения со старшим ребенком.

УУУ приплыли. Как это наплевать что думает мадам, с которой будет жить крошечный человек, который, не то что позаботиться, а и сказать (в год) то ничего еще не может... ИМХО, на разводку похоже ;)

Мне припомнился американский фильм "Дьяволица". Там жена хотела отомстить гулящему мужу, когда он ушел к красивой молодой писательнице. Одним из первых дел было то, что она сожгла их дом, а детей привезла жить в дом его любовницы. Детки ворвались в бассейн в самый неподходящий момент. Ну в общем это и положило начало конеца любовной идилии.

Т.е. Вам второй ребенок не нужен? Рожать собираетесь для мужчины? А разве дети выбирают родителей? И спрашивают у Вас - есть ли на то "моральные и материальные силы"? Вы хотите отказаться от собственного ребенка ( еще не рожденного ) и переложить ответственность за его воспитание на отца? Простите, но в таком контексте Вас тут вряд ли кто-то поймет. Вы неверно сформулировали вопрос. Ребенок может жить с отцом постоянно, начиная с определенного возраста. Если родители в разводе, но сохраняют нормальные отношения. Но это совсем не означает, что Вы как мать не участвуете в его воспитании и содержании. Закон не освобождает от родительских обязанностей никого.

Вот и я о том же, раньше думать ни как а теперь ребенок не нужен.Лучше уж наверное папе отдать чем такой маме,еще и героиню сделали:(

Странная у вас постановка вопроса:для кого? Автор была замужем, она рассчитывала на поддержку, помощь. Когда женщина рожает для себя она и рассчитывает на себя. У меня например, была аналогичная ситуация. На 2-м мес. берем. мой муж сказал, что не хочет реб-ка и уходит. И скажу, что я бы не рожала именно тогда,( может быть через два-три года я бы и родила для себя, но тогда бы я и расчитывала на себя.), и предохранялась бы как делала это раньше. Но он очень хотел ребенка, мы лечились год вместе, а потом , через два мес. расхотел, просто расхотел, без объяснений ,и что я могла сделать?

ну мало ли кто на что рассчитывал:) Я не рассчитывала тоже, что после диких воплей, запрещабщих мне предохранятся все будет так:) Ну и что? Надя - это Надя и я вполне нормально отношусь к тому, что мне придется больше работать и помощи от козла не дождаться, только нервы, неприятности ит.д. Да. у него все класс с деньгами, но я не представляю чем у него может быть лучше моему ребенку, и зачем мне потом жить?

Разница в том, что вы уже приняли ситуацию, а автор пока нет, и пока у нее есть время, на принятие решения, она ищет возможные варианты. И не забывайте у нее есть еще один ребенок, которого тоже надо кормить. А вариант если муж совсем откажется платить алименты и на первого и второго, чем она будет кормить детей, все расходы удваиваются. И зарплаты не у каждого хватит на обеспечение, и няню.Нельзя вот так сразу осуждать. Но мне близок вариант,припугнуть мужа, что отдаст ему ребенка, может его мадам и сама мужу посоветует лучше платить аллименты. По себе знаю ка трудно выбивать деньги.

Нелли, У меня приятель вырос в семье отца. Практически Ваш случай - богатый отец, оставшаася без средств мать, мачеха его на 15 лет старше (ему тогда 5 было, когда отец забрал). Резюме - парню искалечили психику и жизнь. Да, отец дал ему отличное образование. Да, устроил к себе в банк. Только не в коня корм - и не учился он, и не работал, сейчас с отцом-таки рассорился и сидит в ж. Почему? Говорит - детские травмы. Все детство воевал с мачехой за любовь отца, она ему гадила, он - ей. Отец держал нейтралитет. В общем, история долгая и запутанная, но он считает, что лучше б его в детдом сдали - так было бы честнее, и может, сам бы чего-то в жизни добился. А так - время потрачено не на то. Это я к тому, что ИМХО деньги - не главное в воспитании ребенка, равно как и скандалы в семье. Ощущение, что тебя предали, что ты никому не нужен перечеркнет все гарварды и оксфорды. Опять-таки ИМХО.

Да за границей это не удивительно что дети живут с папами или пополам, например 2 недели с одним родителем и 2 с другим. И родители договариваются например живут в одном районе что бы не было хаоса со школой и друзьями. Другой вопрос что сам папа думает и как можно быть заботливым отцом если живешь с детьми и не думать про них если живешь не с ними. Это должно быть не ваше решение, а совместное с папой и вы не должны потерять права видеться с детьми если дети будут жить с ним. И генерально ничего зазорного и стадного в этом нет, а обыватель много чего не понимает и осуждает.

Если отвечать на ваш вопрос эмоционально, то, пардон, он меня спрашивал, когда уходил, как я одна с двумя детьми буду? Если не эмоционально, он своих детей не бросит, в этом я хотя бы уверена. Возьмет и будет заботиться. А относительно того, что не заботится, когда не живет, это не то, чтобы верно. Просто он не хочет давать деньги и помогать, потому что в этом я замешана. Многие мужчины абстрагируют свое отношение к женщине на детей, т.е. они не понимают что это помощь им, а не БЖ. Ограничить меня в общении он не может, так как я мать, а родители имеют право на воспитание и общение с детьми.

хочу тоже рассказать пример Вам в ответ. у моего бм есть брат, который забрал дочь себе на воспитание в возрасте 3х лет. ею занималась только бабушка! а папашке некогда, потом завел подружку у которой свой ребенок и живут они втроем. к дочке с бабушкой приходит раз в месяц навестить, но сидит на кухне как в гостях, кушает, спросит у дочки как дела в школе и все! бабушка клянчит у него деньги на воспитание иногда дает, чаще говорит потом -нет сейчас. бабушка срывается на внучку -ей уже хочется помоднее одеваться и она просит то это, то еще чего-нибудь и получает в ответ от бабушки чтобы просила у отца сама. после даже мелкого инцидента (например задержалась в школе на полчаса и не позвонила предупредить) бабушка кричит что внучка никому не нужна: ни матери, ни отцу, если не будет по-бабушкиному то пусть собирает вещи и идет жить в семью отца к мачихе и "братику", сама в это время рыдает горькими слезами чтобы надавить на психику посильней, жалуется что ее родная внучка доводит, не слушается, вся в мать и т.д. короче у внучки уже давно большой комплекс вины, старается все выполнять безукоризненно по-бабушкиному и это в переходный возраст 14лет. отцу дела нет -дочь учится, ходит на курсы, будет поступать в институт, но узнает об этом только со слов бабушки и только по инициативе бабушки, самому не до этого, весь в работе, короче на автомате получает отчет бабушки. хотя характеризуют отца все его знакомые как исполнительного, любящего, внимательного в общем очень положительного человека. а с виду в семье все действительно нормально, обеспечены, немецкая спецшкола, в будущем институт, полная идилия, но чем закончится этот переходный возраст? может быть ломка. бабушка во всем чудная женщина, не склочная, понимающая, меня не доставала как свекровь, сама ведет хозяйство (не заставляет внучку). ну ладно бабушки разные бывают, могут и не давить на ребенка, но не представляю мужика, у которого карьера, работа с утра до вечера и который бы не отдал ребенка на воспитание кому-нибудь -бабушке, мачехе, сестре, няне. ребенка кто-то будет воспитывать а отец будет видеть со стороны что внешне все нормально. это не семья, и это не отцовское воспитание, а одиночество и комплексы. жаль что неизвестен конец этой истории, что в итоге выросло из девочки, т.к. она еще не выросла, может уйдет к матери, может еще куда-нибудь. наверно это не совсем пример получился, но Вам выше описали результат, а я рассказала каким был сам процесс отцовского воспитания, увиденный мной. извините, что длинно и запутано, но хотела сказать, что ребенок именно к отцу не попадет, скорей всего отец переложит эту "обузу" на кого-то. и дело на мой взгляд не в женщине. P.S. мой бм тоже мне сказал что заберет ребенка, на что я хмыкнула и ответила, что ага, заберет и отдаст бабушке. больше не заикался об этом, денег не дает, не появлялся около года, не дарил сыну ничего на НГ и т.д.

В результате: сирота при живых родителях...Но с бабушкой лучше, чем в детском доме. Вы описали прямо-таки мое детство. Но вот только я была реальная сирота, отец жил в др. городе. И бабушке моей уже было почти 80 лет, и все хозяйство, магазины-прачечные и т.д. были на мне. Ну какой результат? Ранняя самостоятельность, слишком раннее взросление, одиночество и...мужская модель поведения :) Не поймите превратно - имею ввиду принятие решений в немыслимых для своего возраста ситуациях. Например, мне пришлось в 21 год организовывать бабушкины похороны - одной, от и до...В 11 лет ( опять-таки одной ) - ходить в баню. В то время, когда одноклассницы звали гулять и в кино, я говорила, что не могу, т.к. надо идти в магазин покупать продукты. И действительно, лет с 12 это делала только я. До сих пор не знаю, что такое нормальная семья, и совсем не умею строить отношений с мужчинами.

Я думаю, что все-таки лучше оговорить возможность алиментов с его стороны(если он так любит детей) возможно закрепить в нотариальном порядке обязательства начсет образования, лечения и т.д. А отдать ребнка под контроль чужой женщине не всегда безопасно - Вы уверены, что она нормальный человек и будет сохранять хотя бы нейтралитет, я уж молчу питать симпатию? Вы уверены что Ваша мама страшнее чужой тети? Да и отдать ребенка после года вряд ли Вы сможете....

В таком случае, можно грамотно построить с ним отношения, чтоб денег он вам не давал (например не вруки) а перечислял на ребнка, оплачивал счета, покупки детские. На образование пускай положит денег. Думаю можно придумать как это сделать грамотно юридически. При этом отдавать рнебенка вам не потребуется. Есть еще один момент, о котором на мой взгляд, очень стоит подумать: у маленьких деток материальные запросы весьма не велики, и большие средства Вашему ребенку понадобятся только в отдаленном будущем, а любовь и теплота близких ему необходимы с рождения. Может я склонна жить одним днем, не заглядывая в будущее, но я бы очекнь постаралась обеспечить ребенка самым необходимым сейчас, не думая о будущих материальных благах, а, заодно, и воспитать так, чтоб в будущем не ставить его в критическую зависимость от "больших денег". Простите если не понятно изложила.

Автор!От советов воздержусь.Состояние ваше понимаю и не осуждаю.Мне кажется,самая главная проблема в вашей ситуации - полное отсутствие поддержки(как моральной,так и материальной).Это(по себе знаю)очень тяжело.Мама,которая мотает нервы и ставит в ужасное положение перед собственным ребёнком,БМ,у которого зарплата чёрная,а денег для вас жалко,свекровь,которая сначала обещает помощь,а потом чуть что болеет... Отдать грудного ребёнка,наверное,очень тяжело.Я не знаю,стоит ли это делать.Я не знаю,сможете ли вы договоиться с БМ.Т.е.,я понимаю,что сил у вас нет,понимаю,что ребёнка отдавать вы не хотите,а в атмосфере постоянных скандалов устали от всего ужасно.

(шепотом) А алименты не получится с него получить?

На алименты собралась подавать на этой неделе. Посмотрим, что там официально. Если нет ничего, то можно еще движение средств на счетах проследить, но это только на один месяц.

Вы можете потребовать фиксированную сумму.

Если у него супер большой доход, то врядли белая зарплата будет копеечной. Налоговой тоже нужно дать жить :-) Надеюсь, что Вам повезет получить побольше.

Может я и резко скажу, но думаю, что Нелли в этой ситуации жалеет больше себя, чем ребёнка. Нелли, посмотрите просто на данный форум! Сколько тут самомам!!! У всех тоже проблем огромное количество! А ведь справляемся же!!! И с 4-мя детьми живут и никому не отдают!!! Мама всегда есть мама!!! Как тут уже сказали, неминуемо у ребёнка будут проблемы с новой пассией Вашего БМ. Она истрепит ребёнку нервы гораздо больше, чем собственная бабушка!!! И ещё вопрос. Учитывая доход Вашего мужа, Вы когда-нибудь работали? Ещё раз прошу прощения, если я высказалась резко, может быть я не совсем поняла сложившуюся ситуацию.

Ой как я вас понимаю ( у самой были такие мысл по первости). Вопрос главный и основной - а согласен ли папа. т.к. если он не согласен а вы ему ребнка отдатите то первое что могут сделать против вас- лишить вас род. прав. К сожалению у нас так - если папа не хочет воспитывать ребенка то это ничгое а если мама то п....

Почему я себя не должна жалеть. Вам сложно судить, потому что вы не знаете, как мы жили с мужем. У него видите ли принцип равенства расходов в семье и при этом жена должна еще и готовить и быт обеспечивать. Я сидела с ребенком 7 мес., потом пошла работать, потому что я видела, что ему морально тяжело, что кто-то за его счет живет. Я помню ему даже отчеты писала, на что деньги потратила, а то его жаба давила. К тому же получал он так не всегда. Начинались наши отношения с того, что мы жили в моей квартире и я покупала продукты и прочее. Потом он устроился на работу и с каждой новой работой его доход увеличивался. В принципе мужчина он не практичный, потому что квартиры у него до сих пор нет, зато одевается он супер. Учитывая, что я всегда работала и родителям мне тоже приходится помогать, я не понимаю, почему я не должна себя жалеть. Почему все считают, что женщина должна жизнь положить, но бороться за кусок хлеба чтобы прокормить детей. Я считаю, это смешно в данной ситуации.

Предыдущий ответ не туда попал - он для SVZ. Странница - это ужасно, что у нас правосудие как всегда предвзято. Я имею отношение к юридической профессии и думаю, что ему придется здорово постараться, чтобы лишить меня род. прав. К тому же, думаю, может до него дойдет когда-нибудь, что лучше все решать по-хорошему.

Вы добровольно решили родить второго ребенка,так почему вы должны жалеть себя?Я вас не понимаю, вас кто-то заставлял,принуждал?Сначала забеременеем а потом думаем,куда ж мы ребенка девать будем, у вас изначально были отношения с мужем далеки от идеала,так наверное надо было об этом подумать и о предохранении чтобы потом не стоять перед таким выбором. Насчет отца, дайте ему на воспитание старшего ребенка.Маленькому в любом случае сначала нужна мать и ни отец ни его женщина не заменит ему вас.Возможно воспитывайте как вам написала Элочка,потому что в таком возрасте лишиться матери будет большим стрессом. И это только ваш выбор и ни чьи советы не должны повлиять на ваше решение,чтобы не было как в данной ситуации что муж оказался крайним в рождении второго ребенка,т.к. его слово было последним.Вам проще обвинить кого-то чем-то чем взять на себя ответственность принятие решения.

Несмотря ни на что, ответственность за этого ребенка возлагаю на него. Извините за подробности, но предохранение зависело на 100% от него. К тому же, когда он узнал, что я беременна, серьезно стоял вопрос об аборте, а он все тянул, все говорил, что все хорошо, что ребенок нужен и т.д. А когда передумал, срок уже был 15-16 недель. Он и сейчас не против ребенка, тока денег давать не хочет. Старшего отдать не получится, для него это будет ужасная психологическая травма.

Вы к себе же неуважительно отнеслись если предохранение зависило от него.У вас уже есть ребенок и вы не по наслышке знаете как это тяжело тем более с человеком который не помогает.И вопрос аборта 100% последнее слово должно было быть ваше,это вам растить и воспитывать ребенка,вам надо было подумать об этом раньше.А муж таким образом поставил вас в полную зависимость.А ребетенок будет расплачиваться за ваши ошибки и быть обузой не только для вас и я так предполагаю и для женщины мужа:(

Что значит, не помогает. Когда он жил с нами, он был хорошим отцом и участвовал в воспитании так ,как не каждый отец будет участвовать. В этом отношении у меня претензий нет. И эта одна из причин того, что я рассматриваю вопрос об отдаче ребенка. Он к детям относится хорошо и будет заботиться. А по поводу предохранения - это уж, извините, вопрос физиологический. Обычно предохраняется либо один партнер, либо другой.

Обалдеть!Причины того что вы хотите отдать ребенка, это то что вам не нужны трудности.Помогал и дети нужны,перестал помогать так и детей отдать надо.Бред какой-то или вам действительно надо отдохнуть(возможно действительно проще отцу отдать а то они вам как обуза а дети все понимают), потому что мать такого написать просто не может.А предохранятся это вопрос далеко не физиологический, а вопрос отношения прежде всего к себе и это вам надо было а не мужу.С него спроса ни какого,зато вам есть на кого свалить все грехи.И повесить вопрос предохранеия на мужа,извините глупова то как-то.

Вообще-то она не хочет трудностей ребёнку.

Ну это вы зря.Я,например,считаю,что предохраняться нужно так,как люди договорились.И если предохраняется муж,мне это глупым не кажется.

Да уж :). Если жена пьет таблетки, какой смысл использовать презерватив?

Интересно как мужчина предохранялся что после этого деть появился?Я не думаю что в данной ситуации порвался презерватив.Рожать женщине и думать об этом надо женщине чтоб потом слезливо не рассазывать душераздирающие истории.Если я не ошибаюсь у вас трое деток, вы же живете и не думаете как отдать детей мужу.Вы же справляетесь с детьми как бы трудно не было и не вините в этом ни кого.

Этот вопрос решают оба партнера, и ответственность за предохранение на обоих. Но возможны ситуации, когда женщина по медицинским показаниям не может предохраняться никак. Например, ГВ с младшим. Гормоны нельзя, спираль нельзя, и если есть какие-либо др. проблемы со здоровьем - то гормоны даже легкие нельзя, в мазях, свечках...Остается один презерватив :)

я собственник и не отдала бы своего ребёнка. тем более там уже будет присутствовать другая женщина, а значит мачеха. неизвестно как она будет обращаться с моим детём. моё- это моё! и я сдохну сама, но детей не отдам отцу. а если отдам, то умру сама. это как часть себя оторвать для меня лично. а у вас сейчас просто депрессия. больше уверенности в себе и всё наладится. только вы можете себе помочь. а если поможете себе, то и детям будет хорошо. удачи вам. и не торопитесь с таким решением. это крайняя мера. а если отдавать, то отдавать двоих. ведь старший может неадекватно среагировать на такой ваш поступок.

Автор, а сколько старшему и на каком вы месяце? И почему бы вам просто по-человечески не поговорить с мужем, обсудите с ним денежный вопрос, напишите ему "отчет" о предстоящих тратах. Если он так богат, как вы пишите, вряд ли он откажется оплачивать няню для СВОЕГО же ребенка, хотя бы год, пока вы не встанете на ноги.

Старшему сейчас 2.7 года. А я на 6 мес. беременности. Пытаюсь найти няню с проживанием, наталкиваюсь на противодействие мамы. Не потому что она считает, что няня не нужна, а потому что ей вообще не нравится ничего, что я делаю. С мужем уже было два этапа переговоров - относительно квартиры и алиментов. Он все время ставит условия. Я пыталась не отвечать на его издевательства до оформления сделки по квартире, но за три дня, когда все было назначено и внесены задатки, он сказал, что я недостаточно вежливо себя веду и вообще плохо себя веду и он денег не даст. И так же с алиментами =- ты мне не готовишь кушать, когда прихожу общаться со старшим ребенком, значит денег не получишь. Ты приготовила не то, что надо и так далее. Мотал мне нервы по полной. Я решила прекратить, потому что после каждого общения у меня был гипертонус (повышался каждый час практически) и не отвечала на его звонки. Звонил он правда всего два раза и все с тех пор ни ответа ни привета.

У двоих моих знакомых разница между детьми 1 год и 2 мес. Причем у одной девчонки за месяц до вторых родов умерла мама, свекровь в др. городе - ситуация еще та! И ничего - справились... И Вы справитесь, это просто эмоции. Не совершайте ошибки, о которой потом будете всю жизнь жалеть.

Нелли,я очень внимательно прочитала всё,что вы написали и всё,что написали вам.Вы имеете полное право себя жалеть,хотя бы потому,что никто из близких вас не жалеет.И в том,что всё так сложилось вы,как мне кажется,не виноваты. То,что делает ваш муж - гадко.Договариваться с ним о чём-то - только мотать себе нервы.Если вы отдадите ему ребёнка скорее всего он использует эту ситуацию,чтобы лишний раз вас унизить и сделать вам больно. Ещё раз повторю,что не осуждаю вас,а сочувствую.Моя мама,кстати,тоже считает,что я живу неправильно(и мужики у меня не те,и детей слишком много родила и т.д.).Так что понимаю вас очень хорошо.

Левитан - все больше прихожу к тому же выводу, что договариваться - это нервотрепка. И вы скорее всего правы, что он использует эту ситуацию, чтобы меня еще больше унизить. Короче, дерьмо человек. В принципе, считаю, что осуждать меня никто не имеет право. Я в последние дни ловлю себя на мысли, что мне стыдно, что я написала этот пост, но стыд этот идет изнутри. У меня есть свое мнение относительно равного принятия родителями участия в воспитании детей, я считаю, что взваливание женщиной на себя всего - это еще одно отвратительное проявление патриархата у нас в стране. Короче, осуждения меня не трогают.

зато, взвалив на себя все у нас есть возможность "бить себя пяткой в грудь" и кричать во весь голос какия мы молодцы, и какие они...негодяи! :)))

Мне стыдно,но не за вас,а за мужчин,которые создают подобные ситуации.Т.е. вы - "босая,беременная и на кухне",а он весь в белом,новая лябофь,а деньги даст или поможет только если вы "будете себя хорошо вести".А он,блин,естесственно считает,что ведёте вы себя плохо и помогать вам он поэтому не будет.Противно. Получается,что в такой ситуации,что бы вы не сделали - всё равно будете "плохая",просто потому,что ему так удобнее. Мне кажется,чтобы выйти из данной ситуации с наименьшими потерями,нужно спокойно продумать различные варианты развития событий.Взваливать на себя всё-всё-всё не стоит,но и ждать,что случится чудо и муж,мама и свекровь окажут помощь и поддержку тоже нет смысла.Думать сейчас о том,какое образование дать детям на мой взгляд просто рано.Но оплатить няню,детский сад,летний отдых ваш муж может.С мамой,которая капает на мозги,наверное,нужно поменьше разговаривать.Её вы,конечно не переделаете,но переживать из-за её отношения к вам - только себя мучить.

ППКС

Постыдного нет ни чего, только вот скулить не надо что все виноваты в ваших проблема,только вот вам тяжело а у всех жизнь малина, отдавайте детей и живите в свое удовольствие, не надо из детишек делать камень предкновения и винить их в ваших необдуманных поступках.Здесь все прошли через то что вы написали.

Ситуация у вас не из легких, да еще и гормоны беременные... Не переживайте, в маленькой разнице у деток есть очень много плюсов, но почуствуете вы их не сразу, а как сами сказали года через два. Сейчас, конечно, очень сложно но все это временно. Держитесь. Очень вам желаю принять правильное решение. А тк сейчас вы все равно сделать ничего не можете, то и думать старайтесь об этом поменьше. Главное чтоб ваша совесть была чиста. Удачи, берегите себя и свое пузико. :)

Да, года через два будет красота. Я как представлю ,так мне радостно на душе становится. Я уже подумала, что как было бы здорово, если бы малыши могли рождаться сразу лет так двух от роду. И лет мне было бы столько же и ребенок вроде уже не совсем грудной. Ну это так, мечты...

И пропустить первую улыбку, первый зуб, первые шаги??? :)) А этот взгляд из коляски, когда младенец смотрит на маму, а в глазах сердечки... А вот двойня - это моя мечта и сейчас :)

Женщины вынуждены поступать так, иначе не выжить...Т.е. это государство вынуждает, т.к. не помогает одиноким мамам с детьми. Заметьте, в Швеции пособие матери-одиночки - 300 долл. А уровень жизни, цен на продукты в Москве и Европе примерно одинаков уже...да вот наше-то пособие и на 30 долл. не потянет :(

Нелли,а если БМ не хочет давать деньги пусть и на ребёнка,но вам,возможно просто составить список того что ребёнку надо купить и за что заплатить?Так он наглядно увидит,что деньги идут именно на ребёнка,а не на вас.На счёт отдать ребёнка отцу,извените,наверное я невнимательно читала,сам-то отец как относится к этой идее?И если положительно то встречи ребёнка с вами и старшим вашим?Возможны?Если не возможно,то уж извените.ребёнок будет страдать и тут и там.Что такое ребёнок в семье со скандалами и напряжённой обстановкой я знаю и никому не пожелаю,но и ребёнок,который НЕ МОЖЕТ встречаться с мамой и братом/сестрой,тоже,согласитесь ненормально.

Список товаров для ребенка - мы уже это проходили. В прошлом году нужно было делать ребенку массаж, мне пришлось неделю вести переговоры через его маму, чтобы он согласился оплатить половину. Каждый раз, когда нужно о чем-то его попросить, у меня по-моему за три дня повышается давление и я веду сама с собой переговоры мысленно, как будто я его убеждаю. Мне иногда кажется, что я ненормальная. Просто он в принципе на убеждения очень очень тормознутый человек и к тому же сейчас ему хочется меня достать. Пример его тугодумия могу привести. Когда мы жили вместе, ребенок заболел, так он требовал подтверждения врачей, что если ребенок болен простудным заболеванием, то ему зимой гулять нежелательно. Ему нужно было типа заключение врача, выдержки из интернета. А насчет общения - если он согласится взять ребенка, то надеюсь, хватит ему благоразумия не препятствовать общению.

рискую вызвать гнев борцов за подвиги и трудную жизнь, но...я бы отдала, если бы взяли...и ездила бы к нему, как мать...а что собственно??? почему я сейчас должна решать проблемы сових детей когда их отцы заняты своей жизнью??? почему? у меня тоже есть своя жизнь...но я должна много чего для своих детей...вмсето того, чтобы...валяться с книжкой на диване...гулять...работать..заниматьсмя любовью...и т.п...почему я должна тащиться в колледж к старшему выяснять почему он там прогуливает или не спать по ночам с младшим...почему я??? почему не отцы??? я дуиаю, что время перераспределять отвественность пришло...и я вас Нелли поддержу... потому что это может создать тенденцию...однако...

Юлька, молодец! Лучше не скажешь! ППКС!

А отец бросит работу и будет сидеть с ребенком? И новая жена отца будет в восторге от ребенка мужа?

А мать бросит работу и будет сидеть с ребенком??? И новый муж матери будет в восторге от ребенка жены???? почему женщина решает эти проблемы...сама...еще и содержит детей сама...а мужчина не может??? почему женщина вынуждена выстраивать отношения она - ее дети - ее ноый муж...а мужчина (отец родной детей) это подвигом будет считать? почему???

браво!

мне кажется что в этом то и дело -мать бросит и будет сидеть, а отец не бросит работу а наймет кому сидеть, сам будет только пассивно наблюдать. в каждом мужике внутри сидит генерал, т.е. максимум будет руководить нянькой, чтоб та лучше воспитывала. так что брать на себя все дальнейшее построение отношений это полностью добровольная иннициатива женщины, никто не заставляет -но устроит ли ее как это будет делать отец, если мать добровольно не возьмет это на себя? он сначала доверит мачихе, а потом полностью возложит на нее -а она будет выкладываться для чужого ребенка? а может будет отношение сыт да и ладно, со стороны все будет замечательно, и отец доволен. доверит или нет решает все-таки только вменяемая мать. или Вы спрашиваете почему отцы не стремятся иметь такие возможности? а то что именно не стремяться -это факт, иначе уже давно добились бы, узаконили и пользовались бы своими правами в отношении своих же детей. нехотят, генералы, млин(( четко разграничили свои обязанности -отступные ввиде алиментов. наверно ничего не поделать. p.s. вообще мне кажется что такое возможно только в КИНО, когда любящий отец сидит с малышом целыми днями дома, с уймой времени, улыбаясь и сюсюкаясь меняет памперсы или после работы, сменив няню, вечерами читает книжки с сыном или клеит модели самолетов...

женщина не вынуждена, она сама этого хочет. Если честно, я вижу эту ситуацию несколько иначе. Теоретически вы правы, у папы такие же обязанности, но на практике все иначе. И с этим надо считаться. Я думаю, что отдать ребенка отцу - это то же самое, что отдать ребенка в детский дом, при этом никто не запрещает приходить и навещать ребенка. Врядли ребенку будет у папы лучше. Мы не знаем, какая женщина рядом с ним и как она будет относиться к чужому ребенку, как он будет чувствовать себя в этой семье, зная, что все другие дети живут с мамами.Ведь у нас нет такой практики, когда дети остаются с папами. Ребенку, когда он подрастет, папа обязательно скажет(или мачеха), что это мама не захотела с ним жить. Получается, что этот ребенок никому не нужен. Я, когда представляю себя на месте такого ребенка, думаю, что лучший вариант - вообще не родиться. Но если уж родиться(выбора-то нет), то подальше от таких родителей - папы, который бросил беременную маму, и от мамы, которая такому(уже явно безответственному и бессовестному) папе впихнула ребенка, оправдывая себя надеждой, что у ребенка там будет больше возможностей. Автору: давайте уж тогда вашего ребенка я усыновлю. По крайней мере, я его буду любить и он никогда себя не почувствует ненужным. И лучшие возможности я в силах обеспечить.

А при чем тут восторги, я вот тоже пресую БМ что бы брал детей на выходные и каникулы, а его новая жена должна была мозгами думать когда выходила замуж за папу 4 детей. Я же тоже человек, мне тоже время на себя надо и ответственность за детей несут оба родителя

Спасибо за поддержку всем. Адвокат получил исп. лист. Вот посмотрим - может сподвигнем папашу хоть на какие-то переговоры.

Я бы не смогла отдать свою дочь даже самому распрекрасному отцу. А уж если есть хотя бы 1 шанс из 100, что в семье папаши дочку не будут любить как свет в окошке, то даже не задумалась о таком варианте. Может конечно жизнь не приперла, надеюсь, что и не припрет. Но мне даже подумать о таком варианте страшно. :-(

Вообще-то детей делают двое и ответственность должны нести двое,а не перераспределять.

Нелли а вызвать отца(бм), бывшую свекровь, может даже новую папину даму на консилиум, это реально? И спокойно разъяснить взрослым людям ситуацию. Объяснить как обстоят дела, на какие мысли наводит вас сложившаяся ситуация и пусть они подумают что делать. Пусть папа решит что ему делать, забрать детей или помочь вам с жильем. Пусть бабушка детей прикинет хочет ли она что бы ее внуки росли в нервной обстановке. Новая женщина пусть решит готова ли она продолжать отношения с мужчиной если его дети будут жить с ними. Как бы не повернулось не отдавайте детей сгоряча, от обиды и беспомощности, хорошо обдумайте и юридически подстрахуйтесь что бы папа не лишил вас возможности видеть детей. Продумайте все мелочи что и как будет функционировать если дети будут жить у папы.

Согласна.Подумать,поговорить,юридически подстраховаться и ...ещё раз подумать...

ну если б речь шла о более взрослом ребенке, то такая постановка вопроса для меня стояла бы, конечно если бы ребенок не был против, но не когда речь о таком малыше. вот реально доверить родное чадо отцу, который в данном случае намеренно оставил его без своей помощи, который морально может себе позволить не заботиться о нем, я бы не смогла, впрочем как и любому другому отцу. он не считает поддержку сына своим долгом, возложил это на мать, а если оставить сына ему, то возложит это на кого-нибудь другого - мачеху, бабушку и т.д. считаю, что ребенок будет чувствовать себя ненужным и брошенным, и вследвии этого несчастливым, даже если и с деньгами, и неизвестно чем будет в дальнейшем заглушать свое состояние. жаааалко(((((((( очень жалко.... мне ближе все-таки ребенок чем мама которая не понимает и уговаривает сделать аборт. я сама сейчас у мамы на шее, но моя мне наоборот очень помогает, и вообще у нее нет манеры навязывать или настаивать в чем-то, никогда не позволяла себе упрекать или ворчать на меня. бывало провинюсь и спокойно иду домой зная что скажут ну ладно уже ничего не исправишь и тема закрыта. мне Вас не понять, не знаю какого это когда давят собственные родители, сочувствую.... все портит именно обстановка в Вашей семье, Ваша мама, ей бы немного помочь Вам, всего-то год-полтора, быстро пролетит время. мудрее ей надо бы поступить, поддержать, радоваться внукам, баловать их и были бы все счастливы -все вместе: мама, бабушка, внуки, один за всех -все за одного. сплотиться надо, а не травить душу. но вот как? может испечь тортик, сесть за стол все вместе, помечтать кто как будет помогать малышу, шутливо сказать что бабушка будет песни петь ему, старший смешить и читать стишки. чтобы она не думала что будет тяжело а настроить на позитив, столько помощников, старший рад помогать, будет слушаться и вести себя хорошо. ну еще надо чего-то придумать. держитесь!

:) может и так :))

Юлька! Написала тебе письмо, если не ответишь, я тебя того...! Жду твоего совета!

Вы абсолютно правы относительно обстановки в моей семье. Это просто ужасно - я подумываю о том, чтобы вообще прекратить все отношения с матерью. Она ведет себя просто ужасно - т.е. однажды сорвавшись, она позволяет себе рукоприкладство и нецензурные выражения. Не хотела об этом писать, но я в последнее время ни разу не слышала от нее ничего положительного. К тому же она считает, что я у нее в вечном долгу и обязана ей помогать. Добровольно я бы помогала, но когда человек анализирует мою зарплату и ноет по каждому поводу, что я мало даю денег, я выхожу из себя. Мы живем вообще то отдельно, но в настоящий момент я вынуждена с ней общаться.

Нелли! Не порите горячку! Ваше состояние сейчас понятно, но не сжигайте мосты. Уже плюс в том, что живете отдельно! значит рулить ситуацией легче! Попытайтесь абстрагироваться. Вам не выгодно сейчас разрывать отношения.Если что пишите на почту. Сама прошла через сложные отношения с родителями, может и посоветую чего дельного, не унывайте!

может мне на мейл напишите?у меня супер сложные отношения с родителями,уж не знаю что и делать:-( Временами прибить когото хочется.

Ловите! Только я в инете в рабочее время! ;-)

наверно мама-бабушка безнадежна, не переделать((( есть работа -это перевешивает любой аргумент. пусть няня будет, но мать будет контролировать не глядя со стороны как растет ребенок и как за ним ухаживает няня (участие отца я вижу именно так) -я бы не назвала это перекладыванием на няню, я бы назвала это помощью няни, тем более старший сможет немного контролировать участие няни, рассказывать как провели сегодня день, что читали, где и с кем гуляли и т.д. можно и с 4лет отдать в сад, если не получится в 3г. я может так говорю, потому что не видела отца, о котором подумала бы что ему можно доверить ребенка. и из рассказов подруг, и глядя на отцов-друзей мужа, и глядя на самого бм -ну не на первом месте у них ребенок, есть другие преоритеты которым они отдаются с большим энтузиазмом и с большей страстью. не говоря уже о том как любят отлынивать от любых обязанностей и с первой же возможностью перекладывают их искренне думая что для них сейчас важнее или вообще необходимо например обсудить с друзьями выбор марки машины. ну это я так, о своем.... а может как-нибудь попробовать переключиться на папу? кляньчить помощи не надо конечно, но как-нибудь схитрить, заинтересовать сына рассказав ему кем работает папа, что делает интересного, чтобы папе при встрече с сыном было приятно услышать рассказ мамы о папе, или попробовать научить сына тому что любит делать папа чтобы вдвоем им обоим было интересно. короче придется быть хитрее с папой, чтобы встречи с сыном не напрягали его, чтобы папе было в радость давать для начала сыну на карманные расходы. может придется прогнуться и показывать папе радость его видеть а не равнодушие или свою обиду, и при разговорах мечтательно описывать что было бы просто здорово отдать сына на занятия самбо или теннисом(что-нибудь мужское) а потом добавить (при сыне): слушай, может ПОДЕЛИМ расходы на то-то и то-то (заинтересовать заранее сына, чтобы он поддержал, попросил ходить на занятия), он будет сильным, и т.д. мотивировать -откажет сыну? потом английским -тоже необходимо. постепенно подводить отца к мысли что справедливо делить расходы на сына, что Вы к нему доброжелательны и справедливы. это вроде не звучит как алименты, это не долг мужа перед женой, а добровольное желание участвовать папы в жизни такого любознательного и перспективного сына. короче: преподносить продуманно, хитрить, ублажать если так можно выразиться. а потом радоваться тому что Вы смогли сломить и получить помощь папы, что удается единицам! ведь если папа изначально не хочет помогать -никак не заставить его это сделать. если Вы считаете его хорошим отцом, то возможно у Вас есть шанс быть НАСТОЯЩЕЙ, МУДРОЙ ЖЕНЩИНОЙ, способной тонко обхитрить бдительного мужика и добиться всего самой. может и хорошее образование удастся поделить, а может к тому времени сын и отец так сблизятся что престарелый папаша сам будет стараться пристроить сына -ведь Вы это называете лучшим будущим? подумайте, может к нему есть подход, слабое место, страсть к чему-то, чем его можно зацепить? искренне переживаю за Вас.

Обратитесь сейчас к психологу, т.к. Вами манипулируют все в Вашей семье. Это ненормальные отношения, Вы поддаетесь на такую игру... А психолог может очень помочь.

Вы все очень правильно написали и по поводу возраста ребенка и про отца, который переложит свои обязанности, и по поводу бабушки-матери, с которой автору желательно иметь добрые отношения. Но это те идеальные отношения к которым нам всем нам стремится. Напоминает мне все это теорию Корнеги, НО!!! Жизнь такая штука, что вот так просто не все получается и например примирение с бабушкой не только от автора зависит, тут обоюдное желание надо. У меня вся эта ситуация уже позади. Прошло 3 года, было всякое, и пресс родителей (пытались создать невыносимые условия, чтобы я типа вернулась к мужу) и желание переложить свои обязательства по отношению к ребенку на других и вопросы типа почему я? Я понимаю, что автору сейчас очень тяжело, Но все проходит, все у вас наладится. Мужайтесь!

Спасибо, вы все правильно понимаете. Дело в том, что я в общем то не в отчаяньи. Думаю, что в принципе все хорошо. Странно звучит, но мне кажется, что лучше ,что он оставил нас сейчас, а не через пять лет, когда мне было бы уже много лет. Мой вопрос изначально заключался в том, что возможно имеет смысл отдать ребенка отцу, так как там у него будет явно больше возможностей. Я подозреваю, что отец отдаст ребенка бабушке и наймет няню. Бабушка к внукам относится очень хорошо. А няня и у меня тоже будет и если ребенок будет у меня, то видеть я его вероятно буду не чаще, чем отец, если он его заберет. Я не то что ребенка куда попало хочу отдать. Я уже писала, что отец он хороший. Мало какой отец практически с рождения мог оставаться с ребенком один. Правда, я его не оставляла надолго, и первые месяцы вообще не оставляла. А однажды я узнала, что когда мы не жили уже с ним, он оставался со старшим ребенком один на все выходные (и это было несколько раз). Я всегда думала, что бабушка там, а бабушки то и не было.

Конечно отцы разные бывают, может вы и правы. Все равно будет няня. А может и напугается ваш папашка. Повторяюсь у меня были те же мысли. И папа у нас так сказать обеспеченный. Но денег мы видели минимум минимума. Но я слишком долго ждала этого ребенка и уже когда родила, поняла что будем сражаться сами! Хотя я заметила, отцы принимающие активное участие в жизни ребенка, имет по отношению к ним бОльшую ответственность. А отец вообще-то согласен на такой поворот дел?

Вы знаете, лично я не вижу ничего абсурдного в том, чтобы ребенок какое-то время рос с отцом, почему такая смута то? По-любому, выбор у вас не очень большой...либо старшего в детский сад (он, кстати, не ходит?), либо няню хотя бы на пол дня. Еще такой вопрос, вы живете ода или с родителями? (У меня почему-то не грузится ваще 1 сообщение) Я так поняла, что вы работаете, есть ли шанс получить нормальные декретные, а потом вернуться туда же? Если предположить, что отец ребенка вам вообще ни копейки не даст, то стоит просчитать все ЗА и ПРОТИВ. Финансов хватает, чтобы оплатить няню на пол дня, еду и одежду себе и детям, детсад, квартиру...я б попробовала справиться сама, если же хотя бы один из пунктов вылетает, может действительно старшему пока пожить с отцом? Все равно вы не сможете целый день с ним проводить, как ни крути

Старший пока не может в сад по состоянию здоровья, к тому же летом сады не работают. Планировала со след. сентября отдать. Я думала о старшем, но мне кажется в этой ситуации это сложнее. Так как отец жил с нами до начала февраля. До этого он с нами не жил приблизительно полгода. Т.е. ребенок сначала привыкал к тому, что папа с нами не живет, потом привыкал к мысли ,что папа снова живет с нами, сейчас он находится в процессе отвыкания от этой мысли и это проходит не очень легко. Он сначала все время говорил, что папа на работе и скоро придет и будет жить с нами. Просто его надо будет психологически готовить к проживанию с отцом, а я это не могу сейчас делать. Так как каждое его высказывание вызывает у меня стресс и слезы и прочее. Мне очень его жаль.

так вы младенца отдать хотели?..аа...я вас просто не так поняла значит. ИМХО лучше старшего, и начинать сейчас,т.к. привыкание долгое, как раз к родам успеете. а малыша я даже не знаю как, сразу как родите?

Послушайте, Вы так спокойно рассуждаете о том, что старшего Вы бы тоже могли отдать, но вот только для ребнка это травма - а Вы что будете делать, как ВЫ себя будете чувствовать? Кто Вам сказал что отец даст Вам видеться с детьми, да и какое Вы право имеете тогда травмировать психику ребенка рассказами о том, что ребенку будет лучше с папой - представьте себе что он подумает насчет того, почему мама не захотела с ним жить - не обольщайтесь, у ребенка упадет самоценка именно по причине того, что мама не захотела с ним жить - он не поймет, что не смогла. Да и честно говоря, если это не беременные настроения, то рассуждаете Вы странно... А для чего Вы себя так бережете - для следующего мужчины, есть гарантии, что он буде меньшей свиньей?для работы - ну сделаете Вы карьеру и куда Вы ее приткнете когда Вам будет 65-70, кому Ваши подвиги будут нужны? просто для себя - чему так мешают дети?

да, я и написала, что мне не понять прессинга матери -поэтому постаралась хотя бы настроить автора на позитив. вообще не представляю как можно терпеть столько от матери, бывают же сильные женщины! удачи Вам!

терпеть столько от матери....если нет никакой возможности жить отдельно или если ты в чём-то зависишь от матери,будешь терпеть всё что угодно,пока не сможешь изменить ситуацию.

Да, я заметила, что человеку сложно понять ситуацию, в которой он сам не был. И дело тут не в силе женщины, а в том, что просто нет другого выхода,(поверьте и так бывает!!), слава Богу что у меня все это позади. Скажу больше, я даже понимаю желание автора, но мне кажется, что она не сделает этого, просто человет ищет выход из создавшейся ситуации, обдумывает, и наше дело не осуждать, а помочь сделать выбор. Сюда люди обращаются за советом, а не за осуждением, ей и без наших ярлыков тяжело.

ППКС

А почему вы хотите отдать именно младенца, отдайте первого и сечас, какая разница.

Именно. Автор, вам жаль сейчас старшего ребенка, вы пишете что каждое его высказывание вызывает у вас слезы и так его жаль. Просто ваш второй ребенок еще не родился. Поверьте, у меня их два. Когда у вас родится второй, вам будет жаль их обоих, и так же жаль себя, как сейчас. У меня старший болел когда я со вторым в роддом ложилась и до появления малыша я просто волосы на голове рвала как там дома старший без меня. Как только нас в палату перевели со вторым ребенком после родов, пришла моя врач и спрашиват "как ребенок?" помня о моих переживаниях об оставшемся дома старшем. Я же начала ей вываливать все проблемы новорожденного малыша. Она мне говорит - подожди, я о старшем спрашиваю! И тут я себя поймала на мысли, которой я до сих пор поражаюсь - что в тот момент мое беспокойство о первом ребенке как ножом отрезало. Я просто провела две параллели, как я думала о старшем "Вчера", пока второй еще не родился, и как изменилось мое восприятие ситуации "сегодня", когда у меня был уже новорожденный малыш. Забота и мысли о новорожденном интуитивно выходят на первый план. Старшего отдать в вашей ситуации более реально. Если вы считаете ее совсем безвыходной. Но вообще соглашусь с авторами выше - сейчас вы просто жалеете себя.

Мне кажется,что вы когда родите-не сможете отдать новорожденного отцу. Мне кажется, можно попробовать с отцом договориться, что он вам будет помогать морально и материально до достижения младшим 2-3 лет, когда он уже немного "оперится". а потом уже ставить вопрос-отдавать или не отдавать на воспитание. Ну естенно мужу придется навещать вас,чтоб ребенок его воспринимал как близкого и родного. Мне кажется я бы не отдала никогда и ни за что, ни первого, ни второго, ни пятого! но это мое мнение. Главное в вашей ситуации понять, сможете ли вы нести ответственность за принятое решение-положительное или отрицательное.Но если вы его примете, вам придется нести ответственность и потом никогда и никого не винить, кроме себя!

Дикая тема! Даже в страшном сне не смогла бы себе представить, как отдаю своего маленького ребенка кому-либо. ИМХО, матерей, которые подумывают еще при беременности отдать свое чадо кому-то, надо сразу после родов лишать родительских прав!

А для вас нет разницы "кто-либо" и" родной отец"?Вот странно.

если честно, то для меня, например, разницы между "родной отец", который бросил беременную жену и "кто-либо" разницы нет. Родной отец и муж во время беременности жены несет ответственность за беременную жену не в меньшей степени, чем в дальнейшем за ребенка. И если он от этой ответственности предпочел уйти, значит для меня он из категории "родной" переходит в категорию "чужой".

Я с Вами согласна по поводу чужой. Но мне так трудно привыкнуть к этой мысли. Если честно, последние несколько дней для меня очень тяжелые. Я читаю все, что здесь пишут, но я так устала рассуждать уже на эту тему. Я отправила ребенка к бабушке (мы так решили, чтобы поменьше с ней общаться) и тоска беспросветная. Не могу спать вообще, просыпаюсь часов в пять от того что у меня нескончаемый диалог самой с собой по поводу того, что я сделала неправильно. Я себя ни в чем не виню, но все-таки, видимо в этой ситуации не хватило мне женской мудрости в какой-то степени, поэтому кажется, что я не все приложила усилия, чтобы мои дети не остались без отца. Самое ужасное, что мне не хочется верить, что он так со мной поступил.

я думаю, что вашей вины в том, что он так поступил с вами нет, и никакая мудрость тут не помогла бы. Вам сейчас трудно, но это со временем пройдет. На вашем месте я бы сейчас не принимала никаких решений(тем более таких важных), времени у вас еще много, а вы не в том состоянии, чтобы принимать адекватные решения. Дайте себе время успокоиться. Уверена, что есть люди, которые вас поддержут и помогут(хотя бы морально). Материальные проблемы разрешимы, уж поверьте, было бы желание.

Согласна.Так и есть.

Самоедство до добра не доведет! К психологу бы Вам, сразу полегчало бы. Это ошибка -обвинять себя в проблемах других. Вы берете на себя ответственность за уход мужа - а это неправильно. Вы не виноваты, что он так поступил...ПРимите как данность ту ситуацию, в которой оказались. И не наделайте новых ошибок - ведь если отдадите ребенка, чувство вины будет во много раз больше! И на всю жизнь... Сходите в храм, может, батюшка Вам по-другому объяснит.

Папа в любом случае не заменит маму.

Ровно как и мама не заменит папу.

Совсем не ровно, не зря говорят " без отца сирота,без матери вдвойне сирота".

В данном случае для меня разницы нет. Я бы своего ребенка отдать в другую семью просто не смогла бы. И не важно кто в этой другой семье: папа, дядя или бабушка. Мой ребенок - моя кровинка. Поэтому мне именно постановка вопроса о том, что ребенка можно куда-то отдать кажется дикой.

Ребёнок такая же ваша кровинка как и отца.И если родители не живут вместе,то решать где и с кем будет жить ребёнок должны вместе исходя из интересов ребёнка,а в более старшем возрасте и считаясь с мнением ребёнка.

Здесь об интересах ребенка речь не идет.Здесь у автора трудности(может гормональные)и ее интересы,не желая заботиться и крутиться ради ребенка.Зачеи она себя любимую будет напрягать.

Не идёт?А почему?Вы знаете,что такое иметь ребёнка и не иметь денег на лекарства и одежду?Что такое ребёнок в нервной домашней обстановке,беспокойная мама?Вы знаете как ребёнок на такую обстановку реагирует?Плачем ,отсутствием аппетита и сна.И я не понимаю зачем ,для чего всё это,если есть возможность лучших условий ребёнку.

Если в той семье будут к ребенку хорошо относиться (мачеха значится), ну или хотя бы отец будет его защищать если что - то тогда да, я поддерживаю. А если только чтоб его там содержали, а относились неизвестно как - а я так понимаю из изложенного, что папашка телячьими нежностями не страдает, тогда большой вопрос... Попробуйте хотя бы, если отдадите, как-то контролировать вопрос - в любом случае, ничто не помешает вам брать периодически ребенка к себе - вы же мама! А взваливать на себя все не нужно. Понятно, что если ваш папашка к себе ребенка не заберет, вы его никуда не выкинете. Попробуйте все-таки нанять хорошего юриста, чтобы алименты получать - думаю, это оптимальный вариант в вашем случае. Но, опять же, повторюсь, если в той семье будут нормальные условия - то почему бы и нет.

Да, кстати, по поводу алиментов. Я уже это писАла в какой-то теме. Можно подать на алименты для матери в фиксированной сумме до 3 ребёнкиных лет(алименты выплачиваются с даты подачи заявления в суд, и даже во время беременности). При этом офицальный доход мужа не имеет никакого значения. Даже если он нигде не будет работать, он всё равно будет обязан выплачивать на Вас алименты.

Кстати, вы не сможете заставить отца взять ребенка. Захочет - возьмет, не захочет - не возьмет. И никакой суд не обяжет отца.

Знаете, это ерунда. Я не собираюсь с ним судиться. Если захочу, еще как возьмет (пока я скорее не хочу).

Нелли, если есть возможность (если ребенка там действительно примут) - отдавайте, почему нет? Другое дело, что первый год он будет требовать грудного молока, контакт с матерью - необходим... Сложная ситуация...

Да кто вы такая что вы заставите?Если не захочет не возьмет да еще и послать может.Ради вас он прогибаться не будет.Только если дешевый шантаж.

Вы лучше подумайте о том, что если желание взять ребенка будет исходить не от него, а вы будете настаивать на этом, то рано или поздно он этим воспользуется(или его жена) и вышвырнуть вас из жизни ребенка. А если его жена станет хорошей мамой вашему ребенку может ваш малыш и сам не захочет вас видеть? Почему вы думаете, что все будет так как вы хотите? Если ребенок будет у папы, то он будет в выигрышном положении во всех смыслах, а вас можно послать куда подальше в любой момент и потом даже никаким судом вы ничего не решите.

ну, как я понимаю, в том-то и дело, что пока еще малыш неродился, его вроде как и нет, и он не очень-то и нужен.

Соглашусь,заставлять не стоит.

Вы правы, сейчас я понимаю, что он будет стараться меня вычеркнуть из жизни ребенка. Он гад, мстительный, как оказалось. Я дура, до сих пор не могла этого понять. Пардон за выражения, он меня довел. Если бы не была беременна, устроила бы ему сладкую жизнь в ответ. Просто уже за грань переходит.

Нелли,проблема в том,что вы сейчас пытаетесь выбрать между двух зол меньшую,а между двух зол вообще выбирать не надо.Лучшее решение жить вам отдельно от вашиз родственников с двумя детьми,не зависить от родственников,с папы-алименты и договор о встречах с детьми.Папа мне ваш не нравится тем,что он заботиться о детях только когда они живут с ним.Но они же не перестают быть его детьми где бы они ни жили.

Злым анонимусам не отвечаю. А насчет папы - он мне нравится все меньше и меньше. Только в прошедшие выходные говорила подругам, что он в принципе хороший человек, просто у нас не получилось. Беру свои слова обратно. Гад он! По поводу отдачи ребенка, думаю, тема исчерпала себя. Посмотрим, что покажут следующие месяцы.

Умничка. И не нужно создавать себе трудности и пытаться решать еще не возникшие проблемы. Носите своего ребеночка и берегите свои нервы. Удачи и легких родов.

Согласна на 100%.

Вы отвечаете только тем кто вас поддерживает?Жесть.

нелли, да вы что??? как ваше материнское сердце сможет биться после того, как вы отдадите ребёнка. бьюсь об заклад- вам его не позволят видеть больше никогда! а ещё я хотела сказать, что ребёнку сначало нужна любящая мама, а потом уже и кусок хлеба. вы сами нуждаетесь в моральной поддержке, найдите её и тогда и материальная сторона ваша наладится. знаете как говорят: бог не даёт испытаний больше, чем человек может выдержать. удачи вам!

Извините, читать весь топик не стала - комп. виснет, но вот что мне хочется сказать по этому поводу. Если я правильно Вас поняла и внимательно прочитала, Ваш БМ любит своих детей только при условии, что они живут вместе с ним. Не могу понять как так может быть. Это же твои дети. какая разница где они живут с тобой или со вторым родителем. Это не любовь, ИМХО. Не отдавайте ребенка его отцу, он не любит своих детей, если из принципа жалеет для них денег. Ребенок - это не собака: моя - ухаживаю, не моя - не ухаживаю. Материальное благополучие для ребенка не главное, он еще не скоро научиться его ценить и ему поклоняться, а материнская любовь нужна ему с самого рождения. У моей мамы когда ей было совсем невмоготу тянуть одной двоих детей возникали мысли сдать меня в интернат. Ее отговорили в конце концов друзья и родственники и до 17 лет я прожила дома (в 17 она правда вытолкала меня таки из дома). У нас хорошие отношения, я давно живу самостоятельно (своим кошельком), НО Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ, НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ ЕЙ ЭТИХ МЫСЛЕЙ, ОРА, ПОБОЕВ, УПРЕКОВ, которыми было насыщено все мое детство. Я понимаю ее, ей было тяжело. она срывалась на нас. детях, но простить не могу. Лучше не рожайте Вы этого ребенка, честное слово, а если родили, несите ответственность и не нужно говорить, что последнее слово было за Вашим БМ. Последнее слово всегда за женщиной в таком вопросе.