Самомамы, помогите советом пожалуйста

Это про отца ребенка, он гражданский муж. Когда ребенку был годик, у нас был разговор, и мы вроде договорились, что этот козел не будет мне мешать окончить учебу, но будущего у нас нет, так как спустя год после рождения ребенкa он пришел к выводу, что он не хочет семью, а хочет гулять... Да, спустя год. Обсуждать это лучше не надо :( Сейчас ребенку полтора года. Сегодня он говорит: "У нас такие отношения, которые никуда не ведут, так что ты не удивишься, я через пару дней пойду гулять с одной девочкой, я у нее телефон взял." Вроде я понимала, что так будет, но внутри оказалась не готова. Сказала ему: "Иди, гуляй, только заразу не приноси, и чтоб б-дей в дом не водил". Он сказал, что позаботится об этом, и мы вроде договорились. Ситуация дикая. Мне так противно, я даже описать не могу. Самое странное, что у него почему-то нет никаких комплексов, когда надо подойти познакомиться с кем-то и попросить номер телефона, а я шарахаюсь, мне противно от одной мысли, что я с кем-то буду гулять, ведь я же живу с отцом моего ребенка, да и как это вообще - у меня ребенок от него, а я буду гулять с другим... Я себя не понимаю, я какая-то неправильная. Почему у него нет комплексов, а у меня есть? Ведь пострадавший в этой ситуации - это я, а не он, почему же ему так легко, а мне так трудно? Я даже не желаю ни с кем знакомиться, потому что из-за этого козла я не верю никому, мне кажется, что все мужики козлы. Ну и в довершение всего, я уже просто не понимаю, это или у меня едет крыша, или весь мир сошел с ума. Помогите, скажите что-нибудь, что делать? Почему это со мной? Я и одна быть не хочу, и с кем-то другим себя не представляю. Что у меня с головой? Вот сижу, смотрю в одну точку, комок в горле, больше ничего. Внешне держусь, он ходит по квартире, разговаривает, как ни в чем не бывало. А я не верю глазам своим...

Вы привыкли считать себя замужем, у Вас еще малыш очень маленький и семейный статус не понятный, в смысле не то, не се. Когда малыш подрастет, а Вы найдете силы уйти от "папашки", то все встанет на свои места и появится интерес к новой личной жизни. А у мужчин, особенно если они козлы, комплексов гораздо меньше, поэтому и новую личную жизнь им начинать гораздо легче.

Вы считаете себя замужней, а он считает себя свободным (и вы ведь сами сказали, что договорились о таких отношениях. по большому счету он действует согласно вашего договора. если вы думали, что он будет вести себя иначе только потому, что продолжает жить с вами (или вы с ним?)- то вы ошибаетесь. и он будет чувствовать себя правым, и не будет понимать ваших слез или скандалов - потому что "вы договорились"). Либо вы должны считать себя свободной, либо он должен считать вас своей семьей.

Да, должна бы считать себя свободной, но не могу, психологически не могу. Просто не знаю, что с этим делать. Вот, хотела услышать, что люди советуют, те, кто прошел через подобное, те, у кого получилось.

А это нормально, что вы не можете. Нормальная мораль, нормальные жизненные ценности. Посоветовать ничего не могу: я бы в такой ситуации просто не могла бы жить. В принципе. Нет семьи - значит, вместе не живем: будь хоть трижды отец ребенка.

А Вы не думали, что дальше будет еще круче? Вы пару раз такое спустите и все - дальше он у Вас на голове зажигательную самбу будет танцевать, а рот ВЫ уже не откроете, т.к. раньше это проходило, вот и тогда молчать придется, а потом он и от ребенка не сильно скрывать все будет. У меня близкая подруга побывала в таком аду - она похудела за месяц на 40 кг и она с ребнком получили нервный срыв. Вам такое надо?

А мужики и есть в своем большинстве козлы:-). 20% нормальных мужиков на 80% нормальных женщин:-(:-( и так во всем:-). Почему бы тебе не послать его нах?

Вы очень даже правильная и у Вас всё нормально с комплексами и головой... Он - возможно козел..возможно хуже или лучше - суть не в этом. Постарайтесь воспринимать жизнь такой какая она есть. Будте счастливы в любой ситуации. Ставьте свои условия -ему, так что бы Вам было легче жить. Постарайтесь спокойно проанализировать ситуацию: - ваш отец ребенка не собирется хранить вам верность - ужасно, а как вам будет легче это пережить ?-мне было бы легче - если бы мне нечего не рассказывали о своих похождениях, и не демострировали их нашим общим знакомым. вообще. т.е. живет рядом, приходит домой. но я знать не знаю, где он с кем шлялся как и в каких позах, поросите его об этом. одно дело догадываться, другое знать... Содержит Вас прекрасно- об это так же была договоренность - не считайте себя ему обязанной. Это Вы сидите с его ребенком, а он в это время гуляет...

во первых пойми одно, ты самая нормальная, ты хорошая. Просто возможно именно сейчас тебе вообще не то что отец твого ребенка не нужен, не нужен просто мужик. Просто у тебя возможно такой период. ты сама представляешь сколько сил уходит на малышка, сколько любви надо ему. поэтому все у тебя будет самым лучшим образом, только наберись сил, наведи в душе порядок, и научись радоваться тем испытаниям что преподносит жизнь. это закаливает. это делает нас лучше.))

Да, ситуация сложная, так как Вам сейчас очень тяжело и с ним и без него! Вас действительно устраивают его шашни с другими женщинами? Сама я такой человек, что если бы мой муж вел себя таким образом, отношения между нами прекратились бы сразу. Может Вам стоит найти в себе силы и отпустить его, больше времени проводить с ребенком, а когда ребеночек подрастет, будет полегче и новые отношения строить. Ведь если он сейчас так с Вами поступает,когда у Вас маленький ребенок, Вы думаете что что-то изменится в будущем? Честно говоря я сомневаюсь, но все-же решать Вам. Да и потом, Вы утверждаете, что он все-таки отец ребенка, а Вы не задумывались, что когда ребенок подрастет и будет все это понимать, какого будет ему видеть, как папа гуляет? Желаю Вам скорее решить для себя , что лучше и счастья Вам и Вашему ребеночку!

Нет конечно, меня это не устраивает совершенно, оттого-то и так больно. Но он тогда сказал однозначно: "Я не хочу семью, я тебя ненавижу, ты мне не даешь жить, как я хочу. Дело даже не в тебе, а в том, что я хочу ни от кого не зависеть." Это я уже пережила. Но я сейчас в безвыходной ситуации. Мне еще больше года учиться, и он нас с ребенком содержит. У меня здесь никого нет, чтоб помогли. Я знаю, надо бы найти работу и все такое, но это тоже не получается, да и если честно, я и так еле учусь, если еще и работа будет, придет конец моей учебе, а это - моя единственная надежда. Еще одна проблема - это если я найду все-таки работу, это будут копейки, которые я буду платить няне, пока она будет сидет с ребенком. Просто нет смысла еще и этим сейчас осложнять жизнь. Надо дождаться окончания учебы. Только я не знаю, как мне выдержать еще год в таком состоянии. Сама хочу пойти с кем-нибудь погулять, но с таким отношением ко всем особям мужского рода, просто не могу. Как мне перебороть в себе это? Это же чисто психологическая зависимость.

Раз нет другого выхода, то живите с ним пока и учитесь, это не смертельно, хотя и приятного в этом мало. У меня с бывшим отношения начали разлаживаться еще до беременности, дочку у нас случайно получилась :-) В результате мы прожили вместе до 3 дочкиных лет. К концу этого срока ситуация была примерно как у Вас: он гулял почти в открытую, я его тихо ненавидела, ругаться начали часто. А уйти я долго не решалась, обстоятельства не позволяли. Во-первых, бабушек рядом нет, на няню тоже денег нет, а с дочкой даже в магазин нормально не сходишь. Во-вторых, я начала свой маленький бизнес и он мне иногда помогал, пару часов в день тратил (возил товар на машине), ну и с дочкой сидел (потому как нигде не работал). Для меня это была большая помощь, у меня бы иначе мало что получилось. Отношений у меня эти 3 года ни с ним, ни с кем-то еще не было никаких. Я даже стала забывать, что я женщина и как Это вообще бывает. Дома с человеком, которого я презирала, я спать не могла. А выйти куда-то тоже не могла, так дома при дочке и за компьютером все 3 года и просидела. Вообщем в силу обстоятельств мы жили как в общаге, плюс я еще почти под домашнем арестом (дочку не с кем было оставить), в плохих отношениях 3 года в моей квартире, и я еще его содержала (вернее моя мама). Но так было рациональнее. Если бы я не принимала его помощь, мне пришлось бы обременять и так занятую маму. Я решила не вешать на нее свои проблемы. А как только немножко встала на ноги, сразу выгнала его пинками. Полгода я по инерции жила одна, потом вдруг вспомнила, что я женщина, завела сразу 4 любовников (так получилось), оторвалась. :-) Сейчас живу тихо-мирно и радуюсь жизни. Я это к чему? Если ситуация не позволяет сразу встать и гордо уйти, значит попробуйте приспособиться к тому, что есть сейчас, и прикладывайте максимум усилий, чтобы начать независимую жизнь. В жизни разные ситуации бывают. Приятного мало, но доучиться надо обязательно. А личная жизнь? Год-два потеряете, потом у Вас еще лет 40 впереди :-)

Класс! Как хорошо, когда можно отключить чувства, оставить только мозги. Я так не умею(((. Про 4 любовников - супер! Это я как раз прекрасно понимаю :).

Отключить чувства и оставить только мозги невозможно. Я жила в жутком стрессе на Новопасите. Ну а что делать? Надо было вставать на ноги, не заморачивая своими проблемами маму, которая нас все это время и так содержала. Вообщем, как вспомню, так вздрогну. Но другого приемлемого варианта не было. Так и жила "запертая" в "общаге" с ненавистным уже под конец проживания человеком. Возможности завести личную жизнь на стороне не было, круглые сутки работала дома и возилась с дочкой. Так и жила.

И я не могу отключить мозги, когда меня всю изнутри колотит :(

Значит, как бы это жестоко не звучало, научитесь использовать его в своих целях, в конце концов Вам же надо доучиться, найдите в себе силы и будте стервой, думайте исключительно о себе и малыше, муж же от Вас не уходит? - а если так, то поступайте так, как он этого заслуживает, будте хитрее и коварнее, я считаю, что человек в этой жизни должен любить себя в первую очередь! Желаю удачи

ППКС, все правильно

Ох, научите быть стервой...

Как мне от мужчин не шарахаться, а? Как вообще знакомиться теперь? А даже если удастся познакомиться, я все время думаю о ребенке, мне кажется, что я ребенка предам, если буду с другим, а не с папашкой. Глупо, я понимаю, но я вот так проанализировала свои чувства и пришла к такому выводу. А говорить с новым человеком о чем, когда у меня все мысли о ребенке и учебе, и еще об этом... Я понимаю, что никому со мной даже не будет интересно поговорить. Кому будет интересно слушать о ребенке не от него или об учебе? Не могу расслабиться, переживаю. Как вы знакомились, может подскажете, как себя лучше вести? Да, вырваться куда-то без ребенка очень сложно, может только раз в неделю на пару часов после учебы, а так я сижу с ребенком постоянно. Почти под домашним арестом, как Алика тут сказала. Очень похожая ситуация.

Значит, во-первых, нужно исправить грубейшую системную ошибку!!! "мне кажется, что я ребенка предам, если буду с другим, а не с папашкой" Вы ребенку не папу задолжали, а счастливую маму! Во-вторых, на учебе молодых людей нет? Эх помню я свои студенческие годы ... проблемы с личной жизнью не было, она вся кипела прямо в институте :-) В-третьих,я когда дочку кормила, то чувствовала себя не человеком, а дойной коровой. Вот Вы кормить перестали, а в человека так и не превратились ;-)Надо обязательно себе напоминать, что Вы женщина, у которой в данный момент проблемы со свободным временем для личной жизни. Всего-то. И это пройдет. Вот мне кажется, что для начала Вам нужно вспомнить, что для здоровья полезны не только регулярные семейные отношения, но и секс, и даже невинный флирт. Вот и потренируйтесь. Не бойтесь, что кому-нибудь помешает наличие у Вас ребенка, Вы же не в загс мужчину тащите, а адреналин и гормон радости от него получаете ;-) Решите свои проблемы, потом можно будет и "жертву" для повторного похода в загс поискать... если захочется ;-) На счет "домашнего ареста" не переживайте, он пройдет, это не навсегда. А сейчас заведите просто друзей-мужчин по переписке. Ася очень помогает поднятию самооценки ;-) Когда моей дочке был год, то я даже с хорошими друзьями перестала общаться, потому что кроме жалости, я у них ничего не вызывала. Тогда я в интернете нашла е-майл старинного ухажера и стала писать ему анонимные письма (оттуда и родился мой Ник ;-)). Потом он меня все-таки узнал и я при переписке старалась сделать все, чтобы не жаловаться на жизнь, с непривычки было ооочень сложно, но тренировка пошла на пользу. Переписка закончилась ничем, но психотерапевтический эффект на лицо :-) Обязательно себе повторяйте, что у Вас сейчас временные проблемы, потому что учеба не закончена, ребенок не в садике и жизнь не устроена. Скорее всего все проблемы начнут решаться года через 2, когда ребенку будет 3. Так что если пару лет потерпеть свои проблемы, обязательно их постепенно решая, то все наладится.

Супер, просто психотерапия бесплатная :-) Отлично сказано все.

Алика, спасибо Вам огромное за идею про чат! Почему-то сама я до этого не додумалась! Действительно, тут, как бы, компромисс получается: и я не чувствую, что делаю что-то неправильное, и общение с другими людьми может появиться, а там, может, и смогу с кем-то в реале пообщаться. А на учебе в основном девушки, профессия такая :-) Мне просто очень тяжело переживать то, что я ЗНАЮ, что папашка именно в данный момент, пока я что-то делаю для дома, для семьи (ну, уже не для семьи, но все равно, он тут живет), тр-ает кого-то без малейшего зазрения совести! Не могу не думать об этом :-( Вот, сегодня побаловала себя: сходила на учебу, а потом домой не торопилась и вместо этого сходила в кино. Одна, правда, но сам факт...

А как он к своему ребенку относится? Он с ней играет? Гуляет? Любит ее? Почему он Вас содержит( он как-то объясняет?)

Говорит, что любит, но при этом ею не занимается. Только когда я ухожу на учебу, он вынужден оставаться с ней, но все, что он делает - сидит за компьютером, а она бегает вокруг, развлекая сама себя. Он может памперс поменять и покормить, но тут тоже не слишком старается. Ребенок может весь день не есть, он скажет "ну не хотела она", или быть с килограммовым памперсом и красной попой, и тут тоже, конечно, аргумент один: "Что ты от меня хочешь?!" Когда ребенок начинает капризничать, он берет ее "за шкирку" (за одежду), относит в другую комнату и закрывает там, типа воспитывает. Она может полчаса кричать там и плакать, его это только больше злит. Это он мне об этом рассказывает С ГОРДОСТЬЮ, когда я возвращаюсь домой, что он сегодня воспитательную работу провел, не то, что я, и теперь она вышколенная и тихая, как птичка. Естественно, никаких аргументов, никаких просьб с моей стороны и от родителей не слушает, продолжает делать, как хочет, а меня нет дома! Может и при мне взять и прямо в лицо ребенку наорать, чтоб "заткнулась уже". Одно время я приходила домой и удивлялась, почему ребенок весь мокрый, думала он ее умывает, он мне так говорил. А один раз он при мне это сделал: она плакала, а он ее взял и прямо в одежде засунул под душ, чтоб "успокоилась и орать перестала", а потом выпустил "гулять" по квартире так. Сегодня я вышла на балкон, слышу в комнате ребенок закапризничал чего-то, и он на неё: "Заткнить, с-ка, б-ть!" А я не могу эту тварь прибить!

Страшно читать. У меня ситуация не такая ужасная. Пришлось по делу уехать на 4 часа, так он не разу ребенка не покормил. Тоже орет, если ребенок капризничает, чтобы заткнулся. Но чтоб под холодную воду! Это уже на садизм похоже.

Не под холодный, под нормальный, но какая разница... Садизм я тоже вижу. Зато на людях он так любит показывать, какой он замечательный отец!

Извините, я действительно не хочу Вас обидеть - но неужели страсть к нему настолько сильна, чтобы заглушить материнский инстинкт. Я бы за такие слова просто удавила - при любых негативных словах в сторону Надюхи у меня падает планка, я человека просто могу возненавидеть люто. Зачем он ВАМ? Маленький ребенок не заслуживает такого отношения, тем более неоднократного - неужели Вам не страшно за ее психику?

А я растерялась просто. Руки ватные стали, и мозги не слушаются. Через 5 минут нормально разговаривал с ней уже. А она маленькая, не понимает. Нет у меня к ниму никакой страсти, только ненависть осталась, но я стараюсь не давать ей волю.

а где вы учитесь?

Девушка, извините - Вы нормальная???

Я уже писала: я СЕЙЧАС ничего не могу сделать. Вам, конечно, легко писать, что я ненормальная, Вы-то уже освободились от всего, что давило на Вас. Если Вы в том смысле, что я не понимаю - я все понимаю, не волнуйтесь. Только не надо пожалуйста меня оскорблять. Мне и так дурно :-(

Девушка, вы подвергаете своего ребенка насилию - моральному и физическому - и я еще раз спрашиваю - у вас все дома??? За такие дела родительских прав лишают в цивилизованных странах.

В цивилизованных странах отцы платят на детей достойные алименты. А если это совсем невозможно -для матерей существуют различные программы социальной поддержки. У Автора ничего этого нет. Она совершила огромную ошибку, связавшись с уродом, но если до окончания учебы у нее нет средств к усещствованию, то разсплачиваться за эту глупость придется и матери, и ребенку. Дай бог, чтобы Автор нашла силы расстаться сразу же с таким "папашей", как только источник дохода появится. И сил сглаживать то уродующее ребенка влияние, которое этот папаша не дочь оказывает.

Знала что щас начнут лететь тапки. Но на этот счет полемизировать не буду - у меня тут одно мнение. Мать подвергает ребенка насилию и оправдания типа учебы и содержания - фигня по сравнению со страданиями ребенка. Какой на хер год учебы???

Да какие тапки? Я даже тон не повышала :) Если моему ребенку ситуация Автора не грозит, то только по одной причине - я даже просто интимных отношений с мужиками не имела (достаточно до большого возраста), пока не обрела финансовую независимость. Потому что боялась, забеременев, попасть в зависимость. Благо учитель хороший был - родная мама и ее второй муженек. Но не всех же жизнь учит до достижения репродуктивного возраста. А Автор явно молодая - сначала не осознавала, во что себя вгоняет, теперь - какой вред ребенку наносит. Единственное, что бы я ей посоветовала на данный момент - разорваться, но не оставлять ребенка с био один на один. Просить соседку, подругу, кого угодно почидеть с дочкой. С собой, наконец, брать. Но не оставлять ни в коем случае.

Показалось значит про тапки :-) Я считаю так же! Можно взять академический отпуск, пойти работать в дет. сад, няней - ну я не знаю, но надо искать любой выход чтоб оградить ребенка от издевательств! Как можно оставлять ребенка садисту и идти учиться??? У меня это все плохо в голове укладывается.

Не хочу долбать примерами, но дальше у Автора будет еще период поиска работы после учебы, потом период привыкания к работе - нет объяснения такому издевательству над ребенком. Можно уйти в академ, найти работу(есть масса областей где можно заработать), стать на ноги, устроить ребенка в сад, дав конце концов потом взять кредит на учебу - просто для этого надо двигаться и напрягаться. И я не могу себе представить в силу чего автору так тяжело учиться?

я выпала в осадок просто, когда это прочитала. Да вы что? Маленькая, не понимает? Вы же позволяете ломать вашему ребенку психику. Да я бы прибила на месте за такое, и уж однозначно ни секунды не осталась бы рядом с таким придурком, и к тому же не доверила бы ему моего ребенка.

Извините, что завела этот топик здесь. Не там я, видимо, совета искала. Вместо понимающих людей попались злые :-( Что ж, бывает... Хотя, есть и человечные, спасибо им огромное! Остальным (имен называть не буду) просьба: больше не мусольте пожалуйста эту тему. Мне не в чем перед вами оправдываться. Я всего лишь стараюсь выжить и просила совета, как продержаться еще некоторое время. Не ожидала услышать столько грубости от тех, кто, как я думала, имеет или имел схожие проблемы. Модераторы, закройте пожалуйста этот топик! Не надо еще больше негатива.

Зря не прислушались к тому что мы пишем - это здравый смысл! Если Вам дают другие советы - типа потерпеть годик - плюньте этим людям в глаза. Подумайте о полуторогодовалом малыше, еперный театр. Так и хочется написать что вы дура.

Не обижайтесь на тех кто откликнулся, девушка. Вы лучше прислушайтесь. Вы пишете что ВАМ тяжело, и ищете способ как ВАМ выжить, подумайте и о ребенке. Она же у вас совершенно беззащитна сейчас и целиком от вас зависит все ее будущее. Вам хотелось услышать слова жалости и сочуствия в свой адрес, имхо вы их услышали достаточно. И при этом не нужно злиться на то, что мы увидели в вашей ситуации еще одного человека. заслушивающего сочуствия. Вам пора становиться взрослой и понять что вы сама уже мама, нужно принимать решения и действовать. Мы тут не со зла все это говорим. Вашему ребенку нужна нормальная мама сейчас, и здоровый климат дома тоже сейчас, а не через три года... Еще раз прошу, не обижайтесь на нас

Постарайтесь максимально не оставлять ребенка с мужем. Каждый раз, решая куда-то поехать, подумайте что бы Вы сделали, если бы ребенка совсем некому было оставить. У меня есть подруга, она журналистка, она свою дочку даже в 1,5 года возила с собой на работу, на встречи и интервью. Дочка привыкла, нормально переносила дорогу и вела себя на людях прилично :-) Есть много примеров, когда детей берут с собой на учебу. Вас никто не отчислит, если Вы будете приезжать с ребенком. Главное постараться его научить вести себя тихо. Не со всеми малышами это получается, но постараться обязательно нужно. Самое главное приложите максимум усилий, чтобы обезопасить ребенка. Возможно в доме найдется бабушка, которая сможет за 100 руб 2-3 часа посидеть с малышом у нее дома. Выход должен найтись. Ну и конечно надо учиться лучше всех, сдавать все быстро, быстро закончить учебу, ... и стать счастливой. А на тех, кто общается здесь не обижайтесь, они не злые, просто многие уходили вникуда, решали подобные проблемы сами без чье-либо помощи. Вы выбрали более простой вариант для себя, но получается что при этом страдает ребенок. Все, кто "наезжал" говорят только одно: ни при каких обстоятельствах нельзя ставить под угрозу здоровье и психику ребенка. Я бы после одного эпизода с тем, когда ребенка закрывают орать в комнате, больше никогда бы не оставила малыша отцу. Сделала бы все что угодно, даже перевилась бы на заочный и ушла бы работать на няню, но только чтобы малыш никогда больше не испытывал такого ужаса. Так что обязательно сделайте все, чтобы достить не только своих целей, но и не ставить беззащитного малыша в такие ситуации. ЗЫ Извините, что длинно

я х*ею! это мы злые? Это вы эгоистка. Вы живете так, потому что ВАМ ТАК УДОБНЕЕ, оставляя беззащитного ребенка неадекватному уроду, оправдываете себя тем, что иначе не можете. Можно найти надомную работу, можно занять денег и снять квартиру, потому что таких, как ваш урод, нужно либо выгонять, либо уходить, причем немедленно. Мне вообще кажется, что вам тут слишком мягко ответили.

Да неправильно вы все понимаете. У всех были моменты, когда их обидел мужчина. Так вот Вам и говорят, что лучше выьраться из этого - притерпеться к этому невозможно и дальше он будет поступать еще хуже. А грубость отрезвляет. Я когда сюда пришла мне тоже вправили мозги довольно резко - тогда было очень обидно, зато помогло быстро. Чем больше Вас будутуспокаивать, тем дольше Вам будет очень трудно взять себя в руки и плюнуть на этого мужчину

Вы действительно ищете помощи не там. В Вашей ситуации имело бы смысл обратиться к психологу-профессионалу. Вот он действительно мозги на место поставит, и без обид и негатива :)

"злые вы, уйду я от Вас", девушка, милая! лучшее средство от истерики - затрещина. вам попытались (да резко, зато правда) помочь. Вы просили бы тогда сказать не то, что люди думают, а то, что Вы хотите услышать

НЕ знаю, девочки, не знаю. Конечно каждая из нас пережила свое самое большое отчаянье, справилась с самым жутким своим одиночеством, выдюжила свою самую сокровенную обиду, поэтому каждая имеет право судить, но... Честно мне неприятно было читать некотрые высказывания. Не по сути, а по тону. За откровения хлыстом не стегают. Сами знаете как это бывает, когда отупев от ужаса собственной ситуации ты долго и по инерции тянешь лямку. И сам оглядываешься потом и ужасаешься своей покорности и смирению. Никакой он не садист. Обычный современный папашка. У меня почти такой же был. Ну может все было по мягче. Но он не сидел с ней долго. Я еще поражаюсь как ваш соглашается. Решать проблему надо. Но без истерик пока ничего ужастного не произошло, что бы очертя голову в подворотню с ребенком нестись. Здесь ситуация позволяет совершать продуманные, а главное прощитанные шаги. Устроили тут жеманные обмороки. А как во многих "нормальнын" семьях детей до синяков лупят? Или пьяные папашки ночами вокруг дома гоняют. Папашка между прочим чисто по Споку действует. Ну с душем конечно перебор, но на счет комнаты и дитячих слез почитайте. Так и советует, черным по белому. Многие между прочим покаление на нем выросли.

За грамматику прошу прощения.

Мда... У меня слов нет. Ну-ну. При чем тут отчаяние и одиночество нах??????

Видите ли, нормальные люди не будут равняться на худший вариант обращения с детьми. А то так можно дойти до того, что будем оправдывать "лупку до синяков" тем, что в некоторых семьях детей вообще в собачьих будках держат и еды не дают. А в данной ситуации вы пропустили еще два факта: муж ОРЕТ на годовалого ребенка, и шантажирует ГЖ финансовой зависимостью при этом. А главное - он такого маленького ребенка часами оставляет предоставленным самому себе, что просто опасно для девочки. Ну, и уж "с..ка, б..дь, заткнись" своему ребенку орать - это тоже дядя Спок советует? Правда, я не осуждала Автора за то, в какое положение она ставит свою дочь. Хотя бы потому, что выхода реального предложить в ее ситуации не Разве что за глупость, когда она решила рожать, даже не будучи замужем, а потому не имея никакой законодательной защиты, и без профессии.

Для меня такие методы общения с ребенком не приемлемы в принципе. Я бы сделала все, чтобы не дать дочке так переживать хотя бы 5 минут. И мне будет плевать, даже если такое отношения к детям будет общепринятым. ИМХО, нельзя себя успокаивать, что не убудет от ребенка от пары часов ора или прохладного душа. Малыши - самое ценное, что у нас есть. И наши размолвки с папами максимально не должны омрачать им жизнь.

я не знаю, у кого тут "жеманные" обмороки и кого по какой методике растили. Я отвечала за себя. Если бы кто-то посмел так себя вести с моим ребенком, самое бы меньшее - я бы ушла. И это не позерство и не красивые слова, т.к. я выгнала нашего био и всю беременность и первые 8 мес. ребенка, пока сидела дома, ВЫЖИВАЛА сама. Зато у нас не было воспаленных опрелостей и рядом с моим сыном была спокойная мама (в смысле я). Да, были мои нервы и срывы от одиночества, была тоска и были слезы, но это НЕ СРАВНИМО с постановками под душ и запиранием в комнате. Если у кого-то тут были похожие родители, то это не значит, что это идеал, с которым можно смириться. Вообще жить рядом ради денег - это проституция будущим своего ребенка. Ах, извините, что я такая грубая

Если у вас был такой же придурок, это не значит, что нужно говорить, что ситуация нормальная. Типа, ну ну прибил же дочку, ну и ладно? Решать проблему надо. Но не так, как ее решает автор, или как советуете вы

У нас просили советов, а не жалости. Кстати тут довольно дельно говорили. Автор взрослый человек, и мы просто пытаемся ей помочь осознать последствия в будущем ее сегодняшних действий или бездействия. Так проще сделать выбор. С нашей тз выбор не между "не устраивающим своим отношением к автору мужем" или бытовой неустроенностью автора. Суть выбора, ИМХО, состоит в том, чтоб минимизировать негативные последствия происходящего для ребенка. Многие из нас предпочли душевное спокойствие свое и детей материальной или бытовой устроенности. Советы давали исходя из личного опыта. Ребенку, тем более годовалому, все равно на сколько роскошно или скоромно он одет - главное чтоб по погоде функционально. Вообще у маленьких детей бытовые запросы крайне низкие, а большей частью это родительские амбиции срабатывают. Зато психологический дискомфорт - они очень остро чувствуют и реагируют на него сильнее. Собственно исходя из этого мы и советовали.

ну у каждого свои понятия о нормальности ситуации - можно и в побоях всю жизнь жить, считая что у соседки их больше и народная мудрость гласит о том, что раз бьет, значит любит. Слов нет. Лично для меня лучше - холодный резкий душ и отрезвление, чем убаюкивание в теплой ванной и отрезвление в мерзкой холожной неопредленной жидкости:) Но у3 каждого свой вкус. Только тут еще и ребенок у которого нет еще возможности отстоять свое мнение. Читайте Спока и будьте спокойны, для ребенка это "очень полезно"