Думаю о разводе

Ребенку 2 месяца. Много обид на мужа. Теперь еще и с ребенком не помогает совсем, а только еще за ним приходится убирать. К ребенку пока относится очень нежно (из-за работы за 2 месяца с нами побыл 2 недели, так что не привык еще), но когда он плачет, уже срывается на 2хмесячного (он псих по жизни)!!! Так вот такой у меня вопрос, понимаю, дурацкий и слишком общий, но тем не менее - вы с высоты вашего опыта как бы сказали, стоит ли разводиться, как понять, порю я горячку или действительно стоит это делать.

Просто из-за того, что он за 2 месяца мало общался с ребенком или срывается на него, не стоит. У меня тоже нервы не выдерживали, когда дочка плакала по 2 часа :-) А вот если есть еще какие-то проблемы, то это повод сесть и серьерзно подумать, рубить с плеча в таких делах нельзя.

Да нет, не только поэтому, это - свеженькое. И раньше мысли были, а теперь, при ребенке, совсем стало невмоготу, отличается слишком от того, как я себе представляю ОТЦА. Раньше просто отличался от МУЖА, а теперь вот еще это:(

в первую очередь не ждите от папы помощи. мужчинам легче деньгами "заботится" о ребёнке. иногда они просто боятся сделать больно детке и поэтому не пожходят и мало общаются. во вторых у вас скорее всего послеродовая депрессия плюс депресняк от несбывшихся ожиданий (это и любовь и ласка, и помощь с ребёнком, и по дому помощь, и многое другое). ещё вы теперь мама и вас могут раздражать любые взгляды (не только косые :) ) и действия других людей в отношении к вашему сокровищу. вы стали "тигрицей" и к этому нужно привыкнуть. подождите немного и может быть всё наладится. сейчас просто обострение и вживление нового члена вашей семьи. для многих это тяжёлый процесс. не рубите. постарайтесь отдыхать побольше. и если есть возможность наймите няню и уделите время себе любимой и мужу. вы должны получать удовольствие от жизни- так возьмите же его! :) (т.е. удовольствие) счастья вам и понимания.

Возможно, вы правы, но как это стерпеть: он смотрит телик или играет на компьюторе, мне поесть некогда, он ни одной тарелки за собой не помоет и вещи разбрасывает, где стоит, а потом вдруг буря возмущения, что ему, видите ли, есть нечего, такая я совсем безрукая, не в состоянии ему быт обеспечить! А послеродовая депрессия у меня началась только когда он приехал из длительной командировки. Поэтому и мысли о разводе, если мне без него лучше, то зачем вообще?!!

А вы не парьтесь и говорите ему постоянно что от него требуется, "на месте" так сказать. Те не в общем чтоб он убирал за собой, а конкретно: убери вот это и вот это. То же и с едой. Обьясните что теперь вы не можете обхаживать его, что он уже взрослый руки ноги есть? - вперед. Не поймет - будет повод задуматься.

Говорю конкретно "сделай это", он говорит, сделаю, и не делает. При на помининии - бесится. Без напоминания - пока сама не сделаю, так и будет без движения:(.

Скорее всего это не лечится.С моим бывшим мужем(отцом среднего сына) было похоже.Помню,как 7(!!!!!)месяцев просила его перевесить ночник.Объяснила,что мне нужно включать свет ночью,когда я встаю к младенцу,а весит он неудобно.Попросила раз,другой,третий,.....пятый,..........двадцать пятый.Он каждый раз обещал всё сделать,но ничего не происходило. Многие мужчины очень избалованы,увы.Сами лишний раз не напрягуться,а претензии предъявляют,блин. Но,в любом случае, не торопитесь.Подумайте обо всём спокойно.

Ограничтесь минимумом, необходимым для Вас и ребенка. Мужа - игнорируйте. Не стирайте, не готовьте, не убирайте! Хотите спать - спите. Читать, смотреть телик - смотрите...На его возмущение - да просто наорите! Возмутитесь сами. Это действенный способ, проверенный, против манипуляций "маменькиного сынка", видящего в жене "няньку" и обслугу.

Это дигноз. Особенно то что бесится. :( Если можно поменять ему поручения, на более доступные, то есть шанс постепенно приучить его и к тем которые сейчас раздражают. Но не факт. Своему давала такие задания, которые не требовали мат. затрат НИКАКИХ. Иначе пришлось бы либо деньги давать (у него их небыло никогда) либо выслушивать возмущения. Вобщем процесс сложный и результат не гарантирован. ТЕ основная мысль: если нельзя с него получить то, что нужно вам,бе затрат нервов, то попробуйте взять хотя бы то, что он может дать.

честно - я никогда не понимала женщин, которые живут с такими. Быт и ребенок - это ваше общее дело, если мужчина считает, что его единственная обязанность в семье - зарабатывать деньги, значит ему нужна домохозяйка, пусть наймет себе такую. Нормальный брак, в моем понимании, отличается от найма женщины для уборки, стирки, готовки + рождения ребенка. С мужчиной, который к этому относится иначе, я не то что не стала бы жить, даже общаться. Это просто неуважение, о любви и речи быть не может.

Так "если мне без него лучше", ребенку внимания практически никакого, то зачем ИМХО такая "семья"?

ппкс

Скажите, что Вы - не домработница, что бы "обеспечивать быт" :) Не моет тарелки - пусть стоят грязные неделю :) Не убирает вещи - Вы их выкините. Смотрит телек - уйдите в др. комнату и не замечайте его. Хочет "жрать" - продукты в холодильнике. Нету? - магазин за углом. Вы избаловали Вашего мужа, ИМХО :) Любите себя и не идите у него на поводу!

делайте проще и с хитростью. попросил поесь- детку ему в руки, а сами на кухню. если скажет, что не может с ребёнком заняться или некогда, то говорите "тогда я не смогу приготовить еду. ребёнок требует внимания". по поводу вещей. я своему говорю, что бы он вещи ложил по местам, т.к. если я буду стирать, то могу не увидеть его грязных вещей и не постирать, т.к. постоянно отвлекаюсь на ребёнка. а вообще, я однажды села и поговорила с мужем спокойным голосом, без обид и упрёков, о том, как мне не легко сейчас, т.к. много сил ушло на беременность и роды, т.к. ребёнок- это не игрушка и ему нужен постоянный уход и присмотр, и что у меня нехватает времени самой поесть, не то что приготовить ужин, и что вечером мне нужно хотя бы 30 минут побыть одной и отдохнуть. и знаете, он понял меня. и стал мне помогать всячески. а до этого разговора я хотела с ним расстаться. теперь понимаю, что нужно было успокоиться самой и объяснить причину своего недовольства мужу.

Все это так,но не каждому можно вот так взять и всё объяснить.И не каждый вообще станет слушать...

не попробовав- не узнаешь. а вдруг? ;)

Ну попробовать можно...Только не стоит от этого разговора слишком много ждать.Кто-то ,возможно,что-то и поймёт,а кто-то ничего не поймёт,как не бейся...

странная позиция - "не ждите помощи от папы", а зачем тогда он вообще нужен?

потому-что мужчина по сути дела не нянька. он добытчик "пропитания". и немногие мужчины знают что либо о помощи с детьми. это же женская доля. и когда не требуешь- больше получаешь.

:-o .

Не согласна. Все индивидуально. Но если он "добытчик", то вполне в состоянии оплатить уборщицу, или няню :) А если денег на это не заработал - помогай жене сам! В выходные, по вечерам...по мере возможностей.

а бывает, что мужчина в состоянии оплатить няню, а женщина не в состоянии её нанять. ведь выгоднее некоторым быть "замученными". вы правы, что всё индивидуально и заочно трудно определить положение вещей. я знаю одно- от женщины очень многое зависит в семье.

От женщины зависит многое,но не всё.В моей жизни не было мужчины,который мог бы оплатить няню или домработницу.Я вообще не представляю,где такого мужчину можно встретить...

конечно же не всё. но многое:) . и, простите, но я почувствовала долю тоски в ваших словах. если у вас сейчас затишье в личной жизни, то знайте- это не навсегда. ветер всегда меняет своё направление. и вы, как представитель сильного знака, должны знать это. желаю вам встретить того самого мужчину, которого вы всегда себе представляли, как вашего мужа и отца своих детишек. кстати, классные у вас рисунки :) это у вас от природы или учились в художке? прощу прощения, если чем обидела.

За комплименты благодарю.Образование у меня и техническое,и художественное.И вообще талантов и способностей у меня много... Вы меня не обидели.Я бы тоже хотела видеть рядом мужчину,который будет мне поддержкой и опорой...Сейчас общаюсь с отцом младшей дочки,но отношения не фонтан.А что будет дальше - посмотрим... А за добрые слова ещё раз спасибо.

у вас всё ещё впереди, главное не опускать руки. вы встретите своего мужчину. верьте в это. удачи вам.

Я очень надеюсь,что всё будет хорошо...Я ,вообще-то,оптимист...

вот именно, все мы тут знаем сколько стоит хорошая няня, кстати хорошая няня - не станет совмещать в себе и домработницу. А мужчины нередко зарабатывают копейки(даже на няню не хватит), а в жене хотят видеть помимо няни и домработницу, и любовницу, и еще и упрекают, что она денег не зарабатывает, а он один загибается..

я по сути - тоже не нянька и не домработница. Если женщина сама воспринимает от мужчины такое отношение, чего ж жаловаться. У меня с этим проблем никогда не было, потому что я не считаю, что женская доля все на себе тянуть. Мужчина - такой же нянька своему ребенку, как и мама, он также ест - значит должен себе готовить, не нравится - пусть ест в ресторане. А когда не требуешь - значит устраивает все.

ваше право так поступать. но я никогда не требовала от мужа помощи по хозяйству и с деткой, а просто поговорила и он сам теперь всё видит и помогает по возможности.

не все мужчины способны видеть сами, я бы даже сказала, что очень маленький процент на это способен.

Позволю себе дать вам совет. Успокойтесь, наслаждайтесь своей жизнью, своим маленьким ребенком (детки так быстро растут) и все у вас будет хорошо. Мужчины (в большинстве своем) гараздо дольше адаптируются к изменениям в семье и вобще к любым изменениям. Он привык получать ваше безраздельное внимание, вашу заботу о нем. Есть очень интересная книга "Мужчины - с Марса, Женщины - с Венеры", открывает глаза на "этих инопланетян". А в отношении порядка, если вас напрягает разбросанные вещи - поднимите без надрыва и жертвоприношения и все будут спокойны. Когда на полу не будет ничего разбросано, муж скорее всего не бросит очередную вещь на пол, а когда уже куча всего там валяется, в его понимании еще "один носок" ничего в беспорядке не нарушит. Привлекайте его к помощи с ребенком, он скорее всего не знает, как он может вам помочь, то что очевидно для вас совсем не очевидно для него. Я была такой же борец за равноправие в ведении домашнего хозяйства, ничего кроме нервотрепки. Меня просто выводило из себя, что мой муж, принимая душ, оставлял всю одежду на полу в ванной. Я приниципиально не поднимала ничего с полу, в результате я постепенно выходила из себя, потом начинала орать на него, когда дверь в ванну уже невозможно было открыть без того, чтобы она ни отлетала тебе обратно в лоб. Муж не понимал в чем проблема и почему я ТАК реагирую. Теперь я каждое утро, когда собираюсь на работу, выношу и вешаю в шкаф все вещи, не принадлежащие в ванной, занимает времени меньше минуты. Ванна в идеальном порядке, все счастливы.

Попробуйте взвеить за и против. Что у вас на чувственном плане с мужем? Опять же если он редко дома бывает то попробуйте абстрагироваться. Занимайтесь деткой, собой. Вам тяжело с новорожденным и мужу тоже тяжело, там выше уже писали про это.

Это у вас послеродовая усталость, не рубите с плеча.

вот еще меня удивляет, в другом топике - все с мужем хорошо, только не люблю я его - все советуют в один голос - разводись. Здесь - очевидно, что муж не просто не любит, ни во что не ставит жену, отстранился от семьи и ведет себя довольно по-хамски - все советуют - взвесь, не торопись, депрессия....

начните с разговора с ним,что вы устаете,не высыпаетесь,что вы его просите о помощи,чтобы он вам помогал с дом.делами по возможности:-готовит кушать,посуду моет и.т.д,что вам не хватает времени даже приготовить еду.Постарайтесь пока он дома отправлять его с коляской гулять вокруг дома,хотя бы на часик,а сами в это время спите.Если есть возможность возьмите помошницу по дому.А развестись всегда успеете.Я тоже в мыслях и в разговорах с мужем разводилась раза 4.Особенно когда родился наш младший.Но мужа я сразу подключала к воспитанию ребенка,сразу после рождения. Сейчас вроде как бы все наладилось,когда малышу 10,5 мес.

С манипулятором разговора не получится. В лучшем случае он будет отмалчиваться, поддакивать, и обещать...или просить прощения. И нечего не делать. В худшем - уткнется в телевизор( завалится спать). Это клинический случай, не лечится :(

Увы,но скорее всего так и будет...Мне бы очень хотелось ошибаться.

У меня именно так и было :-( Я никогда не орала, (просто не умею скандалить, к сожалению) всегда пыталась поговорить по-хорошему. Я распиналась - он молчал, если тема не нравилась, просто вставал и уходил спать или играть в компьютер. Не поддакивал, не обещал, вообще НИКОГДА не извинялся. Короче, вел себя со мной по принципу "собака лает, ветер относит" :-( Как бы я не пыталась исправить положение, ситуация не менялась. Он продолжал все делать только так, как ЕМУ было нужно... В итоге я сказала самой себе "Нафига мне все это надо?!" И муженек стал свободен :-) Пусть теперь кто-нибудь другой его своими монологами развлекает :-)

Вот интересно, многие советуют: не убирай, не мой, не стирай и т.д...а как можно жить с ребенком в свинарнике? У меня такая же проблема, муж абсолютно ничего не делает дома, где пожрал-там и бросил, где снял - там и оставил, лег у телека или сел у компа (это к тому что не приходит с работы измочаленный и уставший, к слову и работы то толком нет). Я тут попробовала воспользоваться советом этим (ребенка на 3 недели родители забрали в отпуск)-я психанула, наорала, честно 3 недели не выходила на кухню вообще (перекусывала сама где и как придется), ОН дней через 5 когда ни осталось ни вилок, ни тарелок вышел на кухню с умной мыслью и сказал что помоет посуду..ага, помыл себе вилку с тарелкой, отварил пельменей, сдвинул гору дерьма со стола вбок пожрал и ушел. В итоге перед приездом ребенка я естесственно драила квартиру, причем после такого 3 недельного "отпуска" еле жива после такой уборки осталась. Ну и как в таком случае? Ну по барабану мужику чисто или грязно, таким способом это не вылечишь, если нет уважения ни к жене, ни к семье, ни к собственному дому то и не будет уже...

Грустно...А вообще,всё что вы рассказали лишний раз доказывают,что от советов(даже самых умных)часто,увы и ах,толку никакого...

Мужчины разные бывают,есть такие ,которым до чистоты,порядка и гигиены нет дела вообще.Не нужно ему это,это вам нужно.Какой совет тут давать,конечно,разглядеть это бы до замужества лучше.А после ибо жить в свинарнике или убирать самой за ним и сразу.

Понятие чистоты, гигиены и уважения друг к другу -общечеловеческие! Это не мужики разные, а Ваше отношение к ситуации. Если Вы готовы убирать за кем-то, это в кайф - проблем нет! Будьте обслугой...но не жалуйтесь на усталость. Или можно договориться о преференциях с мужем. Например, он покупает продукты - Вы готовите. Он гуляет с ребенком- Вы гладите белье, и т.д. Посуду мыть - по-очереди. Вещи не разбрасывать! Не убрал - будут в помойке. Это нормальная ситуация в нормальной семье :)

Понятия-то общечеловеческие,только не всем они нужны,некоторые просто не могут жить нормально,а есть такие которые ещё и гордятся слоем пыли.

что самоле поганое до замужества все в порядке было, потом началось сначала просто тарелку не помыл, носки бросил...а теперь вообще ни чего не делает. Есть моя вина что подтирала задницу изначально, но не было ребенка, а сейчас и так сейчас нет, а он как издевается....

Может и есть ваше вина,но скорее всего ему чистота и порядок просто не нужны,поспал ,поел и ладно.У меня бабушка-папа-брат такие,как бомжи чесслово,им нормально,а для меня это не то что бардак это антисанитария.

На Вашем месте я бы заставила мужа драить самому :) Либо нанять уборщицу. Это его проблема, раз сам нагадил. Зачем Вы решили ее за него?

Проблема в том,что ЗАСТАВИТЬ взрослого человека делать то,что он не хочет, практически невозможно.Если муж этой девушки не хочет убирать за собой,то не будет.ОНО ЕМУ НЕ НАДО.А уж представить себе мужчину,который будет домработницу оплачивать, я вообще не могу.Для меня это из области фантастики.

Почитайте замечательную книжку "Не рычите на собаку!" Карен Прайор. Дело в том, что надавить, заставить насильно - нельзя. Это так. Но можно по -другому. У меня - такой отец. Мы живем вместе 15 лет. Просто я с самого начала давала понять, что "не буду нянькой". Он понял. И кажется, стал меня уважать...Взбрыки мужского эгоизма периодически бывают. Но, например, когда мы с дочкой летом жили у друзей, папа ( по моей письменной инструкции) - стирал САМ. В машине-автомат :) И свое, и наше...Сейчас я объяснила, что если он в машинку свое белье не сложит - оно не постирается :) И т.д. Разные способы можно найти, это от индивидуальности мужчины зависит. С био мы всегда договаривались, кто что делает. Но с ним бытовых проблем не было -делал все! Полы,окна мыл..стирал, гладил, купал, готовил. Зато денег не зарабатывал :)

Всё что вы написали имеет смысл тогда(и только тогда),когда два человека(именно два,а не один)хотят о чём-то договориться.А объясняя человеку то,что он не слушает и слушать не собирается,только злишься и расстраиваешься. Кстати о грязи.У меня с отцом младшей дочки обратные проблемы.Это он постоянно втирает мне,что нужно заниматься домом и детьми(достал уже).Это он,приезжая к нам на выходные, постоянно талдычит,что у нас грязно(а по мне не так уж и грязно).Если он затевает стирку,то это на весь день(и это при том,что у нас машина-автомат).Сливает стиральный порошок,потом использует его снова.Полоскает всё по ТРИ раза(!!!). Вы думаете он меня воспитал?Нет.Меня это бесит.Я к грязи отношусь достаточно спокойно.А когда он мне капает на мозги, чувствую только злость и раздражение.А бороться за чистоту мне совсем не хочется.Ну,а домработницу и няню он оплачивать не будет,т.к. он считает,как я уже писала выше,что домом и детьми должна заниматься я. И о чём,блин,при таком раскладе мы можем договориться...

да ну бросьте. Мой бывший(к слову мы сейчас опять вместе живем), такой же как и я - по утрам носки вместе ищем. В выходной садимся и распределяем, кто полы моет, а кто пылесосит и пыль вытирает. Ни я, ни он не привыкли к порядку, так вот он первый предложил домработницу взять, вот будем искать сейчас. У моего мальчишки аллергия на домашнюю пыль, надо же кому-то квартиру драить, а мы не можем.. Надо просто на человека до замужества смотреть и все вопросы быта обсуждать, чтобы потом это проблемой не становилось. К сожалению, все мы в своей влюбленности не думаем о том, что дальше будет...

Так у каждого своя ситуация и своё отношение к проблеме.Поэтому и решения разные возможны.Но мне,действительно,никто оплачивать домработницу и няню не собирается...Так что,мне сложно представить,что такое бывает...

все зависит только от вас и вашего выбора.

Мой выбор - все проблемы решать самой и надеяться только на себя.Потому что ,к сожалению,других вариантов в моей ситуации я не вижу...

вот это правильно, так всегда надежней :-)

Вы думаете что не сделав это за 3 недели не ужели за один день метнется? Сказал-ПОТОМ и все, а утром приезжает ребенок и видит все ЭТО...

Конечно! Ему - не надо, но ребенок жить в дерьме не может. Ради ребенка можно за день все убрать, особенно если жена позвонила и попросила, чтобы было чисто. Расскажу случай. Мой однокурсник жил один месяц ( писал дисер), отправив жену с 4-летним ребенком отдыхать. На какой-то нашей вечеринке мужики его стали звать куда-то в воскресенье, типа пивко, рок-концерт и т.д. Так вот он ответил: "Не могу, у меня срач в квартире, убирать надо!" Народ удивился - чего так срочно? - Жена с ребенком в понедельник приезжают. -И что, жена срач не стерпит? -Да жена-то стерпит все что угодно, но малого же привезут! Вот так.

Вспомнился мультфильм про то,как волк воспитывал телёнка..."Детям чистота нужна,ребёнки,они в грязи расти не могут"...Не все так считают.Я,например,ничего никогда специально "к приезду ребёнка" не убирала.Я занимаюсь уборкой иногда,от случая к случаю.Ну приедет младенец,а дома срач...Тоже мне новость.У меня дома вечный хаос,а я с ним веду неравный бой...

дык - одно дело хаос (он у нас перманентный, в основном книжки-игрушки), а другое - свинарник, типа черного линолеума и месячных залежей пыли - это две очень бооольшие разницы :)

Линолеум на кухне становится чёрным через день.А пыль...Меня всегда удивляло,откуда она вообще берётся?А уж вещи,игрушки и всякая требуха по всем углам...

а зачем было с таким жить начинать? он же не стал неряхой от совместной жизни с вами, значит вы с самого начала сделали выбор драить все сами, теперь бессмысленно бороться, нужно или принимать это дальше или искать другого мужчину.

естесственно сначала не было такого, тем более что мы жили у моих родителей, я в порыве большой любви и не заметила что с удовольствием за ним все убираю, я же ЖЕНА...

НУ и терпи дальше...

А зачем автор тему такую в разделе самомамы открыла? Чтобы ей все в один голос сказали - разводись нафиг, или живи с каким есть? ИМХО, разводятся люди не потому, что кто-то не моет посуду или не вытирает пыль. А уж любить без памяти двухмесячного ребенка и не раздражаться на него, и мамы то на это не всегда способны.

просто такие женщины, как автор, ничем не отличаются от самомам. всё на хрупких женских плечах. и в этом топе никто не давал однозначного совета, ведь у всех различные ситуации.

Подожди чуть-чуть. У меня была в точности такая же ситуация. С полутора месяцев (ребенкиных) проблемы. Ушла от мужа когда ребенку было 6 мес. ...вот тогда точно приперло )) НО было ОЧЕНЬ тяжело. Сто раз подумай.