Чтобы называл Папой

Девочки, извините, что анонимно! Муж бросил меня с 1,5 годовалым ребёнком 9 месяцев назад. 8 месяцев я себе места не находила, извела себя всю, унижалась перед ним, вела себя как тряпка, умоляла вернуться. А он был очень жесток со мной. Звонил редко, втечении 2-х месяцев по выходным забирал ребёнка и давал немного денег. Остальное время...не звонит, не интересуется что с ребёнком, денег не давал, в быту помочь не предлагает, хотя обещал. Вот уже месяц как я прихожу в себя. Всплыло одно старое знакомство. Только этот мужчина сейчас далеко, он приедет через полгода. Мы с ним созваниваемся, у нас возникли такие чувства. Он мне и раньше нравился и я ему оказывается тоже. В общем, когда он вернётся, мы хотим быть вместе и мы хотим, чтобы мой сын, которому тогда будет почти 3 года называл его папой. И вот сейчас я не знаю как мне вести себя с сыном и БМ(официально правда пока не разведены). На данный момент дела обстоят так. Унижалась перед БМ до последнего.В апреле он снял квартиру с бабой (извиняюсь за грубое слово) и всё у него видимо в малине. На 1 мая отвёз нас на машине надачу, но сделал это для того, чтобы забрать своё ружьё и бензопилу. После этого не звонков, ничего. Спустя 2 месяца, вот сейчас, звонил пару раз, а я к телефону не стала подходить. Если раньше я очень хотела, чтобы сын общался с папой, то теперь я просто не знаю что делать. Мне очень хочется, что бы мой сын понял, что отец не тот, кто родил, а кто воспитал. Вы скажите, что сын всё сам поймёт. Да, конечно. Но и мне надо всё правильно подать. А я не знаю как? Если сейчас БМ скажет, что я хочу общаться с сыном и я дам добро, то сын уже хорошо поймёт, что это папа.Только папа, который бросил его в 1,5 года и пофигу было на него, хотя на словах говорил: сына я не бросал и я его люблю. Потом вернётся мой мужчина и он будет дядя. Или всякими способами тянуть полгода, придёт мой мужчина, сын увидит тепло и ласку между нами и дядя станет папой. А мне что тогда БМ сказать: извини, подвинисься, ты уже не папа, ты дядя. Короче, девочки извините за сумбур. Я надеюсь, ситуация немного ясна. Помогите, что говорить сыну и как вести себя с БМ. P.S.Сын про папу почти не вспоминает. Чаще говорит, что придёт дядя и... то съест, то ляжет. Я ему слово папа не говорю. Будет здорово, если вы ещё напишите, как ваш ребёнок стал называть папой нового дядю.

мне кажеться надо в 1 очередь ставить акцент на имя мужа при ребенке не папа, а там Коля, вася федя пришел 2 если у мужа все в шоколаде он и сам не часто будет забегать :) а вам это на руку ну и свести к минимуму общение наверно... хотя все зависит от того какой ПАПА, наш хоть и козел но деть правда очень любит....

Вы знаете, первое, что мне кажется - не надо бежать впереди паровоза. Вот приедет Ваш любимый мужчина, вот начнете строить отношения, будут они складываться рядом друг с другом, а еще лучше, если под одной крышей - можете начинать акцентировать внимание на этом вопросе. Сейчас пытаться ориентировать ребенка на то, что "папа" - это некий человек, которого он вообще не видел и не знает ИМХО не стОит. А если не хотите, чтобы "папой" называл биологического отца - называйте, как уже написано выше, по имени. По собственному опыту могу сказать так. БМ предлагала изначально: если будешь видеться с сыном РЕГУЛЯРНО и принимать участие в воспитании, то применяется понятие "папа", если раз от разу - нет. Целый год пытались "прижить" понятие "папы", но сейчас, по прошествии 4-х с половиной лет он у нас просто Дима. Проблем глобально "кто такой папа и почему его у меня нет" у нас не было никогда, хоть ребенок и "глубоко садиковский". Сейчас живем вместе с мужчиной. Знакомы с ним чуть больше двух лет, жить вместе стали около месяца назад. Ничего специально ребенку не говорю, но последнее время очень часто помимо "Коля" в обращениях стало появляться слово "папа", ведь у ребенка уже есть понятие из окружающего мира, кто это такой. Просто начинает называть вещи своими именами. Мы оба (взрослые) такому развитию событий только рады :-)

Т.е. какое-то время ваш ребёнок называл биопапу папой. А теперь уже другого мужчину переодически называет папой. Да? А в каком возрасте появился новый мужчина?

Приблизительно в районе Киркиного года у нас этот разговор с БМ и состоялся. Т.е. где-то до двух лет, когда приходил БМ, я называла его "папой" и в то время, когда ребенок начал говорить, он тоже использовал обращение к БМ "папа". Но потом этот товариСЧ пропал где-то месяцев на шесть и за все это время я , ессно, ему понятие "кто есть папа" не определяла. В результате встреча через пол-года началсь с вопроса мелкого БМ: "Ты кто?" Я сама сказала: "Дима." А новый мужчина стал общаться с Кириллом около полутора лет назад. Проводит с ним все свое свободное время ;-) - около шести месяцев.

втор, вы не спешите, папа-не папа - это не важно. мы с моим мч вместе уже год, Артём зовёт его то "Саша", то "папа" - (коронная фраза "папа, купи!" (засранец мелкий :)) - мы никак не акцентировали на папе и специально не учили. А родного отца называёте просто по имени, т.к., судя по Вашему рассказу папа из него никакой

"папа купи" - подкупает :)))

а куда торопиться? он еще и далеко...вот приедет..там разберетесь...

Могу рассказать свою историю: мы с первым мужем разошлись, когда дочке было 3 года. Общение БМ с ребенком быстро сошло на нет. Он не отказывался с ней видеться, но после того, как он несколько раз пообещал и не приехал, я ему популярно объяснила, что или он приезжает раз в неделю, независимо от занятости и обстоятельств, или может забыть о дочери. БМ предпочел забыть... Т.к. ребенком БМ никогда особо не занимался, то сильной привязанности у дочки к нему не было. На ее вопросы я коротко и честно объяснила, что "папа решил, что хочет жить один и к нам больше приезжать не будет". Как ни странно, больше вопросов на тему папы не возникало. Т.е. в душе дочка наверно все-равно переживала, но виду не показывала... Через пару месяцев дочь пошла в садик. Иногда, видя, как других детей забирают отцы, она спрашивала: "а у меня когда-нибудь будет новый папа?", на что я честно отвечала "не знаю". Когда дочери было 4, я познакомилась со своим нынешним мужем. Дело было летом, дочка была на море. Когда она вернулась, мы уже решили жить вместе. Т.е. ребенка поставили перед фактом. Мужа я представила по имени. Первые дни она его никак не называла, недели через две спросила у меня" а он теперь мой папа?" Потом начала называть папой при чужих людях (видимо, хотела похвастаться, что у нее теперь есть отец). Дома начала звать папой где-то через 2 месяца. Мы с мужем ее к этому не подталкивали. Теперь, спустя 3 года, папа у нас самый любимый, самый хороший и т.д. Дочь гордо всем заявляет, что она похожа на папу :) Про родного отца она помнит, называет его "прошлый папа". Но сейчас уже практически не упоминает о нем, разве что мы едем куда-то, где были с БМ, и проскальзывает "мам, а ты помнишь...?" Причем, говорит только в том случае, если мужа нет рядом. При нем всегда смолчит. Тут надо отдать должное моему мужу- он сразу принял дочку как родную, и стал для нее действительно любящим и заботливым отцом. Что касается БМ- он так и не появляется в нашей жизни, хотя алименты исправно платит. Надеюсь, и дальше не появится. Теперь, когда у Ани есть такой любящий папа, я все-равно БМ и близко к ней не подпущу.

Угу. Или такой вариант. С папой расстались, когда ребенку было чуть больше 2 лет, немедленно подворачивается любовь-морковь, ребенок называет маминого мужа папой (кто с мамой, тот и папа), мама изо всех сил проецирует собственные обиды на отца ребенка на сознание ребенка. Проходит три года, мамин муж сбегает с новой любовью, объявив, что ребенок не его (и ведь не повозражаешь), а папа ребенка, напротив, начинает более-менее поддерживать и помогать (сына, не бывшую). У пятилетнего ребенка когнитивный диссонанс и полная каша в голове, которую все разгребают еще лет десять. Жизнь длинная, где горит-то?

Три года - совсем малыш. Наш хороший друг женился на женщине с двумя детьми 13 и 9 лет. (Дети с родным отцом общались периодически) ЧЕрез два месяца совместной жизни, 9 летнего мальчика нашли рыдающим в комнате, плакал потому, что "ему не разрешают САшу папой называть". Хотя разговоров о том, как кого называть они не вели никогда. В итоге оба ребенка зовут его папой, старшая девочка, получая паспорт, захотела взять его фамилию. Хотя разница в возрасте с его старшей дочерью 10 лет. :) А вы говорите - три года.

Вы сначала в себе разберитесь..."и не делите шкуру неубитого медведя" :) Оформите развод. Получите алименты. А затем уже новую семью налаживайте...Как себя новый МЧ поведет - еще неизвестно. КАк отнесется к ребенку -тем более. Станет ли реальным "папой"? Дело ведь не в названиии :) А с мужем -держитесь сухо и официально. Встречи с ребенком -пожалуйста, на Вашей территории. И не надо ничего малышу объяснять самой. На вопрос кто пришел, скажите - папа. Ну и все. Ребенок сам все почувствует. И тот станет папой, кто будет любить и заботиться.

Автор!Для начала успокойтесь.К чему пороть горячку,куда торопиться?Я бы не стала учить младенца называть кого-то папой.Если всё с новым мужчиной хорошо сложится,так и будет (со временем).

Моя дочь (3,5 года)часто папой называет моего брата. И папу папой зовет :). Так что ребенок сам назовет папой того мужчину, который чаще рядом будет

Извините, но ребенок сам разберется кто папа а кто не очень... Я у мой новый муж (правда гражданский)- переживали сначалаб а в 5 лет (живет он с нами с дитенкиных 2,5) она сама определилась... Потом- вы еще вместе не жили- так что еще неясно каким он будет папой...- а заставлять ребенка- фи Вам терпения!

Тут уже многие сказали что не надо торопиться. Полностью согласна. У вас слишком много эмоций. Будет у вас семья с вашим мужчиной, сын созреет назовет его папой. Или по имени станет называть, дело не в слове, а в отношениях. И еще было бы не хорошо, на мой взгляд если бы вы передали ребенку свою ненависть к его биопроизводителю. Он вас потом за это не поблагодарит.

Ну я не буду оригинальна. А вам действительно надо сейчас просто успокоится и не пороть горячку. У меня была оч. похожая история. Ну сейчас вам прежде всего надо оформить официально развод: во-первых чтобы БМ не мог предъявить вам претензий почему вы живете с другим мужиком являясь его офиц.женой (они так это любят - им с другими бабами можно, а вы при этом девочки сидите смирно на лавочке), ну и вашу новому МЧ будет приятно, он будет себя увереннее чувствовать. Ребенка не надо ни к чему подталкивать, он сам начнет называть этого мужчину "папой" (хотите верьте - хотите нет, я тоже не верила, а когда он сказал я чуть не упала, от неожиданности), но конечно все зависит от отношения МЧ к вашему сынуле. Его отношения не в выходные дни, когда вы встречаетесь втроем и гуляете, а именно в повседневной жизни. Сперва действительно (из личного опыта) лучше называть для ребенка МЧ по имени. БМ ничего объяснять не надо, вы не обязаны перед ним оправдываться. Его встречи с сыном сами собой сойдут на нет. В моем случае это было, что он 2 раза пообещал и не приехал, я тоже сказала либо - либо. Итог не приезжает уже год. Сын о нем не вспоминает. Папой теперь называет моего МЧ (мы 9 мес вместе). Био только зимой несколько раз разговаривал с сыном по телефону, сын его узнал, папа обещал приехать - не приехал, теперь когда звонит (раз в 3 мес), то сына не подпускаю к тел. На вопрос (прозвучал один раз) где папа? Ответила: "он теперь живет отдельно от нас в другом доме". Не надо ему сейчас объяснять кто родил, а кто воспитал - это лет в 15 будете объяснть, да и то по ситуации. Кста. ушла от мужа когда сыну было 2,5 года, уже отпраздновали 4, теперь уже и пузожителя ждем :).