Есть такая проблема...

Вы стакивались с такой ситуацией, когда приходящая бабушка и папа по выходным - самые любимые для ребенка, когда бабушка не появляется безмаленького но подарка, когда папа играет по воскресеньям и ходит в зоопарк...а в будни мама воспитывает, ругает, заботится, кормит и обеспечивает.... Неужели в этом мире никогда не будет справедливости....:-( Мне обидно за то, что папа и бабушка постоянно подкупают ребенка своими дешевыми пустяками и игрой по выходным...а ты впахиваешь как лошадь, чтобы поставить детей на ноги, но ребенок, хоть и любит тебя сильно, но с такой благодарностью к тебе не относится, как к бывшей свекрови и папе... вот и сегодня папа забрал без моего согласия ребенка на ВДНХ, я об этом узнала только когда пришла с работы.... Просто обидно, что ребенок видит папу только с хорошей стороны и не ценит то, что Я для него делаю... Надо отметить, что мне ужасно неприятна компания бывшего мужа, с которой приходится бывать моему сыну , когда папа его берет, все эти мужики безсемейные и любят побаловаться травкой как и мой БМ, вобщем ничего хорошего они дать моему ребенку не могут...и запретить видеться сыну с папой я не могу....все это ужасно неприятно...и я не вижу выхода из этой ситуации...Будь моя воля, я вообще держала бы ребенка подальше и от БМ и от бабушки...

Если бы папа моей дочки все-таки захотел с ней пообщаться, но потащил бы ее в компанию, где курят травку, то это был бы последний день, когда он гуляет с ней без меня. Хотя меня мутит уже при мысли о нем, но одних я бы их не отпускала. На счет хороших и плохих ... тут ничего не поделаешь, ребенок сейчас не поймет как Вам тяжело. А вот когда выстит обязательно оценит. Главное, что он Вас любит и сейчас, сильно любит.

Согласна полностью!

ппкс! и не позволяйте без вашего разрешения куда-либо ходить с ребенком! Беспредел какой-то:(

Я не утверждаю, что БМ при ребенке осмелится курить травку, но зная всех его друзей, уверена, что ничего хорошего мой сын там видеть не может - Все они как один раздолбаи как и БМ, мужикам далеко за 30 и все неженатые, а если у некоторых есть дети, то они им по барабану...

1. Ребенок вас любит не меньше и скоро он разберется во всем и поймет, кто действительно для него делает все, а кто просто - родственник. 2. С компанией бывшего мужа вам нужно вопрос разрулить. Поговорите с мужем и объясните, что не хотите, чтобы он водил ребенка в эту компанию, иначе все встречи только в вашем присутствии. 3. А бабушка вам чем не угодила?

Бабушка не угодила тем, что черезчур балует внука...моя мама намного больше делает всего для своих внуков, помогает во всем, но эта помощь не бросается в глаза, как дещевые безделушки бывшей свекрови, которых слишком много, другими словами - она просто подкупает внука

по-моему вы преувеличиваете, делаете из мухи слона. Ну и что что балует? На то они и бабушки, чтобы баловать. В любом случае то что бабушка балует внуков - не повод лишать ее общения с ними.

Вы в чём-то правы.Но мне,например,странно наблюдать большое количество подарков(половина из которых совершенно ненужные вещи),а когда просишь помочь - ой,нет(бабушка плохо себя чувствует,как вариант - идёт к врачу,как вариант - уезжает за город). Т.е. раздражают автора,наверное, не подарки сами по себе,а ситуация в которой все проблемы решает она,а папа и бабушка в стороне.А дарить всякую фигню - всегда пожалуйста...

В точку...

Я просто хочу сказать, что у многих и этого нет, и тем не менее никто не лишает ребенка(а не папу) общения с папой. Подарки - это неплохо, даже если они не нужны(можно всегда передарить), а то, что проблемы решать теперь предстоит только автору - нужно смириться, а не злиться на весь мир. Хорошо хоть отец принимает участие в жизни ребенка и ребенок доволен.

Конечно,если от отца ребёнок получает что-то хорошее,автору это нужно принять как факт и постараться не раздражаться из-за того,что многое ей приходится решать самой,без помощи и поддержки со стороны отца и бабушки(а ребёнок этого не видит и не ценит,увы).

ребёнок полюбому будет доволен потому что он чист и впитывает как губка. Вопрос в том, что ЧТО ему впитывать должна решать мама, раз она отвечает за ребёнка по закону и переж обществом. имхо.

БМ время от времени грозится задарить дочку дорогими подарками... Я так этого боялась! Фух... угрозы остаются угрозами :) А что касается плохой компании мужа и травки - я бы дочку вообще не отпускала.

Знаете, я тоже выросла без отца, вернее сначала он приходил, и бабушка тоже. Я их очень любила. Моя мама никогда ничего плохого о папе не говорила, правда и хорошего тоже))) А когда я выросла я поняла ху из ху. И эти папины задабривания в виде подарков и т.д. не помешали любить маму намного больше, чем папу и бабушку. Позвольте ребёнку самому разобраться, повзрослев он поймёт, что Вы для него сделали, а что папа. И главное не унижайтесь говоря о папе плохо, это только минус в вашу сторону будет. А вобще расслабтесь и получайте удовольствие от жизни))). Удачи Вам и вашему малышу!

А мне тоже обидно! Хотя, у меня немного другая ситуация... Мы не были женаты и он очень хотел ребенка. Но потом, когда начались пеленки-распашенки и затраты он быстренько "смотал удочки" и стал приходить к ребенку на пол часа раз в 2 недели. Через пару месяцев я попросила его больше не являться, так как он него постоянно разило еще субботним перегаром, а ребенок вообще не мог понять что это за дядя. "Папаша" больше не приходит и даже алименты платить он отказался, написал смс-ку - "ищите нового папу" и все. Но недавно от общих знакомых я узнала что он хочет дождаться когда ребенок вырастет и разобраться, объявить что он отец и общаться. Я у меня начались фобии - я боюсь что ребенок будет его любить, а за что??? За то что он ни разу ночью не слышал как малыш плачет? За то что он не знает что такое температурка и как режутся зубки? За то что он не видет как ребенок начал ходить, как стал кушать с ложечки, как произнес первое слово? Что не знает столько стоит пачка памперсов и из чего состоит пюрешка, которую мама 2 часа варила и молола в блендере? За то что мама как проклятая несется через весь город с работы, чтобы вечером успеть голодной и уставшей побегать с ребенком на стадионе за мячиком? За то что у меня нет ни на что времени, а он там прохлаждается и называет себя гордым именем "папа"?? Я наверное просто умру, если мне ребенок когда-нибудь скажет - я вчера говорил с папой, я его люблю.

Ну дорогие мои, вода камень точит... Я вот непроизвольно настраиваю сына на то каким должен быть отец и какой у него- недавно за собой заметила-пошли гулять с друзьями, я сыне говорю смотри как папа с Аней (папа естественно Анин )играет.. Ну и все в том же духе.. Я думаю после сравнений сын поймет ,что мог ему дать отец и задумаеться почему не дал... Конечно жестоко, но при раскладе , что я навсегда останусь одна с сыном- справедливо(тьфу тьфу тьфу чтоб не осталась)

Да, но при таком раскладе может получиться что у ребенка будет комплекс неполноценности. У Ани папа вон какой, а у тебя козел и если ему постоянно об этом намекать, то в конце концов мне кажется может возникнуть комплекс того, что меня папа не любит, наверное потому что я плохой и т.д. или он будет замыкаться на том, почему у всех хорошие папы, а у меня все по-другому. Не лучше ли вообще не заострять на "папе" внимание? как будто его совсем нет.

да не переживайте вы так, если вы не захотите, он и не объявится. То есть, конечно, он может появиться, но только от вас зависит, как сложатся его отношения с ребенком. Я бы в такой ситуации даже близко бы не подпустила, еще и родительских прав лишила бы, чтобы потом оснований приходить не было.

прослезилась...

Ой,автор,как я вас понимаю.Сама всё это знаю слишком хорошо... Справедливости(в чистом виде)в природе,наверное,не бывает.И с этим приходится смириться...Единственное,что могу сказать - нужно постараться не переживать из-за этой ненормальной ситуации,а постараться всё построить так,чтобы отец появлялся как можно реже...

А я радуюсь что у моих детей кроме меня есть еще папа и любящая бабушка, пусть не каждый день. Разве лучше было бы, если бы дети были лишены этих выходных радостей? Старший у меня своего отца просто боготворит, не знаю, меня это совсем не раздражает. Ведь обида - это мои отрицательные эмоции, детям-то от этого общения только лучше. Все сказанное конечно никак не касательно мужских компаний с травкой. От такого действительно нужно изолировать.

Вот мой бывший вырос с мамой, отец ушел, когда ему было 7 лет. Виделись они редко, папа сыном не сильно интересовался, алименты тоже не особо платил. А когда было ему лет 20 у них вдруг дружба с папой началась. И папа, видимо, с годами понял, что сын все-таки, и бывшему тоже, наверно,хотелось. Так вот, он все понимает и помнит - и что отец их бросил, и денег не платил, и мама его одна тянула, и замуж больше из-за сыночка не вышла и т.п. Но никакого зла на отца не держит (так мне кажется) и общался с ним даже чаще и охотнее, чем с матерью. Вот. Нет справедливости на земле.

Я в шоке!!! Вот что я сегодня узнала...подходит ко мне ребенок и говорит "Мам, вот так нечестно. Ты ни с кем не встречаешься, а папа встречается"... Выzcнилось, что этот козел(извиняюсь за выражение) ездил с нашим сыном не только в компании с другом, но и с тетями, одну из которых обнимал при ребенке...ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПРЕДСТАВИТЬ?! Я такого не ожидала от него, есть два варианта, первый - это отсутствие мозгов, потому что по-другому не скажешь - зачем было брать этих девок и ребенка вместе(для него это как минимум шок), второй - он намеренно его взял, чтобы дать мне понять, что у него ВСЕ В ПОРЯДКЕ! Но в том и другом случае он о ребенке не думал! Как же мне жаль и себя и сына. Он бедный заснуть не может, все переживает, что предал отца, после того как я сказала, чтобы он гулял тоолько с одним папой без его компании. А что я должна была сказать? Запретить видеться не могу, но и терпеть присутствие его шалавы при ребенке тоже не мыслимо! Как же мне сейчас хреново!!! Так хочется уехать с детьми от них от всех, чтобы рядом даже не было!:'(

1 дети не умеют любить больше или меньше, деть или любит, или нет -ИМХО 2 шалаву гнать на 3 стороны с папашей, еще нахватало ему такой пример с детства подавать, ставите условие, или гуляют под окном под присмотром или не гуляют вообще.

Мне кажется, вы напрасно так переживаете и травмируете ребенка одновременно. Папа имеет право жить так, как считает нужным. Ваше дело - оградить ребенка от того, что для него является действительно опасным (например, курение травки) либо от того, что для вас является серьезным раздражителем. Если присутствие других женщин для вас нестерпимо - поговорите об этом с БМ. Хотя мне кажется, что ваш муж, если он регулярно берет ребенка, не забывает его, готов пожертвовать компанией бездетных уродов:)), каковыми вы считаете его друзей ради общения с ребенком - не так уж плох. Мой сугубо положительный биопапа дочь не видит месяцами, мама его вообще ни разу не видела. Черт его знает, что лучше - папа с недостатками, который с ребенком общается, или идеальный папа, который его знать не знает. И еще. Вы можете доказать ребенку, что его папа хуже, чем он думает. Но для этого с ребенком нужно разговаривать и не лишиться его доверия. А вы делаете все для того, чтобы ребенок начал врать со временем. Не надо! Гораздо лучше - ИМХО - обсудить с ним, что к чему, понравилась ли ему папина тетя, папины друзья, что и как они делают неправильно (если вы так считаете) и т.д. Мне кажется, у вас очень хороший сын. :)) И он очень вас любит. Просто из-за постоянного нахождения вместе вы этого не видите:))) Удачи вам. Все будет хорошо.

Я нисколько не сомневаюсь, что сын меня любит...но я считаю, что нужно ограждать ребенка от ненужных наблюдений, ему было бы лучше общаться с одним папой. Сын очень обижен, что папа уже которое воскресение не может с ним поклеить самолетики, хотя тот обещал...вместо этого матает ребенка по Москве в компании своих девок

ну так поговорите с мужем нормально, договоритесь, какие встречи устроят вас обоих, чтобы не было потом недовольства у вас или у ребенка.

Я думаю, нужно поговорить с мужем на эту тему. Только не агрессивно - они ведь плохо реагируют на наезды, нежные наши:))) - а исходя из интересов сына. Сын обижен, сыну плохо... Попробуйте. Очень бы хотелось, чтобы все наладилось и ребенок не страдал.

ппкс

Автор, а в чем проблема? У папы своя, личная жизнь. И ребенок это понимает, а вы, похоже, нет. И почему это эта женщина - шалава? А вот вы тоже при ребенке никогда ни с одним мужчиной обниматься не будете, так?

Буду обниматься, но только в том случае, если буду уверена, что с этим человеком у меня серьезные отношения... Кто бы ни была эта девка (кстати она сыну не понравилась), она не должна находиться с моим ребенком...а на папашу мне плевать, с кем он проводит время...в любом случае это можно делать не на глазах у ребенка... Вот если бы он привел его к своей новой жене - тогда вопросов бы не было - имеет полное право, хотя я и не в восторге от этого, но против бы ничего не сказала

Ну ведь реально вы не знаете, какие у них отношения:) Может быть, это будущая жена и он заранее их познакомил. Вы не спрашивали его о том, кто эта женщина (мужа)?

Чтобы это была будущая жена?! Это исключено ...БМ в долгах как в шелках, живет с матерью в двушке-хрущевке, да и наврядли он вообще женится - за 15 лет совместной жизни я поняла, что этот человек просто НЕСЕМЕЙНЫЙ. Можете кидать в меня тапками, но просто надо знать ситуацию и самого человека

Совершенно не собираюсь кидать тапками:)) Просто мне кажется, что вы себя зря накручиваете.

Может быть и зря накручиваю, есть у меня такой недостаток, но из-за случившегося мне стало очень неприятно. Развестись - развелась, а быть морально независимой от БМ не могу. Вот если бы он сам старался не светиться лишний раз передо мной...а ему видимо в радость меня уколоть ... и еще раз повторюсь, но дети не должны касаться личной жизни разведенных родителей, по крайней мере до поры до времени...

Потихоньку привыкайте к тому, что его жизнь касается вас также мало, как и жизнь любого прохожего. Это трудно, но как только привыкнете - даже не представляете себе, насколько станет легче! и помните, что дети сами выстраивают свои отношения с родителями - вы не можете на это повлиять, не сделав ребенка несчастным. Он маленький - но он должен их выстроить сам! Дайте ему эту возможность. Не переживайте - полгода всего прошло, потихоньку все уйдет. Еще и посмеетесь над его дамами, и пожалеете их. А если их присутствие при сыне совсем не устраивает - ваше право поставить ему условия.

ну вот вы сами признались, что еще зависите от него, а он вас провоцирует. Так зачем же вы поддаетесь на провокацию? Ведь ему нужна ваша реакция на его поведение(он потом друзьям скажет, что вы ему прохода не даете, и ребенком шантажируете, потому что ревнуете), а вы и рады ему помочь... Плюньте вы на него и жить станет легче. А сыну скажите, что эти тети - просто папины друзья, как и дяди, и скажите, что у вас тоже есть друзья и вы его с ними познакомите. Ребенок успокоится, муж тоже вскоре поймет, что его выходки на вас не действуют и вам самой станет наплевать на бывшего.

Ой не знаю, смогу ли я... Да и ребенок у меня очень впечатлительный... Может все-таки поставить условие, чтобы он виделся с сыном только в одиночку?! Я и так в тот день ему по телефону высказала, что может развлекаться как угодно, но не на глазах у ребенка...

Это уж вам виднее, если ребенок на это как-то реагирует и вы считаете, что муж показывает ребенку ненормальный образ жизни, то вам решать, какие будут встречи. Главное, чтобы это не выглядело и не было, манипуляцией мужем посредством ребенка. Обсудите спокойно с бывшим, какие встречи вас устроят, так ли ему обязательно брать ребенка на встречи с друзьми. Я думаю, что без этого вполне можно обойтись, в конце концов, зачем делить время, которое он может провести с ребенком на встречи с друзьями и с женщинами? Может быть он слишком много времени проводит с ребенком, или у него такой плотный график встреч с друзьми, что приходится совмещать? Наверняка 2 часа в неделю, которые он посвятит только сыну, будут куда плодотворнее, чем целый день в обществе неизвестных мужчин, которым дела до вашего ребенка наверняка нет.

думаю вас мало кто поймет. В чем проблема? У вашего мужа(я так понимаю бывшего) своя жизнь, вас это раздражает и поэтому он козел? Ребенок переживает не за то что у папы другая тетя, а из-за ваших(кстати необоснованных) переживаний. Все чего вы добьетесь, это научите обманывать ребенка, потому что он уже считает, что предал папу и в следующий раз подумает, стоит ли такой мнительной и восприимчивой маме что-либо говорить. Вам хреново не из-за ребенка, а из-за вас же самой. Ваши предположения относильно травки - всего лишь ваши предположения, из-за которых нельзя ограничивать общение ребенка с отцом. Вы сейчас похожи на озлобленную брошенную женщину, которая пытается вставлять бывшему мужу и свекрови палки в колеса, только потому, что они живут не по-вашему и мне кажется, что вы в последнюю очередь в этой ситуации думаете о ребенке.

Я и не отрицаю, что мне это неприятно, но я за здравый смысл...и о ребенке я ой как думаю... В нескольких словах не описать БМ, но те кто его хорошо знает отреагировали однозначно "Без мозгов"... Жаль конечно, что здесь меня никто не поймет...

Должна признаться, что у меня есть мужчина для встреч, но ребенок об этом не догадывается...поэтому не надо мне вешать ярлык озлобленной брошеной женщины. Тут дело не в этом... ЗЫ Это я мужа выставила из дома, потому что для детей и меня он был пустым местом, а только приносил убытки и неприятности...а сейчас оставшись один он пытается компенсировать отсутствие заботы о детях, когда мы жили вместе...а может быть просто понял, что главное в его жизни дети, а не компания обкурившихся инфантильных мужиков... И уж поверьте, мой БМ еще тот подарочек, зря вы за него заступаетесь

зря вы думаете, что я за него заступаюсь и не вешаю вам ярлыка. Я просто сказала вам, что вы себя так ведете, не хотела вас обидеть. Я смотрю на ситуации со стороны, не зная вас и вашего мужа и сужу о ней с ваших слов. Видимо вы не все написали, раз вас не правильно понимают.

Мне кажется, за него никто не заступается:) Просто мы не увидели причины для реальных переживаний и хочется вас успокоить:)))

ППКС

Я абсолютно ничего страшного в этом не вижу. И считаю неэтично называть жещину, которую Вы абсолютно не знаете - шалавой. Может она хорошая женщина. Когда мои родители развелись, мне конечно же больно было. Но когда мой папа познакомил меня со своей женщиной, моя мама в шоке не была, и никогда не говорила, что она шалава или что-то подобное. Унижая и оскорбляя женщину вашего БМ, тем более при ребёнке - Вы только хуже делаете самой себе. За такое Ваш ребёнок ну никак больше любить и уважать Вас не станет.

поставьте перед ним условие, буквально сказав следующее: я отвечаю за воспитание ребёнка, и я считаю что у него должно формироваться представление о хорошей семье и долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной. Поэтому я не вожу домой кого попало, а выбираю нового мужчину для семьи с полной ответственностью. Поэтому ты не должен знакомить сына ни с какими тётями, пока ты с этой тётей не поженишься. Иначе сын беря с тебя пример вырастет и не сможет создать свою семью потому что научится только лишь менять женщин и быть с ними в лёгких отношениях.

неблагодарное это дело - воспитывать БМ. Если еще текущий муж может внять прописнгым истинам,то бывший по-любому настроен критически...

Вообще не просто поставить условия,но ещё и добиться их выполнения возможно далеко не всегда...

Какой-то у Вас ммм неадекватный взгляд. Моя свекровь и мой муж стали общаться на порядок лучше с ребенком после развода. Т.е. они и до этого общались, но это было как некое оддолжение и "помощь" мне, что меня как-то удивляло. Сейчас, ребенок для них имеет свою цену - и они пытаются построить свои отношения с ним. Меня это только радует. У меня нет эмоций, что вот "раньше они так с ним не носились" и т.п. Пусть хоть сейчас поносятся. Да они не хоят помогать мне с ним, когда мне это надо. Ну и фиг с ними. Я в свою очередь для себя решила, что взамен я не обязана никак подстраиваться под их планы, т.е. хотят взять ребенка на дачу -пусть берут в будни(у них есть такая возможность), выходные дни мои. Гы. наша "тетя" - крестная моего ребенка. подарочки передает. И я если честно, не испытываю к ней никаких эмоций. Как и к БМ, посему мне по барабану с кем он будет встречаться и знакомить нашего сына. А что дарит подарки и общается - так только в путь. Пусть у ребенка будет как можно больше любящих его людей. Все равно никто не будет любить его больше, чем я. Я это знаю. Мой Лев это знает. Мне этого достаточно.

Я с Вами согласно, но я просто не хочу, чтобы ребенок излишне переживал за что-то...и на БМ мне наплевать, пусть он имеет хоть по пять штук в день, но это не должно никак отражаться на ребенке и косвенно на мне. .......................... Может быть через некоторое время мне будет параллельно любое напоминание о БМ, но прошло всего каких-то полгода и мне все еще неприятна одна мысль о нем и его компаниях...я же не проявляюсь на его горизонте никаким образом и уж тем более не вмешиваю в свои личные дела ребенка. Для него и так огромная травма, что теперь у нас не такая семья как у других детей, а тут еще и не нужные сцены...

Автор написал(а): Для него и так огромная травма, что теперь у нас не такая семья как у других детей, а тут еще и не нужные сцены... У каких других детей? Какая такая семья? Да Вы сами себе выдумали и накручиваете. Не так уж много полных семей сейчас. Да и ребенок вряд ли сравнивает себя с другими. И про травму поменьше думайте. Я вот не считаю трагедией ни развод, ни проживание ребенка и отца отдельно. Ну не трагедия это! Это жизнь. Обычная жизнь. И так к ней надо относиться. Не надо метаться. Не надо жалеть ни о чем. Дети чувствует. Для вашего ребенка травма -не то, что тетя есть у папы. А то , что маму от этого так колбасит. И переживает он за маму, а не за папу. И чтоб не переживал - маме надо взять себя в руки поскроее, а не бегать за папой, что б он маму не смел раздражать. Если ваш муж не хочет учавствовать в проблемах ребенка - он же сам теряет. Это значит, что ребенок не пойдет к нему решать свои проблемы, потом, когда они у него появятся. И это и есть степень близости и доверия, а не парки - безделушки. Удачи Вам

Это слова самого ребенка - о не такой семье как у других детей, мы в сад ходили и там таких как он было буквально два человека, а у остальных полные семьи. Сын очень долго переживал по этому поводу, приходилось часто его успокаивать, что в этом нет ничего страшного...Он вообще у меня очень впечатлительный, поэтому и хочется его оградить от неприятностей... А то что меня колбасит, так это только здесь на Еве заметно, без моих напоминаний ребенок уже забыл о случившемся и даже намека нет на то, что я чем-то озабочена по этому поводу. Ничего не понимаю, то ли я недостаточно понятно излагаюсь, то ли основной массе еварушниц нравится резко выражать свои мысли...:think

Если у Вас дома будет мир и спокойствие, то Ваш сын скоро почувствует, что все в порядке. Не акцентируйте его внимание на этом и проблема пройдет. У сына сейчас просто тяжелый период, постарайтесь сделать так, чтобы ему было весело и счастливо, тогда все встанет на свои места. Одиноких мама может быть и меньше, чем замужних. Но семейное положение не всегда определяет моральную обстановку дома. У меня когда муж съехал дома начался такой мир и тишина, что пропажу бойца никто особенно и не почувствовал. Тоже самое я помню, когда моя мама и папа разъехались. У нас дома стало так спокойно и радостно, что мне от их разъезда стало даже легче. Постарайтесь стать счастливой и Ваш сын заразится Вашим счастьем. Счастье - оно очень заразное ;-)

А, так у тебя, Лиска, модель семьи такая. Передается по наследству. И у твоего ребенка будет так же?

ну че ж ты злой такой, а? даже если и так, тебе какое дело?

Но согласись, есть тенденция.

тенденция очевидна, только зачем так зло про ребенка?

Первое.Постарайтесь выражать свои мысли по-вежливей. Второе.Про тенденцию вопрос спорный.Моя мама и папа живут вместе 35 лет.А я пример прямопротивоположный... Так что неизвестно,что будет дальше.Возможно,всё будет совсем не так,как вам кажется...

Ну о вас речи и не идет. А тенденция действительно наблюдается, когда и у мамы и у дочки не сложилась семейная жизнь. Здесь действительно скорее всего мама дала закладку своей модели семьи дочери. А дочке не мешало бы обсудить это с психологом, чтобы либо убедиться в обратном, либо справиться с этой проблемой. Хотя это ее дело. В любом случае делать такие прогнозы на ребенка преждевременно и не тактично,тем более в такой грубой форме.

Я, кстати, не вижу, где в моём сообщении грубость. Что касается прогнозов на ребенка, то он уже увидел, как мужчина должен относиться к женщине, так что переубедить его, наверное, будет непросто.

А ты так сообщение построил, как будто это открытие тебе принесло удовольствие, будто злорадствуешь. Тебе-то какое дело, зачем лезешь в чужую жизнь? Ну а насчет прогнозов, все-таки ты не прав. Ребенок еще много чего увидит в жизни, возможно у мамы сложится нормальная семья, и ребенок увидит как должно быть. Все в жизни меняется.

Всё правда, но ребёнок в первую очередь ассоциирует себя с родителем, а уж потом - всё остальное. Что касается Алисы, то ей стоит обратить внимание на тех мужчин, которых она выбирает. Какое мне дело? У нас свободная страна, свободный интернет. Создавайте в ЖЖ закрытое комьюнити.

Вопрос воспитания и такта никак не связан со свободой интернета.

Согласна,добавить нечего.

Вот и я это имела ввиду,я тоже услышала некое злорадство.А себя я привела,как пример того,что В ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ.Бывает,что у мамы семья замечательная,а у дочки - нет.А бывает и наоборот.И ребёнок,действительно,увидит в этой жизни ещё много всякого и разного...

Кстати, у моей мамы второй брак очень счастливый. Они вместе уже более 15 лет. Так что думаю дело не в том, что есть какая-то не правильная установка. Вернее если она и есть, то выражается она в том, что я всегда считала, что мужчину, который рядом надо поддерживать, разделять с ним все трудности и невзгоды, что в отношениях чувства важнее расчета и т.п. чушь. Мужчины становятся все более инфантильными, с ними к сожалению нельзя по хорошему, они расслабляются, садятся на шею и наглеют :-(, их нужно пинать регулярно. ЗЫ. Вот Сержика наверное дома не пинают, а ему, видимо, это нужно. Вот он сюда и приходит :-)

Сержика, скорее всего, дома строят нипадеЦЦки все - от тёщи до кошки, а сюда он приходит вспомнить, что ещё мужик :)

Ну тогда он не по адресу, вспоминать, что еще мужик нужно в разделе Секс, а не в самомамах ;-)

в сексе его сразу раскусят:), что он в сексе так сказать, не профи....

А что он в Самомамах профи? :-o

Всем превед!

превед, красавчег

Это мой виртуал )

а то я не пОняла

в самомамах мужиков мало, хоть чем-то можно выделиться:)

Это не тенденция, а мыслезаключение дочери, что раз мама живёт без отца, то это нормально. Может это было далеко в детстве. А мысли наши материальны. Вот, что решила себе, то и имеет. Я знаю много семей, где дети выросли без отца и в итоге создали свои собственные крепкие счастливые семьи. А есть и противоположные - где дети выросли в полной семье, а свою создать не могут. А психологи я думаю тут не помогут. Пока человек сам для себя не решит как оно должно быть, ничего не поможет.

по поводу моделей семьи. моя мать развелась с моим отцом, когда мне была 5 лет. Основная причина - пьянство. Ну плюс то, что она тянула на себе все. Потом она вышла замуж, когда мне уже 15 лет было. и у нее с отчимом замечательные отношения. Моя свекровь не развелась с подобным мужем. "сохранила ребенку отца". Отец ничего не делает, уже не работает лет 8. Пьет дома. Она то работает на двух работах, то увольняется потому что"а почему я должна". Быт полностью на ней. Т.е. она в семье и зарабатывала деньги, и все "немужские дела", и ремонт - это тоже она, потому что она специалист по ремонту. Плюс ко всему маникюрчики - педикюрчики, и секс по первому требованию(это она мне признавалась). И никак не могла понять, почему муж ее так не ценит. И какой он вообще козелд, и как ей неповезло. Когда мы с мужем начали строить отношения - у меня не было перед глазами модели семейных отношений - ну разве что отношения мамы с отчимом. Муж же напротив, постоянно пытался скатится к отношениям своих родителей, гд мать святая, отец грешник. "пусть я буду дураком, главное делать ничего не заставляйте". И не хотел понимать, что мужчина "для мебели", как его отец - мне уж точно не нужен. А он считал, что он лучше своего отца, а вот я не такая "хорошая жена", как его мать. Про его отношения с отцом - вообще молчу - оба друг друга не уважают, так живут параллельно. Вот и вопрос про тенденции однако? У кого из нас выше вероятность развода? Или по-другому - у кого выше возможность построить гармоничные отношения? И еще. Мой муж общался с ребенком много, но было в этом некое оддолжение мне. Мог сына пошпынять и прочее. Сейчас, я поражаюсь их отношениям. Он резко оценил своего ребенка. Независимо от меня. Он играет с ним столько и так, как этого не было в нашем браке. У меня даже складывается ощущение, что разводом, я подарила сыну - настоящего отца, такого, которого в браке мне не удавалось увидеть.

да здесь нельзя четко сказать у кого вероятность выше, у кого ниже. Есть люди восприимчивые, есть нет, одним закладывают с детства, что развод - это плохо, они живут мучаются с алкоголиками, все терпят и побои в том числе. А другим как не пытайся(это про меня), я все равно буду жить как хочу, и хоть в семье моих родителей всегда был мир и покой, я чуть что не так, разведусь, и три, и пять раз. Гармоничные отношения выстроить могут 2 гармоничных человека, здесь вопрос правильного выбора партнера.

У нас точно тоже самое происходит в отношениях отца и старшего ребенка. Они ладят гораздо лучше, чем я с сыном. Отец его лучше понимает, быстрее успокаивает, утешает. А что было еще год полтора назад? "Не хочу папу! Не надо папу! Пусть папа уходит!!!" Для меня загадка, что изменилось и почему. Но я счастлива что у них сейчас есть такие теплые отношения.

Верояна написал(а): Они ладят гораздо лучше, чем я с сыном. Сравнения делать не стоит. Я считаю, что мой муж ладит с нашим сыном лучше, чем он же сам ладил раньше. Но со мной у ребенка совсем другие отношения, так что я не сравниваю свои отношения с ребенком и мужнины :) Но тоже рада, что у них такой контакт :)

В моей семье просто не принято выходить замуж по расчету, только по большой любви. А по скольку вокруг столько козлов, то влюбиться в хорошего человека очень сложно. А еще у меня в семье не принято жить с этими козлами только ради детей, поэтому развелась моя мама и выгнала мужа я. Так что буду своей дочке объяснять, что нельзя выходить замуж за лейтенанта в надежде, что он станет генералом. Вот если бы таких грубиянов и идиотов как Вы было бы меньше, то меньше было бы и посетительниц этого раздела. :-(

Верно.

скажу про себя. Мои бабушка и дед приучили меня "любить за деньги" то есть в каждом письме было 3 рубля, поэтому писмо было желанно, и сами писали чтобы скорее получить следующее. поехать вгости - тоже обязательные суммы. сейчас замечаю это же в моей маме и что самое ужасное в себе. Будьте осторожны. Можно повести себя строго и запретить бабушке дарить подарки в таком количестве. Так как вы отвечаете за воспитание ребёнка по закону, вы имеете на это право. Спокойно мирно поговорите с ней. касательно меня - я не оставлю сына наедине с БМ. Либо со мной либо никак. Там тоже травка и загулы и безответственность. но мне проще - он пока к сыну не стремится. насчёт "я пашу и моя работа не видна": почему сын так стремится к папе и бабушке? потому что ни одному человеку не нравится монотонная жизнь. постарайтесь убрать день сурка, отвлечься от привычного ритма самой, и сделайте вместе с сыном то, чего он от вас не ожидает. это может быть что угодно от спортивной секции до пикника вместо завтрака в компании друзей с детьми в выходные.