Хочу уйти от него! Очень хочу, но как сделать?

Мне очень нужен ваш совет, девочки! Ситуация банальная - он женатый, 4 года встречаемся, родили общего ребенка. С самого начала ничего не обещал, я не просила. За последнии полтора года стали ближе, так как я тащу его из депрессии жутчайшей, называет своим психологом, говорит, что только я его могу понять и помочь. Использует как спасательный круг в прямом смысле, постоянно давит, высасывает все силы своими переживаниями, волей-неволей все через себя пропускаю, чтобы ему помочь. С его стороны ничего нет, практически не помогает, с ребенком не занимается, не гуляет. Т.е. приезжает исключительно ко мне. Трепет мне нервы, пользуется и все. Я совершенно четко сейчас понимаю, что любовь прошла, вызывает раздражение, озлобленность. Чувствую, он мне Чужой, он мне не подходит, причиняет вред и боль. Но очень сильно эмоционально привязана, не могу не думать, жду звонков, смс. Голова холодная, знаю - надо рубить, а не получается, не знаю, как сделать. Не звонить, не отвечать, все обрубить, а ребенок? тут вроде хоть как-то приходит, но тоже не отец для него. Не знаю, что делать. но очень хочу уйти, чтоб никогда не видеть, так накипело за все эти годы, нет терпения больше. Посоветуйте, как сделать, как уйти и закончить все, его все устраивает, он меня не хочет отпустить:(((

Найдите другого и будет проще сказать "пока"! Что касается ребенка, то, если он и не проявляет к нему интерес, то и ваш разрыв на эти отношения никак не повлияет - так и будет относиться дальше, таковы мужики! Только, вот увидите, будет бегать к вам и умолять вернуться и все такое. Самолюбие ж мужское.. ;-) Уходите от такого, это ни к чему не приведет. Только время свое другоценное теряете. СИЛ ВАМ!!!!!!!! ПС. Вот поэтому я и не связываюсь с женатыми мужиками.. органически не перевариваю в роли больше, чем просто друга!

Я пока не работаю, сижу с ребенком, круг общения не то что ограничен, а практически на нем одном и замкнут, так что пока искать негде новых знакомств. И я, если честно, не знаю, как бросить, прекратить все общение возможное? не отвечать на звонки, избегать встреч. Откровенно сказать, были уже попытки все закончить, которые не увенчались успехом. В общем, не знаю в какую сторону податься((

А сколько ребетенку? Почему попытки расстаться заканчивались неудачно? С вашей стороны? Если да, то надо взять себя в руки, поставить перед собой цель и добить её! Сама разошлась с мужем, было ОЧЕНЬ сложно, но я все таки нашла силы и ушла. Была уже, какая-то зависимость за 4 года, а любовь прошла, но это было сложнее, чем я думала. Подайте на алименты, найдите хорошую работу или подработку на дому (сами смотрите, как лучше), общайтесь чаще с людьми, подругами и друзьями. Отвлекайтесь любыми способами. Чаще говорите себе, что вы счастлива, особенно без него (на самом деле вы это быстро ощутите ;-) ), что не зависите от него и ... помучайте его, в конце концов. Пусть поползает перед вами.. Желание отпадет само собой.

Ребенку 2 года. Очень надеюсь, что смогу выйти на работу меньше чем через год, раньше никак не получится. По крайней мере не будет замкнутого круга в общении. А те попытки, что были, разрушались моей слабостью и его напором. Как почувствует, что я полна решимости свалить от него, сразу атакует звонками, смс, приезжать начинает, и ведет себя по-другому, правда когда все налаживалось более-менее, его хватало на день и все по-старому шло.

А Вы не расслабляйтесь в своём решении уйти от него. Его напор рано или поздно закончится. Вот Вы сами пишите, что его хватает на день. Вот устройте ему весёлую неделю. Посмотрим, выдержит или нет))). Всё будет хорошо. Безвыходных ситуаций не бывает.

А Вы и не рвите ничего. Сделайте так, чтоб он сам ушел от Вас. Кода в следующий раз припрётся со своими проблемами, Вы ему скажите, что у Вас нет времени быть ему личным психологом и разгребать его проблемы., что у вас своих хватает. Начинайте разговор с того, что Вам нужно: кран починить, гвоздь в стену забить, с ребёнком погулять, чтоб вы отдохнули и т.д. Короче загрузите его, повесьте на него ответственность - он сам сбежит. А если не сбежит, то с него получится хороший отец для Вашего ребёнка. Удачи! И ещё, займитесь интересным для Вас делом, чтоб не было времени думать о нём.

Это дохлый номер, к сожалению. У меня нет в доме мужчин, отец умер давно. мужская помощь очень нужна, но на него не приходится рассчитывать. Он у себя дома ничего не делает, и мне запросто скажет "нет" на просьбы, устал, нет желания, все валит на депрессию, которая ему руки отрубает. Короче, приходит, покушает и валится спать. Все! и будет еще грузить меня как ему хреново живется и жизнь закончена. По факту - он не делает ни мне, ни ребенку ничего хорошего, только трепет нервы и конкретно мешает жить, не хочет уходить из моей личной жизни, против чтобы я с кем-то начала встречаться, кровь из меня пьет.

Не такой уж и дохлый номер. Всё в Ваших руках. Вы просто подсознательно не хотите его отпускать. Я выс прекрасно понимаю. Была в подобной ситуации, когда умом понимала, что ничего хорошего не выйдет, а разорвать окончательно отношения не могла. А потом взяла себя в руки, и когда он приходил, я сторого говорила ему, что сейчас у меня нет времени тебе уделить. Или помоги мне кран починить, или иди домой и не мешай мне самой его чинить.

Все правильно говорите. Только я наверно всю гордость подрастеряла, раз такое отношение смогла терпеть. Один раз пришел, не работает розетка, я ему пожаловалась, он - вызови электрика, я говорю - сам не можешь посмотреть, а он - нет, я устал, пойду поляжу. И все.

Не переживайте, у многих такое было и есть. Я не исключение. Но вот в один замечательный момент меня как переклинило. Думаю, всё, хватит на мне сидеть, надоело. А в такой ситуации спокойно ему скажите, что у него есть свой дом, там пусть лежит и отдыхает, а сдесь ему не безплатная гостиница. Не он единственный устаёт, а если и так, то пусть вызывает электрика и оплачивает его услуги. В конце концов - он мужчина или нет? Напомните ему, что он всё ещё мужчина и должен делать мужскую работу. А если нет - то Вам и даром не нужна тряпка, которая только и умеет, что валяться на диване и жаловаться.

Грузите психологическими проблемами. Он Вам: " У меня дипрессия", а Вы ему:"Твоя дипрессия ерунда, вот у меня ( и про наши женские проблемы ввиде целлюлита и отсуствия денег на его лечение)". Еще очень хорошо помогает высмеять его проблемы. Например он Вам говорит о своей дипресси, а Вы ему про то, что настоящие мужики в дипрессию не впадают, что ему надо сходить к урологу, проверится на простатит. Другое дело, что если Вы от него зависите финансово, то он может перестать давать денег на ребенка. То есть избавитесь от его дипрессий и от его денег одновременно. Готовы ли Вы пойти на это?

кривите вы душой. Если бы хотели - ушли, а раз не уходите, значит есть причины. Уж не знаю, может вы удовольствие получаете от того, что так нужны ему, поэтому и бросить не можете, но очевидно, что вам тоже нужны эти отношения. Разберитесь в себе, что вы получаете от отношений? такого быть не может, что ничего. Если одни страдания(вы так пишете) - значит это именно то, что вам нужно, поэтому вы до сих пор с ним. И вам нужно решить хотите вы продолжать дальше быть жертвой или хотите жить полноценной жизнью От вас все зависит, я за вас не могу все концы порвать.

Дорогая "уставшая". Вы все правильно делаете, только его посланий не читайте, сразу стирайте. Каждый день полного игнорирования - это плюсик в вашем выходе из ситуации. Сил у вас на самом деле много, раз вы столько его терпели, просто научитесь их тратить на себя и своего ребенка. Я в вас верю.))) И почаще отвлекайтесь на других людей и интересные дела, извините за банальность, но это помогает.

Спасибо большое! Я буду очень стараться! Очень хочу с ним закончить раз и навсегда и обязательно это сделаю!

Но основная проблема, как самой развязать эмоциональную связь с ним, чтоб не преживать, забыть и не думать о нем. Уж очень все крепко с ним связано, чувствую его, чувствую, сейчас позвонит, придет смс. Бред, как настроилась на него. Переживаю, все ли с ним в порядке. Самой от себя тошно, ему на меня и на ребенка наплевать, а мне на него получается, нет. Отвратно. Как наркотик.

Сядьте, возьмите лист бумаги и напишите все реальные его минусы. И периодически перечитывайте этот список. В конце концов Вам не захочеся такое чудовище видеть.

ОООО.... а правая колонка с + и не нужна, все равно будет пустая :-) Делайте одну на весь лист бумаги, желательно, А3! :-)

Афтор, а вы мазохист :-) Вы же сами знаете, что это не вечно!! Правда? Тогда зачем теряете время, нервы, здоровье?? Сами подумайте, годом раньше, годом позже, но это произойдет, только с большими потерями.. Не вы его, так он вас выкинет, как тряпку!!! Гордость!!! Ты где? Возвращайся!!

:) Давайте хором позовём, может вернётся? Я имею ввиду гордость.

Я так думаю, что дело не только в гордости. 4 года не маленький срок, потом он был первым мужчиной, очень много связано, поэтому и шла на уступки, на что-то глаза закрывала. Нелегко все.

Я знаю, что такое 4 года. Сама была со своим БМ именно такой срок.. Не любовь, а просто жуткая ПРИВЫЧКА, млин! Гордость переборола меня!!

Он Вас просто "посадил на крючок". Типичный случай. Не Вы одна такая в своей ситуации... Я бы посоветовала все же к психологу обратиться. Чтобы потом не наступать дважды на те же грабли. Вы не виноваты, что влюбились в такого человека...Но он интуитивно "нащупал" Ваши проблемы-больные места, за которые и "держал". Не осознавая. Вы давали ему то, что он хотел - жалели, ничего не требовали, принимали....Это не мазохизм, скорее жертвенная любовь. Очевидно, в детстве Вам не хватило отцовской любви, или вообще не было рядом отца. Но лучше это объяснит психолог :)

Фифета, вы попали в точку. Отца не было, он рано умер, так что отцовского внимания и воспитания не стало очень рано. Я общалась с виртуальным психологом, пока нет возможности сходить к реальному, так вот она мне тоже самое написала, про отсутствие отца в детстве, юности, про поиск более взрослого мужчины, ну и про уязвимые места, которыми он пользуется. В целом все ясно, только вот пугает перспектива невозможности справиться с этой нездоровой привязанностью самой, неужели только психолог сможет помочь((, хотелось бы самой со всем справиться.

С психологической зависимостью ( как и с любой др.) справиться самой чрезвычайно тяжело. Судя по Вашей последней фразе - Вы пока не понимаете до конца своих проблем. Психолог ничего не сделает за Вас. Более того - он не станет Вас жалеть. НО! Психолог поможет увидеть ситуацию "извне", снимет "розовые очки" и укажет путь выхода. Выходить ли из тупика или сидеть в болоте - решать только Вам! Я знаю только один способ избавления от зависимости самостоятельно - прекратить любые контакты с объектом. Не видеть. Не разговаривать. Не думать. Не вспоминать. Полгода или год. Лучше всего - сменить обстановку, уехать на море, к родственникам...Можно уйти с головой в работу. Вообще поменять жизнь кардинально. Есть хорошая книга Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?" - поищите в инете, не помню ссылку, но она была. Кроме того, ВАм не надо ничего ему объяснять и разговаривать. Когда Вы сообщаете: "отнощения закончены", Вы в подсознании надеетесь, что это его изменит. Что он начнет бегать, звонить, проявлять заботу и т.д. Получается "тяни-толкай". И все по новому кругу. А Вам нужно на него наплевать. Понимаете? Не быть порядочной с ним. Он Вас не любит -это главное. Думайте только о своей жизни вместе с ребенком. Все. Не ждите помощи там, где ее быть не может по определению.

Всё,что вы пишите - правильно.По большому счёту 2 пути.Или работать с психологом(причём достаточно долго).Или обрубить всё самой(не слушать,не разговаривать,в контакты не вступать). Можно,конечно,ещё помотать нервы ему(т.е. сделать так,чтобы он сам захотел уйти навсегда).Но это,на мой взгляд,не очень хороший путь.

Пока не найдете нового нормально мужчины - ничего не получится. Пустоту надо заполнить другим. Посторайтесь устроить ребенка в сад и выйти на работу. Это вас отвлечет, да и знакомства новые появяться. А с этим товарищем не рвите, пусть приходит, (все-таки сидеть одной с ребенком дома скучно) но поставьте "защиту" от него. Слушайте, но не вникайте. Потихоньку и он измениться, когда поймет что вас теряет и вы изменитесь, когда увидите, что есть другие, нормальные мужчины. А может даже не мужчины - а просто интересные вещи.

Странно. Вы сами себе противоречите. Если нет любви - то обрубитиь нет ничего проще. Игнорируйте его, вот и все. Не отвечайте на звонки, смс, не общайтесь. Сугубо формально на тему ребенка - все! Принес деньги - спасибо. Нет - до свидания. У Вас своя жизнь - унего своя. А раз Вы думаете и переживаете, значит, продолжаете любить. И "подсели" в психологич. зависимость от него. И принимаете свою "нужность" за его любовь к Вам. И живете тщетной надеждой, что он наконец примет решение. И оставит САМ. Так ведь ему оно не надо! Это нужно Вам - закончить свои мучения, так и дерзайте!

Так и есть, я ему говорю, что хочу закончить отношения, а он в ответ, что не хочет и не собирается этого делать, будеть терзать, звонить и писать, он сейчас именно так и делает - пишет неимоверное количество смс, как будто не было разговора, где я сказала, что я не хочу продолжать. Мне даже страшно становиться, насколько он ухватился мертвой хваткой и не хочет выпускать, страшно, что никогда не отвяжется. Я правда так устала от него, что хочется отгородиться от него, чтоб не слышать, не вспоминать. Вот реально чувствую, как тянет из меня жизненные силы, а потом говорит, что ему легче стало(( Отделаться от него стало реальной проблемой, к сожалению.

поменяйте номер мобильного, в чем проблема?

Будет звонить на домашний и в дверь. Я ему несколько раз дверь не открывала, так он в течении 2-3 часов звонил в домофон, а потом прошел с кем-то в подъезд и стал названивать в дверь. Плевать он хотел на мое "не хочу общаться", он прямо говорит - не хочу тебя отпускать, ты мне нужна, кроме тебя никто не понимает, а жена его не хочет слушать, у нее свои проблемы. А у меня нет своих проблем, значит, надо выслушивать его - его политика. Задрал он меня. И чувствую я, это только начало. Чем больше я молчу и игнорирую, тем больше он заводится и рвется все наладить. Хорошо сейчас было бы сказать ему, что я с другим человеком начала встречаться и познакомить, чтоб отвалил и понял, что все - конец, так ведь, как назло, не с кем, вообще.

на домашний - поставьте определитель номера. Копейки стоит. В домофон, в дверь - вызовите милицию разок, больше не придет. Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины.

А что скажет милиция? Он скажет, я - отец ребенка, пришел проведать, а мать препятствия создает встречам. Он в трезвом виде приходит, не дерется, не скандалит. Не думаю, что милиция меня поддержит((

а ребенок на него оформлен?

почему вы так думаете? к вам 2 часа звонят в домофон и ломится в дверь человек, которого вы впускать не хотите. Хочет с ребенком общаться - в суд. Может если так, то он имеет права и дверь выломать? Если он отец ребенка, это не значит, что вы обязаны его пускать к вам по первому его требованию, тем боле, что он вам не помогает. И милиция вас поддержит. А жена его знает, что у него ребенок на стороне?

Ребенок на него записан. Жена ничего не знает, я первая против, чтобы она узнала, мне это вообще нафиг не надо.

тогда у вас все козыри на руках, скажите ему, если не отстанет - расскажите жене, пусть угомонит своего жеребца. В любом случае, раз у него в паспорте записи нет, значит милиции он ничего не докажет, про свое отцовство. У него паспорт спросят в первую очередь и попросят уйти, предупредят, что в следующий раз заберут. А вы скажете, что какой-то псих ломится к вам в который раз, мешает спать ребенку. Думаю следующего раза не будет.

Даже если ребёнок записан в его паспорт,это не даёт ему право приходить к автору домой.Я уже написала ниже,что это для милиции ничего не значит.Не прописан человек в этой квартире - значит можно не пускать.И всё.

это само собой, я просто автору объясняю, что даже для милиции есть нормальное объяснение. Если бы ребенок в паспорт папе был записан, то жена бы знала..

АВтор имеет право не пускать его,и всё.А отец он или не отец по документам,не столь важно. Про его жену я тоже подумала.Странно как-то.Человек женат,но ходит и изводит методично девушку,которая ему никто и которая(по её словам) общаться с ним вообще не хочет...

судя по всему все-таки хочет...

Нет, не хочу. То что я здесь это обсуждаю, значит только, что я пытаюсь выработать для себя план действий, потому что мне самой тяжело одной с этим разобраться, а ваши советы мне очень помогают!, многие прошли через подобное. Поэтому, тема, заведенная мной, не пустой звон слов, я действительно на это настроилась и ищу поддержки и советов. А с ним не хочу общаться, в этом я уверена.

у меня после развода с мужем были очень сложные отношения. Он приходил к ребенку и изводил меня морально(возможно не специально, а просто из-за обиды). Тянулось это почти год. В один прекрасный момент он меня так достал, я выгнала его, сказала ему, что больше не сниму трубку, когда он позвонит, он только рассмеялся - сколько раз я это повторяла. А я нашла в себе силы и 3 месяца не поднимала трубку, хотя он звонил каждый день. Он писал мне письма, просил прощение, говорил что умрет без меня и т.п. Я ответила на письмо перед своим днем рождением(он хотел меня поздравить. Я разрешила ему прийти, он меня поздравил. С тех пор он не изводит меня, он знает, что если достанет меня, я покажу ему на дверь и на этот раз навсегда.

Он может говорить все, что угодно :) А вы попробуйте вызвать ментов! И сообщите - хулиганство! Посторонний тип рвется в квартиру, не дает спать. Угрожает. ОН мне - никто. Муж - чужой. Совместно -не проживаем,хозяйство - не ведем. Это Ваше законное право. Проконсультируйтесь с юристом :) Собственно,на посещения ребенка он имеет право только, если ребенок есть в его паспорте под его фамилией. И то, если Вы подаете в суд на алименты, то время посещения тоже может быть установлено по решению суда.

В похожей(чисто внешне)ситуации была.Мне БМ даже дверь однажды сломал.И милицию вызывала.Много чего было. Вы себя настройте на то,что его проблемы - не ваши.Если у вас кто-то появится,не факт,что станет легче.Возможно нервомотания станет даже больше.Т.е. проблему в любом случае нужно решать самой.Возможно,с помощью психолога,но самой. Напишите крупными буквами "ОТ СОРНЯКОВ НУЖНО ИЗБАВЛЯТЬСЯ".И читайте,как молитву,каждое утро. Он - часть вашей прошлой жизни.На это себя и настройте.А с ним советую ВООБЩЕ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ.Любые его попытки вступить с вами в контакт ПРЕСЕКАТЬ НА КОРНЮ. ОЙ,что-то я мудрёно говорю...

Нет, не мудрено:), все правильно и верно. Мне нужно выработать стратегию поведения и придерживаться ее, не отходя ни на шаг. Если честно, я уже начала рассматривать всю ситуацию как очччень вредную и пагубную привычку, типа наркомании, от которой чтобы избавиться нужно иметь огромную силу воли и большое желание. Чем больше я настраиваюсь развязать узел, тем больше он, как одним местом чувствует, достает меня, я уже телефон выключила.

По поводу наркомании.Вспомнилось.Есть понятие "созависимое поведение". Я не психолог,но вкратце так.Это когда в семье алкоголика(наркомана) родственники начинают играть по его правилам.Скрывают происходящее от окружающих,врут друг другу и сами себе.Делают вид,что всё прекрасно и ничего не происходит.А утром,когда алкоголик "болеет",бегут покупать ему очередную бутылку.Т.е. ведут себя так,что ситуация только усугубляется. НЕ БЕГАЙТЕ "ПОКУПАТЬ ЕМУ ОЧЕРЕДНУЮ БУТЫЛКУ".И всё.Если от него вы не получаете ничего,кроме ощущения того,что вами пользуются,нужно со всем этим завязывать.И сделать это нужно как можно быстрее.

Да наврите! Ну какая разница? Каким способом избавиться? Ну почему ВЫ ТАК ХОРОШО относитесь к нему? Ведь он ни во что Вас не ставит - не уважает, не любит, не помогает... Вы не пробовали послать матом? Наорать? Ну в конце концов, есть друг-мужчина ( сосед, однокурсник ), способный спустить с лестницы его?

Можно сходить в храм, если Вы православная. На исповедь. Батюшка поможет...другими словами, но скажет тоже самое. Гнать от себя. Молиться. Раскаяться. ТОлько Ваше искренее желание изменить собственную жизнь поможет. И БОг тоже помогает, но только тогда, когда человек верует.

А я бы не советовала резких разрывов отношений, похоже, что Вам действительно такое решение далось бы очень тяжело...кто-то может вот так сразу ставить точки, кто то нет.. Я бы посоветовала Вам просто воспринимать его как нечто, что пока Вам нужно.. это уже не любовь? ну и слава богу. Просто старайтесь постепенно давать понять человеку, что Вы не хотите решать его проблемы, своих забот хватает, если есть и "плюсы" в его поведении и в его визитах к Вам, то получайте выгоду от этого. Пройдет некоторое время, Вы возможно выйдете на работу, не будете так замкнуты на доме и ребенке. Уверяю Вас, все изменится...Вам будет гораздо легче принять более категоричные меры. Зачем сейчас себя мучить? Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней.

Меня очень тяготят эти отношения, за эти 4 года я убедилась, что это как болото, все больше засасывает, и становиться все труднее выбраться. Поэтому вроде как решила для себя, что оптимально было бы порвать, а не тянуть тяжелый воз, как бы еще дальше не засосало. Чувствую, что не могу больше спасать его, потому что себя пора вытаскивать, как бы поздно не было. За это время было такое количество нервов, связанных исключительно с ним, что больше не хочется.

У меня было очень похоже на Вашу ситуацию, разве что ребенка очень любит и уделяет ему очень много времени. Мне было оооочень тяжело какое то время. Просто это вопрос приоритетов. Решите для себя, что Вам сейчас легче перенести. Когда я пыталась разорвать все отношения, со мной чуть коллапс не случился :). мне было таааак плохо. Хотя любви уже не было, но была привычка и какая то необъяснимая потребность, чтобы он все таки присутствовал в моей жизни....очень много думала, переживала. На сегодняшний день имею приходяще-уходящего папу для ребенка (у меня много к нему претензий, как к папе, но тем не менее, на 70% он хороший отец), помощь с починками, ремонтами у меня дома. Лично я его сейчас воспринимаю, как старого приятеля ,мне по фигу, где он ,с кем он, лишь бы это не отражалось на мне и сыне...но все это пришло со временем.. Не уверена, что я бы поступила правильно, если бы резко порвала все отношения, зачем мне лишние стрессы... Если В Вашем случае, находится рядом, это еще больший стресс, то просто примите это решение и воплотите его в жизнь.

И вообще обиды на него много. Все время проявляет такой эгоизм. Может глупо сейчас вспоминать, но когда перед родами спросила его, не собирается ли он что-нибудь купить для ребенка. Он сказал, что кроватку или коляску, потом поинтересовался, сколько что стоит, сказал, что купит кроватку за 3 тысячи, коляски стоят дороже. И это при том, что он огромные деньги тогда зарабатывать начал, за два месяца квартиру себе купил, а я институт заканчивала, мало получала, у меня умирала бабушка, предстояли большие траты. И когда поехала в магазин за кроваткой, он кипил красивые пинетки, типа от себя, которые я хотела купить сама, а до кроватки так и не дошли. В итоге я все купила сама. Он не забирал из роддома, уехал за день отдыхать. Тогда было так тяжело, а он был весь в себе, в карьере, в деньгах. А потом с ним произошла беда, он долго лежал в больнице. И я так старалась поддержать и помочь, и все это незаметно, чтоб не узнала жена. Потом депрессия, которая до сих пор тянется. И уже больше года практически каждый день, по несколько раз на дню он выливал на меня свою депрессию, свою несостоятельность, звонил, приезжал, плакал. И стоило мне заикнуться, что я не могу это тянуть, что мне самой нужна помощь, хотя бы моральная, он сразу начинал говорить, что жить не хочет. Я когда уходила в декрет, думала, что смогу переключиться на ребенка полностью и его забыть, а получилось хуже - на нем замкнулось мое общение. Такой осадок неприятный от всего эттого. Извините, что много, наболело очень.

Понимаю, что Вам сейчас очень тяжело. Но считаю, что надо перестать ныть и взять себя в руки. Поставить себе цель (избавиться от привязанности к нему) и идти к этой цели. И конечно стараться не сворачивать с намеченого пути, иначе ничего не выйдет. Зато потом Вы сами себе будете благодарны, что так поступили. Потому что с Ваших слов я поняла, что из этого ничего уже хорошего не выйдет.

Кошмар!!! Здесь не то, что думать надо! БЕжать от него!!! :-o

Неплохо мужичок устроился! За счет студентки-то! Вы и жена ( вторая), и "жилетка", и .....не буду перечислять :) Был у меня такой тип в мои 18 лет. Скрыл, что женат. Хвастался деньгами, машинами...цветов не подарил ни разу, сволочь. Да пошлите его в задницу!!! Уважайте себя в конце концов! Ведь Вы не вещь, чтобы так с Вами обращаться. И не просите, а требуйте! Судом пригрозите и алиментами. За два ребенкиных года - 25% его доходов. Или он растворится в голубой дали после этого ( что Вам и надо :), или - заплатит отступные. Что тоже неплохо. Он, видимо, сильно старше Вас?

Точно мазохизм какой-то! Бросать и резко! Навсегда!

Автор, я Вам очень сочувствую, но не понимаю Вас :(( Как же можно ТАК НЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ??????

Девочки, я о наболевшем писала. Были, конечно, положительные стороны, с них и общение начиналось. Но тогда не было никаких обязательств ни перед кем, было проще, меньше недопонимания. Он с самого начала был эгоистом, но только позже это становилось заметнее с каждым днем, да и я стала уязвимее. Не думаю, что это мазохизм, скорее моя глупость и розовые очки долгое время. С появлением ребенка повзрослела, поменялись все приоритеты, а у него, смотрю, все как прежде, он на первом месте для себя, и нет ничего важнее самого себя. Много всего было, и не сразу все становилось понятным для меня, но отношение к нему в корне поменялось, ни розовых очков нет, ни иллюзий. Я с ним встречаться начала в 19 лет, порхала по жизни и не парилась его потребительским отношением и жадностью, ну не покупает цветов, ну и не надо. А с ребенком все по-другому стало, сначала ему все купить, а уж потом о себе думать. А он наоборот, на последние 200 руб. покупал себе 2 кг клубника и съедал махом, потому что "летом надо витаминами запасаться", и не важно, что у ребенка закончились памперсы. Меня это бъет по-страшному.

Надо иметь уважение к себе и своему ребенку...

Мразь просто... ПРОСТИТЕ меня девочки! Мне просто не понять таких людей! В знакомых таких не держу и вам не советую

Тем более! А то - я бы ушла, но ребенок! Вот ребенка и пожалейте! Больше, я так понимаю, жалеть его некому:( Поймите это для себя.

Да,тем более.Если он по жизни потребитель,от этих ненормальных отношений и вы,и ребёнок будете только страдать. Это тяжело,это больно.Но ждать,что всё само решиться нельзя.Будет только хуже. Автор!желаю вам выпутаться из этой ситуации как можно быстрее и с минимальными потерями.

вам нужно поскорее избавиться от этих нездоровых отношений, пока ребенок не начал все понимать. Подумайте о ребенке, если не хотите думать о себе. Порвать на самом деле просто. Нужно только не искать для себя причин снять трубку, когда он позвонит, заблокировать его мобильный и не открывать дверь, когда придет. Не ждите перемен - их не будет, не ждите, что он сам уйдет - у него нет причин этого делать. Только вы отвечаете за свое счастье и за ребенка, не делайте вас обоих несчастными.

Мда, надеюсь, что автор, все-таки, применит все советы на практике. Они реально замечательные и действенные! Наберитесь сил и терпения, выберите для себя и ребенка лучшее, что может дать жизнь. Мой вам совет - не тяните резину, вам же будет хуже..

Yan4ik, я держу оборону. И все советы воплощаю, потому что согласна с ними. Но как будет дальше, что он будет предпринимать, и как мне надо будет реагировать, не представляю. А он не успокоится, это я точно знаю. Ему жизненно необходимо куда-то негатив и депрессию выливать и жаловаться, он в себе носить не может, хоть и антидепресанты пьет, все равно нужен человек-подушка. У него перевернута психика, он даже в клинике некоторое время лежал.

вы сначала сделайте так, как вам советуют. Посмотрите рекацию, напишите нам, затем будем думать что делать дальше. Надо решать проблемы по мере их появления, может они еще и не возникнут. А раз в клинике лежал, то милицию смело вызывайте. Он точно испугается.

Воплощать все советы,возможно и не стоит.Что делать и как себя вести,решать только вам. Вы главное,помните,что пока сам не захочешь решить проблему,она не решиться. Пусть отношения с этим индивидуумом будут вашей самой большой неприятностью в жизни,с которой,я надеюсь,вы скоро справитесь.

Афигеть!!! Так он еще и псих неуравновешанный! Что ж вы раньше-то молчали?! Уууу... как все запущено. От него может последовать любая реакция. Милиция по нему плачет точнА! ;-)

Нет, вроде как неуравновешанным психом он себя не проявлял. У него глубокая депрессия, с дурными мыслями, в т.ч. суицидальными. Поэтому он сам лег в клинику, чтоб полечили его психику.

ага, суицидальные.. скажу вам по секрету, тот кто действительно хочет покончить собой не ложится в клинику и не рассказывает об этом. Это типичный манипулятор, который хочет чтобы все плясали под его дудку и готов устрашать и держать под напряжением своих близких ради него любимого.

Дело в том, что была уже одна попытка суицида. Вот он теперь и держит в напряжении.

расскажите поподробнее. Отравиться пытался наверное?

Нет. Если честно, я об этом даже вспоминать не могу. Были проблемы на работе, достаточно серьезные, чтобы переосмыслить свою позицию в жизни, а не гнать на красный, чтоб быть первым. Но он впал в депресняк, при чем такой, что решился на этот шаг, наверное побоявшись ответственности возможной. Говорит, был в невменяемом состоянии, сейчас уже нет такого состояния, поэтому больше повторить не может, даже если бы хотел. Ваще он трус жутчайший. Эгоизм, наглость и трусость - его самые отличительные черты.

да перестаньте вы его проблемы воспринимать как собственные! тогда и бросить его сможете. Подумаешь, попытка самоубийства. Это не ваша проблема, а его. Взрослый дядя уже. К тому же если бы серьезные попытки заканчиваются одинаково - смертью. Так что забудьте о его проблемах, он без вас с ними справится.

А Вы верьте больше. Еще и не такой лапши понавешеет... Да на самом деле бы с женой поговорили. Уверена - будете очень удивлены. Поройтесь в его записной книжке. Он врет Вам обеим.

Это шантаж. Но почему - ВЫ? Почему не его жена должна быть в напряжении?

Вот, Люлёк, я тоже об этом. Он часто говорит, что его жена столько вынесла с ним, что он ей жизнь сломал, что она видела все, что с ним происходило, когда он попытку эту сделал. Но я видела не меньше, пусть не дома, но я искала его по больницам, обхванивала бюро НС, морги, звонила его личному врачу, узнавала о его состоянии здоровья, при этом просила, чтоб это осталось между нами. И как мне было неприятно слышать в голосе этого врачу усмешку, догодавшись, кто я. А потом все свои волнения он валить начал только на меня, потому что жена не хотела это слушать. Тут много можно говорить, только не к чему.

Очень хорошо Вас понимаю. И ужасно сочувствую, что столько пришлось пережить. Кстати, в связи с этим возникает еще одно подозреньице: думаю, вам еще и потому трудно с ним расстаться, потому что... жаба давит. Банальная жаба, что потрачено стоолько моральных сил... Ужас просто, как жалко усилий и времени. понимаю, ибо сама такая. Увы. Придется с этим смириться. Ну, потратила, так потратила. Пропали силы. Усе. Улетели. Как денюжки в дефолт. Вернуть их можно? правильно - нельзя. Поэтому набираем в грудь воздуха побольше и двигаемся вперед. А слушать рассказы о том, какая замечательная жена - это уж и вовсе мазохизм. Я слушала-слушала, пока меня не отрезвила фраза: "Слава богу, я сделал правильный выбор" Это, типа, между нынешней и мной. Офигеть! У них все было плохо, я ему слезы-сопли вытирала, у них все нормализовалось, и теперь ему... от меня ничего не надо??? Правда, здорово звучит? Так что у вас приблизительно то же самое. Делайте то, что мы тут насоветовали, только боюсь, еще переживать будете, что наконец он отвянет. Увы. Чувства все равно есть или были, это просто надо пережить. Но отвалиться - все равно отвалится. Вы главное для себя решение примите.

Если Автор сообщит жене - жена тоже будет в напряжении :) Кстати, хороший способ избавления. Заявляетесь к ней домой. И требуете образумить мужа! Говорите, что такой дерьмо на фиг не нужно - что если он еще раз позвонит, Вы обратитесь в суд! Только жене это все, на нее вывалить - без него.

Если честно, то я против такого категорически. Думаю, что не стоит вмешивать в это жену. Это уже не её дело... Очень не правильно получится.

Мне тоже кажется,что автору общаться с его женой не стоит.Может только хуже получиться.

Зачем вмешаивать в это жену - абсолютно не понятно.

Ага. Мой био тоже вопил: "Повешусь! Застрелюсь!", когда я о беременности сообщила... Слова о том, как он жаждет свести счеты с жизнью, я слышала на протяжении двух лет. Вранье все. Если бы в Кащенку попал - поверила бы. А так - очередная манипуляция. Показуха.

Это прямой признак шизофрении :) Кстати, у одной моей знакомой было похоже. От нее алкоголик не отставал. Ни в какую. Вот прямо, как Вы описываете. Из ее дома уйти отказывался, ложился в прихожей на коврике. Так ее брат вызвал скорую, и его скрутили насильно, отвезли в наркологич. клинику. Вот так.

Успокоится. Вы при очередном "психозе" вызывайте психиатрич. неотложку - пусть забирают.

А что Вы еще хотели от женатого мужчины? Ведь сразу все понятно, если он изменяет жене значит он козел. И ждать от него хорошего глупо. Желаю Вам поскорее с ним расстаться и найти себе достойного мужчину

Спасибо большое за пожелание!!!

Я сейчас чушь наверное напишу(( Но у меня начинает появляться страх, что он никогда от меня не отстанет и будет продолжать портить жизнь и не давать строить отношений ни с кем больше. Как будто я перед чем-то новым стою, до этого еще не доходила, переросла отношения с ЖМ, все поняла и расставила по местам и выводы сделала, а так страшно становиться, ужас просто.

у меня вот еще какая идея появилась. А вы пробовали его достать тем же? Начните жаловаться ежеминутно, на здоровье, на плохое настроение, предъявляйте ему претензии, что он вам совсем не помогает, ревнуйте его к жене, забрасывайте смс-ками, звоните в 2 часа ночи, потому что ребенок беспокойно спит, потому что вам приснился плохой сон, устраивайте ему истерики, скандалы на ровном месте. Глядишь, сам отвалит. Посмотрите "Как отделаться от парня за 10 дней" полезный фильм. Станьте для него не выносимой, просите денег, лезте во все, куда он не хочет, звоните на работу, короче запаривайте по-всякому.

Отличная идея! Работает на все 100! Я сама так делаю, когда сил нет отвязаться по-тихому:)

Да.Можно позвонить и в 8.00,и в 23.00.И ему,любимому о своих и ребёнкиных проблемах.И почаще,и поподробнее.И домой,и на работу.

Супер!!!! По моему такое ни один мужчина не выдержит))))) А если и выдержит, так автор ещё и выгоду получит - оторвётся, свою силу почувствует, возможно ещё и материальную поддержку получит))) Мне эта идея очень нра!!!! Если вдруг чё - обязательно попробую!

Конечно! Что-то менять в жизни всегда страшно :) А такие "зависимые отношения" могут тянуться десятилетиями. Пример: жены алкоголиков. Он и пьет, и бьет, и денег не зарабатывает - а она живет с ним до старости. Превращаясь в старуху раньше времени, потеряв себя. Ради любви? Нет - она "созависима"...И страдания становятся смыслом существования. А держится все на одном простом "мифе" - что еще чуть-чуть,и он изменится. И поймет, и полюбит, и оценит жертву! Все фигня. Манипуляторы не меняются.

порчему его всё устраивает? потому что он вытирает об вас свои сопли и ничего не даёт вам. конечно ему удобно!!! присосался как плющ. изменитесь сама. не позволяйте так с вами, вас нужно любить, беречь, о вас заботиться. говорите открыто о том что вас не устраивает. за несколько месяцев уйдёт сам.

Такой он весь проблемный и непростой. Не хочу больше тащить, НЕ ХОЧУ! Прям аж тошно становиться, как подумаю, сколько я из-за него нервов измотала, сколько слез, переживаний. У него есть жена, пусть со всем этим она разбирается, а то он ее бережет, ничем с ней не делиться, а меня как бесплатное приложение воспринимает, ни в грош не ставит.

Буквально выше я поддержала отличную идею Feu. срабатывает - без сбоев! Скажу по секрету, приблизительно в вашей шкуре пребывала. Переживала-переживала черти за кого, пока силы не кончились. Очнулась в одно прекрасное утро - а не хочу я больше, чтобы мной пользовались! Я - одна воспитываю ребенка. Я много работаю. Я одна-одинешенька в своих личных, материальных и моральных проблемах. Мне никто не помогает. И я - ДОЛЖНА помогать ему морально??? Да где же силы взять? И всплыл в голове замечательный совет того самого человека, который всю душу вымотал, а взамен ничего не дал (ну, за исключением ребенка, за что спасибо ему): "Если не хочешь, чтобы у тебя просили взаймы, проси САМА! Ходи, плачь, говори, что денег нет и постоянно проси". Итак. Начинаем. "Дорогой, у меня столько проблем...." - и вываливайте на него ВСЁ!!! Все, что накопилось (а накопилось немало) В ответ на его стенания - "У тебя есть жена, вот пусть она и решает твои проблемы". Или: "А ты знаешь, а у меня-то, а у меня...." Просите денег. На самом деле - звоните, доставайте смс-ками... Убежит как миленький. Уж поверьте :))) И прекратите строить из себя мать-Терезу. Какие нах суицидальные мысли? Захотел бы - давно бы уже покинул эту планету;) За-ме-ча-тельно он у вас утроился. Выкарабкивайтесь давайте. Эта женская черта - жалеть всех подряд для ЭТОГО случая не годится!!!

Его ответ на мои просьбы помочь материально всегда один - у него нет денег, у него финансовый кризис, ему свою семью скоро не на что будет кормить. Моего ребенка он в свою семью не включает. Наглость - это его второе счастье. А первое - эгоизм. Даже если я буду миллион раз твердить, как нужны мне эти деньги, приводить самые веские доводы, куда и зачем, он все равно не даст, максимум предложить занять у кого-нибудь из моих знакомых, взять кредит в банке наконец. Но сам не даст, он эпизодически приносит пару тысяч и при этом делает такое скорбное лицо, что эти деньги он от сердца отрывает, а сам будет вынужден умереть голодной смертью после этого. Но не будет себя считать виноватым, не дав денег, для него это как должное. Он не слышит и не слушает то, что не совпадает с его желаниями, и как ни в чем не бывало.

Вы не про нашего папаню рассказываете? ;) Ничего, просите еще раз. Просите долго, много раз. Только запомните одно - он вам все равно ничего не даст. Г-но, оно и есть г-но. Поэтому важно: не расстраивайтесь, что не дает. А просто просите-просите-просите. Долбите, как дятел. Он будет бояться с вами общаться. Доставайте его! Именно доставайте, а не просите в надежде получить. Уж сколько слез я пролила, так мне было обидно слушать о его "безденежьи". Все понять никак не могла, ну почему и за что? Ну неужели не понимает, что НАШЕГО сына тоже нужно содержать? пока не поняла - НИКОГДА до него не достучаться! Да провались он пропадом!!! Кака-така лубофф, если эгоизм - в чистом виде! Ну не тянете вы уже эту лямку - сами же себе сознались. И объяснить ему ничего не получится. Так что - меняйте свое отношение, если не можете изменить ситуацию. Перестаньте ждать и надеяться - как денег, так и его самого. Доставайте БЕЗ НАДЕЖДЫ получить что-то. Только с одной целью - ДОСТАТЬ. Вы же уже решили для себя, что лично для вас эта "любовь" - погибель или как минимум дорога в клинику неврозов?!

вы все-таки ищите причины. Скажите ему, что подаете на алименты, что церемониться с ним больше не будете, что вам наплевать на него и на его проблемы, жалеть вы его больше не намерены, чтобы больше не смел к вам приходить, позвоните его жене в конце концов и скажите, что он вас преследует. Вы не хотите решительных действий, пытаетесь оправдать свое бездействие на каждом шагу. Зачем?

а затем, что на самом деле она, видимо, еще не приняла для себя решение:( И пришла он сюда не выяснить, КАК от него отделаться,а утвердиться в мысли, что это НУЖНО сделать. К сожалению, ее мучает некий комплекс вины, а этот говнюк умело этим пользуется.

Нет, вы не правы. Решение уйти созрело уже давно, а сейчас я в полной уверенности начала его воплощать в реальность.

Отлично:) Тогда я возвращаюсь к своему "рецепту":) Впрочем, выбирать рецепт - вам;)

Люлёк, а какие сейчас у вас с отцом ребенка отношения?

Чудовищные:)

На самом деле все еще достаточно резиново. Но это уже падение в пропасть, если не беготня по дну этой самой пропасти. Точки, скорее, не расставила Я. А у него уже все четко. Жизнь его нормализовалась и устаканилась. Он живет для себя. И ждет, когда же я наконец отвалю самостоятельно и окончательно. Естесственно, жалобы на свою неудавшуюся жизнь прекратились:) Остались только финансовые жалобы:) Но, это в основном потому что я прошу денег. Иногда получаю. Смешные конечно деньги в соотношении с тем, что трачу на ребенка сама, но я и за то признательна. Хотя, он так не считает (я такая-сякая неблагодарная;) Обратиться за какой-нибудь помощью невозможно -посылает бестактно и грубо:) Впрочем, в ответ получает то же:) Мечтательно вспоминает благословенные времена, когда "мы были друзьями" (т.е., я жевала его сопли)... Во всяком случае, мне стало легче. Я несколько успокоилась. Да, потеря "любви". Но ведь это уже и не любовь... Осознание невозможности развития отношений.. Одно дело- узнать об этом и понять, а другое - принять. Короче, его поведение из оперы "что и требовалось доказать". Ведет себя все наглее и хуже, по принципу: "если и это схавает, зачем мне напрягаться? А если отвалится - то я к этому готов". Но я же себя не на помойке нашла, в конце концов... Идеал для обоих - ровные отношения лишь по поводу ребенка (заботиться о котором он совсем не спешит). Мы пока далеки от этого. Т.е., если вас интересует результат того, о чем я выше писала - это полувоенные действия. Но поскольку мне реально становится все пофигу, я уже не сильно и переживаю, чего и вам советую (а было оооочень тяжко)

Боже мой, вот это да - полувоенные действия, жуть какая. Мне и денег его не надо, лишь бы отвалил с концами. Если я правильно поняла, вы действовали по принципу "достать его", а то что сейчас, это промежуточный этап к полному искоренению всех ваших с ним отношений? Тяжело-то как:( Когда же легче-то будет... А порвать концы в вашем случае не получилось? Даже думать жутко - стан полевых действий. Я Вам желаю удачи, пусть все сложится наилучшим образом для Вас и Вашего ребнка!

Странно. ПОчему ВЫ до сих пор алименты не отсудили? Ведь это его обязанность по закону - обеспечивать своего родного ребенка до 18 лет. Это не подачки с барского плеча, не помощь в виде подарков...и не одолжение.

Кстати, когда я заметила в одной из бесед, что жены, семья, для того и существуют, чтобы делиться с ними своими-бедами проблемами, мне весьма неожиданно ответили, что я глубоко заблуждаюсь: женам не все расскажешь, и вообще, их беречь надо.... Как вам? короче, я потом ему стала отвечать, что за такие вот "беседы" доверительные люди на западе психотерапевтам деньги платят, причем немалые;)

Вот это да... беречь! Понятно! Что же мы никак на своих ошибках не научимся((( Я тоже слышала эту версию, что мужчины женам далеко не все рассказывают, берегуют свою ячейку общества. Но ведь совесть тоже надо иметь - мучить другую женщину, изводить ее своими депресняками, не давать жить. Вы меня извините, если вопрос нетактичный, что мешает Вам раз и навсегда поставить точку в отношениях?

Дурость собственная и остатки чуйств, которые идут вразрез с разумом:)

Т.е. вы попрежнему в отношениях.Но не на тему "Он несчастный,а я его жалею",а на тему "Он козёл,а я его достану",если я правильно всё поняла.Грустно всё это...

Нет, не так. Абсолютно не так.

Значит,я не совсем правильно поняла ситуацию.Но,в любом случае,всё это неприятно.Все эти военные действия,я имею ввиду.

Не будьте столь наивны :) У манипулятора нет совести. Это способ слабого мужчины держать любовницу "на крючке". Вот схема подобных отношений. Все просто. Вы нужны как любовница. ПОнимаете? Он не стремится ни к любви с Вами, ни к семье, ни к доверию и пониманию. Главное для манипулятора - УДОБСТВО. Собственный комфорт. Этого комфорта достичь только с женой невозможно, она надоедает за годы совместной ( изо дня в день ) жизни. С женой держит налаженный быт, квартира, совместные деньги и привычка. Секса с женой также может не быть. Или быть раз в месяц, но это не главное. В Вас он находит возможность отдыха без обязательств. Вторая семья - но он "не муж"...Ему нужно плакаться, и чтобы его жалели. Кормили, укладывали спать, всегда ждали и страдали. Он "ребенок", Вы - "мама". Хорошая игра? Он дает любовь дозами. По чуть-чуть. Говорит много, и хочется верить бесконечным обещаниям. Но он врет. Без конца. Всем и самому себе. А на деле - ничего не меняется... Такой человек не любит никого, кроме себя. И распознав манипулятора, от него нужно бежать. Спасаться :)

Это точно. Я уже так на одного кадра потратила 3 года.......Всё ждала, что что-то изменится, что он начнёт всё таки делать обещанное. Но так и не дождалась. Хорошо ещё сил и ума хватило расстаться с этим ......

А по-моему, женам многое не рассказывают лишь потому, что боятся по шее схлопотать, а не потому что "жен беречь надо" :-) (ну я имею в виду мужей "а-ля козел обыкновенный" ) По крайней мере так было с моим бывшим мужем (слава Богу, что детей у нас с ним не было). Он так "куролесил", что если бы начал мне о своем поведении (и последующих проблемах) честно рассказывать, минимум заработал бы сотрясение мозга ближайшей сковородкой :-) Потому и боялся :-)

Очень похоже на роковоую любовь. Поищите про векторные браки в интернете. Напоминает, кстати, моего мужа. Как он любит грузить своими проблемами. Зачастую высосанными из пальца. Как любит играть в обидки. И т.п. ЗЫ. ОФФ. Англичанин читает газету. Жена рядом. -Дорогой, у Мэри есть любовник. -Это ЕЕ проблемы. -Но он женат. -Это ЕГО проблемы. -Она от него беременна! -Это ЕЕ проблемы. -Этот любовник ты. -Это МОИ проблемы. -Но ты мой муж!!! -Это ТВОИ проблемы. Так что это все ЕГО проблемы. И Вас мама родила не для того что бы их решать. Это точно.

Спасибо всем, кто поддерживает и помогает советом!!! Прочитала все последние посты, постараюсь ответить на вопросы ко мне. Я верующий человек и ходила в церковь с этой своей проблемой, и батюшка посоветовал очень категорично разорвать все контакты (не впускать на порог, не брать трубку, и т.п.). К жене я однозначно с этим не хочу идти, и очень не хотела бы, чтобы ситуация заставила так сделать. Я думаю, он врет и мне, и жене. По крайней мере он очень плохо отзывается о жене, просто диву даешься, как же можно с Такой (по его рассказам) жить. Но на самом деле она наверное тоже страдает с ним, потому что относительно недавно он при мне разговаривал с ней, слышу - она плачет, спрашивает его, что ей сделать. Такой кошмар((( Наверное тоже держит ее в напряжении по поводу своих плохих мыслей. Мне просто жутко, как все запуталось, и сейчас он мне кажется таким страшным человеком, который в угоду своему эгоизму отравляет жизни близких людей. Вы даже не представляете, что у меня сейчас творится в душе, мне от него убежать, уехать хочется, чтоб не узнал и не нашел никогда. Ужас!!! К слову: любовниками мы перестали быть уже давно. Так что ходит он ко мне только с проблемами.

Меня не удивляет,что батюшка вам так ответил.Хотя я не считаю себя верующим человеком,но советовала примерно тоже самое.И жену его мне жаль.Я думаю,что ей с ним несладко.И он,скорее всего,действительно врёт и здесь,и там.Это такой тип людей,видимо,которым нравится,чтобы и здесь,и там из-за них страдали.

может это и глупо, но я бы жене глаза на муженька раскрыла, бедная женщина, как и вы. Бежать вам от такого обеим надо.

Наш “папочка” слеплен видимо, из того же дерьма, что и ваш. Правда, не женат, и был послан за 2 месяца до рождение дочки за порчу нервов, распущенность, отсутствие заботы и материальной помощи, притом, что на словах безумно любил и хотел меня осчастливить своей женитьбой. Доводил жутко + любил поугрожать на тему, как отберет у меня ребенка, а меня признает невменяемой, поэтому послала в жесткий игнор – смс не читала, трубку бросала, дверь не открывала, а после родов свалила к маме. Он названивал и писал долго – ноль реэкшн. Ровно через полгода после малышкиного ДР (в этом мае) я соизволила поднять трубку, вывалила все, что о нем думала (раньше как-то щадила самолюбие) – он в ответ даже не пискнул, спрашивал только, что может сделать, чоб исправить, искупить и тыр-пыр... На след. день отправила ему по мылу список разумных требований, правда первым пунктом была покупка мне свежей иномарки за нанесенный моральный ущерб. Товарисч выпал в осадок, и, видно сильно задумался. До меня потом дошли слухи о моей немерянной меркантильности, мягко выражаясь. Но на слухи мне было вегда на...ть. А на днях случилась-таки победа сил добра над силами разума - приходит смс – посмотри Дэу матис. Ответила – посмотрела, понравилось. А вывод такой – или я навсегда избавлюсь от такого ненужного человека, или он материально пострадает, зато будет ценить нормальные отношения и не позволит себе никакого хамства по отношению ко мне и ребенку.

супер! вот это молодец! поздравляю :-)

Поздравления принимаю, но мне поначалу тоже было не просто - я все входила в положение, сочувствовала, думала о сохранении отношений любой ценой ради дочки. А потом поняла, что цена - это мои нервы и постоянный психоз - это СЛИШКОМ дорого.

Ваш рассказ в целом очень оптимистичный.Молодец вы.Я думаю автору будет приятно это читать.Т.е. становится понятно,что выход есть,что всё получится,стоит только захотеть.

Levitan, вы меня немного насмешили. Судя по всему вы приняли мою личную историю за рассказ. А вот если бы я описывала наши отношения с бывшим, со всеми подробностями, кто кому чего сказал и кто какую гадость ответил от этого так бы и веяло бытовым реализмом? А автору – единственный совет, собраться с силами и послать красавца в полный игнор. Сейчас ее поведение всецело подчинено не любви к нему, как может быть ей иногда хочет казаться, а исключительно чувством страха. Понятно, что все, что мы делаем из страха к хорошему не приводит, а только загоняет ее еще глубже. Это не мотив для дальнейших действий, на нем свое будущее не построишь. Автор – не хотите общаться с ним – не общайтесь. Вы имеете на это ПОЛНОЕ ПРАВО причем БЕЗО ВСЯКИХ ОБЪЯСНЕНИЙ и НЕ ИСПЫТЫВАЯ НИ МАЛЕЙШЕГО ЧУВСТВА ВИНЫ. Запомните это и не забывайте себе повторять.

Я и не сомневалась,что то,что вы написали выше - реальная история.Когда я писала слово "рассказ",я имела ввиду не литературное произведение.:-) А по сути я согласна. Я выше рассказывала,про то как меня доставал когда-то бывший муж.Это было очень долго и очень нервенно.Но,по счастью,всё в прошлом.А были и сломанные двери,и рукоприкладство,и угрозы забрать ребёнка...И это под вопли "Люблю- трамвай куплю".А это не любовь,это,скорее,диагноз...

Кстати, мой бывший МЧ психиатр ( вот дал же бог профессию и тараканов соответствующих насыпал), поэтому цитирую его же пособие: Истерическая психопатия. Люди слабые, которые хотят себя показать, продемонстрировать, то есть они хотят не быть, а казаться . Хотят постоянно привлекать к себе внимание. Эти люди абсолютно не могут существовать в обстановке безэмоциональности, в обстановке равнодушия, когда на них не обращают внимания, тут они просто гибнут, декомпенсируются. По-моему к вашему тоже подходят :))))

т.е. подходит

Я за Вас очень рада:) Но уверена, что мне подобного рода "компенсация" за моральный ущерб в виде машины не грозит:(( Наш био не раскашелится даже на игрушечную машинку, не говоря уж о новой иномарке. Я следую советам, послала его в полный игнор, не отвечаю ему, на что он еще больше бесится и шлет смски каждый час, в течении всех этих дней. Он меня уже достал дальше некуда, но чувствуется, что все еще впереди, и настрой у него весьма решительный.

Девочки, он и сейчас не перестает жаловаться, я не беру трубку, не отвечаю ему, а он все равно продолжает писать о своих проблемах, депрессии. Ну надо же такую наглость иметь?! Изводит и не хочет в покое оставить. Такое ощущение, что ему в прямом смысле легче становиться, просто в письменной форме пожаловавшись. Хочется матом его послать, но решила, что не буду вообще ничего отвечать, просто игнор, а то ввязавшись в эту перепалку с ним, я проиграю. Просто меня выводит из себя, я ему миллион раз говорила, перестань мне жаловаться, соглашается и все равно продолжает. Просто кошмар какой-то.

Этот театр одного актёра расчитан на вашу реакцию.Выход один - не реагировать.Это когда-нибудь закончится.Рано или поздно,но закончится.

Очень надеюсь, а то на душе так паршиво((( В какой-то депрессняк все вылилось.

Есть вещи с которыми очень сложно бороться(и очень противно).Т.е. в данном случае остаётся только постараться не вступать с этим человеком в контакт и постараться относится к этой ситуации поспокойнее.И то,и другое нелегко. Представьте ситуацию,когда БМ несколько лет(!)после развода меня доставал.Сижу,к примеру, на работе,никого не трогаю.Звонок - ты такая-сякая,мат-перемат.Вешаю трубку.Ещё звонок.Ещё.Ещё.Ещё.Если дома я могла снять трубку(или просто не подходить к телефону),то на работе этого сделать было нельзя.Работала я на транспорте,диспетчером.Т.е. должна была не просто на все звонки отвечать,но и представляться по полной программе.И определителя на телефоне,конечно,не было.И этот урод,прекрасно зная мою работу,звонил в самый неподходящий момент(т.е. в тот момент,когда у меня не было и минуты свободной).Очень хотелось временами разбить телефон об стену,но сделать это я,естественно тоже не могла.Да и проблемы бы это не решило. Это я к чему рассказываю.Тогда было исключительно противно,а сейчас всё равно.Рассказываю так,как будто это не со мной было.И для вас эта история когда-нибудь станет маленьким кусочком прошлой жизни...

Как же я этого хочу и жду! Вы не представляете! Сколько мне всего стоили эти отношения, в первую очередь моих душевных сил, душевного спокойствия, и не было спокойно на совести ни минуты. Сейчас такое состояние, хочется рыдать, от груза, который носила столько лет, и как я хочу от него освободится, чтоб не было стыдно ни перед кем, чтоб можно смело было смотреть в глаза. И страшно вдруг меня не хватит, вдруг он переломит ситуацию, а я точно чувствую, что не люблю и не хочу быть с ним. Сходила бы на гипноз какой-нибудь, чтоб забыть, стереть его. У меня сейчас ощущение, что я посреди реки, и, оглядываясь назад, точно знаю, что плыть обратно не хочу ни за что на свете и просто не смогу дальше, если обстоятельства повернут меня обратно туда. Так не хочу, вспоминаю себя до него, как всегда было легко на душе, как спокойно. Так фигово мне сейчас, ломает всю. Может так и надо, приду так к новому, уйду от старого. Но добавляет уверенности мое настоящее спокойствие и уверенность в том, что я так давно хотела сделать. Господи, дай мне сил, помоги!!! Так мне сейчас.. прям не знаю, такая душевная ломка.

Душевная ломка,наверное,самое правильное определение того,что происходит.А стыдится вам нечего.Подобное у многих из нас было.ВСЁ ЗНАЮ,ВСЁ ПОНИМАЮ,А СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ.И от этого колбасит... А сил у вас,возможно,больше,чем вы думаете...

Дорогой автор! Помните греческий миф о прикованном Прометее, к которому прилетал орел и по приказу Зевса выклевывал ему печень? Когда такое происходит регулярно и с фатальной предопределенностью к этому постепенно привыкаешь, боль становится привычной и устаканивается какой-никакой порядок. А теперь представьте, что орел не прилетел день, другой... Вам становится не по себе, появляется острое беспокойство, смешанное со страхом, что он все-таки вернется, и с надеждой, что мучениям таки пришел конец. В то же время жизнь становится пресной, исчезает интрига, внутри - ничем не заполненная пустота. Примерно в этом состоянии вы сейчас находитесь, и это понятно. Вы настолько привыкли к плохому, что сейчас находитесь в состоянии сильнейшей паники. Скажите себе - лучше ужасный конец, чем ужас без конца, вы достойны лучшего, даже если забыли, как это выглядит, у вас есть ребенок, которому вы должны служить примером, короче вам есть за что бороться! Каждый день, показывая вашему товарисчу большую фигу, вы вернете себе уважение, потому что перестанете чувствовать себя жертвой, привыкнете не бояться (он типичный трус, и вам ничего не сделает). Поверьте многим побывавшим в похожей ситуации - время работает на вас.

Девешка, милая! Только терпение и последовательность могут Вам помочь. Плавали, знаем. Каких только предлогов не придумывал экс что бы удержаться рядом.

Отстройтесь от своих эмоций. Звонит, пишет - ну и пусть. Фиг с ним. Кладите трубку и продолжайте своими делами заниматься. Смски удаляйте не читая. А лучше всего сменить номер мобильника, а на домашний поставить определитель. И отключать звук тел. На табло видите - он звонит - трубку не берете. День-два так помается и устанет. Этот спектакль нужен ему, когда Вы реагируете эмоционально. Будете ранодушны АБСОЛЮТНО и спокойны - он иссякнет.

Вы умничка! Продолжайте его игнорировать! И не надо просить его отстать от вас со своим нытьем. Просто "ноль внимания, фунт презрения" и все ;-) Держитесь, удачи! ;-)

Привет, девочки! Оборону держу, но чем дальше, тем хуже становится на душе, во сне все время вижу его и жену. Развивается острый комплекс вины перед женой. Получается из одной крайности в другую. Почитала ветку одного форума женского про желание уйти от ЖМ, высказывания огромного количества женщин в такой же ситуации, все жутко страдают, никто не может бросить, забыть ГОДАМИ даже после расставания (но тех, кто стал инициатором разрыва, единицы), более или менее легко отделывается те, кого оставили сами мужики. Грустно:( Такое болото, как показала жизнь. И чем больше вдумываюсь, тем больше мне кажется, что ни конца ни края нет этому. Жестоко жизнь пошутила, наградив такими отношениями с женатым мужчиной.

Отношения(любые) - не навсегда.Это совершенно точно. Чувство вины перед его женой - по какому поводу?Не хотите вместе с ней нести эту ношу(и имеете на это право).Или ещё что-то? И ещё один вопрос.Вам в данном конкретном случае есть о чём жалеть?Кроме собственных иллюзий относительно этого мужчины и ваших отношений.

Чувство вины за то, что встречалась с чужим мужем, зная, что женатый, и все равно продолжала. А жалею очень о многом, в первую очередь о своей непроходимой глупости, которая так далеко завела и таких дел наворотила.

По поводу вины.Это он изменял жене,а не вы.От жены он не ушёл,детей не бросил - нет причин себя казнить.Вам и так несладко. По поводу глупости.Есть в моём прошлом немало вещей о которых я очень жалею.Так и говорю иногда "Где бы денег найти,чтоб мозгов купить".Т.е. дурой себя не считаю(окружающие,кстати,тоже),а дров наломано огромное количество.Это жизнь,это опыт(который у каждого свой).Вы,как я понимаю,влезли в эти отношения,когда были совсем юной девушкой.Расхлёбывать,возможно,придётся достаточно долго,но не до пенсии,это точно.

Мне как-то очень помогла такая фраза да ошиблась,но ведь любила же.. Короче всее мы люди и любим и ошибаемся. и чё тут такого...