Нужен совет

Даже и не знаю с чего начать. Вроде бы все хорошо, но чувствую, что назревает проблема, и не представляю, как ее разрешить. По порядку. У меня есть дочка, 3 года. С дочкой сидит моя мама, с ее 4-х месяцев, когда я вышла на работу. Когда дочке было 2 года, я переехала работать в Москву. Сняла здесь 2-х комнатную квартиру, заранее планируя, что дочка с бабушкой будут жить со мной (пожив в Москве 2 недели без дочки просто начала с ума сходить от тоски по ней, поэтому приложила максимум усилий, чтобы она больше жила здесь, нежели в родном городе). Спустя еще некоторое время появился у меня и МЧ. На текущий момент он очень настаивает на совместном проживании. Но! Если я переезжаю к нему, то оказываюсь опять оторвана от дочки. Совместное проживание вряд ли понравится и МЧ и маме. Как быть? Отдать дочку в садик, и отпустить маму домой? В результате: 1. Будет большая обида со стороны мамы и я скорее всего уже не буду иметь морального права рассчитывать на нее в будущем. 2. Ребенок будет проводить в садике весь день с 9 утра до 8 вечера, в то время как сейчас находится это время рядом с любимой бабушкой. 3. А скорее всего мама просто не согласится оставить дочку со мной. Другой вариант: забить на свою личную жизнь. Третий вариант: разрываться на два дома. В результате, скорее всего, обе стороны будут недовольны, что им мало уделяется внимания. Короче, запуталась совсем. Жду советов.

Если нормальный МЧ и у вас планы на будущее,то можно жить как живут все полноценные семьи: 1.жить и с ребенком(ребенок в садик,это вполне нормально) и МЧ и 2.то можно и с бабушкой(я не думаю что мама хочет чтобы вы были всю жизнь одна).У меня первый вариант.

Возникает ряд вопросов. Почему мама обидится?Почему вы думаете,что она не захочет вам больше помогать? Почему вы думаете,что ребёнку будет плохо в саду?Вы хотите,чтобы дочка до школы сидела дома с бабушкой? Что думает по этому поводу сам МЧ?Вы это обсуждали?

1. Мама обидится - железно. Была история, мы с МЧ и дочкой поехали в Ботанический сад, чтобы мама отдохнула от нас, занялась собой, выспалась, наконец. А мама обиделась. 2. Мама всю себя отдает внучке. Оставила работу, как только она родилась. Отпустить ее домой - все равно, что сказать, что она больше не нужна. А это очень большая обида и как следствие огромные трудности в общении в будущем. И это все ради мужика? 3. Ребенку будет нормально в саду, если ее забирать оттуда часов в 5, но не до 8-ми. Но такой режим не увязывается с моей работой. 4. Я не собираюсь держать дочку до школы дома, в сентябре она идет в садик в группу временного пребывания. 5. МЧ не против, если дочка будет со мной. НО, у него нет своих детей и он никогда с ними не жил. Не уверена, выдержит ли он это. Но главное дочка, я думаю ей тяжеловато будет воспринять такие перемены. Я думала над вариантом постепенного отдаления от опеки мамы (ужасно звучит!). Сейчас отдать дочку в садик на полдня. За этот год подыскать садик (к сожалению только частный подходит) с возможностью забирать ребенка оттуда часов в 8. Хотя, можно сад до 5-ти и няню. Но суть в том, чтобы давать возможность маме съездить в родной город, а Варя в это время в Москве оставалась. Сначала на несколько дней, на неделю. А потом видно будет. Вот только вариант с няней: это удобнее, но где же няню на несколько дней найти (чтобы маму время от времени на несколько дней отпускать)

Вариант няни на несколько часов - это нестарая пенсионерка из Вашего/соседнего подъезда, которой нужна прибавка к пенсии, а на полный день работать она не хочет идти. Найти сложно, но если задаться целью, то можно. А в целом, на Вашем месте я все-таки попыталась бы пожить на два дома. Во-первых, неправильно совсем уж ставить крест на собственной жизна, а во-вторых если МЧ это выдержит, значит, с выбором мужчины Вы не ошиблись.

По крайней мере, пока он согласен, что снимать вторую квартиру надо по возможности как можно ближе к моей.

мне непонятно вот что, вы не уверены, что мужчина все это выдержит, зачем тогда все это? Живите с мамой и ребенком - это самые важные и близкие люди. Если ваш мужчина действительно любит вас, то раздельное проживание не будет помехой для ваших дальнейших отношений и в конце концов они перейдут на новый уровень сами. А сейчас получается, что он закинул удочку и ждет, как вы из ситуации выкрутитесь. На фига вам это, если вы ни в чем не уверены, а на карту поставлены отношения с мамой и спокойствие ребенка?

Так в том-то и дело, что нет варианта перехода на новый уровень. Я сама в свое время выбрала самый удобный для себя вариант: мама в качестве няни. На тот момент я о своем будущем и своей личной жизни не думала вообще. Я вообще не представляла, что смогу вообще когда-нибудь поверить мужику, время оказывается лечит.

варианты всегда есть, другое дело, что часто их не видят.. Все-таки я думаю, что это мужчина ваш хочет, чтобы вы жили вместе, вот пусть и решает эту проблему, зачем вы с самого начала все взваливаете на свои плечи? потом ведь самой расхлебывать придется...

Согласно по поводу того,что варианты есть всегда.Но ждать,что некий мужчина придёт и все проблемы решит,на мой взгляд не правильно. На мой взгляд в первую очередь нужно решить проблему с мамой автора(звучит ,конечно,жутко).Если я всё правильно поняла,это и есть первая проблема. Нужно найти вариант,который автора устроит,а не её маму.Имеено так я бы это сформулировала. Ребёнку 3 года,в сад ходить может.Круглосуточная опёка мамы автора,на мой взгляд,не нужна.Хотя помощь,конечно,будет не лишней.

конечно ждать от некоего мужчины чего бы то ни было смысла нет. Но здесь речь идет о конкретном мужчине, который предложил совместное проживание, а значит совместное решение проблем. Он должен понимать, какую отвественность берет на себя, ведь он не просто начинает жить с женщиной, у него появляются обязанности перед ее ребенком. Если он это понимает и его это не пугает, то он вместе с ней должен решить как лучше поступить, чтобы и маму не обидеть, и ребенку было хорошо и любимая женщина не разрывалась на части между мамой, ребенком и мужчиной. А получается, что он предложил жить вместе, а она пусть думает, где, как и с кем...

Конечно,решать это нужно автору вместе с МЧ.А иначе зачем это всё затевать?Проще жить с мамой всю жизнь и ничего не менять.

Извините, немного не в тему... Но лишь немного :-) А кто будет дома с ребёнком, когда он будет болеть? У меня похожая ситуация была. Дочке было 2 года. Казалось садик решит много проблем, а оказалось всё ещё сложнее закрутилось... У вас есть возможность сидеть ребёнком на время (к сожалению!) болезни? Э-эх! Была бы у нас такая бабушка! :-) Держитесь корней. Берегите маму и ребёнка. А мужчина пусть думает как Вашу ситуацию можно облегчить.

Я имею возможность работать дома, если вдруг ребенок заболеет. А как МЧ может придумать решение проблемы? Он может наступить на свое "хочу" и жить со мной и моей мамой. Вот только мама тоже против этого.

Прежде всего он должен понимать, что для Вас это серьёзные перемены и жертвы. И если желание жить вместе обоюдно сильное, то и решать проблемы не плохо было бы вместе. :-) Он мог бы попытаться наладить контакт с мамой. Убедить её в серьёзности намерений (они, надеюсь, серьёзны). И мне кажется, что Нюшка неплохой выход предложила. Мужчина мог бы начать разрабатывать этот вариант. Конечно, для его воплощения придётся продемонстрировать чудеса дипломатии. :-)

Хорошо бы маму убедить. Вот только не знаю как. Проблема в том, что он дня нее человек чужой и ей неуютно в собственном доме от этого. Он пару раз оставался у меня (когда просто падал с ног от усталости и я боялась пускать его за руль), а потом еще неделю оправдывалась перед мамой за причиненные неудобства.

Значит, получается, что поверить ему должны не только Вы, но и мама... (я пока на стороне мамы, как Вы понимаете :-)) Ей, Богу, я бы сказала, что это должно стать его проблемой. Да и не проблемой, а просто взрослым ответственным разрешением ситуации. Удачи Вам! Всем вместе :-) Всё обязательно будет так как должно быть!

Для меня видется следующее решение: 1. Мама Вам необходима - во первых ребенок не сразу привыкнет к саду, во вторых - во время болезни - нужен человек, а "детские сопли" очень частое явление после начала хождение в садик. Ну и т.д. кружки бассейны - для которых мама не заменима.... 2. Почему нельзя снять для мамы однушку, вы рядом в другой. Днем мама с детём вечером - после 8 с Вами... На выходные когда как.. Ну еще наверное надо будет помочь найти маме занятие,на свободное для ребенка время. И обязательно делекатно и заранее обрисовать ситуацию всем заинтересованным и мч и маме, это общая проблема - может у них есть какое-нибудь гениально решение?

Ой боюсь не в восторге мама от таких планов будет. Оставлять ее одну, в чужом для нее городе, где кроме меня и Вари у нее никого нет! Тут только хитростью, любые разговоры на эту тему вызовут негатив

А по-моему это очень хороший вариант. Моя знакомая так сделала. Они купили маме квартиру на соседней улице. Днем мама была у них дома с сыном, а вечером шла к себе домой. В выходные ездила в свой город в подмосковье к родным и друзьям. Потом у моей знакомой появился второй ребенок, и ее мама ооочень пригодилась. В этом есть много плюсов. Ваша мама будет рядом с Вами. Т.к. Вы ей тут будете снимать жилье, а еще у нее будет квартира в ее городе, то она сможет легко приезжать общаться с друзьями и не будет чувствовать себя одиноко. Вечером она сможет от вас ото всех отдохнуть, т.к. у нее будет свое гнездо рядом. Ну и конечно, вполне может встать вопрос о втором ребенке. Тут бабушка под боком будет просто незаменима. Думаю, что если с мамой сесть и спокойно поговорить, то она согласится. Врядли жить в одной квартире с Вашим мужчиной - предел ее мечтаний. Да и то, что дочь поставит крест на своей личной жизни, тоже врядли ее осчастливит.

И как мама знакомых, ее все устраивало? Мне кажется подобное отнишение схоже с отношениями с прислугой, нужна - приходи, не нужна - марш домой! Я попробовала представить себя в подобной ситуации на месте мамы: я б обиделась, послала бы такую "благодарную" доченьку подальше и уехала бы домой, в родной город. И мне кажется, что моя мама именно так и отреагирует на подобное предложение.

Ну так тут разница в том, с какой стороны на все это посмотреть. Стакан - он ведь либо наполовину пустой, либо наполовину полный ;-). Представьте себе, что Вы находите себе мужчину в соседнем от маминого доме и переезжаете к нему с дочкой. Что изменится? Мама будет не прислугой? А если мама переезжает в соседний дом от дома мужчины, то она становится прислугой? Логики не вижу. Надо просто маме предложить вариант, при котором она будет жить с Вами рядом (т.к. Вы жить без нее не можете и будете скучать), но Ваш мужчина не будет ей мешать. Скажите, что так будет спокойнее и удобнее для нее в первую очередь. Кто сказал, что в определенное время мама должна встать и уйти? Пусть находится в Вашем доме сколько захочет. Если ей захочется, дочка может днем находится и в ее квартире. Не оговаривайте график совместного пребывания, просто предложите перебраться к Вам поближе, потому что Вы скучаете по ней и дочке, потому что Вы переживаете, что она будет скучать без внучки и т.п.

Знаете,я когда-то жила с родителями(сейчас,по счастью, нет).Моя мама мне помогала,но без энтузиазма.А сейчас она очень далеко,помогать не сможет в принципе,да ей это и не очень надо.У неё 3 детей и 7 внуков.Она в своей жизни детьми занималась достаточно. Я вам с одной стороны чуть-чуть завидую,с другой стороны ваша ситуация мне кажется не совсем нормальной(только не обижайтесь).Помощь ценна,когда она нужна.Т.е. - я прошу помочь - мне помогают.А не прошу - не помогают.А у вас всё перевернулось с ног на голову.Т.е. ваша мама сидит с внучкой не потому,что вы её просите,а потому,что в этом смысл её жизни.А если вы решите жить отдельно от мамы,то вы её смертельно обидите,потому что этот смысл жизни у неё отнимите. Ещё раз повторю - я не хочу вас обидеть.Но это,на мой взгляд,в корне неверная постановка вопроса.Ведь можно снять,как предлагали выше квартиру для мамы.И она будет вам помогать,когда вам это понадобится.Что же здесь обидного?Можно найти вариант,который всех устроит.Просто вашей маме,наверное,не нужны эти перемены,её устраивает,наверное,что она живёт с вами и внучкой,а какие-то мужчины в вашем доме ей не нужны.Вопрос в том,что нужно вам...

А я хочу самостоятельности. Вот только если цена этому - разрыв отношений с мамой, то не согласна. В тот момент, когда мама все это на себя взвалила, у меня просто не было другого выхода. В текущем МЧ я не настолько железно уверена, чтобы ради него что-то кардинально менять в своей жизни (похоже Варин папа отбил у меня всякое желание верить мужикам полностью, мы с ним 4 года были вместе до ее рождения и я не ожидала от него подобных действий). Я понимаю, что текущая расстановка ролей в моей жизни не совсем нормальна, но не знаю как вывести все в нормальное русло, чтобы не было обид и ссор. Поэтому и задаю вопрос здесь, если б все решалось просто, то справилась бы сама.

Слушай, а если попробовать подружить маму с МЧ? Например, когда у мамы ДР, может вместе придумайте подарок интересный, ну и чтобы тост красивый произнес? Про разрыв очень с вами согласна.

Я и не говорю,что это просто.Нужно искать какой-то компромисс.А для этого нужно,как минимум,чтобы все захотели его искать. И с самой в контры вступать не стоит.И МЧ - кто знает,как отношения сложатся.

У меня ситуация похожая, за исключением МЧ. Т.е. хочу жить отдельно, ребенок не в садике. Пока я привожу дочь по утрам к маме, а вечером забираю. Но нам просто повезло, что две квартиры рядом. Можно еще вариант - неделю ребенок будет жить у бабушки, выходные с Вами. Мне нравится меньше, но зимой я буду вынужденна так делать если холода будут сильные. И если ребенок будет уставать от ранних подъемов - буду в середине недели оставоять ее там.

А какая переспектива у всего этого? Если этот МЧ сейчас по вашему мнению плохо перенесет ребенка, то какие отношения вы с ним рассчитываете построить. Я бы предложила ему пожить у вас, с мамой, дочкой и вами. И тогда и вы не попадаете в зависимость и он сможет показать на что способен ради вас. И с мамой проведите работу, пусть попробует понять что вы молодая женщина и вам рано ставить крест на отношениях с мужчинами.

Наверное Элочка права! Так как мы все тут девушки такие обожженные и осторожные, то для начала совместное проживание всех вас наверно самый лучший выход из ситуации. Ну и вопросы без которых трудно давать советы. 1. Сколько комнат в квартире, где вы сейчас живете? 2.А мама и МЧ согласны вместе проживать? 3.Как давно вы встречаетесь с МЧ 4.Кто будет платить за две съемные квартиры? 5. Соотношение ваших с Мч доходов?

1. 2 комнаты 2. МЧ на текущий момент не против. Мама против категорически 3. полгода 4. за текущую сейчас плачу я, за вторую будет платить МЧ 5. примерно одинаковые

Только не обижаться, ладно?! Может вам еще рано сходиться, вс-таки полгода? Если честно, то я бы наверное потянула время! Ну дай себе срок еще полгода. Тем более мама не готова, и не стоит ее пока напрягать, может попозже, увидев как тебе это необходимо она и созреет? а МЧ сейчас где живет?

Квартиру снимает Но там договор до октября. Поэтому встал вопрос поиска новой квартиры Сейчас остаемся время от времени друг у друга ночевать (мама с дочкой в деревне), я к нему переехать отказываюсь (неудобно мне оттуда на работу ездить), и к себе не особо приваживаю (чтоб не привыкал)

Ясно теперь почему вопрос встал. Тогда искать поближе к вам надо, тяни время и вали все на маму. Хотя это я такая перестраховщица.

Я,конечно, могу и ошибаться,но,если я всё правильно поняла,тут всё упирается в то,что мама автора ничего менять не хочет,и никаких мужчин в их доме видеть не планирует. Можете кидаться тапками.Но случай,когда автор,её МЧ и младенец поехали в Ботанический сад,чтобы дать её маме отдохнуть,а она ОБИДЕЛАСЬ,очень показательный. Тут нужно хорошо подумать и с МЧ всё обсудить.И с мамой поговорить нужно.Но мама в любом случае будет обижаться скорее всего.

У меня была ситуация несколько схожая по общим обстоятельствам: (поблема была связана с дурацким графиком необходимой мне в тот момент работы, и длительным отъездом мужа на 10 мес.) Выход получился такой: Я проводила с дочкой с вечера в ПЯТНИЦУ после работы, СУББОТу и ВОСКРЕСЕНЬЕ, а утром в ПОНЕДЕЛЬНИК отвозила малышку к бабушке с дедушкой. Затем забирала с вечера СРЕДЫ до утра ЧЕТВЕРГА. И вновь... расставание до вечера пятницы. Таким образом совсем меня дочка не видела 2 дня в неделю: вторник и четверг. В целом, пережили нормально. Дочка, конечно, скучала немножко, но про себя не могу сказать, что я разрывалась. Правда, не знаю, пошла бы я на это ради какого-нибудь МЧ!