Я попала! Как себя вести?

Доброго времени суток всем! Очень прошу модераторов не переносить вдругой раздел: очень нужно мнение именно здесь, от "братьев по разуму". Девочки, подскажите, может кто на мысль умную натолкнет, чего-то у меня ступор какой-то :-( Я как-то писала, что некоторое время назад (около года) мы стали жить с мужчиной. Отношения были замечательные, с ребенком сложилось взаимопонимание, последнее время он даже стал называть его папой (САМ, без какого-то двления), собирались к новому году пожениться. События последней недели: все в порядке, в четверг хороним мою любимую бабушку (он с нами, поддерживает), в пятницу все как обычно. На субботу и воскресенье говорит о том, что едет к маме (накопилось очень много дел, она расстроена, что скоро зима, а дела стоят- у нее частный дом), говорит, что в воскресенье перезвонит, скажет как идут дела. Вчера вечером звонков нет, звоню сама: "Привет! Как дела.......тра-та-та...Ты сегодня тоже у мамы останешься? - Да.- А как завтра? (имела ввиду то, как утром ребенка в сад везти)- И завтра ТУТ ОСТАНУСЬ." У меня был ступор, пыталась расспросить, что случилось. Его ответ: "Завтра утром приеду - поговорим." Приехал, отвезли ребенка. Разговор был приблизительно такой: "Встречался с БЖ и дочерью, она (дочь)очень расстроена, что у меня теперь новая семья" - "Так ты хочешь пока у мамы пожиьть?" - "Я вообще не знаю, что я хочу." Все мои последующие вопросы остались без комментариев. Встретиться и поговорить отказывается. На работе сижу в каматозе: вместе таки работаем, видеть тяжело. А самое главное - ЧТО МНЕ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ??? Он-то постоянно спрашивает! А я даже не могу понять толком, что случилось и КАК С НАМИ ПОСТУПАЮТ? Заранее всем большое спасибО!

да.. ну и ситуация.. Мне кажется, что вам сейчас нужно дать ему время на принятие решения. Я понимаю, что вам тяжело, но если вы сейчас начнете давить на него с разговорами, то для вас будет только хуже. Делайте вид, что все в порядке, на работе - только по работе, не звоните, не спрашивайте, что будет дальше. пусть подумает, он уже взрослый и без вас разберется, что ему нужно. Если он любит вас - он примет правильное решение, а если нет, то нафик вам этот мужчина? Все равно рано или поздно разошлись бы..

Сейчас есть такая мысль, но самое сложное сейчас в такой ситуации - это решить, что говорить ребенку (постоянно спрашивает, да и видят друг друга, но "где-то") и сделать как-то, чтобы не плакать, когда я его вижу на работе. Я понимаю умом, что надо "держать лицо", но при появлении его автоматически слезы бегут... Черт!

Оль, очень сочувствую. Ребенку сказать, что пока Х должен пожить у своей мамы - ну всякое в жизни бывает, вот сейчас надо ему там быть. И не называть его папой. Есть же у него имя какое-то?

Спасибо большое! Так ему сказала пока, а сама-то я его итак всегда по имени называю. Это мелкий сам инициативу проявляет. Вот сейчас позвонил, говорит моя мама звонила, просила вечером с работы ее забрать. Сказал, что ессно сделает это, предложил нам тоже с Киркой поехать, потом к родителям и там поговорить. Что же это происходит? Никак не пойму.....

Вот это я не знаю, нужно или нет. О чем при родителях говорить? Ну и про то, как он нужен моему ребенку, я бы ни слова не сказала, конечно.

Я хочу попытаться поговорить с ним ДО встречи с моей мамой (там после работы часа 1,5 в запасе будет). ОФФ Вы когда фоты отпускные демонстрировать будете? Удачно отдохнули?

Писала-писала, а оно не отправилось. Не надо с ним до встречи с мамой говорить, ИМХО. Мало ли, как разговор пойдет. При маме и особенно при ребенке надо быть в хорошем настроении! 1,5 часа надо использовать по-другому: кофе попить с подружками, купить себе что-нибудь ))) Отпускные с подробными комментариями висят здесь: http://chengel.livejournal.com/

Ну, шопинг я сейчас не потяну: только вчера "отшопинговалась" до ближайшей зарплаты, а на кофе, думаю, хватит :-) А про отпуск - вы молодцы какие! Мой бы, конечно, этих осьмингов уморил. У нас каждый день утром трупы "гусечек" и "кузнецов" вагонами вывозим. А про осликов обязательно "запишу в книжечку": поедем с мелким - обязательно съездим. Поняла, что стОит на Кипр таки съездить! а то мы все думали, что там только море...

Во-во, почитай ЖЖ, затягивает ))) Главное не плакать. Это не наказание и не испытание. Ну получилось так, как получилось. Хорошо, что сейчас, а не через год. На Кипр стоит ехать ДЕШЕВО (а ехать дорого - не советую!)

Дешево - это в каких пределах?

Дешево - это со скидкой ))) Типа по горящим )) Я примерно в середине июня писала про цену, читай дальше ))).

Спасибо, посмотрю обязательно. Я бы сейчас прямо уехала, хотела прямо сегодня-завтра, лучше всего было бы... Да с этой гребаной работой ничего не получается...:-(((

а Вы не сдерживайте слез,мужчины уважают сильных женщин,но любят слабых и объяснить ему про ребенка не мешало бы,да и ребенок пусть поговорит с ним-да хоть о чем,главное будет видно,что он ему нужен(ребенку) и как он его любит(ребенок Вашего мужчину)

По-моему, слезы мужиков только раздражают. А ребенка использовать - это вообще жуть. Жалко же его, он маленький еще. Будет переживать.

Вот я и хочу понять, что же он с нами делать собирается? Не хочу лишнюю надежду ребенку давать, если все так плохо...

это смотря какие слезы,если постоянно ныть это одно,а когда по делу-совсем другое,темболее это не наигранные слезы и причем тут использовать ребенка,как у Вас язык только повернулся так сказать,я имела в виду показать-напомнить что ли Х как его любит ребенок,как он к нему привязан...я ж не говорю заучить с ребенком какой-то специальный текст-нет конечно,пусть просто пообщается от себя лично и раз его ребенок так любит-это ведь будет видно мужчины устроены иначе ,иногда нужно напоминать,что мы в ответе за тех кого приручили

Вот эта фраза Экзюпери у меня в голове со вчерашнего дня вертится: НИКОГО четыре года после расставания с Киркиным папой близко к нашим с мелким душам не подпускала, тут все ограждала до последнего... И вот, когда ПОВЕРИЛИ, нате вам.... :-(((

Значит так ))) Для начала перечитать Экзюпери и понять, что это книжка - для младших школьников, а не кладезь народной мудрости для взрослых теток, вроде нас ))) Потом взять себя в руки. Плакать только дома и чтоб никто не видел! Не просить, не умолять, ничего не объяснять и не требовать никаких объяснений. Чем больше пытаешься что-то понять, тем хуже будет ((( Потому что разумного объяснения нет.

воспримите как испытание Господне,ведите себя праведно и не слушайте эмансипированных женщин,иначе будете такой же,тогда о семейных отношениях прийдется забыть сильная женщина может добиться в жизни чего-то(что кстати не факт)но гармонии и душевного равновесия не будет

Для меня сейчас важно понять, есть ли вообще эти отношения. Или просто так? Ушел - хлопнул дверью?

так это все вопросы к нему,мы то что знаем?сейчас столько предположений Вам понапишем,что как бы Вам потом валидол пить не пришлось не торопите значит события,раз пока ничего не отвечает , будьте сама-собой и не слушайте ни чьих советов интересуетесь-спрашивайте обидно до слез-плачьте а здесь мы с Вами ничего не решим,разве что посопереживать Вам можем

Вы только не учите мой язык поворачиваться в ту сторону, в которую вам хотелось бы его повернуть. Он прекрасно знает, как ребенок к нему относится. По-моему, это очевидно из того, что Ольга раньше написала.

а дерзить мне не нужно,я сюда не в остроумии пришла с Вами соревноваться,а человеку помочь сейчас ситуация особая,не мешает и напомнить о данном ребенке,а то возможно на фоне разговора со своим собственным дитем,он мог подзабыть о другом

А он не забыл о нем, чай на прошлой неделе только видел. А ребенку лишняя травма ни к чему.

Да то и обидно, что с самого начала наших отношений, эта тема поднималась неоднократно, и говорила пару лет тому назад, когда у него только был период ухаживания, что ежели мы только "любовники", то и встречаемся соответственно тет-а-тет, и в жизни НАШЕЙ С РЕБЕНКОМ его нет. Всегда говорил, что ессно понимает, да и, если честно, повода не было в этом усомниться: всегда решения относительно мелкого взвешенно принимались. Или просто "ребром" вопрос никогда не стоял, поэтому и возможность решения принмать была? :think Мелкий-то с ним всю дорогу до садика сегодня неумолкая трещал: хвастался, что я сняла ему вчера два колеса на велике, и он без них на двух поехал, что он теперь "совем как взрослый"...

ну хорошо что они общаются,я значит не допоняла ситуации чужая душа конечно потемки,но обговорить ситуацию лишний раз не мешало бы и слез сдерживать не нужно-уж поверьте-именно он(а не мы с девочками) должен видеть что Вам тяжело и обидно и все ситуации должны проговариваться в семье(ну между мужчиной и женщиной)-только так можно решить тот или иной вопрос и не нужно бояться казаться слабой,мы женщины-такими и должны быть а будете вести себя как независимая и сильная женщина,он решит что Вам и так хорошо,справитесь если что и возможно без него даже будет лучше-такая у них психология,они должны быть главными и знать что в них нуждаются

До последнего момента он отказыался от комментариев, даже сейчас, услышав от него о том, что поговорим вечером, не уверена, что разговор состоится: как бы опять просто не замолчал. А что мне тяжело, так это он и так знает: вернулся с обеда и "отчитал", что я не ем ничего со вчерашнего дня (знает, что на нервной почве я все-равно не смогу этого сделать, организм только воду или сок принимать соглашается).

А ты уверена, что тебе эти комментарии нужны? Ты что хочешь услышать?

Я хочу понять ЧТО ПРОИЗОШЛО. Если бы у нас были какие-то проблемы, разногласия, ссоры - могу понять. Но на таком фоне.... И...любим мы его с Киркой.........Если это просто шантаж бывшей жены ("Ребенку (21 год дочери) очень плохо, она переживает, вон проблемы со здоровьем начались.") - это одно, надо тогда искать вместе выход, а если что-то другое....Даже не знаю, но мне необходимо знать истиную причину, чтобы понять, как дальше строить нашу с ребенком жизнь. Вообще не люблю никаких "недоговоренностей".

Он сам тебе все расскажет. Или не расскажет. Не дави.

Я очень боюсь, что у него сейчас метания начнутся "туда-сюда"....

Вполне может быть. Дай ему возможность самому разобраться в своих чувствах.

Ой, ведь говорила, просила: разберись в себе, в отношении к нам, потом уже о семье говорить будем. "Разобрался! Люблю-не могу! Только с вами жить могу!" А оказывается что??? И зачем он еще больнее делает? Ведь не было такого никогда! А сейчас сидит напротив меня и заигрывает с девушкой, которая всегда с ним флиртует... Хохочут во всю... Вот, чайку ее пригласил попить...

Захочет - скажет. Не торопи события.

....посмотрим......

а может не в дочери дело? просто ( раз уж так события развиваются и ребенок зовет его папой) мужчина решил подумать и решить , готов ли он понести ответственности за вас и ребенка, чтобы никого не травмировать лимшний раз.

Мне кажется, что думать таки надо было несколько раньше. И озвучивал он это не раз. Даже об усыновлении вопрос вставал, когда у Киркиного папы вдруг шлея под хвост попала с установлением и подтверждением отцовства... Да и потом, наверное, можно было бы это объяснить нам, это не так сложно сказать: "Давай подождем".

от сказанного до сделанного- долгий путь

Я все понимаю, но мы ведь год вместе прожили. Просто никак не могу понять, это правда можно вот так просто уйти без объяснения каких-то причин? Или это в принципе нормально?

:(Ребенку так и объясните что уехал маме помогать,она старенькая....Пусть побудет пока один,пусть разберется в себе.Желаю вам скорейшего разрешения этой проблемы с положительным результатом!

Спасибо! Боюсь, что с бабушкой придется только что-то другое таки придумывать: только сейчас звонил мужчина моей жизни и сказал: "А давай мы тоже к бабуле поедем и поможем, чтобы он быстрее справился и домой вернулся!" :-( "Поедем" в "командировку" значит...

Очень желаю, чтобы у Вас все наладилось! Какая не приятная история :-( Я бы в такой ситуации ребенка держала подальше, что-нибудь ему рассказала про "работу", т.к. решение еще не окончательное, может быть мужчина и вернется еще. А вот мужчине бы ОБЯЗАТЕЛЬНО

...сорвалось А вот мужчине ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказала бы как малыш страдает. Напомнила, что малыш маленький и ему нельзя ничего объяснить так, как можно это объяснить взрослой девице. Мужчины дальше своего любимого носа не видят. Если ребенок в машине ему что-то весело рассказывает, то он может решить что все в порядке. Они не умеют додумывать самостоятельно :-( И обязательно без истерики и плача, может со слезами стоящими в глазах ;-),сказала бы как он мне нужен, что возможно его проблемы можно было бы решить совместно. А вообще конечно бредовая история. В 21 год дочке замуж пора, а не папу в дом возвращать. :-( Наверное БЖ что-то намутила и наврала. Блин, почему мужчины такие невменяемые! Создают проблемы на ровном месте :-(

Да, спасибо за пожелания. Самой, если честно, этого хочется. Но хочется и понять происходящее, чтобы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ это не повторилось. Очень надеюсь, что сегодня вечером проявится хоть ккая-то причина происходящего...

Оль, и я очень надеюсь что у Вас все наладится и я держу за Вас кулачки. Надеюсь, что найдется достойное объяснение. Но думаю, что лучше не давить -мужики так этого не любят, стараться разговаривать спокойно и адекватно..(возможно со слезами стоящими в галазх..но не реветь..) Я вообще фантазер-оптимист - представляю себе ситуацию так.. ситуацию жена устроила скандал - сказала, что дочь типа больна хронически из-за того, что воспитывается без отца, мол он мало внимание ей уделяет и се такое...а он мол тут гуляет, воспитывает чужого ребенка.. и все-такое... он задумался,проснулась обида на всех женщин, подумал, а вдруг он и в этот раз в себе не уверен и Кирюхе жизню испртить..и сидит себе переживает.... не знает что делать... может ему помочь надо?? а?? блин добрая я ..как отучится :)

Спасибо большое! Вчера сказал мне, что думал, что все не так сложно будет, что отношение к нам с Киркой у него не изменилось, но он не может ощущать себя счастливым, когда страдают другие близкие люди....что пока будет жить у мамы и разбираться во всем, что с ним происходит... Я сказала, давай лучше подумаем, как можно дочери помочь понять, что любовь его к ней ничуть не стала меньше, что он всегда рядом...Молчит... Не знаю, что ему говорить, не говорить......

ИМХО, если б дочери было 11 лет, я бы согласилась, что ей надо помогать что-то понимать. Но ей 21, самостоятельный человек. Он давно с бж не живет?

Развелись давно, лет 7 -8 назад. А так - никого ведь не было. Ессно в основном все свободное время проводил с ними. С нами живет около года. Самое интересное, что некоторое время назад он очень расстраивался о том, что дочери он практически не нужен: "Если что-то надо: ремонт, купить что-то, то всегда обратится, а вот поговорить уже не получается, проблемами, как раньше уже не делится..." Мне все-таки по ходу вчерашнего разговора показалось, что дочь "направляют и организуют"...:-(

Оля, я искренне желаю, чтобы у вас все наладилось. Я думаю, вам надо вмешаться в ситуацию, конечно. Обязательно дать понять, что вы страдаете и ребенок страдает - возьмите больничный, что ли и не ходите на работу пару дней - придете в себя, это раз, и не будут его видеть - два. Ему скажите, что, мол, плохо себя чувствуете. Я бы так сделала. Второе - не позволяйте ему уйте от ваших проблем. Ребенок хочет помочь бабуле? Позвоните и спросите, что вам делать. Пусть сам объяснит ребенку, если совести хватит. Третье... не накручивайте себя заранее. Может быть, это он просто перед свадьбой испугался:) Если же вы поймете, что это серьезно... Ну, я не знаю, что можно сказать о мужчине, который на полном серьезе оставляет женщину с маленьким ребенком потому что его 21-летняя дочь (!!!) против этого. Вам сил и терпения. Ребенка не напрягайте! Себя жалейте. Удачи!

Вы очень-очень верно все написали. Нельзя опускать руки и отходить в сторону!

Будем стараться, хотя после вчерашнего вечернего разговора чего-то мне совсем нерадостно стало. Я чуть вше в ответе Ане написала, что он вчера мне сказал. Хотя я таки ничего до конца понять не могу. Мама моя просит его вчера вечером забрать ее с работы. Соглашается. при этом просит меня с Кирой поехать с ним. Берет велосипед, гуляем до встречи с мамой около часа, потом едем к моим родителям. он уходит гулять с мелким пока я готовлю ужин, кушаем, беседуем с родителями, уезжаем домой, а там он мне все и "рассказывает"... Уф, про больничный - у меня даже порыв был отпуск взять, но ведь с этой работой....никак неполучается......

Я не могу советовать, как вам поступить. Но я поступила бы так - я бы написала ему письмо или сказала бы словами следующее: "Жить так, чтобы все были счастливы вокруг - нельзя. Обычно это приводит к тому, что все очень (!) несчастны. Отношения со мной и отношения с дочерью - это разные грани жизни, и взрослость мужчины состоит в том, чтобы эти грани уметь увязывать друг с другом. Если тебе нужна моя помощь, если ты хочешь изменить нашу жизнь так, чтобы дочь не страдала - я готова тебе помочь, учитывая, что это и моя жизнь тоже. Я хочу тебе напомнить, что, переезжая к нам, ты взял на себя ответственность за меня и моего ребенка - и очень рассчитываю, что ты сможешь достойно жить с этой ответственностью. Ты нам нужен. Но вечно ждать мы тебя не будем". Понятно, что Как это сказать - вы знаете лучше. Моя интерпретация вашей ситуации. Я думаю, что все это время у него сохранялись отношения с женой - всякие. И финансовые, и - возможно - сексуальные. Такое часто бывает. Теперь она поняла, что он уходит совсем. Судя по всему, у него либо очень развито чувство вины и он человек мягкий, либо сохранились чувства к жене. Каковы ваши плюсы? Он все-таки общается с вами постоянно, разговаривает. Вас знает его мама. Я думаю, нужно говорить с ним больше и, возможно, с мамой тоже пообщаться. Это период болезненного разрыва с прошлым - поэтому дайте ему время, но не забывайте о себе. Я такой человек - я бы поставила четкий срок, и если до этого времени он свои проблемы не решит - ушла бы. Но это я. Возможно, вам будет проще ждать и тихо подталкивать его - тогда ваш путь этот. Делайте так, как вам удобней и проще. Помните - на самом деле ситуацией рулите вы! И ваша жизнь - только ваша! Мужчина может все разрушить, а потом вместе с вами плакать - но ничего не делать. НЕ ДАЙТЕ ему ничего разрушить. Это главное. Я думаю, честно, что все хорошо будет:))

Да, Саш, все правильно, все так. Я ему вчера задала вопрос: "Ты не можешь быть полноценно счастлив с нами, когда знаешь, что другие близкие люди страдают? Так неужели ты сможешь быть счастлив в другой ситуации, когда страдать уже будем мы?" Внятного ответа я так и не получила... А про письмо я подумаю, может быть это вариант, если так, глаза в глаза, разговаривать не получается.

А я бы задумалась, нужен ли мне такой тюфяк? Может, конечно у него сдали нервы перед свадьбой, а может у него сомнения - надо ли ему это. Извините, если слишком резко. Вам терпения и сил, может все еще наладится.

Я сейчас пока просто даже и не знаю о чем думать. Ощущение, что просто обухом по голове ударили. И дров наломать не хочется, и просто спокойно не могу все воспринимать... Большое спасибо за пожелания!

Вспомнились сразу все ситуации,когда неожиданно проявлялись бывшие жёны и дети от первых браков,после чего начинали происходить непонятные вещи... Лучше бы,наверное,и правда уйти в отпуск или на больничный.Плохо,что работаете вместе.Сложно в такой ситуации вести себя спокойно и принимать разумные решения. Желаю вам выйти из этой ситуации достойно.А сыну,наверное,лучше пока ничего не объяснять.Держитесь.

Я только не могу понять одного: зачем им это надо? Разрушать отношения, чтобы ЧТО? ....... Спасибо большое за теплые слова и пожелания.

чтоб было ощущение, что он по-прежнему принадлежит только им...

Разве так "ПИНАДЛЕЖАТ"? Или по принципу "если не сложилось у меня, то нечего и у других что-то создавать"?

понимаешь (ничего что на ты?), в основной своей массе женщины мыслят примитивно, вплоть до такого *мне плохо, так пускай и ему тоже будет плохо*... с моей т.з. (мне 24, в 21 я уже родила) это бред, поддаваться на манипуляцию такой взрослой дочери... а уж если ей руководит бж - вообще молчу... да и чувство вины у мужчины гипертрафированно... и пока он сам не перерастёт - ничего ты не сможешь сделать.. иначе будет как телёнок на верёвочке по указке пытаться наладить отношения с дочкой, а потом ты виновата окажешься во всём...

Ничего, конечно :-) Вот и есть у меня ощущение этой "указки" (правда не моей :-((()... Я сейчас силюсь второй день построить хоть какую-то не эмоциональную линию поведения. Пока хреново получается...

а может самоустраниться ??? ну пускай сам решает, что делать с дочерью... у меня был мч, с бж, но без детей в прошлом (да и бж из жизни давно изчезла), так от он пол года рассказывал как лбит, с мелкой возился, прикидывал сколько на свадьбу нало потратить, кольца присмотрел, а потом пропал.. через неделю проявился со словами *я не могу воспитывать чужого ребёнка* и снова изчез.. в общем 2 недели депресняка у меня были крутые, минус почти 5 кг (это снова б потерять вес, но не таким способом) и когда я наплевала, встретила другого мч... что и как будет дальше - не знаю, но вроде пока нормально всё...

Он мне вчера сказал, что "мое отношение ни к тебе, ни к Кириллу не изменилось". Самоустраниться...не знаю, итак стараюсь его не дергать (в том смысле, что не трогаю лишними вопросами). Меня просто вчера его формулировка очень поразила: "Ты на меня НЕ ОБИЖАЙСЯ....." - с этих слов начал. Да какой ОБИЖАЙСЯ!!! Как в детском саду! БОЛЬНО, ОЧЕНЬ БОЛЬНО, что значит ОБИЖАЙСЯ - НЕ ОБИЖАЙСЯ?!!!

так и сказать надо было... *я не обижаюсь, мне просто очень больно*... мне тоже говорили, что отношение КО МНЕ не изменилось, а вот ребёнка моя - чужая, ну раз так и хрен с тобой, мне не нужен человек, считающий Милку чужой...

Я сказала....Его ответ: "Я не хочу, чтобы вам было больно."......И уехал...

так, а статус свой он определил ?? ну в смысле он окончательно или с возвратом ?? потому что пока не определил - это будет агония, а как только определит - то боль острая, приступ, который потом утихнет... вот именно острая боль и затихание и нужно, а иначе ты в стрессе постоянно...

Нет, не определил. Сказал, что будет в себе и в ситуации разбираться...Не знаю, ни сколько, ни о чем. Понимаешь, вчера ведь сидел с родителями моими общался как ни в чем не бывало!

бред, если честно.. значит так, Кирюшке про командировку рассказывай, а себе дай установку, что через месяц (ну или два или пару недель) если ничего не решается - то ты свободная...

Угу,...думаю, правда, больше пары недель не выдержу, просто не смогу. Особенно, если будет опять молчать... А то, что бред какой-то - это точно, вот ощущение какой-то нереальности... самое интересное, на прошлой неделе мне подруга звонила, которая только из отпуска вернулась. - "Все у вас хорошо? Как у Коли дела?" - "Да все в порядке, все нормально." - "А мне тут сон такой нехороший приснился, что мы на похоронах, Колю хороним. И ты вся в черном и плачешь постоянно." Да.......Что-то, видимо, в этих сновидениях зарыто...

думаю тут совакупность - сон и твое ощущение предстоящей беды неосознанное... в общем бери минуту молчания и потом поймёшь что делать дальше... я вот пока не знаю когда свою красу с мч познакомлю живьём, а то они по телефону и через инет по скайпу общались... понятно, что после дачи, т.е.в сентябре..

Удачи вам всем в построении отношений, очень хочется, чтобы прошлой ситуации не повторилось!

Слушайте, мне пришла в голову гениальная идея - может, вам тоже взять тайм-аут? На них это очень действует. Да, дорогой, ты думай. Но и я подумаю - наши отношения не такие, как я предполагала... мне тоже нужно решение принять.

Действительно действенно. Только сейчас...страшно почему-то. Хотя....

Я думаю, для вас самой это хорошо будет. Дайте себе время не принимать решений и ни о чем не думать.

Угу, будем "отключаться"...По крайней мере, стараться :-)

отличная мысль. Пусть подумает, что он может потерять куда больше.

Так ты ему это и скажи! Ты сейчас не обижаешь меня - ты разрушаешь мою жизнь! МОЮ ЖИЗНЬ! Я не обижаюсь - я просто перестаю быть! Хотя, если он сейчас под тем влиянием, это бесполезно...

Да может там вообще не в дочери дело.

А там его мама не могла со своей стороны накрутить ему мозги? Может он к ней поехал и планировал вернуться, но она его планы изменила. Такое возможно? Может не дочь вовсе виновата?

С мамой вообще ситуация сложная. С БЖ отношения не складывались никогда по разговорам. Последний год ВООБЩЕ НИ РАЗУ НИ С БЖ НИ С ДОЧЕРЬЮ НЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ. До последнего момента... А тут просто зачастили к ней. Крайний раз сказал, что пришел к маме, а у нее БЖ и дочь сидят. все втроем плачут.... Сама его мама, когда мы только начали встречаться, очень переживала, что разница такая (10 лет), что я "маленькая еще и обижать меня нельзя". Я слышала часть разговора, когда она сказала ему: "Ты смотри, принимаешь ответственное решение. Если ты их обманешь, тебе не только с работы уходить надо будет - из города уезжать. Их нельзя обижать, понимаешь?" Правда, это все было так давно...

мне кажется вы очень много надежд возложили на эти отношения.. Попробуйте сейчас посмотреть на эту ситуацию другими глазами: ваш мужчина испугался отвественности(судя по всему ему в этом помогли), раз им так легко манипулировать, раз он может поменять такое решение, может к лучшему все? Представьте, что он сбежит в день свадьбы, или когда вы забеременнеете? Почему он разошелся с первой женой, сколько было дочке?

Не то, что я на них возложила много надежд... Просто я их очень тяжело вынашивала. После расставания с Киркиным папой я близко даже мужчин к нам не подпускала. НЕ ВЕРИЛА я им! Просто пообщаться, поддержать какие-то "любовные" отношения - да, но не более того. А тут сдалась, поверила, полюбила (нет, полюбили :-(((). С женой разошелся по очень "простой" причине: не любил. Встречался в молодости с двумя девушками, хотел даже выбрать вторую, а БЖ сказала, что беременна. Подали заявление. Уже после свадьбы методом нехитрых математичсеких подсчетов оказалось, что забеременела она таки уже после свадьбы, выяснили отношения, но от ребенка уйти не смог. Так и прожили энное количество лет, пока совсем "не приперло"....

мда.. ну и история.. Видимо ребенок для него имел и не исключено, что и сейчас имеет решающее значение. Вам обязательно нужно наложить на себя обет молчания и дать ему тайм-аут. Думаю, что это лучшее, что вы можете сделать и для себя, и для своего ребенка. Если сейчас будете давить, как его бывшая жена когда-то, то вполне можете добиться своего, но потом, как и она останетесь у разбитого корыта. Пусть сам примет решение.

Надеюсь, что это займет у него не бесконечно много времени :-((( Хотя и в этом случае не уверена, что постаится жирная точка. Если только и правда с глаз долой исчезнуть совсем.

Ольга, сейчас только терпения вам пожелаю. Сжать кулачки и подождать надо! Время все расставит по местам, хотя как тяжело такое переносить!

Спасибо большое. Будем смотреть, чем "сердце успокоится"...

хочется поддержать вас, сказать что всё будет хорошо... оно, конечно, так будет! однако, судя по такому поступку товарищ ваш не очень то надежный((( и по-этому, как тут уже говорили его таймаут, это и ваш таймаут, вы не просто ждете его решения, вы тоже решаете. ещё с одним выше сказанным утверждением согласна, что вы слишком много возлагаете на эти отношения и возможно радужность ваших годичных отношений и песпективы на будущее(так всеми нами желанные и порой выдаваемые за действительность)тоже вскружили вам голову (да, кому бы из нас не вскружили?)а реальность вот такой оказалась((( вы хотите понять что у него случилось? собирались пожениться - замечательно, но срок исполнения задуманного приближается и тут многие задний ход включают, и повод весомый нашелся - родной ребенок,пусть взрослый вот и просчитайте для себя варианты: 1как будите жить если к вам вернется? 2если будет между вами и бывшей семьей метаться? 3если решите что расстаетесь - не исключен и такой вариант а сейчас желаю вам не падать духом, держаться и улыбаться изовсех сил!)))

Спасибо за поддержку и пожелания. У меня почему-то все больше третий вариант прокручивается, не знаю почему. По какой-то совокупности текущих факторов может. Метаться теперь уже точно не выйдет: в любом случае я буду ждать от него только четкого решения - семья у нас или нет. А с дочерью можно встречаться и общаться.

Не надо на это настраиваться. Мысль материальна.

Любимая фраза моей мамы, про материальность мысли :-)

Брехня. Гнилая отмазка - чтобы было на что свалить свои неудачи.

Оль, соглашусь с большинством - надо исчезнуть из его жизни на время или навсегда. Захочет - придет и найдет, не захочет - ты его не заставишь ничем, никакими увещеваниями. Ну а самой тебе, Оля, советую: отпусти ситуацию по возможности. Проще говоря - забей. Тяжело? А кто говорил что будет легко? Это жизнь такая сволочная. Держись и не унывай раньше времени!

Спасибо, Юля. Завтра приедет управляющая наша, попробую на недельку отпуск выбить. Правда, уехать из города точно не получится, но хоть на работе его не видеть неделю...Хм, мой хороший друг, с которым долгое время нас связывали не только платонические отношения, прекратившиеся после моего знакомства с Колей (о чем друг тогда очень жалел, но остался при этом ДРУГОМ) сказал сегодня(пытался настроение мне поднять так корявенько :-)): "Да и пусть! Зато теперь веру в мужиков в тебе окончательно убивают и глупости такие в голову тебе больше не полезут! Будет все как раньше, спокойствие - гарантирую!" Сегодня вот бабуле 9 дней, мама позвала НАС. Сказал, что поедет. Не знаю...ну пусть...

Вот правильно - возьми отпуск, пусть поймет - как это - без вас. Тут просто умом надо понять банальность "насильно мил не будешь". Лучше отойти в сторону и подождать. Ну девченки тебе уже написали все :-) Главное - не дави, не скандаль, не надоедай. Но дай понять, как Сашка сказала - ты тоже хочешь пересмотреть ваши с ним отношения раз он так себя повел и подумать - оно вам надо?.. Не грусти!

:-) Будем стараться!

Девочки, спасибо всем большое, просто огромное: и за поддержку, и за советы. Взяла сейчас на три дня отгулы, с выходными все пять получается. На работу заходить все-равно придется каждый день, но я буду это делать в обед, когда ЕГО не будет в конторе. А дома займусь генеральной уборкой, трудотерапией так сказать. Очень надеюсь, что к концу недели картина станет яснее, да и сама несколько успокоюсь и начну смотреть на все "трезвее". И обязательно скажу сегодня про "подумать самой".

Удачи. Буду колдовать, чтобы у вас все было хор.:)

Спасибо еще раз! ОФФ Кстати, вот к колдовству у меня вчера резко отношение поменялось: папа мой потерял неделю назад ВСЕ документы и права на обе машины (родительскую и мою). Перерыли дома все. Уже собирались идти документы восстанавливать начинать Тут таки мама позвонила своей знакомой (ну, колдунья она там какая-то, никогда в подробности не вдавалась, до сих пор по крайней мере), та сказала сделать некоторые процедуры. Сделали. Нашли через пару часов практически за обшивкой кресла в котором папа не сидел уже НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ (там "коронное" мамино место)! Вот тут и посмотришь...:-)

Саш, и мне наколдуй до кучи :-)

и мне..

И мне :))))))