Сознательное самомамство

Девочки, скажите, кто стал самостоятельной мамой осознанно, не потому что ушел мужчина, а потому как его по определению никогда рядом не было? И как вам дался подобный поступок?

Что значит, как Вам дался этот поступок? Трудно было, впрочем, как и всем с маленькими детьми. Но: 1) у меня была своя квартила(т.е. не съемная); 2) я предварительно обсудила все с родителями, поэтому реально рассчитывала на их поддержку. Собственно, безработная, т.е без декретных и т.п. только с жалким пособием в 440р.(сейчас немного больше платят) сидела год на родительсокй шее, т.к. с трудом отложенные за беременность деньги(подрабатывала без оформления) потратила на установку пластиковых окон, которые были отнюдь не роскошью(1-й этаж, окна рядом с подъездной дверью, очень шумно). Жду, когда деть конкретно начнет спрашивать о "папе". Пока он для себя сам решил, что папа - это дедушка Валера. Ну еще иногда папой называет мужей моих подруг. Мне с окружением повезло, у меня не возникло вопросов по поводу "незаконнорожденности" моего сына.

Моя сестра стала самомамой сознательно в 35 лет. К этому возрасту купила квартиру, имеет хорошу работу, с хорошей з/п , при этом вся з/п белая. Но я ее не понимаю, зачем она это сделала. Если бы она хотела, то смогла бы себе найти мужчину, но... у нее другие взгляды. Мне кажеться, что все-таки надо попытаться сделать это не одной. Ей пришлось выйти на работу в 5 деткиных месяцев, иногда ездит в командировки, при этом возит с собой малышку. В окружение у нее (ребенка) мужчин нет, был мой муж, но он погиб. Теперь остались одни женщины. Ребенку 1 и 4 месяца, про папу пока не спрашивает.

Я думаю, что если бы не вышла замуж то родила бы ребенка. Годам к 30. Вдвоем с ребенком это хоть и маленькая, но все-таки семья.

Ну, мужчина на самом деле мимо пробегал...:) Но самомамство сознательное. На момент рождения более менее стояла на ногах, работу не прекращала ни на день (только пожалуй, на день кесарева). Так что далось тяжело. Сейчас 2 годика, а я была с сыном шиш да маленько - все с няней да с кем попало... Все что я осознала для себя: нельзя рожать ДЛЯ СЕБЯ! Надо пытаться построить для начала семью, пытаться дать ребенку отца. Одно дело - "залет", другое - сознательное "заберемливание". Залет - да бог с ним, так получилось... А стремиться СОЗНАТЕЛЬНО на безотцовщину и на жуткие условия для себя - чудовищно глупо и нелепо:( Понимаю, что и семья может распасться в любой момент, но вы хотя бы ПЫТАЛИСЬ. А осознанно.... много сил надо иметь, да и возможностей тоже. Это очень тяжело. Морально, материально, физически. Я себя, во всяком случае виню, за свою глупость и самонадеянность (только упаси боже, не за то, что родила:) - за то, что не нашла мужчину, который бы для начала хотел быть со мной, жить со мной, и помогать мне, за то, что сознательно себя обрекла на страдания). "Неужели я не могла найти мужчину, который бы любил меня, поддерживал бы меня, с которым бы я родила моего замечательного Темочку? Надо же было так себя не любить..." - это единственный вопрос, который я себе задаю.

А кто говорит, что мы "не пытались"? Я пыталась и достаточно долго, но не получилось найти свою вторую половинку, а от того, кто оказался пустым местом, вдруг забеременела(мне перед этим как раз бесплодие поставили, уже лечение назначили, но не успели "полечить"). Сознательно я стала самомамой потому, что поняла, что если я сейчас от этого откажусь, то больше может не быть такого шанса вообще. Да и не смогла бы я убить даже неродившегося.

Так об этом и речь: "вдруг зебеременела":) Это - чудо:) А вот если бы вы не "вдруг" а "целенаправленно" - это другое:)

Да вот у меня похожая история...Был выкидыш, хронический аднексит и вообще проблемы с женским здоровьем давно. Больше года (после выкидыша) не предохранялась никак, а тут на тебе забеременела..Страшусь..чтоже ждет меня впереди.....Так что это не запланированное самомамство, но сознательное.

Ждет тебя впереди много нового и интересного. :) А если серьездно, то главные вопросы: наличие жилья, хотя бы какой-то материальной базы и желательно все-таки родительской поддержки(или хотя бы "неосуждения") Как с этими параметрами?

Бояться не нужно.Нужно радоваться,что случилась эта беременность.Если есть хоть какая-то помощь - замечательно.Если хоть кто-то вас поддерживает - хорошо.Берегите здоровье и нервы,а все проблемы решаемы,поверьте - это так.

Не страшитесь. Рождение малыша - это чудо, и это самое главное в жизни. А мужчина потом появиться.

Я тоже сознательная самомама. Когда забеременнела, думала что будем жить вместе, но не сложилось! Считаю что лучше без отца, чем растить ребенка в постоянном скандале дома. Аборт делать не стала, просто решила воспитывать сама. Конечно, это несравнимо с полноценной семьей с ХОРОШИМ любящим папой. И лучше разумеется рожать от достойных мужиков, но таких в природе маловато (относительно женского населения).

даже не знаю, как расценивать свое, вообщем то, самомамство)) Беременность не планировала, как узнала,была просто в ужасе, но и аборт делать как то мыслей не было. может, возраст?? никогда не нравилась большая разница между детьми-родителями, но и не понимаю ситуации "ребенок у ребенка". думала, лет в 30-34. получилось раньше)) я как то поразмыслила и решила, что вообщем то по клубам я достаточно нашаталась, мат. база есть. с мужчиной этим решила не жить. зачем? все равно все обречено на провал.

Я сознательная мама с 1998 года, в 23 года взяла приемную дочку. Сейчас наш уже трое:) И мужа у меня никогда не было. Есть друг многолетний:) с которым я встречаюсь не дома и дети о нем ничего не знают.

Я иногда размышляю на тему, что если с мужем так и не сложится, усыновлю ребенка. Мне казалось, что детей отдают только в семьи, где есть оба родителя. Похоже, матерям-одиночкам, как Вы, тоже. Или я что-то не так поняла?

Я тоже отношу себя к самостоятельным мамам. Я замужем, но мой муж живет в другом районе, навещает нас с ребенком 1-3 раза в неделю. В последний месяц появлялся аж 2 раза. После рождения сына помогал ну очень мало. По-моему, мой муж - большой ребенок. За 4 года наших с ним отношений он поменял несколько машин, мотоциклов, сделал ремонт в своей квартире. Он живет с мамой и она против нашего проживания у них, у нас он тоже не может жить из-за проблем с его здоровьем, на съем денег нет. Я по его инициативе накопила себе некоторую сумму за время беременности "на всякий случай". Он знал, что она достаточна для скромной жизни, поэтому давал примерно 1,5 тыс. рублей в месяц после того, как сыну исполнилось полгода, до этого просто ничего. Я психовала из-за того, что деньги однажды кончатся, эксперементировала с работами для молодых мам. Вобщем выкручивалась. Вобщем в какой-то момент решила для себя, что я самостоятельная мама. Работадателям говорю, что у меня все хорошо, в уме держу, что живу одна. Ребенок ходит в ясли с 11 месяцев. Почему я не развожусь? 1. Мой муж хороший друг, за это и ценю. 2. Мне важно быть замужем (это другой социальный статус), быть нужной мужчине. 3. Я не первая красавица и характер с закидонами, вобщем держусь за то, что есть. Пошла бы я на это снова? Да. 1. Мой сын - сокровище, ему 1,10, я горжусь им. Когда он родился, мне было 27 лет. 2. Мой муж - раздалбай, но хороший друг. 3. Только благодаря рождению сына и этой бредовой ситуации, мои родственники, наконец, вспомнили обо мне и в совсем критических ситуациях помогают мне с ребенком, например, моя мама забрала его на дачу на 2 месяца, хотя у нее там много хлопот (свой мини-бизнес + все хозяйство). Что это мне дало? 1. Сына-солныщко 2. Социальный статус и мужа-друга 3. Я стала сильнее и самостоятельнее, у меня появился стимул зарабатывать больше, мне предложили более интересную и в перспективе более оплачиваемую работу Как я вижу свое будущее? 1. Подращю сына 2. Накоплю денег 3. Подрасту в профессиональном плане 4. Пойду за вторым ребенком (лучше двойней) Может, я больная, мне нравится быть мамой. Помните, как говорил почтальон Печкин "Ты домой приходишь, а он тебе радуется". И любит за то, что ты есть и любишь его.

нафига Вам муж-то? :mda а уж пассаж про социальный статус это вообще что-то :)

просто многие, будучи не замужем, чувствуют себя ущербными. где то я уже об этом писала "плохонький, но свой", зато замужем))есть женщины, которые не могут жить без мужчины

Согласна на 100%.Есть женщины,для которых то,что она замужем,это как синоним того,что с ней всё в порядке.А если не замужем - наоборот. Мне это сложно понять,но таких немало...

А Вы знаете, что большинство сотрудниц банков (дамы от 18 до 50) никогда не были замужем или разведены и туда больше не собираются? Причину не знаю. Это мой опыт, основанный на работе в 5 банках за период в 10 лет. Что люди, состоящие в браке, считаются более стабильными и перспективными сотрудниками, кстати, не только в банках? Что большинство незамужних/холостых мечтают создать семью, а состоящих в браке - развестись? Что за такими браками, как мой, - будущее? (Недавно по телеку был сюжет на эту тему. ИМХО, не хочу я такое будущее, хочу нормального мужа.) Как говорит мой муж, нужно хоть раз в жизни побывать в браке, чтобы понять нужно ли тебе туда. Основная проблема - мой муж вырос в подобном браке, для него наши отношения просто норма. Если мне не удастся что-либо изменить в наших отношениях (типа совместного проживания) в ближайшие лет 5-10, то мой сын тоже будет считать, что это норма. И построит свою семью по этому же принципу.

Интересное "замужество", отстала я от жизни.

Я,видимо,тоже отстала...

так где то кто то написал: это хоть г..., но мое))) мне, честно говоря, таких женщин жалко. ну а им, естессно, жалко меня)

Если не секрет, почему я должна Вас жалеть??? Мы, как минимум, не знакомы. :)

как же "почему"? незамужняя, нестабильная, бесперспективный сотрудник. куда же мне с таким социальным статусом?)))

О, Вы правы, я, действительно, жалею незамужних и бездетных девушек Вашего возраста. Потому что многие из них (ни в коем случае не все) в этом статусе и останутся. Кстати, таких еще на работу стараются не брать лет до 35 - вдруг они сразу заберемениют "от ветра" и уйдут в декретный отпуск. :) (Это мнение отдельных сотрудников отделов кадров) К очень хорошим специалистам это не относится, конечно. Вобщем, Вы - девушка уже взрослая, сами разберетесь как Вам лучше жить и с кем :) Удачи Вам и личного счастья!

многие могут остаться,согласна. это же настолько просто-найти мужа, которого описали Вы. разница в том,что я не хочу иметь большого ребенка для поддержания соц. статуса. по крайней мере до сегодняшнего дня просто не было такой необходимости.

Согласна с Вами. Я тоже к такому браку не стремилась. Просто по наивности думала, что после свадьбы все изменится. Ошиблась :) Удачи Вам и счастья в личной жизни! И:)

Сознательной самомамой меня назвать можно.Сказать,что "его никогда рядом не было" нельзя.Это не одно и то же.

Никогда, это я конечно громко сказала..когда то...

Когда-то они у всех были или рядом пробегали(шучу)...Мой случай не очень типичный,у меня были самые разные варианты. Старшего сына родила в 18 лет,его биоотец детей не хотел,мотал мне нервы,чтобы я от ребёнка избавилась.Узнала мама - тоже мотала нервы,чтобы я от ребёнка избавилась.Узнал папа - выгнал из дома.Полгода жила у бабушки.Потом пустили,но с папой мы ещё несколько месяце не разговаривали.Биоотец видел сына один раз.А то,что мы с ним расстались,как я поняла позже,большая удача... В 23 года вышла замуж.Но семейная жизнь была чумная.Ревность,пьянки,рукоприкладство...Когда среднему сыну было 2 месяца БМ остался без работы по собственной дурости(отобрали права за пьянку за рулём).Развелась,ушла,но БМ ещё долго мотал мне нервы,кричал,что любит,а я ему жизнь поломала,сына забрала... Потом жила с человеком,у которого(по его словам)были серьёзные намерения.Но оказалось,что это брехня,а я плохо разбираюсь в людях.Когда я была на 6-м месяце беременности,он ушёл к женщине,с которой жил до меня.Она его активно "возвращала" и преуспела в этом.Я родила дочку.Он стал к нам приходить,но я сама это пресекла.Поняла,что он врёт,а я это не переношу... Младшую дочку родила от человека,которого знаю много лет,и которого считала другом.Но после рождения младенца отношения у нас испортились.Он меня воспитывает и понять,что это бесполезно,не хочет.Умный и достойный человек,но ничего у нас не получилось,к сожалению... Так что, одной мне проще,спокойнее и удобнее.Хотя не зарекаюсь.

ох, это 4 детей у вас??? а вы сознательно каждому мужчине ребенка рожали?

Я детей рожала себе,а не мужчинам.Если бы была поумнее и получше в людях разбиралась бы,у меня,возможно,было бы не четверо детей от разных мужчин,а пятеро от одного мужчины.И жили бы мы душа в душу и понимали бы и поддерживали друг друга...Но получилось так,как получилось...

Уточню.Если ответить самой себе на вопрос "хочу ли я выйти замуж?",то ответ будет - да(теоретически).Но меня моя жизнь вполне устраивает.И я бы десять раз подумала прежде,чем что-то менять...

нет, я к тому, сколько денег нужно!!!

От количества денег,конечно,многое зависит.Но это - не самое главное.Т.е. нет денег - их можно заработать.А если нет душевного тепла и нормальных отношений - это значительно хуже...

И ещё один момент.Если женщину кто-то обеспечивает,а потом это неожиданно заканчивается,для неё это - удар.А я знаю,что надеятся я могу только на себя и с этим живу.И при любых недоразумениях мне легче решить проблемы самой,чем ждать что это сделает кто-то другой.

просто на одного то ребенка сколько всего нужно...

Самое смешное,что когда детей много,расходы особенно не растут.Кроме того,я умею жить по доходам.Т.е. при скромных доходах мне денег хватает. Я,когда меня кто-то нажинает жалеть и говорит что-то в духе "ой,как же вам,наверное,тяжело",я отвечаю,что,конечно,нелегко,но поводов себя жалеть не вижу.Мне жалко женщину,у которой муж зарабатывает 10000 рублей,а пропивает 15000 рублей.А у меня всё не так и плохо.

Как-то вспомнилось после Вашей истории. Фильм "Там, где сердце". Одна из героинь этого фильма - женщина, которая беременела ото всех своих мужчин, несмотря на средства контрацепции, импотенции и прочее. Каждый из них серьезно влюблялся в нее и ее детей, клятвенно обещал женится и ... исчезал, как только она снова залетала. Вобщем, кажется, в конце фильма у нее уже был десяток детей и пузико :) Знаете, при всех минусах Вашей ситуации, если бы не было всех этих мужчин, у Вас бы никогда не было Ваших детишек-сокровищ. Что ни делается, все к лучшему даже, если сегодня нам так не кажется. Удачи Вам и терпения!

За пожелание спасибо.Я,по счастью,беременела не от всех своих мужчин.:-)Фильм этот я не видела,но в жизни бывает и покруче... А в моей ситуации(как и в вашей)есть свои плюсы и свои минусы...

конечно! :) За что и благодарю Бога каждый день! Бог дает человеку только те испытания, которые человек может вынести :)

Я читаю и так хорошо понимаю вас. У меня хоть история другая, но во многом похоже. Наверняка многие покрутят пальцем у виска, многодетные самомамы, вдвойне отклонение ;) Я недавно съехалась с мужчиной, после года раздумий, не могу сказать что жалею, но самостоятельная жизнь меня по многим пунктам привлекала и продолжает привлекать.

Понятие нормы очень относительно,так что,если кто-то покрутит пальцем у виска,не обижусь.Я раньше не понимала женщин,которые не хотят иметь детей вообще или хотят иметь только одного ребёнка.А сейчас меня это не удивляет - жизнь у каждого своя.А кто-то не понимает как можно родить четверых детей от разных отцов.Это,конечно,не норма.И я не пример для подражания.

Кстати,вспомнился вдруг мультфильм про Простоквашино."Если мы с ума сошли,то не оба сразу."

Боже!Вы из Дании! Как я люблю Данию. Как вы попали в Данию? Вышли замуж? Расскажите,плиз.

Класс! Удачи вам в жизни.

Спасибо.Мне по жизни часто везёт,не жалуюсь.И вам удачи,и вашим деткам.

Думаю я сознательная самомама. Во всяком случае отчасти. Пятую родила только для себя. До этого пять лет жила одна с четырьмя детьми. Сейчас съехалась с мужчиной, но он не папа моим детям и я не стремлюсь к тому что бы он им стал. Просто у них хорошие отношения.

Как вам удается справляться со всеми детьми?

Сейчас они взрослые. Двое старших недавно отделились в самостоятельную жизнь. Незнаю как объяснить, конечно у меня были проблемы с детьми, и серьезные проблемы тоже были, тинейджерские всякие заскоки и тп. Но мы всегда держались вместе, и если у одного были проблемы, то другие меня поддерживали. И думаю что когда семья многодетная то многие проблемы не существуют, я имею ввиду что дети как то с детства не претендуют на то что бы их укачивали, кормили с ложечки, неприрывно развлекали.

Здорово. Большая семья - это хорошо.

я сознательнейшая самомама:) био прогнала в начале беременности. никогда об этом не жалела.

Аналогично "по всем статьям" :-)

и у меня "по всем статьям" тоже самое :-)

И у меня такая же история.Но с другой стороны думаю-если б не было помощи родных-наверное не ушла бы от БМ.

и я сознательная:-) всю жизнь куда-то гналась, 20 лет учебы, работа по 14 часов, потом поняла, что все это суета, решила сделать наконец что-то важное, нашла подходящего мужчинку (несемейного по своей сути), родила от него ребенка и очень счастлива. Очень хочу еще детей. Но остальных постараюсь родить более традиционным способом, если рядом появится мужчина, ради которого захочется лишиться части своих свобод.

У меня наверное тоже сознательное самомамство. Забеременнела случайно, предохранялись. На момент беременности я уже пыталась разойтись с био. Потом пыталась наладить отношения, потом просто жили вместе, потому что с грудным ребенком оставаться одной мне было страшно... Сейчас думаю, что зря. Много бы нервов себе сэкономила. Уже на последних месяцах беременности окончательно поняла, что жить с таким человеком всю жизнь не смогу, что расходиться надо. Поэтому до загса уже не дошла сознательно. Но в том, что именно мне ооочень нужен этот ребенок не сомневалась ни одной секунды. Можно сказать, рожала для себя любимой :-)

а фиг его знает, скорее бессознательная самомама, ибо забеременеть умудрилась от бывшего мужа через несколько месяцев поле развода, до этого как-то не получалось (судя по всему - в неволе плохо размножаюсь :)). не пожалела ни минуты, но, мне было на что и где жить, и мама очень поддержала

Вольная ты у нас птица, оказывается, размножаться в неволе не можешь. :)))

а то :) и гордая: пока пинка не дадут - не полечу :)

:)

ты обучайся-то в неволе размножацца, а то как же плановый проект "дочка-Анечка":)

дык придецца :), ниче в неволе не выйдет - разведемся, потом опять сведемся ;)

стратег, слов нет:)

гыыы, ;)

Ну, смотря что имеется в виду. Забеременела я совершенно бессознательно :) В том смысле, что совсем не планировала. "Папа" был послан в два месяца беременности, то есть рожала я вполне сознательно...

Я думаю,что вас можно посчитать.Вы не против?

записывайте :)

Я себя тоже могу отнести к сознательной самомаме. Можно было сделать аборт, когда био об этом просил, но я сделала то,что сделала. И ничуть об этом не жалею :) Меня с самого начала и до сегодняшнего дня поддерживает мама.

И меня прошу считать сознательной! Беременность, правда, случилась после бутылки вина и забытого презерватива, но в дальнейшем все было в сознании :) Папа есть, т.е. у него хватило совести не смыться совсем, но живем мы не вместе и сходиться не планируем.

Абсолютно сознательно. В здравом уме и твёрдой памяти. Потенциальный отец был предупреждён :-) Никаких претензий к отцу ребёнка изначально не предъявляла. Расстались уже после рождения малявочки. Однако, жалею только, что не расстались раньше - меньше было бы нервотрёпки во время беременности. Неполезно это для детки :-) По-моему мужчины, приходят и уходят, а дети остаются с нами... P.S. с отцом ребёнка остались в добрых отношениях. Соблюдаем дистанцию :-) Ребёнок папу узнаёт, но не ждёт со слезами и нетерпением.

Плюсы: Хорошая любимая работа. Материально и собственным жильем обеспечена. Поддержка родителей и окружающих. Родители помогают растить сына. Минусы: Возраст. Скверный, неуживчивый характер, хотя друзей-подруг хватает, но на одной плащади проживать с чужим человеком не намерена. Беременность планировалась, по уговору с потенциальным отцом, когда мне это стало действительно необходимо: раньше ребенка не хотела, занималась собой и карьерой.

Да я не планировала беременностьт, просто и не старалась ее избежать. А сейчас мне ужасно ужасно страшно. Справлюсь ли...И вобще в голове куча мусора....

Ну такие страхи есть у любой будущей мамочки: справлюсь ли, хорошей ли буду матерью и т.п. Это обычный страх перед неизведанным.. И гормоны еще добавляют. Удачи!

У многих подобные мысли бывают.Ничего удивительного в этом нет.А мысли свои на эту тему можно упорядочить - станет легче. Т.е. чего конкретно я боюсь,к чему нужно быть готовой,как решить проблемы который существуют с наименьшими потерями... Поверьте,ВСЁ НЕ ТАК И СТРАШНО.А у самостоятельной жизни есть много плюсов.

Вот вот, не планировала но и избежать не пыталась. Та же песня и у меня;)

Вспомните еще один плюс - из-за отсутствия необходимости стирать, убирать, готовить и тп за посторонним взрослым мужчиной вы получаете возможность больше заниматься с родным ребенком. Почитайте проблемные топы замужних женщин про помощь мужей по дому, уходу за ребенком, материальных затруднениях в "полных" семьях. Может, это немного вас подуспокоит:)

Поддерживаю :)

Вчера сообщила о своей беременности маме...Ужас...От чужих людей и то больше поддержку найдешь, а тут стена. Обидно, что ни для кого,кроме меня, этот ребенок не будет радостным событием.

К сожалению близкие люди реагируют не всегда так,как нам хотелось бы.Много лет назад в мою первую беременность мама сказала мне : "Или соглашаешься на аборт добровольно,или я скажу папе и он тебя потащит насильно".Я долгое время не могла этого понять и простить.Так и говорила,что ненавижу своих родителей и считаю их предателями.Я по наивности думала,что они обрадуются.Совсем недавно поняла почему родители так себя вели в той ситуации.Но от этого теперь не легче... Вы заранее не переживайте.Когда младенец родится мама скорее всего будет рада,и помогать скорее всего будет.А то,что моральной поддержки нет - печально.Но что ж делать...

Просто вот уже 10 недель, а положительных эмоций было крайне мало...Как все это отразиться на ребенке... Так хочется быть счастливой и радостной просто от мысли о том, что будет малыш..А не получается:(((

Дети - это замечательно.Хочется,конечно,чтобы все этому радовались,понимали и поддерживали.Но так бывает не всегда и не у всех(даже в полных семьях).Кого-то на аборт посылает мама,а кого-то законный муж. Хочется жить и радоваться жизни.Но получается это не всегда. Нам всем частенько не хватает положительных эмоций.Увы. Вы,главное,переживайте меньше.Берегите нервы и здоровье.Всё будет хорошо. Кстати,с точки зрения здоровья 1-ый триместр беременности самый тяжёлый.Дальше будет легче.

когда я 2й раз забеременела,мой муж поставил ультиматум: "или аборт, или я ухожу!". Родственники меня до сих пор травят и гнобят, что я родила 2ого, и ничего, живая. зато я смотрю, как детишкам вдвоем весело, и как мне без мужика спокойно. Трудно, конечно, но реально высшие силы помогут. мне на улице люди подходили и вещи детские отдавали. а нервы берегите, это деткино здоровье-ваши нервы. ПРосто забить на все и всех, и решать проблемы по мере поступления, а не переживать"ах, как же я буду через месяц!" Я думала, мне есть будет нечего, а получается, в 6000р мы втроем как-то укладываемся, и даже трусы либеро носим (недешевые), короче на все хватает. вам коляска нужна? чесно скажу, не новая-хреновая, могу отдать

Присоединяюсь к тому, что писалось. Пытайтесь по возможности не обращать внимание на окружающих. У меня была аналогичная ситуация. Когда сказала маме, она сначала не разговаривала со мной месяц, потом стала звонить каждый день и доводить до истерик. Все это продолжалось месяца до 6-го, потом мама успокоилась. Сейчас у нее периодически проскальзывает желание "покапать мне на плешь", но я стала бронетанковая по отношению ко всяким ненужным вопросам, и еще, конечно же, рождение ребенка многое изменило. Мой совет: сконцентрируйтесь сейчас на ребенке, что в общем не сложно, гормон материнства Вам поможет. Если беременность будет протекать хорошо (чего Вам желаю), постарайтесь отложить денег на послеродовой период. Если иногда захочется поплакать и поговорить с самым близким существом внутри Вас о том, как Вам сейчас нехорошо, ничего страшного, он/а все поймет:-) Желаю вам обоим здоровья до момента Вашей встречи и после! Есл что-то будет нужно из детских вещей, когда начнете собирать приданное, дайте знать, чем смогу - помогу. Если захотите пообщаться, стучитесь в аську 287646702.

Мне недавно одна знакомая мамочка рассказывала: когда она второй раз забеременела, муж (правоверный мусульманин) сказал, чтобы беременной домой не возвращалась. Вобщем она ушла к маме и вопреки воле мужа родила ребенка. Не знаю детально, что там у них происходило, но со временем муж этого ребенка принял и сейчас этот малыш (ему около двух лет) его любимчик. А ребенок у них просто замечательный, умный и симпатичный

Меня такие истории шокируют.И что это за муж,который так может поступить...И как жить с ним после этого...

"Когда люди любят, они прощают" О. Генри

Простить,конечно,можно многое...Но мне от таких историй не по себе.Меня это отношение к женщине,как к расходному материалу,расстраивает ужасно. Мужчина нужен,чтобы создавать тылы,оберегать и защищать свою женщину и своих детей.А тут всё с точностью до наоборот.Я,наверное,слишком много хочу...

мне кажется, что твоя мама просто в шоке , не ожидала. но, я думаю, что со временем она привыкнет к новой ситуации и даже будет рада)) ты не бойся!.да,жизнь изменится,но не в худшую сторону))

Еще все переменится...

Честно говоря, не смотря на реакцию мамы, мне вдруг стало впервые спокойно на душе. Конечно, хотелось бы другой реакции, но чтож...Теперь я могу наслаждаться беременностью. Вдруг все как то более менее уляглось. А дальше видно будет. Спасибо вам, барышни, огромное за поддержку:)

Да, кстати, если захотите "профессионально" наслаждаться самым хорошим в жизни периодом, готова поделиться 5 кг всяких разных журналов про беременность (подборка за 2001-2005 гг):-)

А вы где проживаете?

на Кантемировской

Я сейчас не в Москве проживаю, но в сентябре буду пару недель. Так что можно встретиться

ок, дайте знать ближе к делу, там сориентируемся по месту и времени встречи Еще раз желаю Вам удачи! Все будет хорошо! И спокойной ночи!

Спасибо, обязательно!и вам всего доброго и сладких снов:)

И меня записывайте: я ушла (или меня "ушли"... короче, семейка БМ и БМ самолично вынудили меня принять решение уйти :)) в 8 недель Б. Как далось решение? Об уходе? Тяжело... И мне, и моим родителям... Но я рада, что так сделала. Про аборт даже не думала, наоборот, боялась, что что-нибудь случится из-за наших скандалов.

Дорогой Автор, я очень сознательная будущая самомама, если Вас это поддержит. К сожалению, в отличие от большинства девочек здесь у меня не было даже намека на отношения или роман((. Одна болячка за другой, итак к почти 30-ти годам, я подобралась с реальностью, что вообще могу остаться без детей по медицинским показаниям(( Проистерив некоторое время и прообследовав свою гинекологию, я решила, да и все врачи, что надо срочно пытаться родить. Мужчина, твоя половинка, семья-это очень очень хорошо, и я очень этого хочу,но у меня не получилось,к сожалению.