закидайте меня помидорами, хочу вернуться к б.м.

разошлись мы год назад по моей инициативе. за год бывший муж к ребенку почти не приезжал. а вчера после долгого перерыва приехал погулять, но сын заболел. и т.к. мы живем с мамой, которая бывшего мужа не выносит, то с момента разрыва он домой ни разу не заходил - встречались около подъезда.а вчера я разрешила навестить сына у нас дома, мамы как раз не было.видели бы Вы моего ребенка, как он кинулся к отцу которого не видел больше 8 месяцев. сложно их было оторвать друг от друга.да и мы поговорили как раньше.в общем, сегодня бывший муж опять приезжал, только что уехал, когда ребенок заснул. короче, я поняла что хочу чтобы он вернулся. сама об этом весь вечер и всю ночь думала, а сеглдня бывший муж сам предложил. за этот год и у него и у меня были отношения.сколько гадостей я про него говорила и писала,сколько злости во мне было. но все куда-то ушло, я поняла, что кажется, люблю эту сволочь. прочистите мне пожалуйста мозги

Снимите квартиру, поживите все вместе (без мамы)... Не спешите оформлять снова официальные отношения... А там - время покажет...

А у меня закралось сомнение - а почему ПАПА не приходил к ребенку 8 месяцев?? Если бы меня например изолировали от моего ребенка, я бы проходу не давала, караулила на улице, звонила бы и умоляла показать мне моего ребенка. А тут.... незнаю, может мы из другого теста сделаны? Но я эту ситуацию вижу так - он пришел через 8 мес, вокруг все родное и до боли знакомое, снова ожили старые чувства привязанности и тепла .... но это не значит что не будет тех же ошибок и что это другой человек. Хотя... кто знает. Просто не забывайте об этом.

у меня тоже закралось, не хотела писать, но напишу свое мнение. Я с мужем тоже разошлась, год прожили отдельно, потом ходили к психологу и начали жить вместе. Получила опыт - люди не меняются. Вот теперь не знаю, что мне с этим опытом делать.

но попробовать то нужно... ребенок всетаки общий к тому же отец сам хочет вернуться,никто его не упрашивает-это же хорошо с православной точки зрения могу сказать,что все что с нами происходит-либо мы заслуживаем,либо принять как испытание и будущее зависит от настоящего(от нашего праведного поведения) а мы действительно из разного теста сделаны,ну нет у мужиков материнского инстинкта-не заложено природой,разве что спасибо хорошим мамам,которые привили ответственность за детей со всеми вытекающими... а потом есть такая пословица-лучше жалеть о том что было,чем о том чего не было

у меня как раз не та проблема была. С ребенком он очень хорошо общался и помогал, о таком папе только мечтать можно. Но вот муж он плохой, по крайней мере для меня. Никак мне не подходит, даже объяснить не могу конкретно в чем проблема, но точно знаю, что сходиться снова с ним было ошибкой. Пробовать нужно, конечно, хотя бы для того, чтобы убедиться в своей правоте(или неправоте) + все равно остается возможность, что все будет лучше, чем раньше.

люди не меняются, но меняется отношение к ситуации. в частности у меня. инициатором развода была я.

Слушайте, ну ведь могло у него не чувство тепла возникнуть, а что-нибудь другое ))) И захотелось бы ему бежать оттуда сломя голову. ИМХО, хорошо, что получилось так, как получилось. Прошло всего 8 месяцев и люди поняли, что совершили ошибку, теперь вот хотят ее исправить ;-) А почему папа не приходил 8 месяцев - я отлично понимаю. Думаю, и вы понимаете.

а я не понимаю вот - почему папа не приходил 8 месяцев.

"пришел через 8 мес, вокруг все родное и до боли знакомое, снова ожили старые чувства привязанности и тепла.." мы не жили у моей мамы, мы квартиру снимали. а по поводу того что не показывался 8 месяцев, так у него роман:-) был.не знаю как давно он закончился,и закончился ли, но появление б.м. сначала связывала с тем, что подруга уехала или они поссорились. как на самом деле пока не знаю. в ближайшие дни решили встретиться и поговорить на нейтральной территории. спасибо голосу разума! мне как раз нужны не очень приятные мысли, догадки и пр. что-то отрезвляющее!

бесит!!!что значит "роман"???? а при чем тут ребенок????????безответственный он человек!

А если она вернется и они помирятся, он опять уйдет? При таком варианте, ему просто хозяйке в доме не хватает халявной. Носки, наверное, не любит стирать :-(

Женщины деиствительно из другог теста сделаны, нельзя нас с ними сравнивать. Я за то, чтобы дать человеку, еще лучше троим людям шанс. (с транслита)

Была в такой же ситуации - папа бросил нас, когда масявочке было всего лишь 4 месяца. Сослался на то что полюбил другую, ни помощи - ни его самого не видели несколько месяцев, хотя не скрою по прошествии 5 месяцев он изъявил желание приехать - я ему запретила. Сейчас мы вместе... Я не скажу что я счастлива. Советов в данном случае тож давать не стоит - ибо решать Вам и только Вам. Одно только скажу - решайте сердцем, а не разумом, если Вам приходится себя убеждать в том что вам стоит быть вместе - то лучше не надо. Если вы будете жить как кошка с собакой - лучше от этого никому не будет абсолютно, тем более ребенку.

спасибо большое.

"Одно только скажу - решайте сердцем, а не разумом" - очень страшный совет ... по моему..

это сказано в том смысле - что в душе не хотите, а сами себя уговариваете что лучше быть вместе...

мне кажется не надо так делать. Если расстались то расстались :( лучше уже не будет, временно если....

И все-таки, подумайте, еще раз о том, что он 8 месяцев особо не настаивал на встречах с ребеноком! Мог бы хотя-бы деньги передавать через родственников или друзей, раз так! Человека, который поплелся из семьи и от ребенка тут же крутить роман , сложно оправдать. Мужчинам как-то просто все даётся - пришел-ушел-опять пришел. Попытался - не получилось, ну и не надо! Но для вас и для ребенка, который с каждым разом все больше и больше понимает и начинает анализировать ситуацию это плохо! Конечно, сложно на форуме советовать и лезть в чужую семью, только вы сами знаете всю поднаготную вашего разрыва. Но взвесьте все за и против и поступайте так, как будет лучше в дальнейшем для ребенка и для вас. Не нужно думать, что отец, какой бы он не был - это лучше, чем ничего! Лучше ничего, чем плохой пример! Просто ответьте честно на один простой вопрос - ОН сможет сделать Вас и вашего ребенка по-настоящему счастливыми?

Мне кажется, если б.м. не помогал материально все это время, не навещал ребенка - это предательство. А оно не проходит... Кто помешает ему предать Вас обоих еще раз? И подумайте о травме для малыша тогда...

Я правильно поняла: и вы хотите,чтобы он вернулся,и он в тот же самый момент вам это предложил? А сволочь он - это эмоции,или он по сути своей сволочь? А если вернётся,то жить будете вместе с мамой,которая его не выносит?Или возможны варианты?

да, вернуться было его предложение. да и у меня возникло такое желание. сволочь - больше эмоции, но нагадил он немало. нет, с мамой жить конечно не будем.вариант - снимать квартиру. я еще для себя не решила, нужно мне все это или нет! я не тороплю события, я присматриваюсь к ситуации. вот хочу чтобы меня отрезвили немножко:-)

Головой нужно думать в любой ситуации(и в вашей,конечно же,тоже). Если есть шанс отношения наладить, попробовать можно.Что из этого выйдет неизвестно.Т.е. нужно это делать или нет никто не знает. Голос разума слушать стоит.Но и чувства наши - это важно. От советов воздержусь...

даже и не думайте- действуйте по велению сердца другими словами-конечно сойдитесь вновь,это ведь замечательно,что желание абаюдное,всем в семье этого хочется,а уж как это нужно ребенку...я то уж знаю не по наслышке

у меня была подобная ситуация, мы с б.м. разошлись когда доче было 2 месяца. Прошел год и он захотел вернуться, я сердцем была не против, но все это очень на долго затянулось. Причем он все время приезжал к дочке и мы с ним общались как хорошие друзья. Но потом прошло еще какое то время и мы с ним решили что не сможем вместе жить, потому что за это время многие вещи изменились. И сейчас мы с ним общаемся как хорошие друзья, он все время приезжает к дочке и помагает решать вопросы касающиеся ее и не только. Так что решать Вам, но в одну воду дважды не входят))) Хотя и бывают исключения, но таких отношений как были не будет.... Удачи Вам!!!

таких как были, я уже не хочу! хочу лучше!:-)

люди не сильно меняются в отношениях, и когда сходяться то либо осознают ошибки из-за которых расстались, либо живут по привычке и удобствам. И решите для себя, нужен ли Вам такой муж и отец ребенку который 8 месяцев с ребенком не общался.... В любом случае сил и терпения.

Согласна полностью про привычки и удобства.. к сожалению. Судя по своему примеру - отношения лучше не стали, а наоборот. :( Удачи автору. Все люди разные - у каждого все индивидуально, может быть автору повезет и у нее все будет хорошо

а я бы уже не смогла жить с мужчиной этим после того, что случилось. но это я, а вы в конце концов должны сами решить.

Не совет. Но как можно в жизни довериться мужику, который во время житья с другой(или один-неважно) не приходил к ребёнку? И не помогал? Просто подумайте сами, смотрите на опыт, а не на советы. Вам несколько человек уже написали, что не изменился их мч. НЕ ИЗМЕНИЛСЯ!!! Только ребёнок ваш уже подрос, уже сложнее расстаться с ним будет, долще всё будет происходить и отношения жальче, и себя, и ребёнка. Подумайте. Да, вы одна, трудно, больно, но вернувшись, обрекаете себя опять на то же самое, только расхлёбывание дольше будет, ИМХО. А я? Я из тех, кого в 2 ребёнкиных месяца оставил муж, в 7 мес.-вернулся, приняла я его. Знала, что сволочь, но приняла. В 1, 5 года ребёнкиных поняла, что не буду я счастлива, не то я ждала от мужчины. Все эти 11 месяцев я опять жалела отношение. Всё не могла выгнать-ребёнку отец нужен, мне опора и прочее. Но не хотела я так жизнь прожить. Хотела счастья, хотела хорошего отца ребёнку, хотела верного и заботливого мужа. Еле расстались, ребёнок каждый день в окне папу ждал, я не могла одна уснуть ночами. Пила таблетки. Почему? Потому что не полслушала опыт, опыт тех, кто с этим сталкивался. Подумала-изменился. Не меняются люди-НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! Пережила всё как-то. Сейчас сыну 2,5 года, уже полгода со мной рядом человек, который любит сына наверно больше, чем я. Он везде с ним, спят сейчас тоже вместе, он не идеальный, но я с ним СЧАСТЛИВА!

Читаю вас, плачу. Тоже разошлись недавно, малявочке еще года нет. Очень надеюсь встретить человека, который полюбит моего ребеночка. Муж, я почти уверена, приходить будет только на первых порах. Он и от первого брака сына бросил. Рада за вас, что вам повезло!

Не волнуйтесь, рано или поздно тоже так же, как и я подпишитесь ;) За малявочку-ему ещё хлеще в жизни будет. Потом и спасибо скажете ему, что он ушёл, а Вы прекрасного принца встретите =)

Не меняются люди, лучше уж одной чем с таким мужем.

огромное спасибо за Ваши слова, это очень важно для меня и я ним прислушиваюсь. то что я писала про б.м. это все было необъективно, я была очень озлоблена на него.подала на развод через 2 дня после ссоры, сейчас понимаю, что просто искала повод.сделала это ожидая от него совершенно другой реакции. то что он не приезжал к ребенку - правда, но если быть до конца честной - попытки были, но я всегда находила причину его продинамить. то мы уезжаем, то еще что-то, то ребенок заболел - было иногда и такое. я почему то думала что он все равно приедет. все это я пишу не для того чтобы оправдать его, ни перед Вами ни перед собой в собственных глазах. еще раз спасибо за искренние и мудрые советы.

Пишу анонимно, т.к. понимаю, что на этом форуме очень много женщин озлобленных на мужчин,и советы спрашивать по такому деликатному поводу лучше не здесь. Я бы на вашем месте дала отцу ребенка шанс стать еще раз его отцом. Никакой чужой дядя не станет для ребенка отцом, только отчимом. Люди не меняются с годами, они просто мудреют, набираются жизненным опытом и прочее. Есть примеры того, что люди расходятся и потом сходятся и живут счастливо. В любом случае успешная семья - это тяжелая работа и уступки с обоих сторон.

Можно я тоже анонимно? Часто сюда захожу, тоже сходилась и расходилась с мужем много раз, но все на эмоциях. Разумом то понимаю, что дети мои его обожают, а он любит их. Многие тут дают вам совет не повторять ошибку, но я считаю, что если есть шанс сохранить семью и папу для ребенка, то им нужно пользоваться. А разойтись вы всегда успеете. И девочек местных я тоже понимаю, у всех какой-то свой горький опыт, поэтому многие и боятся наступать на свои же грабли и вас отговаривают. Попробуйте, а вдруг получится!;-)

Согласна с вами, родной отец - это отец. Надо дать шанс и себе и мужу. В разводе и скандалах всегда виноваты оба родителя.

как говорится:единожды солгавши.. вообще я не совсем понимаю женщин, которые преспокойно выходят замуж за такой "second hand" , который "бросил сына от первого брака". вы думали что с вами такого не случится и он исправился?? почему????так что не плачьте- вы знали, на что шли

это я МАМКЕ

Главное - мамочку в сад и живите оьдельно!!!

Повторюсь, попытка - не пытка, если хотите ОБА попробовать все начать сначала - пробуйте! Поймите, у каждого человека жизнь очень индивидуальна. Да, людям свойственно меняться, но ведь не всегда только в плохую сторону... Но помните, что если Вы переживете второй разрыв, хотя бы потому, что все равно какое-то время будете помнить о перовм, то ребенку это будет пережить второй раз гораздо сложнее, тем более, деть растет, умнеет... Пробуйте! Начните с гостевого брака - человек не сможет долго притворяться, и привыкнуть к его постоянному присутствию Вы не сможете.

Я думаю, люди могут измениться. Но не все. По юности, по глупости, когда гормоны играют и ценности другие, многие совершают ошибки, подчас роковые - и брак распадается от обиды за эту ошибку. Тогда по прошествии времени, возможно, повзрослев, человек осознает всё и жалеет об утрате семьи. И можно начать все заново. Человек будет знать, как делать нельзя, и опасаться совершать прежние ошибки. Будет стараться изо всех сил жить ХОРОШО. Другая ситуация - когда развод был вызван невозможностью жить вместе по причине ВСЕЙ НАТУРЫ супруга, каких-то особенностей его характера, его образом жизни, то есть причинами, которые время изменить НЕ МОЖЕТ. Возвращаясь к такому супругу, вы себе устроете "второй медовый месяц", не более. В любви прекрасно только начало, оно и будет у вас. А потом все пойдет по-прежнему. Только пережить еще один разрыв родителей ребенку будет гораздо тяжелее, чем первый раз. В моей ситуации случилось как раз второе. Муж любитель погулять с друзьями, любит компании, выпивку, веселье, причем часто и помногу. Для меня такой образ жизни не приемлем, поэтому как бы грустно мне сейчас не было и как бы не рвалось сердце к нему, мне приходится слушать именно разум. Потому что больше бессонных ночей и слез я не хочу, у меня уже невроз выработался, боязнь выходных и праздников. Кстати, первую семью муж потерял именно по той же причине. Выбрал друзей и выпивку. И ребенка бросил, сначала навещал, а потом перестал. Боюсь, с моим сыном будет то же самое. Это уже НАТУРА такая.

Мой муж из первой семьи (двое детей осталось) два раза уходил. первый раз ушел, потому что не мог с женой больше жить, но младшей девочке было около года, поэтому через год примерно он вернулся снова(жена вроде говорила, что все поняла и т.д.). Ну и что? через полгода ушел окончательно. потому что люди не меняются. сейчас младшей девочке уже 9 лет - все это время он очень заботится о детях от первого брака, часто с ними видится, помогает материально, участвует в решении всех серьезных вопрос в отношении детей и т.д. но девочек, которые наблюдали эти мудиные рыдания, очень жаль.

А я Вас прекрасно понимаю... Хоть у меня ситуация гораздо более плачевная(разошлись, когда я только забеременнела, с тех пор особо и не появлялся..., а сколько ещё негатива, помимо всего прочего, было...), но всё равно часто ловлю себя на мысли, что моглабы всё простить и сойтись... если, конечно, он был бы инициатором... Но он, после всего что было, просто не рискнёт вообще ко мне подойти.... Всё таки лучше своё де..мо, изученное, чем со стороны... и не известно во что ещё можно вляпаться с другим....

Боже!бедные женщины!

"Всё таки лучше своё де..мо, изученное, чем со стороны... и не известно во что ещё можно вляпаться с другим"- это уже слишком:-) я не из этих соображений вренуться хочу:-)

Прям, изучишь их. Я про своего и подумать не могла, пока не было детей так о них мечтал. Если случались между нами ссоры, извинялся, старался не повторять ошибок, всю беременность меня на руках носил и ни рюмки не выпил. Даже представить в страшном сне не могла, что он будет трепать мне нервы с грудным ребенком, устраивать скандалы при нем, пугать его и не давать ему спать. Такое ощущение, что б.м. искуссно маскировался под хорошего все прошлое время, а когда ребенок родился, стал самим собой - дерьмом!

Вы такие кошмары пишете:-( прямо страшно становится:-( извините, а у него с головой все в порядке?:-(

вряд ли в порядке, по крайней мере склонность к моральному садизму явно проглядывается

К сожалению,у многих после рождения младенца начинаются такие проблемы ого-го.Многие мужчины,видимо,чувствуют,что женщина с грудным ребёнком очень уязвима,ну и отрываются.

Полностью поддерживаю! Вот тоже иногда думаю... кто же мой "second hand" рискнёт подобрать...

Sorry, сообщение адресовала Karibu.

вот вам и мой помидор)))(извините, что анонимно)за 15 лет сходилась (подобно вашему случаю)и снова расходилась столько раз, что сбилась со счета.То по-молодости гармоны играли, то казалось, что в этот раз точно изменился, то думала надо к себе его жить забрать,тогда изменится, то думала отдельно нам надо жить, чтоб никто не мешал, то думала тоже мол своё га..но,извините,и знаешь хоть что отнего ждать,опять же родной отец ребёнка, ещё пыталась вместе жить не обращая внимания на его обычное поведение(но с ребёнком так не получается),потом опять верила, что уж на этот раз точно изменился (этой веры лично мне хватало месяца на 2 с натяжкой, потом опять мучительный разрыв).Вобщем теперь мы чужие люди, правда он ещё треплет мне нервы(привык сходам нашим)а я жалею лишь, что не ушла впервый раз навсегда. уходя уходи!

и за ваш помидор спасибо:-)

То,что эта история растянулась на 15 лет,на мой взгляд,перебор...Хотя один раз можно и попробовать...Но один раз,а не десять... Это я не в осуждение говорю,так рассуждаю вслух...

столько времени потеряли :-(

"Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о несделанном" Мне ,кажетсйа, что раз вы оба хотите- вы сойдетесь. А дальше- как получитсйа. Желаю Вам , чтобы получилось хорошо (с транслита)

т.к. пока окончательного решение длЯ себя еще не приняла, то пока о ситуации не распространяюсь. вчера при разговоре с мамой абсолютно на другую тему, вышли на взаимоотношения с б.м. мне было однозначно заявлено что если я с ним сойдусь -то ее ноги в нашем доме не будет никогда,спасибо, хоть от внука отказываться не собирается.Т.е не то чтобы вопрос стоял или он или вся наша семья - но было очень похоже, никто из моей семьи видеть его не хочет, т.е. вместе в гости никуда мы пойти не сможем,но и к нам никто не придет:-(. получается чтобы отметить ребенку день рождения, при присутствии бабушки и всех родственников с моей стороны, папе придется уходить..-меня это не устраивает. ну не могу я сделать такой выбор:-( Может я и размазня, но б.м. простила. Да, он поступил ужасно, но ничего смертельного не произошло и в во всей ситуации виноваты оба. Но такой сумасшедшей любви тоже нет... жду Ваших советов и мнений! и надеюсь на прочистку мозгов! спасибо!!!!!!!

Первый вопрос,который возникает у меня:"А вам нужна именно СУМАШЕДШАЯ любовь?" Не подумайте,что я к словам цепляюсь.Но если есть желание быть вместе,если есть надежда,что всё сложится...Это уже немало... А то,что мама ваша не будет довольна,меня не удивляет...Но это не самое страшное в общем-то...

я неправильно выразилась - сильных чувств нет. а желание быть вместе и надежда,что всё сложится есть...

Желаю удачи.Если сложится всё - хорошо.А не сложится - значит не останется никаких иллюзий.

Это я к тому говорю,что при любом развитии событий никакой катастрофы не будет.Делайте так,как для вас лучше.А правильно это или нет - будущее покажет.

спасибо большое

Вы знаете, моя сестра выбрала мужа (был подлый поступок с его стороны, когда детю был 1 мес, шантаж ее и т.д., она плакала, переживала), сказала нам "Пусть он де..мо, но я буду с ним жить...". У нее большие трудности общения с нами, день рождение ребенка празднуется 2 раза с его родственниками и с ним, потом с нами и без него... Винить нас,ее семью нельзя, потому что она выросла у нас на глазах, я знаю всю ее жизнь, и НИКОГДА не смогу простить человека, который причинил ей боль, и НИКОГДА не смогу простить человека, который сделал ее тряпкой, который заставил ее забыть свою гордость и простить подлость... Я помогаю ей и племяннику, и не вижусь с НИМ, ее мужем, ей труднее и труднее от двойных праздников, от того, что к нам на тожество она приезжает одна и т.д.-некая "двойная жизнь"... поэтому подумайте готовы ли Вы ради человека, который один раз уже совершил подлость, бросить свою семью, которая Вам помогала и помогла, когда ОН Вас предал...

вот я как раз про это и говорю!!!!! не хочу как Ваша сестра:-(

Это конечно строго мое ИМХО, но Вы по отношению к своей сестре поступаете подло. Вы ее обижаете за то, что он ее обидел. Где логика? Думаете ей от такой "помощи" легче становится? Думаете ей проблем с мужем без Вас не хватает, так надо еще добавить? Лучше помогите ей наладить мир в семье, а не добавляйте проблем. Разве сложно прийти на общий с ее мужем праздник, но не вешаться ему на шею, а просто вести себя культурно и интеллегентно? Вас же никто не заставляет его любить? Извините, но Вы подливаете сестре масла в огонь. Думаю, что такая "помощь" хуже равнодушия :-(

ппкс

Просто мы тоже люди, и я не могу общаться с людьми, которых не уважаю, поэтому непонятно почему я должна переступать через свое понимание морали. порядочности и общаться с подонком, только потому, что с ним живет моя сестра, которая в моих глазах распластавшись перед мужиком и потеряв себя, кинувшись к нему по первому его зову тоже больше потеряла чем приобрела? Если она уйдет от него мы ей ВСЕ поможем и говорим это ей и она это знает.

Обычно такая логика у свекровей по отношению к невестке и сыну, типа "сына, я тебя разведу, а потом буду тебя несчастного жалеть". Если Вы лично не хотите общаться с человеком, которого не уважаете, то и не ездите совсем на их семейный праздники. А то получается, что Вы требуете к себе уважения, не уважая Вашу сестру и ее жизненный выбор. Вы ставите ее в неловкое положение, а не себя. Как легко приехать и посидеть в гостях, теша свое самолюбие тем, что ради Вас человека выставили на свежий воздух, как недостойного. А то что она возможно выслушивает от него до и после подобных мероприятий - это же Вас не касается, зачем напрягаться. Если Вы его так не хотите видеть, то не встречайтесь с ним, только не надо ради этой прихоти создавать другим людям проблемы. Совершенно не страшно, если будет оговорено, что ее муж не может прийти к Вам в дом. Но если Вы приехали к сестре, то уважайте ее и ее выбор. В крайнем случае попейте святой водички после визита в дом, где живет ненавистный Вам человек ;-) Я всегда очень долго и сложно расхожусь с мужчинами. Была ситуация, когда мужчина жил со мной и мамой в квартире, и поступал по отношению ко мне очень не красиво. Но если я с ним сходилась вновь, то мама не показывала ему свое негативное отношение, т.к. она очень вежливый и деликатный человек. Я ей за это очень благодарна. Так что желаю Вам поскорее повзрослеть, и не обременять сестру Вашими подростковыми максималистскими комплексами. ЗЫ. Простите, что возможно резко написала. Но сама когда-то побывала в ситуации (не семейной), когда даже вечеринки повторялись дважды, чтобы одна особа не напрягалась на мое появление. Знаю как это переживали наши общие знакомые. Это оооочень не красиво. :-(

спасибо за такое большое сообщение. Хотела уточнить, что мое уважение (лучше сказать наше, я в первом сообщение писала, что такое отношение у всей семьи, и если мне 30 лет, то родителям гораздо больше-это к вопросу подростковости)к сестре есть, поскольку я продолжаю с НЕЙ общаться. Именно этим я и подтверждаю принятие ее выбора, поскольку она на это имеет право. А в гости к ней мы особо и не стремимся, стараемся на нашей территории встречаться, просто ребенок маленький или купила она что-то, вот и зовет к себе...

Если ситуация с двойными праздниками единична, то и бог с ней. А вот если подобные сцены регулярны, то просто подумайте, что Вы делаете сестре больно, и возможно портите ее отношения с мужем.

А вам не кажется, что таким образом вы подписываетесь в том, что не уважаете и свою сестру. если вы не можете лицемерно относиться к человеку, который стал ее мужем, то почему же позволяете себе лицемерие в отношении сестры? если она выбрала такого мужэа, значит, именно его она заслужила. почему вы не отказываетесь от сестры? и как она может терпеть в своем окружении таких лживых родственников, которые за ее спиной поливают грязью мужа, которого ОНА выбрала. какой бы он ни был, это ЕЕ выбор. она с ним и так мучается, страдает от того, что такие проблемы, а тут еще и самые близкие и родные люди - мама, сестра, не могут ее пнять и принять того, кого выбрала она. сумбурно, конечно, но для меня это дико.

Почему за ЕЕ спиной? Она знает о нашем отношении. И когда она его выбрала, мы его приняли в семью, они жили с нашими родителями, сестра беременная была в больнице мама всегда зятю помогала, кормила, поила, по душам разговаривали, к них было полное взаимопонимание, он САМ ей (теще) цветы покупал, то есть к нашей маме прекрасно относился. Потом, как с цепи сорвался. Он плюнул в душу нам и сестре. почему мы должны его уважать и уважать ее выбор? Она решила остаться жить с подонком, плакать, страдать -это ЕЕ выбор, мое уважение выбора заключается в том. что я ее спросила переломать ему ноги? Она ответила "нет", и я не стала этого "заказывать" (кстати на тот момент были реальные воможности). Она в моих глазах очень упала и она об этом знает, потому что невозможно уважать человека, который позволяет об себя ноги вытерать. если жена становится тряпочкой, муж никогда не начнет ее ценить. И где Вы видете лицемерие? Было все сказано в глаза. Улыбаться и интеллегентно себя вести с человеком, которого ты не уважаешь- вот что лицемерие, а не видеться с ним- это как раз честно.

Я согласна.Получается человек меж двух огней.И зачем усложнять ситуацию,которая и так непроста...

Интересно - у нас похожая ситуация: именно так относятся мои родители к моему мужу, а я как бы на месте Вашей сестры. Правда, никаких подлостей он не делал, но его эгоизм, равнодушие и самовлюбленность очень не нравятся моей семье. То же самое - отдельные детские дни рожденья и пр.

я с Вами не согласна! "Винить нас,ее семью нельзя, потому что она выросла у нас на глазах...." Вашей сестре итак очень тяжело и Вы еще добавляете!Что же это за любовь всей вашей семьи к сестре?! ощущение что Вы ей мстите таким отношением. Вы вроде как счастливы в семейной жизни, у Вам муж и дети - так за что же сестру так мучать? А Ваша мама видимо одна, без мужа... моя мама тоже всегда и везде лезет и настраивает всех против неугодного ей человека. обладает она силой внушения и воздействия.. своей жизни у нее нет, вот она и пытается везде влезть:-( поставьте себя на место вашей сестры! и никогда не говорите "никогда"!

У моей мамы есть муж, наш отец. И живут они хорошо, есть чем заняться ей, и могла бы она ТАК и не помогать сестре, было бы менее обидно. И отношения с зятем у них были прекрасные... Просто все течет, все изменяется...

вот и у меня все очень похоже было с мамой. Она просто взбесилась, когда узнала, что я собираюсь вернуться к мужу, а от мамы я на тот момент очень зависела, так как именно она сидела с сынулей. Она поставила условие, что если я сойдусь с мужем, то ее она ко мне больше никогда не приедет. Но она очень любит единственного внука, поэтому смирилась, хотя зубы на него до сих пор скалит. Я конечно вашу маму не знаю, но мне кажется, что она это говорит сейчас пытаясь хоть как-то вас оградить от возможного разочарования. Если она увидит, что уже не уберегла и вы живете вместе, то через некоторое время успокоится и будет приходить к вам как прежде. Хотя честно, я сейчас жалею, что снова сошлась с мужем. Я не испытываю тех чувств, что были раньше и сейчас разрыв переживу легче, но ребенок будет страдать, он привык к папе, ждет его каждый вечер с работы. Вот и думаю я ну не дура ли? Не было проблем, так взяла сама себе устроила. То ли выгнать, то ли терпеть теперь. При это у нас с вами принципиальная разница. Мой всегда искал встреч с ребенком, помогал хорошо и все это время хотел вернуться, звонил каждый день, не гулял, короче неплохой он человек вовсе, хотя все равно нервы потрепал мне изрядно(но тут скорее мои заморочки). А вот в вашей ситуации даже не знаю, советовать не хочется, но я знаю, что если бы мой бывший не появлялся хотя бы месяц, я бы с ним после этого даже разговаривать не стала, не то что планы на совместную жизнь строить. Ну а если чувства вдобавок ко всему угасли, может не стоит? Ведь ребенок сейчас привык к неполной семье, а теперь надо привыкать к другой - стресс. На мой взгляд, вероятность, что вы снова разойдетесь выше той, что у вас будет нормальная семья, то есть в случае если у вас ничего не получится ребенок опять будет переживать. Игра стоит свеч?

Сложная ситуация, дай бог чтобы Вы сделали правильный выбор. Я развелась с мужем, когда доче было 2 года, через год вышла замуж за прекрасного человека. Были мысли, а что если бы я осталась с 1-м? Содрогаюсь от этой мысли, вспоминая его гулянки, звонки его девушек домой и молчание, его полное равнодушие к ребенку (его слова - что ты мне ее навязываешь, я к ней не привык..), нежелание НИЧЕГО делать дома. Я разрывалась между работой, ребенком, домашними делами, а он попивал пивко в баре и забывал забрать ребенка из сада. Мой наст. муж обожает девочку - считает ее своей. гуляет с ней, водит в сад, занимается и др. а что бывший? Да, навещает раз в три месяца, деньгами не помогает (хоть это не нужно, но все же, даже не предлагал), привезет игрушку, посмотрит на ребенка и уезжает.Папаша..Приезжает чтобы меня позлить, т.к. у меня все супер. А вы говорите что родной отец это всегда родной, да на хрен такого!! Муж 2-й меня обожает, мы уже 4 года вместе. Видела неск. раз новую девушку бывшего - похудела, тоска в глазах - и я такая была, но я не хочу такого никогда!! Смотрю я на него - ничему его наш развод не научил, все такое же самодовольство в глазах и уверенность в своей правоте. Решать вам, конечно, но я согласна с тем, что люди не меняются, да, взрослеют, приходит понимание чего-то под действием обстоятельств, но мне кажется Ваш не считает себя неправым, просто плывет по течению - видит согласие в ваших глазах - ему удобно, кормят, поят. Поговорите с Вашей мамой, может она видит то чего Вы не видите в нем?

В одном из последних журналов Психоложи был отличный материал про возвращение к бывшим. ОЧЕНЬ хороший. Надеюсь, вы его прочитаете и он поможет вам понять, как поступить.

а где такой журнал можно приобрести?

http://www.psychologies.ru/themes/twoism/archive/twoism_200.htmll

очень жаль, что снова поверила БМ... г. было г. и остался... хорошо, хоть переехать не успели...только бы ребенка травмировала..... происходит отрезвление:-)

Всё к лучшему в этом лучшем из миров... Значит никаких иллюзий больше нет.Можно жить спокойно дальше.Действительно,такие эпизоды отрезвляют...

Считайте, что Вам очень повезло: быстро отделались от иллюзий, так сказать малой кровью :-)

:-( Очень жаль... Я уж было надеялась, что хоть у кого-то хорошо...

Ну слава богу :))) я к своему раз 20 точно переезжала, но это правда когда ещё ребёнка не было.. всё верила. Терь уверена, что достойна лучшего, чего и вам желаю :)