По теме "Хочу уйти от него! очень хочу..."

К сожалению, не смогла найти мою тему, в архиве ее еще нет. Суть ее была в том, что я ушла от ЖМ, от которого у меня ребенок. Спрашивала, как и что лучше сделать. В итоге полный игнор на протяжении 4-х недель. В последнюю неделю резко ухудшилось материальное положение, моя мама просила меня ему позвонить и попросить денег. Блин, так не хотела, так успокоилась, не плакала ни разу за эти 4 недели. Ни разу не вспоминала, так спокойно было. Он ребенком даже не интересовался, даже вроде успокоился. Вот верите, даже тяжесть спала, стала прежней. Не хотела звонить, мама уговорила, что пусть платит деньги, раз признал дите. Себя всю переломила и позвонила, попросила денег дать, жить не на что становиться. А он сказал, что у него нет денег и все. Я трубку положила. И так мне сейчас херово. Как вообще быть теперь. Может наплевать на все. Забить, пусть не платит, от его подачек толку мало, да еще их вымаливать со слезами. Не знаю, как дальше делать. Все под откос идет. Сижу с ребенком, мама одна работает, денег не хватает, в долгах, пытаюсь подрабатывать, естественно, мама говорит, пусть он платит, а я не хочу. Обидно, что ребенок ему вообще не нужен, знает, как я живу, как трудно, и все равно легко откажет в помощи. Мне нужен совет, взгляд со стороны. Очень жалею, что позвонила, еще раз ноги вытер. И не нужен мне совершенно даже клок шерсти с этой овцы. А мама говорит, что ради ребенка надо с него требовать.

подождите, а на алименты подать??? и не требовать потом, пускай перечисляют, а нет - так зачем признавал ребёнка, тогда лишить можно будет??

Зарплата официальная маленькая, практически копейки получится. Заводить тяжбу значит еще и врага в лице его жены обрести, которая ничего не знает. А он очень скрывает, меня пугает, что не должна она ничего узнать, а то мало ли чего сделает, в том числе и со мной. Он и денег не платит, потому что всеми финансами жена распряжает.

а вот это он гонит, раньше как-то деньги находил? подавайте на алименты, сомневаюсь я что его жена - дон Карлеоне

Ну и чего мы теперь боимся? Жены? Вам на нее должно быть глубоко фиолетово. Не отстрелит, не сомневайтесь. Манеру вашего био шантажировать все и вся мы уже раскусили;) ...Испорченных отношений с ним? Так Вы сами от него бежали. Требование денег окончательно отворотит его от вас:) - проверено всеми зедсь присутствующими, и отсутствующими - тоже. Хотите, выскажу, что я вижу со стороны? Вы завели этот пост, потому что вам стало больно - вы окончательно увидели, что не нужны этому....(назовите как хотите). Ну так что ж? К сожалению, это факт. И его нужно просто признать. И второе - ваш испуг: а что будет дальше и как выжить (материально). Выход не новый. Работать. Это тоже к сожалению необходимо сделать. Будет работа - будут деньги. Дай бог здоровья вашей семье!

Я завела этот пост не для того, чтобы поплакаться. Зря Вы, Люлек, так считаете. Мне его отношение ко мне стало абсолютно понятно месяц назад, и никаких иллюзий я не питаю, и звонок этот был вынужденной мерой. Он мне нафиг не нужен, чтобы еще звонить и просить тысячу-две с барского плеча. Дело в другом. Сначала у меня стоял вопрос, как прекратить отношения с таким типом. Практически все высказались - игнорировать и не общаться. Я была с этим согласна и именно так и поступала все это время. Но блин, проблема не рассосалась сама собой - встал вопрос алиментов. Я решила посоветоваться, потому что проблемы взаимосвязанные. В принципе я так вижу, для того чтобы все прекратить и не трепать нервы себе и ребенку, от его материальной помощи надо отказаться. Не общаться с ним и не брать от него ничего.

Да,именно так.По-другому будет долго,трудно,а главное бесперспективно.Т.е. не будет ни жизни спокойной,ни денег. Хвост не рубят по частям.И вы это,я думаю,понимаете.

Лишите его родительских прав. Рвать так рвать все отношения с ним. Иначе "папуля"не раз Вам нервы потреплет: скажем, соберетесь куда-нибудь отдыхать за границу (не сегодня, так через год) - будете бегать за ним, чтобы разрешение дал... Кроме того, у мам-одиночек льгот все-таки побольше... Не хотите трогать "паршивую овцу" - гоните ее из стада! На фиг, то есть, абсолютно!

Стать матерью-одиночкой она не сможет НИКОГДА(т.к. отцовство УЖЕ установлено).А лишить родительских прав сложно.Это нужно тоже потратить немало времени,сил и нервов.Если бы это было просто,многих проблем и не было бы...

думаю в данной ситуации он сам откажется от них, если пригрозить, что в противном случае она подаст в суд и жена все узнает. Если он хочет скрыть факт наличия у него ребенка на стороне, он откажется от него сам.

Проблема в том,что ОТКАЗАТЬСЯ от родительских прав нельзя.Т.е. в любом случае(даже если отец ребёнка теоретически согласен от этих прав отказаться)автор должна обратиться в суд и доказать,что он своих родительских обязанностей не исполняет или родительскими правами злоупотребляет.А он может и не согласится от них отказаться...

насколько я знаю, если он не против, то лишить прав гораздо легче. В том числе можно заявить, что ребенок не его и если он не станет оспаривать отцовство, то все решится совсем просто.

Я уже писАла в теме про лишение родительских прав, что при его согласии это можно сделать. В моём случае, БМ заверил бумагу нотариуса, что отказывается отребёнка. Был суд. Судья сказа, что если бы БМ не пришёл в суд, то на основании этой бумаги, на превом же слушании его лишили родительских прав. Но он припёрся... Сейчас будет ещё одно заседание... уже третье... На втором он заявил, что ребёнок ему не нужен, поэтому я думаю, что всё же его лишат родительских прав...

Самое печальное,что если такому "отцу" завтра попадёт под хвост шлея и он таки решит быть отцом,не факт,что его лишат родительских прав.Надеюсь,что вам удастся это сделать.Но это получается не у всех.И часто именно потому,что такие "отцы" чаще всего отказываться от своих прав не хотят назло врагам.

Нашему не попадёт... Как я уже писАла ранее, н продал ребёнка за отказ от алиментов.... Я думаю, что он уже и так будет безумно счастлив...

Я думаю,что вы сможете его лишить родительских прав.Если он этот выбор сделал(т.е. готов отказаться от ребёнка,лишь бы алименты не платить),то 99%,что не передумает.И все это понимают...

Спасибо за поддержку.

А вы ему скажаите что за себя не боитесь, а вот ему жена стопудово яйца открутит,пусть раскошеливается.

Это ОН так говорит, что финансами жена рулит, чтобы от вас отвязаться. А вот если пообещать в суд на алименты подать, да не в % от зарплаты, а в твердой денежной сумме, если не захочет сам давать - это, имхо, можно.

Автор, чувствую, что вы расстроились. Только сильно не переживайте. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Те душевные силы, которые вы раньше тратили на этого, с позволения сказать, мужчину, начинайте теперь тратить на благо себя и малыша. Когда придете в себя поймёте свое счастье, что ЭТО навсегда от вас отвалилось. (Пусть жена мучается, бедная). Сил вам!

Извините, не там написала. Отвечала на сообщении автора, что ее МЧ решил отказаться от отцовства.

i u mena bila takaya je situaciya.pervoe cto ya sdelala,otdala malishku mame,ustroilas na rabotu,i voobshe emu ne zvonila.proshlo 3 mes i on sam pozvanil,ya ne otvetila grubo govora ignor.a seycas on umeraet ot jelaniya uvidet mena i malishku,stelit k nogam nebo no mne uje ne nado... ya sama spravilas!!!

Уфф...Знаете,а всё,что не делается,то к лучшему. Ну позвонили,что ж теперь поделать... Я,конечно,всех подробностей не знаю,но по сути так.Вы успокоились - и это хорошо.Он от вас отстал - и это тоже хорошо.А без денег плохо,это факт.Но,насколько я помню из вашей первой темы он вас с младенцем НИКОГДА и не обеспечивал. Т.е. вижу два варианта. 1.Забить на него(и соответственно на те деньги,которые он теоретически мог бы вам ИНОГДА давать). 2.Ничего не говоря ему подать на алименты.Даже если официальная зарплата мизерная что-то он платить должен(пусть копейки,но должен)Можно подать не на 25%,а на фиксированную сумму.Получить фиксированную сумму сложно,но шанс(пусть и небольшой)есть. Если вам интересно моё мнение,то я бы посоветовала 1-й вариант,как наиболее бескровный. И,кстати,то что за месяц вы сорвались и позвонили ему только 1 раз говорит о том,что всё у вас получится.Подрастёт ребёнок,выйдете на работу,будет легче.А пока нужно терпеть.

это не удивительно,что вы очень устали, у вас очень тяжелый период в жизни: с одной стороны обмануться в человеке, а тем более в отце своего ребенка -это удар серьезный, но его вполне можно выдержать и более того отбить и быть счастливой, вот сейчас очухаетесь))) и за работу - да!счастье это большая работа; второе -ребенок маленький (лично я себя в этот момент ощущала беспомощьной как инвалид - извините за грубое сравнение)но ребенок растет и ваша сила и возможноти к вам возвращаются, вы будете становиться более мобильны, сможете работать, сможете уделить время себе и детишка будет вас радовать и помогать, да-да! а сейчас терпение и труд; поддерживаю два варианта: забить на этого "нехорошего человека" или завести с ним тяжбу (кстати сделать это будет никогда не поздно, а вот морально достаточно ли будет у вас сейчас сил) выше нос! успехов :)

я бы посоветовала бы забить на алименты и забыть как страшный сон-вашего ЖМ. Если бы я бегала за БМ-отцом моего старшего ребенка-выбивала с него алименты-я бы все нервы истрепала бы себе. мне в тот момент тоже было тяжело,только тогда еще перестройка началась,и мои родители потеряли работу(заводы закрылись),и я одна работала почти на 2-х работах-чтобы всех вытянуть. Зато я себе нервы сохранила,а их никакими деньгами не купишь

нервы- да. Но речь о том. что человек не может заработать себе дома, не та специальность.. Мы все гордые, это понятно, и начхать на алименты. Но, например. у меня другая ситуация, я сама всегда могу заработать деньги, как и Вы. А автору это сложно.

ППКС. Добавить нечего. Удачи и терпения.

В такой бы ситуации я подала бы на алименты из принципа. Пусть у него сейчас зарплата серая. Наши чиновники же борются кое-как с серыми зарплатами, ни равен час через несколько лет уже все заработки будут белыми, вот тогда все автоматом и получите :-) Это было во-вторых :-) Теперь во-первых. О том, что Вы собираетесь подавать на алименты, сначала надо Ему обязательно рассказать. Сделать это нужно спокойно, без надрыва, без объяснений о Вашем материальном положении. Если будет возбухать, то предложите оформить наториально алименты фиксированной суммой. Пусть платит в тихую нормальную сумму или официально копейки, но с громким скандалом у него дома. Это будет его выбор ;-) А Вы успокойтесь, берегите нервы, себя, малыша и маму. Трудно только первые пару лет. Потом малыш пойдет в садик, а Вы найдете работу и еще наездиетесь на море :-)

А что, если действительно подать на алименты, если ситуация так сложна. Меньше 1200 он не должен платить, тем более сейчас идет тенденция, налоговики борятся за то. чтобы зарплата была = прожиточному минимуму, в самаре это 4500. Уже у некоторых фирм арестовали счета, которые копейки показывали. Я сама от отца ни копейки не требовала, но я имею возможность всегда заработать, я бухгалтер- работаю дома, сдаю отчетность. И с грудным всё сдавала, и за три дня перед родами по налоговым моталась. но если бы было с материальным положением всё так плохо- подала бы на алименты.

Нет,к сожалению,всё намного хуже.Минимальная зарплата в России сейчас 1100 рублей.Т.е. если мужчина платит в месяц от такой зарплаты 25 % - это 275 рублей.И добиться нормальных алиментов очень сложно. Вот я сейчас подала на алименты на отца младшей дочки на фиксированную сумму(прошу 3000 рублей).Но не факт,что я её получу.Советовалась с юристом,мне сказали,что в моём случае вероятность получить эти деньги очень мала.Т.е. скорее всего я получу 25 %(а в моём случае это 300-400 рублей).А беготни много.Такие вот у нас законы...

Я ему уже раньше говорила, что буду подавать на алименты, если он не собирается нам помогать. Но он категорически против, говорит, что будет давать деньги по мере возможности, когда они у него будут. Но когда они у него еще будут, я же не перестану нуждаться, когда у него их не будет. Хотела заглючить алиментное соглашение, он против. Я была бы рада, чтобы он перечислял мне деньги на счет, чтоб не видеться, тоже не хочет. Оставляет за собой право приезжать в любой момент, и соответственно привозить или не привозить какие-то деньги. Он несколько раз говорил, что не может давать больше 1-2 тысяч, потому что все деньги лежат дома, и жена сразу заметит, что он деньги взял. Я еще не научилась спокойно реагировать на такие ответы - деньги есть, но дать не может, а как же ребенок, на нем же нельзя экономить. Вот так вот просто вчера сказал: у меня нет денег - и делай, что хочешь. И так всегда, положиться на него нельзя, подведет в любую минуту. Думаю, при знакомых отвернется от моего ребенка и дальше пойдет. В общем, все очень тяжело:( и неприятно. Прописан он у родителей жены в другом городе, если подавать на алименты, то они, конечно, узнают. Он меня сразу предупредил, что они старые больные люди с инсультами, которые не переживут такую новость. Обложил меня со всех сторон.

Понимаете,в вашей ситуации с данным конкретным мужчиной ДОГОВОРИТЬСЯ о чём-то НЕВОЗМОЖНО.И сделать так,чтобы всем было хорошо невозможно.И думать нужно не о его жене и её родителях,а о себе и ребёнке. Т.е. при любом развитии событий вам можно надеяться только на себя.Заботиться о ребёнке он по доброй воле не будет(это точно).Значит или судиться или забить(но уже НИЧЕГО и не ждать,и не просить).Жить так,как будто его вообще на свете не существует.И все проблемы решать самостоятельно.

Просто обидно, сначала он возмущался, что он отец ребенка и только его фамилия должен носить ребенок, а теперь он и помогать не хочет. Получается, он избавил себя от всех обязанностей, я его оставлю в покое, не буду просить денег, он будет жить в свое удовольствие, а потом мне еще бегать за ним, чтоб он дал разрешение на выезд или еще какую-нибудь бумагу подписал.

Обидно.Сначала обещал - потом оказалось,что это пустые слова.От всех обязательств считает себя свободным.Шантажист и манипулятор - такие люди не меняются. Но какого результата вы хотите? Свободы?Денег?Душевного спокойствия? Можно забить на всё и решать проблемы по мере их поступления. Можно подать на алименты.Это не сложно.Другой вопрос какую сумму он будет платить и насколько регулярно.Если хотите лишить родительских прав,то сначала всё равно нужно подать на алименты(и он их платить обязан,даже если его лишат родительских прав).Но лишить родительских прав сложно.И не у всех это получается. Словом выбор есть всегда.Вы,главное,определитесь,ЧТО для вас важнее.

А Вы перестаньте с ним договариваться. Просто поставьте его перед фактом, что или завтра он идет к нотариусу подписывать наториально заверенные алименты или Вы идете в суд подавать на официальные алименты, и пусть эти алименты будут 200 руб, за год накопится на приличный подарок ребенку на новый год :-) И приходить, если не помогает, просто запретите. С волками жить (общаться) - по волчьи выть :-(

да наплевать на его родителей и на него! ЧТо вы все о нем думаете? Подумайте о ребенке и о его правах.

Его родители как раз о нас знают, переживает он, как бы жена и ее родители не узнали бы, какой он ходок.

ну а вам-то что за дело до них?

Ну надо же какой он заботлтвый, пожилых инсультников пожалел, помоему это вам мозги пудрят. Будьте помегеристей :) Не бойтесь, у него есть выбор или платит или его милая тихая семейная жизнь пойдет прахом,и это заметьтьте будет не ваша вина, а его, он ребенка делал вам в полном сознании

А еще поняла простую вещь, пока я нянчилась с ним, выслушивала его бред, успокаивала, помогала справляться с депрессией, он более-менее в человеческом образе держался, а сейчас из него тааакое поперло, у меня честно просто волосы дыбом!!! До какой степени можно не знать человека, общаясь с ним довольно тесно 4 года. Я о таком слышала от других, но не принимала во внимание, а теперь как в страшном сне, все плохое, что он может сделать, он делает. Вообще жуть какая-то, как из это из всего вылезать, не знаю:(((

Это называется "ЧЕЛОВЕК ПОКАЗАЛ СВОЁ НАСТОЯЩЕЕ ЛИЦО". Так радоваться нужно,что иллюзии развеялись.Хотя всё это,конечно,очень неприятно...

Спасибо огромное за поддержку!!! Вы и в прошлом моем топе очень помогли мне советами. Просто каким же человеком надо быть, чтобы сначала признать отцовство, а потом отвернутся и все. А так вроде рассчитывала на него, а он на нас забил.

Мой жизненный опыт(и собственный,и друзей-знакомых)говорит о том,что многие вполне нормальные с виду мужчины после развода/расставания считают,что у них нет никаких обязательств по тоношению к ребёнку(т.е. ответственности своей они просто не осознают,точнее не хотят осознавать).И бороться с этим сложно. Важно,я думаю,трезво взглянуть на ситуацию.Да ,вы потратили на этого человека 4 года(счастье,что 4,а не 24).Да,материальное положение фиговое,а надеяться на него нельзя(хорошо,что вы это поняли). По сути.Если хотите подать на алименты,то не тяните.Это не сложно,денег за это не берут.Ничего он вам не сделает.А узнает ли его жена или её родители - это не ваши проблемы.Если решите забить на всё,то закройте эту тему раз и навсегда. Словом,всё не так и страшно.Не унывайте.

Позвонил сегодня, начал опять ныть, про депрессия, про желание покончить с жизнью, про то, что все деньги прожили, ничего нет. Я его затыкаю, поставила выбор: или алиментное соглашение или алименты через суд. Он прикинулся дураком, типа я вольна делать, что хочу, а он ради ребенка готов сделать все-все, но сейчас у него это не получится, и когда получится, тоже неизвестно. Хочет лечь в больницу подлечить нервную систему, ему и врач типа сказал, что он болен. Короче, все что сказал - денег нет, но очень хочет помогать, прям пяткой в грудь бил, алиментное соглашение подписывать не будет, потому что не знает своего финансового состояния в будущем. Притянул тот факт, что знала, что встречаюсь с женатым (в миллионный раз уже напоминает, как будто я могу это забыть), что раньше не подавала на алименты. В общем опять ничего толкового не сказал. Дала ему реквизиты счета, сказала, чтоб туда деньги отправил, иначе пойду в суд. Вот и все. Думаю, что не отправит.

Скорее всего не отправит.Расчёт на то,что вы напомните раз-другой,да и перестаните напоминать. Мне в вашем рассказе понравилось "я его затыкаю".:-)Вспомнилось почему-то "Хорошие девочки попадают на небеса,а плохие - куда захотят".Вы перестали быть "хорошей девочкой".Я думаю,что это к лучшему. Наверное,вам можно с чистой совестью подавать на алименты.А отговорки на тему "ты знала,что я женат" вообще детский сад какой-то.А он,в момент установления отцовства не знал,что это накладывает определённые обязательства?А то выходит,что ребёнок только ваш,а он случайно проходил мимо...

Я действительно его обрывала на полуслове, что касается всего остального кроме алиментов. Это нытье я столько слышала, что поняла, он этим просто шантажирует. Разговор был очень сухой, только денежная сторона вопроса. Надо сказать, что он меня все время попрекает, что я знала, что он женат. Только вот не помнит, что разводится обещал. Все время меня виноватой выставляет. Я тоже уже поняла, что он не заинтересован в ребенке, платить не собирается, ну и ладно. Не буду я заморачиваться на алименты, это такое море нервов надо иметь, а у меня сейчас уже их не осталось, не потяну я морально эту тяжбу. Опять убедилась в правоте "бывалых", как вопрос денег отваживает мужиков!

Если вы подадите на алименты,то ничего не потеряете.Кстати,если соберётесь этим заниматься,лучше не тянуть.Пока вы сидите дома с младенцем на это легче найти время.А выйдете на работу,может случиться,что будет просто некогда. И ещё один момент.В исковом заявлении нужно указывать не адрес его прописки,а фактический(т.е. тот адрес,по которому будут высылать ему повестку в суд).Это я к тому,что родители его жены совершенно ни при чём,их это не коснётся. А можно на всё плюнуть и не подавать на алименты вообще.Это и потом будет можно сделать(до 18 лет ребёнкиных вам ещё далеко).

Я не знаю, где он живет. Знаю домашний телефон его и знаю в каком ближайшем подмосковном городе живет, а улицу-дом-квартиру не знаю. И он конечно же не скажет. И если честно, не чувствую, что готова выдержать последующую за подачей иска на алиментыы истерию. И так история не очень приятная, а в такой замес попасть из-за отвоеванных копеек не хочется. Хотелось алиментное соглашение заключить, но он не хочет. Но, конечно, если нужда припрет везде пойдешь и не только на алименты подашь:( Но очень бы не хотелось. Я так давно жду, когда же все закончится, а все никак - то одно, то другое. Он сказал, что никаких счетов, будет лично приезжать, я против, даже звонком жене припугнула, а он - ну вытри об меня ноги, если хочешь, ниче со мной не будет. В своем репертуаре.

Вот козел! Извините на грубом слове :( Я бы уже выполнила его просьбу - "вытерла об него ноги", заодно и видно было бы - будет ему за это что-либо или нет... Я понимаю, нельзя всех людей под одну гребенку чесать, но на примере БМ, "любящего" папочки, убедилась - никакого доверия с моей стороны ЭТОМУ человеку быть не может. Поэтому и на алименты подала, и квартирный вопрос решаю - никаких материальных связей "на словах" с ним не хочу, потому как целый год кушала его обещания на завтрак, обед и ужин...

Зная домашний телефон,можно(при желании)узнать и адрес.Это решаемо.Но стоит ли во всё это ввязываться,не знаю.Т.е. могу привести аргументы как за,так и против.Однозначно правильного решения тут нет. Если хочется спокойно жить и не иметь с ним никаких контактов,проще и спокойнее на всё плюнуть.Т.е. отказаться и от его нытья и заморочек,но в тот же момент и от денег отказаться. А если подать на алименты,что-то получите,конечно,но и время,и силы,и нервы на это будет нужно потратить.Стоит ли этим заниматься - вам виднее.

а вам и не надо знать адрес его проживание, в суде разберутся, когда скажете, что не знаете. Он же в свидетельстве о рождении записан, значит найдут его.

вы знали, что он женат, но и он знал, что от секса дети появляются, а он при этом женат, не так ли? Пусть теперь платит. Я бы подала на алименты, а он пусть думает, как ему дальше выкручиваться перед женой и родителями.

Я ему про алименты через суд сказала, а он в ответ - что в петлю его хочу засунуть. Он неуравновешанный, один раз уже пытался с собой покончить, теперь меня этим пугает.

ну раз пугает - значит с собой не покончит. Пусть пугает, прям малый театр "2В моей смерти прошу винить Клаву К."

я б ему так и сказала, ага, хочу и потуже петельку затяну собственными руками. Пусть кончает, какая вам разница? Баба с возу - кобыле в 2 раза легче.

Люди, РЕАЛЬНО склонные к самоубийству, обычно не предупреждают об этом окружающих - раз! - и бритвой по венам... Угрожает - знает кошка, чье мясо съела! Я бы подала на алименты - в зачатии ребенка участие принимали ОБА. Если не хотел - мог и предохраняться. Рассуждал: пусть будет ребенок - пусть теперь и платит. Поверьте, когда в доме есть ребенок, порой даже рубль имеет большое значение, как минимум, купить малышу конфету...

Интересно - "Вы знали". А он сам не знал что он женат и что гулять от жены - плохо? Пусть за СВОИ поступки учится отвечать, а с Вашими Вы и без него разберетесь.

Да пошлите вы его на...! Что Вы своего дитя не прокормите??? Годость дороже. Да пусть подотрется своими серебренниками. Лишите его отцовства через суд и пусть катится, г.. какое!!

А сколько ребенку? Почему вы не можете работать? Попробуйте оценить свои ресурсы, после этого - решайте, нужны ли вам его деньги. Для меня, например, те моральные издержки, которые я несла, общаясь с таким же г...ом, намного перекрывали предполагаемую сумму денег. Поэтому я просто забила и все. Кстати, после полугода молчания деньги он начал привозить регулярно - при этом отлично понимает, что они мне не нужны. Чуть ли не с поклоном отдает. Не факт, что у вас будет также. Думаю, нужно просто решить, что тяжелее - жить без денег или с деньгами, но постоянно терзаться.

Надеюсь разрешить вопрос с работой в течении 6-7 месяцев, раньше никак не получится. С одной стороны заморачиваться на него не хочется, столько нервов, но периодически возникает злость, что он легко и просто отделался, а я должна одна вертеться, чтоб ребеночку все дать. Может пока от сегодняшнего бессилия и хочется его по полной программе привлечь, чтоб ответственность хоть в какой-то степени чувствовал. А то спокойно заявляет, денег нет, все кончились. Что же ты не отложил своему ребенку?? Молчит, но на себя, на свои развлечения он тратит всегда, на это есть деньги. Такое г.. У меня в голове не укладывается, как так можно. Вот и злюсь. Пока у самой денег нет, не могу пойти и купить шапочку, кофточку, ботиночки, хочется, чтоб все было у моей крошки. Злость разбирает. Не знаю, что делать, в голове прокручиватся, но никак правильное решение не принимается.

Срок 6-7 месяцев мне не кажется в вашем случае таким уж огромным.А пока стоит поискать что-то,что вы можете делать,пока сидите с младенцем дома.Любая работа(и разовая и временная) лучше ,чем ничего.А на то,чтобы получить хоть какие-то алименты тоже нужно время.Даже если вы подадите иск завтра,деньги вы получите не сразу.Т.е. на это в любом случае не стоит рассчитывать. А по поводу того,что он легко отделался,скажу вот что.Это,конечно,обидно и неприятно.Но стоит ли на это тратить своё время и нервы - ещё вопрос.Я думаю,что такого человека жизнь ещё накажет(даже если его не накажете вы). Словом,я думаю,стоит озадачиться в первую очередь тем,как заработать денег,а по ходу дела(если надумаете)можно и на алименты подать.А он пусть говорит,что хочет,в больницу ложится и ноет,что денег нет,всё равно рано или поздно что-то да заплатит.

Подводя предварительный итог, поговорили в субботу, разговор закончился его молчанием относительно того, как он нам будет помогать. Суда не хочет, нотариального соглашения тоже не хочет. Дала ему реквизиты, сказав, что жить не на что и одевать на осень ребенку нечего, а он в ответ - что у него тоже фигово с деньгами, будет занимать, чтоб свою семью прокормить. Хотя сам говорит, что есть еще накопленные средства, которые он размещает под проценты, но для нас нет. Больше не звонит и не пишет, я сказала, либо он мне сегодня перечислит и заключим соглашение, либо в суд. Он молчит и ничего не отвечает, пропал.

значит завтра идите в мировой суд и пишите заявление на алименты.

Позвоните жене и попросите денег у нее, раз её муженек такой мудила (извините!). А после этого смело подавайте на алименты. А с ним уже она сама разберется. А вполне возможно, что денег она действительно даст. Я так понимаю, что у них она глава семьи, а не этот мямля.

А я бы на вашем месте позвонила его жене и все ей расказала. Во-первых, это закроет ему дорогу к вам навсегда (но вы же так и хотели - рвать), а во-вторых, жена узнает что он за человек, она же тоже имеет право на нормальную личную жизнь с нормальным человеком, а не с этим мудаком. Ах, да! На алименты я бы подала в любом случае! такие вещи нельзя спускать! А то получается как гадливый кот - нагадил и деру! Пусть платит! А уж приставы найдут что с него взять!

Не знаю, хватит ли у меня духу позвонить жене и все рассказать:( А этот паразит отмалчивается, видимо, в надежде, что я от него отстану. Гад такой, ужас! Надеется, что я все таки не полезу на рожон и жене его не позвоню. Как такой спокойный, плевать ему что ли на все. Сам он разрешить ничего не хочет.

Надо себя разозлить! Да и в конце концов, подумайте о том, что этот гад сейчас живет и радуется, а вы так страдаете! А он сейчас ищет себе новую "жертву". Да и жена его ни в чем не виновата, и ее он не заслуживает! Да и вас тоже! И пусть он тоже пострадает маленько! Ох, и козлы же эти мужики! А вам потом даже легче станет. Тайны - они гнетут.

Тема звонков женам обсуждалась не раз на этом форму. Мнение почти единогласное - не стоит этого делать. Но и заботиться о благополучии жены и его родственников как-то странно. Т.е., вам должно быть наплевать на их чувства и мысли, если информация "просочится", напрягаться и стараться, чтобы этого не произошло - с какой стати, но спецом информировать - не вижу смысла.

Согласна.Узнают - его проблемы.Но звонить специально - чего ради?Не факт,что это принесёт пользу.Может только хуже получится.ИМХО.

Знаете, может я сейчас глупость скажу, но я считаю, что нельзя мужчину в такой ситуации оставлять безнаказанным. Сейчас он отряхнулся, да и пошел дальше. Заводить новых подружек и делать им детей. А жена как жила в неведении, так пусть и живет. А надо вытащить эту историю на божий свет, пусть все в его семье узнают, каков их муж, отец, сын. Возможно муж и жена помирятся, но его жизнь уже не будет такой безоблачной! Меня вообще жутко бесит поведение таких мужиков. Они не глядя ломают жизни девушкам, а их семейная и размеренная жизнь остается прежней. Ну так, адреналинчику хапнул маленько, перебздел, и снова красавчик! Нельзя так, девушки, надо до конца бится! И его жизнь так же ломать! Я смотрела на эту тему один американский фильм. Там был такой красавчик, жил с двумя женами - ни одна из них не знала о существовании другой. А потом они узнали и объединились - выгнали его взашей! Остался один он. А почему этому то козлу позволено ходить безнаказанным и в одной семье сохранять мир и покой! Да и жена его этого не заслужила! Она найдет еще себе мужа, и не такого козла, как этот!!!

Ну...Вы же не знаете,какие у этого героя отношения с женой.И зачем в это лезть?Я кстати,не удивлюсь,если окажется,что жена в курсе его подвигов.И такое может быть... Т.е. если очень хочется - позвонить можно.Хотя пользы от этого не будет.А если не хочется - то нафига?

Я читаю этот топ с самого начала, первую часть, которая канула в архиве тоже читала. Такое ощущение, что это выдумка чья-то, возможно это чей-то прикол. Не верю я, что можно быть такой рохлей как автор! Неужели нельзя какого-то говнюка на место поставить???? Не понимаю! Речь идет о РЕБЕНКЕ!!!! Любимом, единственном, собственном малыше! И такое безволие со стороны мамы :((( Не бывает такого!

Спасибо, конечно, за критику. Но при чем здесь "рохля"? Вы никогда не делали ошибок и всегда со всем справлялись уверенно? Вы были в моей ситуации и точно знаете, как нужно действовать?

Ошибки делаю регулярно, но на решительные меры мне духу всегда хватало. Особенно если речь идет о ребенке. Его никто не имеет права обидеть или обделить, а если попытается, то я не постесняюсь и не побрезгую никаким способом, чтобы его защитить.

Все люди разные.А ребёнка его биоотец специально и не обижал.Мне как раз эта ситуация кажется самой обычной.И состояние автора мне понятно.Я в своей жизни,к сожаление,тоже общалась с типами,от которых было больше вреда,чем пользы.А понять это не всегда можно сразу...И отказаться от таких ненормальных отношений тоже не всегда бывает просто...

Она не рохля, она просто женщина, а женщине по определению положено быть слабой. Очень обидно когда жизнь заставляет становится сильной и жесткой, как мужчина. Но не все это умеют.

Слабость нужно себе позволять иногда ради удовольствия, а не жить в этом состоянии. А женщина в первую очередь мать, и должна действовать во благо своего ребенка. Если она сдохнет с голоду (пардон за грубость), то ребенку от этого лучше не станет.

Да, я согласна с вами, что любая мать за своего ребенка может пробивать бетонные стены. Но автору топика видимо еще не так прижало! И отца ребенка, она, по всей видимости, еще любит (или думает, что любит) и надеется (пусть глубоко подсознательно), что он будет с ними.

Не люблю и не надеюсь. Хочу денег от него. Если бы надеялась, не затевала бы такие скандалы.

Очень хорошо! Тогда идите до конца! И не пассуйте ни перед чем!

Я бы не стала так резко. Лично я и не такой рохлей была, есть и буду:) Еще как бывает! ;)

А не ставлю цель автора оскорбить! Я пытаюсь дать пинок :)

Я, кстати, тоже так подумала;) В качестве пинка - правильно говорите:)

Надо сказать, я только начинаю отвоевывать свое. И естественно, возникают вопросы и не знаю, что и как вообще делать. Я знаю цель - чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался - и я иду к ней. Почему рохля сразу? Вы знаете, какая у меня ситуация, вы знаете, что я чувствую, вы ведь не были на моем месте. Вот не было у меня другого мужчины рядом, его считала опрой, очень сильно любила, ребенка родила, но с годами приходит какой-то опыт, да и потом я никогда не была в такой ситуации, откуда мне знать, что делать. Я и так стараюсь. Рохли бы продолжали с ним встречаться, ни на что не претендуя, а я начала с ним воевать.

Вот и молодец! Воюй активнее :) Мама малышу нужна молодая, красивая, активная и сильная! Надо соответствовать!

Звонить жене я бы не стала - обтекать будете Вы, они между собой всегда договорятся. Просто молча подала на алименты, без всяких объяснений, как говорится "До встречи в суде"

Согласна на 100%.

Хотелось бы еще на будущее уточнить вот такой вопрос, вот сейчас я с отцом ребенка веду войну, причем очень жесткую. Так вот он удивляется и спрашивает, зачем я изменилась, ведь была такая тихая и понимающая:(, сейчас такой негатив идет, что-то большее, чем неприязнь к друг другу появляется. И вот меня волнует, если он в будущем взбрыкнет и не подпишет что-нибудь, например, разрешение на вывоз, я смогу предпринять какие-то ответные шаги и все равно вывезти ребенка или сделать еще что-то без его подписи. Или надо стараться все таки далеко не уходить в этих скандалах, чтоб потом не умолять его подписать что-либо? Просто в сложившейся ситуации вряд ли возможны дружеские отношения, по крайней мере сейчас мне кажется так. Боюсь, как это может отразиться на общем ребенке и его интересах?

Господи, ну до чего ж вы на меня похожи, в своих думах и поступках:) Жаль, что не смогли найти в архиве - я вам там писала о теперешнем своем состоянии:) Я кричу Вам (простите за резкость): не бредьте! Послушайте "старших товарищей"!!! Ничего ни на ком не отразится. сохранение "дружеских" отношений - миф в Вашем случае! Захочет - сохранит. Не захочет- локти себе искусаете за собственное безволие. Делайте и поступайте так, КАК ВАМ УДОБНО! Ну, взбрыкнет. Не, не подпишет. Поедете в бизвизовые страны. придумаете что-нибудь с нотариусом. Ребенок быстро вырастет, в конце концов... Вы еще не заморили себя вопрошанием саму себя: "Как я могла лишить ребенка отца....." или "я лишаю малютку отца... я буду выше всего этого.."? Если еще не начали изводить себя таким вопросом, то это будет следующий Ваш шаг, поверьте:) Отец - он либо есть и будет, либо его нет. Либо он нормальный и адекватный с самого начала, либо нет. Не бойтесь теней! Выше нос! Все будет ок!

Ув.автор, я очень сочувствую вашей ситуации:( Очень трудно представить себя на вашем месте, т.к. характеры у всех очень разные. Сколько людей столько и мнений! Можно мне высказать, что я думаю относительно вашего м.ч. Наверное, на вашем бы месте, я бы все-таки ему не простила такое. Но конечно нужно учитывать, если ребенок был сделан по обоюдному согласию (Случай1). Если это так, мне было бы наплевать на его жену, родителей жены и все остальное. Я бы больше заботилась только о себе и своем малыше... Я конечно понимаю, что есть такие мужики на которых как сядешь так и слезишь... Ну по крайней мере я бы ему отомстила, подала бы с полными правами на АЛИМЕНТЫ. Что бы знал, что дети- это не прихоть, а оч. большая ответственность! Случай2: Если он был против ребенка... То тогда уже полностью нужно брать ответственность только на себя! Ведь вы хотели этого ребенка... И конечно в обоих случаях, вам нужно попытаться побыстрее выходить на работу(искать и т.д...). И раз мужик оказался полное гавно, нечего жалеть. И надеется только на себя и свои силы. Опять же откровенновм говорю. Если мужик (благодаря своей жене) состоятелен, то нужно найти способ заполучить хоть какаую-то часть от этого. Ведь вам нужно заботиться о своем ребенке! По-этому, я бы на вашем месте рассматривала бы любые ситуации. Ну а если ничего не получится, то вам терять нечего. Так пусть ему тоже будет не легко. Желаю вам УДАЧИ!!!!! Крепитесь! И поступайте так, как вам подсказывает ваше сердце!

Мне не очень понятна эта логика.Если ребёнка он хотел - пусть берёт на себя ответственность,а если не хотел,то он что - от ответственности свободен?Странно это...Ребёнку то какая разница хотели его или он случайно получился...Мне кажется,это по сути ничего не меняет.

я в свое время не подала на алименты, по причине отсутствия денег на процедуру установления отцовства, а когда деньги появились - отпала надобность. У автора отцовство установлено, и не использовать такой шанс - грех, имхо. А до жены и её родителей - не Автора печаль, ей эти люди - никто. А все остальные разговоры - денег нет, жена убьет, утоплюсь,теща наругает - они в пользу бедных - это все проблемы горе-папахена.

Полностью согласна.Тратить деньги на установление отцовства,на мой взгляд,нет большого смысла(матерью-одиночкой быть спокойнее,удобнее,а часто и выгоднее).Но если отцовство УЖЕ установлено,получить алименты не так и сложно.Это правда могут быть совсем смешные деньги.А есть орлы,которые много лет ничего не платят и никто им ничего не делает. К примеру БМ(отец среднего сына)платил мне алименты с 1997 по 1998 год.И с тех пор тишина.Мне было некогда этим заниматься.Время и силы на это было жалко.Он не работает,взять с него нечего.А если сейчас соберусь этим заниматься,нужно ехать к судебным приставам,брать справку,что исполнительный лист потерян.Потом ехать в районный суд,который в 1997 году нас разводил и присудил алименты,и брать копию решения суда(а там в архив очередь,насколько я помню).Потом снова ехать к судебным приставам...Словом,навряд ли я этим стану заниматься...

Мне логика абсолютно понятна. Подписываюсь! Также как и под пожеланиями удачи!

Автор, а вы все-таки молодец! Я вас уважаю. В прошлой ветке тон ваших сообщений был совсем другим – вы вызывали жалость к себе, расстраивались по зря потраченным годам, не могли ни на что решиться. Сейчас вы настроены по-деловому, учитесь говорить “нет”, не поддаетесь на провокации вашего друга-вампира. Вы все делаете правильно, не знаю, добъетесь ли вы алиментов, или отец вашего ребенка исчезнет в голубой дали, это и не важно, но вот уважать и ценить себя вы точно научитесь. А это самое главное для вас и ребенка. Удачи, что бы не решили!

Присоединюсь к правильным выводам!

Ну, девочки... Даже не знаю, как это описать. Мне так обидно, реву, не могу, как мне плохо. В общем, хер этот вчера должен был мне деньги переслать, сказал, что займет у кого-то. Вечером шлет смс, что никто ему не занял. Что позвонит родителям, у которых есть деньги. Потом пишет ок, я позвонил, деньги должны быть. Полчаса назад звонит его мать. Бл@ть, такой мне гон понесла, я не могу даже просто отойти от этого. Что я ее сына в могилу хочу завести, что он весь больной, что он убить себя хочет, а она не хочет потерять сына. И я типа сука такая встречалась с женатым мужиком, знала на что шла, подкладывалась под него, рожала без отца, а теперь его в рамки загоняю, требую денег. Я в ужасе! не могу, как противно. Я ей рассказываю, что он признал, что такую же ответственность несет, что должен помогать. А она твердит нет, не должен. Наорала, чтоб я шла работать, а не сидела на его шее. Ей он все по-другому говорил, не говорил, что признал, сказал, что 5000 в месяц дает, что никогда не любил, что это залет мой, а он вроде честный такой не оставляет нас. Так меня с грязью смешала. И говорит мне, не смей его заставлять, он больной человек, а то оформит инвалидность, вообще копейки не получишь. Сказала, что он инвалидность может будет оформлять. Я теперь вообще не знаю, что делать.

как что делать? на алименты подавать, а матушку его - послать на, короче в пеший тур, а будет еще звонить , скажите, что привлечете, как телефонную хулиганку

ага, еще ей можно сказать, что она сына своего воспитатала слюнтяем, что даже сейчас за него его проблемы решает. Такому и впрямь лучше повеститься, напару с мамашей.

Во-первых не надо расстраиваться...Ну обидно,конечно до слёз...Ну противно,ну тошно...Но по сути ничего это гадкий эпизод не меняет.Вы лишний раз убедились,что надеяться на этого мужчину нельзя,договариваться с ним о чём бы то ни было нет смысла.Не мужик это и не отец,а жалкая пародия,блин.За маму спрятался,слов нет,одни буквы. Во-вторых теперь спокойно и без сожалений о потеряном рае,можно собирать документы и подавать в суд на алименты.Если он оформит инвалидность,будет платить алименты с пенсии(пусть не много,но платить будет).Так что пусть болеет,сколько захочет.Вы ничего не потеряете,это точно.Алименты платят все - и инвалиды,и безработные. Словом постарайтесь относится ко всему произошедшему не эмоционально.И станет ясно,что не так всё и плохо.Хотя обидно,конечно,очень...

да что ж вы такая внушаемая? неужели взрослого человека так запугать можно? Идите в суд, почитайте, вам все в один голос твердят, вы связались с манипулятором, он всеми манипулирует, неужели вы этого не видите??? Если ему оформят инвалидность, они больше от этого потеряют, чем выиграют. Он работает? Значит обязан платить алименты независимо от своей инвалидности. Любой суд обяжет, не слушайте вы их, они вас запугать хотят, чтобы вы отвязались от него. Не идите у них на поводу, думайте о себе и ребенке. Если его мама такая умная, то пусть сидит с вашим ребенком, пока вы работать будете. Или он пусть оформляет инвалидность и сидит с ребенком, а вы семью кормить будете. Как им такой вариант понравится? В общем вам бороться надо, а не руки опускать, ради ребенка своего. Или пусть платит алименты, или лишайте прав. Потому что завтра он придет к вам свои права на ребенка отстаивать, забыв, что у него есть еще и обязанности.

Ужас!!! Посылать таких нужно подальше!!!! И брать с него всё, на что Вы и Ваш детёнок имеете полное право!!!

Не будет он оформлять инвалидность. Потому что тогда ему будет очень трудно устроится на работу, потому что с первой группой инвалидности на работу вообще не берут, а со 2 и 3-ей устроится можно только в определенные места. С инвалидностью люди обычно больше проигрывают, чем выигрывают. А даже если и оформит, то с пенсии будете алименты получать. То, что мамаша его такие вещи заявляет - это понятно. Ей же ее сынок ближе, она за него задницу то и рвет. А вы с ней не общайтесь, трубку кладите. Ей все-равно ничего доказать будет невозможно. Самое главное - вы знаете, что она не права, а что про вас думает кто-то абстрактный вам теперь должно быть наплевать! Кстати, а в суде то будет все-равно - хотел он ребенка или не хотел. Родил, значит ОБЯЗАН содержать. А то мы все такие бедные, больные и несчастные, еб...ся сильно любим, а потом хотим, чтобы за нас мама заступилась. Как в детском садике на площадке, прям. В общем, теперь уже точно - никакого отступления! Идите до конца!!!

ага, а если инвалидность по психиатрии, то тогда вообще придется ему на одну пенсию жить..

Спасибо, девочки, что рядом и помогаете советами!!! Я вчера так рассклеилась :( жуть, сегодня вроде собралась с силамми. Если он и будет оформлять инвалидность, то я так понимаю, в связи с психическим состоянием. Но вообще я его состояние видела, обычная затянувшаяся депрессия, его врач так и говорит. Но мамаша видимо решила краски посгущать, я от него такого не слышала никогда. А она мне прям: он болен, он очень сильно болен. Я до сих пор не верю, что бабка родная такие вещи говорила. С ним вчера говорила, он, конечно же, не в курсе звонка и не просил ее ни звонить, ни влезать. Вчера хотела бежать подавать на лишение родительских прав, чтоб не иметь с ними ничего общего. С матерью его однозначно разговаривать больше не собираюсь, на фиг она мне не нужна. И с него не слезу, тема алиментов не закрыта, хоть кого пусть подключит, хоть всю родню. Просто в очередной раз поняла всю ситуацию, как ошибалась в нем, очень и очень разочаровалась. Наилучшим вариантом было бы лишать его отцовства и забыть обо всем, чтоб потом моему ребенку никто ничего не выговаривал, как мне его мать вчера.

вот молодца! так держать!

А вы молодец.Взяли себя в руки,несмотря ни на что.Уважаю.

Ни один нормальный мужик в расцвете сил никогда не согласится стать инвалидом по психиатрии, т.к. после это сильно ограничивает дееспособность, в т.ч. и касающуюся имущества, но не снимает обязанностей. Или он действительно идиот, или, скорее всего, просто пытался взять вас на испуг. У меня была обратная ситуация, мой БМ психиатр, и угрожал припаять мне диагноз с целью отнять ребенка. Ха-ха)). Пришлось воевать его же оружием, просмотрела все его пособия, вынесла ему самому кучу диагнозов, да так, что больше подобные разговоры не повторялись. А его коллеги ему объяснили, что я на их фоне самая нормальная, пусть учится.))) Ну, это к слову... А ваш доморощенный шантажист в самом деле какое-то ничтожество, извините. Но он вам облегчает задачу с ним порвать – когда человека не за что уважать, то и остатки чувств испарятся сами собой.

Сейчас разговаривала с ним. Предложила варианты: либо алиментное соглашение/алименты через суд либо отказывается от ребенка путем оспаривания отцовства. Он выбрал второй. Он решил отказаться от ребенка.

отказ от отцовства не снимает обязанности по уплате алиментов. это так, к слову ;)

Снимет, потому что он оспорит отцовство, а я подтвержу, что он не отец. Здесь выше кто-то уже писал о таком варианте.

Это,конечно,не решение всех проблем.Но смысл в этом есть. Хотя у меня мурашки по коже от таких ситуаций...Как всё это ужасно... Звучит цинично,но для вас,возможно,это совсем не плохой вариант...

да не нужен ему ребенок.Ему нужны были вы как бесплатная психолог.помощь,он же к вам бегал и рыдал от депрессии. Да чем ругаться с его матерью,женой и.т.д надо устроиться на работу,и лишить его род.прав. Потому что пока будете с него выбивать алименты-все здоровье свое потеряете и нервы поистрепаете. Лучше быть здоровой-и заработать деньги на малыша и на себя.

Ну надо же какими тяжелыми в моральном плане выдались последние дни, каждый день на чуть-суть умираю:(( Ну просто сил нет. Никому больше об этом не рассказываю, только здесь на форуме. Он готов, чтоб не платить денег, чтоб спокойствие в семье было, отказаться от своей кровиночки, от такого ангелочка. Я этого не выдержу. Как тяжело.

для вас он ваш ангелочек,кровиночка,а для него просто лишняя обуза,которая ему мешает жить-как он привык.Он привык,что он ходит к вам-вы его поддерживаете,а тут вы у него просите денег и.т.д для него важно его спокойствие!

Знаете, у него проскользнуло в разговоре, что типа перестанет быть отцом на бумаге, а так все останется как есть, т.е. он пытается снять с себя опасность обращения в суд, что жена что-то узнает, а так вроде для общества он пересанет быть отцом, но сам для себя и ребенка он им останется. Вот так я поняла. Будет опять мне нервы мотать, только я уже ничем пригрозить не смогу.

при лишении отцовства-он даже не сможет подойти к ребенку без вашего разрешения.Он лишается все прав как родитель.Вы знаете насильно мил не будешь,нельзя заставить полюбить другого,даже если это ваш общий ребенок. Ваш биопапа-он любит только себя.

Пригрозите милицией, если еще раз сунется в Вашу семью.

Пригрозить всегда найдётся чем...Опять же,если он захочет подать в суд,чтобы "перестать быть отцом на бумаге",не факт,что это будет легко и просто сделать и никто ничего не узнает.Я так понимаю,что оплачивать экспертизу он не захочет?Или он считает,что стоит только захотеть и его отцовство в один момент закончится? Словом,НЕ БОЙТЕСЬ ЕГО.Он это прекрасно чувствует и пользуется этим.

Мне кажется чес быстрее его жена узнает о вас и ребенке, тем быстрее ситуация разрядится и он начнет думать и принимать решения. А то он кажется из-за боязни ракрытия тайны совсем из ума вышел.

мужчине не нужен ребенок,а даже если жена узнает о ребенке,то в любом случае мужчина не захочет помогать ребенку,то он не будет помогать ребенку. Только вдобавок к агрессии этого биопапы прибавится агрессия его жены.А денег и помощи не прибавится от этого

Я тоже так думаю.И вообще надо именно это индивидуума мужского пола поставить на место.А родственники его в этой ситуации совершенно не причём.

Привет, девочки! Не было несколько дней инета, написать не могла. У меня такие изменения произошли: ЖЛ собирался думать отказываться от отцовства или как дальше. У меня от этих слов чуть сердце не остановилось. В результате он перечислил пару тысяч на счет и сказал, что будет помогать каждый месяц, но никакого алиментного соглашения заключать не будет. Все оставил на словах. Мать свою оправдывал, типа все я не так поняла, и мать не могла некрасивых слов в мой адрес сказать. Плачет мне про депрессию и суицид, прямым текстом говорит, чтоб я ему ничего поперек не говорила, потому что он на стрессы плохо реагирует, типа я ему и так такой стресс устроила(( Ребенок вообще не интересуется. Перечислил денежку и давай трепать мне нервы, да еще и гнобит, что ему стрессы противопоказаны абсолютно, что он жить не хочет. Та же песня.

можно нетактичный вопрос,я понимаю матер.положение бывает очень тяжелым,я после разыода с первым мужем,было нам очень тяжело. Эти 2 тысячи рублей? -стоят всей этой нервотрепки с биопапой,его мамой,и потециально с его женой???? Сколько вашему малышу месяцев? ,может ли ваша мама помочь посмотреть вашего малыша? Может вам начать подрабатывать? Мне очень жалко вас и ваши нервы.Так получилось,0что вы полюбили непонятно кого(это общая слабост женщин),я сама тоже любила непонянтно кого.Мне кажется от таких неприятных людей,которые вам своей депрессией и нервными срывами отравляют жизнь,нужно как то отдаляться,даже пусть ценой потери денег. Вы просто представьте как вам без него будет хорошо,если вы вообще не будете с ним общаться.Мир веселей станет!

На работу смогу выйти через полгода, не раньше, тогда подключиться мама. Периодически подрабатываю набором текстов, но это очень маленькие деньги, хотя работы на все ночи. Дело в том, что я не могу сказать маме, которая нас содержит, что я откажусь от 2 тыс., потому что моя нервная система не выдерживает общения с ним. Мама не знает, что он мне трепет нервы каждый день, мама вообще ничего не знает про него, нафига я ее буду втягивать в такое болото(( Кругом тайны, вранье. И со всех сторон - пусть платит алименты, а то легко отделался. Но поддерживая отношения ради алиментов, приходится весь его бред слушать. Блин, я так устала, кажется, нет выхода, ну сколько это может тянуться??

во первых маме можно рассказть про все его закидоны,депрессии,как вам плохо.Мне кажется для любой матери важно,чтоб их дети были счастливыми,может она поддержит вас в вашем решении не общаться с биопапой ребенка и его родными ,для сохранения вашего здоровья и спокойствия.

Автор, наберитесь сил. Био волю не давайте. Начнет ныть, особенно про суицид - я бы на Вашем месте ответила: 1. если ты сдохнешь - ты здорово облегчишь жизнь как минимум нам с дочерью. Если все же собрался жить - так живи ее как человек, а не как г.но. Что там у тебя с твоей матерью - мне глубоко наср..ть, но если она еще раз ко мне сунется - получит по полной программе. 2. Завтра я иду в суд и подаю на алименты. Твое мнение мне глубоко фиолетово. Не устраивает - заключаем соглашение, и ты платишь мне энную сумму каждый месяц такого-то числа. Если указанного числа деньги не поступают - на следующий день в суд пойдет мое заявление. И далее в таком тоне. Не давайте ему волю. Видимо это человек, который признает только сильный характер. Иначе он начнет издеваться. Значит, ради себя и дочери Вам надо быть сильной. И поменьше пускайте его в дом - нафик Вам негативные эмоции.

Я примерно то же самое хотела написать.Именно так и надо с ним себя держать.По-хорошему,по-доброму нельзя.Надо жёстко.ИЛИ-ИЛИ.