девочки а вы держите обиду на своиы бивших?

девочки а вы держите обиду на своих бывших?только честно?я очень зла и простить не могу.... (с транслита)

первый год - да, мысленно представляла себе кровавые сцены расправы (Хичкок отдыхает :)), а потом все прошло. нет. я не забыла и не простила - просто плюнула, существует что-то еще на периферии памяти, но настолко нечеткое...

Хых, Хичкок... У меня Стивен Кинг отдыхал.:-)

за то что ушел обиды не держу, было очень грустно, единственное мечтаю больше его никогда не встретить на своем пути. а вообще за дочку могу даже спасибо сказать)))

я вот тоже-смотрю и думаю- ну как я могла с этим чудом в перьях связаться??? а потом другая мысль- так если б не связалась, небыло бы сейчас моей замечательной дочурки)))

присоединяюсь к вашим словам, обид нет, но горечь осталась .

Я его просто ненавижу. Мой папа посоветовал мне записать все его выходки в тетрадь, чтобы через 18 лет показать сыну, молча... выводы он сделает сам... Я так и собираюсь сделать.

А я уже сказала ему "спасибо". Очень удивился и обиделся

А почему обиделся-то? :-) Не такой реакции ожидал?

Ну естественно, он ожидал, что я буду цепляться за него. Ведь такого мужика упустила! ;)

Гыгы! Обломался! :-) А вы молодец! ;-)

Спасибо

Когда как :-) На самом деле не держу, но и не забыла... Это что касается био. А что касается БМ, то очень надеюсь что ОН на меня обиду не держит...

я никогда не обижалась, просто недоумевала, как это мужчина взрослый может пройти мимо такого счастья -собственной дочки -и умницы и красавицы. А теперь вообще не думаю об этом. Даже благодарна ему -если бы мы не расстались, не встретила бы свою настоящую любовь, не узнала бы, что такое настоящее крепкое мужское плечо.

я помню свою обиду, вынесла из нее опыт, когда в воспоминания окунаюсь с головой, конечно злюсь, но в целом, я знаю, что я - кузнец своего счастья, сама виновата, что так получилось. Так что если на кого и злюсь действительно, то только на себя.

нет. наверно потому, что я счастлива. но видеть его не хочу. хорошо, что мы в разных городах и он не появляется уже долгое время. вот задумалась- а за что мне на него держать обиду? да не за что. у меня есть сын- и за это ему спасибо. а остальное- жизнь. главное найти свою дорогу. и я её нашла.

Да нет. От него мне досталось самое лучшее - ребенок.

а мнеп денег и пусть идет лесом. Вот такое я гуано:)А деньги для меня, как материальная компенсация того, что он насрал на сына. Извините,если что

Очень сложно описать словами то,что чувствую сейчас, т.к. уже 2 года этот человек отсутствует в нашей жизни...Если не вспоминать - то никак и ничего. Если вспомнить - обида есть, безусловно. Боли нет, ненависти нет, но непонимание его жестокости - ДА! До сих пор я не понимаю, как он это сделал? Как сознательно отрекся от меня? В одночасье...

По-разному.Кого-то почти забыла.Кого-то помню,но мне всё равно.На кого-то злюсь,но не сильно.На кого-то сильно злюсь. И часто злюсь на себя за то,что много времени потратила на людей,которые того не стоили.

Обиды не держу, потому что стараюсь не вспоминать. Если вспоминаю, то от непрязни аж дрожь по телу. Я 3 года жила с ним по необходимости. Из них пару лет просто не переваривала его, мечтала, чтобы он ушел сам. А теперь чего обижаться на человека, который не дает о себе знать? Он сделал для меня хорошее дело - пропал :-) за это я ему почти благодарна.

Обиды все помню, простить простила давно. Сейчас даже понимаю(ну это когда с Надей полегче стало) что прояви я чуть-чуть больше терпимости к его слабостям возможно все бы было до сих пор хорошо. В принципе в нашем случае виновата я. Просто он у нас тут активизировался - а я смотрю, что в принципе я в него влюбилась не на пустом месте:) Ну да ладно, что было, то уже не вернется:)

А мне своего БМ стало жалко в последнее время, он и так опустился после нашего развода, а тут я еще поняла одну вещь, помогла мне в этом книга А.Свияша. Окзывается, мы вообще не должны были с ним жить все это время вместе, потому что изначально было все понятно - счастливы мы не будем никогда!!! Только сначала была влюбленность, потом дети родились, потом я боялась одиночества... И все только из-за того, что у меня изначально был свой идеал мужа, который был полной противоположностью моего бывшего. А почему свой, потому что мой отец был таким - образцовым семьянином и отцом. Вот я от своего БМ это и требовала, а он таким бы никогда не стал, потому что он совсем из другого теста сделан, другая у него модель семейных аспектов. Вот и получиллось, что все эти годы я его старалась сломать...намучались мы оба, теперь я осталась с детьми, а он ведет никчемную жизнь и мать с ним нянькается хоть ему уже и под сорок. А был бы у меня не такой высокий запрос, тогда бы могло быть все по-другому... Не подумайте только, что мой БМ оказался жертвой. Мне от него ох как много досталось, никому не пожелаю. А оказывается не было нам счастья только из-за того, что мы совершенно не подходим друг другу и по большому счету никто в этом не виноват, так сложилась жизнь. Поэтому я полностью простила БМ за все те слезы и неприятные моменты за все 15 лет. Сейчас думаю тоько об одном - так хочется поскорее встретить мужчину, который окажется моей половинкой, с которым мы сможем быть счастливы. Извините, что так длинно, может быть после моих слов кто-то взглянет на свою жизнь по-другому.

А я злюсь. Наплывами - когда устраивает мне очередную нервотрепку по поводу денег (например, он уверен, что переплатил денег, пока давал деньги без судебного постановления про алименты...), когда не держит своих обещаний, особенно - перед дочкой, когда дочка после разговора с ним плачет... То ли я злопамятная такая, то ли просто злая с хорошей памятью... :((

сейчас - нет, иногда напрягаюсь его отказом помочь для дочи чем-то, но т.к. я просила за пол года только 2 раза и потом сделала все сама, то понимаю, что просить больше не буду, а значит и напрягаться тоже )))

я злилась один раз на БМ,когда моя мама заболела раком(3 стадия Б) ,я заняла большую сумму денег на ее лечение.ТАк получилось,что папа потерял работу и запил ,братишка учился в школе,и все оказалось на мне.Я разрывалась между клиникой(она была в другом городе,работой,детсадиком и дом.делами.тогда еще дефолт произошел. Мне не хватало денег(надо было отдавать долги уже по новому курсу)и времени,соотвествеенно сил. Я злилась на БМ,что если я даже попрошу его о помощи,то он потом все нервы будет мне трепать,но так и не поможет. Ничего выкрутились, Больше я на него не злилась... Я даже благодарна ему,за то что у меня появился мой старший. Как я говорю,что у меня от первого брака остался мой сынишка и его фамилия

Нет, совсем не держу. Хочу только алиментов

5 баллов :)

обиду - нет,то, что я к нему испытываю,называется в художественной литературе - холодная ярость:)поживем - увидим:)

:) жму Вашу лапку, я выше более эмоционально высказалась :)

неет )) наоборот ))) у меня сейчас такое чувство к нему.. как бы сказать.. как будто я раздавила клопа, или там таракана. как-то так. а вообще я благодарна ему, за то что он тогда ушел. если бы этого не случилось, то я бы не познакомилась со своим мужем. :-)

нет, никаких обид. спасибо ему большое, что мы наконец разошлись. Спасибо ему за то, что он нам помогает, общается с ребенком. Спасибо его родителям, что они нормальные люди и не переносят частности на главное, любят внучку и с удовольствием с ней общаются. спасибо его новой жене, что она таки взяла себя в руки и не мешает общению. Всем спасибо и все свободны))) и счастливы))) К чему обиды? они разъедают душу... они владеют вами только если больше заняться нечем. займите себя и сами поймете, какая это все мышиная возня на самом деле

Если вы это пишите искренне,это замечательно.Но не у всех так получается...

да, искренне. если Вам нравится, то делайте так же)) что мешает? все только у нас в голове. все, что происходит в жизни, можно трактовать по-разному... по-белому и по-черному... все зависит от желания... поверьте, ситуация у меня была ужас-ужас, но сейчас я рада, что я взяла себя руки и не поддалась минутному (ха-ха)... так гораздо легче жить... читайте трансерфинг, очень помогает

нужно время 1.1да и за что благодарить, когда не за что 1.2да и не во мне дело (не первый и не последний), а в моей ребенке 1.3да и жизнь, в целом, ничего:) но спасибо, Вы правы...как говорил мой гинеколог, - пути назад нет, только вперед:)

как за что благодарить, а за ребенка??? там, наверху, просто так никому никого не дают))) только вам и только от того, от кого нужно!)) зачем и почему - это другой вопрос, но надеюсь, не очень важный))) главное, то, что есть сегодня))) а ведь могло бы и не быть... а ведь вы бы (и я, и другие члены самостоятельного сообщества) могли остаться одинокой в реальном смысле этого слова... а теперь есть детеныш, а это не всем дано...

мне не за что держать обиду.странно даже как-то.

Уже нет,у меня рядом ребенок и любимый человек,поэтому мне не когда думать вообще о его существовании:)Тем более уже 6 мес. от него ни слуху ни духу,надеюсь что и дальше так будет.

Обиду нет, но знаю точно, что если что-то с ним случиться я руки не подам, даже если моя помощь его спасет, пройду мимо

У меня такое ощущение, что обиду мы держим до тех пор пока в нашей жизни не появится замена, т.е. мужчина, который будет любить тебя и которого будешь любить ты. Вот так. А если такой никогда не найдётся, тогда блин тяжело....

нет. я сейчас люблю и любима, но я помню, хотя обычно не злопамятна. меня не просто обидели - меня унизили, предали, почти лишили веры в людей. то, что мне удалось "воскреснуть" - только моя заслуга, и преподнесённый мне урок я запомнила на всю жизнь.

обиды не держу. простить-простила, но никогда не забуду предательства, а потому (как тут уже писали)если мало ли что, просто пройду мимо. и очень даже рада что такая тряпка не стала моим мужем.

Уже несколько раз открывала этот топик, но так и не придумала как же мне ответить на этот вопрос :-)

Наверное, все же не злюсь. Хотя иногда хочется прям "за ноги, да об пол"... :-)

Обиду не держу - это пройденный этап уже. Но все помню ("я не злопамятная, я просто злая и память у меня хорошая" (с) :-D)

+1

и я с вами :-)

Сначала было больно, потом обидно, потом дикая злость и ярость..... сейчас? чаще всего равнодушие.....хотя, когда у него в очередной раз более важные, чем сын дела, я его готова порвать......а потом успокаиваюсь и понимаю, что и без него нам хорошо....... и действитель, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ему за то чудо, что сейас посапывает в кроватке, за того мальчугана, который каждый день крепко обнимает меня и целует.... За одного только сына готова забыть всё то не самое лучшее, что было с нами после его ухода.....

Не было даже больно, видно внутренне уже давно была готова к такому раскладу. Больно было видеть во время развода, обидно за дочку, он про нее даже и не спрашивал. Но все давно в прошлом, я рада, что его нет и что есть моя малышка.

Неа, не держу. Но и уважения не испытываю. Не уважаю не за то, что бросил, а за то - КАК это сделал. Честно говоря, если бы он так поступил с моей подругой, например, а я об этом знала - я бы такого человека на порог не пустила:)

Трудно описать свои ощущения к полецу. Во-первых почти забыла, а во вторых при общении откровенно хамлю и ни чего с собой не могу сделать, перейти на дипломатический уровень общения НЕ МОГУ. Из этого понятно - не простила, злюсь (поподая в трудные ситуации), что мне одной все это расхлебывать. Вот например последний случай. 1 сентября, приехал к ребенку в школу. (Спасибо ему огромное). Фотоаппарат просто мощь, по сравнению с моим, кот. выглядет более чем скромно. Противно выглядеть убого, так он еще предлагает фотографировать нас на свой, при этом демонстрируя свой фотик. Выходим из школы, а его ждет новая жена в новой машине. Волей не волей начинаешь все анализировать,завидовать,злится почти как в детстве. Девочки, которые не обижаются, наверное умеют собой вледеть и у них все ОК, хотя бы в личном плане, а у меня пока пауза.

Мне сложно понять переживания по поводу крутизны фотоаппарата.:-)Не понимаю,если честно,чему тут завидовать...

Обиду - нет. Меня больше шокирует/поражает, как можно не хотеть=не находить времени общаться со своим сыном, единственным и желанным...

Наверное обида иногда проскакивает, не по отношению к себе, а к детям. Время конечно лечит. У нас остается самое ГЛАВНОЕ-ДЕТИ, они же остаются ни с чем, и большому сожалению очень поздно это понимают или не понимают этого вовсе. В такие моменты их даже жалко.

Обида есть...но не из-за того что он ушел от меня...а из-за того что бросил своего еще не рожденного малыша...отказался от него...вот за это да..обида и злоба даже какая то... Но пусть это будет на его совести...а мы родимся и все будет хорошо))вдвоем будем с масечкой))

Это с т.з. мужчины инфантильного понять можно. Эму проще бросить еще не рожденного, чем когда уже родился ребенок. Не видя ребенка, сбежать от всех проблем. А вот как бросают 1,5-2х летних? Когда сначала вроде есть папа, а потом - все! Исчез...

Скажу несколько цинично.Но если муж или МЧ передумал быть отцов ещё во время беременности,это в чём-то даже хорошо.Ребёнок его не знает.У мамы есть время осознать,что к чему и как.И нет лишних иллюзий.Хотя всё это ужасно грустно...

Вот, кстати, да. Меня тоже такая мысль посетила. Надо было мне, например, с моим сразу разводиться, как только узнала. Это как раз в беременность было. Сейчас уже бы отплакала свое.

Трудно сказать! Просто я его редко вспоминаю, а если уж вспоминаю, то конечно ничего хорошего о нем не думаю :-) А недавно узнала, что он женился, купил квартиру, машину, а нам ни разу ни копейки не дал. Теперь вообще думаю если встречу на улице, так сразу кирпичом ему в морду дам :-)