Родители БМ

Я у вас новенькая, хотя самомама давно. БМ ушел давно, живу в его квартире, деньгами помогает. Ненависть к нему не прошла пока, но общаться стараюсь спокойно без эмоций... Приближается ДР сына, справлять собираемся с родственниками с его стороны на их территории. У меня с его родителями давно напряженные отношения, старые обиды. Тему наших отношений с БМ подняли лишь один раз, когда он ушел - его мама сказала, я сама виновата. Хочу поговорить с его мамой, рассказать о поступках БМ, о том как ушел, сыном не интересуется, в общем факты, но по сути гадости... :) Она же его воспитывала, должна знать, что у нас происходит... Мне очень хочется выговориться, мне надо выговориться, надо именно ей. Я так долго играла примерную жену их сына, что теперь, когда мне все равно, что они подумают обо мне, мне необходимо сказать все,что накипело у меня... Может что посоветуете?? Его мама своего сына боготворит, захочет ли она меня слушать?! Мои эти невысказнные обиды лежат на мне грузом, но поможет ли мне от них избавиться наш разговор? Принесет ли он пользу?

Бесполезно. Для мамы сын все равно святой, особенно если она его боготворит. Только себе хуже сделаете. Если они вам ничем не помогают и вы от них не зависите - высказывайтесь, быстрее разорвете все отношения. Если они (родители БМ) хоть чем-то вам нужны, молчите и терпите, родственники вашему ребенку возможно все же будут нужны.

ППКС. Она ничего не услышит, ей это не надо. А ребенку бабушка и дедушка никогда не помешают, если любящие. Простите их всех и живите своей, новой и свободной жизнью

Они хорошие бабушка и дедушка... Но меня бесит фальшь вокруг. Мы уже 1,5г не живем вместе, а все делают вид вокруг, что ничего не изменилось. Вот и задумалась, что пора расставить точки и поднять эту тему..

а кому это надо, точки-то расставлять? вам хочется услышать, что он козел, а вы святая? или что?

Вопрос хороший, помогает мне самой понять, для чего мне этот разговор на самом деле нужен... :) Я уже больше года с ними "разговариваю" (сама с собою). У меня есть невысказанные претензии к ним, а теперь еще претензии к БМ, которому я их боюсь сказать, т.к. завишу материально. Но что же мне теперь с этим делать.... на форуме высказывать не помогает, пыталась.. Как от них избавиться??

начните с осознания мысли что никто никому ничего не должен... а всем, кто что-то для вас делают, большое спасибо! только позитив! ведь их могло бы и не быть, вы бы могли быть абсолютно одиноки... я не знаю деталей, но просто представьте противоположную ситуацию, самый худший вариант развития событий

Верно. Это несложно, на самом деле :-)

Ваша свекрось уже высказала своё мнение, так что дальнейшие беседы на эту тему бесполезны.

Они делают вид,что ничего не изменилось,потому что им так легче,удобнее.Если у вас отношения более-менее мирные,лучше их не обострять. А фальш я сама терпеть не могу.У моей подруги сестра с мужем развелась,так их мама это от всех скрывает.Вот зачем спрашивается?Кому этот обман нужен?Вроде как если дочке замужем - значит у неё жизнь удалась(а БМ у неё полное г...,к слову сказать),а если развелась,семью не сохранила - это плохо...Такая вот логика странная...

Мы уже три года не живем вместе. Никто из родственников никогда не затрагивает эту тему. Свекровь всегда сидит с моими детьми, если они болеют, забирает их на дачу на лето, помогает мне не меньше, чем моя мать. Никогда я ей ни слова плохого не сказала о ее сыне, честно говоря и мысли такой не было. Зачем, кому от этого станет лучше.

А зачем вам это надо?Это ее сын и любые аргументы в том что он плохой,будут восприниматься еще более враждебно по отношению к вам.Если бы они хотели вас поддержать,они это сделали бы и раньше,сначало выяснив и прояснив всю ситуацию.В любой ситуации вы будете виноватой,еще плюс за "враньё" и наговоры на ее сынулю. Я бы вообще ограничила общение с ней,надо,пусть приезжают к вам домой на день рождения внука.

не захочет :( помниться я пыталась объяснить свекрови- которая в принципе меня чуть ли на руках не носила... что ее сын- скотина - а она пыталась мне объяснить, чито рона воспитала хорошего мальчика, а это всё - это я его довела... с тех пор эту тему я не поднимаю

вряд ли она что-то услышит, но избавиться от нее после такого разговора, скорее всего, Вы сможете, ИМХО

Моя ситуация почти один-в-один. Тоже не живем вместе, дитем не занимается совсем/крайне редко (формально) интересуется + пока материально завишу от него. Тоже много чего хотелось и хочется высказать ему и его родителям. Но несколько месяцев назад твердо решила, что не время да и не надо оно им (его родителям) знать мои мысли и переживания. У них своя жизнь, свои взаимоотношения в семье. А мне надо жить и развиваться дальше, самой твердо вставать на ноги, растить сына... Посему я "спокойно" общаюсь с БМ, "оч.хорошо" лажу с его предками, привлекаю их к взращиванию сына=их внука, организую совместные уик-энды и пр. Меня это устраивает сейчас. Не знаю, возможно, потом мне уже никогда и не придет мысль в голову рассказать им о своих пережитых тревогах, обидах с их сыном...

Да, я тоже занялась своей жизнью, начала зарабатывать (СП на Еве :)). Когда снизились ожидания, негатив к БМ тоже начал снижаться.. Но меня ужасно тяготят эти его деньги. Писхологически легче получать алименты на книжку. А так приходится напоминать об этих деньгах, испытывать стресс каждый раз...

Да почему они вас тяготят? Это нормально, что БМ дает деньги на ребенка, нормально его об этом просить, и, как может быть вам ни странно - нормально быть ему благодарной за это. Чем меньше негатива будет у вас в душе на этот счет, тем больше денег и чаще и (даже с радостью) вы от него увидите. Это работает, поверьте, проверено на себе.

Но людям свойственно меняться. На меня вот развод (пока не офиц.) сильно повлиял, в лучшую сторону... Я бы очень хотела наладить отношения с его родителями, как это сделать, не поговорив?! Они хотят, чтобы я жила с ними за городом (точнеее их внук, а я как приложение), у меня есть ключи от их дома. Как можно наладить отношения, не затрагивая темы нашего расставания?! Поговорить, но выставлять БМ в лучшем виде, какой он замечательный?! Но у меня эмоции пока негативные. Точнее,когда я его не вижу, я о нем н вспоминаю, как увижу - негатив.. В общем запуталась..

У меня след. ситуация: я общаюсь с мамой био - био не видела и не слашал более двух лет(ессно с мамой свей он общается) Общаемся мы с ней очень хорошо...ну правда не собо часто - раз в месяц - два. Просто у нас не гласное правило - о био мы не разовариваем и не обсуждаем. В самом начале когда она пыталась нас мирить - передалвал "от него" подарки, говорила какой он хороший и что мне просто необходимо ради ребенка прниять его в свои обятья и расцеловать :). На что я ей очень спокойно сказал - что обсуждать это не хочу, и если бы он жаждал объединения семьи - то он был бы здесь а не его мама, ну и еще пару неоспаримых(но не криминальных) фактов - что не совсем он такой хороший. и в дальнейшем прекращала все разговоры на эту тему - (не хочу об этом говорить.. не хочу обсуждать... в отнашениях луше разберуться участники). Она в конце концов приезжает пообщаться с внучкой - и тем для разговора по поводу воспитания и взращивания ребенка придостаточно, о чем мы живо и очень дрюжелюбно общаемся. Как родственники. Да и еще несостояшаяся свекровь моего новго молодого человека приняла достаточно спокойно, хотя ее немного передернуло когда Машка его называет папой...но что поделать...такова жизнь

Очень правильно все, на мой взгляд.

Выставлять его замечательным,вот таким образом свекровь к вам потянется,а говорить о негативе в его сторону,враг №1. И быть приложением к ребенку,ради интереса зачем вам это надо?

Ребенку нужны бабушка и дедушка, тем более они к нему хорошо относятся.. Но я смотрю, здесь все против разговора, значит я чего-то пока не догоняю, придется подожать с разговором...

Может я и не права,но наверное дело не в том что нужны бабушка и дедушка,мне кажется здесь присутствует финансовая сторона и ваша заинтересованность в ней.Потому как, бабушка может и сама брать ребенка в загородный дом,тем более ей проще общаться когда вас нет(я по своей сужу)и приезжать она может к вам.Вы написали что у вас с ней отношения неважные,но вы как-то все равно хотите обозначить ваше присутствие в той семье,разговор со свекровью,зачем?????она может воспринять это как вы хотите оговорить ЕЕ СЫНА,потому что изначально вы написали что она его боготворит.Для нее все что ни делает сын,все правильно,а вы уже вроде бы ей и ни кто,поэтому смысла в этом разговоре нет.Может со временем,когда у вас не будет обид,у вас случится разговор и тогда и она сможет воспринимать все по-другому и более объективно.

Да, наверно деньги и польза от бабушки очень важны, вот и цепляюсь за эти отношения. Ладно, буду разговаривать только на общие темы, затрагивающие лишь нас.. Спасибо. :)

А я ни за какие деньги и помощь "цепляться" не стала. Хотя даже от многих близких людей слышала: "Ты что??? Там такие перспективы открыться могут! У тебя сын может получить супер-пупер образование в любой стране мира, ты вообще как сыр масле можешь кататься!" И требовалось для всего этого одно - признать, что "ребенок" (БМ) еще просто не дорос до отцовства со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стала. Но здесь, действительно, у каждого своя ситуация. Если бабушка и дедушка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ РЕБЕНКА (а не пытаются за счет этой "любви" продолжать решать личные проблемы своего сына и ваших взаимоотношений), то, конечно, эти отношения разрушать не стОит.

Если выскажитесь, то точно не наладите с ними отношения, а наоборот.

Только не переезжайте к его родителям - тогда точно не наладите свою личную жизнь.

не.. не перееду..я готова быть приложением, но лишь изредка.. :)

для чего вам говорить именно о бм и ваших с ним отношениях ??? говорите о детенке...

мне пожаловаться захотелось. он у них лучший, а у меня куча недостатков... мне это обидно... хотя вспомнила, у меня был с ней один разговор, когда БМ ушел. Я ей говорю, он сказал такие-то слова, причина в том-то, она - ты не правильно поняла наверно, и причина в другом.. Написала сейчас это и сама поняла бессмысленность разговора.. :(

Каждый видит и слышит то,что хочет.И в этом вся проблема.

Как вариант: можно написать все в письменной форме, или на компе. И отдать тогда, когда Вы сочтете это необходимым, когда накипит.

оправдаться в их глазах вы не сможете, а презрение получить по полной програме вероятность большая... не оправдывайтесь, не в чем... примите просто то, что они именно так относятся к вам и всё...

Дык если у вас итак хорошие отношения с его родителями, зачем их налаживать? Просто общайтесь и все. На любые темы, не касающиеся отцовства. Любой камень в огород нерадивого папаши из ваших уст - пощечина им, а следовательно подрыв ваших отношений. Даже если они будут создавать видимость вашей правоты и сопереживания вам, в душе и внутри семьи у них по-прежнему будет кипеть своя жизнь, где вас либо нет совсем, либо вы не со знаком плюс. А плакаться им, взывать к пониманию/жалости?... Зачем оно вам? Вы должны быть мудрее!!! Все обиды и злость со временем проходят. Все свободные ячейки вашей жизни и сердца тоже заполнятся!!!

"Своя рубашка ближе к телу". Любое плохое высказывание в адрес её сына у неё в мозгу будет регенерировать в отрицание. А вот вам я считаю разговор поможет снять груз. В В случае со мной, такой разговор помог..я даже успела подраться со свёкром,бросая все доводы того- что их сын просто "дебил". И вы знаете прошло уже 12 лет и оказывается теперь я самая в мире лучшая "бывшая невестка", но сына "дебила " они всё равно любят.

Очень интересная тема. Сама стою перед выбором, Но несколько иным. Когда я ушла от БМ мне тоже его родители говорили что они на моей стороне, но в то же время что я что-то недопоняла из его высказываний, поступков и т.д. Я понимаю - он для них ЗВЕЗДА. Вот уже около года я с ними не общаюсь, они по первости названивали, теперь похоже угомонились. Но не факт. БМ который всегда утверждал и утверждает что души не чает в ребенке, на деле никогда им не интрересовался. Ребенок эдя него просто статус. Как то-то себе покупает дорогую машину с водителем, так он завел себе ребенка (задаром правда) чтобы всем говорить что он папа. Но при этом если по первости он давал нам денег (если так можно назвать 5-6 тыщ в Москве при его развеселой жизни, клубах, ресторнах, отдыхе на лучших курортах несколько раз в год и путешествиях), сейчас он не дает ни копейки, но при этом продолжает мотать мне нервы, говорить что не даю ему встречаться с ребенком. Да не даю, потому что он приходит ко мне не ради ребенка, а поиздеваься, рассказать о своих очередных радостях-удовольствиях. Ни разу не принес ребенку ни игрушки ни пол яблочка. Ни в одном телефонном разговоре он не поинтересовался как дела у его ребенка, вообще про ребенка ни слова никогда не спрашивал. Так вот я просто мечтаю сообщить его родителям что он ПИДЕР, в прямом смысле этого слова. Что ребенка он завел чтоб все думали что он нормальный и со мной жил с этой же целью. Я понимаю что для них это будет удар. Что они верят что он очень умный и толковый мальчик и что он дослужился до таких высот своим мозгами а не другим местом. Рассказать о том что он перетрахал всех геев нашего гос руководства чтобы стать тем кто он сейчас есть. Мне очень хочется выплеснуть все это на них, но вот объясните мне почему я этого не делаю? Почему позволяю негодованию кипеть и бурлить во мне после каждого его очередного звонка и высказывания претензий? Может действительно высказать им все это? К сожалению не в лицо, живут они в другом городе.

вы понимаете, что вы этим их унизите за то, что он унижает вас и треплет нервы..... по-этому и не говорите им...

Я думаю,что не стоит им ничего говорить.Но и держать в себе всё это годами не стоит.Если есть возможность,советую поработать с психологом.И лучше,наверное,не индивидуально,а пойти на группу.Психологический тренинг в вашем случае может быть лучшим выходом из ситуации(ИМХО).

Кто б еще посоветовал куда конкретно или к кому сходить:) А то что мне психолог требуется, я это давно понимаю.

Можно,например обратиться сюда: http://www.igisp.ru/ Я была у Екатерины Михайловой на тренинге "Сундук с наследством" и "Я у себя одна" около 2-х лет назад. Там к сожалению дороговато.Есть варианты подешевле.Но работа с группой в вашей ситуации имеет смысл.Это и возможность посмотреть на свои проблемы со стороны,и возможность избавиться от запаса агрессии мирным путём.

можно индивидуально к психологу сходить, не обязательно в группе

А они поверят? Для чего вы это расскажете? Что вы хотите получить от разговора? Они отвернутся от своего сына?! Со стороны все так ясно, но в своей ситуации тяжело разобраться, понимаю. :) Как вы хотите, чтобы они отреагировали? А если реакция будет другая? Да-да, представьте ее... Легче становится?! Я тоже всеми руками за психолога. Ко мне весной ходила одна женщина (700р/час, могу дать координаты, если надо). Мне это помогло разобраться в себе. По поводу отношений в психотерапии есть способ - сажают на стул виртуального собеседника (или из группы человека), и ему ты все высказываешь. Я на это не решилась, и мне психолог посоветовала так - не можешь общаться с человеком по-прежнему, меняйся.. говори по-другому, выскажи претензии и т.п., в общем пробуй... и вдруг это будет в точку.. :)

Я вот, знаете, еще что подумала сегодня в связи с данной темой? Любые негативные высказывания, даже в спокойном тоне, родителям БМ - это пощечина лично им в любом случае. Ведь БМ - плод их воспитания! Думаю, вряд ли зрелые люди потерпят и должным образом воспримут "замечания" в свой адрес. Типа "ни тебе судить, поживи с мое...". Тем более от бывшей невестки :-((( У меня БМ ничего и никто, похоже, не нужен, кроме его друзей и жизни без обязательств и ответственности. Всех, и родителей тоже, задвигает в сторону, когда на горизонте псевдо-друзья появляются (а они там всегда). А родители все равно, видя и переживая все это, продолжают опекать его и сюсюкаться. Я б выгнала уж давно на фиг такого детину, а они "сынуля... сыночка... ой, спасибо, что позвонил...". Сидят ждут его возвращения с гулянок. Пьяного под утро кормят, чтоб спать не лег ни дай бог голодным-то... Тьфу, блин.