Ужасно больно

Извините, девочки, что анонимно. Муж ушёл 11 месяцев назад. Переживала ужас как. Потом силой заставила вычеркнуть его из головы. Он не звонил и как говорится с глаз долой из сердца вон. Мне стало полегче, тем более, что я стала общаться с одним мужчиной, но в силу обстоятельств, только по телефону. Этот мужчина мне очень помог своим общением. Но опустим это. Прошло лето, муж стал звонить, нормально разговариваем и вот сегодня я не выдержала и была с ним честна, я сказала, что до сих пор люблю его и мол возвращайся, а он мне на это: ну я тебе всё сказал, я уже не знаю как тебе сказать, чтобы тебе не было больно, я живу уже 8 месяцев с другой, меня это устраивает, у меня новая жизнь, мы с ней ни разу не поссорились и я это начинаю ценить. Девочки, как же больно от этого, от того, что он с другой, что на мне он поучился и теперь не совершит этих ошибок с другой. Живут они отдельно от родителей, представляете как хорошо, а со мной он не мог этого сделать, а с ней сразу устроил. Девочки, я просто завидую. Я знаю. Я не верю, что смогу ещё кого-то полюбить. Про то, что сыну жизнь поломали я вообще молчу. А он я так поняла собирается потом жениться и завести семью и так легко на это всё смотрит, говорит у Алёши(наш сын) будет две семьи и он мол познакомится с моей женщиной. Девки, как же больно, пи**ец!!! А есть здесть такие же дуры, как я, которые до сих пор любят и не нашли себе другого, а ваш бывший нашёл и всё у него хорошо? Ой, девоньки, поддержите! И не знаю как правильно сейчас с сыном поступить, он не общался с ребёнком давно. Показала сейчас ребёнку фото отца, а сына меня спрашивает:А это кто?

Ну про то, что сыну жизнь поломал - это Вы загнули однозначно. Поверьте это не так. А про то, что живет с другой - лучше, чем с Вами - это еще только 8 месяцев живет. Это раз. Второе - это может быть просто не Ваш человек - вам тяжело вместе. Был у меня в жизни эпизод, что я смотрела на мужа (речь идет о первом муже - не об отце ребенка), как на супервостребованного, как на слиток золота. И думала, что уж он-то один не останется и другая сможет его развернуть в лучшую сторону, чем я. Как я ошибалась в 20 лет... Каким он был таким он и остался (с). Мы все и за все платим по счетам. Иногда сразу, иногда счет приходит через несколько лет. Ваша жизнь продолжается и ведь правда ни кто не сказал, что она будет хуже, чем с мужем. Вообще Вы где? Если в Питере, можем в кафешку мотануть, потрещать. Не вешайте нос.

Олечка, спасибо за поддержку. Я в Москве. Я ещё поною: говорю ему: вот будет у меня мужчина, будем друг друга любить, сына будет видеть эту любовь и ласку, тебе наверное больно будет? А он: нет, я пойму. Он имел ввиду, что он будет рад, что я нашла себе другого, он вообще мне постоянно толдычит: найди себе нормального мужика. Блин, легко сказать: найди. Найти то найду, но полюблю ли?

я тут недавно одну вещь поняла. Себя надо любить и позволять себя любить другим. Моя влюбленность проходит рано или поздно, но для сохранения нормальных отношений мне нужно, чтобы меня любили, ценили, на руках носили и тогда все в норме, я счастлива и мужчине рядом со мной хорошо.

Подпишусь на счет "все мы платим по счетам". Автору - не завидуйте. Может там еще такое начнется, узнаете, не поверите, в смысле, в его новой семье. А может и будут счастливы - вы любили своего мужа? Ну так просто порадуйтесь за него. Думайте не о них, а о себе, ребенке, своей жизни. Все наладится, и эта боль утихнет, вот увидите. Просто потерпите, все пройдет и все будет ок.

Ань, все будет нормально, вот увидишь. Я знаю как тебе больно после такого разговора. Ничего, все пройдет. Ты ж пережила разрыв и это переживешь. Старайся не интересоваться как они живут и ничего не спрашивай - меньше знаешь крепче спишь. Из твоего поста я поняла что ребенок его не знает? Он 11 месяцев с ним не общался? Почему же он говорит что сын будет жить на 2 семьи?

Ребёнок его не совсем не знает. Он ушёл, когда Лёше было 1.5 года. Потом около 2-х месяцев его забирал к себе на выходные с ночёвкой, последний раз они виделись 1 мая и пока ребёнок забыл о нём и не спрашивает, хотя, когда на даче увидел его куртку, спросил: мам, это папина куртка? А на 2 семьи, потому что он как говорит, хочет общаться с сыном и забирать его к себе.

Пусть в меня кидают всем чем можно, но я своего ребенка травмировать не хочу и сказала био что раз он регулярно не приходит - не вопрос. Пусть приходит когда хочет, но для ребенка он будет дядей Андреем. Про "папу" я ему даже заикаться запретила. Не хочу чтобы Илюшка плакал потом.

А регулярно для вас что? Сколько лет было ребёнку, когда это всё приключилось? И что сейчас из этого получилось? А своему БМ не знаю верить ли, говорит сейчас, что готов приезжать раз в неделю на целый день, помогать деньгами, ездить вместе в парк, съезить за одеждой, обувью. Но я не верю, что это будет также, когда он снова женится и у него будут ещё дети. И не поймёт он никак, что всё это не то!!!! Отец тот, кто постоянно рядом!!!

Когда все приключилось я была на 4-м месяце беременности :-) Первый раз он сына увидел когда ему исполнилось 3 недели. Ну вобщем раз в месяц где-то появлялся, но приходил или по делу, или отвезти нас, или помочь, или ко мне, но не к ребенку. Ну я ему и сказала - приходи, будешь другом семьи :-) Надо сказать он особо не расстроился, скорее наоборот. Интересуется ребенком издалека так сказать. Но у нас ситуация другая, я изначально знала что буду самомамой. А регулярно - это хотя бы раз в неделю, что б у них было "свое" время, и чтоб не тупо пришел чайку попить, а чтоб общался, разговаривал, учил чему-то. Этого всего нет - ну и Бог с ним.

Аня, если он действительно говорит, что будет постоянно видеть ребенка и помогать деньгами и прочим - не отказывайтесь, дайте им с сыном шанс, отец мальчику в любом случае нужен, а вам необходима его помощь растить ребенка. Отделите ваши эмоции от ваших родительских обязательств, воспринимайте БМ только как отца ребенка, не ожидайте от него снова чувств к вам, поощряйте внимание ребенку и любую помощь - но без надежды вернуть бывшего. Как правило, удается наладить нормальные отношения отец-дети, даже если они видятся далеко не каждый день.

Мой бывший не дурак и делает всё с выгодой для себя. Поэтому я не уверена, что он сдержит слово и будет выполнять свои род.обязанности регулярно. И да я не могу отделить эмоции от остального, ну не могу. Ну всё это мне кажется дикостью. Я понимаю, что если ему будет плохо, это не значит, что мне в этот момент будет хорошо, но мне всё-таки очень хочется, чтобы Бог его хоть как-то наказал за это, чтобы он нёс этот крест всю жизнь.

Аня, напишите мне на почту, если хотите. Могу рассказать свою историю, у Вас просто цветочки по сравнению со мной.

Совершит, не волнуйтесь. Те же самые ошибки, да еще и новых добавит.

Мой бывший нашел,через пару месяцев после того как ушел:)Очень рада,потому что ему не когда лезть в нашу жизнь, и искренне желаю чтобы так продолжалось и дальше.

Очень вас понимаю, пережила всю эту гамму чувств точно также, но когда честно спрашиваю сама себя по прошествии трех лет, хотела бы я жить дальше так как жила с мужем - однозначно нет!!!! Просто нужно время пережить и все встанет на свои места... Я тоже думала, что люблю, что не смогу без НЕГО. Рыдала так, как будто похоронила, сердце болело и все сопутствующие симптомы разрыва и боли, похудела до дистрофии почти, 12 лет не шутка... а через пару месяцев занялась собой, закрутилась интересная жизнь, новые друзья и все стало не так страшно)))) Единственное что мне жаль - это что нет той семьи какой я хочу, но не той, которая была бы с ним! Вот эта боль есть, а по нему совсем ничегошеньки! Так иногда проскакивает... даже незнаю как назвать это чувство... смешанное с брезгливостью)))

А как вы с дистрофией сравились?

Завела роман и все такое:) йогой занялась))

А йога при этом помогает?

А я бы на Вашем месте лишила его родительских прав, это просто, особенно раз он столько времени не появлялся, а деньги давал? если нет, то вообще вопросов нет.Ребёнку не подсилу разбираться в любовных пристрастиях его отца, и вполне возможно через годик, вы сможете подарить ему другого, такого, который будет его любить и не сможет без вас. А бывшего своего жалеть не стоит, ведь он все эти месяцы спокойно без вас обходился, а ведь только нам известно, что такое каждый день материнства!!!!!!Дай Бог Вам сил и ЗДОРОВЬЯ! Ведь именно здоровье начинает страдать в первую очередь....

Не так легко лишить родительских прав, просто нужно очень жестко выработать свое поведение с ним и четко этого поведения придерживваться.И еще совет: не разрешайте ребенку общаться с новой папиной пассией, так как очень легко одеть благородную маску на несколько часов( быть хорошей). Мы мамы растим и воспитываем детей, бывает ругаем и наказываем,там Чаще всего все мирно и гладко; во-первых не хочется упасть в грязь перед новой, во-вторых БМ и так ограничен в общении с ребенком и омрачать его не будет.

"просто нужно очень жестко выработать свое поведение с ним и четко этого поведения придерживваться" Вот это точно, а меня колбасит из стороны в сторону. Вернее летом у меня это получилось, я дала ему понять, что мне на него пофиг, что я не хочу ему ничего рассказывать про сына и намекнула, что хочу, чтобы у Алёшки были и мама и папа(соответственно новый) рядом. А осенью он ухитрился меня подцепить, в разговоре он назвал меня "зайцем" и я, глупая, повелась на это и сказала, что до сих пор его люблю. Что мы имеем на данный момент, с одной стороны мы с ним договорились, что он будет приезжать раз в неделю, давать деньги(только не понятно сколько), можем вместе сходить в парк, съездить за одеждой для сына. Через пару дней я сказала,что мне тяжело и мол потерпи, я не хочу, чтоб ты сейчас приезжал к нам и виделся с Алёшей. В общем, я всё не правильно сделала. Помогите мне пожалуйста выработать чёткую линию поведения и я буду её придерживаться. Исходим из того, что я хочу, чтобы у меня была новая счастливая семья и у ребёнка был новый папа. А если и не будет, девочки я думаю для мальчика 2,5 лет однонедельное общение с отцом будет травмой. Как правильно с деньгами поступить? Чтоб если что при разводе можно было тыкнуть.

Я никогда не участвовала в таких обсуждениях, но прочитав Ваш крик, задело за все живое, сразу многое всплыло в памяти. Я не знаю как вы отнесетесь к моему предложению, но если хотите, можете мне позвонить(телефон в паспорте), я с удовольствием поделюсь с Вами всем, чего знаю, чего испыдала и пережила.Понимаю, что у каждого свои тараканы, но может и мой опыт Вам в чем-то поможет, просто когда у меня это произошло, моя мама наняла мне опытного юриста, который все нюансы быстро разложил по полочкам.

Спасибо Вам большое за поддержку. Денег он давал только 1,5 месяца мне в руки. Но ведь я никак не докажу, что он не давал денег и не интересовался ребёнком. У меня никаких доказательств. А теперь я дотянула до того, что он хочет видеться с ребёнком и денег давать. Сказала, чтоб присылал на счёт, не хочу его видеть. Какая у него зарплата не признаётся, говорит сдельная.

На счет денег, вопрос очень сложный. Сейчас большенство зарплат нелегальные, поэтому подавая на алименты можно и проиграть. Сегодня дает деньги- берите, завтра может не дать. В Вашей ситуации не нужно доказывать давал он Вам деньги или нет, как я поняла Вы еще официально не разведены(я могу ошибаться), значит искового заявления нет и передачу денег даже 1,5 месяца придется доказывать ему, а не Вам. В случае рассмотрения дела в суде, суд может обязать именно его выплатить Вам алименты с момента рождения ребенка(если будет доказано, что он с Вами не жил). Сейчас суды очень отстаивают права детей, поэтому многие БМ даже не подают на развод, чтобы не светиться, потому что для многих мужчин, особенно работающих в приличных компаниях-это большое клеймо(у подруги даже через некоторое время БМ попросил забрать исковое заявление, видите ли его не повышают по службе). Если честно мы малограммотные в правовых вопросах, в этом тоже большая проблема: мы не знаем наших прав и обязанностей, и часто впадаем в панику там, где этого совсем не надо делать.

Подать на алименты можно и без развода,это несложно.Другой вопрос что вы получите...

Я про это и говорю, есть такая поговорка: "Не трегай г..., оно и не воняет", так и в этой ситуации.

У меня была схожая ситуация....Не бойтесь и действуйте решительно и спокойно. Соседи должны будут подтвердить его отсутствие, если не платил 6 месяцев- уволен. Не тяните, в вашем районе должна быть служба соц. опеки.Давите на то, что не вам больно, а ребёнку эта ситуация не полезна, для его здоровья, и это действительно так. Даже если он ничего вам не говорит, он всё чувствует.И что самое больное, что ребёнок со временем, может переметнутся на сторону отца, выдав вас за виноватую в вашем разрыве:(

...Сколько сыну лет??...и ненаду ему знать лет так до 15-16,а пока он маленький говори что уехал в командировку.А ты забей и живи своей жизнью много полно других мужчин просто не думай об этом падлеце и всё!!! ВСЁ будет ГУД :)!!

Вот вы пишите, что лучше чтобы сын ничего не знал. По своему опыту, а также по опыту подруг знаю, что так не получиться,слишком много доброжелателей, да и сам БМ рано или поздно объявится. Хочет общаться-пусть, сейчас у вас еще все свежо и выработать какое-либо поведение очень сложно, но спустя время(лично мне потребовалось более трех лет)вы посмотрите на всю ситуацию иначе.

Ань, Вам уже миллион человек сказали что все пройдет и это действительно так. Когда пройдет зависит от Вас самой. А вот любить себя Вам срочно пора начать! И научится от жизни удовольствие получать вне зависимости от наличия или отсутствия мужика! Вы же личность! а не бесплатное приложение к кому-то там. Примите для себя что Вы тоже на нем потренировались и начнете теперь свою новую жизнь. Если будете продолжать думать что любите его и больше никого не полюбите - ни к чему конструктивному это не приведет. Мысль материальна - так начните думать позитивно! Насчет ребенка. Пока Вы ему своим настроем жизнь портите, к сожалению :(. Женщина ребенка рожает в любом случае себе и она за него, его счастье и т.д. в ответе. Как Вы думаете Вашему сыну живется эти 11 месяцев?! Когда мама страдает и мучается? Дети же нас чувствуют и все переживают вместе с нами :(. Не хочет папа общаться - Вы его не заставите. Но только отец-то он и этого не изменить. У нас с отцом моего ребенка по разному за эти годы было, но я для себя решила, что кроме сына нас больше ничего не связывает, вот он и приходит сейчас с ребенком посидеть как няня и все. У него своя жизнь, у меня своя и гораздо лучше чем была с ним, между прочим ;). А зависть бесполезное чувство - только Вашу энергетику портит...Да и завидовать нечего - это не Ваша жизнь. Сделайте свою такой, чтобы Вам самой завидовать было не кому ;)

Пройдёт какое-то время и вам будет легче.А когда-нибудь вам вообще,возможно,будет всё равно.Мне позиция вашего БМ не кажется странной.Всё логично и вполне понятно.

Да позиция может и не странная и понятная, только мне очень больно. А он трус и предатель. Сейчас он начнёт говорить, что я не даю с ребёнком общаться, хотя 9 месяцев сам не проявлял инициативы, но об этом он умолчит.

А вы со стороны на всё это взгляните.С одной стороны,вы говорите "он трус и предатель".С другой стороны вам больно из-за того,что "у него всё хорошо".Насколько хорошо,ещё неизвестно,кстати.Ну а если у него всё плохо,вам будет легче?Навряд ли...

Она не сможет сейчас взглянуть со стороны, нужно "убить" свои эмоции... Это трудно, но в итоге получается. Надо только стараться.

Мне Ваши чувства вполне понятны.... В моём случае, с моей стороны любви особой не было, а вот когда другую увидела.... Правда, сейчас он уже не с ней... хотя понтов-то было!!! А сейчас, хоть и прошло уже много времени (3-й год пошёл), но каждый раз, когда думаю, что у него кто-то есть, что у него возможно в будущем дети будут.... прихожу в негодование....

Полностью с Вами согласна, пока БМ один, вроде и у тебя все спокойно, но стоит кому-то появиться, откуда что берется( хотя психологически все объяснимо;ты одна, а он нет).

Конечно, это все больно. И долго больно еще будет. У меня тоже муж ушел, когда еще два месяца беременности всего было, и не просто ушел, а к другой женщине, вернее меня из дому - ее в дом. Ну и что? Уже пять лет прошло, не могу сказать, что его жизнь меня волновать перестала. Только, верно ведь говорят, что на чужом горе не строится счастье. Там все замечательно было года два первых, а потом она родила и - понеслось. теперь вот он один живет, не заботясь сильно ни о первом ребенке, ни о втором. Я так считаю, если человек один раз смог совершить что-то - сможет и второй раз. А 8 месяцев - совсем не показатель, неизвестно, что через два года будет. Хочется только вот по своему опыту совет небольшой дать, гоните вы все мысли о нем из головы, иначе много в СВОЕЙ жизни упустите, а она у вас, жизнь то есть, другая теперь! Удачи!!!

А с вашим малышом он общается?

Ой! у вас девочка такая чудесная, красавица, а я с "малышом" ))

Да нет, почти не общается. У нас бабушка замечательная, свекровь бывшая то есть, вот она и пытается их сводить, но, по-моему, из этого мало что выходит. Да я уже и не обращаю на это внимания. Просто вот считаю, что так не бывает, что человек с одной женщиной - так, а с другой - по-другому. Ерунда это все. Человек один и тот же. И рано или поздно он себя проявит...

Да, структура личности не меняется, но человек наверное может выбрать для себя более удобный вариант. Мой бм женился на женщине бездетной и старше его на 4 года, а ему 35.. Таким образом он лишил себя конкуренции с детьми и кем-либо еще, они живут вдвоем в деревне уже третий год и наверное счастливы, а мы прожили с ним 12 лет с двумя детьми и его родителями. Так что ситуацию тут он сильно поменял и подстроил под себя...

Спасибо за отзыв о дочке:) Жаль, у вас фото нет...

Присоединяюсь ))) Очень красивая девочка!

Аня, очень тебя понимаю - ибо у самой все абсолютно то же самое:(( Даже интересно стало, все совпадает, по мелочам видно. Разница только в сроках - мой ушел (а точнее я его "ушла" из-за его новой "любви") только месяц назад. Вот... сижу, обтекаю. Стараюсь справиться со своими эмоциями. Знаешь, когда все обдумано по 300 раз и уже в 301 раз лезет в голову опять та же самая ахинея - "ну почему? как такое могло...? что я неправильно делала...? Как он мог так измениться?", я просто усилием воли заставляю себя не думать об этом, хватит уже! Переключаюсь принудительно на что-нибудь другое. И самое прикольное - срабатывает! А точнее стало вот только сейчас срабатывать. Кто-то из Питера вам кидал предожение потрындеть вместе в кафешке - я подхватываю это предложение и тоже адресую его вам, но я в Москве. Было бы здорово!

Прошло почти 2 года с тех пор как мы расстались, а тягомотина с отношениями никак не закончится, но суть не в этом. Короче, когда мне бывает очень тяжело, до боли, я начинаю вспоминать как мне было хреново, когда с новорожденным ребенком я поехала к маме, а папаша в отдельной квартире пил-гулял-по бабам ходил. Вот тогда был настоящий ад, тупик полный и никакого просвета. Как вспомню все это, сразу понимаю, что все, что происходит сейчас - фигня полная. Думаю, Вам было намного хуже в момент раставания, Вы же это пережили, и сейчас прошлое потихоньку Вас отпускает. Скоро отпустит совсем, это всего лишь отголоски прошлого, которое никак не может уйти, так и хочет на последок гадость какую-нибудь сделать.

Аня не вешайте нос, через это проходят более половины всех женщин, надо быть выше всего этого, хотя знаю как это не просто, но у Вас есть то ради чего нужно жить- это ВАш СЫН. В этой жизни теперь он ваша опора и поддержка. УДАЧИ Вам.

Наш по ходу дела нашел себе, когда я еще беременная была, уж больно быстро он женился :-) А вообще было очень больно, ревела по ночам, еле сдерживала себя, чтобы не звонить ему и не писать смс, начала знакомиться по инету с мужчинами. И довольно быстро нашла любимого и знаешь, просто как отрезало. Так что как бы ни банально это выглядело, но время лучший лекарь!