А вы не жалеете? (из-за детей)

Девушки, есть шанс влиться в ваше общество - муж ведет себя безобразно, семья - не семья, а черт знает что. Все мои родные говорят, нафиг тебе это надо, детей жалко и т.п. У нас двое мальчиков, 6 лет и 1 год. Я переживаю в основном из-за них, не будут ли они потом страдать всю жизнь от моего решения разойтись? Поделитесь опытом!

детям хорошо- когда родители счастливы. а скандалить "ради детей" не нужно. моя тетя всю жизнь жила ради детей с пьющим папой. и настал момент, когда два сына сказали " ты сама не жила и нам жизни не дала. ушла бы раньше от него и мы все были бы счастливы." они любят мать, но создать ей атмосферу счастливой семьи не могут.

почти тоже самое мы сказали с сестрой нашей маме, которая ради нас всю жизнь промучалась с нашим отцом...

я тоже так сказала бы маме, если бы она осталась с моим, не совсем адекватным, папочкой. хорошо, что она не побоялась и ушла от него. правда нужно было раньше уходить, до того, как он стал руки прикладывать.

Это каждый для себя решает сам.Что-то советовать не буду.Вы что хотите лично для себя?От этого и нужно отталкиваться.

Для себя я хочу нормальной семейной жизни, а этого и не получается. Я понимаю, что детям лучше, когда мама и папа друг-друга любят, это спокойная доброжелательная атмосфера в семье. Даже если родители расходятся тихо-мирно, дети ведь страдают? У меня в голове возникают неприятные картины - сцены выяснения отношений, с кем ребенок будет проводить выходные, папа, подкарауливающий ребенка у школы, рассказывающий гадости про маму. Как это все вынести? Я этого боюсь.

Совсем необязательно,что дети будут страдать.И совсем необязательно расставаться с разборками.А если всё оставить как есть,что будет через год/два/десять?Есть шанс,что всё наладится или нет?

Судя по всему, Вы для себя уже решили, что обстановка в Вашей семье несемейная. Решение о разводе или сохранении такой "семьи" принимать только Вам, Вы же знаете всю ситуацию лучше нас. Детям, конечно, лучше с мамой и папой, но если родители постоянно ругаются... Нужно 10 раз подумать, что все-таки будет лучше. Если после развода родители будут выяснять отношения, делить детей и говорить друг другу гадости... Фух... У меня был далеко не легкий развод, впрочем, как и прины для него, но моя дочь не слышала от меня ни разу плохого слова о своем папе. Ругать БМ и ссориться с ним по телефону я могу только когда дочки рядом нет. Она растет, многое понимает, остальное поймет потом и сама сделает все выводы.

Вот я и думаю, думаю... Либо с папой-психом, либо с мамой неработающей.

Ищите третий вариант! Без папы-психа и процветающей мамой! :)

Надо мне морально настроиться на этот третий вариант, по-этому и пишу сюда. Пока я все-таки нахожусь в зависимости от мужа-психа, мне надо представить себе, что все может быть по-другому. Когда в течение семи лет живешь несамостоятельно, потом тяжело, да и общественное мнение - тяжело будет только от мысли, что я теперь одна. Хочу положительных примеров :)!

Положительных примеров много.Но ситуация у каждого своя...

А вы думаете ваш муж способен на все вами описываемое? Если вам будет спокойней одной то не думаю что ваши дети будут страдать. А муж в курсе что вы обдумываете возможность развода?

Муж у меня - личность психопатичная, в порыве гнева способен на многое. Были сказаны такие слова, после которых вместе жить смысла не имеет. Потом муж приходит в себя и думает, что мы даль будем так же клево жить-поживать, а я отойти не могу. Скандал может случиться при детях, этого я и боюсь. В последний раз он сам собрал свои вещи и ушел, потом, правда, пришел посреди ночи, т.к. идти-то ему некуда.

Все зависит от того, как вы себя будете ощущать. если Вам без него лучше, спокойней, то и дети будут чуствовать себя комфортно. конечно, хорошо, когда есть мама и папа, но у всех по-разному складывается. А по поводу дальнейших отношений с детьми, все зависит от вас обоих. Если папа не дурак, то все будет нормально.

что вы себя раньше времени накручивате? почему сразу рисуете себе страшные картины? Вы и дети будете страдать первое время, через год-два привыкните к новой жизни и будете счастливы, что больше не испытываете прежних проблем. А если останетесь, то всю жизнь будете мучиться. У меня куча примеров перед глазами. У меня было 2 мужа. У обоих отцы алкоголики, и оба всегда говорили, что не понимают мать, что мечтали о нормальном отце, и лучше жить в неполной семье, чем в такой. Не знаю я детей, которые думали бы иначе. У вас 2 мальчика растут, у них будет пример такой семьи, неужели не боитесь сыновей алкоголиками вырастить? У меня оба мужа еле вылезли из этого дерьма.

Про пример для мальчиков вы абсолютно правы. Только у нас не с алкоголем проблемы, муж не пьет. Просто он очень неуравновешенный человек, не умеет себя в руках держать. Основной конфликт у нас из-за его дочери от первого брака, она 3 года жила с нами, я ей занималась целиком и полностью, т.к. папа работает и детьми вообще не занимается. Мама ее захотела, чтоб дочкаучилась в Москве, я это восприняла нормально, несмотря на удивление моей мамы и др. родственников. Но весь прошлый год яс ней мучилась, - у девочки переходный возраст, у меня младенец грудной, папа ситуацию только ухудшил, подозревая, что я плохо отношусь к его дочери, заставляю ее всю грязную работув доме делать, слова доброго не скажу и т.п. Мне пришлось сказать, что не могу я больше принимать девочку у себя, тем более, что той тоже больше у мамы жить хотелось. Тут такие разборки начались! Мне четко дали понять, что дочь для него на первом месте, он уходит на съемную квартиру, чтоб она жила с ним и училась в московской школе. А я и двое наших детей - в жопу.

ничего себе... Тогда я бы на вашем месте ему вещички собрала и пусть катит с дочкой.

Так в результате, вроде бы все получилось, как я хотела - девочку мне, как обычно, к сентябрю не привезли. Он говорит, свой выбор сделал- жить с сыновьями, а дочке помогать на расстоянии. Но он теперь постоянно срывает на мне свои обиды, раз в неделю скандалы, не теряет надежду на то, чтоб привезти ее сюда и снимать для нее( девочке 13 лет!) квартиру в Москве, а это по деньгам нам не под силу. С детьми он не занимается вообще, я, конечно, по его словам, ничего не делаю, дома сижу. Пример плохой для мальчиков в поганом отношении к их маме, да и вообще модель поведения его в семье абсолютно не мужская, человек он эгоистичный, при этом слабый, сам ничего добиться не может, зато на всех вокруг злится и ругается. Напрягают его мои родственники(а мы сначала жили с моей мамой, потом с ней разругались и переехали к моей бабушке), а денег заработать и жить отдельно слабо, да я уже и рада, что мы не одни живем, а то бы он меня прибил давно при очередном своем психозе.

психоз - это вообще плохо для детей. Не рассчитывайте, что дальше лучше будет, я бы ушла. Я вообще не терплю даже повышенного тона в мой адрес от мужчины, а уж каких-то серьезных разборок, психов - извините, я мать, мне нужна нормальная обстановка в семье и ребенку моему тоже, так что в вашей ситуации я поступила бы однозначно.

А как Вы думаете?Дети будут более счастливы, живя с родителями нелюбящими, постоянно ругающимися? Они будут учиться общаться с противоположным полом так =( Зато у деток появится шанс, что найдётся мужчина, который будет ценить Вас и любить. ИМХО, ради детей надо разводиться в таких ситуациях, чтобы не видели периодически ругань, измены и нелюбовь.

Вы совершенно правы, я тоже так думаю, но вот сомневаюсь все

Я Вас ни в коем случае не агитирую к разводу. Просто если Вы взвесили и решили, но остается один момент-дети, то ИМХО ради них надо наоборот развестись, чтобы они не выросли в нздоровой обстановке. Так и у Вас будет шанс найти свою половинку, и у мужа. Да и дети не должны видеть не устраивающих друг друга родителей вместе.

Мой муж постоянно наблюдал, как его папа оскорблял маму (помню промелькнувшие рассказы о том, как его мама говорила сыну: "Вот, учись, как надо мать называть! Дура, идиотка!" Увы, и маму так может иногда назвать, и ко мне (к жене) такое же отношение началось почти сразу после свадьбы...

Аналогичная ситуация была в семье моего мужа, даже сейчас, родители его уже сильно пожилые, а ругаются, отец постоянно критикует мать, да и сынок может на нее наорать по телефону, но для них, может, эта ситуация нормальна в принципе. А я не хочу, чтоб меня мои дети на старости лет унижали.

Знаете, мы с мужем вообще не ругались до ночи с субботы на воскресенье прошлых. Но обстановка в доме была жутко нервная. Сын это очень ощущал, капризничал много, плакал. Вот уже два дня живем в своей квартире без папы, уже лучше. Сегодня даже меня успокаивал, когда увидел, что плачу. :-)

То есть вы реально видите, что так детям спокойнее и лучше? Я тоже так думаю, а то он мне трепет нервы, ая не могу удержаться, чтобы не срываться на детях, потом себя виню ужасно. Но нет гарантии, что папа и после ухода не будет нам трепать нервы.

Скорее всего будет,но меньше.

У нас когда папа уехал окончательно, в доме стало тихо, спокойно и весело. Дочка сразу стала послушная и хорошая. Уже второй год на нее нарадоваться не могу (ттт). Так что спокойная обстановка в доме детям всегда на пользу.:-)

Точно лучше. У меня сын уже три дня не истерит, как последний месяц.

Неполная - не значит неполноценная! Это во-первых. А во-вторых, если после развода всем становится спокойно и комфортно, о чем тогда жалеть? Дети также могут продолжать общаться, видеться с папой и родными с его стороны, если есть потребность/желание обоих сторон. Зачем заранее себе рисовать картину в тусклых красках???

У меня у девочки на работе двое детей тоже. Пока жили с мужем - кошмар был. Потом разошлись, щас папа каждые выходные приезжает, гуляет с детьми, все довольны, дети в нем души не чают. Мне кажется, если детишки любят папу и будут иметь возможность с ним время проводить, то всем будет только лучше от такого расклада. Чем жить в домашнем аду. Правда вот не всегда такая идилия бывает у разведенных пар.

Самое неприятное, что я нервничаю сама и срываюсь на детях! Сегодня утром муж как-то меня поддел и ушел, а я все свое недовольство выместила на старшем сыне, перед школой ему вредно расстраиваться, я все это понимаю, но сдержаться не могла, потом прощения просила после уроков, он, правда, уже забыл. Плохо, когда в глубине сидит червяк и мешает спокойно жить и получать удовольствие.

Вот что первым делом научилась делать, так это не срывать на детках зло. Хочу накричать, но изображаю ласку, и через 2 минуты уже не жалею об этом, сама быстрее успокаиваюсь. Деткам ещё больше не повезло, надо дать им шанс вырасти с нормальной психикой. Вам тоже желаю научиться не срываться на детках, а то и вам и им плохо.

только что был в гостях папа. и я еще раз поняла, какое счастье все таки разойтись, пока еще есть хоть какой-то шанс сохранить нормальные отношения на долгие годы... обо всем поговорили, обо всем договорились... дочка знает, что у нее есть папа, папа помогает чем может... да если б мы продолжили жить вместе, да просто бы в итоге друг друга поубЫвали, а ребенок был бы неврастеником...