Чудо-папа (извините, длинно)

Девочки, выговориться надо... Даже прятаться не буду, а увидят знакомые - стыдно не мне будет... очень длинно получилось, извините :( Попробую описать ситуацию. В разводе год. Дочка очень тяжело перенесла, с истериками и с успокоительным. С БМ неоднократно обсуждали, что раз дочка так остро реагирует - нужно ее готовить с некоторым событиям в наших жизнях заранее. Я думала - мы люди цивилизованные, друг друга поняли. Тем более, что БМ твердил, что дочку любит, не оставит\не забудет\боли не причинит и т.д. Весной нам нужно было ехать в город, где живет БМ на сутки. Нужно было где-то ночь переночевать - спросила у бывшего на счет его жилплощади (у него трешка) - так мы неожиданно узнали, что папа теперь живет не один. При этом он несколько раз приглашал дочку погостить у него, приехать на каникулы... Интересно, как он себя представлял такую поездку? Здрасте, это твоя тетя? Опять у дочки истерика - папа ее больше не любит, у него другая семья. Ок. Смотрю с ней фильм "Мачеха", объясняю, что папина девушка - как Джулия Робертс, будет ей старшей подружкой, как старшая сестричка. Дочка даже рада. Снова обсуждаем с БМ ситуацию, договариваемся готовить дочку к другим событиям, он "все понимает и согласен". И события последних дней... В воскресенье был запланирован "папин день" - обещал приехать с новогодним подарком. Дочка приболела. В городе ходит коклюш, а у нее кашель - высказываю опасения и идем к врачу-инфекционисту. БМ начинает сомневаться - ехать ему или не ехать, главный аргумент - "я не болел коклюшем!" Объясняю, что болезнь детская и по статистике из взрослых заболевают не больше 5%, спрашиваю - нет ли у него реальных причин для НЕприезда. Нету, говорит, приеду. Вчера после нашего посещения больницы уточняет, что говорит врач о взрослых - повторяю те же данные... ок, говорит, приезжаю. Через 2 минуты перезванивает - нет, не приеду. Опять спрашиваю, нет ли реальных причин - иначе дочка просто не поймет. Нет, говорит, просто "я не болел". Говорю, чтобы сам позвонил дочке, извинился и объяснил причину, почему папа боится ПРЕДПОЛАГАЕМОЙ болезни, и даже если бы она была - период "заразности" давно прошел... В общем, вечером он сообщает дочке, что не хотел говорить, но у нее очень скоро будет сестричка, и он боится привезти инфекцию в новую семью... Ночью у дочки "откат" - истерика, с криками в МОЙ адрес: "сдай меня в детский дом! я плохая! роди себе послушного ребенка!" даю успоительное, укачиваю, еле укладываю в 2 часа ночи спать - всю ночи всхлипы и вскрики сквозь сон... Мне "папу" убить? мы же столько раз обсуждали это! я думала, он понял!!!! :(( Поменяла дочке мобильный номер, сказала, что пока мы не поговорим с психологом - он с ней разговаривать не будет. Сегодня спрашивает - приезжать ли ему в воскресенье, мол, билеты сдавать или нет... Я не знаю, что ему отвечать... Боюсь за дочку - она еще не выздоровела полностью, а на нервной почве очень хорошо разиваются осложнения и другие болезни (у меня у самой после бабушкиной смерти аппендицит схватил, а потом сразу - пневмония, 3 месяца из больницы в больницу кочевала)... Страшно. Больно. Обидно. Что мне делать?!?!

А с Джулией Робертс(или как ее там) вы не хотите пообщаться? Может она как женщина поймет вашу ситуацию и вправит мозги мушчинке. Я тоже часто впадаю в ступор от ситуаций в которые нас периодически ставит папа. При том что я давно для себя усвоила, что понятие НОРМАЛЬНОСТИ у нас очень разное. Еще вариант сказать дочке, я как мама считаю что тебе на данном этапе не полезно общение с папой, давай временно прекратим. И не переставайте ей говорить что вы всегда с ней, и что бы не случилось она может на вас рассчитывать.

Мы пытались наладить общение летом - Бм с девушкой хотели взять дочку на море... Встретились все вместе... В "браке" летом был мой рассказ об этом, топ "по следам БЖ - страшный зверь"... если коротко - девушка так хотела встретиться с ребенком, что даже забыла с нами поздороваться, не говоря уже об общении... посидели часик, дочкину болтовню послушали, на том и расстались... естественно, какие 2 недели на море? сейчас с ней общаться - меня Бм убьет :) у нее проблемы с беременностью, она чувствительная, переживает... он даже дочке звонит из ванны, или когда девушки рядом нет - чтобы ее не травмировать... я делаю все, чтобы дочка нормально воспринимала все события - она девочка рассудительная, не по годам взрослая... зато папа рад стараться - ведро на голову и палкой по ведру :((

А нельзя дочку подготовить к тому что в ближайщее время папа куда-то уедет надолго?Если у него родится ребенок,вряд ли он сможет вообще приезжать:(Если у него жена вменяемая то она сохранит отношения отца и дочери,если нет,то всячески маленьким ребенком будет манипулировать:(Очень жаль девочку:(

Дочке 8 лет, а папа далеко не космонавт и не полярник - она просто не поверит, тем более Аня моя реально не по годам рассуждает... Сейчас вижу только один выход - сказать ей прямо, что папа - козел и на фиг он теперь нам нужен... Подожду еще до вечера - психолог школьный с ней сегодня работать будет...

Лучше бы они были полярниками:(Идиоты,зачем детей-то мучать:(Вам сейчас надо работать чтобы она себя не чувствовала виноватой и во всем винила себя,а то не дай Бог будет себя грызть что это все из-за нее случилось.Может действительно как-нибудь мягко сказать что папа чудак на букву "м".

Отправила ее сегодня в школу - там пусть мозги пока забьет себе другим - утренник скоро, корейский пусть учит - пропустила ведь неделю... а дома устрою досрочную предпраздничную уборку... я уже жалею, что ей сразу не сказала, что развелись мы из-за папиных измен - а так получается, что был папа хороший, мама ни разу плохохо слова про него не сказала - а тут на тебе - папа резко стал плохой, при чем в период, когда решил родить другого ребенка... Боюсь, что в такой ситуации обязательно прозвучит - мама приревновала и наговаривает гадости :((

Я знаю как ты любишь папу,поэтому я не могла тебе сказать что .........(изменять,наверное сложное слово для ребенка,как-то его заменить),поэтому мы расстались.Скажите что вы надеялись что папа будет рядом даже в такой ситуации.Мля,руки опускаются что из-за таких мудаков приходится ребенка в такие ситуации вмешивать:(вот моральный урод на лицо:(Надеюсь ребенок вас поймет. Дочка очень красивая девочка!

спасибо за комплимент :) а еще, без лишней скромности - добрая, трудолюбивая, отличница и танцами бальными занимается :) почему меня и шокировало ночью - "я плохая! отдай меня..." :(

Ох, какая больная тема. Я над ней тоже уже думаю-думаю... Моей 14, "папа" решил, что она уже взрослая. В один прекрастный день собрал свои вещички - и был таков. Номер мобильника поменял, куда делся - неизвестно. Ребёнок перестал учиться в школе, со всеми пересорилась. Вижу, что очень-очень переживает. Добралась бы до этого "папы" - убила бы! Ведь ребёнку не много нужно, только знать, что её любят. А то вышло, что её бросили. Я очень надеялась, что "папа" принесёт подарок от святого Николая. Но он даже не вспомнил...

Наш так распинался после развода - миллион раз сказал, что "остается папой", "любит Аню", "они будут часто встречаться"... А потом раз - и "беру свои слова обратно" :( А Святой Николай - это вообще мамина обязанность... вы что! 8 ноября у дочки ДР - подарок, чере 1,5 месяц НГ - подарок! может, еще и на Рождетсво хотим? :)

Мне психолог посоветовала подзвонить ему и попросить, чтобы он позвонил (хотя бы!) ребёнку и поговорил с ней. Я два дня пробывала додзвониться на мобильник, потом позвонила на работу. Оказалось, что он поменял номер мобильника, новый сообщать не собираеться. Пообещал, что ребёнку позвонит. Не позвонил. Сволочь!

Е-мое... они у нас не однояйцевые близнецы?! аналогично выпрашивала звонки для дочери... :(

Интересно, что психолог очень удивлена его поведением. Она была уверена, что он позвонит

Психолог - молодая и незамужняя? По-моему, сейчас уже у большинства женщин такие поступки не вызывают удивление...

Психолог молодая (себя я тоже считаю молодой ;) ), замужняя, с ребёнком. Читает курс семейной психологии в универе.

Странно... даже того курса, который нам читали как педагогам, и кое-какого жизненного опыта достаточно , чтобы понимать - нельзя быть увереннмы в поступках других людей... тут в некоторых ситуациях не можешь предсказать, как себя поведешь, а еще за кого-то расписаться...

зай, сейчас кратко - папу послать, истерики зафиксировать, у психологу бегом, малышу беречь, бывшему втык .. мой по сравнению с твоим- ангел... целую, пиши на почту, тут отмечусь завтра с работы (заодно почитаю, что девочки написали)...

офф......ищи мыло в спаме с мейл.ру :)

У вашего папы новая семья и это естественно. И ребёнок тоже вполне естественно. Он и скрывал это от малышки, чтобы не навредить ей. Мы все переживаем за своих деток. А я бы порекомендовала бы очень осторожно объяснить дочери что если папа живёт с другой тётей, то это не значит что он не любит первую дочку. Пусть он попробует вместе с ВАМИ познакомить девочку со своей семьёй. Дочка будет видить что вы ничего против не имеете и сама постепенно привыкнет. Попробуйте общаться все вместе. Вы ведь цивилизованные люди. Пусть она приходит к ним домой и когда родится сестричка она будет всё воспринимать так как и надо.

И новые муж\жена, и новые дети - это естественно. Дочка это понимает. И объясняю я ей все - она довольно понятливая, так что можно говорить прямо, не ходя окольными путями... И с НЖ (так и не знаю, есть ли там официальная регистрация) мы все вместеы пытались знакомиться - безрезультатно... У нас главная проблема в том, что на словах цивилизованный папа все понимает, а на деле поступает совершенно иначе... А я со своей стороны устала извиняться перед дочкой за поступки человека, который лично об меня вытер ноги и неоднократно забивал на интересы ребенка; устала ему придумывать оправдания, почему он не позвонил дочке, хоть и обещал это клятвенно; устала покупать дочке успокоительное только потому, что папа не помнит собственных "умных выражовываний"...

Могу сказать одно: "Вода камень точит..." Удачи и терпения

Нет времени читать весь топ, и подробностей Вашей ситуациия не знаю, но меня насторожил момент с "я плохая, роди себе другую". Боюсь, что дело не только в папе. Вероятно, девочка считает себя виноватой в разводе родителей, и с этим, конечно, надо работать. Но не происходит ли так, что Вы ее бессознательно отвергает? Дети очень реагируют на такие импульсы.

Всё это ужастно грустно...Даже боюсь что-то советовать.Лучше,наверное,дочке с папой поменьше общаться. Выздоравливайте.И старайтесь меньше переживать.Ничего более умного сказать не могу.

Катюш, мне-то что - я уже давно привыкла, что мы с ним чужие люди... ээх...

"Хочешь быть счастливым - будь им!" Ещё бы до ребёнка это донести...Да,чужие люди.Семейная жизнь закончилась.Но жизнь продолжается.Я же помню вы писали,как дочка хотела брата или сестру.Но надеялась,что бы родите,а не кто-то другой.То,что собирался приехать и не приехал -- не катастрофа.Но жалко её очень всё равно.Одна надежда -- вырастет,будет к этой ситуации спокойнее относиться.

Знаете, внешне она вроде бы к ситуации нормально относится - все понимает, рассуждает, обсуждает... Меня больше напрягают именно "откаты" - срывы по вечерам, по ночам - т.е. спустя несколько часов после события... :( Да и братика-сестричку она бы приняла, если бы информация была подана правильно - мы уже давно говорили с ней на эту тему... Проблема в папиной тугоухости - слушаю, но не слышу, обещаю, но не делаю...

Я бы сказала,что дочка всё знает,всё понимает,но сделать ничего не может.А папа не понимает,что провоцирует проблемы.Можно было всё сделать по-человечески,а сделал так,как сделал...

в том-то и основная беда... поговорили, обсудили, договорились, согласился - и бум! :( а еще, блин, хвалится - умный-разумный...

Папа ведет себя просто непростительно! Раз у него новая дочка будет, значит старая теперь второй сорт? Мне кажется, что без его жены тут не обошлось :( Это она ему в уши надула про "заразу в новую семью". Если так оно и есть, то с ней пытаться разговаривать бесполезно, она его будет от вас и дочки всячески отваживать. Предлагаю папе объявить в ультимативной форме, что если еще раз подведет ребенка, то больше ни разу не увидит. И в суд на алименты. Наша жалость порождает наши проблемы :(

Развод и алименты - это у нас все официально уже... после нескольких "дам деньги позже", этот вопрос я решила... а вот дочке сразу про то, что папа плохой ничего не говорила, и причны развода не озвучивала - надеялась, что мы цивилизованно сможем растить ребенка, не лишая папы... :((

Отправьте папу в длительную командировку восстанавливать льды в Антарктиду. Пусть дочь им гордится, но не имеет возможности с ним видеться. Телефон вы ей сменили, живете в разных городах, значит уличить вас в обмане ребенок не сможет. Можно от имени папы присылать ей открытки с пингвинами. К сожалению очень мала вероятность того, что папа изменится и будет уделять дочке достаточно внимания :( Если бы хотел - делал бы это СЕЙЧАС. Надеяться нужно на лучшее, но готовиться к худшему. Ваше худшее -это полное отсутствие папиного внимания :(

Прочитала ваш ответ Надежде Крупской. Не говорите что козел, скажите лучше что просто трус.

Вы знаете, наверное, для дочки это будет еще хуже - она всегда гордилась смелым и сильным папой... Даже не знаю... Буду ждать советов психолога - у меня уже на этого идиота никаких собственных слов и нервов не хватает....

Блин... нет слов!!! Очень хочется поддержать вас и советом и просто добрым словом, но нечего сказать :((( Козел он и есть козел :(

А Вы и так поддерживаете :) Мне выговорить проблему нужно, а здесь меня и "слушают", и еще что-то в поддержку говорят :) Вот за это я Еву люблю - все есть те, кто тебя поймет... Хотя, наверное, это больше грустно - когда тебя понимают в ТАКИХ вопросах :(

Обмен любезностями :) К сожалению, в моем окружении среди тех, кому меньше 35, нет счастливых супружеских пар. Или "очередная попытка" или люди счастливы в своем одиночестве. В такое время мы живем :)))

"О, времена! О, нравы!" (с) :)) фух... у меня хоть мысли в голове начинают как-то выстраиваться по порядку...

вот казел, убила бы нах, урод...лучше им вообще не общаца, ихмо, нервы дороже

Дл окончательно решения на счет продолжения их общения подожду совета психолога...

Держитесь! Очень переживаю за вашу, т.к. моей уже 13,5 лет (с её отцом разошлись давно и лет 5 его не видели) и сейчас по психологам ходим - оказывается, что СТОЛЬКО я упустила по отношению к дочери из-за этого развода-раздела....теперь мучаюсь с проблемами психики девочки своей. А ведь, у неё тогда не истерик не было, ни слёз! прошло всё тихо с её стороны, она про отца даже и не вспоминала, а оказывается, что подсознательно для ребенка это была огромная травма! Терпения вам и удачи!

Спасибо :) Знаете, я бы тоже не кинулась, наверное, если бы после развода не возникла такая проблема, как энурез... у ребенка, который с года гулял в памперсах, приходил сухой и бежал на горшок... наверное, я в свое время сделала правильный выбор школы - у нас хороший психолог, школа маленькая - всего до 300 деток - психолог всех по именам знает... Правда, времени у нее мало - мне встречу только на понедельник назначили :(

Не отчаивайтесь! Хорошо, что есть психолог, который поможет, а то мы порой и сами не знаем, как и когда и чем воздействовать на своих детей, чтоб дурных последствий не было!

Это да... я бы сама не подумала организовать сразу вокруг дочки круг любящих мужчин. В прошлом году мне это посоветовали - дедушка подключился, брата двоюродного взяла в оборот - дочка теперь даже дяде больше радуется, чем папе... дядя-спортсмен, в отличии от 2-хметрового папы, может поподкидывать до потолка, на руках поносить... 8 лет - взрослая вроде, а ведь еще ребенок :) правда, я иногда во время их игр убегаю на балкон курить - слезы на глаза наворачиваются, папа за 7 лет, пока жил с нами, столько с ней не игрался, сколько дядя за неполный год...

Здорово! Молодцы!!! Так и надо! А слезы радости - это ж счастье!!!

У меня 2 в 1 получается - за дочку радостно, и за отношение папы к ней обидно... Ничего, переживем, сделаем выводы и пошагаем дальше :)

У нас тоже нет истерик, кажеться. Всё тихо. Но... Пересорилась со всеми друзями-подругами, нахватала двоек-единиц. Я поговорила с учительницей, она сказала, что будет внимательней к ребёнку относиться. А по поводу "папы" сказала - бачили очи що купували, тепер плачте, хоч би сь те й повилазили :(

Про покупку и говорить не надо - они ж такие белые и пушистые, когда им надо... Кума у меня со своим тоже разошлась недавно - я-то ладно, мы поженились вроде быстро - через полгода знакомства (потом, правда, 8 лет было на "узнать друг друга"), а они до свадьбы встречались почти 7 лет, а потом еще 9 прожили вместе... Говорит, как же я за 16 лет человека-то не узнала? А вот так... Хамелеоны мимикрирующие, вот кто они.

мудель блин, даже не знаю, что посоветовать :(

Ну вот млин, помянула, оно и появилось. Позвонил сегодня БМ, и заявил что дети Рождество будут у него, а на Новый год у меня. Я спросила как же так ведь был договор что наоборот, на Р. 24 дек. должны приехать двое старших и я думала буду со всеми 5 детьми. А Новый год я и ММ с малышкой приглашены к нашим друзьям, а средним папа обещал поездку в Копенгаген. И вот:( И знаете как он это объяснил, я год назад сказала что будем чередовать, один год Р. у меня и НГ у него, и в этом году мой день это НГ. А то что он обещал детям поменять это ничего. И планы других его не колышут. Он с женой собрался в Копен и дети им там само собой не нужны(нахрена обещать было). Как я зла, есть конечно выход вообще оставить его на праздники без детей, раз такой придурок.

О! У нас тоже дочке на день рождения пообещал каникулы у него в гостях, в Киеве, а потом раз - и тишинаааааа... Хоть бы за слова свои отвечали, сильный пол, блин...

Вот взяла себя в руки и написала ему смс, предложила что дети к нему приедут 25, а не 23. Согласился и даже(видимо тоже себя в руки взял) извинился что орал на меня по телефону сегодня. Правда НГ все равно нам обгадил, но про это я уже даже не упоминаю.

Хоть извинятся умеет. Наш веником утром прикинулся - позвонил, словно ничего вчера не было...

Я поражена - нет слов. :-( Хотя, наш тоже в моральном плане такой. Ему пока прямым текстом не скажешь - сделай то-то, скажи так-то - не соображет. Совет у меня только один - избегать размытых формулировок. Я вот своему, после того как он съездил в Египет на 10 дней и за все время даже ни разу ребенку не позвонил, сказала: "Уезжаешь - звони раз в три дня, с бабой соберешься вместе жить - заранее скажи и т.д." Тут уезжал недавно к первой своей любовнице - позвонил на второй день. :-)

Так и я сорвалась уже потому, что уже давно все говорю прямо... Вчера, наверное, полмикрорайона слышало мои слова - я дочку с тренировки ждала, на улице была... Я говорю, он слушает и соглашается, и... делает все по-своему :( Как квартиру делить - мы все просчитываем, а как чувства ребенка уважать - "я не подумал"

Вот "я не подумал" - это любимая фраза моего бывшего... А со всякими вещами подобными... Я просто сама все время спрашиваю, как надоедливая пчела, "один живешь?", "не съехались?". Я поняла, что на прямой вопрос, заданный "очно" ему очень сложно ответить уклончиво или неправду. Этим и пользуюсь.

Уродская история, слов нет. :-( Наш начал бы вести себя также, если не хуже :-(. Я видела как он себя ведет с сыном от первого брака, поэтому сомнений в том, что его надо отсечь у меня после того, как он был выставлен за дверь, не было. Сейчас у нас все тихо и спокойно. Он появляется у меня в телефоне раз в полгода. Я каждый раз стараюсь сделать так, чтобы и духа его рядом с дочкой не было. С ужасом представляю тот день, когда дочка его увидит. Думаю проблемы мы будем потом долго разгребать, т.к. она все-таки его помнит и любит.

Таня, могу только посочувствовать... Из собственного опыта: родители окончательно разошлись, когда мне было 21 - я приходила в себя несколько лет. Что же ждать от 8-летнего ребенка? Думаю, ты права, что обратилась к психологу. Посмотри, насколько поможет, возможно, лучше будет потом обратиться куда-нибудь еще, не знаю, как у вас называется подобное заведение. У нас - Центр помощи семье, или Социально-психологический центр. Я к тому, что сама работаю в школе, и к нашему школьному психологу ребенка своего не повела бы. Хотя, безусловно, разные школы бывают, и тебе виднее.

Я Марго7777 выше отвечала - у нас действительно хорошая школа и психолог, хоть и молодая девочка, но ответственная... Наверное, мне в этом плане просто повезло. А что касается разводов и прочей каки-бяки от нервов - про себя я писала в заглавном посте, а двоюродная сестра через два года умерла от саркомы после развода родителей (там вообще все грязно и некрасиво было) - все болезни от нервов...

Хорошо, если хороший психолог. Что, кстати, она посоветовала? Блин, прямо зло берет - что за паразиты наши мужики, ну почему дети-то должны так страдать?! (Крик души просто:-()

Сейчас просто мужики такие - о себе только думают....

Она с дочкой говорила, а мне встречу только на понедельник назначила. В прошлом году после развода среди прочих советов (показывать свою любовь и т.д.) дала очень дельный - следить, чтобы рядом с дочкой были мужчины, которые уделяли бы ей внимание. Дедушка любящий у нас далеко - не так часто видятся, но когда видятся - дочку балуют по полной программе... Очень выручает мой двоюродный брат - и в гости ходит, на прошлой неделе ходил с нами на соревнование по бальным танцам, завтра в танцевальный клуб обещал прийти на "утренник" - дочка просто в восторге. Когда покупали ей платье на утренник (втроем ходили с братом) - продавец спросила, мол, а папе нравится? Аня объяснила, что это - дядя, мамин брат. А на соревнованиях кто-то опять его назвал Аниным папой - она даже возражать не стала... И сравнивает - папа не может подбрасывать под потолок и ловить, папа не знает, какие у нее чипсы любимые... Иногда даже мысль мелькает - и зачем он мой брат, был хоть пятиюродный какой...? :))

Девочки, солнышки, спасибо большое за поддержку!!! :) Вот за что я люблю наш раздел - пришел, как козлик в мультике, со всеми горе разделил, а остатки куры склевали... Настолько все легче переносить, когда кто-то тебя поддерживает теплыми словами... Спасибо!

Очень рада, что вам полегче стало! Да Бог, чтобы нам всем поддержка такая помогала! Я сама жалею, что не нашла в себе силы даже комп включить, когда недавно у меня проблемы со старшей дочей были (она из дома убежала), я сутки с ума сходила, а маленький на руках был... В след. раз за помощью к вам приду!!!

Ой, Маргарита, давайте лучше сюда с радостями приходить! счастья и спокойствия Вам и Вашим деткам!!

Спасибо! Теперь уж точно, только сюда!

Нда... С папой видимо только ультиамумами можно разговаривать... Пригрозите что если еще такая выходка - возможность общаться с дочкой он будет добиваться через суд... А для девочки папу (ох не люблю я таки вещи говорить) "отправьте в аварию и долгосрочной реабилитацией" гдето на полгодика -год...

Так он же звонит! Поменяла ей мобильный номер... вчера звонил мне на мобилу, спрашивал разрешения с ней поговорить - она у соседки была... А сегодня звонил дважды - но уже на домашний номер...

Да он у вас просто Достоевский....

Очень жаль, что так случилось. И прямо перед праздниками :( Держитесь. Спасибо Вам за открытку. Я Вам тоже отправила с НГ. Только придёт она как раз к НГ по китайскому календарю :)

Спасибо :)) Я теперь больше в восточные гороскопы верю - они для меня какие-то более позитивные и более правдивыми оказываются.

блин, знаешь, надо контролировать все разговоры по телефону, прям сидеть с включенной громкой связью и при малейшем косяке - отключать связь... а потом мозг ему промывать...

Юль, я поначалу так и делала - потом дочка похвасталась про включенный динамик :) Он моментально стал таким пушистым, кучу вопросов задал "как твое житие-бытие"... Я перестала подслушивать (опять же, после очередного разговора с ним, после которого он снова "все понял")... И дочку не хотелось бы напрягать этим - вроде как я ей не доверяю, нарушаю личную территорию... :( Сегодня, кстати, у нас очень важный день - папа таки приехал (уже не боится кашля), сейчас дочка с ним у его родителей... Я с утра с ней заявилась, думала, ошиблась адресом - такие все в нас влюбленные, правда, бабушка от себя никаких подарков не приготовила... Но нам не привыкать - это нормально :) Послушаю, что Аня мне расскажет про общение с папой без меня и подожду ночи, как она себя после этой встречи чувствовать будет...

Хочется надеяться, что всё пройдёт без осложнений!

Вот ведь засранец недалекий! Чтоб ему всё это аукнулось! Бедная детка, но у Вас обязательно должно всё наладится, вы так про дочку пишите хорошо, а значит очень её любите и это главное! И всё сможете сделать для Анечкиного благополучия.

Ой... Таня, знаете, я буквально вчера вспомнила фразу "за грехи родителей будут расплачиваться дети"... Я действительно желаю здоровья неродившемуся малышу и сочувствую той женщине, которая сейчас носит ребенка БМ - у них куча проблем с беременностью, БМ жаловался... :(( Если слова про расплату верны - все равно не понимаю, при чем здесь дети?! :(

Знаете, Абигаль, я в последнее время очень жалею, что не сказала в лицо своему мужу какой он урод. Что он предал меня, что мы не "просто разошлись как взрослые люди", а что он совершил гадский поступок. Мы такие хорошие, расстались друзьями и прочая, но внутри иногда выскальзывает обида, думаю, если выскажусь - станет легче. Правда с ребенком таких проблем нет - он поменьше, плюс они с папой видятся почти каждый день. Я думаю, что т.к. вы говорите вашей дочери ,что "никто не виноват", она считает, что виновата она - отсюда и "я плохая". Может стоит ей сказать, что Вы расстались потому что ее папа поступил плохо. Он ошибся, возможно он исправится, но то, что Вы расстались - его вина, а никак не вашей дочери. Обзывать козлом не стоит, стоит сказать, что все мы ошибаемся. Наверно нет ничего страшного, если ребенок не будет идеализировать папу. и думаю, если до папы дойдет подобная "обратная связь" от ребенка, его это тоже вставит. А пока он хороший и вокруг него прыгают - вряд ли он что-то поймет. Мой бывший считает меня дурной бабой, которая развелась из-за вздорности, а он такой хороший и страдалец по ребенку. Но я в последнее время начинаю его мифы потихоньку развенчивать -надоело.

Я своему всегда говорила и говорю всё в лицо - ему пофигу!!! Как поступал, так и поступает! Единственное, в ответ говорит, что другие ещё хуже и всё! А то, что дочке надо говорить по-другому, чем Автор, то я с вами полностью согласна.

вот это меня где-то и останавливало. ибо в тот момент, когда это все было уместно высказать, я по его лицу видела, что нужной мне реакции не получу - максимум пожимание плечами. С другой стороны, поступать, как поступает он и считаться хорошим человеком - временная халява. Я не говорю, что собираюсь что-то ему высказывать, но вежливо потыркать носом стоит.

Я тоже старалась вежливо и культурно тыкать, но... не понималось, в итоге - я всегда виновата во всём!

ээх... Знаете, если бы при всем своим свинском поведении он лично не пел дочке по телефону, что она - его любименькая доченька, что он ее любит, что он навсегда ее папа... Она все равно ведь уже маленькая женщина - а мы, дуры, долго-долго предпочитаем любить ушами... А если дочка от него отвернется - у меня такое впечатление, что он только вздохнет облегченно... Несколько дней назад, когда случилась заглавная ситуация топа, в разговоре были упомянуты и его родители в контексте, что они уже сейчас начинают делать одолжение моей дочке "мы тебя ВСЕ РАВНО любим", на что БМ отреагировал просто: "ок, я им скажу, чтобы они потерялись насовсем"... Получается, если конфликт интересов сохранится - то ему и его семье проще забыть о нас, чем попытаться его решить...

знаете, как бы это не звучало - это их выбор -выкинуть ребенка из своей жизни. А ребенку да, будет тяжело, но нет ничего страшного, если из его жизни отвалятся лишние люди. Я в свое время именно это и сказала своему БМ. Что если хочешь - свободен , но знай, что это ТВОЙ ВЫБОР и твой поступок.

И вообще, как бы это не звучало, я сейчас не плачу по отвалившимся людям. Никого из своей жизни не гоню, но и "покупать" не хочу. В вашей ситуации, какая разница - будет ли легко и просто вашему БМ, если он бросит дочку - важно, что будет чувствовать ваша дочь. Так вот мне кажется, что если ребенок понимает ,что его пусть и не любит папа, но есть любящая мама и другие родственники, это лучше, чем ребенок видит, что папе на него похер, но все кругом этому ребенку врут, что папа его любят. Так развивается амбивалентность - основа шизофрении, когда слова сигнализируют одно, а поступки - другое.

ой... нам только таких последствий не хватало... :( в общем, делаю окончательный вывод: ситуацию нельзя пускать на самотек, а папины слова и поступки фильтровать и вносить пояснения для дочки.

нет, ну до таких последствий вряд ли дойдет. Обычно такие последствия развиваются из каждодневного общения, а вам это не светит. Но картинку мира портит сильно. Я выросла в разведенной семье, где мама вела себя так ,как Вы ведете по отношению к дочке - и в свое время я считала это образцом. Мол я сама выросла и поняла, что такое мой папа, а мама молодец дала разобраться. С другой стороны у меня до сих пор проблемы с реакцией на обиду. Т.е. меня обидят, а то, что это сделали до меня доходит лишь на следующий день. А срауз я все как бы "не спешу с выводами". И что в результате - после драки кулаками не машут , время когда я могу все высказать я упускаю. Хотя в последнее время "лечусь" от этого, но думаю, что это частично последствия вреы, что папа любит, а если у меня возникали сомнения в этом - мне твердили, что "что-то случилось" и т.п.

когда о папе не упоминаете дочка лучше себя чувствует? если да, то папу посылайте, дочкины нервы дороже! просто по опыту знаю (у меня с папой похожая ситуация была, только истерик с моей стороны особых не было), что ничего не изменится, мужик не поумнеет, а ребенку нервы попортит! мой отец меня 4 года не видел(не потому что в разных городах живем...) и звонит раз в полгода со словами, что приедет на след неделе с подарками своему внуку( внуку полтора, тоже не видел ни разу...), и на этом успокаивается на полгода(то бишь ни ответа ни привета) раньше ждала, теперь открыто в трубку смеюсь... удачи вам! и здоровья дочурке!

Спасибо :) Я его лишний раз и не вспоминаю, так он сам о себе напоминает пока... Все больше склоняюсь к мысли - говорить дочке все прямо, чтобы потом никто ее как обухом по голове новостями не бил... Ну и завтра пойду беседовать со школьным психологом, послушаю, что еще она скажет.

Да уж, лучше мягко приближать правду к дочери, чем всю жизнь сказки рассказывать...

Все, девочки, я пришла каяться. Я - зажравшаяся неблагодарная дура. Сегодня БМ добавил денег, чтобы купить дочке обалденный пуховик, подарил ей дорогую книгу и прибамбасы для Барби... Получается, возмущаться таким папой - проявление моей неблагодарности, верно? БМ обещал поговорить с дочкой, объяснить, что их ребенок - это сестричка для моей Ани, при этом Аня навсегда папина первеница, и тоже очень любимая дочка... Привез Аню. Спрашиваю, разговаривал ли с ней папа. Да, разговаривал. О чем? Сказал, что у них с Машей не было свадьбы, что они просто расписались... И молчит. Спрашиваю, разговаривали ли они о будущем малыше. Нет, ни слова... Ну скажите, разве я ни дура?! По-моему, в рассказе об отсутствии свадьбы все даже очень понятно - Аня тоже дочка, тоже любимая... Вы ведь тоже это поняли, правда? :(( И за те 1,5 часа, которые дочка уже дома у нее несколько раз поменялось настроение... Сначала она попросила меня посмотреть на нее, когда она купается (до этого мы были взрослые и маме вход разрешался только для ополаскивания волос), потом накричала на меня за то, что чай долго заваривается, потом не увидела своей мобилки на привычном месте и расплакалась, пока не вспомнила, что не достала ее из кармана.... Диагноз ситуации никто не возьмется поставить? Потому как я совсем запуталась :((((

Abigal написал(а): Получается, возмущаться таким папой - проявление моей неблагодарности, верно? Нет. Только два Но. во-первых, возмущаться не при Ане. Во-вторых - Барби не заменит тех слов, которые нужны ребенку. Любовь не деньгами меряется, и не куклами Барби. Так что Вы имеете право на негативные эмоции. Если ваш БМ сделает вывод из серии - не надо больше барби покупать, ну и в сад его. Он не выполнил своих обещаний, Вы имеете право злиться, и сказать ему все что думаете о его любви. В-третьих, Ане надо выразить свои эмоции. Выслушайте ее. Если она будет высказываться на тему - мой папа-козел, не переубеждайте ее. Устранитесь от оценок папы. Меж тем, возможно ей стоит объяснить, что она имеет право задавать папе любые неудобные вопросы, и делать из этого любые свои выводы. Я до сих пор помню, когда я рвала и метала на то, что папа обещал приехать, и не приехал, а мама мне рассказывала, чтол он меня все-таки "по-своему" любит. В пень подобные разговоры. Удачи Вам и вашей девочке.

и еще. Вашей девочке нужны конкретные слова любви. Ей нужны честные ответы на ее впоросы. Она не получает этих ответов. Вернее, вроде бы она задает вопросы Вам, Вы их задаете БМ, он потом должен все объяснить ей, а он не объясняет. Почему Вы выступаете посредником в их отношениях? Почему Аня боится сама задать вопросы? Я думаю, есть смысл подумать в этом направлении.

Согласна полностью со всем выше написаным. Очень согласна.

Аня задает папе вопросы по телефону, папа говорит, что поговорят подробно при встрече, ну а при встрече он смотрит ТВ, читает газеты и угукает в ответ на вопросы - мол, слышу... НИКАКИХ разговоров! никаких объяснений! он говорит иногда по телефону, что любит ее... а в реале действительно складывается ситуация, мама говорит папа хороший, папа говорит, что любит, а вот как-нибудь иначе эти слова не подтверждаются... блин, я так еще в глазах дочки вруньей окажусь... хотела как лучше :(

Abigal, вот все что Вы тут пишете скажите своему БМ. Скажите ему конкретно, что Вы хотите, чтобы он сказал Ане, что он ее любит. чтобы он ответил на все эти вопросы. Что это Ане нужно. Что подарки-деньги - это другая область, и одно другое не заменит. Возможно ваш БМ просто не умеет говорить слово "люблю" Он в браке такое говорил Ане? Или нет. Если не говорил. откуда ему знать, что сейчас это надо сказать? А Анечка пусть не стесняется сама задать вопросы. Сама. Папе. Те, которые ее мучают. То же:"Папа, ты меня любишь?" - не такой уж и страшный вопрос.

Аня, если бы я ему этого НЕ говорила, я бы и не заводила этот топ :(( Говорю - слушает, соглашается, даже рассуждает, как что правильней сказать можно - а потом МОЛЧИТ, не касается этих вопросов... Такое ощущение, что первой с ним должна заговорить дочка... так извините, у кого в голове больше? почему ПАПА не может помочь восьмилетней дочке решить проблемы, ИХ ОБЩИЕ проблемы...

ну тогда свое фе папе. А дочку надо учить решать свои проблемы. Если уж папа такой... тугодумный. Тогда может стоит поучить Аню САМОЙ задавать вопросы. А папе свле фе обязательно скажите. Чтобы он понимал, что мнение о нем не такое уж и радужное. С другой стороны, если он привык, что все коммуникационные проблемы решают за него, сразу он измениться не сможет. Не привык.

Каяться вам пока рано, т.к. один его такой поступок - ещё не показатель того, что он "встал на нормальные рельсы". А с дочей больше разговаривайте и, действительно, научите её саму разговаривать открыто с отцом и сами не рисуйте замков, старайтесь говорить ей правду (без домыслов), но только на её языке и для сознания ребенка такого возраста. Я так думаю....

Маргарита, какой нормальный поступок? деньги и подарки? так подарки куплены на чек, подаренный Ане его фирмой... а деньги на одежду - сложилось такое впечателние, что это больше искупление вины передо мной - типа, я тебя расстроил, зато вот деньгами вам помогаю... он обещал с дочкой поговорить! сообщил, что женился, но не сказал, что любит ее... :((

Ох, узнаю в вашем папе нашего БИО. Он тоже и раньше мне тащил тока халяву с каких-нибудь фирм, с которыми работал. Один раз попросила купить ночник, чтобы к сыну вставать ночью, так он рекламную лампочку световую в коробочке принёс с одной компании. Кстати, а вам-то он раньше говорил хоть раз подобные слова, как "люблю" и т.п.? С нашего было клещами не вытянуть! Он всегда говорил, что надо смотреть по поступкам человека, а не словам верить. Вот я и смотрю теперь....

И что у Вас светилось, когда к сыну вставали ночью? Реклама сигарет? :)) Мне о любви он много говорил, как-никак 8 лет брака... А что касается поступков - то я тоже теперь понимаю, что слова и дело - разные вещи. буду учиться и учить дочку жить по-другому.

Нет, реклама мобильной связи!

ржунимагу... вот так вот: вырастет теперь сын, и будет верить только одному оператору, как в Деда Мороза... хоть бы запасныхлампочек от других операторов принес, что ли...

Ха! Скажу обязательно!!! Может, просто от других халяву не дали?

Вообще-то правильно говорит - насчет "смотреть по поступкам". Из нашего папы тоже слова не вытащишь. Когда беременная ходила, повторял только: "Я эгоист". А столько помогает нам этот эгоист, сколько заботы от него, по отношению ко мне в первую очередь - я от законного "брачного" папы в свой адрес столько не видела за 9 лет его жизни с мамой! Последний случай - когда у меня няня заболела в разгар отчетного периода, он выбил на работе внеочередной отпуск (а он очень трепетно относится к отпускам, тратит их на путешествия - чуть ли не смысл его жизни) и несколько дней сидел с ребенком. И еще на неделю прискакали его 70-летние родители аж из Беларуси, хотя няня уже была готова выйти на работу - типа няня должна отлежаться, а то дохлыми вирусами на ребенка чихать будет. И все это произошло в то время, как моя родная и любимая мама в очередной раз выкинула фортель со словами: "знать тебя не хочу" Я тогда втихаря от них разревелась от того,что не ожидала от них такой подмоги. Я все лето и осень предлагала им приехать, внука посмотреть - а у них все дела да огороды. А тут сорвались - и первым поездом примчались, наплевав на то, что обещали заморозки, а у них урожай не собран :) А ведь всего за несколько дней до этого чуть не поставила вопрос о расставании - типа надоел неопределенный статус и раздельное проживание. После случившегося может хоть обкричаться, что он эгоист. И на статус стало как-то наплевать :)

А у нас с Вами подписи одинаковые :))

Мда, ситуация мягко говоря ...... Читаю каждый день, даже комментировать не могла. Держись! Все что не сказал папа, говори сама! И еще, очень прошу, не надо ребенку плохое про папу говорить, как бы ты на него не злилась. По себе помню, мои родители были часто на грани развода и вели себя мягко скажем...., короче сначала мама плохое по папу мне, потом я все это папе говорю, он в ответ плохое про маму - короче душу мне рвали на части. Не надо не начинай, она его любит и ей будет очень больно. Еще она может не удержаться и ему эти слова передать, в ответ он наговорит на тебя, не втягивайте ребенка в это! Моя позиция идеализировать папу конечно не надо, но плохое про него - ни-ни.

Естественно, гадости не надо, а мягко только правду и не в черных тонах, а так, будто вас происходящее не особо оскорбляет.

Так и пытаюсь... Сегодня была на первой встрече с психологом, таки да, одной встречей мы уже не обойдемся - и я буду ходить, и Аня... папе нашему поставили начальный мягкий диагноз: инфантильный мужик, которому стыдно... ну а как будем выкарабкиватся из ситуации, будем уже решать в процессе - теперь психолог знает ситуацию (в прошлый раз с Аней разговоры не велись, была просто оценка ее эмоционального состояния - подавленность и самоуничижение), завтра она, уже зная детали и мои эмоции, снова будет говорить с Аней, а в пятницу я к ней пойду... а я злая... этот козел сегодня Ане ни доброго утра не пожелал, ни звонка, ни СМС-ки - мы в воскресенье таки сказали ему Анин номер, который, впрочем, он и не просил сам - это было наше решение :((

Ириш, спасибо за поддержку :) я ж уже 1,5 года держусь позиции "папа хороший, тебя любит", вот только папа никак не хочет мои слова подкреплять поступками...

Наверно пришло время уходить с этой позиции. Не менять ее на противоположную -нет, ни в коем случае, а уходить с нее. Устранятся из их отношений. И даже если ребенку будет больно, уж лучше сейчас перетерпеть какую-то боль и выработать адекватное отношение, нежели потом разгребать все эти проблемы с несоответствием любви по словам и поступкам.

Ну что, бабы, все свои мнения друг-другу высказали? Эх, не воевать надо, а вместе ребенка воспитывать. Без Обид.

Ну-ну. А кто воюет - то? И кто ВМЕСТЕ не воспитывает?

Е-мое... где вы войну увидели? до войны дело еще не дошло ни у одной из нас, а что касается совместного воспитания, извините, мы все - ЗА! а вот папам пофиг... и у кого проблемы?

Господи, да мы всеми руками "ЗА", только от мужчин порой этого не дождёшься...., к сожалению.

ну если мужики уроды?! с ними можно разве нормального ребенка воспитать?! есть не уроды - только в очень маленьком количестве...

Танюш, в общем знаешь что... Не будь посредником, я Милке сейчас могу в качестве осредника только о приезде сообщить, а все остальные вопросы - к папе, благо по телефону она уже говорит нормально... А ещё мы перед сном обязательно признаемся в любви друг к другу и рассказываем какая другая хорошая (я про Милку, она про меня). А вот варианты подарков - это подарки и ничего такого. Мой тут на тысячу больше дал типа к НГ, подколола его, и продолжили общаться ))) Психолог психологом, но спрашивай у Анютки вечером как прошел день, что она чувствует, пытайся объяснить, но попробуй воздержаться от *папа тебя любит*. Пускай она сама скажет, как ей кажется. И объяснит почему.

Юль, мы с ней много и обо всем говорим... А про папу теперь она вообще разговаривать не хочет - сегодня мы втроем (я, Аня и сестра моя) рассуждали о праздновании НГ, говорили о том, что хорошо бы собраться всем вместе - дядям, тетям, бабушкам, дедушкам и т.д. - Аня начала говорить про моего двоюродного брата, мол, дядя Виталик нам нужен обязательно, потому что он класс-класс-класс (сколько-то там раз) и вообще супер-пупер... Она перечислила всех, даже бабушек-соседок, которые ее в детстве нянчили, а папу "забыла"... Я пыталась было заикнуться "а папа?" - "папу не хочу, он - хрю! и пло-пло-плохой..." Я уже думаю - а не было ли вчера у них еще какого разговора или темы, о которой она мне не сказала? Потому что даже сестра заметила, что Аня вчера потерянная какая-то вечером домой пришла....

а она тебе не говорит ?? моя мелкая ещё, и вытягивать ничего не надо, сама выкладывает *а к нам папа приезжал* или *а я с папой разговаривала*...

Знаешь, я уже начинаю подумывать, а нет ли там той самой накрутки "хорошие-плохие", которой БМ с лета опасается с моей стороны... Говорят же - люди по своим поступкам часто о других судят... Просто поначалу Аня весьма подробно пересказывала, что и как они делали с папой, о чем говорили - а сейчас она больше молчит... У нее уже как-то проскользнуло, что "папа не рассказывает ничего, чтобы маму не волновать" - т.е. некоторые темы они или обсуждают, но засекречено от меня (уже допускаю такой вариант), или он просто с некоторых тем съезжает... Как я люблю этот форум - такой самоанализ классынй :) мысли некоторые по ходу написания ответа в голову приходят...

Кстати, не первый раз слышу подобное, когда папы идут на ухитрения (бывают и мамы этим же страдают), когда говорят с ребенком, а потом прибавляют - "Только маме не говори - это будет наш с тобой секрет!!!" или "Чтобы мама не волновалась!"

Забооотливые какие (вздыхаю от умиления)...

Я бы подстраховалась и сказала бы ребенку что маме она может рассказывать все. И не только что бы знать о ее разговорах с папой. Это важно вообще, что бы ребенок знал мама может все выслушать и постараться помочь, понять, погрустить вместе и тп.

ППКС

ну, раз подозреваешь - то придётся тебе дочу *раскручивать* на откровенность. Объяснять (и доказывать мыслями, поступками, поведением) что ты не враг Анютке и примешь её в любом виде и состоянии. И об этом попробуй с психологом поговорить, чтоб подсказала как где действовать. У меня мамульчик немного со строгостью перегнула в свое время, я теперь к папе если что несусь, а потом вдвоем думаем, как мамульке сказать чтоб не расстроить )))

Сегодня обсуждали как раз это с психологом - она говорит, что Аня всецело и полностью доверяет мне и психолог не заметила в ней пока "папиной накрутки"... Ну а психокоррекция Ане нужна - ребенка моя конкретно пытается себя "зафукать" :( Получила сегодня табель за семестр - одни "отлично" и сама себя ругает, что могло быть и лучше... Все спрашивают, куда лучше - объяснить не может, но говорит, что плохо училась... :(

о, блин, загналась зайка... вытаскивайте оттуда, я вот дозагонялась тоже, чичас в моем возрасте вытаскиваюсь из этого тяжко, любимый помогает ненавязчиво, но тяжело это, поверь ибо проблемы этого комплекса *перфекционистки-отличницы* давал о себе весточку везде и всегда, даже в сексе... лучше в детстве купировать это... короче, морально я с вами, папу в или на, по выбору )))

Юль, так понимаешь - еще 2 года назад я боялась другой проблемы - что моего ребенка перехвалят и она зазнается... Как оказалось, это нам не грозит - достаточно папе было "правильно" сообщить об ожидании ребенка в другой семье...

Танюсь, ты проблемы решай по мере поступления, я знаю, что моя крутит мужиками ближайшими (папой, дедом) как хочет, у нас тётки в семье мужского типажа, я чуть менее твердая, мама потверже, но Милка и на маму может залезть при желании, со мной не пройдёт. Так вот, если я увижу, что перегиб пошел - буду со всеми проводить беседы, если вдруг пойдёт перегиб в другую сторону - буду корректировать снова, НО только в то время, когда это нужно. У Анютки вариант *зхвалить* прошел, ты это понимаешь, сейчас проблема в другом, вот эту проблему и решай. пс. моя по телефону умудрилась из моих родителей веревочку свить, они дружно роют магазины в поискайх машинки-грузовичка ))))))) а на ДР девочка плучила от них куклу и коляску (коляска - трансформер как настоящая, размером чуть меньше, я в осадке )))) чую, что скоро буду гонять родителей )))

Ой, в этом плане мои тоже внученьку балуют - я их уже давно одергиваю - как побудет у них, так и привыкает, что покупается все, на чем взгляд остановился :)) А у нас тут ситуация развивается - интереснее, чем в кино :) Долго, правда, рассказывать, но мексиканцы и бразильцы до такого точно не додумались :)) Я уже точно решила - сдаю проект и сажусь писать книгу :))

так, на почту пиши )))

Аби, пишу не то что пожаловаться, но у меня сейчас нечто подобное разворачивается похоже. Я выше писала про метания по поводу берет папа или не берет детей на НГ. Ну договорилась я с ним, он сказал НЕ БЕРУ. ОК, я что бы детей утешить попросила подругу и ее МЧ взять моих средних, у подруги дочка тинейджер дружит с моими. Подруга идет в гости к друзьям МЧ, он сказал конечно возьмем детей. Теперь мои дети как договорено поехали к папе и вчера получаю смс от дочки "можно я поеду с папой в Копенгаген" Я сказала нет и объяснила что мне неловко перед подругой и ее МЧ, я не могу просить помощи, а потом когда люди поменяли свои планы сказать "пардон, ложная тревога":( Но теперь получается это я не разрешила что бы Сара встретила НГ в Копене.

Ириш, а про папино "беру-не беру" дети знают? Я вот по ходу этого топа убеждаюсь, что мы сами создаем себе и своим детям проблемы, выступая папиными адвокатами... :(

Знают, у меня дети все таки взрослые. Но я заметила что они ему как то легко прощают все эти неувязочки. Опять же он такую ауру себе создал в их глазах. Но я стараясь не говоря гадости, тем не менее развенчивать этого прынца. Он например им чуть что говорит "я работаю". Они мне тут тоже говорят "папа наверно на работе", я спросила папа что из техников электронщиков во врачи скорой перешел. И сказала что когда по всей датской стране выходной официальный то работают только врачи и полицейские. И потом я думаю что так как он далеко то им его легче любить и прощать чем меня всю такую повседневную, однако в плане будещего я уверена что мои отношения и связь с детьми намного надежней чем его.

Да это и правильно, любовь на растоянии окружается вымыслами и домыслами, а рядом - оно все как на ладони, за то потом точно знаешь кто как себя будет вести в сложной ситуации )) я вообще от вас в восторге )))

Про "на расстоянии" - это точно.... Но, знаю, что, когда подрастут, то сами дети разберутся КТО ЕСТЬ КТО и кто им дороже!!!

Если перефразировать мужскую фразу о любовницах, то: мама - это будни, а воскресный папа - праздник, при этом лучше получать стабильную зарплату, чем разовые гонорары... так что все козыри у нас на руках :))

Та да... Сериалы, блин :-( Почитала, и выхватила несколько моментов аналогичного поведения нашего папы ("Дась болеет? Я на следующей неделе прийду"). Как Аннушка? Я очень надеюсь, что у вас праздник получился! :-)

Праздник получился - я дома с родственниками и соседями, Аня - у родителей моих. Зато год начался... уффф.... хоть молись: Боженька, дай мне сил и терпения никого не убить! :) Нет, я теперь точно знаю: напишу бестселлер! :) И сериал на Ялтинской киностудии сниму :) реальность - вот где жизсть! :))

эта, я тут, асю врубай и пиши ))))))))