моя история на ваш суд... длинно.

Приветствую вас, мамочки! Я очень давно читаю ваши темы, но ни разу не решилась написать. Вот теперь я созрела. Очень бы хотелось получить от вас совет, оценку, мнение, или просто комментарий. Все очень запутанно, постараюсь кратко описать, а вы спрашивайте, если что упущу... Я будущая самомама. Через полтора месяца появится мой сыночек. Мне 24 года, достойная работа, привлекательная внешность, покладистый, спокойный характер. Была замужем, он изменил, разъехались. Я переживала стресс, много гуляла, флиртовала, было очень много поклонников. Но встретила ЕГО. Старше меня на 15 лет, очень красив, мужественнен... Воплощение моей мечты. Влюбилась я безумно, но так как знала, что это "опасный тип" (женщины на него просто липнут), волю чувствам не давала, вела тот же образ жизни, и любила его. встречались часто, я у него постоянно ночевала, он меня баловал, встречал-провожал, прекрасный секс.. Сказка наяву. Да, был, правда, один недостаток у принца - немножко женат. Но жена дома не появлялась, говорил, что у них давно нет отношений. Она бесплодна, у него тоже нет детей. В общем, на пике моего счастья, я беременею. Причем, как бывает, не запланированно. Но я признавалсь себе, что хочу ребенка именно от него. Он был счастлив, меня просто на руках носил, обожал, любил, и я была самой счастливой в мире. Мы строили планы, мечтали, думали решать проблемы с жильем, знакомились с родителями... А потом что-то произошло, я до сих пор не поняла, что. Он сказал обо всем жене, что уходит. И тут началось. Он постепенно стал отдаляться. Меня это расстраивало, обижало. Но я решила, что ему нужно время все взвесить, осознать, решить. Я не взяла трубку, когда он позвонил, и больше не было его звонков. 2 месяца я сходила с ума, рыдала, умирала. А потом позвонила сама. Он сказал, что понял, что жена - его жизнь, его любовь, и что он ее не оставит. Что я ему тоже "не безразлична", что сына хочет. А со мной быть опасно, брошу его, мол, лет через 10, когда я буду цветущей, а он - пожилым. Сейчас он живет с ней, по часам бежит домой, исполняет все ее прихоти, создает иллюзию, что бросил нас с малышом. Мы видимся иногда, он покупает мне все, встречает, провожает, звонит каждый день, иногда даже мы занимаемя сексом. В общем, выглядит так, что у нас отношения, но при этом он живет на 2 семьи. Он ребенка признавать не хочет (да и я уже не хочу этого), но помогать планирует. Многие осудят меня... Получается, что я сама дура, связалась с женатым, теперь жалуюсь. Да, понимаю, что могла я быть умнее, но увы. О чувствах. Я по-прежнему его люблю, и страдаю, и надеюсь. сама не знаю на что. В то же время, я морально готова к самомамству, я начинаю смиряться с ситуацией. Но я чувствую, как меня это все унижает, ведь я достойна любви, достойна быть счастливой, а он приносит только боль. Посоветуете послать его? Но я за те 2 месяца поняла, что не могу пока что без него. И так еще больнее... И так вся беременность прошла в слезах и мучениях. Я надеюсь, что когда малыш родится, все изменится. Или он захочет с нами жить, или я сама пойму, что он не нужен мне. Ведь после того, что он сделал, я не уверена, что прощу. И вот это подвешенное состояние. Скажите, что могло произойти? Почему он так отдалился? Есть ли шанс, что все у нас сложится? Как мне лучше всего себя вести? Появится ли у меня тот материнский инстинкт, и смогу ли я его вычеркнуть из сердца? Есть ли смысл принимать ситуацию, когда мы - семья №2 (хотя там и детей даже нет)? Читаю ваши посты - вы все такие самодостаточные. А я... я была такой, но ситуация и ОН меня сломали, и я чувствую себя такой жалкой... Не могу собраться с силами, и уйти. И гордость куда-то пропала... А он - вообще прекрасно устроился, знает, что я никуда не денусь. Спасибо, что прочитали!

за 1,5 мес до рождения детки подвешенность - мучительно, по себе знаю. Так что остается пожелать - держитесь. Как бы ни сложилось у вас с вашим М, у вас будет ребенок, он будет похож на любимого вами человека, и вот этот маленький пупс будет любить безусловно. Иной раз кажется, что если обрубить все сразу - это и лучше. Но насколько же это трудно - решиться самой, все ждешь, ждешь чего-то.... сама понимая, что ждать-то, собственно, уже и нечего. где-то похожее и мы с дочкой пережили. Беременность была счастливой, а вот самый ее конец и сразу после - мрак. Сейчас, спустя почти год, ощущаю себя как бы вдовой, человека, которого любила - не существует в природе, он умер как бы. И сейчас - намного, НАМНОГО легче и лучше. Все у вас будет хорошо. Будет и любовь (ну не всем, и далеко не всем сразу везет). А счастье - уже меньше чем через 2 месяца :-)

Жалко вас, натворили глупостей, теперь мучаетесь.. По делу: 1. Жена - вероятно, несчастная женщина, которая никогда не испытает радость материнства - для вашего мужчины это огромный плюс, потому что она будет держаться за него, к тому же одного возраста, хорошо друг друга знают. Она нашла на чем сыграть, чтобы удержать мужа, мне кажется, что если она не дура и будет правильно себя вести, то он ее не бросит. 2. Мужчина ваш - похоже сам не знает чего хочет и подвержен влиянию, т.е. в умелых руках будет отличной марионеткой. При этом как всегда, за кучку говна две бабы друг другу горло перегрызут. Смешно и грустно. 3. Вы - пока еще наивная девочка, рассуждающая о любви, хотя вам пора бы уже и о более приземленных вещах подумать. Вероятно, в вашей жизни, если вы захочете, будет нормальный мужчина, который не одними обещаниями вас будет кормить. Тут все от вас зависит, каждая из нас сама делает свой выбор. 4. Ребенок - ему пока нужна только мама. Спокойная, любящая, а не истерящая и занятая только собой и своими переживаниями. Я знаю, что абстрагироваться от собственных мыслей очень трудно, но необходимо. Вы сами себя сейчас накручиваете, поэтому старайтесь переключаться, не развивать мысли на тему, а наоборот, гасить. Дальше ребенку нужно постоянство, это может быть только мама, или полная семья, но для ребенка очень важна стабильность. Будет она или нет, тоже зависит только от вас. Весь вопрос только в том, когда вы наконец перстанете думать только о себе.

ППС

тоже ППКС

вы молодая, интересная девушка, вам всего то 24, прекрасный возраст. Если не будете зависеть от мужчины материально, если есть кому вам помочь, то расстаньтесь с ним (только взвести свои возможности очень серьезно).Про разницу в возрасте ему рассказала жена. Подумайте вам - 45 (время летит очень быстро)а ему 60, оно вам надо. Мне самой 40 и уж поверьте на 60-тилетних мужчин совсем даже не тянет. А у него к тому времени проснутся отцовские чувства, да и чувства к вам тоже, и он от вас никогда не отвяжется, но и жену не бросит. Зачем молодой красивой девушке тратить на это жизнь, ведь вокруг много мужчин. В 40 лет очень хорошо иметь сороколетнего мужа, очень красивая пара, а не старую развалину рядом. Вот когда вам 60 и ему 60 то наверно на это смотришь по-другому, доживу - расскажу как. И еще совет: здоровье вашего малыша, то каким он будет веселым или хмурым, болезненным или крепким зависит только от вас сейчас. Какое настроение у мамы во время беременности такой и рождается ребенок. Поэтому отбросьте все, думайте только о ребенке, пойте ему песни, читайте сказки, свяжите малышу чепчик, или себе что-нибудь (например ярко оранжевый шарф - лекарство от тоски), смотрите осень какая красива. И никакая вы не жалкая, разве красивая беременная женщина в 24 года может быть жалкой? И гордость вернется и силы появятся. А может вы куда-нибудь и денетесь от него... Если верите в бога могу дать такой совет: есть на Таганке покровский монастырь, там мощи святой Матроны, сходите, постойте у иконы попросите помощи, говорят она всем помогает.

вы подождите самоедством заниматься. Вот малыш родится и тогда у вас в голове все на свои места встанет. На счет материнского инстинкта - бывают, конечно, такие случаи, когда его попросту нет, но я таких "мамаш" лично не знаю. Главное не ждать этого включения, а просто радоваться чуду - вашему сыну. Я вот не ждала, мне дочу принесли (КС было под общим наркозом) через сутки после ее рождения, я на нее посмотрела и у меня в голове произошел взрыв :) иначе это не назовешь. КАКОЙ ТАМ муж-любимый! Гы! Вот же оно - произведение искусств, к которому я шла всю жизнь :) Так что сейчас просто успокойтесь и ждите встречи с чудом. Уйти вы всегда успеете! ПС. на вашем месте я бы ни в коем случае его отцовство официально не признавала...мало ли что.

Привет! Хорошо тебя понимаю.. Ситуации в целом разные, но тоже слезы и нервы всю беременность, тоже никак не могу решиться послать насовсем. Пытаюсь, но не хватает сил не пускать, когда опять приходит. Только срок у меня чуть меньше, моя дочуленька должна родиться к январю. Ты держись. Мне сейчас тоже кажется, что сломали и втоптали совсем в грязь. И невмоготу совсем. Это пройдет, обязательно. Малышу нужна будет вся твоя любовь и забота, много времени.. И в него тоже пойдет много нервов и бессонных ночей. Но дети очень быстро растут. Это такое счастье, когда к тебе подходит малыш и просто тебя обнимает, а потом снова бежит играть :) Пиши, если что

девочки, у вас еще гормоны)) я тоже плакала всю Б, но из-за работы))) и мать моя тоже плакала с первым ребенком, имея мужа

знаете у меня хожая история пр женатика !!! щас вот родилась дочка Полинка такая девочка люблю е ё больше жизни и папу любила но нету сил больше такая он скатина! обещал Обещал помогать но видно несудьба да и ждать небуду !!! моей дочюле 3 мес. за это время он 1-2 раза позвонил и сказал такие слова " я как нить зеду посмотреть чт там получилось"это его слова про дочь! всю беременность в слезах провела а щас плевать на него даже телефон поменяла в свидетельсве прочерк в гр. отцовсво все бы поменять жилье и д.р. лишь бы невидеть его!!! выбросила все его подарки и вещи которые он подарил. пошла постриглась покрасилась купила вещичкек после родов.и вы знаете на душе то полегчало )))))))!!!!!УУдачи вам дорогой Автор будьте молодцом! @@@@@@@@@@@@@!

вы молодец! Поздравляю с дочуркой! Как у него язык-то вообще повернулся так сказать "получилось"! Вы сумели переломить ситуацию и желаю вам не терять такой настрой! Желаю вам хорошего настроения и здоровья Полинке!

Ага. Я вот поменяла адрес - так он его через милицию разыскал :)

Не надейтесь...Изменить ситуацию можете только Вы сами - прекратив отношения с женатым. Не пытайтесь выяснять отношения и первопричину - "что там у них с женой произошло " и т.д. Скорее всего он просто врал вам. Такой тип мужчин твердо знает, чего хочет. В Вашем случае - Вы были нужны как молодая любовница. В таком мужчине не следует искать искренних чувств и порядочности - их там просто нет :) Он поступает так, как ему УДОБНО в конкретный момент жизни. И все. Все, что сейчас Вы можете сделать - это НЕ звонить самой. Не думать о нем, готовиться к родам, искать поддержки у родителей и друзей...Если позвонит он - поставить вопрос о выплате алиментов. Т.е. говорить только о деньгах! Принимайте подарки на ребенка, и все...Без эмоций. Составьте список необходимого.

Ну какое благородство, о чем Вы?!? Он что, развелся и женился на Вас? Что он такого для Вас лично сделал?! Обманывал двоих женщин, а теперь продолжает Вас "держать на крючке"...Знаете, слова "все о тебе буду знать, где и скем.." - способ давления. Он работает с оч. молоденькими девушками. Дескать, я такой опытный крутой самец, ты вся в моей власти - никуда не денешься. Типа ты моя вещь на веки вечные. Понимаете разницу? Он хочет "владеть" Вами, а не любить...Тут любовью и не пахнет. Вырос на Кавказе - так менталитет же впитал! Бог мой! Бегите от такого...проявится на уровне подсознания рано или поздно. А про украденную девочку во Франции по ТВ показывали. После развода родителей ( жена - русская, отец - француз), он силой увез ребенка в неизвестном направлении. Суд присудил опеку ему. Таковы законы во Франции. Мать не видит дочь несколько лет, подает апелляции - все без толку. Ее чуть ли не лишили родит. прав ( т.е. опеки лишили) В России слава Богу, др. закон.

Жена могла ему подробно объяснить, как будет делиться имущество при разводе :) Состоятельные люди часто оформляют на имя жены даже бизнес :) Так что вполне возможно, что мужчина ваш просто испугался потерять свою налаженую жизнь. А вы всё равно никуда не денетесь, вы же в нём заинтересованы. А если денетесь, то невилика потеря. Из двух зол выбирают меньшее. Лучше потерять вас, чем всё что нажито непосильным трудом! Возможно его отношение к ситуации именно такое. Вам же я желаю удачи! Эти отношения ничего нового и прекрасного в вашу жизнь не принесут! Тем более что он не хочет признавать ребенка. Вы достойны и любви и счастья, но не с этим мужчиной, потому что он не достоин вас!

О!! Вот тут полностью согласна.

На счет материнского инстинкта могу сказать что он появится в момент когда родите-это 100%!!! Мне было легко до того момента пока био не давал о себе знать,а как только я дала ему возможность приходить к нам все изменилось,я стала нервничать,при каждой встрече находило зверское бешенноство от его присутсвия,а ему было все хорошо пришол на 2 часа посюсюкался с малышом и ушол проблем и горя незная-душой не болея...все заговаривал о том что как бы нам было бы вместе хорошо,что душой он любит нас и все такое....я как дура уши развешивала и опять стала надеяться что мы опять можем быть вместе,ан нет через чуть чуть времени он пришол как обычно и заявил что все это он мне говорил потому что я хотела это слышать и что он ваще так не думает,у тебя говорит своя жизнь вот и живи сама по себе,короче шок у меня был я на сутки пластом слегла и это при том что я кормлю грудью ,я думала молоко уйдет,спасибо маме моей помогла очень в этот момент,вообщем сказала ему чтоб не ходил больше....и еще что если хочет видеться с сыном пусть звонит моей матери и сней решает эти вопросы я с ним общаться не могу,для меня это слишком больно выходит.Это я Вам к тому рассказала что если он вам дорог и вы его любите какой бы он ни был,будет трудно с ним общаться,вы постоянно будете надеяться на что то когда он будет приходить и показывать какой он замечательный папа и хвалить Вас какая вы молодец что родили такого чудного ребенка от него!!!Я жалею что подпустила био к нам,если бы я не дала слабину я чувствоавала бы себя намного лучше..Вам я желаю хороших ,легких родов и здорового малышика!!!

вот как у Вас все обернулось.. сочувствую...

Понимаю, как вам больно сейчас. Постарайтесь все же сосредочиться на ребенке и перестать думать о том человеке. Он не ваш, к сожалению, а может, и к счастью. В любом случае свой выбор он сделал. А вот если вы дадите себе утонуть в чувствах к нему, то рискуете на всю жизнь остаться семьей номер два...

Огромное спасибо всем, кто откликнулся, вы очень поддержали меня! Мне действительно очень нужен был свежий взгляд со стороны. Чтобы не комментировать каждое сообщение, напишу здесь все ответы! Возможно я своим унылым рассказом создала впечатление этакой зареванной жалующейся половой тряпки... Но нет, я очень даже позитивная и активная беременюшка! Очень много встречаюсь с подружками, посещаю мероприятия, рукодельничаю, и многие мои приятельницы не догадываются о том, как в душе-то больно. Думаю, в этом я похожа на каждую самомамочку. Или я ошибаюсь? Невозможно ведь полностью простить, пережить, отпустить... Неужели через время вы забыли обиды и любимых людей? Если да, то подскажите, как это сделать? Или сколько же должно времени пройти, чтобы боль утихла? Да, я гашу эмоции, стараюсь не раскисать, живу в ожидании рождения моего лучика, и верю, что мы вдвоем сумеем быть счастливыми! Может быть, когда он родится, я погружусь в материнство, и сама не захочу этих "отношений"? И еще вопрос - а действительно ли становится легче, когда БИО насовсем исчезает? Мне кажется, что хоть изредка его видеть, это легче, чем не видеть совсем... Да и мама моя говорит, что пусть уж помогает, "с паршивой овцы хоть шерсти клок" :) Кстати, помогать мне никто не будет, такие отношения в семье. Все буду делать "сама". И последнее. Как бы вы поступили, оказавшись на моем месте? Как мне себя с ним вести? Могу я (или рождение сына) как-то переломить ситуацию? Есть ли шанс, что когда он увидит малыша, он поймет, что мы - его семья, а не та женщина.. Пишу, а сама понимаю, что в 40 лет у такого опытного и достаточно (как оказалось) бессердечного человека врядли может что-то проснуться в душе. Заранее благодарю за ответы!

мне кажется, что обида все равно не забудется, ребенок будет постоянно напоминать)) а насчет видеться, а зачем? Вы тем самым все равно за него цепляетесь, лучше забыть и пытаться наладить свою жизнь без него. Про овцу - хорошо, но с глаз долой - из сердца вон.

Очень рада за вас, что вы активная и позитивная.Вы очень похожи на просто мамочку, у которой скоро родится радость. И будьте благодарны человеку который вам эту радость подарил. Все когда нибудь забывается и отпускается, у каждого свой срок. Но однажды вы проснетесь и поймете ,что боль отпустила все пережито, а когда это случится - может год пройдет, а может месяц...И почему же вы собираетесь быть счастливыми только вдвоем? Я так поняла, что у вас есть кому порадоваться за вас. Ваша мама наверно права по поводу овцы, пусть помогает ( в вашем случае лучше деньгами). А видеть то вам его зачем, чтобы себя травить? Вы - мазохистка? Ну это конечно вам решать, как вам удобнее ( вам и ребенку). А помогать обязан. И еще практический совет: если помогать вам никто не сможет и вы рассчитываете все делать сама, то есть резон подумать о какой нибудь помошнице по хозяйству ( вот пусть он вам ее и оплатит), потому как одной с ребенком сразу после родов очень тяжело просто физически.Бессонные ночи ( нормальное явление с новорожденным)и хозяйство не очень хорошо действуют на здоровье мамочки. И еще: а для чего вам нужно чтобы он понял, что вы его семья? Он же сказал, что от жены не уйдет. Или вы ,молодая и красивая, всегда хотите быть №2.Я вам уже писала и еще раз повторю: это сейчас он орел, а через 20 лет зачем вам его гипертония и простатит. Мне кажется №2 - это не ваша жизнь.

Мне очень нравится, как вы пишете! Надеюсь, что когда доживете до своих 60 вы скажете, что счастливы с молодым, энергичным, подобному вам, мужчиной :) а про себя... я все надеюсь, а может не нужно мне с ним рвать окончательно, может и без таких резких движений я проснусь однажды, и пойму, что ну не трогает он больше душу, там будет тепло и спокойно... разве обязательно не видеться? Может то, что я сейчас уподобляюсь мазохистке, как раз и спровоцирует во мне пробуждение гордости и любви к себе? Про какую помощницу вы говорите? Вы имеете в виду тетю, которая будет приезжать убирать, готовить и стирать у меня? Конечно не хочу я быть №2, потому и все еще надеюсь переломить ситуацию, и стать №1. Хотя, все больше понимаю, что дряхлеющий мачо и его простатит совсем не перспектива :)

Вы наверно его очень сильно любите, если надеетесь стать №1.Только это вряд ли, если уж сразу не произошло..., он так и будет метаться между вами и женой, она не отстанет, так и будет капать ему на мозги.А рвать с ним окончательно и не нужно, пусть помогает, раз уж хоть это спонадобиться делать.И не надо тешить себя надеждой, что в нем проснуться отцовские чувства (хотя бывает, что увидев ребенка, в мужчине что-то такое просыпается), у меня есть знакомая ей,31 год, у папы она единственный ребенок, так вот он не сном не духом.Как пишет Карнеги "Представьме, что в вашей ситуации может быть самое плохое, примите это и попытайтесь ситуацию переломить". По поводу помошницы: я не знаю кокой вариант вам удобнее, что она будет делать, может быть убирать (у подруги маленький ребенок, так вот у нее женщина делает генеральную уборку раз в неделю и этого достаточно),ходить за продуктами ( с маленьким ребенком, если никто не помогает, это проблематично), или гладить (стирают сейчас все в автомате)т.к. новорожденному все кофточки и пеленки нужно гладить. Вы уж сами решайте, только учтите, что новорожденный ребенок это конечно счастье, но это и очень тяжелый труд особенно первые 4-6 мес. По своему опыту знаю, что готова принять любую помощь (мне конечно муж очень помогал, но и от любой другой помощи я никогда не отказывалась).Продумайте все ,куда будете ходить за продуктами, если вдруг придется самой, где гулять, т.к. нужно рассчитать где удобнее пройти с коляской.И пусть ваш мужчина, пока он вам "все покупает" (быстрее пока, не передумал, уж очень ненадежный кадр)купит вам всю технику которая может облегчить вашу жизнь.Всего вам самого, доброго. И еще: когда у вас уже родится ваше счастье, немного подрастет, вы не будете так эмоциональны, оглянитесь вокруг, как бы, прикипев к " мужчине своей мечты", вам не проити мимо чего -то настоящего.

ЭЭЭ, нет. Вы себе подпорку ищете. Повод, чтобы видеться и продолжать боль. Вот так - в надежде "а вдруг измениться" - можно потярять годы молодой жизни! Я потратила 8 лет ( жалею ), но правда ребенка родила в 30.

Боль утихнет, конечно. Что у него простется что-то к сыну - это маловероятно. Вы и ребенок для него сейчас источник потенциальной опастности. Вы можете сломать его хорошо налаженную жизнь, его мир в котором ему сейчас очень комфортно. Вариантов Вашего повидения тут много. Во-первых, он сейчас думает, что Вы от него ни куда не денетесь. Не показывайте ему свою зависимость от отношений. Даже более-менее нормальные мужики "козлеют", когда их женщина от них зависит. Очень не многие ценят нормальное отношение. Во-вторых. Вы можете пригрозить установлением отцовства и обнаружением перед женой продолжением отношений. Только делать это надо по-умному. Не в лоб. И быть готовой к тому, что после такого действия будет окончательный разрыв. Я не советую так делать - это просто оружие, что бы он помнил свои отцовские обязанности. Злоупотреблять им не стоит. Еще можно сказать, чтол типа вот после года буду к тебе на выходные привозить ребенка. А что я должна одна мучится??? Но здесь на форуме не возможно передать интонации, полунамеки, которыми это стоит делать. ЗЫ. Я ловлю тухлые помидоры. Знаю, что многие со мной не согласятся. Знаю... я стала очень циничной за последнее время.

Да, все это здОрово, но чего я добъюсь? Жена истернет, он будет еще более обозленным, а потом он найдет способ ее вернуть. А она все примет. Правильно тут написали, что она не будет за него держаться, т.к. он для нее - вся жизнь. Более того, она сидит дома, не работает! Представляете, как она привыкла питаться его соками? Только вот не пойму, чего он в ней нашел? Она не молодая, скучная (т.к. дома сидит), полная, не красавица... Мне постоянно кажется, что ну как вообще нас сравнивать можно? Тем более, я ему сына рожу... Чего-то я не пойму в этой мужской психологии! Они ведь уже разошлись на тот момент! Неужели могли чувства какие-то проснуться???

блин, ну вы себе его родите, а не ему, извините... женщина всегда рожает ребенка прежде всего себе, а не мужу или любимому мужчине...

Тоже буду анонимом в возрасте. Не обижайтесь, но рассуждения про его жену типичны для молоденьких девушек, которые строят свои сравнения на том, что они стройнее, моложе, способны продолжить род и т. д. А в жизни есть много разных других критериев. И не нам с Вами судить о том, что их связывает, их связывают совместные годы, о которых Вы мало что знаете. И немолодые, "скучные" (а с чего Вы взяли, что от сидения дома человек автоматически становится скучным?), полные и некрасивые (тоже понятие, скажем так, относительное) тоже имеют право на любовь и на сохранение своей семьи (о том, что семьи практически не было - это ведь только его слова, так? жена вполне могла думать иначе и вполне имеет право за эту семью бороться). А вообще несимпатичное впечатление этот Ваш мужчина производит: и там пожить, показать, что примерный семьянин, и сюда зайти иногда переспать. Такие годами могут жить на два дома и не спешить сделать свой выбор. Выматывать двоих человек своими уходами-приходами, а самим чувствовать себя при этом комфортно. По-моему, чем быстрее выставите его окончательно, тем будет лучше для всех. А ребёнок ценен сам по себе. Я сама вышла замуж уже с ребёнком.

Все это я понимаю... Но верить, конечно, не хочется. Понимаю также, что выставить его было бы логичнее всего, и для моего спокойствия, и для ребеночка... Конечно, сделав этот шаг я облегчила бы жизнь: 1. ему, био (за него все решили, он страдалец, делал, все что мог); 2. Ей (жене). Понимаете, что она ему будет петь после моего ухода? Она же, мол, предупреждала его, я такая растакая молодая вертихвостка его кинула. Она будет в двойном выигрыше: и при муже, и он еще благодарен будет ей за то, что она ему глаза открыла. А я останусь одна, со своими соплями, одиночеством и обидой.

Вы только не обижайтесь, но НЕ О ТОМ ВЫ ДУМАЕТЕ. Это не ваша проблема, как будут жить ОНИ. Вам стоит думать о себе и будущем ребёнке, а не о том, что кто кому будет говорить. И жене его я, кстати, совсем не завидую. И вы не завидуйте. Не мужик это. И нечему тут завидовать.

Дык спросите его прямо что он в ней нашел. Раскройте глаза на ее недостатки и свои достоинтсва. Только вы совсем молоденькая еще :). Такие рассуждения типичны для молодых... Не все мужчины мечтают о ребенке... Я говорю Вам не о том, как его "обженить" на себе, а как напоминать об отцовских обязанностях...

Я бы продолжала отношения только в разрезе "хочешь помочь - помогай - делами или деньгами". Никаких намеков на личные отношения. К сожалению нет рецептов быстрого излечения от обиды. А время пройдет и вы будете только рады, что его не будет с вами. Блин, у вас такой замечательный возраст. И правильно ему сказали что он вам не нужен будет через какое-то время. Только не из-за разницы в возрасте, а из-за того, что со временем вы поймете, что он просто безответственный человек и это будет во многом проявляться.

Сейчас, пока вы будете связаны ребенком, он будет делать то, что посчитает нужным, и наслаждаться вашей от него зависимостью, потом, когда ребенок подрастет, вы выйдете на работу, у вас начнется другая жизнь, он напряжется, потому как в любой момент сможет вас потерять, станет чаще посещать вас, напоминать о том, что имеет права на ребенка и т.д. Ну а как только у вас появится другой человек, готовьтесь к приличной нервотрепке, причем с годами вы будете только выигрывать, а он - наоборот. Сценарий известный и не новый. Может, сягодняшнюю ситуацию лучше рассматривать как шанс ее изменить?

Да, я вполне допускаю, что когда я стану независимой, оправлюсь от боли, все переживу, он будет мне безразличен. Но как сейчас я могу повлиять на ситуацию? Похоже, мне придется дождаться рождения малыша, чтобы переключиться на него, начать новую жизнь. Может быть он и сам улетучится, когда появится ребенок? Ведь помогать мне и скрывать от жены это уже не получится!

Никуда он не улетучится, ну, может быть, только на какое-то время. А скрывать от жены - не знаю, это уже его проблема. В любом случае, он же прекрасно понимает, что ваш ребенок - это чуть ли не едиственный шанс для него иметь детей вообще. Так что здесь решать только вам.

Так вот чего я и не пойму! В его возрасте радоваться бы такому счастью! Что молодая девушка его так любит, все прощает, ребеночка ему, первенца, рожает... А он еще носом вертит! Может быть именно это меня и держит, желание доказать, что я - лучше его жены? Уж и не знаю, что думать...

Поверьте, настанет момент, когда вам будет глубоко фиолетово, кто лучше -- его жена или вы. И то, что этот мужчина не радуется своему счастью, что ему это счастье, как выяснилось, особо и не нужно -- это вас тоже не будет задевать через какое-то время. Повторюсь, чем быстрее этот момент настанет, тем лучше для вас.

У него пока еще не тот возраст. Я так поняла, что ему 39? Не, это пока еще "орел", вот лет через десять, когда наступит осознание, что он на фиг никому уже не нужен, вот тогда все и поменяется, но я вам не советую ждать

Никогда не сравнивайте себя с женой, то что она в возрасте и не интересная ,а вы молодая ни о чем не говорит, причины остаться вместе могут быть разные. И носом он вертит потому что вы все прощаете. Вы уж не доказывайте что вы лучше, зачем тратить на это время. Вы не лучше, и не хуже Вы - это Вы вот такая одна.И гнать прямо сразу никого не нужно, пусть помогает. Будьте уж немного меркантильнее (в вашей ситуации это простительно), думайте только о своем удобстве и о ребенке.И не зацикливайтесь на этом мужчине (повторяюсь). Для молодой интересной девушки прямо грех зацикливаться на этой семейке. Помечу свой Ник, чтобы вы знали, что это от меня, я тетенька в возрасте , житейского опыта вагон.

Я прихожу к тому, что действительно зацикливаться не стОит. Просто, видимо, не отболело еще. По поводу практичности - я не теряюсь :) Сегодня он купил стиральную машинку!!! такое счастье! Я так переживала, что руками придется стирать!

Это именно он устраивает между вами "соревнования". А потом еще и драчки провоцировать будет. Типичный двоеженец-манипулятор. Не обольщайтесь. Всегда лучше называть вещи своими именами.

Да поймите Вы наконец! Не всем мужикам это надо!!! Многих впролне устраивает, что жена только на них вермя тратит, только их облизывает и т.п.

Пиздец дура. pandora83 написал(а): Может быть именно это меня и держит, желание доказать, что я - лучше его жены? Когда потаскухи были лучше жен? И ребенок от тебя ему будет не нужен, к бабке ходить не надо, неужели не понятно это самой?

Бог есть и он всё видит. Он так же видит как вы грязью поливаете ни в чем не виноватую девушку, да при чём ещё и беременную. Злости в вас столько что можно вёдрами вывозить. Наверно жизнь так распорядилась с вами что вы так и не узнали что такое любовь к мужчине, ребёнку и жизин. Иначе не писали бы такие глупости! Бог судья и осудит вас по полной. А НЕ анонимно слабо сказать такие же грязные слова в адрес того человека? Думаю что слабо, поэтому и поджали хвост и прячетесь за углом.

Странно, что вас так задевает этот вопрос... Видимо, действительно, вас бросил муж из-за другой женщины, потому вы всех и считаете... не буду повторять кем. Кстати, зря вы так - ваша злость только разъедает вас изнутри. Я тоже могла бы ненавидеть его жену, и желать ей зла. но я глубоко ей сочувствую, несчастная женщина... и вы несчастная :( И вот еще. Видимо, вы невнимательно читали мой рассказ. Я тоже была замужем, и мой муж тоже мне изменил, подумал, что встретил любовь всей жизни.. понял, что ошибся очень скоро и хотел вернуться. Но я никогда не желала зла той девушке, и не считала дурой. Это я к тому, что если вы жена - это отнюдь не значит, что вы лучше его любовницы. Я по себе знаю обе роли - и обманутой жены, и любовницы. Могу сказать точно, что это одинаково больно. Вы бы действительно нашли бы в себе силы, написали бы не анонимно, знаете, ведь очень тяжело взять вот так и рассказать всем то, что так болезненно. И не характеризует с лучшей стороны. Я не согласна с тем, что Бог должен покарать вас за грязь. Бог всем нам желает только добра, как бы мы не поступили. Вы сами себя наказали и устроили себе ад на земле. Искренне желаю вам счастья и спокойствия.

а жен-потаскух тоже немало ;-)

Как вести? Равнодушно. Снисходительно. Т.е. это Вы ему разрешаете (!) увидеть ребенка...НЕ подпускать к себе эмоции и нежности. Короче - от его отсутствия будет не просто легче - Вы себя почувствуете совсем другим человеком! Уверенной в себе счастливой женщиной! Зависимости, думок всяких нехороших не будет - вот главное. И он просто не будет Вам нужен. Никак. На моем опыте - если нет любви к ребенку, я теряю интерес к мужчине. Вообще :) И в плане секса тоже...:) Ну на фига он тогда? Если он - никто? Ни отец, ни муж, ни друг...

Во дура, от женатого родила еще на что то расчтывает:) гы. Жену он свою любит, а тебя будет только приезжать поебывать, да и не только тебя, я думаю:) гы

Интересная любовь :)))

естественно - анонимно :)) придурочная жена кобелины, очевидно

Извените не вам написала, это анониму, скорей всего она и есть скучная и невзрачная жена этого мужика. Раз бризжет из неё яда столько.

Мда...Психически-больной моральный урод. А вы лечиться не пробовали? Знаете должно помочь.

5 лет назад я у своей подруги спросила, когда же мне станет легко, и я о нем забуду и получила ответ, который хочу теперь дать Вам. "Когда перестанешь говорить о нем без ненависти, сожаления вот тогда он тебе будет безразличен, пока хочешь говорить о нем, значит любишь." Помнить будете всегда, но без каких либо чувств, полное безразличие, и даже тот фак как 8лет совместной жизни (это я уже о себе)не поможет, он стал мне чужим, стал просто прохожим. Удачи Вам, но я думаю, когда такая неопределенность, всетаки лучше отгородить ребенка от общения с БИО. Так будет легче и Вам и ребенку в дальнейшем. Все проходит, пройдет и это. Когда появится лялька, Вам просто некогда будет думать о БИО, вы полностью растворитесь в другом мире. Все будет хорошо. А если он поступил так уже раз с Вами, значит он так и будет мотаться между Вами и женой, хоть она и будет может быть Бывшей.

Не, появление ребенка не всегда и не всем застит все остальное, не стоит этого обещать автору...

Может быть его жена убедила его что вы с ним из-за денег стали встречаться и забеременели в т.д. Если вы откажетесь от его финансов, то опровергнете такое мнение. Даже не знаю что еще сказать, интересно, а вы когда с ним встречались как решали вопрос предохранеия, или он сам ждал и был готов что вы заберемениете?

Конечно по большому счету не предохранялись, если ППА не считать предохранением. Вообще, он вполне допускал, что я забеременею, я тоже была расслаблена, т.к. очень хотела от него ребенка... вот так мысли материализуются :) Это действительно плод любви!

Вопрос назрел. Вот сейчас если бы он вам сказал, что хочет на вас жениться вы бы реально пошли бы за него?

Не в бровь, а в глаз :) Первая реакция была - "конечно же ДА!!!" А потом стала размышлять, и поняла, что этой решимости уже нет! Не факт, что прямо сейчас смогла бы выйти за него, ведь он уже перестал быть тем самым принцем, идеалом. Да и обиды накопилось очень много. С другой стороны, он бы мог себя так вести, что через какое-то время, я простила бы все.

Обида убивает все чувства,а ему для того что бы его прстили необходимо быть всю свою осознанную жизнь дальше идеальным и во всем вам угождать,только тогда вы сможете чувствоать себя любимой и желанной,чтобы вы ему никогда не вспоминали удар который он вам нанес.Вы молодая и интересная все у вас сложится дальше хорошо,старт вы уже и так взяли хороший,у вас скоро родиться малыш ваше чудо и ваше сокровище,уверяю вам будет чем себя занять,времени думу думать ваще не будет.Мужчина ваш всегда для вас теперь будет чем то второстипенным и второсортным.Если вы имеете возможность самостоятельно содержать ребенка откажитесь от всякой его помощи,потому что я уже выше писала если вы его любите вам будет очень больно видеть его 2-х часовые приходы и уходы,а если все же его помощь нужна то встречи организуйте как можно реже,одного раза в месяц в полне будет достаточно для прихода к маленькому ребенку и для того чтобы принести деньги.Я когда био пускала к нам-это выглядело примерно вот так: Он пришол ко мне домой(если погода плохая) сел рядом с сыном и вот так вот час два сидит смотрит на него ну и че нить говорит,я сижу так же рядом,слежу чтоб все было нормально,а если на улице встречались,то это было практически тоже самое только сидел он лавочке и пялился в коляску. А простить-это забыть обиду,а женщина обиды не забывает и при каждом скандале она это обязательно вспоминает!!!

Ваша ситуация, думаю, грозит стать моей. Это я про двухчасовые приходы! А когда вы оградили его от ребенка, он прямо вот так взял, и исчез? С чувством выполненного долга и оскорбленной невинности?

Сказала ему чтобы больше не ходил на прошлой неделе и добавила что если хочет общаться с сыном а не со мной то пусть решает этот вопрос с моей мамой...он поинтересовался а как это будет выглядеть на что я сказала что мне все равно......и все он ушол мы даже не попрощались... Я поменяла номер чтобы больше неназванивал мне,а номер мамы он знает,пока еще не осмелился позвонить ей:((( Еще я ему сказала что если он продолжит доставать меня то общаться будет с реьенком через суд,как положено в установленное судом время и место,и будет платить алименты,его это очень напугало:))Мужики почему то все бояться этих алиментов:))) ну у вас ситуевина немного другая,может получиться все же с ним договориться по мирному.......скажите вам очень нужна его помощь материальная?

Вы, я смотрю, и сами переживаете нелегкий период в жизни... Представляю, как он морально измотал вас :( Держитесь, искренне желаю вам как можно быстрее обрести душевное равновесие! Алименты - это не наша тема, он ведь не будет фигурировать в свидетельстве. Что касается моего материального положения. Я пока работала накопила сумму. Включая декретные, это будет около 10 тыс долларов. Это все деньги, на которые я могу рассчитывать до выхода на работу. А раньше 2-3 лет малышовых я не хотела его в сад отдавать. В общем, если поделить всю сумму по месяцам, не так много получится, только на минимальное проживание. Потому я сейчас стараюсь максимально экономить. Особенно такие большие суммы, как на покупку приданного, бытовой техники, роды... Хотела, кстати, спросить у бывалых мамочек - такой суммы хватит на нас двоих, года на 2-3? Конечно, не шикуя?

Да было тяжеловато конечно все это переварить,но я уже была ко всему готова,поэтому то что он сделал в последнем случае кончилось суточной депрессией,а потом все быстро прошло так как малыш не дает тоскавать:)) Могу сказать что со дня декрета и на перыве 3 месяца мне хватило 70000 тыс.руб.это с покупкой всего для малыша кроме кроватки....включая ремонт в комнате с покупкой дивана и шкафа.....

Вообще говоря, ты можешь подать на алименты по любому. Ребенок-то его. Суд может назначить генетическую экспертизу, если он будет отпираться. Если отказ от экспертизы - то он автоматически ставится отцом и присуждаются алименты. С машинкой поздравляю ;) Подспорье хорошее ;)

млин, ну почему все время задают этот идиотский вопрос?! считают своим долгом прям :-|

а что, действительно часто? И как обычно отвечают? Я ж новенькая еще, не в курсе :)

задают не здесь, по жизни зато - частенько. "А что вот ты сделаешь, если придет он, в ноги с охапкой роз и извинениями упадёт, и расскажет какие объективные обстоятельства ему мешали, как он жалеет, бла-бла-бла..." Мне вот задавали. Причем люди самые разные - вне зависимости от степени близости. особенно первые полгода. щас перестали :-) что отвечала? что не люблю сослагательного наклонения в таких вопросах. Если явится - подумаю. Если ему еще не будет поздно :-)

10 против одного: ДА! Любая влюбленная девочка пойдет не задумываясь о последствиях.

Было в моей жизни что-то подобное энное количество лет назад. С той лишь разницей, что отец моей средней дочки, о котором идёт речь, женат не был. В остальном очень похоже. Сначала любовь-морковь, хотел ребёнка и был счастлив, потом перехотел и вернулся к женщине, с которой жил до меня. Потом пришёл ко мне в роддом. В итоге мы давно уже не общаемся и я очень рада, что мы в своё время расстались. Судя по тому, что вы пишите, чем быстрее вы прервёте все отношения с этим мужчиной, тем лучше. По моему мнению, так.

ситуация жизненная:-))мужики редко сами куда то уходят от жен:-)))) пока им сами жены пинка не дадут:-)))а так бы и сидели до седых мудей:-) А вам растить ребетенка-коль так вышло,что с женатым связались,когда имеешь любовников нужно предохраняться чтоб потом таких ситуэйшен не было:-)А на помощь то особо не расчитывайте-мужик это не тот человек который сказал-сделал.Работайте работайте и еще раз работайте! удачи

:) Девочки! Он оказался таким весельчаком! Представляете, он придумал, как ситуацию решить! Даже не знаю, сам ли додумался... Так вот! Говорит, тебе так тяжело будет, давай я у тебя ребенка заберу, как родится! Нет, ну вы представляете??? Это он мне предлагает стать суррогатной матерью для собственного ребенка!!!

мда... Дай Бог вам счастья и успешного решения всех проблем. Лёгких родов вам! насчёт забрать ребёнка...мне кажется жены его идея.

Именно это я и предполагала, только не хотела вас расстраивать. Еще в первом ответе хотела дать совет быть осторожней ,если у них нет детей и он решил остаться с женой, то вполне вероятно, что могло появиться такое решение проблемы. Если мужчина при деньгах в нашей стране все можно устроить. Поэтому мой вам совет :БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЙ!!!И "если уж пошла такая пьянка" решать все нужно четко и без истерик (с вашей стороны), можно предложить ему такой вариант: вся твоя помощь сводится к денежной форме (только нормальной сумме, учтите,что вам потребуется существенная сумма, а не 100 рублей), в противном случае вы можете подать на установление отцовства и в суд.Не хочет суда, пусть платит. К ребенку не пускать однозначно, а то он воспылав любовью к ребенку еще и не до этого додумается.Что говорит ему жена я представляю, мог премерно рассказать, но зачем вам расстраиваться. И Вы хотели чтото доказать этому человеку! Еще раз:НЕ ТРАТЬТЕ НА НЕГО СВОЮ ЖИЗНЬ!

Ох, до чего только люди не додумываются:( По-моему, одной этой фразы достаточно, чтобы больше не рассматривать этого человека как потенциального мужа и отца ребенка.

Это совсем не смешно. Практический совет -- будьте осторожны. Не регистрируйте ребёнка на него ни в коем случае. И, повторю в 5-й раз, ЧЕМ БЫСТРЕЕ ВЫ ПРЕРВЁТЕ С НИМ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ, ТЕМ ЛУЧШЕ.

и я боялась, что они до этого додумаются...берегите себя, НИ В КОЕМ случае не регистрируйте на него, и есл иесть возможность я бы переехала...короче чем меньше он о вас знает - тем лучше!

А с головой у него все в порядке? Совет Вам - не признавайте отцовство ни в коем случае! Он может потом пытаться отсудить ребенка. Кстати - юридически "забрать" ребенка у матери невозможно!!! Если только сама мать от него не отказалась...

Ой.... лягте-ка на дно... Все эти шуточки... Или на понт берет... Типа, что не боится огласки перед женой...

Слушай, а это уже серьезно.. Попробуй - хоть и тяжко - прервать общение, либо свести его к самому минимуму, в основном финансовому. Никогда в последствии не оставляй его одного с ребенком. Не дай бог, конечно, но береженного бог бережет..

Я так поняла, что работа у вас есть, и если что, то проживете и без помощи отца ребенка? Я еще раз перечитала ваши посты, как-то совсем не внушает ваш мужчина доверия, мало ли, на что он еще окажется способен. Ни в коем случае нельзя на него регистрировать ребенка!

Автор, Ваш био - русский? То, что Вы написали про намерение "забрать" - оч. серьезно!!! Не шутите с такими вещами. Если кавказ. нац. - может выкрасть легко, массса случаев было. Вспомните нашумевшее дело во Франции - у русской матери отобрали дочь по суду. Прекратите близкое общение с ним, будьте благоразумны!

ох, и напугали вы меня... Я если честно, даже и не подумала, что такой исход возможен... Я не очень представляю, на каких законных основаниях он может забрать моего малыша?? Поразмышляв, и благодаря вам, я абсолютно точно решила, что в свидетельстве у нас будет прочерк. Так что, собственно, он может с этим поделать? Про какую историю про украденного ребенка вы пишете? Я не слышала... Био наш, действительно, имеет отношение к Кавказу. Он вырос там, но сам русский, и в Москве живет, у него тут бизнес, квартира и все родственники... Может я чего не понимаю, но всегда ведь суд на стороне матери, тем более, я не наркоманка какая-нибудь! У меня есть жилье, работа, родители, и... высшее образование с красным дипломом, в конце концов :) Ну это я так, шучу :) Про материальное положение я написала чуть выше, и оооочень хочу услышать вашу объективную оценку - сможем ли мы с ребенком прожить 2-3 года на эти деньги? Просто не представляю, сколько на малыша вообще будет уходить.... Вы советуете прекратить общение, но я не вижу связи... даже если мы будем общаться, то это что, повод у меня малыша отобрать? Поменять жилье - бесполезно, это только зверя в нем будить, он мне давным-давно, еще в счастливые времена сказал, что где бы я не была, он всегда будет знать, где я, с кем я, и что со мной. Мне это даже польстило тогда. Может и врал, но в его "связях" я не сомневаюсь. Не зря, наверное, чувак со "стволом" не расстается... Я серьезно, он с пистолетом ходит. Только раньше я думала, что это так - мужские приколы... Ой, слушайте, я пока писала все это, мне вообще страшно стало! Теперь я в еще большей растерянности! Во, блин, вляпалась! И так все эти факты не вяжутся с его поведением и словами. Я ведь его так сильно полюбила за доброту душевную, за благородство... :( Неужели все обман, все трюк, и все продиктовано эгоизмом???? В голове не укладывается.

Машинку купил - это хорошо. Вам еще нужна хорошая микроволновка,хороший миксер (чтобы побольше функций), штуковина для стерилизации бутылочек (не помню как называется,)электронный детский градусник (тоже не сто рублей стоит),хороший пылесос( лучше моющий вариант),очень хороший утюг,будет не плохо если пока он такой добрый вы приготовите все детское приданое (там целую кучу всего необходимо, хорошо бы собирать все по списку из книг, очень хорошо чтобы список был из старых советских книжек, только сделать скидку на памперсы и другие современные прибамбасы). Некоторые считают, что если мама купит все заранее - плохая примета, но это не ваш случай, я например и с нормальным мужем все сама купила ,перестирала, перегладила и спокойно рожать пошла зная что все для малыша готово (даже для выписки из роддома все в разные пакеты разложила и подписала, зато и сама одета нормально была(а то иногда то юбку забудут то колготки) и ребенку ничего не забыли). Тех денег который вы накопили на 2-3- года не хватит. Поэтому стоит все таки подумать о дополнительных деньгам, может отец ребенка (пока он такой "добрый" ) откроет счет на ваше имя и положит туда энную сумму, в этих делах я не советчик, но точно знаю что вашей суммы мало, вам же еще и на себя деньги будут нужны, да и на ребенка уходит много.И пожалуйста будьте ОСТОРОЖНЫ! Помните, что в нашей стране ( да и в любой другой тоже) с деньгами и связями можно сделать ВСЕ ЧТО УГОДНО!Лучше перестраховаться.

Маленькому ребёнку нужно не так и много, так что думаю, что если у вас своя квартира, денег вам хватит (конечно, если их тратить аккуратно). Но это уж от вас зависит. Забрать у вас ребёнка не так просто, но вы всё же будьте поосторожнее. Отец (если он по документам отец) имеет те же права на ребёнка, что и мать. И хотя маленького ребёнка по суду очень навряд ли отдадут отцу, всё равно будьте начеку. Потому что если отец заберёт ребёнка без суда, с этим очень сложно будет что-то сделать.

Ты понимаешь.. Он может просто его увезти. Вот так тупо и банально. :( А тебе потом через суды доказывать это. Материально тяжеловато будет, да. Но после годика, например, можно же подработку найти. На дому. Все полегче.

Спасибо вам всем за советы! Вы знаете, теперь у меня в голове все более-менее выстроилось в логический ряд. Очень помогли ваши трезвые оценки его поведения, ведь я действительно, получается, метала бисер перед свиньей. Он мужик очень умный и хитрый, а мне просто очень хотелось поверить в сказку (спасибо фифете и не только). Я сама создала ее в своей голове. Впервые за всю беременность, я ощутила что-то наподобие свободы и спокойствия, когда ничего не ждешь, ни на что не надеешься. Очень надеюсь, что это чувство меня не покинет! С ним я встречаюсь, но уже без того трепета и надежды. Только по делу - съездить, купить, решить... Приступаю к списку покупок. Хочу закупить приданное и все необходимое (спасибо Анонимасу :)). На счет он ничего перечислять мне не будет, как и алименты я не буду требовать. Постараюсь уложиться первое время в ту сумму, которая есть. А дальше - Бог покажет. Не пропадем. Отцом я его точно оформлять не буду. Ребенка наедине с ним оставлять не буду. От греха подальше. Думаю, рождение малыша все расставит по местам. Его часовые-двухчасовые приходы я отмету сразу, пущай и не пытается, а если будет реально помогать мне и облегчать жизнь - вперед (спасибо Лилу), докажи, что ты достоин нас! Теперь наши отношения быстро сойдут на нет, ведь уже не будет того, что держало все это – моей любви и веры. Да, сейчас страшно и волнительно, и столько еще переживаний впереди, но я уверена, что когда увижу своего сыночка, я найду в себе силы встать, расправить плечи, и пойти вперед навстречу новой, счастливой жизни! Девушки! Каждая из вас достойная, прекрасная женщина, и если вы временно одиноки, то пусть ваши ситуации разрешатся наилучшим образом и как можно скорее, желаю чтобы в ваших домах и душах как можно скорее поселились спокойствие и радость. К сожалению, не могу каждой из вас отдельно сказать спасибо, но вы очень помогли! Сохраню прямо топик, и буду перечитывать :)

Удачи!!! Будет тоскливо - пишите. Будет нужна помощь - обращайтесь.Когда родится малыш и вы "оклемаетесь" от свалившегося счастья, напишите как все складывается. Будем за вас переживать.

Держись там, обращайся, если что.

Немного подумав, решила вам дать еще один совет( если еще не надоела): мне кажется вам не стоит ругаться с отцом ребенка, я не в том смысле, что смирится и терпеть, а в том что послать подальше его нужно культурно и ласково. А то мало ли что может стрельнуть ему в голову если вы скажете "пошел к черту", если уж у него куча гонора, денег и пистолет имеются. Вы уж аккуратненько так : "спасибо; ничего не нужно; привези, если не трудно; нам без тебя хорошо и совсем не трудно; у меня все в порядке". А сама к ребенку не пускайте, наедине с ним не оставляйте. Пусть они там семейно обалдеют от вашей "покладистости" и от того, что все у вас хорошо

Соглашусь. Посоветую не делать резких движений и решать проблемы по мере их поступления.

ой, ну как же мне нравится, как вы пишете! Разумно так, и с бесподобным чувством юмора :) Жалко, что вы аноним!

Анонимно потому что некоторые здесь мою историю слышали и могут не понять почему я вам даю такие советы. А советы такие потому что вы мне симпатичны. Много лет назад была у меня подруга на 15 лет старше ( к слову она и сейчасжива здорова, только живет далеко), ох как же она помогла мне в жизни, сколько ошибок я благодаря ей не совершила, потому как жизненный опыт и молодость малосовместимы, опыт приходит, а молодость как правило уходит. Нужна будет помощь или совет пишите сюда, я здесь часто бываю.

Спасибо :) Жаль, что не у всех есть мудрые и опытные подружки! У меня обычно все совета спрашивают, а вот мне особо и обратиться не к кому... детей ни у кого нет, опыта в сложных ситуациях - тоже. Вот и пытаюсь до всего своей головой доходить :) Потому иногда выгляжу наивно...

смахнул скупую мужскую слезу

Удачи тебе во всем и всегда,если что пиши на аську,номер в паспорте...............

Удачи! Очень надеюсь, что все образуется!

Все обязательно сложится наилучшим образом! Ведь так часто кажется, что куда может быть хуже, но оказывается, что все было сделано для более светлой и счастливой жизни :) Еще хорошо, буду теперь писать и свои мысли в топиках, а то ж ведь стеснялась, все больше вуайеризмом занималась :) Как рожу, и приду в себя, обязательно напишу! Любви нам всем и счастья!

У вас история очень на мою похожа :) Прям оооочень :) Читала и не знала - плакать или смеяться. Какое щастье что я это все пережила... Вобщем я за себя порадовалась (сорри за эгоизм). У вас все будет нормально ;)

Я рада, что вы все это уже пережили! Может быть расскажете в кратце как вы поступили, что вам помогло пережить, сколько времени потребовалось, что сейчас на душе, и в чем теперь состоит общение с БИО?

Мне помогло время :) Все как-то улеглось само-собой. Сейчас с био общаемся нормально, он мне во всем чем может помогает, мы с ним уже как родственники стали %). С ребенком практически не общается, у меня с ним негласный договор - он просто мой друг. Мой сын знает его как Андрея :))