Уходя-уходи

Мы расстались с мужем по его инициативе, считаю это предательствам. Алименты все через суд, благо зарплата белая, но видеться с детьми ЗАПРЕЩАЮ! Ушел и ВСЕ, зачем детей травмировать? Какие то нелепые встречи по выходным, зачем все это? Ушел, значит ушел из НАШЕЙ жизни, вот такое мое ИМХО!

Ну раз ушел и ушел - тогда и алименты не получайте... А как деньги брать - так это его отцовская обязанность. А как с детьми общаться - так фиг тебе... Уважаете свои права - уважайте и чужие.

ппксну. Папашка в суд подаст на установление графика общения, а зарплату переоформит с белой на черную. Вот тогда у Автора взгляд на жизнь поменяется.

Ну когда подаст, тогда и поговорис с ним. А зарплату при всем желании не переоформит, крупная западная компания, знаете ли)))

Ну уж алименты я буду получать

Не... Видеться иногда даже нужно. Честно говоря, даже не представляю, как можно в таком случае детям объяснить - был папа и совсем пропал? а ну, явится в школу через год - здрасьте, я твой папа... Пусть дочка знает, что папа в природе существует.

Ну ведь он ушел, предал НАС. Он не только от меня ушел, как он это позиционирует, но и от детей. А выходной папа, это же чисто номинально. Ну какой смысл в этих коротких встречах. Думаю, что детям еще хуже от этого. А так "покрасил и забыл"

Какой ужас! И Вы все это озвучиваете детям? Вы думаете, что детям расти в такой злобе полезнее, чем видеть папу по выходным? Вы своей злобой калечите психику детей, а не отец своим уходом. Кстати, выходной папа может быть даже лучше постоянного, который живет в одной квартире, но не занимается детьми.

Дети сами прекрасно все видят. Папа, живущий в квартире и не занимающийся детьми? Это как? Зачем тогда такой муж и папа? Приравнивается к воскресному и так же в сад!

Ничего дети сами не видят. Они видят злобную маму, плюющуюся ядом, как змея.. и перенимают ее жизненный опыт :-(

Это Вы про себя что ли?

Моя дочь не считает своего отца предателем, хотя он сделал мне намного больше гадостей, чем Вам Ваш муж. Моя дочь весела и добра ко всем, потому что ей мама не про кого не говорит, что этот человек предатель или подлец.

А кто же он, если даже собственную дочь видить не хочет?

Так Вы определитесь: "сам не хочет" или "Вы против" ;-) Наш папик сам пропал. Я настаивать и искать его не стала. Сейчас, когда уже прошло 2 года, я и сама его не пущу, т.к. дочь про него забыла и не переживает. Но я против его появления не потому, что на него злюсь.. мне до него дела нет, у меня новая жизнь. Просто зачем менять положение вещей, к которым дочка привыкла?

Он хочет, только когда ОН хочет, а меня это не устраивает. Ушел из семьи, значит пусть и уходит из нашей жизни.

Из Вашей личной - запросто. Без наезда, но может Вы для него такая мегера или пила, что рядом с Вами именно этому мужику жить нельзя. Это дает ему моральное право порвать с Вами семейные узы, но не дает Вам права лишать его детей. Другое дело - порядок этого общения. Единолично он его устанавливать не может. Если бы он согласовал с Вами график приходов, Вы бы согласились с ним искать компромисс? Если да, но он хочет как-то рулить Вашей жизнью, пусть топает в суд и действует строго по указке этого суда, а не по своему хотению.

Если бы хотел согласовать, то я бы естественно пошла бы ему на встречу. Он не хочет, когда дождь везти их на прививку, не хочет с ними съездить за покупапками, он хочет их возить развлекаться когда ЕМУ удобно, он этим самым конечно хочет мне доказать КАК МНЕ ТЯЖЕЛО будет одной, это не мои выдумки, это его слова из разговора с моей мамой. Пусть ОНА узнает как тяжело одной с тремя детьми!

В очередной раз дети стали заложниками взрослых, которые не могут разобраться в своих отношениях и обидах. Мне это сказали полтора года назад на Еве, когда мы с БМ вот так же примерно метались. Я запомнила. И попыталась разделить наши с БМ отношения и его с дочкой. Для начала у себя в голове.... Теперь могу сказать - помогло. Прежде всего - успокойтесь сами. Не порите горячку - жалеть придется, исправлять. Найдите силы (прежде всего на то, чтобы СОХРАНИТЬ СПОКОЙСТВИЕ) и поговорите с ним. Он у Вас, судя по всему, совсем не сволочь и не разгильдяй. Хотя, понятно, какое там спокойствие - с тремя одной остаться. Грустно все это. Очень Вам сочуствую. Только выбираться все равно из этого надо.

есть выражение - "уходят от жен, а не от детей"... не сделаете ли Вы своим детям еще хуже, лишив их отца? По моему, пусть будет еще один любящий Ваших детей человек, пусть и не с Вами, чем его не будет совсем, хотя вопрос неоднозначный... много зависит от нюансов Ваших отношений.

Так мой супруг так и говорил "ухожу от тебя, но не от детей", но только слова, уходят из семьи. Вчера он опять звонил, говорит, что подумывает вернуться в семью РАДИ детей. Он подумает, странный такой, после всей боли, которую он причинил семье я еще 1000 раз подумаю, а нужен ли его возврат. Сказала ему, что пока не готова говорить на эту тему, что мне надо подумать. P.S. У Вас очень красивые фото

По моему Вы сейчас очень обижены, злы, расстроены... но знаете, скажу Вам как ребенок, выросший у разведенных родителей, как бы там ни было, я очень люблю своего отца, а развелись они, когда мне было три года, и спасибо моей маме, она никогда не запрещала мне с ним общаться, и спасибо папе за то, что его следующая жена запрещала ему общаться со мной, а он все равно общался :) Остаться с тремя детьми одной, это очень тяжело, пережить предательство - это очень больно, чувствовать себя брошеной - унизительно наверное, но не лишайте детей любящего, пусть и на расстоянии, и не так, как Вы, отца. Он в любом случае им нужен, хотя бы просто потому что они знают, что он есть, не заставляйте их почувствовать себя так, как чувствуете себя Вы. Вы - взрослая женщина, а они всего лишь дети, оказавшиеся меж двух огней. Взрослые проблемы решайте по взрослому, не позволяйте манипулировать детьми, типа сегодня я хочу и приеду, а завтра не хочу и не приеду, выработайте твердую тактику общения, ее и придерживайтесь. Уходя-уходи работает там, где кроме двоих людей, нету других участников ситуации, а тут их целых трое. п.с. спасибо за комплимент :)

:-D Я когда на своего злюсь то у меня такое же ИМХО. Потом не злюсь - меняется, а потом снова-здорово. Я не к тому что у Вас также, а к тому что у меня бывает похоже :-)

Да у меня, наверное, тоже как у Вас)

А вам самой от себя не противно, что вы свою обиду на детях вымещаете? Вы ведь не бывшему мстите, а ребенкам своим. Они чем заслужили лишение себя отца?

ППКС

Неа, мне нормально. А каким я образом я мщу детем, а? Они о нем и не вспоминают уже, 2 месяца прошло. А зачем им отец который их бросил?

А зачем этот вопрос за детей решать? Дайте сделать это детям. Если папаша действительно фиговый, они просто откажутся от встреч с ним. И вот тут уж Вы как мать выступите, чтобы он силой не смел детей к чему-либо принуждать. Поступая так, как Вы поступаете, Вы в первую очередь подставляете себя. Дети забудут, что папа как-то не так себя вел, пока жил в семье. А вот то, что Вы им не разрешали с отцом видеться - запомнят. И во всех их неудачах будете Вы виноваты, а не отец. Потому что детям свойственно винить в неудачах близких. В данном случае Вас обвинят в каких либо комплексах, которые возникли якобы из-за того, что Вы обрекли их на безотцовщину. Однажды они все равно встретятся с папашей, и он им обязательно расскажет, какой он хороший, как сильно их любит, только их мать его всю жизнь оговаривала, лгала и видеться не давала. Может, и еще что хорошее расскажет, чтобы дети верили, что с Вами реально невозможно было вместе жить. Можете мне поверить, эти жалобы найдут благодатную почву для озлобления против Вас. И что в итоге - Вас самым унизительным образом бросили, а Вы еще и виноватой в этом останетесь. Отец им будет лучший друг, вы же - вражиной окажетесь. В предложенном мной варианте Вы не ущемите ничьих прав, ни детей, ни БМ, заодно исключите на будущее возможность остаться крайней за этот развод.

так и покажите ему, чего лишился ;-) . Наоборот почаще к детям, побольше дергайте его их проблемами. Не все и невсегда вы сможете решать в жизни детей и не надо все взваливать на себя. Отучить его от детей вы сможете быстро. А вот заставить его потом проникнуться заботами о них, у вас уже не получится. Лучшая месть -стать счастливой без него

Все правильно Вы пишите, но без него спокойнее

конечно спокойнее, кто бы спорил. Так каждая встреча -соль на раны. Но от этого не уйти. Это надо пережить. И если вы сейчас все разорвете между ним и детьми - считайте проиграли. Пусть пока видится без вас. А так, у мужчин часто с глаз долой из сердца вон -вполне касается и детей.

ППКС! Вы сейчас и детям и себе ТАКИЕ проблемы закладываете, а БМ даете офигительное оправдание, подарок просто. Через полгода-год у Вас на душе успокоится - а отца у детей уже и нет...

Причем наверняка успокоится. Еще удивляться будете, из-за чего страдали. А вот от родительских обязанностей вы его избавите. Держитесь. Эта боль проходит ВСЕГДА. Тем скорее, чем меньше вы ковыряете рану.

шантаж

Запрещать можно в случае невменяемости мужа - как-то: он алкоголик, бьет детей, или наркоман, зек,псих больной и проч. Неадекватен в отношении детей - угроза их псих. и физич. здоровью... Если со стороны отца - любовь к детям и забота, то запрещать его видеть Вы не имеете права. ИМХО.

У меня другое ИМХО на сей счет

Ну в общем то вам и взять то больше нечем. Мужик видимо правильно сделал, что ушел. А с детьми он и потом наладит отношения. А вы всегда будете себя злостью изводить.

+1

Ну это Вам так хочется думать:)

не кипишите, здесь все свои, никто тут никому не враг. Вы прислушайтесь, - мы ж не от балды пишем, сами прошли и пережили. Конечно, обидно поначалу - жизнь рухнула, ставки сгорели. Проходит. И у Вас пройдет. А за детей будет больно всегда - так поэтому и не надо с плеча рубить, а сесть, подумать, голову включить. У Вас тут никто не спросил - сколько детям лет, любят ли они отца, скучают ли, хочет ли он сам их видеть и т.д. наверное потому, что Ваша категоричная постановка вопроса в принципе неверна при любом раскладе (ну разве только если отец не героиновый наркоман на последней стадии и не прокаженый).

Да если бы ;)

Девушка, понятное дело что вы хотите папу "наказать". Но на самом деле наказываете вы не его - это очевидно. Все просто. Кстати, у него есть права, так что по-любому не вам решать - будет он видеться с детьми или нет.

Ну пусть тогда тоже через суд, как я с алиментами

А смысл этих судов? Чтоб жизнь медом не казалась?.. Если человек бросил Вас (лично), но любит детей - он все равно будет с ними общаться - хотите вы этого или нет... Вы бы лучше успокоились, а не культивировали свою злобу. А дети тут вообще не при чем. Взрослые иногда расходятся - такова жизнь, но они в большинстве случаев продолжают оставаться родителями.

И оно Вам надо по судам таскаться, чтобы в итоге все равно он отстоял свое?

А папа как к этому относится? Может он сам не хочет общаться с детьми, тогда другой расклад. По своему детю сужу, если бы папы не было вообще то и деть был бы спокойнее, а так после папы одни капризы и истерики...Понимаю что всем детям нужны оба родителя, но бывают исключения.

Папа хочет видить детей когда ОН хочет, не считаясь со мной, возить туда куда ОН хочет, не говоря мне где они будут. Меня бы устроили его встречи с детьми не один раз в неделю, А МИНИМУМ РАЗА 3, что бы я имела возможность и в театр сходить и с подругами увидиться

улыбнуло :)

Т.е. 1 раз в театр сходить вам не надо?

неа

Т.е. Вы думаете о себе, а не благополучии детей? Чтобы Вам было удобнее провести досуг? ВЫ настроены агрессивно против мужа - во-первых. Он отвечает вам соответственно. При таком раскладе Вы только усугубите конфликт. Дележка детей...мда. Вам следует договориться с ним интеллигентно. Пусть приходит раз в нед. - но всегда. Не требуйте невозможного.

Нет, раз в неделю это слишком мало

Не вижу в авторе особой злости. Обида - ну так это естественно. И вообще-то такая точка зрения имеет право на существование. Вот как в прошлом веке было - убежала Анна Каренина с любовником, все, никаких тебе встреч с сыном. Или семья - или ничего. И все-таки хорошо, что век другой. Автор поостынет и передумает. Потому что детям все-таки отец нужен, если только он отец.

В нем злоба на меня кипит. Он из породы людей "куплю билет и пойду пешком, назло конролеру". Своего жилья у него нет, он просит, что бы я из квартиры уходила, когда он с ними видится, ну когда идти им некуда или погода плохая. А в идиале он хочет. что бы я срулила из квартиры и он бы с ними жил поживал прекрасно. Не сомневаюсь, что бы все так и было, он очень ответственный человек, но я не собирюсь никуда сваливать.

Вот этот ваш пост многое объясняет. Может быть в вашей ситуации совсем не общаться с БМ -- наименьшее зло. Хотя озвучивать, что он предатель, тоже не стоит (даже если это и так). Посоветовать могу только одно -- постараться отнестись ко всей этой ситуации не так эмоционально. Не знаю всех подробностей, но судя по всему договориться у вас с БМ не получиться в ближайшее время. Постарайтесь хотя бы не сделать хуже, чем есть.

Это я не при детях озвучивала, а ему лично я многое сказала, что думаю во всей этой ситуации. Моя мама кстати полностью на его стороне, наверное, это тоже о чем то говорит и характеризует меня не с лучшей стороны:( Это я понимаю. Хуже уже некуда, но нам действительно лучше сейчас ВООБЩЕ не видиться

Даже если кажется, что хуже некуда, всё равно важно постараться не сделать хуже. А со временем всё успокоится...

Спасибо, очень хочется верить

Блин, прям стыдно иногда становится за нас женщин:(

Погодите... А по нормальному говорить то пробовали??? Ну, например, обговорить график свиданий. Причем жестко устанорвленный. Изменяться не может ни при каких условиях... Только в случае болезни. У Вас будет время, причем четкоопределенное, на театры, парикмахерские и т.п.

Не получится по нормальному, ни у него, ни у меня. Мы даже смотреть друг на друга не можем, он считает, что я разрушила брак, у меня совсем на это другая точка зрения, пока не улягутся страсти все эти, ничего не получится, пытались, не смогли, даже ради детей.

Вы действительно довольно эгоистичная злобная дама.. очень может быть, что Ваш бывший муж прав в причинах развода ;-) Только Вы забываете самое главное. У Ваших детей ведь тоже есть право видеть отца. Если отец появляется раз в месяц и только трепет детям нервы, то в сад такого отца. А вот посылать его только потому, что Вы с эмоциями справиться не можете - это глупость и эгоизм. Может рюмку Новопасита Вам и в выходные погулять им? :-)

Не такая уж и злобная, как Вы думаете

Скажите, а в чем его предательство?

В моей понимании предательство это уход из семьи, где у него растут 3-е маленьких детей. НО для Вас видимо это не считается предательством.

Я не анонимно. А почему он ушел от вас? По какой причине? Почему говорит что вы ему жизнь испортили? Почему ваша мама на его стороне? Я без подвоха спрашиваю - просто хочу понять.

Сказал, что давила на него, много еще что сказал, вспоминал такие вещи, на которые я даже внимание не обращала, а он все это копил в себе. Мама с ним согласна, потому как знает меня хорошо, да и я сама знаю и понимаю, что где то перегибала палку, только все равно его не оправдываю, он мог не копить в себе это все, а хотя бы ГОВОРИТЬ чем он не доволен, а он оказывается 10 лет терпел! Это ж надо 10 лет терпеть. Мама его спрашивала, так зачем дете1й то рожали, если все было плохо? Он сказал, что думал, что я исправлюсь, вот и весь ответ. Я все 10 лет жила как у Христа за пазухой и дома помогал и деньги зарабатывал и с друзьями без меня ни-ни и в порочных связях не замечен, все в семью, всегда с детьми и со мной, а вон оно как было все на самом деле.

Ну елки-палки, а в чем предательство то? Если достало его, не может он больше так жить, именно с вами не может? Сами говорите, пытался, причем 10 лет пытался, именно ради детей и семьи. Это же его жизнь в конце концов, почему он должен ее тратить так как Вам хочется? Только потому что вы привыкли как у Христа за пазухой? А вы теперь еще и детей пытаетесь отца лишить, и вроде нормального отца. Потому что вам три раза в неделю нужны свободные дни, а не один? Вы действительно редкая эгоистка :)

А почему у меня не должно быть свободных дней то? Конечно многие привыкли рожать от козлов, а потом считать за счасье что они раз в год появляются. Я считаю, что дети общие, рожали вместе, так что либо уходи насовсем, либо давай уж поровну.А то знаете ли жирно слишком, какой то папа-праздник получается воскресный, а я крутись как хочешь без отдыху и продыху, нет, так не получится.

учитесь отделять мух от котлет. поступаете как дура. сами потом и жалеть будете и заводить топики - ах он гад, ему дети не нужны.

А папа, значит, целыми днями не деньги вам же зарабатывает, а х**м груши околачивает и получает от этого истинное удовольствие?

Или еще вариант я ему предложила, да и он его озвучивал в самом начале развода, пусть забирает детей, а я буду приезжать в выходные. Он говорит пока ему некуда, а как только так сразу. Пусть забирает, я не против, он хороший, ответственный, а я буду приезжать. Или это тоже НЕ нормально?

Вас это устроит?

А почему бы нет?

И к себе вы не будете предъявлять претензий, по поводу что это за воскресная мать и тогда лучше никакой?

Ну, для некоторых нормально и в детский дом отдать...или в интернат.

Ну и к чему это написано?

Ну я в принципе так себе все и представляла. Никакого предательства нет, просто человек устал так жить и решил уйти - имеет право. Судя по тому что вы описываете - он не собирается бросать детей, он будет помогать, он останется отцом - он просто не хочет жить с Вами. Обидно за детей - они для вас рычаг для манипуляций. Не наломайте дров, пока не поздно.

:) улыбнуло. Просто классика жанра. Поделом вам. За то, что не обращали на вашего БМ внимания и думали только о себе.

Осподя,а Вы то тут откуда "красивый такой"?Автора он нравоучает,смех)))))))

И вам привет :) Весело смотреть, как автор захлёбывается ядом. А ситуация-то анекдотическая: муж-подкаблучник терпел-терпел, да сбежал.

Да вы то не лучше,склочный мужик на бабском форуме,отвратно зрелище

как меня за 3 года уже задолбали эти однообразные бабские наезды. Придумай что-нибудь ещё, ладно? Я написал по сути то же, что и другие люди в этом топе. почему все наезды на меня?

да просто ты,сука,страшный очень.рожей не вышел,а чо то там вякаешь еще

Ой, как все запущено! Уча, конечно, умеет бывать неприятным, то то, что позволяете себе вы, очень хорошо объясняет, почему муж предпочитает алименты на расстоянии платить, лишь бы вас не видеть. И почему даже мать не на вашей стороне. Дайте срок, от вас и дети скоро сбегут.

Успокойтесь, к вас же детки :) не надо так волноваться.

Да не надо так нервничать,а то монитор слюной уже забрызгал,пидор недоделанный) Откуда ты знаешь что у меня?Убери свою рожу страшную из паспорта,дело к ночи,смотреть противно на такого урода

Послушайте, а вы это не глядя в зеркало написали? Я не знаю учаснега, никогда не сталкивалась с ним на форуме, но ваши слова в его адрес мало того, что некрасивы, так еще и примитивны. Вы даже ругаться не умеете, выражаетесь как подросток - тупо и безыскусно, кайфуя от собственной мнимой взрослости и безнаказанности при употреблении на людях слова "жопа". Прежде чем сверкать тут бранными и нецензурными словами научитесь ими пользоваться ;)

Возможно, она и есть подросток. Ну, не подросток, но и не взрослый человек. Сочинила разводную тему и развлекается. Что-то мне слабо верится, что мать может быть настолько врагом своим детям.

У меня тоже ощущение, что это разводка. Может, к нам какая младая жАна из Брака явилась? :)

У тя поучится,одинокая мамашка?))))

Да хоть у кого-нибудь поучитесь, одноклеточное.

Прикольная у тя подпись "одноклеточное")))

Прикольная у тя подпись "одноклеточное")))

бля

А я вот не понимаю, почему позиция автора кажется такой уж эгоистичной? Это она осталась с 3 детьми - и вся помощь - алименты и 1 раз в неделю он с ними позанимается. Я согласна, что 1 раз в неделю - это для себя, а отцовский долг тут ни при чем. Действительно, почему она должна с ними быть 6 дней в неделю и тратить всю зарплату (ну, что-то на себя останется, наверное, немного), а он - 1 раз в неделю и сколько-то там процентов от зарплаты, и считается, что она эгоистка. Странно. Автор! Вы не эгоистка. Вы нормальная женщина. Но все равно советую вам быть помягче и не думать о том, как он поступил - а лучше думать о том, как вам теперь поступать для детей. Пусть он сто раз неправ, а вы сто раз правы, но это вам нужно счастье деток, вот и старайтесь.

Спасибо Вам большое за понимание

Процент при белой зарплате очень значительный на троих детей :) Что значит раз в неделю для себя?

Вы свои деньги считайте лучше, ага. Вы знаете вообще что такое поднимать 3-х детей?

Я не вам писала, а автору поста :) Поправила ее, поскольку в данном случае фраза какой-то там процент от зарплаты слегка неуместна.

А я и есть Автор:) Не понимаю только причем тут деньги?

:))))))) Автору не топика, а поста :) с ником Лентяйка :)

Наверное при том, что Ваш БМ их ЗАРАБАТЫВАЕТ. Пять, а может и больше дней в неделю. В то время, как Вы, как я полагаю, сидите дома. Следовательно три раза в неделю ему просто нереально детей забирать - это только лишний раз их травмировать постоянной дерготней туда-сюда. Впрочем, когда он обустроится, возможно реально будет договориться детей брать на неделю-другую, а то и на каникулы, давая Вам возможность посвятить время себе любимой.

Нет, автор поста - это я. Значительный процент... А у нее какой процент будет на детей уходить? Я не к тому, что муж негодяй, но автор-то почему эгоистка? А 1 день - это чтобы ПООБЩАТЬСЯ с детьми. Родительский долг, по большой идее, - все время быть с ребенком (ну, не считая работы и там чуть-чуть на себя). Если развелись - опять-таки по большой идее - делите время пополам. Но так не получается. Обычно мать против. А если мать за? Почему муж имеет право ограничиться 1 днем? А если и жена так же поступит?

А работать-то когда? :)))) Если время пополам - значит и бабки пополам :))

Ну, всегда проецируешь на свою ситуацию. Я как-то привыкла, что деньги в семью приносятся поровну. Но если его алименты значительно превышают доход автора, и если она имеет возможность сидеть дома - песня другая, это ясно.

Я просто не представляю себе как работающий мужик может уделять 3 дня в неделю детям. Я вот не могу столько сыну уделить.

ППКС

Ну, знаете, скажу честно - у меня далеко не вся зарплата уходит на ребенка. Честно. И даже не 1/4 ее часть, как было бы, если бы БМ мне платил алименты с белой зарплаты. Так вы почитайте ее посты - я так поняла, автор очень даже не против была бы, если бы дети жили с мужем, а она ограничилась одним днем. ИМХО - автор эгоистка, которая привыкла, что муж ее балует, такое впечатление складывается по постам. А сейчас она ему пытается отомстить через детей, которые ей на самом деле не сильно нужны. И переживает она больше из-за того, что рухнула привычная жизнь, к которой она привыкла

однозначно

Только я не только на детей алименты получаю, еще на себя отсудила так у меня младшему ребенку нет 3-х лет.

Тем более :) значит и отцу не так много от зарплаты остается, вроде тут все поровну тогда :)

Хорошо. А скажите - что же делать этому мужу если он не хочет больше жить с автором? Продолжать жить? Но у него одна жизнь, как и у всех нас. Кто сказал что он детей бросает? Я так понимаю что автор уже у него отсудила все что могла...

Так, а если ей тоже хочется пожить? А у нее на это 1 день в неделю? Хочет пожить - пожалуйста! ТОлько и ей дай. Приходи к детям 3 раза в неделю. Все будет поровну. Я только защищаю автора. Я понимаю, что это нереально. Дети остались с автором - значит, ей и отдуваться. И это лучше, чем видеть их раз в неделю. Все понятно. И ей надо успокоиться. Просто как не понять ее - это он ушел, это его выбор, это он будет дальше жить... а ей что же? Она не была готова к этому, она этого не выбирала! И вы хотите, чтобы она на голубом глазу сразу смирилась. Конечно, все кипит.

Я так понимаю, что автор не работает. Выше вам уже написали насчет 3 раз в неделю, когда вы работаете до поздна. Я, например, в летнее время тоже к ребенку выбираюсь только на выходные.

Автор может нанять няню и решать свои проблемы. На няню может а) заработать, б) просить деньги у БМ.

У Вас так все просто:)Прям складно все просто прелесть:) Алиментов мне НЕ ХВАТИТ на няню и родители мне помочь не могут и на работу я выдти не могу так как дети маленькие. А написать что все просто очень легко

Ну тогда не фиг было мужа доводить :))) Чего вы от нас-то хотите? Здесь все вышли на работу сразу после родов. И у многих по двое-трое детей, а отцов вообще нет. И живет народ.

Автор хочет обратно свою прежнюю удобную жизнь. Работать не хочет. Хочет, чтобы муж жил с ней, плевать, что он не может больше, что она его достала. Он ОБЯЗАН :) А она его будет дальше доставать :))))

Ну мало ли кто что хочет :)))

У Вас то ЛИЧНО сколько детей? Вы за себя говорите а не за всех. А от Вас лично я ничего не хочу!

Ну слава Богу, я то я уж испугалась что вам что-то от меня лично надо :))))))))))))))))))))

А при чем тут количество детей? Я оправдания собственного мегеризма? Тогда не надо было рожать - глядишь, и ласковее были бы, и муж бы не сбежал.

а вот и не все совсем...

Автор, мы говорим те вещи, которые не с потолка взяли, а по личному опыту. На самом деле все действительно просто, если прекратить биться в амбициях

И что дальше?

Не совсем поняла смысл вопроса :) Что значит что дальше? :)

"Дети маленькие" - это отговорка. У Вас у младшей уже вполне ясельный возраст. Кстати, Вы как многодетная вообще вне очереди на сад имеете право. А уж с няней оставить - вообще лехко, если конечно найдете такую, чтобы с Вами ужилась. Многие детей с 2-х месяцев няням оставляют и пашут на благо этих же детей. А дома сидеть много лет - и в самом деле озвереешь так, что любой муж сбежит.

Согласна. Все что-то придумывают и идут работать. Можно делать, а можно придумывать причины, почему не можешь

Да аффтару может и работать не надо - муж будет содержать, тока она хочет ВСЕ. Поэтому и шантажирует самым дорогим.

Согласна. Честно говоря, читать даже противно. И жалко и детей, и мужа

Караул просто. Автор, Вы хоть понимате, что тут принято набежать и жалеть и советы давать (дельные - по моему опыту), а против Вас так народ ополчился! Может хоть это зерно сомнения в Вас заронит, насчет отношения к ситуации, детям, мужу, людям... Я сразу решила - на пределе нервов дама, за детей убиваетеся. А вы просто ломите как танк за свой личный интрес, не считаясь ни с кем. Гаденькое впечтатление Вы о себе оставили, имхо. Чего приходили-то? Мнение свое общественности опубликовать?

При желании можно найти надомную работу, хоть небольшой, но плюс к бюджету. Договориться с кем то из подруг сидеть с детьми 1 день в неделю... по моему безвыходных ситуаций не бывает, бывают очень сложные, но выход поискать всегда можно.

Я работаю дома сейчас, фирму небольшую веду

Автор, дайте своей дочке самой решать, какой её папа, любить его или ненавидеть, и бросил ли он её или нет. Вы не задумывались, что вам же дочка лет эдак в 15 скажет, что ВЫ её отца лишили? У каждого человека есть своё право выбора и ваша дочь не ваша игрушка, которую вы лишаете отца, а полноценная личность.

Да дочка то мала еще, ей и 2-х лет нет еще

Протестую! Вот моей дочке и 2-х МЕСЯЦЕВ нет, а она уже без папы жить не может.

дочка своё решение примет, когда сможет их сама принимать без маминого давления ("папа нас бросил и т.п."). А если нагнать негатива ребёнку, то он к возрасту принятия решения будет ненавидеть своего папу больше всех на свете.

Автор, ну чего Вы себе придумываете проблемы? Вы хотите пожить без мужа и без детей? Пусть Вам муж оплачивает съемную квартиру, а сам живет с детьми. Так хоть детки счастливыми вырастут. С мамашей, которая считает их обузой они вырастут покалеченные. :-(

Вот уж точно :( Такая мать даже в качестве воскресной - отнюдь не необходимость. Кстати, а сможет ли этот плюющийся ядом в БМ организм платить сидящему с детьми мужу хотя бы такие же алименты, как платит ей сейчас он? :D

Я думаю, что королевна представляет в сладких снах, как муж с тремя детьми переберется на съемную квартиру, а она останется в этой и будет получать от мужа содержание для безбедного безделья.. типа нарожала, а теперь пора и отдохнуть :-D

Согласитесь - это было бы очень и очень справедливо. ЭТОТ пусть с нарожатыми детьми возится и при этом денег зарабатывает много-много, чтобы каралевне хватало на безбедное житье - это будет такая компенсация за невыносимые моральные страдания. Может быть, она за это даже будет иногда заходить на детей посмотреть. Иногда читаю таких вот каралевен и понимаю - и правда бабы-то - дуры :))) В немалой своей части по крайней мере

А я считаю, что подобные моральные страдания лечатся только в психушке. Женщина, которая с такой легкостью размышляет о желании бросить 3 детей как минимум сумашедшая. А разборки с мужем, как и его уход - это всего лишь следствие душевной болезни.

Как всегда, согласна с вами :) Остается только надеяться, что все это было написано автором в припадке истерики по поводу ухода мужа.

Я тоже на это надеюсь, в противном случае очень жалко деток.

что-то я в легком шоке от такой мамашки!!!! либо ето разводка, ливо ей надо успакаивающие принимать!!! а детей жалко, ни папы, ни мамы (с транслита)

Что обсуждаем? Как обалдевшая от долгого сидения дома тетка встала в позу? Муж хорошо зарабатывает, деньги ей достаются очень приличные, а ей все плохо. Не может с мужем спокойно общаться так пусть хоть дитей не травмирует. Если у него жилья нет и встречаться в плохую погоду с детьми ему негде, а ей так уж все эти хозяйственные хлопоты надоели, так пусть он на выходные к ним, а она на выходные в какой нибудь дом отдыха, и от хозяйства отдохнет и мужа не увидит и себя в порядок приведет.Ни фига себе тема для самомам:"Как, испортив человеку последние 10 лет, превратить его жизнь в ад" Я то думала здесь серьезные проблемы, а не такая дурь. Совет автору : Вы маму послушайте (мама зря не скажет), и НОВОПАССИТ попейте.

А мама собственно мне ничего и не советует, новопассит пью, спасибо:)))

Извините за резкость, просто проблема не самомамская, а "устала от всего". По-хорошему и правда отдохните где-нибудь , маски, массажи, СПА, может и взгляды на все изменятся, по дому и детям соскучитесь, да и мужу с ними полезно одному побыть. Удачи!

Да я не обижаюсь:) напрасно Вы думаете, что мне муж алименты большие платит, на еду, да на одежду хватает, но не более того, так что к сожалению, нет возможности уехать, а то я бы с удовольствием. Вот сейчас к психотерапевту иду, мне очень тяжело этот развод дался, не такая я уж бесчувственная и сучная тетка, как меня представляют, без таблеток бы вообще с катушек съехала. За "удачу" спасибо:)

Держитесь и смотрите на это все спокойно! Мы с Вами очень похожи. Только у меня дочь одна и ей был год когда ее отец смотал удочки. Прошло 2 года с того сказочного момента. Там целая санта-барбара была в связи с его уходом. Очень некрасивая и грязная с большим количеством участником. Все лечит время! Удачи Вам и спокойствия! Ну их этих мужиков! Не первый он и бог даст, не последний! А вот детки это свое родное! Херня все это! Все эти папы! Смотрите на вещи проще, с паршивой овцы хоть шести клок!

Народ, а нах с таким мировоззрением вообще замуж выходить??????

Потому что хоть шерсти клок :)

Про мировоззрение это Вы меня спрашиваете?

Ну да :)))

дык я ж не про замужество говорю. А про дальнейшие так сказать взаимоотношения автора и отца ее детей. Они то в любом случае неизбежны. Взаимоотношения. Ну во всяком случае еще лет 10-15 точно. Пока детки не подрастут. Как говорят худой мир лучше доброй ссоры. А в этом случае, каким бы муделем не был "папа" может и он на что нибудь сгодиться. Посылать на хер это самое простое и приятное для него. Заплатил налоги - спии спокойно! НИФИГА!

Девушка, вы почитайте посты автора и про нее, и про мужа. Ситуация несколько по-другому выглядит

Автор сейчас находится в шоковом состоянии. Ей бы вспаться хорошенечко и обдумать всю эту ситуевину спокойно. И не накручивать себя. Ее состояние вполне нормально исходя из ситуации. ЕЕ обязательно попустит.

А мне вот кажется что муж не просто так от нее ушел - после 10-то лет... Похоже это не шок у нее, а стиль жизни.

значит изменит автор стиль жизни. Куда она денется? Шара и лафа закончились! Жизнь ее изменит. И она все поймет. Дай бог.

Не факт :) Скорее всего будет думать что все гады, предатели и кАзлы :)))

дуать она так буде. какое то время. но жить постоянно истеря невозможно. все придет в норму обязательно. появитстся большАя загрузка, меньше свободного времени на фигню, другие интересы, осознание того, что она - хозяйка своей жизни и живет сейчас не на черновик, а на чистовик. Как в Москва слезам не верит", помните? В общем, это просто такой переходный период. Уж лучше так, эмоционально, громко, чем в себе закрываться и зло держать всю жизнь и гадить втихаря.

Спасибо:)

Спасибо:)

На психолога у вас значит деньги есть, а на себя нет. Он Вам еще пару сеансов назначит и какое нибудь замудреное лечение. На поездку в то же Покровское (если жить в корпусе и не в люксе) как раз хватит. ( ну можно подкопить 2-3 месяца). Ну ушел муж, вы же сами его к этому привели, ну что же теперь все, конец чтоли. Мне кажется запрещать ему видется с детьми - это слишком, пусть приходит пусть общается, а если у Вас средств нет куда-нибудь поехать можно и в какую-нибудь МЕГу сходить, на коньках покататься (не обязательно ведь половину магазинов скупать), или в Третьяковку (если на высокое потянет), главное уделить время себе любимой, а папашка пусть себе на здоровье с детьми общается даже и на вашей территории, но без вашего присутствия. Дети об отце не вспоминают потому что ,скорее всего, вас расстраивать не хотят.Бывший то ваш не совсем пропащий, просто нервный какой-то, ну тут уж вы оба не подорок, прямо коса на камень.А Вам мой совет : вы как нибудь отстранитесь от ситуации, относитесь к ней с позиции: пришел и хорошо, посиди сдетьми, пообщайся, а я пока пойду погуляю (себя развлеку), и не устраивайте ему разборки, себе дороже, и не спрашивайте где они с детьми время проводят, развлеклись и хорошо (потратьте это время на себя, а не на дерганье "где они и что они", да и по времени прихода мне кажется что пока все на нервах лучше так :появился и слава богу, не появился тоже не трагедия, а вот когда все успокоятся вы свои условия "кротенько" так и выдвинете. Представляю как вытянется его лицо от такой вот вашей позиции. Да и сами успокоитесь, с таблеток слезите ( тоже не дело),нужно же дальше жить, а не на месте толочься.

У нас в психо-неврологическом диспансере психотерапевт БЕСПЛАТНЫЙ! Не знали? У Вас видимо тоже, поинтересуйтесь и очередей нет:)

Вы автор? Психоневрологический диспансер это круто!

Именно ТАК он и называется:)

Автор, где Вы пропали? Или Вам не интересно?

Видимо автор у психолога. Подождем, чтоже психолог посоветует и с нашими заумными речами сравним.

А я к психотерапевту уже не первый раз хожу, так что ничего нового мне не сказали, так поболтали:)

Зачем же время терять? Мы тут с Вами тоже можем поболтать, даже своими историями поделиться.Нас много ...

А я к психотерапевту уже не первый раз хожу, так что ничего нового мне не сказали, так поболтали:)

А я к психотерапевту уже не первый раз хожу, так что ничего нового мне не сказали, так поболтали:)

Чесно говоря очень жаль автора. Неприятная ситуация. Очень хочется помочь ей. Девочки, может книги какие нибудь ей посоветуем или просто положительные примеры из жизни расскажем, что на мужике свет клином не сошелся!!!

Мне тоже жаль автора, хотя я в начале несколько резко с ней обошлась. На мужике то может свет клином и не сошелся, но только книги не помогут, пока она сама этого не поймет . Мне кажется проблема автора в том, что она хочет своими поступками ответить на уход мужа, отомстить ему чтоли, и к детям не пускает потому что хочет чтобы все было как она скажет.Тут уж ей нужно решить: она хочет склоками с этим мужчиной жить (а пока они так в разборках и живут, хоть и в разных местах), или же жить без него ( отпустить его в душе), но разрешить общаться ему с детьми. А то он ведь может и в суд подать, а автору с ее жизнью на таблетках это " то,что нужно". Решиться на второй вариант - мои советы выше.

А мне детей жалко. Ничего хорошего конечно, в том, что отца рядом нет, но еще хуже, когда вот такая нервная мамаша рядом и детей использует как предмет шантажа. И муж похоже просто сбежал от такой склочной бабы.

ну просто охренительно вы поддержали автора! Низкий Вам поклон, е-мае... Ну все мы люди-человеки, бываетт соо всеми неприятности, так Вы еще и мордой лишний раз ткнете.

я не хочу поддерживать автора! мне самой приходилось проходить через боль и моим подругам, но каждый выбирает свой путь. Можно обратить свое внимание и заботу на детей и дать им почувствовать, что с мамой им ничего не грозит, а можно вот так в позу вставать и манипулировать детьми как средством шантажа, ведь если не дети, то ей и крыть нечем. И все это делается не задумываясь о том что дети прекрасно чувствуют источаемое мамашей зло и тем более на когда то близкого человека. В чем нужно поддерживать автора? В том что она развязывает войну с бывшим мужем? На это много ума не надо. ИМХО.

Автор, я не увидела в топике, он изменил что ли? Или ушел под лозунгом "я хочу спокойной жизни и с тобой больше не могу"? Это разные ситуации. Если у Вас второй случай, то думаю его стоит удивить: успокоиться, как здесь и советовали, заняться собой, вежливо с ним разговаривать, да и вообще. А если первый вариант, то ну его на фиг такого, Вам это тоже уже говорили. А вот, увидев в Вас перемены, он и назад может вернуться, всякое бывает.. если вы хотите, конечно.

Да нет, не было измены

На самом деле, я понимаю Автора. Думаю, подсознательно она мечтала бы, чтобы муж принимал участие в детях, занимался ими. А он выбрал свинскую позицию - когда хочу, тогда и буду приходить. Всем ясно, что когда есть полный доступ, он будет посещать детей все реже и реже. А они все, втроем, будут ждать его по выходным. Она будет рассчитывать, что он заберет детей на выходные, а она сможет отдохнуть. Но он будет звонить в последний момент и говорить, что не может. Нет ничего ужаснее для матери, чем видеть ребенка, который спрашивает: а где папа? он же обещал... И придется врать или продолжать злиться и говорить : я же говорила, какая он сволочь, он никогда не выполняет свои обещания. Это все равно, что резать хвост по частям. Если нет отношений и не будет (в том числе и с детьми), то может и стоит закрыть тему. Знаете, мужчина всегда скажет: вот, не дала мне с детьми общаться. А на самом деле не очень он и хотел. Я, по крайней мере, благодарно био моего ребенка, что он не вмешивался в нашу жизнь, и мы сумели найти того мужчину, который стал для нас мужем и отцом.

Вы, видимо, не внимательно читали посты автора.

Мариечка, да, именно, так.