Посещения бывшего мужа

Всем привет! Я теперь тоже самомама! Последний год тянулся постепенный разрыв с мужем. Пока в течение этого года мы сходились-расходились или хотя бы "начинали заново встречаться", пытаясь сохранить семью, муж посещал сына каждые выходные, а если сын не болел, то забирал его на сутки к себе. Сейчас, когда мы практически полностью перестали общаться, ждем решения суда о разводе и самое главное - я перестала перед каждыми выходными звонить и практически организовывать посещения папы, ну как минимум напоминать :-( То инициативы от мужа не исходит никакой, по обрывкам информации от друзей - он ушел в легкий загул - ходит на тусовки, ездил компанией отдыхать в Египет и т.п. За последние 2 месяца папа приезжал к сыну 2 раза на 1 час и на 6 часов. Звонить сыну перестал. Если мне и звонит, интересуется здоровьем сына, но к телефону его не просит. :-( Вот и в эти выходные он позвонил в субботу (это у нас вроде как папин день), что плохо себя чуствует, после пятничного празднования день рождения на работе и позвонит нам чуть позже, будет приходить в себя. Вот уже конец воскресенья - ни ответа, ни привета. Хоть мне и больно, но похоже ему достаточно знать, что с сыном все в порядке и все :-) Подскажите, что делать? Пустить все на самотек? Как будет изъявлять желание пообщаться с сыном (может и раз в месяц или еще реже) и предоставлять ему это право? Или все же попытаться наладить более частое и регулярное посещения папы? Но тогда это не будет желание папы, это будет из-под палки? Не будет ли это хуже для моего сына? Прошу прощения, что так длинно. Запуталась в своих чувствах и не знаю, что делать. И сына жалко, и бесит "нелюбовь" и нежелание общаться с единственным сыном БМ.

У меня совсем нет опыта в построении таких отношений, я только высказываю предположение - а если папу шантажнуть чуточку? Пригрозить, что если не будет как следует относиться к своим отношениям с сыном - вы эти отношения сведете к нулю, и исключительно в интересах ребенка, который впустую ждет папу вот уже который день. Я утрирую, конечно, я вообще противник ультиматумов, но судя по отзывам друзей, ваш пустившийся в загул папа нуждается в некотором вставлении мозга на место, пока от воздуха свободы крыша не уехала совсем. Ни в коем случае на правоту не претендую и мне бы хотелось тоже услышать мнение самом о том, как можно выйти из этой ситуации. Не судите строго и не цепляйтесь к словам "шантажнуть" и "пригрозить", я на самом деле имею в виду направление разговора, а ни в коем случае не его форму.

Я тоже самомама, и не настаиваю БМ брать дочь, сам берет, а если и забудет, я нисколько не переживаю, потому что наш папа - потенциальный алколик, зачем ребенку такой отец?

Извините, а что значит потенциальный алкоголик?

По-моему, лучше не травмировать ребенка и встречи с папой прекратить. Он то может, то не может, а ребенок переживать будет, что папа не пришел.

Установить порядок и частоту посещения им сына и все.

Уговаривать бывшего мужа общаться с ребёнком и самой организовывать это общение никому не советую. Мне, если честно, вообще непонятно зачем это делать.

А почему не советуете, поясните, пожалуйста. Спасибо.

Сужу по своему (и не только своему опыту). Если отец хочет быть отцом, то тут главное не мешать и стараться обо всём договариваться. А если он этого не хочет, то тратить время на уговоры просто не вижу смысла. Потому что может получиться так, что будут регулярно происходить неприятные для вас и для ребёнка ситуации. К примеру -- обещал приехать и не приехал, обещал что-то сделать и не сделал. Может сложиться так, что вы из-за этого будете нервничать, а ребёнок переживать. Девушек с подобными проблемами знаю немало. А если папа отвалился сам собой -- ноу проблем. Вы с ребёнком живёте своей жизнью, а БМ своей, никто никому не мешает. Кстати, возник вопрос. Алименты он платит ? Помогает чем-то другим может быть ?

Да вы правы, в течение этого года регулярно возникали ситуации, когда папа опаздывал на 3-4 часа, просыпал (звонил в 12 дня, что только встал) и т.д. Отчетливо складывается впечатленине, что он уверен, что здесь все под контролем, с сыном все будет в порядке, ну и слава богу, не буду я вешать на себя лишние проблемы. Единственное, он исправно платит алименты, за что я ему благодарна, причем хоть и на 1500 руб. но округляет в большую сторону :-) но скоро будет решение суда и алименты будут отчислятся бухгалтерией, без округления.

Если всё обстоит так, то самое простое, по моему мнению, оставить всё, как есть. Деньги, пусть и небольшие пусть платить. А не хочет общаться -- значит не хочет.

Совершенно согласна. Не берите на себя ответственность за его поступки, взрослый человек сам решает сам действует. Вы все организуете, потом чуть что вас же и виноватой выставят.

+ 100. Кстати психологи с этим мнением солидарны :-)

Не согласна. Само по себе ничего в жизни не происходит, и встречи с папой тоже нало организовывать. Если ребнок любит папу, и папа вроде не забил на вас по полной, то почему бы не организовывать их МАМЕ. Звонить, напоминать, договариваться. Ради ребенка исключительно. Я на еву зашла чтоб эту ж тему начать слово в слово, совета спросить.У нас папа кричал, что ребенка не бросит, а теперь не позвоню в пятницу - не приедет, не смс-ну - не позвонит вечером. Есстесственно, пропадает неделями, опаздывает, обещает и не приходит и т.д. Хотя ребенка вроде любит. Дочка страдает ужасно. Я тоже переживала поначалу. Теперь забила на это, и просто стараюсь мирно и по хорошему организовывать их контакты. Ну, в общем, тянуть его на них. Сама глаза не мозолю, за продуктами сходили вместе - и оставила их дома или они гулять пошли. Он в общем не против и вместе иногда выбираться. А вообще папа нужен! Пусть для меня он безответственный и ребенка на него оставить нельзя. У детей иные критерии. Она всем врачам-воспитателям рассказывает взахлеб как они с папой по потолку ходят! Я читала у психологов: у отцов появляется чуство вины, они от него подсознательно бегут, типа ребенок перед глазами - немой укор совести постоянный. Только в разводе виноваты, как правило, оба. Почему тогда только у папы вина перед ребенком? Нужно как-то помечь папе справиться с этим. Только как? Девочки, у кого есть положительный опыт общения в новом качестве "бывших"? поделитесь! Или это моя иллюзия и такого не бывает на самом деле?!

Ой, если несложно, можно в двух словах про психологию отцов и про ребенка который немой укор, ну или хотя бы ссылочку на автора или книгу - где такое почерпнули. Плиииииизззз..... :-)

Так ниже смотрите:). Вообще когда начала искать и читать про послеразводные проблемы детей и родителей все подряд (был период где-то год после расставания), это кажется уже общим местом, так что точно не помню где читала, но Фигдора особенно советую. Мейл дайте - скину первую книжку его

Ага, я потом увидела ниже. Я Вам личное сообщение отправила и адрес написала, на который можно скинуть. Заранее спасибочки :-)

отправила

Получила, спасибо :-)

Тут у многих прозвучало - зачем стремиться к контактам, исчет папа - и бог с ним. Психологи не согласны категорически \. Меня лично убедили книжки Гельмута Фигдора. "Дети разведённых родителей - между травмой и надеждой". И новая - "Беды развода и пути их преодоления". Вторая есть в продаже, я по инету нашла. Первая издана давно, если есть интрес, могу выслать по почте.

по электронной? или обычной? если есть в эл.виде, я была бы признательна katerina@isd.com.ua

ловите

Ой, простите, а можно и мне? :) myasnova@mail.ru Спасибо заранее!!!

форварднула

и мне.. gotalskaya@list.ru так как у меня аналогичная проблема

и вам тоже отправила

Спасибо

Книжки эти Абигаль мне в свое время посоветовала, за что ей большое человеческое спасибо)))

И мне пожалуйста glasha92@mail.ru

И мне плз

а куда?

Ridnova@rambler.ru

Спасибо - получила.

Ой, пожалуйста, мне тоже скиньте. ltrans@mail.com Для нас такой болезненный вопрос.

Согласна. Не надо травмировать ребенка...иногда мы этого не видим. Сужу по своей дочке. Уже 5 лет, био знает...Вот не было его 4 мес. Она ни единым словом не вспоминала. Нет - и не надо. Деда - "папа" ( деда любит) А пришел родной папа - и столько радости у ребенка! Откуда? Ведь ничего он такого не делает, ну поиграет с ней час раз в нед. Все! Ну как с игрушкой, потискает чуть - она визжит от восторга :) Вот от такой малости ребенок счастлив. На мой взгляд, он даже на вскресного папу не тянет. Не гуляет, не проводит выходные, ни в кино-цирк и т.д. Ну нет своего желания общаться с дочкой. Только после моих просьб-предложений-напоминаний...

и мне пожалуйста anuta-77@mail.ru Спасибо заранее!

Плиз, мне тоже отправьте книжку на kisy собака mail.ru, давно искала подобную. Спасибо.

мне кажется это от возраста зависит. у меня тоже сын (1,5 года), тоже разводимся, я вижу, что мужское внимание необходимо, но в принципе он тянется к любому мужчине!

Знаете, решите для себя - нужно это вам или не нужно. Если вы для себя хотите, чтобы отец чаще ребенка посещал - прилагайте к этому усилия, не хотите -не надо. Самое ужасное, это когда усилия прилагаете, а потом вас наверно клинит. Вообще ,по опыту - 50 раз я заставляю, а на 51 у чела появляется СВОЯ привычка , и уже человек сам. Как в анекдоте про шерлдока Холмса и ватсон, что шерлок -курить трубку бросил ,а ватсон уже не мог. Главное, что б не клинило вас на этом. Вообще процитирую одного знакомого: "Есть повод обидеться на мир, когда для того, чтоб он тебя полюбил, его надо изнасиловать... Можно обидеться... Можно обидеться, а потом изнасиловать... Можно изнасиловать, а потом ... Можно обидеться, потом изнасиловать, а потом все равно обидеться, что пришлось насиловать... А можно полюбить его таким, какой он есть. А насиловать или нет - вопрос более низкого уровня, сообразим по обстоятельствам, хотя учтем, что скорее всего придется..." Если вы хотите общения отца и ребенка - мягко гните свою линию. Джае если вы при этом будете знать, что это отец не САМ, какая разница. Этот отец через полгода уже не будет даже помнить ,что это он не сам, а будет считать, что он конкренто это сам. Сии действия(организация встреч) работает на повышение его самооценки - посему ему во благо, ну а что не дорос он до того, чтобы САМ организовывать встречи, то - может дорастет еще? ;)

Пожалуйста, вышлите книгу на mishka33@mail.ru Заранее спасибо

А у нас все наоборот.Ребёнку 6 лет,дочка,папу посещает с неочень большим удовольствием,пытается отложить поездку(обычно он берёт её на выходные).Папу это не интересует вообще,хочу и всё тут,говорит это ты её накручиваешь и всё такое.Я в свою очередь наоборот пытаюсь настроить ребёнка позитивно на папу,но она о нём даже не думает.У меня к нему спокойное отношение было до недавнего времени,да и сейчас мне его жалко но всё же...всё чаще и чаще стала замечать что когда ребёнок у него он сам находится не совсем в трезвом состоянии,и как только я пытаюсь ему об этом сказать возникает конфликт,что я всегда его считаю пьяницей:-) что еще можно от меня ожидать.Я пыталась пугать, что в противном случае ребёнка ему давать не буду,так он сразу вспоминает о своих правах на ребёнка и опять конфликт.Я уже так устала от этого и вот не знаю как грамотно разрулить всё это:-(.Иногда думаю лучше бы он вообще не появлялся и всем было бы лучше.

Судя по реакции папы на ваши замечания о трезвости, он уже не совсем пьяница, я бы подумала об алкоголизме и постаралась ограничить его общение с ребенком. Если не устраивает - пусть подает в суд

Нет конечно,он не пьяница:-),просто я считаю что пивком побаловатся можно в другие дни, а не тогда когда у тебя ребёнок.К сожалению наши с ним разговоры не приводят к желаемому результату.Мы собственно говоря и развелись на этой почве.Понять что ребёнку не нравится бывать у него он просто отказывается.Каждый раз это враньё,а моё сердце не на месте всё это время пока она у него,а у него одно и тоже я что то плохо ей делаю? или что что случилось? меня просто приводит в ступор.Моё желание к их общению просто пропадает,но мне его жалко,он очень любит свою дочь,но и глаза закрыть на это я не могу.

моё мнение по теме. с одной стороны - пусть даже частичное участие, но всётаки участие - и это хорошо. но с другой: Отец - это образец для подражания, и если ребёнок научится такому отношению отца к себе, то будет сам строить такую же собственную "семью". Поэтому сэтой точки зрения может быть правильно будет сказать "твой папа поступет плохо, и так нельзя... и т.д." и ни в коем разе БэМэ не подталкивать к общению также хорошее решение срочно искать достойного мужа. Лично я говорю, "Мотя, у тебя пока нет папы, но он будет, мы с тобой его обязательно найдём". Но мне проще, у Матвея и прочерк в свидетельстве, и бывший свалил после родов сразу и даже не звонит.