Сильная женщина

А что для вас сильная женщина? я осталась одна с малышкой , папа у нас умер. тяжело переживаю в себе, никому не показываю вид, что мне плохо: ни маме ни на работе тем более. смеюсь, а ночью плачу, устала очень, вот решила тут написать первый и последний раз. Все решаю сама. ни с кем не советуюсь. училась в институте, с учебой вместе и работала, щаз работаю для моего человечка маленького. Пыталась встречаться с МЧ, не получается, никому не нравлюсь, с кем встречалась из инета. вот езжу каждый день в метро и думаю что буду жить ради ребенка, и теперь ради себя, что будем с дочкой жить вдвоем. и никто теперь нам не нужен.

Кому теперь я нужна, мне 28 лет. Чужие хлопоты. ни один мужчина не будет любить мою доченкьу как папа. не верю счастью и думаю что теперь радости не будет никогда.

Ну не правда! Есть люди, для которых важно: мой- не мой, а есть, которые считают, что дети-есть дети. Особенно это понимают мужчины, которые сами росли без отца. Мой муж (отец оставил их, когда ему было лет 13) любит моего сына, растит его с полугода, заботится. Наравне со мной всё делал, когда ребенок маленький был. Хотя тоже не ожидал от себя такого. У него есть дочь от первого брака, которую он очень любит. Очень хочет еще ребенка. Познакомились по интернету. Конечно, если придираться, его мужское воспитание мне иногда в тягость, хотя мне сын уже давно на голову сел.

Вашу дочку будет любить тот, кто будет любить вас. Может быть не сразу. Ну а вы поставьте сбя на "его" место и представьте, полюбили ли бы вы ребёнка вашего любимого человека? Мне, кстати, тоже 28, только муж просто ушёл, и тоже боюсь, что не встречу "того самого", но понимаю, что не встречу, пока сама не захочу по-настоящему...

Ой,ну перестанте.Ну как свою жизнь можно ставить в зависимость от мужчины?Правильно вы писали,живите для себя и своего ребёнка.

херней не страдайте!!! вы просто переживаете утрату любимого человека!!! и что 28 лет???? вы еще скажите что вы листья желтые)))))все у вас здорового!!!!!

Ваша доченька с таким подходом не получит полноценной жизни. Время лечит, настраивайтесь менять отношени и стремитесь налаживать личную жизнь. Учитесь ЛЮБИТЬ НЕСКОЛЬКИХ ЧЕЛОВЕК - и дочьку, и покойного мужа, и нового мужа, и даст Бог новых деток. простите что я так котегорична, не имея подобного личног опыта - я просто точно знаю, что подход "буду жить ради ребёнка и нам никто не нужен" вкорне неверен.

Для меня такого понятия не существует. Любой человек в экстримальных условиях становится сильным (почти любой). На счет того что никому не нужна и никто любить не будет - все возможно. 50 на 50. Не заморачивайтесь на эту тему вообще.

пппкс

Два года назад погиб муж моей подруги. Погиб страшно и нелепо. Поехали отдыхать на море, дочка не могла выбраться из моря (Сочи-отлив), он стал помогать, и их обоих уносило в море ( нужно сказать что плавал мужик отлично, вырос на Волге), спасатели подоспели когда их уже далеко унесло, продержались они на воде долго, когда плыли на лодке к берегу он потерял сознание -спазм бронхо-легочной артерии. Мужику было 35. Подруга переживала страшно, мы по телефону ревели обе целый год ( она в другом городе живет). Через 1.5 г. все потихоньку заживает. Подруга тоже говорила что ей никто не нужен, но правда ни с кем и не пыталась познакомится. Недавно ее проводил из магазина мужчина, помог сумки донести, я надеюсь, что сложится. Подруге моей 39, а вам всего 28. Может вам пока не торопить события, все как нибудь сложится. Найдется и для Вас человек который поможет сумки донести,только не отчаивайтесь.28 - прекрасный возраст, когда столько еще впереди.

эх, и зачем же такая вот сила вам :( Это как трудно -сдерживаться, "казаться улыбчивой и простой". Надо и погрустить, и попалкать, эти мэмоции "выработать", чтобы быть готовой к новой жизни.

Вы не представляете, как больно становится от жалости. И так переживаешь свое горе, а когда еще и жалеют становится во сто крат больнее. Поэтому и улыбаемся и делаем вид, что хорошо ..... а потом плачем в подушку

У всех по разному. Кому то лучше одной в подушку, кому то нужно выговорится. Вы уж как вам удобнее делайте, а мы вас поддержим.

Так говорила моя бабушка. Овдовев в 30 лет ( имея на руках 2х детей). Потом через полгода умер сын - "буду жить для дочери и для матери"...потом "буду жить для дочери и для внучки"...потом через 40 лет "буду жить для внучки" Она поставила крест на своей жизни и ничего более не хотела. После смерти моей мамы быстро состарилась, и доживала свой век. Она не вышла больше замуж ( хотя звали), а в результате....запрограммировала и меня ( психологически ) на такую же жизнь. Жизнь в абсолютном одиночестве

И это очень грустно... Я про такой семейный сценарий...

Фифеточка... а как распрограммироваться? а?

Это не быстро и не просто... Но возможно... В первую очередь нужно для себя сформулировать это, как проблему... Потом нужно захотеть эту проблему решить... А окружающие к нам относятся так, как мы сами к себе относимся... Нужно как-то изловчится и относиться к себе получше...

Увы, никак...:( Изменить жизненный сценарий невозможно, он на уровне подсознания. Это как плохая наследственность... Но можно понимать, оценивать свою жизнь, и изменить свое личное отношение к проблеме. Как бы оказаться "вне" своего сценария. Не страдать от одиночества, не "играть в игры" и т.д. НЕ "ставить на себе крест"... Короче, наслаждаться полноценной жизнью. Кстати, у меня есть примеры одиноких подруг, которые и в 40 лет не хотят замуж и детей - и (что удивительно!) не страдают от этого.

Конечно все разные и я в 36 так и не созрела на замужестве, но сказать что я одинока не могу! Хотя, шёпотом: 4 года в моей постели не было мужика! Ну это другая проблема у меня клин какой-то просто!

Вот... Я тоже запрограммированная "зомби" и не могу никак выход найти... :(

Срочно переписываем программу!!!! У вас не правильный подход: вы однажды сделали выводы и тупо им следуете!!!! Жизнь так многогранна, падения взлёты, опять бездна и вдруг тишь благодать любофь крысота!!!

Маша, если вы хотите быть сильной, ради себя самой, ради ребёнка, если вы отдаёте себе отчёт в том, что вы нужны вашему малышу как никогда и нужны нормальной мамой - нормальной не в смысле полной искусственного энтузиазма и оптимизма, а мамой, которой бывает очень больно, потому что не может быть не больно в такой ситуации (вы - человек, а не робот), но мамой, которая старается и борется, которая любит ребёнка, любит др. близких людей, которая живёт, - так вы ей и будете! Вам тяжело и нужна поддержка, получайте её, ничего не стесняясь. Вам нужно время, которое к сожалению будет идти очень медленно. И не думайте ни очём, кроме себя самой и своего ребёнка (плюс самые близкие), а потом всё само наладится, верьте.

Спасибо всем большое, за поддержку, буду растить дочку, а счастье само придет. Мне и с дочкой очень хорошо. Спасибо.

Пишите, если будет совсем тоскливо, поплачем вместе.(Главное в этой жизни- было б с кем поплакать) Всегда готовы поддержать.Я где то слышала, что трагическую ситуацию нужно с кем-нибудь проговаривать, жалится, плакать, чтобы не сойти с ума от горя и безысходности. Постепенно боль отступает и прячется в уголке. А у вас такое чудо - доченька растет. В церковь сходите к "Матроне", она всем помогает, а особенно отчаявшимся.

Для меня сильная женщина - несчастная женщина. Потому что сильная - это много пережившая, закалившаяся в трудностях, по принципу "Что нас не убивает - то делает нас сильнее" Вот на фиг мне не нужна эта сила, хочу быть слабой и счастливой!

Зачем быть сильной или слабой - что это за понятия вообще? :) Жизнь, по-моему, это не спорт :) Будьте такой как вам комфортно.

так вот мне комфортно быть слабой))))))

Я просто не совсем понимаю суть этого понятия :) Вас надо через дорогу переводить за ручку? ;)

Да! И желательно не за ручку, а на руках))))

:))) ну почему бы и нет, в конце концов? :))

Сильная и много пережившая, имхо, не всегда несчастная...:) и возможно да, что нас не убивает, делает нас сильнее, и это не плохо...зато на те же грабли уже вряд ли наступишь :) Реально быть сильной и счастливой. По моему быть сильной - это принимать решения за себя и своих детей, и нести ответственность за эти решения, по мне именно это счастье и есть, ни от кого не зависеть, что кстати, любви и наличия мужчины в жизни не исключает :)

+10000

А по-моему, нет ничего плохого, когда решения за своих детей ты принимаешь со своим любимым мужчиной. И уж тем более нести ответсвенность за них вдвоем легче и приятнее. И зависеть я хочу от любимого, а как иначе? Так не бывает, чтобы любить и не зависеть, так же как и от детей.

Ну кому как :) и тем не менее, раздел называется "Самостоятельные мамы"...:) а таким мамам, по моему легче взять всю ответственность на себя, чем рассчитывать на кого-либо... это уже те грабли, о которых говорилось выше :) Я уверена, что забеременев и родив, многие, наверное не все, очень рассчитывали на поддержку своих мужчин и разделение с ними отстветственности, принятия решений, забот и радостей... и тем они не менее, они все таки самомамы (что не плохо, во всем есть свои плюсы :)) И хорошо, что Вы знаете, чего хотите, но для меня например, это не понятно, хотеть быть зависимой (!) :) И не надо, в контексте нашей с Вами беседы о зависимости, ровнять детей с мужчинами, это далеко не одно и то же :)

Хотеть быть зависимой - очень смешно звучит. Вы можете хотеть этого или не хотель, но ели любите - то будете зависимы. Детей с мужчинами я не ровняла, я ровняю любовь и зависимость, причем последнее понятие я имела в виду в самом его прекрасном проявлении.

возможно я Вас неправильно поняла, или у меня свой взгляд на вещи, но я не согласна с тем, что если любите то автоматически зависите... любовь, она тоже разная бывает...

Разная, да. И любовь разная и зависимость разная. А Вы пример приведите, когда есть любовь без зависимости?

Давайте начнем тогда с другого, что для Вас зависимость? Я правда не очень понимаю, поэтому и примеры мне привести сложно, если очень в общем, то моему любимому за счастье сделать для меня что-нибудь, тем более зная, что я это для себя и своего ребенка могу сделать сама.

Зависимость для меня в данном случае - это связанность явлений, предопределяющая их существование или сосуществование; обусловленность; союз по причине чегон., в связи с тем что.(с) А для Вас, по-моему, зависиомсть - это подчинение (если я Вас правильно поняла).

Мда...:) На переваривание первого пункта я, с Вашего позволения возьму время, мне как-то сейчас трудно своими беременными мозгами его понять :) Зависимость = подчинение...? нет.... Как бы сказать... скорее так - я самостоятельная личность, держащая в своих руках свою жизнь и своих детей и не знаю, какими должны быть обстоятельства, чтобы наши жизни зависели от кого либо, кроме меня. При этом я люблю и любима, но это не мешает мне не зависеть от любимого, ни морально, ни материально... а ему только в радость сделать для меня то, что я в состоянии сделать сама, это не отменяет, взаимной заботы, нежности и т.п. Я не знаю, как это объяснить... я не сторониица "растворяться" в любимом (что по моему и есть моральная зависимость), не потому что я циничная, а потому что это уже пройденный этап.

Хорошо, приведу пример по-проще.))) Вам приятно делать что-то для любимого мужчины? Или Вы предпочитаете только брать? Вот когда Вы отдаете - это тоже зависимость,зависимость в хорошем смысле слова, т.е Вам небезразлично, что человек чувствует в данную минуту, Вы хотите сделать для него что-то хорошее, приятное, т.е. его настроение, чувства зависят от Ваших поступков в данную минуту и наоборт))))

Ну невозможно любить и не зависеть. Полная независимость - ведь это равнодушие, понимате? Вот проходит толпа прохожих, я от них не завишу совершенно. А когда дело касается близких людей, она (зависимость) возникает автоматически...

Или вот такой пример (очень утрированно для наглядности): чтобы что-то подарить любимому необходимо заработать денег, а для этого нужно поднять попу, что-то сделать, чтобы появились деньги на подарок. И ты поднимаешь эту попу и идешь, потому что хочешь сделать любимому приятное. В принципе, это зависимость: не хотела бы что-то подарить - не пришлось бы зарабатывать, а так получается, что ты поработала ради/для любимого человека. Но ведь это какая позитивная зависимость!)))))))))))

Спасибо, за то, что попроще :) По Вашему принципу, все можно объяснить зависимостью :) А по моему, все можно объяснить любовью, которая, опять же, по моему мнению не равна зависимости. Мы по моему о разных вещах с Вами говорим :) Я в принципе, а Вы о частностях :) Есть разные подходы к отношениям, есть подход "мы" а есть "я+я"... я наверное говорю о втором, а Вы о первом, отсюда непонимание :)

Всегда пожалуйста))) Да хоть "мы", хоть "я+я", любовь - это и есть самая большая зависимость))) Ну когда не можешь без человека есть, спать, жить))))Разве нет, как Вам кажется? Мне вообще уже кажется, что мы разными словами об одном и том же говорим)))

:) а если и есть сможешь, и жить и спать, это не любовь по вашему? Так мы вроде пришли к тому, что любовь бывает разная.... :) Я вот тут думала о нашем споре, так вот по моему зависимость это висяк на шее у другого человека, и как что, критическая ситуация начинается: "а вот он сволочь, не сделал это, а сделал то! не смог! не захотел! а как же я, я же от него завишу?" так вот НЕзависимость, это когда у тебя все под контролем, и твоя жизнь в твоих руках и ответственность за все несешь только ты... не крича потом нигде о том, что кто-то чего-то для тебя не сделал... Мне кажется, что мы говорим как раз о разных вещах :) Любовь любовью, но для меня например, всегда прежде всего важнейшими будут интересы моих детей, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы наша жизнь зависела только от моих решений, только потому, что эти решения правильнее меня никто не примет, как бы он меня не любил... это как... не знаю, если Вы водите машину Вы поймете... я не могу например ездить рядом с любимым как пассажир, мне страшно, страшно потому, что я не контролирую ситуацию...и я ведь понимаю, что он не создаст аварийной ситуации, потому что я в машине, и тем не менее...может быть это и есть тот жизненный опыт, о котором мы говорили выше... грабли, грабли :)

Да, если можешь жить и спать, то это не любовь, хоть какая она разная. "Любовь любовью, но для меня например, всегда прежде всего важнейшими будут интересы моих детей". Потому что Вы любите ТОЛЬКО своих детей. Это мое субъективное мнение. Для меня прежде всего важнейшими будут интересы моих близких. Чувствуете разницу? Я так понимаю любовь. "...и я сделаю все, что в моих силах, чтобы наша жизнь зависела только от моих решений" А не может быть так, что Ваше решение совпадает с решением любимого мужчины и таким образом становится обоюдным? Может быть, стоит всего лишь его обсудить?

"Да, если можешь жить и спать, то это не любовь, хоть какая она разная" - извечная позиция, пришить мужика к своей юбке, или самой у него на шее зависнуть... "Женское счастье был бы милый рядом", а если он вдруг не рядом, то все... пипец :) я жила с любимым человеком в разных странах одно время, и спала и ела, и Вы беретесь утверждать что у нас не было любви??? :) Я люблю не только своих детей, но их я люблю больше всех остальных, их интересы для меня важнее всего, я наверное неправильно устроена :) и конечно мои решения могут совпадать с решениями любимого человека, я ж не говорила, что это не так.... :) только имейте ввиду, что я самостоятельная мама, одного сына ращу одна, и второго буду скорее всего растить одна, ну или с минимальным участием папы (такова ситуация на сегодня), Вы все время переводите разговор немного не в ту плоскость, о которой говорю я... я повторюсь, лично мое мнение, что ответственность легче нести самой, чем перекладывать ее на чужие плечи (это кстати гораздо проще), чтобы потом не было искушения кого-нибудь обвинять и портить себе этим жизнь, а так, все решения приняты мной, это мой выбор и моя ответственность... даже принимая решения совместно у меня всегда есть выбор, согласиться с мнением оппонента или отстаивать свое, опять же, исходя из интересов моей семьи, т.е. меня и моих детей, ответственность будет моей...

Ну опять двадцать пять!))) "пришить мужика к своей юбке, или самой у него на шее зависнуть..." вот только в этом для Вас заключается понятие "Зависимость"????. Я – то как раз и говорила, что она может быть и совершенно другой. Говорила о том, что это не всегда плохо, что все помешались просто на "независимости", причем понимают это слово очень узко, вот как раз как Вы и описываете. Я хотела сказать, что у слова этого и понятия есть еще тысячи граней! И не надо на меня вешать ярлык «пришившей мужика к юбке» только потому, что я заговорила о многогранности этого понятия)))))

:) я все-таки так и не поняла, что для Вас "зависимость" а что "независимость", могу только строить предположения на основе Ваших сообщений :) Наверное у каждого своя жизнь, свой опыт и свое видение, каждый идет своей дорогой и выбирает свой стиль жизни :)

Настолько же, как и он зависит от Вас - эмоционально, психологич., сексуально и т.д. Отношения равного партнерства - счастливый идеал :) Очень редкий в жизни...

Абсолютно верно! Равное партнерство-счастливый идеал- позитивная зависимость. Просто слово это стало носить отрицательный характер, а я говорю о том, что оно заключает в себе и еще очень много положительного.

Человек предполагает, а Бог располагает, все может быть в этой жизни, особенно, когда уже ничего не ждешь;)

У меня тоже муж умер в мае этого года! Ущел на работу и там умер (инфаркт).сынку 2,5! тяжело! на работу вышла полегче стало! мне 27! наверно время вылечит! не отчаивайтесь!

Сочувствую. Всегда как-то не по себе, когда молодые уходят.

Мож, поможет..Про сильную женщину… Я захожу периодически в «Самостоятельные», т.к. сама была ею пять месяцев назад…. Я развелась. Два года назад. Далось тяжело, особенно детям. Сыну было 13, дочери 11. Мы не из Москвы, поддержку было искать не у кого, да и имея такие отношения с мамой, какие они были и есть сейчас, лучше в родной дом было и не соваться. Мы съехали от бывшего на съемную квартиру. Появился МЧ, я вся такая воздушная и влюбленная, оставляю работу, хорошую работу, о такой мечтают многие, открываем свою фирму…Кончилось все тем, что меня просто развили. Красиво так развели. На лимон, рублей, правда. Всего за три месяца! У меня остались дети, съемная квартира, долги и не одной мысли по поводу работы. Как мы выживали – это надо книгу написать. Сейчас много пишут: «Как выйти замуж за миллионера», еще что-то такого плана, а вот как выжить без всего, но с детьми – ни строчки! Из личного курса выживания: 1.Никогда не скрывайте от ребенка настоящее положение вещей. Это ваша семья. Ваша поддержка. Здесь могут быть и смех и слезы и любовь. Где как ни дома, мы можем быть настоящими?! Помните, ваш ребенок повторит вашу модель поведения уже в своей семье. Ну и разговаривайте! На все темы! На сколько позволяет возраст ребенка, конечно. Мои дети вместе со мной планировали все расходы. И если раньше ( до развода) можно было услышать: «Хочу и все!», то потом они научились считать. И экономить. 2.Истерики. Разрешите себе их. Куда же вам все это девать?! Если не выплеснете все –это вас съест изнутри. Я сначала, что бы не пугать детей, уезжала на какой-нить пустырь (благо, машина была) рыдала и кричала там вволю. Наорусь, и еду домой. А иногда это было дома. Истерики были страшные. Дети только одну видели, да и то я им сказала, что бурный поток слез объясняется страшной болью в голове. 3.Мечтайте! Не просто в мыслях – фиксируйте, все о чем мечтаете на бумаге! У меня, например, был блокнот, там я и «творила». А еще была таблица в Excel -1, где четко по месяцам и датам было расписано все, что я себе напридумала. Там даже свадьба была, и рождение ребенка ;))), всегда хотела иметь троих, а еще красивую свадьбу, такую, какую я себе представляла, а не такую, какая была у меня в 18 лет… 4.Фиксируйте все расходы на бумаге. Опять спасала табличка в Excel-2. Там был расписан приход и расход т.е. что имеем, что потратим, какие расходы постоянные, какие переменные. И не на йоту не отходили от того, что запланировали. А так хотелось новую шмотку! Причем, не знаю, как это объяснить, но когда вы точно знаете все свои расходы-приходы, и знаете, что вам не хватает денег до конца месяца такой-то суммы – они приходят. Бог знает, что это , но это именно так. У вас случается доп. подработка или еще что-то, но именно имена эта сумма у вас появляется. 5.Друзья. Не отказывайтесь ни от посиделок с друзьями, ни от их помощи. На то они и друзья.. Я помню, как в одну из своих истерик позвонила знакомой девушке (почему-то услышать хотелось именно ее) и с соплями и рыданиями сказала: «Тань, скажи, что все будет хорошо!!» «Конечно!» - не растерялась та, и сразу перешла в наступление, типа, что за истерика, давай по порядку…Она меня вывела из жути где-то на сороковой минуте..Представляю, что ей это стоило. С тех пор она мой личный «психолог» ;))) 6.Интернет. Ооо, здесь куча всего. Я, как переехала от бывшего, сразу провела инет. Здесь «Ева», здесь сайты по поиску работы, здесь сайты знакомств. О сайте знакомств. За месяц (это был очень тяжелый месяц) я познакомилась с 11 мужчинами. Сначала виртуально, потом очно. То ли звезды так сложились, то ли еще что-то, но все мужчины были очень приличные. Все они помогла мне выжить. Кто словом, кто подбросил работу, кто –то занял денег. У меня ни к кому из этих 11 не было чувств, просто хорошие мужики, просто общались. Я не жаловалась. Рассказывала сухо как есть. А они делали выводы. Надо быть самой собой и не ставить цель выйти замуж. Отойти от этой стены, этой ошибки. Общайтесь! Все остальной само придет. Не разглядывайте мужчин под прицелом «муж» не «муж». Это же не платье в магазине, которое можно мысленно примерить – мужчину на себя примерить нельзя. Он либо твой, либо чужой. Если он твой – почувствуешь. Я честно говорила про детей. Да, некоторых пугало количество и возраст. Есть и такие. Но в общей массе - никого это не пугает. Они же понимают, что до него была жизнь, что были мужчины, что есть дети. Это нормально! Наоборот, некоторые мне рассказывали, что: «..ей столько-то лет и нет детей..». Их это настораживает. Приглашают куда-то – не отказывайтесь! Вы же не знаете, где найдете, где потеряете! . И прекратите себя жалеть! 7.Позитивный взгляд на жизнь. Знаете, как говорила Скарлетт «Я подумаю об этом завтра!» Работает, если действительно переключитесь и перестанете думать над проблемой, которую не можете решить прямо сейчас. Ваш мозг все равно будет думать. Без вас. Вы один раз подумали, поразмышляли – для него хватит. Завтра он выдаст решение. 8.Улыбайтесь! К вам действительно потянутся люди. Ни кому не интересен угрюмый человек. Подумайте, что позитивного есть в вашей ситуации. Я,например, стала больше общаться с детьми. В семейной жизни мне, почему-то, не хватало на них время. Мы подружились. Мы спокойно пережили переходный возраст и хорошо закончили школу. 9.Время. Оно лечит. Действительно. У каждого свой промежуток. У кого –то год, два, три, у кого-то меньше. Это то немногое, что помогло мне. Кстати, я отдала долги. Все! Сама! И больше я не самостоятельная мама ;))) Свадьба была именно такой, какой я ее нарисовала в своих мечтах.. И муж меня полюбил именно такую – сильную и с детьми. А топик «Самостоятельные..» я поменяла на топик «Беременность»;)))

Офигенная история :) Согласна по всем пунктам :)кроме одного про "Если мужчина Ваш - Вы это почувствуете"... тут по всякому бывает :) я например сразу не расчухала, что это мое, да и сейчас еще не до конца уверена, но нам хорошо вместе, а там будет видно, кстати, моя постоянная дислокация тоже "беременность" :) К мужчинам надо попроще относиться,тогда они почему то идут косяками :)

Потрясающе!!!

Спасибо Вам огромное за то,что Вы написали!

знаете, вам повезло что вам в нужный момент попалась ваша подруга, и что вы не дали себе слабости растеряться. а воообще такие посты радуют. не дают расслабиться

Хороший пост, мне понравился :) И вы молодец :)

Супер! Так позитивно! Вынесите это в блог, где-нибудь еще, кроме Евы :)

замечательно написано, спасибо что не забыли поделиться опытом с самомами.

Ну как после таких рассказов не верить в счастливый конец? Трогает до глубины души! Спасибо! Автору желаю не отчаиваться. Ведь самой темной ночь бывает перед рассветом! И в вашей жизни будет еще много-много счастья!

Супер!!! Аплодирую стоя :) Вы уверены, что не хотите написать об этом книгу? У Вас бы получилось :)

Какой позитив! Какие мудрые советы! Счастья вам и удачных родов!!!!

Спасибо...Надеюсь, помогла хоть чуть-чуть!

Мне поддержка не нужна, но то что вы пишите я оценила! Я хоть и Маша да не та :-) Всегда жила одна я теперь с сыном

Спасибо Вам за поддержку и за то, что поделились своим опытом!!! Дай Вам Бог всего самого доброго...

я лично просто живу, и стараюсь делать свою жизнь и жизнь своего сына лучше.. не печальтесь

Вы знаете, это не совсем правильное понятие - "сильная женщина". Есть понятие "сильный человек" и "слабый"...независимо от пола. Речь о душевной силе и силе характера. На самом деле слабые люди самые счастливые :) Не в смысле более успешные и удачливые, а в том, что всегда получают то, что хотят - за счет сильных. Если у человека есть внутренняя сила ( она не всегда заметна окружающим ) - то в критической ситуации он может измениться кардинально. Масса есть исторических примеров, даже в Библии :) Но не любой человек может стать сильным, увы...

И еще навеяло. Всю жизнь мечтаю быть слабой :) Но судьба не спрашивает - хочешь или нет, нравится-ненравится...И ставит тебя в такие условия, что выбора нет. Хочешь ВООБЩЕ жить - будешь сильной...

я автор_ вот мне дали совет пойти в церковь --- а я не могу пойти что то мешает, прост ораньше до смерти мужа я мечтала искренне что я хочу и просила бога. а теперь я думаю что я виновата, что это из-за меня, и теперь я прошу бога простить меня например за плохие слова и понимаю что я не искренне говорю, даже не знаю что делать.

Тогда просто постойте в церкви и не просите ничего, сама атмосфера помогает и добавляет душевных сил...

Сходите в женский Покровский к Матроне, можно и ничего не просить, а просто постоять у ее образа, возьмите с собой цветы, не просите ,а принесите ей подарок (она очень любила цветы).Еще есть очень хорошая церковь на старом Арбате.Там как то очень тихо и торжественно, там можно и поплакать и просто посидеть, никто не потревожит.Не вините себя ни в чем.Вам нужно жить, растить дочку.

Девчонки. а сколько цветов нужн окупить? какое количество, ничего не знаю как вести себя в церкви, когда туда захожу тока крещусб и молчу, потому что больше ничего не знаю, очень хочеться по больше узнать пр оиконы и так далее

Если пойдете к Матроне ,то цветов сколько душа пожелает (хоть один), и каких тоже не важно. В церкви особенно ничего делать и не нужно, кому как душа подсказывает, можно попросить у иконы богородицы, можно просто ей все рассказать, свечку поставить. Если действительно хотите бопольше узнать сходите в церковь на Никитской ,прямо напротив консерватории, маленькая такая очень старая церковь.Там вам и литературу посоветуют (очень приветливые люди в церковной лавке) и свечки ставить научат, да и вообще все объяснят, что вас интересует.У них и в церкви лавка и отдельно рядом.Люди там очень приветливые, если чего не знаешь с осуждением не смотрят. Придите на службу, послушайте, просто постойте(служба по субботам с 9-30 до 11, примерно).Батюшка у них там потрясающий (отец Алексий Круглик), вот уж человек, все объяснит, расскажет, для всех доброе слово найдет.Если кому ребенка крестить или венчаться советую туда.Там нет лишнего блеска и помпезности (храм очень старый), но очень доброе отношение ко всем пришедшим.

Я овдовела, когда мне было 29 лет. осталась с двумя детьми на руках. Не буду писать, что я пережила и как я это пережила, вначале спасли друзья, потом работа. Прошло четыре года. У меня хорошая работа, друзья, позитив, и наконец-то, появился любимый мужчина... Время лечит, это точно.