Развожусь... тоже

Девочки, возможно подскажите. Ситуация такая. Хочу развестись с мужем. Имущества нажитого нет, квартира моя, кредит на машину мой, ребенка тоже делить не надо. (Замуж вышла год назад) а ребенку уже 4 и в графе отец - прочерк. Но разводиться муж против - люблю и все. И Из квартиры выезжать не хочет. Куда мне идти? К мировому судье? И где его искать? Я никогда не занималась подобными вопросами :( Как ему дать понять чтоб он уехал, если квартира моя, и видеть я его не хочу? Как повлиять? С чего начать? А то решение приняла, а что делать дальше не знаю. Возможно фразы пустые, но уже сил нет истерить :(

Муж как-то зарегистрирован в Вашей квартире? Если нет, то собираете его вещи, передаете консьержке, меняете замки, звоните мужу рассказать, что он свободен и где он может забрать вещи. Кредит до брака брали?

Кредит брала в браке на свою машину, уж на кредит то он претендовать не будет. Вот теперь давит на жалость, что он никому не нужен и все такое, и что он себя убьет или еще чего. А если он правда руки на себя наложит? Все эти люблю и жить без вас не могу :( Пытается сделать меня виноватой. А я правда чувствую себя виноватой - это же я его бросаю :( и ребенку не знаю что сказать, он родного отца не знает, мужа считает папой, а я ему все испортила :(

Это всё очень типично и многим знакомо. Поверьте, тот кто способен на самоубийство никого этим шантажировать не станет. Что говорить ребёнку -- отдельный вопрос. А с мужем разговаривать нужно так, чтобы было понятно, что вариантов нет, всё решено и бить на жалость бесполезно.

Мой разные байки рассказывал. О том, как пойдет работать к бандитам и там его убьют (7 лет у меня на шее сидел ;-)), о том, что сопьется, ну и много разных соплей было. Однажды даже в обморок падал, чтобы я его не выгоняла. Вот только когда я с животом большим его просила съехать хоть на несколько дней, потому что от его присутствия плохо себя чувствую и боюсь ребенка потерять, то его это не трогало, и он таки дождался, пока я сама свое здоровье пожалею и прекращу этот разговор. Так что меняйте замки :-)

ППКС. Почти тоже самое. 5 лет в долгах, ни одежду купить, ни мебель... На работу не ходи, а пошла вопреки его желанию - срочно заболел, а в больницу ни-ни. Хотя не пил, не курил, матерного слова не скажет, цветы регулярно покупал, детишек хотел побольше - прям как в песне. Вроде и не придерешься, но бездельник. Уже во время беременности знала, что уйду. Через год после рождения дочки ушла - такие сцены были, обещания, попытки суицида... В конце спокойно говорит - "А ты жестокая, женщина-мать не должна быть такой." Ушла и не жалею - уже второе лето отдыхали за границей с ребенком, все болячки куда-то исчезли. Официально развелась две недели назад, все работа-работа.

Идете к мировому судье по месту регистрации мужа и подаете на развод. После развода даете ему три дня на вынос вещей, после меняете замки. Ребенка лучше куда-нибудь отправить на эти дни, чтобы не на его глазах, хотя отец и не родной. И не жалейте никого кроме себя самой!!!

ППКСну, себя должно быть намного больше жалко, чем здорового обнаглевшего лося.

Можете к мировому судье по месту своей регистрации (ребенок несовершенолетний, а что он не от мужа - не важно). Подруга так разводилась, сначала не хотели принимать заявление, но она попросила, чтобы письменно отказали - сразу приняли. А если без нервотрепки, то можно и через ЗАГС, поскольку совместных детей нет, но туда вдвоем надр идти

Была похожая ситуация этим летом, я сделала просто, в один вечер поменяла замок, написала смску БМ, что вещи будут стоять на площадке в 10 вечера, если не приедет, за сохранность не отвечаю, на следующий день подала на развод, по его месту жительства к мировому судье. Кстати, то же были угрозы и шантаж, что он себя убьет и меня еще закопает, в какой последовательности я так и не поняла))) Ну ничего вот уже полгода прошло все живи здоровы, дурь по-тихоньку из его мозгов выветривается)))

ВОО, а можно спросить... Я, как и Вы, год назад вышла замуж за парня, который очень настаивал на браке, немедленно хотел еще малыша (у меня дочь от первого брака). Свадьба, платье, гости, путешествие, год вместе. Я не могу... не хочу рожать, не понимаю, люблю ли его вообще... Может, лучше развестись побыстрее, а то я все жду, что что-то во мне изменится по отношению к нему...

Не проводите аналогии никогда. У всех жизнь разная. У меня так.. самооценка занижена ужасно, считаю что кому я нужна с ребенком. С нынешним мужем познакомились на работе (потом оба ушли с той работы). Он так красиво предложение сделал, свадьбу хотел... как в сказке, кольца выбирали, платье (я всегда считала что кольца-платья и пупсы на капоте - это ерунда). А он хотел. Ну думаю - это я уже жизнью прожженная, а у него все в первый раз. Сделали свадьбу, небольшую, но очень все мило прошло (фотки в паспорте, даже не убрала еще :( ) Съездили в свадебное путешествие, ребенка планировали, поэтому не предохранялись. Я хотела чтоб между детьми была маленькая разница в возрасте. В итоге у меня была замершая беременность (перенервничала - муж напился, не могла дозвониться, поругались). До свадьбы он не пил. Потом, как сказала его мать, он выпивал и до меня, просто когда встретил меня, то пить перестал. А тут после свадьбы расслабился, что куда я от него денусь... у меня была жуткая депрессия, что ребенка потеряла :( В декабре был ДР у сына - муж накануне напился. На ДР не пустила... и новый год противный был. Потом у нас с ним дни рождения 22 и 27 января. Он напился накануне моего дня рождения. Т Е получалось он месяц-полтора держится и потом опять - редко но метко. Но любил, цветы подарки... у меня теперь стойкая аллергия на розы - он как напьется, приносил букеты огромные :( Потом март, май... сентябрь... в сентябре вообще жутко. Меня в командировку отправляли в США. И так получилось что в группе одни мужчины и я... Мужа это обидело и он назло (пока мы с ребенком спали днем) намешал водки спивом... ходил говорил что прирежет себя, махал ножом, в столешницу втыкал. Вот тогда то я и начала про развод думать. Муж клялся и божился что вылечится... пил лекарства, кодировался. С того раза еще не пил... но меня как отрезало просто :( он хороший, ребенком занимается, но у меня комок в груди... вроде и родной он мне... а ребенка я от него не хочу (мы как раз планировали еще раз попробовать). Он очень ребенка хотел. Потом егораздражало что у сына не его фамилия - ему было стыдно, что свидетельстве прочерк... типа что о нем мдумать будут. Я не знаю почему это случилось сейчас, но как -то за 1 раз все перечеркнула. Муж упирается, вещи забирать не хочет - уже несколько дней у мамы живет. Мне и его жалко, и себя, что опять одна, с ребенком тяжело. И я запуталась как мне лучше :( Но это не любовь а жалость, мне жалко год этой жизни. После выкидыша я поправилась на 6 кг. Для меня это много, чувствую себя толстой. А тут еще на одноклассниках вчера бывший объявился (био ребенка). Встретились, он сказал что я холёная стала, уверенная в себе. (А я совсем не уверенная). Тоже вспомнили былое почему разошлись. (Самое ужасное, что я поймала себя на мысли, что бывший понимает меня просто с полуслова, а с мужем совсем не так). Муж хороший человек, порядочный, любит меня и ребенка... хотя мама моя считает что ребенка он любит потому что он часть меня. Сердце разрывается... жалко и его и себя. Я извиняюсь что так много.. но как-то само написалось. Уже начинаю разочаровываться в мужчинах, почему мне такие попадаются, ну не вешаюсь я им на шею... а все равно не везет, уже рада что у меня сын - буду учить его как с женщинами обращаться:)

А может остыть и подумать. Вы знаете, так бывает после потери ребенка. Но может не рубить сплеча, а просто подождать?

ВОО, кака Вы там? Я обычно ни в чем никогда не уверена, но, знаете, мне кажется, что Вы поступили АБСОЛЮТНО верно, решив развестись со вторым мужем. Он - какая-то дорога в никуда... По крайней мере, это ощущения я испытала, прочитав Вашу истрию... Жалости здесь не место, а как, в конце концов рожать от того, кто болен алкоголизмом...А с БМ помириться нельзя? Знаете, бывает ведь и так... На фото Вы - очень красивая!

Вчера столько написала, и на еве работы начались - не сохранилось :) В общем у меня все кувырком. Мужа выселила (почти) - вещи взял только необходимые. Ноет что без нас не может и мы смысл его жизни. В субботу стукнула машину во дворе - она у меня просто на льду сдвинулась... как итог - бегаю по инстанциям справки собираю :( Гаи с 11 утра и до вечера так и не приехали! Сын в воскресенье чуть не затопил квартиру - душиком поливал :) Выгребла 4 ведра воды. Встала на очередь в сад... мы 1788 вроде ( Забрали субсидию, как у матери одиночки - оказывается много зарабатываю. Ну и фик с ней. Мужа жалко просто до чертиков, носама понимаю, что когда дома нет никого, такая красота, тихо, спокойно... мама поддерживает, говорит отстаивай свои нервы, всех не нажалеешься. Про бывшего мужа тоже пока не знаю... держу всех на расстоянии и стараюсь никого не пускать в свою нору. Сердце разрывается, муж хочет вернуться, развод не дает, говорит чтоосознал что кроме нас у него никого больше нет... и о чем только год думал :( вот собственно...

Я своему алкоголику раз 10 наверное второй шанс давала, а потом подумала, что здорового мужика жалеть - последнее дело. Жалко конечно, но одой то в сто раз лучше, чем с алкашом. он у меня так же - редко но метко. Вот теперь одна с ребенком - и мне это жутко нравится. Держитесь и думайте о себе - вам еще сына на ноги ставить @@

И мой редко но метко. Вот недавно разошлись, развод только еще не оформили. Я тоже долго терпела, расходились-сходились раз 10. Теперь думаю все, надоело.

Посмотрела Ваши фотки. Вы же такая красавица... Все обязательно наладится!!! :-) :-) :-)

Продолжение. Суббота прошла хорошо, а вот воскресеенье... муж напился, выключил телефон и объявился только сегодня. Трубку не берет, только смс... пишет что у него подозрение на опухоль мозга и он с нами прощается. (Уже пол года эта проблема правда есть, у врача наблюдался)... а теперь сердце, мозг... типа без нас жизни нет :( на этой неделе поедет делать комп снимки. Так что у нас все затягивается, не могу я его вообще бросить в такой ситуации :( Давит на то что не лблю его и без нас жизни нет :( а у меня дома ремонт делаю сама, розетки на соплях держатся, фильтр протек - придется шкаф менять на кухне :( как снежный ком. Если бы не работа, то мозгами бы двинулась. У меня раздвоение личности. И себя жалко и мужа... вдруг он правда умрет, а я виновата буду... даже представить себе не могу такого.

Советую всё же жалеть себя, а не мужа. Если вашему мужу нравится пить, болеть и быть несчастным, то вы ему ничем не поможете.

А он вас жалеет??!!! Так почему вы должны его жалеть?!!!