Обидно, что живу так:(

Одной воспитывать ребёнка тяжело. Мне морально тяжело больше всего:(. Я НИКУДА не могу отойти, таскать с собой по делам годоваса невозможно. Его только одевать минут 30:(....если повезёт, он не любит одеваться...Да и тяжёлый ... Я зачем-то записала нашего "папашу" в отцы. Хотя он нас покинул во время беременности ещё. Ну вот просил-умолял, чтобы записала на него, обещал золотые горы:(. Оказалось это его родичи подстрекали:(, теперь им на внука начхать (даже с годиком не поздравили:(), так же как и ему самому. Так обидно за свою жизнь. За сына. Я подарила ему жизнь, а меня только упрекают и шипят почему не сдела аборт:(... Чем я всё это заслужила? почему я вновь-вновь верю этому ублюдку. А потому что больше нет никого рядом:(. Слушать некого:(. Вспоминаю свою жизнь до всей этой кутерьмы и слёзы на глаза наворачиваются:(. Это не моя жизнь...Почему я одна, почему я родила вне брака от человека, который мной только пользуется? Почему я позволяю собой пользоваться? Зачем я записала на него ребёнка:(? Дети - это здорово. Я люблю сына, но мне очень-очень тяжело. Морально тяжело.Я ничего не могу сделать. Я беспомощная. Я почти ничего не ем. Мне не хочется есть:(((, мне ничего не хочется...Особенно больно, когда вспоминаю прошлое. Активная, целеустремлённая, любимая, весёлая, а теперь я никто. Аутсайдер общества. И надолго(... Потом садик...но дети часто болеют, потом школа, опять болеть будет...вообщем 10 лет моей жизни можно просто вычеркнуть. Я даже не могу на работу за пособием поехать. Ну куда я с 15 кг годовасом поеду:((((...там 3 транспорта...придётся просить посидеть соседей... да и не хочется уже ничего...хочется умереть и начать жизнь заново((. Слишком много ошибок за такой короткий срок. Ошибка не ребёнок. Его я люблю. Да и вообще детей люблю. Ошибки, что впустила свою жизнь ублюдка, который испортил мне жизнь. Тупость - это наверное навсегда. ...позвонили предложили неплохую работу. А работа нужна очень для стажа...а я отказалась...у меня нет выбора

Почти ППКС! Хотя моему ребенку уже 5 лет. Что помогло: не жалейте себя и не анализир. свою судьбу. ПРимите все как есть. Может быть Ваше счастье совсем другое? И еще будет... Не думайте ни о био, ни о прошлом. Живите настоящим. Учитесь радоваться самой малости. Не думайте, что "ничего не могу"....Вы можете! Самое главное - растить и воспитывать сына! Составьте план ежедневный и глобальный. Что сделать: прогулка, уборка, магазин и т.д. Вплоть до самых мелочей...Вечером вычеркните сделанное. И так каждый день - это ОЧЕНЬ помогает при депрессии. Это организует и мобилизует Ваши силы. Глобальный план - согласно цели. Например, выйти на работу в 3 года ребенкиных. Что для этого нужно? Устроить в садик ( справки, комиссия и т.д.). Найти эту работу ( составить резюме, искать вакансии и т.д.) Т.е. разбейте большую задачу на мелкие шажочки и делайти их ежедневно. И не вините себя ни в чем!!! Каждый человек имеет право на ошибку. Что полюбили этого конкретного мужчину - Вы не виноваты! Также и в том, что он не захотел семью. Собственно, и во всей ситуации Вы не виноваты. Вы просто сделали свой достойный выбор - родили ребенка вопреки жизненным обстоятельствам. И ответственность несете только за это. Теперь это Ваша семья - Вы и малыш. И помогать и поддерживать будет он, даже такой маленький. Потерпите еще года два ( не десять!) - станет значительно легче. Я отказывалась от трех предложений работы ( дочка болела), не думайте - здоровье важнее!

спасибо обязательно воспользуюсь...у меня люди говорят изменился взгляд ...печальный всегда(, хотя я внутренне спокойна..Даже незнакомые люди спрашивают почему такая грустная. А это такой отпечаток на лице уже от всего г. которое мне сделал тот нехороший редиска(. Я смотрю на фотки и вроде улыбаюсь, а глаза обратное говорят. У меня как будто душа умерла. Хочу радоваться, а не могу(.

Моему сыну полтора, я тоже самомама, но я считаю себя самой счастливой мамой на свете, потому что именно у меня родился такой замечательный и симпатичный дитенок:) Мы везде ходим: в рестораны, кафешки, гости, парки.. Я везде беру его с собой, оставить мне дейтвительно не с кем, родителей у меня нет, а папашка приезжает очень редко, да и не оставишь с ним. Папашку я тоже записала, пусть ребенок имеет право на алименты (я не подаю, так как он итак деньги дает), его имущество да и вообще пусть общаются, ведь это у меня с ним отношения не вышли, а не у ребенка (сейчас у нас отношения нормальные, я к нему претензий не имею, мне абсальтно пофигу на все его заморочки, он если имеет, то я трубку кладу, пусть перезвонит когда успокоется, но такое очень редко бывает). Почему у вас больше никого рядом нет? А родители? Подруги? У меня есть подруги, которые меня поддерживают, я езжу к ним в гости, они ко мне (утром мужья завозят, вечером забирают). Я построила свою жизнь так, что мне не приходится грустить: у меня 2 работы (попробуйте найти работу на дому, предложений много), много подруг-мамочек (хорошо найти соседок с детками-ровестниками, будет, что обсудить), на выходных я езжу в моллы (там много развлечений для детей и мам), ну и еще улекаюсь здоровым образом жизни (в интернете многое можно нарыть). Кстати, малышик у вас крупненький наверно, мой еще и 10кг не весит.. И еще одеваемся мы быстро: слип-флис-рейма-сапоги, шапка.. всего 5-10мин, не больше..

Вам нужно развеяться, найдите подружек с детьми, ходите друг к другу в гости, будет кому душу излить, поддержать вас. Не кисните дома одна. У нас папа есть, но я его не записала, потому что его поведение оставляло желать лучшего. И сейчас мало походит на папу. Когда у меня родился ребенок, папа вообще стал далеко по боку, это раньше бесилась и нервничала, а сейчас он мне только в роли кошелька и нужен. Я полностью поглощена ребенком и счастлива с РЕБЕНКОМ! Ни капельки ни о чем не жалею, ведь это такое счастье!

Вы хоть знаете как в такой ж... оказались. А я замуж вышла за любимого и любящего. Верите - на руках носил и ни в чем отказа не знала. Любое мое желание - закон. Через 3 года родила ребенка которого оба безумно хотели. Видили бы вы как он ее облизывал! Я ребенком могла позаниматься только когда он на работе. И гулял, и ночами вставал, и памперсы менял... Разве что грудью не кормил... А потом БАЦ и на тебе. 2 недели не видились и все! Сейчас имею то же что и вы. И до сих пор понятия не имею что случилось?

не верю, всегда есть предпосылки, всегда, если анализировать поведение и поступки человека, можно понять, что произошло и почему, если только человек действительно не сошел с ума. Думаю, просто любовь ослепила и вас, вот и вы и не заметили его сущность.

За 5 лет не заметила? Я не знаю что на это сказать. Перечитала свой пост - все какое-то розово-волшебное. Конечно были свои проблемы, как и в любой семье, но в общем и целом я всегда могла назвать свою семью счастливой и всегда гордилась своим мужем. И ту ВДРУГ. Уже 1,5 года прошло и я много анализировала и пыталась понять. Не знаю что случилось. Реальное объяснение - мож наркоманом стал? Не меняются так люди! При том что мы до брака 5 лет знакомы были (не встречались, но близко общались). Все наши общие знакомые узнав о разводе просто в шоке. Объяснение которое я привожу всем любопытствующим я озвучила в соседнем топе - похитили инопланетене.

ну вот похоже на инопланетян, наркоманию или сумасшествие. Или у вас с анализом не очень, некоторые ведь всю жизнь живут и удивляются тому, что с ними происходят, а в жизни все закономерно.

Да нет с анализом вроде все нормально. По крайней мере это единственный случай когда я не смогла установить причинно-следственную связь...

Обидно. Но упиваться своими обидами всё же не стоит. Этот путь никуда не ведёт. Не нужно программировать себя на то, что всё у вас плохо будет ещё 10 лет. Печально, что записали био отцом, но тут -- что сделано, то сделано. Кстати вы уверены, что от него никакой пользы не будет ? Может что-то стоит сделать в этом направлении. Даже если он вами и попользовался, это не может сделать вас несчастной на всю оставшуюся жизнь (если сами вы не хотите быть несчастной). А растут дети очень быстро. Год-другой -- и вы уже не будете так сильно привязаны к дому.

био такой человек необязательный. Он уже второй месяц звонит САМ и говорит что тогда-то приедит к ребёнку. И не приезжает. Подкидывает 1000р. в месяц. Это он со мной встречается на улице для этого. Ко нме домой не заходит почему-то. О сыне спрашивает, но как-то особого интереса я не увидела. Ну он даже ему ни одной игрушки не подарил, даже на годик не приехал не поздравил. Я боюсь он сыном будет так манипулировать. Вроде папа есть, и в то же время нету. Будет обещать ему до кучи, и не выполнять. Как мне:(. Он такой человек просто. А сын будет страдать. Может исключить его из нашей жизни? Но он 1000р. всё же даёт...и имеет право называться отцом:(...что делать не знаю. Саму себя загнала в угол:(((

Можно не исключить, но основательно подвинуть (тем более, что сам он вроде и не стремиться в жизни ребёнка учавствовать). А что только 1000 даёт ? Может стоит официально на алименты подать ? Или поговорить с био пожёстче ? Вы в любом случае не много потеряете. Раствориться он в голубой дали -- вам меньше проблем. А будет больше денег давать -- опять же польза. А манипулируют, как правило, именно теми, кто позволяет собой манипулировать. Выход один -- не позволять и не бояться. Будете ли вы с отцом ребёнка общаться или нет -- при любом раскладе это важно.

Подавайте на алименты. Я побегала с ребенком в очереди постояла. Сейчас уже забыла. зато не унижаясь получать будете на книжку свое... А то наш за 3 месяца тоже принес 3 тысячи в конверте, типа большое одолжение. ЗАто потом стали алименты приходить, по 3 каждый месяц, он сдулся, обокрали))) Может и ваш себя проявит

Я Вас не поняла. Ребенок не ошибка, почему же тогда с таким горем о том, что "на 10 лет выпали из жизни"? Почему не благодарите био за то,что у Вас есть СЫН? Почему с такой горечью о родственниках,которые с чем-то не поздравили? - Им же хуже. У Вас вся жизнь впереди, с таким настроем Вас там ничего не ждет действительно. Ребенок - это не помеха, это стимул.

цитирую "Слишком много ошибок за такой короткий срок. Ошибка НЕ ребёнок. Его я люблю. Да и вообще детей люблю. Ошибки, что впустила свою жизнь ублюдка, который испортил мне жизнь. Тупость - это наверное навсегда."

Ребенок - следствие отношений с ублюдком. Ребенка Вы по Вашим словам, любите.Чем же ублюдок испортил, когда наоборот?

смысл в том, что теперь я ближайшие 18 лет должна буду сталкиваться с этим козлом:(. он обещает и не выполняет. обещал ещё два дня нзад приехать дать денег, больше даже не звонил..блин, он же так ребёнку будет ведь обещать:(, вот этого боюсь, а ребёнок будет плакать, ждать...и напрасно(((. ну не дура я.((идиотка

Зачем Вам с ним сталкиваться-то?Наплюйте, хотя не понятно,зачем Вы его отцом-то записали?

Вот тоже не поняла, почему 10 лет выпадают. В садик можно и в 2 года пойти ( у меня сын пошел в сад в 3, доча в 2, доча даже быстрее привыкла, а болели одинаково). А лет через 10 вы сами за ним бегать будете " ну посиди со мной сыночек", а у сыночка свои дела, заботы. Дети обидно быстро растут, наслаждайтесь пока он маленький, сладенький и от вас зависящий.

Да погодите вы... У дитенка будет очень интересный возраст - вы еще будете упиваться своим счастьем.

Не нойте,это первый момент. Я осталась одна с ТРЕМЯ мальчишками,двум было по 1,11 года,третьему еще года не было,месяцев 11. Тоже без работы,в съемном жилье,с кредитами за машину и еще что-то,не вспомню уже. Без родственников здесь,в Москве. Выжила. Сейчас по-прежнему плачу за жилье 40 тысяч в месяц,на машину уходит много,а продукты,з/п няни,ну и на все остальное. Как я работаю? Чтобы няня была дешевле-взяла с проживанием,сняла не квартиру,а дом за городом,20 км от МКАДа,поместились и трое детей и няня и мне место осталось,двор огорожен-няне проще-выпустила их гулять и готовит. В сад устроила,сначала в обычный,потом в круглосуточный перевела,работа у меня суточная,2 раза в неделю,поэтому я на работе-и дети спят в саду,иначе утром их везти в сад некому. Это основная работа. Сейчас пытаюсь сделать 2 своих ма-а-а-алюсеньких фирмочки,потому что элементарно не хватает того,что получаю на основной работе. Так что работ сейчас три. :( Детей почти не вижу,они не в чем не нуждаются,обеспечиваю я их всем,только вот общения с мамой-минимум. Уезжаю затемно и приезжаю так же-они уже спят. Общаемся чаще по телефону,знаю,что для блага всех сейчас такой ритм,но безумно тяжело и морально и физически. Морально держусь,есть такое слово-надо,а вот физически...За 2 дня 2 раза тормозят ГИБДД-оказываюсь на встречке,еду под кирпич,и самое страшное-неумышленно,просто не вижу,рассеянность,усталось.Поесть днем просто некогда,элементарно в туалет сходить-тоже,весь день на колесах... В Новогоднюю ночь тоже работаю,праздник будет у детворы до 31-го,после на неделю лечу отдхнуть с любимым мужчиной,жду 2-го как манны небесной,потому что если не отдохну-то просто умру,наверное бесславно :(... Отдохну-и дальше работать.Знаю,так будет не всегда,не всегда все бует лежать на мне,если доживу,в феврале появятся первые сотрудники и станет чуть легче,если,конечно,сумею все правильно организовать... P.S. Забыла написать-у одого сына проблемы со зрением,не видит одним глазиком,за год было 4 операции в Германии.Сейчас ситуация пограничная,скорее плохо,чем нормально.Так что в январе скорее всего-ехать еще раз.Надо бы в декабре,но я просто не могу разорваться ни в деньгах,ни со временем,пока на лекарствах сидим. При все при этом,бывший муж,пытается добить,сцука,когда узнает,что лечу отдыхать,он думает,что мне так все легко дается и что открыв фирму,ты тут же озолотишься,а что первые пол-года я буду только вкладывать и жить на хлебе и воде-хрен докажешь..Как и то,что отдых мне необходим,просо чтобы работать дальше,как батарейка,заряженная от солнца.. Так что не нойте,каждый кует сам свою судьбу. Есть сады круглосуточные,ясли наверняка есть,я вас не призываю сдать дитя на пятидневку,просто забирать оттуда можно не в 18.00, а позже. Идите,требуйте,топайте ногами,просите,денег дайте. Но если вам еще рано в ясли,то выход один-няня,возможно с проживанием,возможно сдать московскую квартиру,уехать,скажем в Лобню,там снять дешевле,хватит и на няню и на квартиру,самой ездить в Москву на работу.

хватит нюни распускать! Возьмите себя в руки! Вы теперь не только свою жизнь проживаете, у вас теперь на всю жизнь есть ответственность! Понятно, тяжело, трудно, выть хочется. Но это пройдет, и не через 10 лет, поверьте. Гораздо бьыстрее все наладится, и вы встретите достойного мужчину и папу вашему малышу! Нет ситуаций, которые мы не можем разрулить, есть ситуации, в которые мы сами себя загоняем вот этими депрессиями. Я после рождения тоже думала, а вот если бы сделал аборт, жизнь возможно устроилась бы лучше. Возможно... А возможно и нет. Никто не исключает, что не встретился бы такой же урод. Такие же мысли посещали, мол, вся жизнь наперекосяк, вне брака родила, беременная - одна (никто не визжал рядом от восторга, что кто-то там шевелется). Ну и что? Я своего сына еще больше люблю, возможно, именно поэтому. Да я просто его люблю, за то что он есть, за то что я не сделала глупость!!! Я, кстати, с годовасом очень часто моталась: на евские встречи, по магазинам - нацепила слинг и вперед. Интересы поменялись, в гости ходим не для веселья с выпивкой, а для общения малышей. Это ж восторг!:) Распланируйте свою жизнь на полгода-год вперед. Что реально можете сделать, чего нет. И не так уж часто дети болеют в саду, все индивидуально. Можно устроиться на работу, чтобы хзватало денег на няню... Да много чего можно придумать. Удачи, все наладится у вас... А депрессии и эти мысли, что жить не хочу, есть не хочу - гоните в шею. Вы теперь не имеете право даже думать так, потому что вы теперь отвечаете не только за себя

Вот соглашусь про тупость и про то, что нельзя себе простить, что пустила ублюдка в свою жизнь... И как так получилось?... Ну теперь винить некого, сама - дура (это я про себя). Мне полегче, чем Вам - сейчас есть рядом любимый человек, рядом родители, но и с новым человеком я настолько боюсь повторить прежние ошибки, обращаю внимание на то, на что обычно вообще внимания не обращают... Это все настолько крепко застряло в мозгах, что не сотрется никогда, наверное. Удачи Вам и терпения! Все образуется!

Мне маленький ребёнок никогда не мешал, я его с младенческого возраста таскала всегда за собой. И на встречи, и вообще везде.... К сожалению нам с Вами положится не на кого поэтому возьмите себя в руки, долой тоскливый взгляд и вперёд на покорение разных жизненных вершин!

По поводу отцов. У меня есть какое-то убеждение, что ребенок от кого-то нам сужден или предназначен свыше. Оттуда и рожаем иногда... ну как-бы сказать покорректнее... ну так, что потом жалеем, что козла в жизнь впустили. Есть у меня какое-то чувство, что не мы выбираем отцов нашим детям и не они нас.

Из моральных уродов и мудаков с которыми меня зачем-то сводила судьба можно было бы собрать неплохую коллекцию для кунсткамеры ;) и что дальше? вот такая я дура, только можно подумать я одна такая ;) а вот внуков, сидя вечером у камина, будет чем повеселить - своим жизнеописанием :). Био...у нас прекрасный био! Я ему искренне багодарна за такого прекрасного СЫНА. Ну да разные мы с ним как красное и кислое, я с первого дня беременности знала что эта лодка не поплывет. Да деньги его на дух не переваривают, но и это не было для меня секретом - он творческая личность. Вот я никогда на него и не рассчитывала. Было сложно. Беременность была тяжелая. Все как мы любим ;) и с маточным кровотечением сама себя в больницу возила на сохранение...днем приехала, вечер-ночь под капельницей, а с утра на переговоры под подписку что под свою ответственность и крики врача что к ней я могу больше не приходить, она отказывается меня сохранять, если я буду продолжать ходить на работу, а не лежать. На что-то мне надо было жить, вести беременность, думать о родах и приданном малышу, без работы невозможно. Сын родился с отеком мозга, я после КС, ребенок в реанимации, врачи говорят, что из-за отека у него частичная потеря интеллекта и угроза ДЦП. Я в а..уе. Ищу самых компетентных врачей, параллельно ищу варианты дополнительных заработков, делала переводы, договора составляла и т.д., все что умела, т.к. лечение стоит дополнительных денег. И шов от кс расходился на детской ярмарке "На Тульской" (это было ближайшее место где есть все для детей, от больницы где мы с сыном лежали) потому что я на 4ый день после полостной операции поехала туда купить все имеющиеся варианты пустышек по рекомендации врачей, у сына не было сосательного рефлекса и его надо было запустить. Я ничего не успевала первое время, не высыпалась, сын так и не взял грудь, цедилась...продолжала работать, наняла няню. Как-то постепенно вошла в некий ритм. Ах, да, маленькая интимная подробность: за беременность я набрала 26 кг ;). Т.е. никакой речи о лж и т.д. быть не могло. В три ребенкиных месяца начала худеть, в полгода вернулась в добеременный вес, а в 10 месяцев познакомилась со своим нынешним мужем на сайте знакомств в Интернете. Но никогда мне не было обидно за свою жизнь! Я не позволяла себе до этого опуститься. Жизнь она полосатая, всегда не может быть только хорошо, но и только плохо тоже не может. Я искренне верю в то, что мы сами делаем себя. То, что было в моей жизни я складываю в копилку своего личного опыта, но если мне предложить стереть эту и дать другую жизнь, я не соглашусь. Задайте своей жизни ритм. Отклейтесь от дивана. Чем больше дел Вы будете делать, тем больше Вы будете успевать. Я знаю о чем я говорю: когда сыну было 3 мес. я помыться каждый день не успевала, а сейчас работаю на двух работах, провожу достаточное время с сыном и мужем, пошла учиться на второе высшее образование, путешествую и общаюсь с друзьями, и даже для хобби время нашлось: йога и фото. Кстати, чем больше будет у вас занятий, тем меньше будет времени для неконструктивных мыслей ;). Я лично не знаю сколько мне отведено, вот и стараюсь получать весь максимум, который мне способна дать Жизнь. А она при грамотном подходе ой способна... ;) Живите здесь и сейчас, а не существуйте. Удачи Вам.

Как Вы хорошо написали :)

Ага! Молодец правильно написала! Меня жизнь еще несколько раз учила... когда мне казалось, что все плохо и т.п. и т.д... она такое подкидывала:(((((((, что я за голову хваталась!!! Да у меня ж так хорошо тогда было.. а я и не замечала!!!!

Класс!!!!!!!! Молодец!!!!!

Насть, респект!

Точно, главное не расслабляться!

Точно, ребенок столько дает сил и толчков по продвижению себя любимой.

отличная история!! с хэппи-эндом!

У меня сыну 1.4 скоро будет, не чувствую ничего такого. И жизнь потерянной на 10 лет тоже не ощущаю.