Ваше мнение...

Ситуация: Женщина родила ребенка. Родила для себя. у мужчины семья, всегда было известно, что из семьи он не уйдет. Просто приключился роман на работе, она сказала, что предохраняется, а потом родила. На самом деле не предохранялась, очень хотелось ребенка и была какая-то надежда устроить свою жизнь хоть таким способом. У ребенка в графе отец прочерк, т.к. "Я так хочу, это только мой ребенок. Дай мне возможность выйти замуж за нормального мужчину". Не получилось.Мужчина всегда помогал, от ребенка не отказывался. Но со временем женщине понадобилось большего. Оно и понятно ребенок растет, средств нужно все больше, да и скоро начнуться вопросы "Кто мой папа?". Ситуация на сегодняшний день: В семье папы о ребенке все известно. Мужчина предлагает такой вариант: все оформляется по закону, делается экспертиза (т.к. у женщины были и другие мужчины), признается отцовство, платяться нормальные алименты (алименты действительно хорошие), ребенок знакомится с семьей отца, постепенно привыкает, проводит с ними выходные, ездит отдыхать и т.д. Две семьи отклоняются сразу, жить на две семьи он не хочет. Предлагается :ничего ни от кого не скрывать, т.к. мама ребенка еще может выйти за муж и тогда в истории могут быть ужу 4 взрослых участника и дети. То что это дело только отца ребенка и его мамы отвергается сразу, т.к. это дело касается всех и детей с обеих сторон и жены.Мама ребенка придерживается позиции: ты нам помогай, только никому ничего не говори, будут деньги и я ничего требовать не буду. Мужчина стоит на своем, если делать так все как положено, чтобы решить все раз и навсегда. Ваше мнение? Хотелось бы услышать аргументированное мнение , особенно тех, кто сам побывал или прибывает в такой ситуации. Сразу попрошу тапками не кидать,вопросы "Не хочешь детей - предохраняйся" не обсуждать т.к. ребенок есть и обсуждать это бессмысленно, тем кто хочет просто покричать на баррикадах не беспокоиться. Нужен свежий взгляд со стороны, особенно людей видящих ситуацию изнутри.

Я за позицию отца - я считаю, что какие бы ни были мотивы у матери, когда она его "делала", ребенок должен знать своего отца (тем более, что отец от него не отказывается). А позиция матери странная - ты нам денег втихаря дай и отвали. Может, она сама не настолько уверена в отцовстве этого человека?

Отец такую позицию занял, что вряд ли женщина на нее пойдет - слишком много условий. Когда человек хочет помогать - он будет помогать. Брать к себе можно и вне зависимости от наличия записи в метрике. Женщину понять можно - она хочет устроить свою жизнь. И если встретит достойного человек - выйти замуж.

ППКС

Да в принципе он и не против того чтобы брать к себе без записи в метрике (может я немного не понятно написала).Но мать ребенка не может решить стоит отпускать или нет. А запись в метрике для того чтобы расставить все точки. Ребенку уже 5 лет и если женщина выдет замуж, все равно не получиться сказать "Вот твой папа, просто он уезжал надолго". Пятилетний ребенок уже очень сообразительный, что бы вот так соврать.Девочки, а вы бы как решили, отпускать ребенка или нет?.

Ну мать то тоже можно понять,она боиться за своего ребенка,а вдруг кто обидет и все такое,Вы же тоже мать вам такое чувство должно быть знакомо!!!!Возможно на первые несколько встреч ей нужно присутствовать чтобы она своими глазами все видела и понимала что можно не переживать и не бояться,на все такие ситуации нужно время чтобы их разрешить ну даже хотя бы чисто психологически!!!

Знаете чего она больше всего боится? Что ребенку понравиться в семье отца...Может в этом и проблема.

может и так, а вам бы это понравилось?

Вот я вам скажу как человек, который видит ситуацию изнутри. У нас такая же ситуация, возраст ребенка тот же, но я была женой, а та женщина любовницей. Но уже без разницы. Наш отец тоже ставил условия и главное было, чтобы ребенка забирать. В вашей ситуации со стороны отца сейчас главное - это не ставить все условия сразу и вообще их не ставить. Сейчас не актуально разбираться, кто прав и виноват и диктовать что-то. Со временем можно предлагать, чтобы ребенок бывал у отца и со временем оно так и будет! Потому что и ребенок сам может захотеть и мама его поймет ,что иногда нужно ей освободиться. Но сейчас рано давить в этом направлении. Правда, я считаю ,что отцовство желательно официально установить и алименты платить как положено. Их можно платить и без установления - если что, суд всегда это учтет как положительный фактор. Нужно конечно это делать официально.

если говорить о ситуации в целом, то я бы не стала бы идти на поводу у папы ребенка.Ни экспертизы, ни алиментов, ни встреч. Я не вижу ничего хорошего в том, что ребенок будет жить в такой искаженной модели отношений, какая разница кто живет на 2 семьи? папа или ребенок? Но если бы я приняла подобное решение(родить ребенка одна от женатого мужчины), то совершенно точно ничего не требовала бы от этого мужчины и не позволила бы выдвигать требования в мой адрес, мало того, сообщать ему об отцовстве тоже бы не стала. Я так понимаю, что ваш пресонаж хочет денег на ребенка, но при этом не готов ничего давать взамен. Папина позиция понятна и справедлива, но эгоистична, мамина не очень, но только в плане того, что она просит деньги.

Все в этом мире стоит денег, видимо поэтому они и нужны, наверно поэтому и просит денег.А может еще надеется на возобновление отношений, такое тоже может быть.

это философия, а я говорю о конкретной ситуации. Дама решила быть самостоятельной, сказала, что предохраняется, а сама не стала, родила, хочет устроить свою жизнь не с этим мужчиной, поэтому ей необходиом самой позаботиться о себе и своем ребенке, а не просить у человека, которого она с самого начала вычеркнула из списка пап.

речь-то о ребенке,а не о даме. Его забыли спросить. Вот из его инетересов и надо исходить.

а я выше говорила о его интересах. На мой взгляд у ребенка есть право на нормальную семью. А метаться мужду двумя семьями - сомнительный интерес.

КОНЕЧНО РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ. вОТ ТОЛЬКО НЕ ИЗВЕСТНО, УДАСТЬСЯ ЛИ ЕГО МАМЕ ЕЕ СОЗДАТЬ. Право знать отца у него есть точно. Должны быть веские основания, чтобы лишить его этого знания.

понятие "веские основания" - весьма необъективное. На мой взгял более нормальна неполная семья, чем разрываться ребенку между двумя домами. Моя близка подруга повесилась 3 года назад, ее отец ушел в другую семью, когда ей было 15 лет и с тех пор она металась между несчастной матерью и семьей отца, оттуда она всегда приходила подавленной. Закончилось это плачевно, согласитесь в 25 лет покончить собой из-за отношений родителей.. сомнений, что это из-за них нет, к сожалению. Только ребенок знает, что он чувствует. Ни мне, ни вам не понять. Я считаю, что у женщины есть право родить ребенка без участия папы и воспитывать его самой.

Я как раз считаю, что отпускать ребенка в ту семью -плохо. Здесь я маму как раз поддерживаю. Я имелла ввиду -знание об отце, общение с приходящим. Но решиться отпустить ребенка к чужой женщине -очень бы подумала.

вопрос спорный. Как вы относитесь к ситуации, когда женщина идет в банк спермы и оплодотворяется там. Что в данном случае происходит с правами ребенка? На мой взгляд права ребенка в таком вопросе исключительно в компетенции родителя, принявшего решение им обзавестись. А где оплодотворяться и каким путем, это ведь мое право, не так ли?

Кто бы спорил, конечно ваше. Но ребенок ведь все равно спросит. Одно дело- в банк спермы, тут-же по-другому.

конечно спросит, поэтому ребенку нужен нормальный адекватный ответ, который не травмирует его. Я бы сказала, что не знаю где его папа, курортный роман типа, погуляли и разъехались, где искать не знаю, зовут Колей(по желанию), он даже не подозревает о том, что появился ты. По-моему лучший вариант, чем создавать ребенку все эти сложности.

Спасибо, у вас очень конкретная оценка ситуации, и ведь действительно никто не подумал о том как же ребенок будет жить на 2 семьи. Девушки, у кого ребенок на 2 семьи? Как дети это переносят, как относятся к тому, что мама в одном месте, а папа в другом,как вы им все объяснили?

ага, и как ребенку еще объяснять, что мама с папой просто разок гульнули, папа имел семью при этом, а мама захотела ребенка втихоря.. Не знаю, очень ситуация сложная, некрасивая, как ни посмотри, хотелось бы верить, что ребенок в ней пострадает меньше всего.

Позиция отца самая нормальная.

Отец прав!

Ребенку сейчас 5 лет. А как раньше отец общался с ребенком? Знает ли ребенок, кто его отец? Была ли какая-то помощь от отца, в т.ч. и материальная?

Мужчина всегда помогал деньгами, но когда потребовалось больше ("мог бы платить нормальные алименты), он и поставил свои условия. Тут и у ребенка назрел вопрос "А папа есть?". Все одно к одному, мама не может решить как ей удобнее, у папы свои требования.

Т.е. ребенок отца не знает? Тогда считаю требования отца завышенными, и опасения матери оправданными. Отец очень много сразу хочет. Думаю, он и выставил эти требования потому, что понимал, что мать на это не пойдет. Если хочет быть отцом, то пусть будет им. И для этого не нужно выставлять сразу столько требований. Мать понимает сколько опасностей таит в себе официальное признание отцовства. Сейчас на словах отец много обещает, но что будет в действительности? Если отец действительно будет отцом, то мать смягчит свое сопротивление.

Хочет конечно много, но с другой стороны он и алименты будет платить достойные. В принципе ситуация и сложилась такая из-за денег, когда отец просто помогал, все было нормально, но когда женщина стала требовать полных алиментов он и выставил свои требования. здесь скорее всего действительность и пугает, ведь если отец хочет признания отцовства документально, он и все остальное будет делать основательно (в смысле общения с ребенком и принимать участие в его воспитании).

ситуация неприятная, со стороны кажется, что обе стороны торгуются из-за ребенка. Некрасиво это. Возможно у каждой стороны есть свои причины, мы-то знаем о ситуации только с ваших слов, а мне кажется, что есть еще масса тонкостей в отношениях, и бессмысленно обсуждать это все на форуме, надо хорошо знать лично этих людей, чтобы делать выводы, кто из них прав, и как лучше выйти из этой ситуации.

Если честно, то мужчина не представляется мне белым и пушистым. Хватало матери маленьких сумм - у него не возникало сомнений в отцовстве, не было желания наладить с отношений с ребенком, знакомить с семьей и т.д. Его все устраивало. Быть отцом ему не хотелось. Попросила мать больше денег - сразу возник список требований: потребовалась генетическая экпертиза, установление отцовства, знакомство с семьей и проч. Потребовалось быть отцом. Но так не бывает. Отцом не становятся тогда, когда в ребенка просят вкладывать больше денег. Отцом либо бывают, либо нет. Ваш муж - не отец. И в течение пяти лет он это доказывал. Да, он незначительно помогал материально, но он не был отцом. Наверное, более дорогие Ауди нравится больше, чем дешевые Жигули, но ребенок - не машина. Любовь к ребенку не изменится от количества вложенных в него денег. И мать это понимает, поэтому опасается. И отец это понимает, поэтому выдвигает массу требований, надеясь, что мать не пойдет на их выполнение, и проблема сама рассосется. Если отец хотет быть отцом, то пусть сначала попробует стать им, а не выдвигает требования. А я поняла, что если мать снимет свои требования относительно денег, то и у отца не будет желания строить отношения с ребенком. :( Anonymous написал(а): "ведь если отец хочет признания отцовства документально, он и все остальное будет делать основательно (в смысле общения с ребенком и принимать участие в его воспитании)". Вот совершенно не факт, что установив отцовство, отец и все остальное будет делать основательно (это вам подтвердят многие на этом форуме). А вот то, что мать может огрести кучу проблем - это точно. В то время, как и без установления отцовства можно быть хорошим отцом.

В принципе оценки ситуации и не требовалось, нужно было чтобы кто-то, кто сталкивался с такой ситуацией поделился опытом или подсказал как в такой ситуации быть с ребенком, как сделать так чтобы малышу было лучше ( сразу скажу, что я не жена и не мать ребенка, я просто человек который видит со стороны, с которым советуются, может поэтому могу так непредвзято рассказать о ситуации), но не могу оценить т.к. сама в качестве мамы воспитывающей ребенка одна на была.

У каждой из сторон есть своя доля правоты. И папа прав, что хочет определенности. И мама права, что боится отпускать. Тут только время и постепенные уступки друг другу.

Делай как должно и будь что будет... Я на стороне отца. Все как надо, чесно и ничего не скрывая ни от кого. Ни от жены, ни от детей... Решить все раз и на всегда. А то мама то так хочет, то эдак, то еще как-нибудь. Делает как удобно ей и только ей. При этом страют не только ребенок, но и все остальные учасники...

Ситуация чем-то на мою похожа. Я бы не стала общаться с той семьей. У нас эта тема для разговора - табу. Илюха не знает что Андрей его отец и, надеюсь, никогда не узнает.

Извините за бестактность, а отец вашего ребенка вам помогает (ну алименты или просто помощь), а он общается с ребенком? Если да, то как вы объяснили (ребенку) присутствие этого человека в вашей с ребенком жизни. Еще раз извините, но это не праздный интерес.

Помогает ежемесячно, мы общаемся нормально. Также помогает привезти-отвезти, что-то сделать, купить и т.д. С ребенком общается мало, иногда гулять ходим вместе, иногда просто ко мне заходит, иногда возит куда-то, подарки дарит на праздники. У меня есть несколько друзей-мужчин, ребенок их всех знает по именам, био в том числе.

А у отца не возникает желание расказать все ребенку? Или это решено раз и навсегда.

Нет, это даже не обсуждается.

А папина семья знает о вашем существовании? Если да то как реагирует?

Нет, не знает. И, очень хочется надеется, что не узнает никогда.

Спасибо за откровенные ответы. Дай вам бог всего самого хорошего.

:) Вам тоже всего хорошего :)

Юль, а Илюшка сам не спрашивает?

Неа... Хотя ходит в сад и там многие папы детей забирают... Не интересовался пока. Но я по себе знаю - я ж тоже без отца росла, я этим заинтересовалась лет в 17-18 первый раз, да и то ради любопытства.

Ты знаешь, моя не спрашивала и никто ей не объяснял. Она сама стала называть и био и крестного. Ну с крестным-то понятно, он с ней с рождения. А био -вот сама стала и все, и не спрашивала.

У меня так вряд ли будет - они слишком редко видятся. Не, он пару раз сидел с Илюхой, но, это в норму точно не войдет.

они тоже редко виделись на тот момент. И был в ее жизни крестный (и сейчас есть), которого она называла папой. Но вот назвала. Сейчас так и называет папами с именами.

Не, у меня такого не будет, потому что других моих друзей Илюха видит значительно чаще. Правда когда соображать начнет - может понять - потому что похож очень :) Но, надеюсь, к тому времени мы с био уже не будем общаться.

А сколько сейчас вашему мальчику?

3 года и 2 месяца

Да уж ,если похож, наверно скоро нужно ждать такого же результата как у Светланы, большой уже мальчик. А почему вы надеетесь, что не будете общаться с био, вдруг у него что-там надумается ( в смысле у био).

Да нет, тут я проблемы не вижу. Если такое и произойдет, то еще очень не скоро. Если у био что-нибудь надумается - это его проблемы - я-то тут при чем? Осталось только у меня спросить. Отношений у нас уже нет и быть не может - я этого не хочу и человек этот перестал быть мне интересен.

Ты сама хочешь разорвать отношения?

Да. Мы как люди друг другу не интересны (я предполагаю что я ему тоже не интересна). Я не вижу смысла в этих отношениях. В этот раз любовь сыграла со мной злую шутку. Этого мужчину я очень любила, а оказалось что он единственный из всех бывших, который мне совсем не интересен как человек.

В принципе, нормальная ситуация. Условия можно обговорить. Если Вы знаете жену Вашего био и считаете ее адекватной, то почему бы и нет? Если выйдете замуж еще раз, то у ребенка будут 2 папы, стандартная ситуация.

Господи, бывают же нормальные люди.Даже не исключают возможности договориться.Ситуация топа оч. похожа на нашу, кто здесь постоянно помнят я, девочки, с вами как-то советовалась, топ про то как у девушки не могло быть детей , а вдруг случилось.Советы ваши попробовала воплотить в жизнь, даже немного изменила свой взгляд на ситуацию. Но... Муж наконец-то встретился с девушкой, поговорил. Я даже как то воспряла духом, думаю "Ну теперь все будет спокойно, ведь мы все взрослые, адекватные люди, договоримся". Кстати муж предложил ей примерно то же что и мужчина в топе: обеспечиваю, беру к себе, короче папа так папа. Но она гнет свою линию ( нужно чтобы он приезжал ничего не говоря мне), прикрывая это тем "Не хочу никому делать больно" Я сначала подумала, может и вправду обо мне подумала. А вот после последнего финта все добрые мысли улетучились. Не буду рассказывать, не хочется ворошить, скажу только ,что опять начались "Приезжай, я тебя оч. жду, наш ребенок так похож на тебя" и все в таком духе. Муж в трансе, говорит я ей все объяснил, все по полочкам разложил. У меня такое впечатление что это она жила с ним 100 лет, а я увела мужа из семьи.Каюсь ,не выдержала, позвонила ей ( зачем не пойму, просто на нервах вся была), хотела поговорить нормально, предложить жить спокойно. Девушка ответила " Мне ваши нравоучения слушать лень." А теперь уже ничего не хочу, хочу чтобы меня оставили в покое, да и всю семью тоже (Кстати и раньше не ососбо вмешивалась, с мужем конечно все обсуждали, но как то он и сам думает то же что и я, без моего участия).Короче поняла я ,что договориться никак, так и будет нервотрепка пока ребенок не вырастет и сам станет решать. Я вот читаю весь топ и думаю, как было бы хорошо столкнуться в такой ситуации с нормальным человеком, который думает о своем ребенке, о людях вокруг и просто хочет спокойно жить. Не повезло...

Вам с мужем не повезло :) И почему девушка должна с вами договариваться о чем-то? Я б не стала. У меня отношения с ним, а не с его семьей. Со своей семьей он должен разруливать все сам, а так же и со своей любовницей - тоже сам. Назвался груздем - полезай в кузов. А вот с женой вашему мужу повезло :)) Я б такого нах выгнала как только узнала бы о измене.

Вот тут вы ошибаетесь. Муж у меня оч. хороший человек, просто попал человек в такую ситуацию (честно говоря я тоже косвенно виновата, в том что произошло, слишком занята была другими вещами, как бы подтолкнула его тогда, разное в семье бывает).Он и пытался все это время решать все сам, но раз уж некто решил посвятить меня в ситуацию теперь приходиться вместе.Да и действительно, скрывать всю жизнь не получится, когда-нибудь все открылось бы, лучше уж сейчас. Я как-то и свыклась с мыслью ( ну принимают же мужчины ребенка жены, злиться на ребенка вообще глупо), думала, что если по человечески подойти можно найти решение. А девушке позвонила потому что в последнем выпаде я тоже была затронута. Не люблю когда моя персона обсуждается за моей спиной, есть что сказать - скажи открыто.

улыбнуло :) очень вы по-российски говорите :) А потом народ удивляется почему на нас мужикофф нет нормальных :))) Удачи вам :) А скрывать всю жизнь очень даже просто :) Я уверена что про нас никто из его семьи никогда не узнает :) А если даже узнает (0,0001%), я уж точно разбираться не буду, пошлю подальше и все :)

Просто люблю, не по-российски ,а по человечески. Он действительно хороший человек. И почитав что здесь девушки пишут уверилась в этом еще больше ( не зная наверняка его ли это ребенок, помогать, переживать... да, ладно, не об этом речь).честно говоря , если бы оказалась в такой ситуации тоже не стала бы разбираться, послала бы всех подальше ( даже сообщать об отцовстве не стала бы), а уж навязываться и играть на чувствах тем более. У меня сестра так живет, родила мальчону для себя, никому ничего не сказала, с нашей и божьей помощью вырастила умницу и красавца ( сейчас ему 20), десят лет назад вышла замуж за прекрасного человека, которого мальчик считает своим отцом( хотя точно знает, что это не так).Вам тоже всего хорошего.

Ну я немного не об этом :) Ребенка мы хотели, был выкидыш, лечились вдвоем, вторая беременность была желанной - так что про навязываение тут речи и нет. Я б не стала с женой разбираться. Мне до нее дела нет, она мне никто, я даже не знаю как ее зовут. Если она что-то узнает или захочет узнать - я-то тут при чем? Я ж не обязана общаться с дядей Васей с остановки :) То что мужа любите - это нормально. У нас в Рашке все мужей любят, всегда готовы простить и оправдать :)

любимая игра нашего народа - Я жертва)))

Нет любимая игра нашего народа все-таки рулетка, авось пронесет.

У вас и ситуация несколько другая. Если бы девушка относилась к ситуации как вы я бы тоже не стала разбираться. Ну поскандалила бы дома с мужем, побила посуду т.д., утихомирилась и решила что если помогает, значит не совсем сволочь, отношений там с мамой никаких нет, это я точно знаю ( так я и вела себя с начала). Это потом уже начались скандалы раз в 2-3 месяца, требования. ( интересно что пока я не знала о ее существовании, всего этого не было).Так что и ситуация и отношения сторон отличаются.

Я не совсем поняла - а что она требует? Я понимаю что вы вряд ли в курсе, но все же - а он ей что-нибудь обещал? Или это был одноразовый секс и "залет"?

на счет одноразовости не знаю ( сами понимаете не выясняла).Ничего он ей не обещал, она прекрасно знала что семья, но сказала как-то что " есть только я ,мой ребенок и мужчина, а остальные меня волнуют мало". ( так уж получилось, что мне рассказали люди которые не знали, что я жена).Девушка сказала, что у нее не может быть детей, а потом "случилось чудо", здесь это обсуждалось что всяко бывает, ну да случилось и случилось. Требований у нее много ( примерно как у разведеной жены), но дело не в требованиях, если бы просто требования муж мне бы о них и не говорил, решил и все, дело в том что она все время давит на отцовские чувства (подумай, что ты можешь сделать для ребенка и т. п.), устраивает показательные выступления " какой ты плохой отец", этого мне муж тоже сразу не говорит, я догадываюсь когда он сваливается с давление под 180 ( а ведь молодой еще мужик).Ох что-то я разошлась, я же не жаловаться сюда зашла, а просто подивилась, бывают же люди с которыми возможно договориться даже в такой ситуации.

Ну по Закону права у нее есть - вы это понимаете?..

И по закону понимаю и по человечески могу понять. Я и не против, наоборот, если бы он послал ее или просто бросил ( как тут многие пишут), мне бы было противно.Просто сам способ приводит в некоторое недоумение. А еще, знаете, нет единой линии. Как только у нее намечается очередной мужчина так пишется примерно следующее " прошу оставить нас в покое" (?!), а как мужчина пропадает опять "ты плохой отец". Уж нужно как нибудь определиться. На ребенкин день рождения он почти месяц за ней ездил чтобы подарок подарить, что бы отдать его ребенку в руки даже разговора такого не было "я сама знаю как моему ребенку лучше"( она так и не сказала от кого подарок, сказала что сама купила, но ведь можно же было и сказать что вот у меня есть один знакомый, он и подарил), а по осени опять " что ты можешь дать своему ребенку".Наверно мне трудно понять, я со своей колокольни смотрю, но считаю: как -то уж нужно придерживаться одной политики.

Ну может девушку плющит :) Чтоб такого не происходило - надо спать только с законным (ой) супругом (ой) :) У моего БМ была до меня БЖ - так вот ее плющило тоже нипадеццки :) Кидало из зимы в лето и так далее. Бывает...

на счет спать - это я с вами согласна, но, блин и на старуху бывает проруха. Да ладно разгребемся как нибудь. Ребенок ведь все равно когда нибудь захочет встретиться с отцом ( а в нашей ситуации я как -то в этом очень уверена),подрастет и захочет, вот тогда и разберемся, когда он сам будет думать и решать. Главное чтобы это произошло тогда когда родители сами могли объяснить все своим детям ( в смысле при жизни родителей),у нас ведь тоже дети, очень не хотечется чтобы они разгребали за нами.

Я думаю все проще будет - та девушка найдет себе мужчину и вы о них больше не услышите.

Да дай ей бог. Но что-то мне подсказывает, что услышим еще и даже прочувствуем.

Возможно... Тут уж ничего не поделаешь. Муж ваш сделал глупость - придется разруливать. Но я хочу вас обрадовать - у меня оч. много знакомых, которые с женатыми общались - всем это быстро надоело и они устроили свою жизнь и знать их не хотят. Вы люди адекватные - все будет хорошо :)

У каждого свое понятие быстро. Для кого и жизни мало. А пять лет это много или мало? Я тоже думаю, что если она счастливо замуж выдет, то пропадет, но вот ребенок обязательно появиться у нас, дама не сможет так как вы " не знает и никогда не узнает". В принципе муж уже все решил на будущее, если она пропадет, а ребенок появиться,(анализ отцовства, оплата учебы, ну, а дальше как финансы наши позволят). Просто, если без истерик, то и сейчас можно все спокойно решить.

Пять лет - это не много, и не мало - это как раз столько времени сколько нужно в среднем. Мне именно столько понадобилось. Уже правда скоро шесть лет будет как мы начали встречаться, а все общаемся :((( Мне его жалко послать совсем, вот честно... Хотя секса у нас практически нет, бывает раз в полгода от силы... А сам он никогда не пошлется...

Кстати, читала ваш топ на " Автолюбителях", вам машина пришла? как впечатления?

Неа, не пришла... Я уже думаю доплатить 20 тыс. руб и Гетц взять... Вобщем если до НГ не будет ее - не буду брать на фиг, надоели уже. С июля жду!

Юль, а что ты решила купить?

Я долго и упорно с лета жду КИА-пиканто с коробкой автомат кирпичного цвета :)

ну ваще обнаглели! доплати, а то еще до июля ждать бушь! пусть неустойку платят, в договоре это прописано?

А я лох чилийский... Я договор не заключала, только предоплату отдала 30 тыс. Они говорят что такая машина есть, но на 1500 баков дороже. Залог отдают без вопросов. Подожду еще пару недель и пойду в другое место покупать.

Вот уроды, лишь бы содрать. Вы прежде чем залог забирать прозвоните другие салоны, лучше вариант найти когда еще в этом месте застолблено.

Это да... Я уже нашла такую машину в другом салоне, но там дороже... Вобщем у меня есть несколько вариантов - ждать тут, купить в другом месте, но подороже или купить Гетц еще подороже :) Вот я и медлю...

гетц дороже разве?

Ага, дороже...

да, пока сама не столкнешься, и в голову такое не придет

КИА с июля - это крутовато. А что, Гетц очень неплохая машина, для женщины удобна, и парковаться на ней хорошо. но его вроде бы тоже ждать нужно, хотя в некоторых салонах, если цвет не важен, можно и сразу взять.

А я именно оранжевую хотела... Вот и жду ее :) Гетц да, классно, но дороже :'( :'( :'( А у меня и так каждая копейка на счету. То есть еще 20 тыс нужно для первого взноса...

на филях в салоне есть гетц сразу (у меня рядом там гараж, так что знаю точно), парковаться удобно, зада нет

Мое мнение - отец ребенка вполне адекватен, а вот мама не совсем. Думает о себе, эгоистка короче, с самого начала. Ребенка жалко. И еще: считаю что для ребенка жизнь на 2 семьи и общение с родным любящим папой лучше, чем жизнь только с мамой и ее возможно будужим мужем (если таковой появится), который никогда не будет для него родным

Ошибаетесь. У меня перед глазами в данный момент реальные 2 примера где сыновья девушки стали родными. А жить на две семьи и принимать такие отношения за правило... Куды мы котимся.

всяк бывает)) мой брат в 13 лет стал называть моего отца (своего отчима папой), а мой отец всегда говорил, что у него 3 детей (вкл. и моего брата)

В свое время мне детский психолог на вопрос не стремно ли что сын называет папой и био и моего мч? ответил что 2 папы гораздо лучше чем ни одного....но эта ситуация возможна лишь если ВСЕ взрослые участники, согласны, принимают ее такой какая она есть и никто не парится. Насчет пребываний ребенка у папы в семье возникает резонный вопрос: почему это не было нужно папе 5 лет и вдруг понадобилось? или вопрос поднимался все 5 лет и только сейчас начал решаться? тогда все равно смысла нет ИМХО ибо при реальном желании папы это бы не тянулось 5 лет, а разрешилось бы гораздо раньше и нежелание мамы здесь ни при чем. Ну и, в принципе, зачем это надо папе и уж тем более его жене?! Отцовский инстинкт вполне можно удовлетворять, общаясь на маминой территории, к тому же это дом где живет ребенок, где он себя чувствует комфортно и к чему он привык. Я бы вопросы с отъездом ребенка во второй дом решать бы начала когда об этом попросил бы сам подросший ребенок, а не папа. А так это выглядит так, что папе просто удобнее и комфортнее на своей. А вот сознательно лишать ребенка общения с биологическим отцом, особенно если оный изъявляет желание общаться с ребенком я бы не стала. Мне показалось странным в этой ситуации что и мама и папа имеют друг к другу слишком много требований. Мама приняла решение самостоятельно, ввела папу в заблуждение, проще говоря банально ОБМАНУЛА его, забеременела, родила себе, т.е. она однозначно знала на что идет и должна была рассчитывать исключительно на свои силы изначально. А папа...ну хочет он общаться - отлично, пусть общается, при чем здесь запись в св-ве? к реальному отцовству это не имеет никого отношения. Хочет денег дать или помочь чем прекрасно, а вот настаивать чтобы его обязательно записали и т.д. - зачем? чем аргументирует?

Я полность с Вами согласна.

Отец предлагает очень разумный вариант.

Не права мать. Если бы она "для себя родной и любимой" только ребёнка рожала, то не стоило отца ребёнка посвящать в факт того, что он и есть отец. И помощь деньгами тоже не должна была приниматься. Иначе это можно интерпритировать как шантаж. Это уже не полуается "ребёнок только для себя". Т.е. мать ребёнка нечестнА. В этом случае, по совести, конечно, мать должна признать, что отец имеет те же права на ребёнка, что и она. Т.е. она должна согласиться со всеми условиями. Тем более, если отец настроен так воинственно (а с годами это станет ещё более ярче) - он расскажет ребёнку всё сам в красках и приукрасках и тогда это будет большое потрясение для ребёнка. Либо, что, в общем-то, уже делать поздно: нужно менять место жительства и уезжать, что бы не иметь никакой связи с отцом ребёнка.

Спасибо большое всем