Что посоветовать подруге (длинно)

Девочки, здравствуйте. Извините, что обращаюсь к вам, но, чесслово, не знаю, в каком еще разделе мне помогут. Ситуация такая. Три дня назад в слезах ночью приехала моя подруга и сообщила, что они разводятся с мужем. Семью я эту знаю больше 10 лет, их отношения развивались у меня на глазах, поэтому, можно сказать, знаю и одного и другого от и до. Жили вроде бы хорошо, он ее любил, но как мне казалось, больше чем она. Знаете, из той серии, когда один любит - другой позволяет себя любит. Есть дочка у них, 5 лет, дочку он обожает, все для нее готов сделать, и вообще все важные решения принимает он - она как бы ЗА мужем. Он сейчас довольно хорошо зарабатывает для Волгограда, она все что умеет - работать библиотекарем за 2 тыщи рублей. Он устроил ее в свою компанию, где он в должности одного из директоров. Ну, то есть положение карьерное у него хорошее. И вот, по ее словам, она стала замечать, что в последнее время он ведет себя не так, как всегда - более молчалив, неласков и т.д. Она терпела, потом спросила: что происходит. Он сказал: устал я от такой жизни, что-то изменилось в моем отношении к тебе, сам не знаю что, но так как сейчас, жить больше не могу. Она сразу в слезы-истерики: раз так - уходи. Он попытался ей возразиить: мол, никуда я не хочу уходить, просто мне надо подумать, но если ты так настроена - давай я пару недель поживу у бабушки. К слову, они снимают однушку, собирают деньги на доплату к квартире (есть комната в подселении). Для нее вариант пожить отдельно какое-то время неприемлем никак. И начала махать шашкой, мол, проваливай, с дочкой видеться не дам и все такое. Я поговорила с ним, вернее, он сам попросил о встрече. И знаете, я его поняла где-то. Моя подруга на самом деле человек очень сложный, склонная к экзальтированности некоторой в поведении. Очень ревнивая, вплоть до того, что умудрялась даже ко мне его ревновать, хотя я вообще не при делах была, но вот так ей показалось. Естественно, часты были ссоры по этому поводу. Он доказывает, что не козел, вымаливает нелепое прощение с букетом, она довольна. Близких подруг кроме меня у нее нет. Еще она очень привязана к своим родителям, точнее к маме и младшему брату. Те тоже со своими прибабахами: брат все ищет девушку своей мечты, периодически не находит, несчастная любовь, попытки самоубийства, папа пьет частенько, а разгребает все это муж подруги. Каждые выходные они проводят там, мама полностью в курсе отношений дочери с мужем, даже какие-то покупки обсуждаются с совета мамы. Думаю, никакой нормальный мужик долго это терпеть не сможет. Он не хочет развода. По крайней мере, пока. Хочет просто пожить отдельно, как раз уедет в командировку, она вчера ему сказала - уходи. Он уехал к бабушке. Она прорыдала весь вечер у меня, я ее как могла настраивала на то, что ей надо как-то меняться, потому что такие мужья как ее, на дороге не валяются. Она сказала, что ни под кого никогда не подстраивалась, и подстраиваться не собирается. И еще сказала фразу, которая меня вообще в ступор ввела: "Если даже мы и будем вместе, я его никогда не прощу, и всю жизнь буду его этим попрекать, и он это прекрасно знает. А раз знает и все равно идет на это - значит, развод". Я малость в шоке. Очень жалко дочку их. И их обоих жалко. Он мучается тоже, я видела это, когда мы с ним общались. - осунулся, потемнел лицом. Она ко всему прочему рассказала на работе о том, что он их бросает, чего я вообще не поняла - зачем сор из избы-то выносить. Ну так вот три дня я, опять же не по своей воле, мечусь между ними. Бросить ее сейчас и сказать, мол, разбирайтесь сами, я не могу: с ее душевной организацией можно ожидать чего угодно. Он же сказал мне: если мы сейчас не проясним отношения, если она не изменится, тогда лучше расходиться сейчас. Кто же прав? и как им помочь? И надо ли? Да, тут уже - надо, не надо - все равно я ее не оставлю уже...

Истеричная дама какая-то. Чего для жизни не хватает??? Может им к психологу сходить?

Да не пойдут они ни к какому психологу. Она ребенка все никак не может сводить к логопеду, а там уже не просто идти, бежать надо. Для нее психолог - это я, так уж получилось. ну и мама, соответственно. А я и сама не знаю, что посоветовать. Но очень хочется, чтобы семья была спасена, они все ж таки хорошие люди, и оба мне одинаково дороги.

Спасти семью можно только если оба этого хотят, а тут жена привыкла, что все всегда ей да ей, а она никому ничего. Естественно муж уже устал с такой эгоисткой жить, та даже за ребенком не следит, видимо о муже тоже заботу не проявляет. Как ее встряхнуть, что б поняла что не права именно она? Что может заставить ее испугаться?

Не знаю, не знаю... Похоже, вот как раз эта ситуация ее и встряхнет, но сделает ли она из этого выводы - не уверена, судя по последним событиям :-(

Встряхнет... нет похоже она упорствуете в том что она одна права и все для нее. Пока одна не останется не встряхнется да и если останется, все будет считать что он виноват... Тут нужен кто то посторонний, незнакомый, кто бы ей мозги вправил... эх, почему у нас не принято к психологам ходить...

1. Попыталась бы спокойно и взвешенно последний раз поговорить с подругой на предмет следующего: - при том, как она ведет себя сейчас, мужа она обязательно лишится, что бы Вы ей ни сказали или посоветовали. Пусть подумает, как она будет жить без его материальной поддержки, в лучшем случае на алиментах. От которых, благодаря ее поведению и угрозам лишить доччери, он может захотеть вообще уклониться - даже если ей наплевать на чувства мужа, то она, как мать, обязана сейчас думать об интересах хотя бы своего ребенка. А это значит, лишением его общения с дочерью она навредит не мужу, а дочке, лишив ее любящего отца - если она будет вести себя подобным образом, то муж имеет полное право определить порядок встреч с дочерью через суд, так что лишить отца ребенка у нее все равно не получится. Что будет ей огромным минусом, потому что если она свое поведение усугубит неисполнением решения суда, то ей светит лишение ребенка и уже она будет платить алименты БМ со своей библиотекарской зарплаты, когда муж ее с работы выпрет Tckb никакие аргументы на нее не подействуют, я бы встала бы на сторону мужа, вплоть до того, что на суде выступила бы в его поддержку, чтобы ему ребенка дали от этой прибабахнутой мамаши. И пусть хоть оборется, что якобы я его соблазнила и это из-за меня он уходит. Ребенка жаль, не место ему рядом с такой безответственной и безбашенной родительницей Но перед всем этим ей действительно неплохо бы одной остаться. Кстати, хочет она ребенком пошантажировать - пусть сожмет зубы и потерпит, пока ей ребенок надоест. Может, более сговорчивой станет, когда поймет, что все ранее непривычные заботы на нее лягут.

Вот все вы правильно написали. И я ей говорила, что сейчас она должна думать в первую очередь о будущем ребенка. В конце концов, надо быть немного расчетливей: пока он согласен ее обеспечивать, нефиг кочевряжиться. Ну что вы - у нас же гордость, "он меня унизил, растоптал" и так далее. Когда уж он ее растоптал? судя по тому, что он мне звонит каждый день и спрашивает, говорила ли я с ней, видно, что он переживает.

Я бы ответила: ты его топчешь каждый день, и ничего в тебе по этому поводу не екает. Должно же у человека когда то чувство собственного достоинства проявиться - вот оно и вылезло. Если Вы ее действительно подругой считаете (в моем кругу такие девушки оказались, только если они сами искали бы моего общества, что вряд ли в виду мухоморьего характера :)) то по-дружески, но непреклонно, надо вправлять ей мозги.

Ну видно она поняла, что я на стороне мужа в каком-то смысле, раз прекратила и со мной всяческие отношения. Гордая одинокая чайка, блин :-(

Имхо,дама просто пьет чужую кровь: мужа,вашу,и тд. Все это делается под маской собственной "обиженности".

Грустно и жалко их всех. Им, конечно, мог бы помочь психолог, но только в том случае, если оба (и муж, и жена) захотят к нему за помощью обратиться. От советов воздержусь -- не знаю, что сказать.

Может и правда его командировка ее на что-либо сподвигнет, только вряд ли.. На вашем месте я бы ограничилась ролью жилетки и не более того, никаких советов подруге - иначе потом всех собак спустят на вас. Ваша подруга, как мне кажется, не осознает того, что может остаться одна...

Я так и сделала, а что я еще могу - не буду же я их мирить.

Девочки, она скинула мне позавчера СМС, что хочет побыть одна и просит ее не беспокоить. Позвонил ее муж и сказал, что она забрала у него (почему они были у него, я так и не поняла) ее паспорт и свид-во о рождении дочери. Что это может означать? Она пойдет подавать на развод? Я написала ей, спросила, чем я провинилась, может, нужно ребенка забрать на выходные (она, по моим расчетам, должна была работать на этих суб-воскр). Она позвонила, скзала, что просто хочет побыть одна с дочерью, а когда она общается со мной, то сразу начинает плакать. И что выходные она поведет с ребенком. Со слов мужа ее я узнала, что то же самое она сказала другой девочке, своей приятельнице, когда та просто позвонила узнать как дела (она была не в курсе). Короче, отшила всех. Я-то ладно, понимаю, что с ней происходит, но просто переживаю, как бы она чего не учудила с собой.

Хм.. я бы сказала что она куда то поехать хочет... Почему то такая мысль возникла...

Точно, наверное поехала на поезде к родителям.

А у мамы ее вы не спрашивали, какие планы у подруги и как она себя ведет, раз боитесь?

Я, к сожалению, не знаю маминого телефона, хотя можно узнать у мужа подруги. Уже думала об этом, но решила, что наверное это будет перебор уже - настолько влезать в ситуацию... Но, как ни странно, ее муж чудесненько общается с ее мамой: та ему звонит, интересуется, как далеко у них все зашло и все такое. И он маме все вроде бы объяснил, что да как, и вроде бы как мама поняла причину их... скажем так, недопонимания... Но - не знаю. Хочу вечером еще позвонить, попробовать хоть узнать, как она там.

Я бы вам посоветовала не занимать ничью позицию и не давать им советов. Как бы у них все не обернулось все ваши советы вам же поставят в упрек. Если есть силы выслушивайте их, предложите с ребенком посидеть или еще что по хозяйству.

Да, я уже тоже пришла к этому мнению. Я и мужу ее сказала: разбирайтесь сами. Правда, муж сам продолжает мне звонить каждый день. Перестать брать трубку? Единственное, против чего я бы активно протестовала, - против ее решения не давать ему видеться с ребенком. Он вынужден был днем улизнуть с работы, чтобы повидать дочь в садике перед сном. А когда подруга об этом узнала, она ему позвонила и, как он мне рассказал, начала кричать, что он издевается над ребенком, что он ее мучает и что это только укрепило ее в мысли, что он не должен видеться с дочерью. Абсурд какой-то!

Даме очень хочется неприятностей на мягкое место и она их получит. Подождите пока дела у нее пойдут совсем плохо и спесь собьется, тогда можно будет и поговорить, и помочь с мужем помириться. А сейчас любая помощь бесполезна - она чувствует себя обиженной королевичной. Даже если они с мужем помирятся, то она и дальше об него ноги будет вытирать... Так что ей будет полезно, если жизнь ее немножко нагнет. ЗЫ. Целый год наблюдаю историю с одной такой королевной. Муж уже ушел (сейчас ждет, когда она одумается, хочет обратно, но ей виду не показывает), уже выяснилось что жить не на что (муж принципиально содержит только дочь), а работать не умеет и не хочет, уже начала вспоминать, что оказывается муж был очень хороший... еще чуть-чуть и может быть мозги встанут на место :-)

Прямо наша ситуация. Ну, вернее, ее ситуация! Не хотелось бы, конечно, чтобы он уходил, но, чувствую, дело к тому идет. Он сказал ей: не жги за собой мосты, я всего лишь попросил две недели, но куда там... Я бы вот отпустила подумать. Уже была у нас в семье такая ситуация, накопилось как-то все.... Разошлись с миром на неделю (как раз подоспела командировка), ни одного звонка за неделю, а потом - все, соскучились, поняли, одумались, сошлись.

Девочки, спасибо большое за советы! Еще раз убедилась, что во многом я действовала правильно, теперь дело за ними - как решат, так и будет. Просто очень не хочется, чтобы распадалась семья, вы меня понимаете... Через неделю он возвращается из командировки, думаю, тогда-то и состоится решающий разговор. Если вам будет интересно, я напишу, как и что (уверена, что меня в любом случае введут в курс дела).

Знаете, если оба супруга просят Вас о помощи, я бы не отстранилась от них и не перестала бы брать трубку, как Вы тут предположили. Другое дело, что возможно я погорячилась, когда выше предложила вступить в открытое противостояние с подругой, дойди дело до судебного раздела ребенка. Внешне поддерживала бы обоих, но подругу - попыткой вправить мозги, а мужа - реальной моральной поддержкой, поскольку именно он тут пострадавшая сторона, не счиая дочери. При этом не говорила бы никому из них, что поддерживаю и вторую сторону тоже. И еще тут предложение проскользнуло: Если они все же разбегутся, я бы ради ребенка продолжала поддерживать видимость дружбы с БЖ, предлагая ей иногда брать ребенка в гости, чтобы она могла видеться с отцом - до момента, пока родители между собой не определят нормальный порядок свиданий с ребенком.

Да я только с удовольствием, тем более чисто по-женски, по-бабски, так сказать, мне все равно она ближе, хотя умом своим я понимаю, что она не подарок и ему на самом деле было с ней тяжело. Мы с ней прожили 5 лет в одной комнате в общаге, уж сколько было пережито, и я прекрасно понимаю его эмоции, потому что есть у нее в характере такие черты, с которыми трудно мириться. Но конечно же, я сделаю все, что в моих силах, чтобы они помирились. Я уж и ему говорила, не будь хоть ты так категоричен, будь мудрее, что ли, ну жили вы 10 лет, примирялся ты как-то, ну и фиг с ним... Все равно ведь любит, наверное.. Не знаю, правильно ли я делаю....

я б ваще не лезла. Чужие души = потёмки.

За примирение супругов прощаются грехи трех поколений :-)

Боже мой, вот это да :-) В первый раз об этом слышу :-) Это явно не было моей целью. В любом случае пока мы не общаемся. Она попросила ее не тревожить, я не настаиваю. Так получилось, что мне перепали лишние приглашения на елку, я могла бы и ей с дочкой отдать, но не знаю, не подумает ли она, что таким образом я хочу ее пожалеть и все такое... Или что я вообще специально их доставала... Запуталась я сама.

Ну про билеты я бы сказала, подумает плохо, это ее проблемы :-)

Девочки, извините, но это опять я. Я обещала вам рассказать, чем все закончится... Закончилось. Она сейчас позвонила. Разводятся. Он вернулся из командировки, состоялся разговор, видимо. Все банально и от этого очень противно - все-таки у него женщина. И он уезжает к этой женщине. А я, дура, ему верила, что никого нет.... Блин! Подруга просит найти ей работу. Не хочет работать с ним в компании. Пипец просто!

Пипец это не то слово!

А я от вашей подруги все больше фигею, чесногря. "Просит найти ей работу". Тьфу! А ситуация с мужичком даже не обсуждается - противно...

Пусть муж себе работу ищет

Так он не в командировку, а к женщине чтоль ездил?

Ну вроде все-таки в командировку, так как на работе этот факт подтвердили (он не один ездил), но и к ней тоже, поскольку она живет там же.

"Женщина" - это может быть просто отговорка, потому что подруга с ее эгоизмом просто не поймет причины ухода. А так - он может готов назвать себя "сволочью", лишь бы прекратить ту жизнь, которая ему обрыдла. Но это так, мои предположения. Но даже если и женщина у него - при все вышеописанном характере подруги, его тоже понять можно. Дочку жалко. может, занявшись борьбой за выживание, ей теперь некогда станет стервозничать.

Приехала домой, а она у меня (няня ее впустила). Одна, без дочери. Оставила ему дочь, чтобы они побыли вдвоем. Приехала просто посоветоваться. Я ее убедила, что работу пока терять не стоит, по крайней мере, пока ничего лучше не подвернулось. Распланировали с ней, как им разобраться с квартирой (они собирались покупать). Короче говоря, я поняла, что она тепреь настроена на... как бы сказать... на бой. Решительно. Отбросила эмоции и пытается теперь уже решать вопросы, а не тупо истерить. Спасибо вам, девочки. За поддержку, за советы, за участие, в конце концов. Думаю, мы с ней прорвемся. Прописать я, к сожалению, ни ее, ни ребенка не могу, т.к. у нас квартира в ипотеке и банк не разрешает прописывать посторониих. Но чем смогу - помогу. Найду юриста ей, наверное, хорошего. Девочку вот надо 2 дня в неделю с садика забирать. Оххохоооо... Прорвемся.

На разводе он настаивает или она? Прорветесь, это точно!:-)

Он сразу, как приехал, сказал, что хочет развода. там дама 28 лет, ждет его не дождется уже. Естественно, подруга сказала, что согласна, но сначала он должен помочь ей с квартирой и так далее. Причем он приехал, уже подсчитавши, сколько он будет ей платить алиментов и все такое.

Ну усе ясно с ним...

Да ерунда все это, Вы Автор лучше бы на бой за мужа вашу подругу настроили..! Он кажется к ней не полностью равнодушен - раз ) У них общий ребенок, которого он вроде любит - два ) И этого уже очень немало. Теперь все - уйдет он или нет - зависит от Вашей подруги и ее поведения. Ей тяжело рассуждать в такой ситуации - крышу сносит, понятно, - так что от Вас многое зависит...)))

Да нет уж, я все-таки придерживаюсь того, чтобы в своих уж личных делах они разбирались сами. Я и так массу усилий приложила для того, чтобы их помирить. А в итоге выяснилось, что он с самого начала собирался разводиться, только на мне проверял силу своего убеждения. Он ведь даже ей не сразу признался, что есть женщина. Она вытянула из него это признание. До последнего хотел всю вину за развал семьи свалить на нее, на ее характер и так далее. А мне кажется, что если нашлась другая женщина, то тут хоть золотой ты будешь, он все равно уйдет. И как их мирить, если он уже все продумал, и сколько денег он будет давать, и когда уедет и так далее.

А не факт, ой не факт что раз появилась женщина и он все продумал, то стопудово уйдет! Если жена себя по-умному поведет, не уйдет, мужчины они консервативны по своей природе, даже статистика за это говорит - только около 3% женатых мужчин разводятся чтоб уйти к любовнице. Так что я согласна с предыдущим оратором, что за мужа можно бороться и это не безнадежно.... Только не в данном случае, ибо ваша подруга не привыкла себя сдерживать и вести по-умному, увы...

Ой, ну я не знаю. Я в таких ситуациях не была, и что такого предпринять, чтобы удержать мужа, увы, не знаю...

ну перво на перво не истерить и не обвинять его, сказать что он нужен ей и ребенку, что много уже вместе прожили и , что готова меняться, ну и тд и тп... воспользоваться услугами семейного психолога опять же можно :-)

Не знаю.. не знаю... Мы вообще уезжаем уже через 4 дня, когда мне уж их там мирить, тут хоть бы времени хватило на походы в ипотечный фонд с ней по поводу покупки квартиры...