Посмотрите со стороны?...

Девочки, хотелось бы вашего мнения со стороны, а то сама запуталась и голова кругом. Ситуация такая: сыну 1г. 2 мес.; отец его был женат, когда забеременела - сказал, что вроде хочет ребенка. Ходил туда-сюда долго, где-то в 6,5 месяцев ребенкиных решился, что мы типа должны быть вместе. Еще до 10 мес. было много разных обстоятельств, кот. не позволяли ему жить с нами. А у меня к этому времени вся моя неземная любовь к нему растворилась в ежедневных проблемах, решаемых самостоятельно и с поддержкой моей семьи (он косвенно помогал деньгами - подкинул контракт, кот. я могла выполнять, сидя дома). Правда, не знаю, куда ушли все мои чувства, но любви больше нет и жить вместе для меня равносильно тому, что поставить на себе крест... Сказала ему все, как есть. Он сказал, что дурак, что развелся, что я не отвечаю за свои слова и не держу слова (слова "развод я не произносила ни разу, а не отвечаю за слова "люблю тебя"...). Сейчас происходит следующее: с ребенком он видится не хочет, хотя я готова и с ними вместе гулять, или ему одному давать (не на целый день, все-таки ребенок маленький пока, но на 3-4 часа прогулки, если еду захватить с собой, его хватает) - говорит, что очень ему это тяжело: встречаться с ним, зная, что все отцовтсво мимо него проходит, да и со мной ему тяжело общаться. Буквально уговорила его приехать впервые за 3 недели - всю прогулку выясняли отношения, на ребенка - ноль внимания, "пусть сидит в коляске, а то не поговорить"... Вернулся домой - и снова по телефону, как ему больно, что он не может видится с ребенком, что он надеется на наше совместное счастье, что готов терпеть мою нелюбовь к нему, только бы быть рядом с сыном... Я вот лично не понимаю - нужен тебе ребенок, так приезжай, общайся, пусть он хотя бы узнавать начнет. Я не против их общения, даже если мы не вместе, я только за. Пусть ходит с ним на развивалки, просто гуляет, хоть каждый день!... Но легче говорить, что "не наездишься" и вообще ничего не делать, а попутно меня обвинять во всем?... Да, я виновата перед ним, перед его бывш. женой - я стала поводом (именно поводом, а не причиной - по его утрвеждению, уже 8 лет даже секса не было). Но что же делать, если переживая одинокую беременность, роды, первые месяцы (бесконечного лечения врожденного порока) ребенка, я растеряла свои "неземные" чувства и теперь жить вместе просто не могу?.. Или я не права и надо пожертвовать своими эмоциями ради создания семьи?... Что думаете?...

Думаю, что вы это заслужили. Раз увели мужа из семьи, а тем более ненужного вам. УЖАС

Что - "это"? Создавшиеся отношения? Ну я и не отказываюсь от своей вины и ответственности. Но речь идет о том, что я не понимаю, нужен ли ему ребенок, стоит ли инициировать их общение или лучше ребенку и не знать отца, чем получать потом травмы в виде его невнимания и нелюбви?... А насчет "который вам и не нужен" - а вы что, любите одного человека всю свою жизнь? И не было у вас ситуации, когда в новых обстоятельствах открываются новые черты, которые, вам, мягко говоря, не нравятся? А вообще у меня по отношению к нему нет никакого негатива, просто привыкла все делать сама и на данный момент налаженную жизнь ради прошлых чувств менять мне будет очень сложно...

В Вашей истории виноваты оба. Вы помогали ломать семью и сбежали на полдороги, а он остался у разбитого корыта. Думаю, что теперь врядли он будет нормально общаться с ребенком. Малыш будет ему напоминать о сломанной жизни. Вам нет смысла с ним жить, если Вы его не любите. Раз уж так вышло, считайте себя морально матерью-одиночкой и забудьте о нем.. хотя это конечно не исключает алиментов ;-) ЗЫ. Главное подумайте как следует, насколько он Вам нужен. Если это просто послеродовая депрессия или что-то вроде этого, которая потом пройдет, то любовь может проснуться. а обратно Вы его уже не вернете никогда.

Ну если я лечение ребенка потянула без алиментов, то сейчас они мне и подавно не жизненно необходимы, не буду я с этим связываться... А вот мысль про послеродовую депрессию - а как узнать, она это, или нет? Дело в том, что я тоже так думала, поэтому долго пыталась отмалчиваться и не разговаривать на эти темы - не можешь жить с нами, ну не живи, хочешь жить вместе - ну давай вместе... Но, конечно, он же видит, что я перегорела, и отмолчаться и утвердиться в своих чувствах времени не дал, перешел на стадию выяснения отношений... А мне все эти выяснения поперек горла, только отторжение... Теперь вот не знаю, то ли это наносное, то ли, действительно, конец...

Вы извините, если в очень личную область вторгаюсь, но, может быть, вы переоцениваете значение влюбленности в таком емком понятии как "семейная жизнь"? Если вы надеялись, что гореть и порхать с ним вы будете всю жизнь так же, как в первые несколько месяцев романа, то понятно ваше разочарование.

Да не, "порхать" постоянно не предполагала. Но как-то получилось, что разговариваем только о ребенке, больше не о чем, получается... Три года, которые длились наши отношения, мы больше переписывались и переглядывались, была общая работа, которая для меня закончилась, и все, остального, по понятным причинам, нет: общих друзей, интересов, увлечений. Секса не хочется, детей от него тоже больше не хочется. Вроде мне и самой хочется нормальной семьи, отца ребенку и все такое... Но мне казалось, что не с этого начинают совсместную жизнь?...

Знакомая история. Только я замужем была, любила муже до безумия. Аргумент Его был: "Столько, сколько я могу заработать - тебя не устроит, поэтому давай уж сама. У тебя же это лучше получается" и постоянное "Мне ничего не надо. Тебе надо, ты и зарабатывай на это". Постоянные нервотрёпки, скандалы. Я надорволась, еле-еле выносила ребёнка, схватки начались на работе, директор отвёз в роддом. Родила с дочку с задержкой развития 2 ст. У обеих была дистрофия. От моей любви ни осталось и следа. Больно стало смотреть на нормальных работящих мужиков. Перестала его уважать, наверное.

Сочувствую вам! От родного мужа такие вещи вообще больно воспринимаются...((( Здоровья вам с дочкой! Ну с деньгами он не жадный, вообще-то, если бы попросила деньгами, а не работой, уверена, что не отказывал бы. Но в той ситуации, когда он говорил то одно, то другое - не видела для себя права жить на его деньги. Помог работой - спасибо ему огромное... А вот трудности, пережитые самостоятельно, они да, разъединяют. Да и жизнь налажена уже, приспособлена...

Надо же "благородство" какое, на своего же ребенка денег давать, его еще и просить об этом надо. И он считает, что он пришел и все решил????????

сразу пришла мысль...За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь!!!-это про мужчину вашего!! Хорошо Вас понимаю на счет не любви к отцу вашего ребенка,правда у меня другая история наш папаша не был женат,тоже была одинокая беременность с кучей проблем,нерватрепка постоянная с потерей молока ну и прочие беды,завяла любов к нашему папаше,потому что сама все да сама,привыкла быть одна без него,сама со всем справляюсь,а для него как бы и места уже в моей жизни нет.

Да, вот похожие ощущения - вроде все приспособлено под меня, сына и работу... Строить отношения заново, быт налаживать - как бросок назад воспринимается... Мама моя говорит, что у него были другие цели: он хотел, чтобы и уйти от жены, и чтобы ей было "хорошо". А целью должны были быть новые отношения, а не "красивое" завершение старых. Ну это моя мама, она не может быть объективна... Хотя, конечно, многое коробило: она звонила мне и в его присутствии (и на том, и на другом конце провода) говорила разные вещи, вроде того, а не сделать ли мне аборт (на 26 неделе), а он не то чтобы прекратить эти разговоры, потом еще спрашивал, действительно ли я думаю, что это (аборт) невозможно?... Понимаю, что это было на эмоциях и все такое, но, видимо, осадок какой-то остался - вроде того, что я-то все равно одна и защищать он меня не будет. Так и "отгородилась" постепенно, видимо...

Не грузите себя. Не хочет -в сад. Вы на его нытье все это и скажите про общение. Просто из одной постели уже выгнали за хождение налево, а в другую уже не берут, т.к. пришел не сразу. А ребенок - так отмазка. Найдет третью утешительницу.

Ага, если "по делам" смотреть, то приблизительно так и получается. Когда говорю ему об этом, говорит, что я "мелко плаваю" - типа, главное дело он сделал... А на словах вообще все сделал, а что не сделал, так на все есть причины...

Главное дело мужика -ребенка растить и поднимать. Так что главное-то он на вас переложил. Эта мелочь -бессонные ночи, тревога, сидение с больным ребенком, совмещение ребенка и работы, сводить концы с концами....стирка. готовка, магазины, аптеки педиаторы, массажисты, нервопатологи и т.д. и т.п... Вообще супружество -от слова упряжь, т.е. двое в одной упряжке тянут воз. Он тянуть не стал, подождал, когда вы сами первый рывок сделаете. А потом еще жалуется, что как соупружник вам не подходит.

Сойдетесь - мстить начнет за то, что сразу на шею не бросилась и т.д. Проходили уже. Не скажу что все, но многие такие (в том числе и женщины).

Ужас какой. Об этом аспекте я вообще не подумала...:(