Не хочу

давать ему видеть ребенка. Все понимаю, пока не запрещаю. Но не хочу! Он уходит деть орет! Для него это стресс! Сыну 1,3. Вправьте мозги, а? И еще мой супруг крайне неадекватной личностью личностью стал. Т.е. может наорать, вспылить и пр. при ребенке. Воть.

ну и нафиг! я тоже своего так и не показала... он раз в полгода звонит и говорит, что надо встретится, я его посылаю, на след день все успокаивается и на полгода, через полгода по новой... - видимо, считает, что этого достаточно... что как только я его голос услышу так прям сразу все двери и открою... а зачем показывать ребенка, если папа не достоин этого? зачем общаться с человеком, если он этого не заслуживает?

У нас папа ушел пару недель назад.

Знаете девчонки... Я с вами согласна, но... Наш папа живет в Америке после того как мы расстались, и мне это было очень выгодно: ребенка не надо "делить", меньше его видеть, не нервничать и т.д. и т.п. Но мой сын рос и в один прекрасный момент его как прорвало: разговоры все про папу. И я вижу как он страдает. А я поняла при этом: я бы терпела все его выходки по отношению ко мне, если бы он хотел общаться и любил бы нашего ребенка как и я. Я бы засунула в ... все свои амбиции и гордость , если от этого мой ребенок был бы счастлив. Конечно это не касается папаш, которые появились раз в 2 месяца и пропали, а ребенок переживает. В этом случае разговора нет. По поводу того, что ребенок плачет после ухода папы... Но ведь иначе не будет. Когда я вышла на работу, моему Димке было 1,5 года, и он рыдал когда я уходила, и я чувствовала себя дрянью. Вы же понимаете, что ребенок не будет рыдать только тогда, когда папа не будет уходить, а это невозможно. И наверное и Вы бы не хотели, чтобы папа его каждый день у Вас "тусил". Пройдет этот период, поверьте мне, и все устаканится. Наверняка у Вас еще в душе обиды на него есть и Вы не можете его воспринимать адекватно. Я через это прошла. Время все расставит на свои места, может он и сам исчезнет из вашей с малышом жизни... Но пусть отношения между взрослыми не отражаются на малыше. УФФФФФФ, ссори, что так долго. Порыв души))))

Спасибо Вам.

Но у нас не получается так что бы не отражалось на малыше. Он срывается мгновенно на крик, раздражается упрекает в том что мы не готовы к его приезду...и я его не могу простить за то, что он все знает, все понимает и все равно нас бросает. А когда заикнулся уходят от жены а не от сына, сказала оставь свои высокие словечки для других.....

А сколько времени назад вы расстались?

2 недели назад.

)))))))))))) ну чего вы хотите за такой срок. сейчас вы полны негатива друг к другу, взаимных упреков, обид и т.д. и т.п. Я почти 2(!!!) года приходила в себя, рыдала в подушку. Может у вас еще не все окончательно, кто знает. Так что перетерпите этот момент, я вас уверяю, все пройдет. Как только вы станете к нему относится "ровно", все наладится. Знаете, о чем я думаю в последнее время... Когда ребенок маленький и мы принимаем решение за него, очень часто мы думаем не о нем, а о себе. Не обижайтесь только, я такая же))) Подумайте, что какой бы папа не был для Вас, но для ребенка он ПАПА (ну вы поймите, что я не про все ситуации говорю, бывают конечно экземплярчики(((. Мы часто пользуемся такой ситуацией, чтобы показать мужчинам, что "ребенок со мной, как я скажу так и будет". Я пришла к этому не сразу. Просто я хочу, чтоб мой сын был счастлив.

Я наоборот ему все сказала, что я не смогу дать ребенку того, что сможешь ты! Ты мужчина, а не я! И все зная и понимая уходишь! Я не хочу давать ему видется с сыном, меня коробит, не любит он его! Ну любил бы разве так поступил бы? И все равно....он не все вещи забрал....но налаживать я больше ни чего не буду.

Вы остыньте... Получилось так, что семья распалась. Это не значит, что он не любит ребенка. Наверное, если поставить нас на их место, то им тоже не доставляет удовольствия общаться с ребенком при нас, мамах. Пусть пройдет немного времени. По вашим словам видно, вы обижены на него. Все пройдет и время лечит)))) 2 недели это так мало. А уж когда у Вас новая личная жизнь наладится, то.....))))

Наш папа,когда звонит, все время спрашивает "что ребенок ел?". Если , не дай бог, я скажу, что он съел только что бутерброд, то он скажет "ты не умеешь готовить, кормишь его чем попало". Сначала я бесилась : ребенка воспитываю я, какое он имеет право еще и претензии тут выставлять. А потом так смешно стало. Я пропускаю мимо ушей. Пусть говорит))) А еще: я светлая, а у мужа черные волосы как смоль. Дима родился черненький, а потом волосы стали светлеть и сейчас они каштановые. А папе хочется, чтоб волосы у него были черные и он говорит "я же тебе говорил подстричь его налысо, а ты не сделала, вот и волосы у него светлеть стали. Подстриги его сейчас же")))))))

Я бы на Вашем месте не давала видеть однозначно. Вы же сами понимаете, что это травмирует ребенка.

Если для и вас и для главным образом ребенка это стресс, то может не надо? чтоб ребенка не травмировать.

А если мама пойдет на работу, а ребенок будет оставаться с няней или в саду и будет орать, маму тоже не пускать к ребенку? Мне кажется, что это абсолютно нормальная реакция ребенка: когда родители уходят, все они плачут. Извините, если жестковато)))

Вы не правы. Это не нормальная ситуация, это невротизация ребенка. Я никогда не оставляла свою дочь, если она плакала и просила не уходить. Объясняла, почему маме надо уходить, обещала принести подарок, даже брала с собой на работу, но не уходила.

Ну Вы извините, вряд ли ребенку в 1 год и 3 мес можно это донести.В 3-4 да. Значит попозже ребенку можно будет и про ситуацию в семье объяснить. Я не считаю, что 2 недели это показатель для принятия такого важного решения: прекратить общение папы с ребенком.

Я не про ситуацию в семье, а почему мама на работу уходит объясняла. Про ситуацию с семье - пока оба родителя не успокоятся лучше ребенка в это не вовлекать, тем более, что возраст ребенка это позволяет. Он в любом случае между двух огней окажется. Даже для взрослого это тяжело.

Ну Вы имеете ввиду "не вовлекать" - значит не общаться?

Да, имеено так.

Что меня останавливает от принятия такого решения. Я сейчас запрещу, пройдет время и папа не захочет общатся с сыном вообще. Виновата буду я. А т о что папа скажет что это мама запретила однозначно!

Если через некоторое время, когда все успокоюся Вы папе предложите общаться - делать этого или не делать - будет уже его решение. Мое мнение - не могут два врага нормально воспитывать одного ребенка, даже собаку не могут воспитывать.

Скажите мне, какое имеет права один родитель запретить общаться другому родителю с ребенком, если конечно, это не "урод моральный", человек, от которого исходит какая-то опасность и т.д.? Сегодня запретил, через месяц - "на, общайся", потом опять запретил. Что за бред такой? Я всегда пытаюсь поставить себя на место другого человека. Нельзя ребенком шантажировать. И то, что у них сейчас сложный период после развода (а это бывает мне кажется у 80% разводяшихся людей), не означает, что они враги. Ребенка не воспитывать надо, а любить прежде всего. И если ребенок получает любовб от обоих родителей, от этого только лучше малышу.

Понятие "морального урода" прямо скажем неточное. Кто это решает? Мама и решает. И за ребенка отвечает тот родитель, с которым ребенок остается после развода. Мой опыт (не только самостоятельной мамы, у меня много знакомых юристов)показывает, что любовь со стороны папы после развода улетучивается, а остается выгода и манипуляции мамой. Дети вообще в основном женский проект.

От того, что мамы и решают самостоятельно такие вопросы "общаться или не общаться папе с ребенком", и получается, что "дети-женский вопрос"((((((( Только становятся ли от этого дети счастливее, когда подрастают с глубокой обидой на папу...

Дети в любой семье женский проект. Поэтому столько одиноких мам и очень редко встречаются одинокие папы. И почему с обидой на папу? Это уже от взгляда на жизнь маы зависит.

мы еще не развелись.. он не говорит про развод. я же думаю что развод неизбежен. Он в последнее время разделил семейный бюджет....и купил диван дорогой. и еще куча всего...

Вот и я о том же. Только, что папа скажет, Вас не должно волновать, а вот что ребенок скажет, это важно.

Конечно у нас у всех разные мнения и решать девушке придется самой. Но... как бы прекратив общение папы с ребенком, потом не жалеть об этом. Можно прекращать свое общение с ним, но не ребенка. Опять же я не знаю какой он человек. Но знаю точно, что первое время после расставания людьми движат только эмоции и как бы в этой агонии не наделать непоправимых вещей. Проще простого прекратить общение. Вы думаете, нашему автору будет легче от этого? Я честно говоря сомневаюсь.

Невозможно прекратить свое общение с папой ребенка и не прекратить общение ребенка, ребенок еще очень маленький, был бы подросток - можно было бы попробовать.

Ну почему же... Можно решать все общие вопросы по телефону. А во время прихода папы к ребенку или просить родителей или... можно придумать. Оградить себя от встреч с ним. Моя подруга так и делает. Когда папа приходит к ребенку, в это время дома бабушка. Понятно же, что это на время, пока все "бури" не утихомирятся

Скандалы по телефону не намного лучше. Я не про это. Я не могу неадекватноу человеку доверить своего ребенка, я за него отвечаю. Бабушки как правило еще хуже к таким папа относяться. Но самое главное как чувствует себя ребенок когда два человека учат его противоположными методами противоположным вещам. Как ему в этой ситуации понять, где правда, а где ложь? От этого и у взрослого крыша съедет.

А кто решил, что он неадекватный? По каким поступкам это определили? То, что он кричит? А может это от того, что он тоже переживает развод, обычная "защитная реакция". А что в обычных семьях такого не бывает? Когда люди различаются во мнениях "как воспитывать" и из-за этого ссоры?

Вот когда переживет развод и перестанет кричать можно будет нормально пообщаться. Мама же так себя не ведет.

)))) а кто Вам сказал, что мама так себя не ведет? Наверняка тоже срывается)))

Срываюсь...верно говорите:(

Наши ссоры из за того что я ему не даю жить так как он хочет....гулять, выпивать....всегда встречать радостно где бы он и как бы он...ну в общем вы понимаете.

Если человек в состоянии наорать при малолетнем ребенке на мать. Это уже в плюс не играет,вы согласны? Со слов автора адекватность явно страдает у человека. Зачем ребенку нервы трепать лишнйи раз?

Как и мать на отца. Значит при свиданиях нужно убрать раздражающий фактор, то есть меня.

можно и так.

Я согласна просто целиком с советами ребенка видеть давать!Уменя сейчас такая же ситуация,только ребенку 2,4 и разошлись мы вчера. Мы,правда,друзьями разошлись (попали в "счастливые"20%) Ребенка давать и показывать буду и папе и бабушке.Он будет забирать ее на выходной,может приезжать когда хочет.НО!Наш папа абсолютно адекватный человек,я могу доверить ему ребенка,он никогда не будет ей манипулировать и что-то ей внушать.Знаю и готова,что будут слезы,но эта наша,мамская задача объяснить ребенку все,сообразно возрасту.Дети намного умнее нас.Дайте своему сыну выбор! Если пройдет время и он сам не захочет общаться с ребенком (я кстати,только этого и боюсь),ну что ж.Мы сделали все,что смогли. Я думаю,что обсудить с мужем категорическое отсутствие ссор при ребенке возможно.Зажмите себя в кулак,не поддавайтесь на его провокации!(папы,а не ребенка,конечно!) И еще...Все таки Вы решили,что для ребенка это стресс.Но ведь радость тоже стресс. и в Вас и в муже просто кипит обида,и наверняка какая-то недосказанность.

Спасибо.

Автор, я хочу Вам сказать одно: в моей жизни очень много подруг, у многих из них проблемы в семьях случаются. И моя задача в этой ситуации не сказать "разводись, прекрати общаться, он плохой и т.д.", а найти что-то положительное, чтобы люди сохранили отношения. Проще простого "отрубить" все концы, все плохое Вы и сами знаете, особенно на эмоциях только плохое и лезет в голову. Не горячитесь. Слишком мало времени прошло. Это настолько "обычная" история при разводах, что если сразу прекращать обшение, то все дети останутся без общения с отцами. А потом локти кусаем и обвиняем мужчин, что они не хотят общаться с детьми. После запрещений общения мало кому захочется продолжать. Это не мамы, а папы: у них другие "чувства" нежели чем у нас, более хрупкие что ли.

Я понимаю...по этому и пришла сюда. Я ни когда не спекулировала ребенком в отличии скажем от папа. Уж тот всегда манипулировал как хотел...и как хочет.

Пишите мне, если захотите пообщаться моя аська 240257340. Все у вас будет хорошо. Мне вообще, если честно кажется, что не расстанетесь Вы. И поведение папы тоже это подтверждает)))) Разрушить семью очень просто, а пытаться ее сохранить... Пусть не семью, но чувства двух очень близких людей: Вашего малыша и его папы... Вы поймите, это у нас материнский инстинкт, а у них((( К сожалению, их надо подталкивать к этому, но зато Ваш ребенок (тем более мальчик) не будет годам к 4 задавать вопросы "где мой папа?". Удачи Вам!