Любимый ушел навсегда...

Девочки, не знаю, что и делать. Слезы душат, мир перевернулся, не знаю как жить дальше. Месяц назад у меня умер горячо любимый муж... Самый любимый, самый родной, самый добрый и нежный на свете... Я бы, может, сама умерла б с горя, но у нас остался двухлетний сын, поэтому кое-как приходится брать себя в руки. Я 2 года не работала, сейчас нахожусь в поиске, ребенка пришлось отдать маме в другой город. Очень по нему тоскую. Как жить дальше и где брать силы, вообще не представляю. Очень тяжело приходить вечером в пустую квартиру, где каждая щепочка напоминает о любимом. Думаю, что никто и никогда не сможет мне его заменить... Но как будет расти ребенок без отца? Смогу ли я дать ему все, что ему нужно? Мысли путаются, ум за разум заходит, ничего не соображаю. Что же делать, Господи?..

Соболезную... Тяжело терять любимых, но ради малыша стоит жить! Возьмите себя в руки. Устраивайтесь на работу. Становитесь на ноги и забирайте сына. А еще приходите к нам. Удачи вам, сил и терпения.

Спасибо... говорят, время лечит. Не знаю, сколько же должно пройти времени, чтобы стало хоть чуточку полегче...

Завтра полгода как погиб мой муж. Дочке 8.5 лет. Только мысли о ней и родителях не дают мне сделать непоправимую вещь, хотя иногда сил жить просто нет. Мне тоже все говорят, что время лечит, но сколько должно пройти времени никто сказать не может. Через полгода боль никуда не ушла, она просто стала другая. Я знаю, что он никогда не вернется, но так и не могу понять как же мы будем без него дальше жить. Поэтому чего-то жду, сама не зная чего. Жду, что вот сделаю это, потом вот это, преодолею еще одну ступеньку и все станет как раньше, прекрасно при этом понимая, что не станет НИКОГДА. На первых порах мне очень помогли друзья. Первые девять дней они приходили к нам домой, кормили чуть ли не из ложечки, отвлекали как могли. Поддерживают как могут и сейчас. Хотя бы словом, большего мне пока не нужно. Очень помогают родители, особенно с дочкой,т.к. работать теперь приходится за двоих. Отвлекает и работа, хотя иногда и от нее повесится хочется,т.к. теперь помимо своих обязанностей, я выполняю и его, а там мне очень не хватает спец. знаний. Но спасибо сотрудникам, тоже помогают как могут. Когда становится совсем плохо-упокаиваю себя тем, что у меня не самый плохой вариант- у меня есть ребенок, родители, друзья и их поддержка. Все могло бы быть гораздо хуже..... Но почему то легче от этого не становится, ведь нет главного-нет ЕГО.

Время-не самый худший доктор... Почти три года прошло - после первого года стало легче...Ребенок радует. Работой завалила себя сама - выше крыши. Друзья-мужчины есть. Любить - это тоже вопрос времени, думаю, вполне возможно. Терпения Вам, сил и удачи!

Может быть.... просто еще прошло мало времени... Таблетка-время еще не начала действовать-((

мы с вами сестры по несчастью... Мне еще помогает вера в то, что мы с ним когда-нибудь встретимся. Пытаюсь воспринимать это как очень долгую РАЗЛУКУ, за которой непременно последует встреча. После его смерти мне было столько знаков оттуда, что я была бы последней дурой, если бы продолжала считать смерть концом всего. Любовь сильнее смерти. Мы с вами должны в это ВЕРИТЬ, ведь каждому воздастся по его вере...

По поводу встречи мне в голову лезут совсем маразматические вещи- ведь он навсегда останется молодой и красивый, а я , может быть , буду дряхлой старушкой. Как он меня узнает? И зачем я ему буду нужна? А сегодня были с его лучшим другом на кладбище и мне в голову пришла уж совсем идиотская мысль. Я говорю "давай мы его откопаем, он встанет и поедет с нами". Мне уже самой иногда страшно становится от своих мыслей. Причем сначала я очень трезво рассуждала, а чем больше проходит времени, тем больше у меня возникает "неправильных мыслей".-(((

Панночка, у меня тоже от мыслей ум за разум заходил... такие дикости творились в башке, жуть! Недавно почитала одну книгу - стало немного легче, чуть светлее на душе, надежды больше появилось. Если будет желание, постучите мне в ICQ, 477-014-806, расскажу вам про книжку и про то, как я пытаюсь бороться с плохими мыслями. Вообще, очень хотела бы с вами пообщаться...

А у меня еще было (крейзи конечно, но вы меня поймете) Матвей вечером спать ложится - и говорит: "Там папа!" показывая на темный дверной проем. Я говорю ему "Ну скажи ему пока!" и он машет ручкой "пока!" И я долго верила, что он тут с нами... тем более что моя подруга (наши мужья вместе разбились) ходила к бабке и бабка ей сказала, что он с нами... разговаривала по вечерам с ним. Хотя он мне снился потом уже редко.

Это точно, не становится... мне тоже помогали и друзья, но меня сводила с ума мысль о том, что почему так все несправедливо и все, кто меня поддерживают потом приходят к себе домой и у них все хорошо и все дома... нет, я не хотела для них такого, ни в коем случае! просто думала - за что мне все это и как мне это пережить, если пережить это невозможно... еще реально завидовала тем, кто семьями умирает... сама была на грани - но сейчас живу... и даже чему-то радуюсь. Три года прошло.

Год пройдет - будет легче жить в ежедневных заботах. Хотя во второй год у меня были иногда такие всплески, что рыдала и на стенку лезть хотелось от безысходности, но больше от сваливашихся на меня в тот период трудностей, которые одной сложно было тянуть... Ребенок был маленький, болел... и бытовые проблемы были - приходилось все самой решать... а вспоминалось сразу естественно всё и было жутко просто...

очень сочуствую,сил вам!

соболезную Вам(((Дай Вам Бог сил,терпения и здоровья.Вы сильная.Вы обязательно справитесь!

Вот читаю, а у самой слезы текут и комок в горле. Не знаю что сказать. Какие могут быть советы? Не плакать? Не расстраиваться? Взять себя в руки? Живите только для ребенка, все делайте для него. Это его частичка, его кровинушка. Дай Бог вам сил и терпения. Искренне желаю вам счастья. Ходите периодически в церковь, ставьте свечечку. Помогает. Сразу будто легче становится.

Спасибо вам... В церковь я хожу, и молюсь за него, читаю акафист. Вот сегодня ночью даже сон снился, как мы с ним лежим в какой-то комнате в деревянном домике на даче, что ли, и я читаю ему Евангелие, а он так слушает внимательно... красивый такой, такой живой и настоящий до безумия! Я его даже обнимала, и чувствовала его тепло, (при всем том понимала, что я сплю!)и мне было так хорошо-хорошо!..

Примите мои искренние соболезнования. Мой муж умер, когда у меня была беременность 34 недели. Он разбился в автокатастрофе - все случилось в один момент... Была в похожей ситуации и не знала, как жить дальше, как воспитывать сына... ну все то же самое, что у вас. Первый год был ужасен. По-моему я жила на автомате - только ребенком и для него, хотя не понимала - зачем мне такая жизнь и как дальше... а потом просто научилась с этим жить - даже чему-то радоваться стала, ребенок растет - и радует меня конечно, и я уже знаю, для чего я живу - для него. Конечно мне пришлось выйти на работу через год, вернуться в свой город (первый год я жила у родителей - за что им огромное спасибо - они меня спасли наверное), нанять няню для ребенка и освоить машину мужа и сделать ремонт в квартире... много в общем чего. Сейчас мы так и живем с сыном моим одни (прошло уже три года), я стала сильная и жесткая какая-то... хотя все трудности научили меня радоваться мелочам и каждому прожитому дню, успехам сына и не обращать внимание на мелочи бытовые... я так и живу только сыном, личная жизнь долго не складывалась - очень у меня был хороший муж, и мы любили друг друга - он был мой фундамент жизненный, кого попало чтоб был - не хочу... Так что - желаю вам сил - они очень потребуются вам, тяжело все это очень и непросто, но силы Бог даст, раз дал вам эти испытания! Если хотите поговорить - пишите мне, я сама когда это случилось у меня хотела поговорить с кем-то, кто пережил подобное горе, мне казалось, что все вокруг меня не понимают... не замыкайтесь главное в своем горе!

Держитесь! Хорошо то, что муж был с вами эти первые два деткиных года. У него были вы и сын. Ищите работу и забирайте себе малыша. Вы не одна и вам есть ради кого взять себя в руки. Одной бывает тяжело, но с вами навсегда осталась частичка вашего мужа: ваш сын.

Очень вам сочувствую.И ничем тут не поможешь,к сожалению.

Держитесь! Живите ради ребенка, чтобы ему рассказать о любимом папе, чтобы он знал и помнил. Чем скорее у вас наладиться с работой, тем быстрее вы сможете забрать сына. А с ним вам будет спокойнее. И по себе знаю, что нужно смириться с неизбежным, простите эти слова вас могут ранить...но на своем примере, у меня 2.5 года тому назад умерла мама, больно до сих пор, видно мое настроение передалось и на семью, результат -развод, о котором никто из нас не мог бы и подумать, прожили с мужем 20 лет, в 40 родила сына, второго ребенка. А вот семью сохранить не сумели. Пусть у вас останется только любовь к любимому, вытрите слезы, думайте о сыне. Терпения вам! Очень сочуствую....

Очень Вам сочувствую, держитесь! постарайтесь поскорей забрать ребенка к себе - вдвоем легче чем одной. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и подругам за помощью и поддержкой! Если совсем плохо - обращайтесь к нам, самомамам!

Держитесь! Господь Вас не оставит!

Сочувствую... Время - лучший лекарь для сердечной боли... Держитесь! Боль пройдет, как это не страшно... А Вам есть для кого жить. Все будет хорошо! Не опускайте руки!

Я очень Вам сочувтсвую,мне так жаль что так происходит с людьми когда они любят друг друга.Сил Вам и терпения,не унывайте.

Даша, П_анна. Держитесь девченки. Прочитала так захотелось Вас обнять, прижать и ну хоть как-то успокоить.Я за мамой уже третий год плачу,и боль так же не уходит, и мне кажется будет ком в горле еще очень долго, потому что любимые , родные. Детки помогают, их глазки и улыбки дают силы на дальнейшую жизнь. Терпения Вам девочки!!!

Спасибо Вам большое...Сочувствие незнакомых людей тоже очень поддерживает.Теплее становится....

Соболезную... Пусть у Вас хватит сил и терпения встать на ноги и забрать малыша побыстрее к себе. Вам есть ради кого жить: Ваш ребенок и Вы сами. Не замыкайтесь в себе, ищите помощи в окружающих - так будет легче.

Девочки, родные, спасибо вам за поддержку. Счастье, что Бог послал нам сына. Если б не он, я бы умерла, наверное. Но он сейчас далеко, работы пока нет, дома одна абсолютно, среди его вещей и портретов... Спасибо, друзья помогают. И вера.

Девочки соболезную и хотелось бы поддержать. Я такого не переживала, но мне так представляется что это должно быть утешением что с вами рядом частичка ваших мужей, плод вашей любви.

Конечно, это чудо, что остались детки. Но мне мама теперь говорит: "доченька, как же ты будешь сына без отца растить? Ты присматривайся потихоньку к мужчинам, у ребенка папа должен быть" а у меня и в голове не укладывается, что какой-то чужой дядька будет моим мужем. Мама этого не понимает, увы...

Жесткая у вас мама. У большинства из нас растут дети даже без намека на отца - и ничего, все ОК. Держитесь, когда придет время - встретите мужчину. Или, быть может, никогда не встретите - это нормально и совсем не страшно. У вас хоть есть возможность рассказать ребенку про отца - у меня, например, даже сказать сыну нечего... Держитесь, пожалуйста!!!

Спасибо... знаете, я и не хочу встретить никакого мужчину... У ребенка есть крестный папа, и это не простая формальность, а человек, которого мы с мужем очень любим и уважаем. Он с рождения сидел с нашим малышом, кормил, менял памперсы и гулял, если нам с мужем надо было уйти. Не нужен мне другой муж, и не дай Бог, чтобы он появился. Это будет предательством по отношению к любимому. Такое счастье, в котором жили мы с любимым, бывает раз в жизни. У кого-то вообще не бывает. Поэтому я буду просить у Бога не нового мужчину, а сил, чтобы сохранить любовь к мужу на всю оставшуюся жизнь...

Сил Вам! Пройдет время, жизнь все расставит на свои места, Вам станет полегче. А о других мужчинах не думайте, сейчас это ни к чему. И попросите у близких не упоминать эту тему.

Не укладывается, это точно... хотя - когда он спрашивает меня "мама, где мой папочка?" и к чужим папам пристает (он-то папу своего так и не увидел, родился через 40 дней) у меня сердце рвется... все ему могу дать - кроме одного - папу вернуть не могу... сейчас (через 3 года) уже конечно хочется, что кто-то был и у меня - и самой тяжело очень и ребенку нужен папа - не хочется мне кого попало конечно, очень придирчиво отношусь к этому... но - я сама к этому пришла, что кто-то нужен. И вы придете.

Милая Вы моя, как я Вас понимаю, сама я похоронила мужа пол года назад, осталась дочурка 6 месяцев, мой муж ее даже и не видел, умер за неделю до родов!!! Держитесь, крепитесь!!! Очень хочу с Вами пообщаться!!!НАПИШИТЕ МНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Знайте, что вы не одна такая с таким горем!!!

Сколько же горя на свете...:-( Держитесь джевочки! Вам есть для кого жить, глядя на кого радоваться. Наташа девочка у вас красотулька!!!