Почему столько агрессии?

Залезла в топ А КАК ИХ ЗОВУТ, девочки, а почему столько агрессии от некоторых исходит? Не мне судить. У меня, ттт, муж, не могу сказал что ангел, всякое бывает. Любовь взамная, дочурка, но так одиноко иногда... пряио и не знаю. Свои тараканы, конечно, тоже есть- по дому ничего не хочет делать, ребенку в выходные мало времени уделяет ну и т.д. Бывает, просто бешусь за все это! Иной раз хочется послать все куда подальше! Светлые полосы тоже есть. Видимо, перевешивают, раз живем вместе... Всякое в жизни бывает, живут, расходятся... Я наверное не смогла бы вот так публично вылить на него ведро помоев... Он как-никак отец моего ребенка. Простите, если кого обидела, действительно, ситуации у всех разные. Девчонки! Больше оптимизма:-) Солнышко на улице! И дай Бог нам всем простого человеческого счастья.

каску дать? :) сейчас Вам быстро объяснять почему тут столько агрессии. Я не могу хорошо относиться к человеку, который на голубом глазу заявил "Я всем скажу, что это не мой ребенок. ну и что, что мы знаем правду..." И хотя лично мне жаловаться - грех, ибо жизнь моя сложилась вполне счастливо (ттт), есть вещи, которые можно забыть - простить нельзя.

жуть с ружьем написал(а): есть вещи, которые можно забыть - простить нельзя. ППКС.

Главное в Вашем посте - это слово "наверное"... (Я наверное не смогла бы вот так публично вылить на него ведро помоев...) Смогла бы, да еще как :) У каждого в определенный момент "отец ребенка" просто тупо превращается в определение "спермодонор" - и ничего более. а еще при этом пальцы гнут и нервы трепят не только вам, но и ребенку - это самое тяжелое. Ну, не в розовую попку ж их целовать за то, что прошлись по судьбам людей и не остановились, не задумались, а еще и поднасрали порядочно. А на улице действительно солнышко, птички поют...детки радуют, да и счастье у нас - оно есть, не сомневайтесь :) Только "козлы" к ентому не имеют уже никакого отношения.

просто те проблемы, которые существуют в вашей семье, несоизмеримы с теми проблемами, к-е были в семьях тех женщин, для к-х создан этот форум. уж поверьте женщина готова терпеть до последнего, но для тех, кто перенес измены, побои, унижение и т.д. отцы детей автоматически становятся просто БИО......

Действительно, не вам судить, ведь у вас "ттт, муж", да любовь взаимная. Вы купаетесь в своем счастье - на здоровье, но зачем задавать вопросы про "необоснованную" агрессию по отношению к отцам детей, когда вы понятия не имеете, как бы повели себя в подобной ситуации. И эти высокопарные слова про то, что он же ОТЕЦ, прям в такой ранг возвели:( Или вы себя другой считаете - умной, особенной, в отличии от нас, от вас только положительные эмоции прут, вы вся такая солнечная, и потому с вами есть муж? Зачем тогда идете в самостоятельные мамы, подпитаться иллюзиями о собственной уникальности? и таки ладно - поделиться с барского плеча советами, как надо правильно жить, вести себя?

У Вас муж "как-никак отец моего ребенка", а у нас "спермодонор", жалко не анонимный, просто господи. Почувствуйте разницу.

Супер на счет анонимного :D

А у меня если б было просто спермодонор... а то ведь ребенка украл и на меня ведрами помои льет, сука.

А мне даже "ведерко выливать" не хочется... И вспоминать не хочу! За то, что мне сделали и убить порой хочется... А вы говорите агрессия откуда....

Я тоже так думала, пока меня с ребенком не бросили, обгадив с головы до ног. Так что долгое время еще бесилась и слюной брызгала при упоминании БМ, как о человеческом существе. Потому что ребенок - тоже как-никак ЕГО ребенок, а тут... к бездомной собаке больше участия, чем к ребенку. За 4 года НИ РАЗУ не пришел к нему, не позвонил, не узнал... Отец?! Да боже упаси! Спермодонор и есть :).

Я тоже так думала (в период ДО развода), потом не думала (в период ПОСЛЕ развода), а теперь мне пофигу ;)...

А вам-то что? Странный вопрос такой... Или вы хотите узнать - как будете себя ощущать когда вас бросят? Тогда вопрос понятен. Ответы, надеюсь, вас удовлетворили.

Агрессия -- это нормальная реакция во многих( самых разных) ситуациях.Ужасно,но это так.А то,что он отец -- ещё не повод хорошо к нему относится,если проявил он себя,как последняя тварь.

Автор топа , как мне показалось, очень вежливо и дипломатично высказал свою точку зрения. А ответы посыпались... Такое ощущение, что имеют право на жизнь только те мысли, которые сливаются с массой ответов в топе "а КАК их зовут?" Будьте терпимее. Мне кажется, что форум для того и создается, чтобы каждый высказывал свою точку зрения свободно и , не боясь, что "в него кинут тапками".

Высказали свои мысли - пожалуйста, мы ж разве против? А в том, что большинство самомамских мнений не совпадают с авторским - специфика нашего форума :)

К сожалению, инакомыслие на этом топе не приветствуется. Тутошний лейтмотив-это что все мужики сволочи и что счастливых пар не бывает, хороших отцов тоже. Вообще полных семей не бывает и быть не может. Наверное не все спермодоноры-последние подлецы которые бросили своих детей. Может их большинство. Но есть и такие случаи когда мать сама мужа выгнала(по разным причинам) и решила воспитывать дите одна.А причины по которым выгнала могут быть веские, а могут и не очень.

:-)))) Ага, видимо поэтому тут так часто выходят замуж и рожают по второму кругу :-)))

Интересно...это же по какой диагонали, надо читать топ (форум) что бы прийти к такому мнению...

полностью с вами согласна сама прошла через неприятные последние годы брака и развод и т.д. и т.п. - иногда лучше и приятнее забыть, и даже простить - для этого вовсе не обязательно понимать и принимать чужую точку зрения... :)) и потом - можно возвыситься в собственных глазах, сказав себе "я выше этого"

))))))

Потому, что не все легко прощают и забывают.

Не дай Вам Бог пережить то, что пережили многие из нас... Не судите - и не судимы будете. Для некоторых, возможно, этот форум является местом, где можно выговориться. Ну и что в этом плохого? Я, например, не захожу в раздел "Брак", т.к. у меня других проблем хватает, а здесь нахожусь, т.к. пытаюсь у других девочек поучиться, кто оказался в аналогичной ситуации. А Вы зачем-то зашли почитать в этот раздел и критикуете нас! Что Вас в этом раздеел так заинтересовало, что Вы решили отвлечься от своей счастливой семейной жизни?

Девчонки! Насколько я понимаю, автор топа для этого и создал отдельный топ, а не стала писать свои мысли в вашем топе. А потом, откуда мы знаем, пришлось ей пережить столько сколько вам или нет. Люди разные и каждый выражает свои эмоции в силу своего характера. Отвлекитесь от обсуждения тех, кто вас обидел. Ведь рассказывая, вы переживаете опять все заново, опять отрицательные эмоции. И если так пишу, это не значит, что у меня все так гладко((((

Так на автора никто и не нападает ;) Был задан вопрос "Почему?"...вот на него девченки и отвечают. Все тихо-мирно ;) А по-поводу обсуждения "обидчиков"....каждая из нас делает так, как ей нужно в данной конкретной ситуации. И, пожалуй, стадия злости - не самая плохая в цепочке "лечения". Хуже, когда становится "пофик"...для них хуже :) Эти эмоции НЕОБХОДИМО пережить, иначе не выкарабкаемся.

ну тады ладно)))) позлитесь немножко, но после этого обязательно улыбнитесь. Все будет хорошо))))

ППКС. Если не сливать негатив, по закону монетницы не-помню-кого он накопится и сломает весь механизм... А нам этого не надо, а нашим деткам - и подавно :)

А я думаю, что для того и форум, чтобы как говорится, ВЫПУСТИТЬ ПАР, выговориться, поделиться с теми, кто пережил то же самое и поймет как никто другой. ТАК что, девчонки, ГОЛОСИТЕ ВО ВСЁ ГОРЛО, РУГАЙТЕ ОКАЯННЫХ НА ЧЕМ СВЕТ СТОИТ,лишь бы потом стало легче и можно счастливо идти и целовать своих крошек-детишек в лобики и попки, и на работу с поднятой головой!!!! ::):):) И все получится! И солнышком захочется любоваться.

Простите. Я когда топ создавала, не хотела никого обидеть, еще раз наступив на ваши мозоли. Действительно, столько топов создано... И если я решила заглянуть сюда, наверное не от сказочной жизни. И если официально есть муж, не надо судить, что все должно быть в шоколаде. Для меня понятия БРАК и СЕМЬЯ- разные. Я когда замуж собиралась, хотела именно семью. Семья для меня- дочка, муж- это в основном брак. Слово само за собя говорит. Не бралась никого судить, учить жизни и т.д. Я знаю многое из того, о чем вы говорите (еще до мужа). Не буду в подробностях, не хочу ворошить старое, да и вам мои проблемы ни к чему. Еще раз повторюсь- я никого не критикую, просто лично мне о некоторых вещах просто сложно говорить например. Да, мы тут, в принципе чужие люди, мало кто здесь знаком лично. Но для меня обсуждение моих проблем равнозначно их удваиванию. Чем быстрее я отвлекусь, тем мне проще. Тем более, у меня такая дочурка родилась! Господи, да только ради ее беззубой улыбки я согласно больше никогда не плакать. Знаете, я когда в роддоме лежала, а на кровати рядышком этот маленький человечек... Да мне больше никто в жизни не нужен, правда. Она мой смысл и стимул. Давайте дружить, девочки!

Все лежали в роддоме представьте себе. Вы высказали свое мнение - отлично, мы поняли. Вы же нас не поняли - ну и ладно, слава Богу, а нам по большому счету все равно.

Честно?! Понять не могу, почему вы на МЕНЯ так ополчились. А пообщаться к вам пришла, без какого-либо умысла. Просто мнение высказала. К тому же извинилась заранее. А вы прямо так... Закидали чем попало и все...

Лично я не ополчилась, так как в топике "как их зовут" участие не принимала в принципе и агрессии к био у меня нет никакой уже давно. Но так как когда-то она у меня была и я думала что убью его своими руками - я могу понять тех кто пишет в этом топе. Просто слегка непонятно - в чем ваш вопрос и почему вы его задаете. Откуда столько агрессии - вам написали многие - по-моему, вполне понятно, по-русски, без ошибок. Если вы не можете этого понять - ваше счастье, считайте что вам повезло. Или что не повезло нам. Вот и все. И еще - все люди разные - кто-то левую щеку подставляет, кто-то ненавидит всю жизнь и простить не может, кому-то пох...

Есть еще вариант: стало пох..., но козлом считать оттого не перестали :) М.б., даже более утвердились в мысли :)

ага, так чаще всего и бывает :-)

А что это вы такая злая? Лично нам вот тоже все равно, поняли ли вы нас или нет( я не автор)

:-)))) а дальше что? :-)))

Дальше что? Удивляете вы меня , женщина.Неужели непонятно? Дальше-мораль : нехорошо быть злой, невоспитанно.

Уууу, конечно, хорошо быть доброй, воспитанной :) А также ласковой, нежной, умной, заботливой, счастливой, богатой, дружелюбной, радостной, милой, замечательной и т.д., и т.п. Если посмотреть с другой стороны на ваши слова, то выходит, что доброта=воспитанности. Очень и очень спорно :)

А как на счет "не суди..", мужчина? :-)))) Да и какая мораль может читаться анонимно, а? Так что - в Бобруйск, жЫвотное

Так это ж здорово, что у вас так все складывается! Кто б не хотел такого же? Вы, видимо, попав в этот раздел, сразу обнаружили такой топик. До него было много разных историй: про то, как муж бьет жену и она держится до последнего, потом уходит(=выгоняет мужа); как отец орет на годовалого ребенка, чтоб тот заткнулся; как муж по пьяни приезжает убивать беременную жену на глазах детей. Слава Богу, что у вас все хорошо! Но ведь и "тех, других" тоже можно понять, правда?

ПОВТОРЮСЬ. Если я не говорю во всех подробностях о своих проблемах, это не значит, что их нет. Что-то общения у нас с вами не получается... И очень жаль.

Девушка, вас когда нибудь посылали нах через час после рождения ребенка, когда вы с продольным швом от кесарева не могли встать и заливались слезами и кровью, а на том конце трубки был мат и вопли - отстань от меня и не звони мне больше, а? Это лишь маленький штришок к тому что я могла бы рассказать, да не хочется эфир засорять.

??? Я вас чем-то оскорбила? Общения, скорее всего, не получается оттого, что начальным постом вы вроде как проявили желание понять. Я попыталась объяснить, как мне кажется, доступно и без наездов. И тут же вижу, что понять вы не особо хотите, просто выразить свое к этому отношение. Было бы ради чего заводить топик. Отношение можно было высказать и там ;) Кто-то так, кстати, и сделал.

А можно я вас поддержу? Тоже захожу иногда в этот раздел, когда в очередной раз надумываю разводиться, просто, чтобы посмотреть, как женщины живут без мужей, что жизнь не кончилась, как они решают свои проблемы, как поддерживают друг друга и т.п. И согласна с Вами, агрессии очень много. Спермодонор - ну и слово, мне бы такое в голову не пришло. Мне кажется, это все потому, что их бросили, а не они ушли сами. Женщина, которая сама уходит, совершает поступок, и какой бы ни был муж урод, она уже не испытывает к нему негатива большого, потому что она в первую очередь испытывает уважение к себе за свой поступок. Ну козел, ну и ладно, но я же смогла от него уйти, в этом роде. И уходят ведь и от нормальных мужиков, просто потому, что любовь прошла, без негатива, только с болью. А если жили с уродами, так уродов в этом винить?? Не саму себя, нет? Что, был хорошим, стал козлом, не бывает этого, козлом и был, значит, и радоваться надо, что это открылось, а жизнь-то еще продолжается, и есть возможность ее наладить с другим человеком. Если женщина позволяла себя бить, значит ее это устраивало, не так? Да, это все больно, когда на тебя матом, когда на ребенка ноль внимания, но разве не сами женщины позволяют ситуации дойти до этого? А теперь слова выдумывают - биопапа, спермодонор. Автору - вам не надо общаться в этом разделе, да и мне тоже, лучше все-таки пойти в "Брак", или лучше вообще с форума, и жить своим умом :)

и кто ж это у нас такой умный? и почему раз такой умный-такой серый ,а?

а в "Браке" тишь гладь и Божья благодать :D/ Ладно, здесь о бывших мужьях гадости говорят, в Браке-то о действующих :) хорошо, я тот раздел читать перестала, иначе ни за что замуж бы не пошла :)

Понимаете, "биологический отец моего ребенка" - долго и нудно звучит :-))) Поэтому быстрее и проще сказать "био". Ну а "спермодонор" - такое слово есть и выдумывать его не нужно. Это человек который дает свою сперму для зачатия ребенка и потом сваливает, даже не назвавшись :-)))) Или это тоже, по-вашему, отЭц? :-)))

НУ почему же вы считаете, что если у вы можете миритться и не вы сказывать агрессию, то и другие должны? Или что их бросили и они тут злобствуют. Вы же не в курсе жизни этих людей?? Не знакомы с этими спермодонарами и био.... Вы лучше попробуйте на мир шире смотреть... Я лично ни какой агресии к отцу моего ребенка не испытваю... НО я могу представить себе ситауцию в которой я бы мега агрессировала и т.д. Да и вообще все люди разные и давай те жить дружно

Среди моих знакомых самые доброжелательные, веселые и оптимистичные люди - самомамы. Им не легко, у них часто нет поддержки, им есть за что вспомнить бывших "добрым словом". Но они радуются жизни и своим деткам и с оптимизмом смотрят в будущее, потому что все самое лучшее у них впереди, они уже вылезли из болота неудачного брака. В этом форуме бывших ругают больше, чем где либо, потому что здесь делятся опытом выживания в экстремальных условиях. Совсем не значит, что эти женщины в жизни только и делают, что ворчат на своих "био". Я по жизни о бывшем вообще не вспоминаю, но если возникает тема, в которой мне кажется полезным рассказать, поделиться опытом того, как это было у меня, я рассказываю. Может быть кому-то мои байки будут полезными. Легче учиться на чужих ошибках чем на своих. А еще легче выплакать свое горе в почти анонимной компании. Если Вам не на что пожаловаться здесь, то значит у Вас все не так плохо. Этому можно только порадоваться. Но если случиться что-то неприятное, приходите, здесь Вам всегда помогут... что врядли сделают в "Браке" ;-)

ой, я смеялась))) у Вас просто опыта маловато)) скажу про себя: я ушла сама, он меня поставил перед выбором - либо он, либо ребенок. Угадайте, кого я выбрала? А потом оказалось, что это у него ВТОРОЙ незаконнорожденный ребенок)) И кто из нас плохой? А агрессии у меня к нему нет, мне он по фигу. А вот за ребенка обидно, это правда. Этот ангелочек ни в чем не виноват

Аналогично. Мне-то что - поплакала и пошла устраивать свою личную жизнь, учиться жить без него, а дочке было хуже всего, вплоть до помощи психолога... И даже сейчас - папа звонит, они общаются, иногда видятся, папа дает часть денег на летнюю путевку для дочки - "это плюс", но когда я прошу поменьше подробностей рассказывать нашей дочке о ее новорожденной сестрички по той простой причине, что у Ани бывают нервные срывы, со мной на словах соглашаются, а на деле все равно описывают процесс стирки пеленок или прокручивают запись плача... Как здесь не злиться?

это уже садизм какой-то(( ребенок в чем виноват? даже не знаю, может, в этой ситуаци вообще прекратить встречи с папой хотя бы на какое-то время?

Я, вы выразили тут мысль очень многих реальных евских самомам. Сюда не все идут : прослышаны про однобокость суждений и злость ко всему миру.

Ирония не есть злость и агрессия. Иронию могут так воспринимать те, кого она по каким-то причинам задевает. Непонятно, как это вас касается и что для себя вы находите обидного.

Автор, да не парьтесь вы тут перед ними. Большинство можно понять, но тут сидит очень много просто хамок.

Я не вижу смысла в вашем топике. Тем более его не вижу, после того, как прочитала ваши ответы в том топике, который вы так критикуете.

А разве есть какой-то смысл в топике "Как их зовут?"

А там никто на смысл и не претендует, как мне кажется :) А создавать топик по поводу - почему столько агрессии - несколько наивно. Все мы люди, и когда поступают подло - моментально простить и забыть, мягко говоря, сложно.

Просто прочитав посты автора в том топике, мне стало странно - автор участвует там в обсуждении, тоже шутит, как мне показалось. А потом создает другой топик с призывом - как вы можете, они же отцы!!!

А в том топе с самого начала сказано - СТАТИСТИКА. Просто интересно, есть связь между именами и знаками зодиака и поведением мужчин... Что же касается комментов - это право каждого участника форума - высказать свое мнение.

По-моему Автор просто удивилась, а почему мы не заткнемся и не промолчим о своих проблемах? Все очень просто. Все семьи счастливы одинаково и несчатны каждая по-своему. Легче учиться на чужих ошибках. Легче переносить боль, выговорившись. Легче пошутить, пусть и зло, над спермодонором, чем запихивать переживания в себя поглубже и наживать себе проблем со здоровьем. Я бы вообще предложила сделать доску почета с кратким описанием достоинств индивида. Страна должна знать своих героев :-) Когда мой бывший сказал, что у него есть новая женщина, которая его очень любит, то единственным чувством у меня была жалость к ней. У меня злобы и обиды уже нет, они угасли. Но если я слышу его голос, то начинаю громко кричать и материться, хотя по-жизни я спокойна как удав. Это просто моя защитная реакция на то, чтобы это дерьмо больше не просочилось в мою жизнь.

Наверное нужно быть амебой или инфузорией какой нибудь чтобы не испытывать чувства ненависти,негатива и агрессии к тому кто бросил в трудную минуту,к тому кто вытирал ноги,к тому кто назывался мужем итд итп.

Почему? Не дай Вам Бог, дорогой автор за всю свою жизнь пережить хоть десятую часть ТОГО, что пережила я в свои 24 года. Верьте мне. Люди ломаются на раз в таких ситуациях, о которых Вы, похоже, даже не подозреваете, а я знаю не по наслышке.

А что вы такого пережили, что не переживала любая женщина? Вы не работали много лет, живя на всем готовом. Вы получали два образования "для себя", не подрабатывая ни по одной специальности. Вследствие чего не имеете теперь возможности зарабатывать самой. Но при этом с голоду еще не померли. Вас оставил мужик, который никогда хорошо к вам не относился. Но был богат, что, по вашим описаниям, было его единственным достоинством. После бросания вы удивились, что он повел себя так, как вел всегда и объявили его козлом, а себя жертвой. Проблемы с родителями и безденежье - это жизнь, которая бывает почти у всех. Только не все при этом могут себе позволить сидеть на попе и писать об этом. Работы у них много.

Несмотря на то, что вы так стараетесь, вы плохо осведомлены обо мне и моей жизни.

Можно подумать, там есть о чем осведомляться, чтобы понять, что вы обычная женщина, которая не привыкла и никогда не будет работать. Что не так страшно. У вас всегда найдется кому вас содержать. Но ваши жалобы на тяжелую жизнь в этом свете никогда не будут выглядеть убедительно. Из серии мелкого жемчуга. В этом же разделе куча матерей с совсем другими реалиями и то меньше на жалость давят и бочки катят во все стороны.

Согласна с вами , аноним.

АВТОР, заблокируйте топ. По-моему агрессия на бывших мужей выплескивается не только на них, но и на всех остальных. Главное не то, ЧТО вы тут говорите, а КАК вы это говорите. "не дай бог вам пережить то, что я пережила"...-да откуда вы знаете, что пережил и переживает эта женщина. Люди разные и, если она не говорит это, не значит, что у нее все хорошо. Еще раз: она не стала задавать этот вопрос в вашем топе, она создала новый.

Если у нее все чудовищно, об нее вытирают ноги, изменяют и так далее и после всего этого она не испытывает агрессии к обидчику - это клиника.

Соглашусь.Агрессия -- нормальная защитная реакция.Другой вопрос,что бывают ситуации,когда всё хреновенько было(или есть),но женщина сама себе -- "Всё равно ничего плохого о нём не скажу,потому что...".А кто-то так не говорит.

Просто она говорит "как можно говорить такое об ОТЦЕ ребенка?.." А если ребенок родился в результате изнасилования, к примеру?.. Тогда как?

Да,то,что он ОТЕЦ -- биология(я не какого-то конкретного отца имею ввиду).И хотя я знаю огромное количество нормальных(и даже хороших)отцов,знаю также огромное количество тех,о ком самое лучшее,что можно сказать -- это ТОТ,ОТ КОГО РЕБЁНОК.Дальше только матом. Хотя в топе КАК ИХ ЗОВУТ,я участия и не принимала,на вопрос ПОЧЕМУ? могу дать простой ответ ЕСТЬ ПРИЧИНЫ.В том топе,кстати,агрессии не так и много.

испытывать -это одно, говорить-это другое. я вот наверное исключение из этого вашего правила, вроде нормальная, не "клиника")))

а вот "говорить-не говорить" - каждый человек решает сам для себя. А вы можете слушать или не слушать, а делать замечания взрослым женщинам как-то не очень красиво...

в таком случае "красиво-не красиво"- каждый человек тоже решает сам для себя. для выплески агрессии и черного юмора создан топ "а как их зовут"

Это странно, но агрессивны именно вы, а не я :-)))) Кстати, "красиво-не красиво" - это из другой оперы. Это вопрос воспитания и ума...

вот именно... с воспитанием у меня все в порядке, поэтому и не называю "козлом" папу моего ребенка, чтобы он мне там не сделал. про ум... это действительно вопрос "ума", поэтому продолжайте дальше без меня)))

посмеялась от души :)))) Все же некоторые люди оооочень странные :-)))) Вы козлом никого не назвали (кстати, я тоже), но агрессия из вас так и прет :-)))) Расслабьтесь :-)

а я и не напрягалась)))))

:-)))

))) вот и хорошо, что нам так стало так весело)))

Ну оочччччч странно Вы автор себя ведете!В том топе вообще-то тема была про статистику Козлов,Вы своего тоже присовокупили к ним!!!Чего тогда здесь хотели услышать??!!

)))))автора топа давным-давно и след простыл, а обсуждение все продолжается. во как тема зацепила)))

Такое ощущение, что вы первый раз в форуме :)) Так обычно и бывает - создается тема, и люди ее обсуждают, если им есть что сказать. Это нормально, для этого и создают форумы в интернете :)))

не первый)))) правда, я больше в другом разделе.

Ну исходит, и исходит. На то и форум, чтобы люди здесь эмоции могли выплеснуть. Вас-то что в этом не устраивает? Могли бы не читать.

согласна, по-моему обсуждаемый топ очень полезен, в терапевтическом плане. Посмеяться над этими мужчинами, которые бросили своих детей, объединиться в своем негативе и выплеснуть его. Я ничего там не писала, я об этом не думаю обычно. Но когда начинаю думать, у меня бывает желание при встрече расцарапать лицо этому подонку, который бросил свою дочку. Хотя живем мы с моим мужем и он мою дочку удочеряет, и в принципе люблю я мужчин, многие из них замечательные отцы и мужья.

В психологии есть такой принцип - чтобы пережить боль, стресс, о нем надо говорить говорить говорить, писать и т.д. Хоть в пустоту, хоть на бумаге. Не важно.. Главно излить из себя все до последней капли. Те кто выливают агрессию здесь пережили такую боль!.. Если ее первести в разряд физической - от такой боли люди умерают А мы выжили...

любая боль познается в сравнении, к сожалению. и если вы зайдете в раздел "Адресная помощь", то переоцените многое, и какая-то боль покажется ничем по сравнению с "болью", которую испытывают многие из того раздела. Это я не в обиду. Наверное я уже пережила то, о чем Вы говорите, и поэтому мне это уже кажется ничем по сравнению с болезнями детей, потерей близких и т.д.

Думается мне Вам БМ ничего такого ужасного просто не делал.

это Вам думается))) просто 5 лет уже прошло.

Есть вещи, которые нельзя прощать даже через 100 лет.

а мне кажется, если жить и не прощать, хуже будет только мне. сейчас, вспоминая что было, катятся слезы и очень себя жалко "тогдашнюю", но я выкарабкалась...

Вам возможно будет хуже если не прощать, мне - лучше, все люди разные.

согласна. все люди разные.

Дык когда 5 лет пройдет каждой тут будет глубоко по-фигу :-)) А есть девушки которые только вчера пережили предательство или еще переживают. И это их право выплескивать негатив в форум - так легче. Почему не облегчить свою жизнь?.. Только потому что вам и аффтару что-то не нравится?..

да девочки, меня абсолютно не напрягает то, что вы выплескиваете, ради бога)) меня напрягло то, что она вроде вежливо написала, создала свой топ, ну спросила, и что? можно было бы спокойно ответить, а накинулись все.

Да никто не нее не накидывался - даже ни одного неприличного слова в топе :-)))) Неужто вы топы про ЖМ не читали? :-))) Вот где мочилово и весело было :-) А это так, ерунда.

не, про ЖМ не читала. стоит почитать?)))

сейчас такого здесь уже не прочитаешь :-))) Давно это было :-))))

Если самомама получилась вследствии с отношениями с ЖМ, то винить в ситуауии стоит только саму самомаму

Слышь, ты, давай новый топик - поржем хоть :-)))

Ну а ты-свое тыкание тыканье и хамство прибереги лучше для обсуждения БМ

Мой БМ - прекрасный человек, а ты иннах, уважаемое :-)))

а еще мне некогда агрессию было "выливать": надо было думать как устроиться на работу и содержать ребенка, где найти няню и как лечить серьезную болезнь, которая была у моего ребенка. а муж в это время испарился в другую страну, и позванивал, чтобы дать советы, потипо "как мне надо ребенка кормить"

Ну вот видите, ничего ужасного, он просто самоутронился.

да, только мой ребенок лежал с серьезным пороком сердца, а ко мне милиция приходила в это время из-за "самоустранившегося". а потом я говорю про то, когда он уехал и предпочитаю умалчивать о том, что было, когда мы еще жили вместе. А вообще, я не хочу, чтобы мой ребенок это узнал. Поэтому и писать об этом не буду.

Во именно, у меня дочь, и хочу чтобы она с детства понимала(в том числе на мамином примере), что нельзя никому позволять так себя не уважать.

значит так правильнее для Вас, я не спорю))) я вижу как мой ребенок страдает из-за того, что нет возможности видеться с папой. я не хочу, чтобы он еще и страдал, зная "какой" у него папа. Пусть он сам все для себя решит, когда вырастит, я не буду влиять на его решение.

На мой взгляд, для того чтобы ребенок страдал от того, что не может видиться с папой, он должен полагать, что встречаться с папой - это здорово и хорошо и все дети в папой встречаются. Если этого представления нет, нет и страданий. Представления об этом, и вообще об этом мире создаем для ребенка мы с Вами. Вы создали одно представление (для Вас оно правильное), я создала другое (для меня оно правильное). Моя дочь никогда не видела своего биологического папу и это нафиг никому не нужно, зато видела и видит своего крестного папу, моих друзей, дедушку, трех своих дядей. И она и я считаем что это нормально и хорошо, никто не страдает. У кого-то может быть другая семья, она не лучше и не хуже.

Вы знаете, я тоже тему "папы" не поднимаю с ребенком вообще. И влиять на его решение не хочу. Правда, от этого "папу" хорошим человеком все-рано не считаю, и ежели уж заходит о нем разговор (не с ребенком), что бывает последнее время крайне редко, доброе слово, к сожалению сказать не могу. Говорю просто, что человек - подлец и прошу закрыть тему. Но даже при Вашей существующей позиции (а она мне в плане "рассказов про нехорошего папу ребенку" очень близка) через некоторое время встанет вопрос. Когда ребенок будет САМ определять свое отношение к "папе", Вам (и мне, и многим другим самомамам) тоже надо определить свою позицию. Ребенок будет задавать вопросы: как, почему и кто виноват, от этого не уйти. Вот в это время и наступит самый ответственный момент.

Вы знаете, я для себя давно эту позицию выработала: отношения между взрослыми никак не должны отражаться на ребенке. Я рассказываю все как есть , при этом не затрагивая подробностей наших с ним непростых отношений. В конце концов все мы тут рассказываем ситуацию со своей "колокольни", а если еще и мужики начнут детям свою точку зрения выливать, ничего хорошего не получится. Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что его любят оба родителя (даже если он не видит никаких проявлений этого), и пусть с его папой нет отношений, но никогда я своему ребенку плохого про отца говорить не буду. Вопрос "кто виноват?"... На него ответа не найти, и даже если Вы дадите свой ответ, это будет только Ваше видение. Мои родители разводились 2 раза, и оба раза я много слышала от мамы про папу, а от папы про маму нелицеприятного. И мне было очень плохо от этого, очень... Я всегда была между двух огней на протяжении почти 15 лет.

Да, но какая позиция сформируется у ребенка лет через 10, знать нам не дано (особенно, если влияние на формирование этой позиции нет - как-раз то, о чем Вы говорите). Слишком много за это время будет сторонних факторов, которые, даже не будучи напрямую связаны с нашими семьями, повлияют на формирование позиции и отношения ребенка к этому вопросу. А потому и выработать позицию, которую придется занять в разговоре с ребенком лет через 10, ИМХО сейчас невозможно. У меня, например, ребенок сейчас не задает вопрос о том, любит его "папа" или нет, поэтому даже отвечать на этот вопрос сейчас у меня нет необходимости. А лет через 10, когда этот вопрос возможно будет мне задан, смогу ли я взрослому, практически, 15-летнему человеку, сказать: "Да, конечно любит!"? Не уверена. Этого будет явно недостаточно, да и в этом возрасте человек понимает уже, что понятие "любить" влечет обычно какие-то проявления этой самой любви.

Вообщем, дискутировать на эту тему можно до бесконечности))) В каждой семье свои принципы общения с ребенком, это понятно. Да и неизвестно, что вообще будет через эти 10 лет. Но я по опыту своих родителей и меня поняла, что агрессией и взаимными обвинениями ребенку "хорошо" не сделаешь. Вот)))

Логично :-) Хотя об агрессии я вообще не говорила ) Просто ИМХО всегда надо говорить ребенку правду в доступной для его возраста форме. Без агрессии :-))) Это тоже ИМХО )))

Вы уже написали :-) Да и сами признаете что просто некуда и некогда было выплеснуть агрессию в свое время :-)))

нет, скорее не так. у меня внутри не было агрессии, т.к. другие чувства меня переполняли, тревога, опустошение и незнание, что делать дальше. просто для меня болезнь ребенка перекрыла все то, что делал муж мне, начиная с первых дней моей беременности и продолжая дальше. уехав, оставив безо всего, надо было искать работу и лечить ребенка, и поверьте мне я могла потерять его. Поэтому я и пишу, что любая боль познается в сравнении.

Согласна! Но, извините за натурализм - некоторые переживают своих близких, а некоторые умирают от любви. ***Смертельная рана не всегда глубока***!!!!

не умирайте))) встретите новую, обязательно)))

Да я уже года 2 как никого не люблю :-) Пережила - чего и всем желаю! А вот в встречу новой любви неверю :-))))) У нас оооочень много одиноких женщин и они будут одинокими до конца жизни - се ля ви :-)

Совершенно правильно делаете что не верите

Упс! И правда мужик :) Или делает вид, и довольно, кстати, успешно :)

Мужик. Моя меня беременная выгнала, потому что родители богатенькие не хотели временно содержать приезжего безработного. К дочери не подпускали. Теперь я женился и успешно работаю, свои дети. Дочке деньгами -подарками помагаю, а не подпускают. Может моя Леночка сидит на этом вашем форуме и поносит меня козла?

А кто ее знает, может, и сидит :) Вы себя в списках искали? ;)

Фиг вы тут в паспортах настоящие имена фотки выставите(а то откуда то чуть не вторая красотка с подиума) А про имена бывших тоже наврете небось. Впрочем я не вру. Был и есть Виктор, а бывшая стерва-Ленка.

Не поняла первое предложение :) А какой резон врать про имена бывших? Здесь-то? Где мало кто кого знает в жизни по-настоящему?

Ну если вы козел - конечно поносит, может не в форуме, а где-то в другом месте :-))) Просто далеко не все БМ козлы, странно что вы не понимаете этого.

"Просто далеко не все БМ козлы" -- Подпишусь.Странно,что некоторым видится обратное.

И не говори... Даже статистический топ, так задевший анонимов, называется "как ИХ зовут"... Ну а выбрать из десятков имен только слово "козлы" - это уже "у кого что болит"... :)

Виктор кстате да, с Вами полностью согласна. У меня так же с двоюродным братом поступила его БЖ, он её любил безумно, а после рождения дочурки он от счастья до потолка прыгал, а получилось так, что в итоге она и её мать его вытурили и к дочке не на шаг. Мы думали он с ума сойдёт, несколько недель из комнаты не выходил, потом одумался ушёл в работу и т.д. Сейчас 12 лет прошло, дочь видел последний раз 10 лет назад, деньги и подарки отправленные им по адресу, её мать собственноручно приходила и возвращала. Дело происходило под Магаданом, никто никак на них там повлиять не мог, чтоб с дочкой позволили видиться. Потом через несколько лет они уехали жить в Питер, а сейчас у него другая семья, родилась дочка, ей сейчас 3 годика. Моя тётя (мама моего дв.брата) отправляет по просьбе брата регулярно суммы на девочку, всё либо возвращается, либо с концами, на письма не отвечают, когда брат звонит услышав его голос тут же связь прерывается. Вот так, а он мучиется и страдает, что не может даже услышать голос своей старшей дочки. А через общих знакомых, которые там остались жить, моя тётя только и слышит, что их как поливали грязью БЖ и её мать, так и поливают до сих пор, хотя столько лет прошло и девочки невесть, что про отца несут. Так что, не всегда, но бывает так, что козлами называют тех, кто вовсе и не был козлом. Извините, что анонимно, т.к. я просто зашла почитать форум, мало когда, что пишу, хотя сама воспитываю сынишку одна более года.

И все это просто так, на пустом месте? Не верю!

а бывает :( в нашей семье такое было - моего дядю жена выставила после рождения сына без объяснения причин. А он нормальный был мужик - не мерзавец и не скотина.

Ну может у нее были какие-то причины все же? Если это на пустом месте, то чел который выгоняет - просто ненормальный психически. А тут их двое - мама и БЖ. Обе ненормальные?.. Катька, ты как вообще? Где пропадаешь? В аське не появляешься совсем!!!

Моего бывшего мужа его родственники тоже считают отличным человеком.

Я всегда все делаю правильно :-)

А мне понравился тот топ и кажется везелым)) И имена хорошо рифмуются, и агрессиюя не уидела. Хотя.. каждый видит то, что хочет

+1

Все таки не вам судить.И если бы ваш любимый муж,забил на своего любимого,желанного ребенка,появлялся раз в год с претензиями,не платил алименты на ребенка,всё свалил бы на вас(я имею ввиду заботы о ребенка) вот только тогда вы решили бы,смогли бы вы вылить на него столько дерьма или НАВЕРНОЕ нет:)Многие относятся так к мужьям только из их отношения к ЛЮБИМЫМ детям.Когда уходят от беременных девчонок,только потому что,ему извините погулять охота и он оказался не готов себя в чем-то ограничивать?Им за это медали давать?:)Или когда дети болеют,а они даже не поинтересуются может лекарства надо,может с врачом помощь какая нужна.Тоже у попу целовать?:)У меня агрессия прошла как только перестали жить вместе, и жизнь наладилась,сейчас я могу ему сказать спасибо на конфликт который он спровоцировал чтобы уйти:)

С чисто философской стороны Вы правы. Но не более.