Брать деньги?

Девушки, прошу совета в таком вопросе... Полтора года назад К (сокращенно козел. Статус обсуждению не подлежит, т.к. в данном случае классическое проявление :)) повел себя по отношению ко мне беременной совершенно по-муд...и и исчез. Поскольку его мама добавила гадостей в этой истории, она была "отлучена" от дома и любимой внучки. Отношения с моего разрешения возобновились спустя год, осенью. Он за все это время ни разу не "нарисовался". Есть у меня подозрение, что в ближайшее время она привезет деньги от К. Все-таки год сыну и скоро пять лет дочке. В связи с этим я не знаю, как себя повести. Я не нуждаюсь остро в деньгах, но много их никогда не бывает :) Брать ли деньги? Как это может повлиять на отношения? Должно ли зависеть от предлагаемой суммы? Если не брать, то что говорить? Если брать, как сразу дать понять, что это не влияет на его встречи с детьми (совершенно недопустимые, по кр.мере в ближайшее время)? Еще момент. Мама К все мечтает взять дочь на дачу, хотя бы на 2недели. Это невозможно. Не посчитает ли она, что если я возьму деньги, это даст ей право ставить какие-то условия? Сразу поясню. Здесь в любом случае я - хозяйка положения, я это понимаю. Но не хотелось бы напрягов в таком "худом" мире между нами. Что вы можете посоветовать? И вообще хотелось бы услышать взгляд со стороны на проблему. Спасибо всем, кто не откажет мне в этом :)

а вы попробуйте не брать деньги, а скажите что купить, ну там начиная от 10 кг баранины и заканчивая абонементом в детскую развивалку:-)

Деньги брать, и сразу же об этом забывать, на сумму не смотреть, обязанной себя не чувствовать, на дачу дитенка не пускать. Это мое личное мнение без пояснений и комментариев.

Спасибо за мнение! Коротко и ясно :)

Деньги брать, ребенка не давать . Платить алименты его обязанность, а давать или не давать ребенка это ваше право. Вы никому ничего не должны

Спасибо за мнение :)

Деньги обязывают, получается как только начнете брать от него деньги попадете в зависимость от него же, т.е. ему будет чем уприкнуть вас в будущем, мол я тебе деньги давал, а откуда я знаю что ты их на детей тратила, а не на себя и т.п. Лучше уж пусть он по вашему списку покупает игрушки, лекарства непосредственно для деток! Лично я бы для начала разрешила видиться только в моем присутствии, ну или моего доверенного лица (мамы, няни).

Да нет, вы знаете, если я говорю о единожды полученной сумме за 1.5 года, то, как ни крути, на детей у меня уходит денег в разы больше :) Покупать он уж точно ничего не станет, тем более по списку. Да, похоже, и не будет даже прецедента такого, судя по последней встрече с его родителями :) А видеться - это вообще особый вопрос. Он и не собирается. В этом смысле, как говорится, Бог ему судья :)

Если я правильно поняла алиментов,он не платит,денег регулярно не даёт?Т.е.,если он что-то через свою маму передаст -- это его долг? Если это так,то можно брать деньги с чистой совестью и не считать себя обязанной идти им навстречу в каких-то других вопросах.Только нужно это сразу сказать.И быть готовой к тому,что они могут и передумать эти деньги давать.Такое,как я понимаю,тоже возможно?

Уже полтора года, как ни копейки денег от него нет. Вряд ли он передаст столько, чтоб это засчитать как долг :) Одна из сторон вопроса :) Естественно, возможно, что если такая акция и будет, то разово. Дело еще и в том, что если это, напр., 5000р (да даже и 10000), мне они погоды никак не сделают. Думаете, надо прямо так сразу быка за рога и в морду, т.с., прямо заявить?

Ничего заявлять не надо. Дадут - берите. Можно небрежно скзать спасибо и разговор просто не продолжать. Вот если они сами начнут Вас шантажировать выплатами, тогда и объясните им, кто есть ху.

Т.е. все-таки брать... Наверное, да, это правильно. Как вы думаете, имеет ли значение, какая будет сумма?

Он же должен, в первую очередь, не вам, а ребенку. Так почему это вас должно обязывать??? Не понимаю. Папаша свои обязанности не исполняет, и его это не трогает. Я бы на вашем месте посчитала сумму накопившихся алиментов, а когда его мать деньги привезет, сказала ей, сколько еще он должен остался!!! Да еще заметила, между прочим, что в отличие от банка, вы за кредит, так уж и быть, процентов брать не будете:)

Да там больше, чем на алименты набежит. Он еще и меня подставил, так что расплачиваться самой пришлось :) Но зачем я ей это говорить буду? Я уже написала, что мне надо быть осторожной в высказываниях, чтобы поддерживать довольно-таки хрупкий мир между нами, потому что дочка нуждается в бабушке. Видеться с бабушкой - единственное, что я могу ей дать в этом смысле, поскольку К не светит появиться в нашем доме, и дочь к нему не отпущу ;)

Учитывая все эти обстоятельства,думаю,деньги можно брать спокойно.Большая сумма или маленькая -- лишними не будут.Он должен вам и по закону,и по совести.И ругаться с его мамой,конечно,не стоит.А вот ЕСЛИ будут попытки как-то на вас надавить,это нужно сразу пресечь.

Спасибо! Так и поступлю, судя по всему :)

Я не навязываю вариант "брать". Я просто хочу сказать, что Вас это ни к чему не обяжет. Независимо от суммы. Поэтому мне кажется, что сумму можно взять любую. Правда я допускаю, что если они вдруг расщедрятся, а потом попытаются носом тыкнуть, Вы воспримете это более болезнено, чем если бы речь шла о маленькой сумме. В этом случае Вы можете бросить им в физиономию (сунуть под нос) то, что не успеете потратить. Если скажут, что вернули не все, со спокойной наглостью объсняете, что потратили часть на одежду (развивалки, лечение, питание и тд) ребенка, давая понять, что об этой части помощи они могут благополучно забыть.

Да нет, конечно, не навязываете :) Вообще вы правы, думаю, мне будет страшно неприятно, если меня носом ткнут. Еще и поэтому хотелось заранее продумать свои действия и ответы. Думаю, я не смогла бы отдать потом оставшееся. Просто потому, что ничего не осталось бы :) Хранить деньги не имеет смысла, а, вложив, уже обратно не вытащить :) Как бы так сделать (сказать, посмотреть), чтобы сразу и однозначно убрать возможный наезд...

Значит, ничего не вернете :) Это я как вариант для самоуспокоения предложила. Вы не обязаны возвращать добровольно данные деньги, тем более, что это с их стороны не благодеяние а долг, которым они пренебрегают постоянно.

Соглашусь.Главное,по моему мнению,себя настроить на то,что ЕСЛИ возникнут хоть какие-то сомнения по поводу давления на вас,вы СМОЖЕТЕ их пресечь.А уж как себя вести -- это по ситуации нужно смотреть.(это я автору написала)

А почему не брать деньги и не отдать ребенка на дачу? Кому вы этим и что докажете? Делайте так, как лучше вашему ребенку, и вам самой. На условности забейте.

На дачу однозначно нет. Во-первых, именно потому что мне самой будет хреново дальше некуда. Во-вторых, я и сама на дачу с ней поеду с превелики удовольствием. В-третьих, это вопросы здоровья ребенка. К, глазом не моргнув, обкурит ее. Ну и еще были прецеденты халатного отношения к здоровью. В-четвертых, дочка увидится там с К, наверняка опять проникнется, и снова получит ни за что ни про что, т.к. звонить он не будет. Баста :) Так что это не доказательство кому-то чего-то. И не условности. Рассчет :)

У Вас ситуация практически в точности как моя. Только у меня один ребенок. Поделюсь с Вами личным опытом. Мне здесь тоже многие советовали брать деньги. Я попробовала. И очень поплатилась за эту глупость. Потому что люди никогда просто так ничего не делают, тем более раз целый год денег не было, а тут вдруг на тебе. За все в этой жизни надо платить, к сожалению. И если будете брать, то станете обязанной, будете на равных как бы иметь права на детей. Если дадите общаться, то со временем Вас вытеснят и Ваше мнение уже не будет иметь такого веса. Папа в итоге станет хорошим, а мама десподом. (Если конечно между вами не наладятся отношения и вы не станете друзьями хотя бы). Ну а если между вами нет взаимопонимания, компромисса, уважения друг к другу, то лучше оставить все как было. А там уж, вырастут детки и сами пусть решают общаться или нет. Я в своей ситуации пытаюсь сейчас именно это сделать. Только теперь это очень трудно.

Ну по крайней мере на законных основаниях ничего требовать не смогут: дети на меня записаны :) Вот мне и хотелось так сразу решить, что если я не отказываюсь от денег, то чтобы все равно было понятно, что я ничем не обязана. Я отдаю себе отчет в том, что сколько бы ни дали, это все фантики, ерунда, не адекватная замена. Но люди могут представлять себе это по-другому. Отношения с К не наладятся. Зная его и имея мое четкое отношение к встречам. И мне совсем не нужно противостояние, заметное дочке. Посему встречи с бабушкой я допускаю только в моем присутствии. Так, на всякий случай :) Спасибо вам огромное за мнение! Еще один повод подумать ;)

деньги брать!на дачу ехать всем вместе если пригласят! деньги тратить на детей!чем потом и аргументировать!

Обязанными нас делают только дети. Свекры и папы лишь внушают нам это чувство по отношению к себе. Вы ничего не были им обязаны, когда взяли деньги, просто поддались их внушению. Не взяли бы денег - они нашли бы, чем еще надавить, тем более почва благодатная. Просто надо изначально оценивать силы. Если чувствуете, что люди способны на прессинг ради удовлетворения сиюминутных интересов, а Вы не способны этому противостоять - тут не только надо от денег отказываться, но и просто вычеркивать их из своей и ребенкиной жизни и держать на почтительном расстоянии.

Да, Вы совершенно правы. Я человек мягкий, с "танками" стараюсь дело не иметь. Только вот как бывает, что сама же их в свою жизнь и допустила. Не знаю, какой человек автор темы и какие люди ее муж и свекровь, поэтому говорю по себе.

"будете на равных как бы иметь права на детей"-Ха а родители и так на РАВНЫХ имеют права и обязанности.В суде легко расставить все точки над i,было бы желание.Все остальное написанное Вами полный бред:)Это говорит впервую очередь о Вашей неуверенности в себе.Что значит брать деньги?Откройте СК и почитайте на досуге:)Пользы больше будет.

Вот и мне кажется, что мамы, к сожалению, сами часто создают условия, чтобы им садились на шею, боясь испортить отношения и т.д.

А Вы так говорите, потому что сами были в подобной ситуации или так "мнение со стороны"? Ваше же "Ха" говорит только о Вашей чрезмерной самоуверенности:) Люди бывают разные и на каждого уверенного может всегда найтись поувереннее и понахальнее, как в моей ситуации. Еще добавлю, что я очень неплохо знакома с СК и представляю что такое суд. Речь идет не столько о правах родителей, сколько о благополучии детей. Думаете, им пойдут на пользу выяснения отношений между родителями?

Нет не мнение со стороны.БМ ненавижу ТАК...что ой ой.НО для дочи папа все равно папа.С дочерью даю встречаться.Алименты не платит (не подавала пока:))Сейчас (спустя 2.5г.после развода)подал в суд на дележ имущества.Соответственно встречный будет алименты+за прошедшее время.Слава Богу достаточно зарабатываю сама и его деньги мне не очень делали погоду.НО...Каждый из родителей несет и материальную и образовательную отвественность перед дитем.И не исполнение этих обязательств ЧАСТЕНЬКО из-за тараканов в башке матери ребенка.Что за разговоры!Не дам ребенка.Не подпущу!Включите мозг дамы.Почему ВЫ решаете за своих детей не спрося у них или не встав на место ребенка?Спрашивая дочь поедишь к папе и услышав -ДА.Не важно как я к нему отношусь.пущу.Потому что видеть слезы и расстроенное личико не в состоянии.И по меньше обсуждайте Пап при детях со своими родственниками.Все написанное ИМХО ИМХО ИМХО.И плевать мне на Ваши тапки:):)

Да причем тут тапки? ;) Я готова забить на свои чувства. Но помимо моих чувств есть объективные причины, на которые я не смогу забить даже при огромном желании дочки. За всю Одессу не скажу, только за себя. К считает нормальным курить в присутствии дочки с официально поставленным диагнозом астма. Это как? Когда дочка была на даче с бабкой, дедом и К (я работала в Москве), у нее в 23ч случился приступ ложного крупа. До того был еще один месяц назад. К при нем присутствовал. Что делать, вроде как знал. Небулайзер с собой. Как вы думаете, что они сделали? Не угадаете. Дали таблетку аспирина, а когда не помогло (вот удивительно-то!), таблетку эуфиллина. Когда и это не помогло, антибиотик, который пил дед при заболевании почек. Половину его дозы. Дочке было 3года. Опять-таки, как вы думаете, они мне позвонили, чтобы узнать, что делать? Ответ нужен? Объяснили это тем, что я, наверное, уже спала и они не хотели меня беспокоить :( Могу ли я отдать К дочку, если она к нему захочет? Да и вообще, мало ли к кому она еще захочет.

А в Вашем присутствии встречи недопустимы почуму?Потому что Вы ведете себя как ребенок (а я казала и топнув ножкой при этом:))И речь идет о папе,а не "вообще, мало ли к кому она еще захочет".Вы не в состоянии объяснить ребенку где родной человек,а где дядя или тетя с чупа-чупсом?!

Он не вел себя как родной человек. И потом. Не рвется он. Не надо ему это. Когда просила хотя бы позвонить дочке (она болела тяжело: сразу после бронхита ветрянка), он проигнорировал. Кто родной человек-то? Я там ниже описала сегодняшний разговор с его мамой. Слегка сократила. Из ее слов следовало, что это я не давала ему общаться с дочкой. С его слов. Дочь пережила, уже 1,5года прошло. Какого ж я буду опять ее мучать?

Это Ваше субъективное мнение и только Ваше.Что низко подпрыгивает?Поэтому считается что не рвется?Так дали бы ребенку трубку и все дела.Что набрать самой номер папы "гордость"-дурость не позволяет?Какого ж я буду опять ее мучать?- Во во Вы сами свою дочь и мучаете из-за своих обид на БМ и тараканов в голове.А Вы по меньше БМ мозг то выносите за прошлое-он как в том анекдоте про велосепед уже отсидел за это:)

Сразу про "отсидел". К сожалению, у меня не хватило моральных сил довести дело до конца и посадить его. Дело того стоило, и он заслужил. Подробности нужны? Сокращенный вариант не прет? Ок. Трубку давала. Клал. Перезванивала. Начинала разговор сама: "С тобой Саша хочет поговорить" - "Я не могу сейчас с ней говорить" - "Поговори, пож-та, она очень переживает" - "Нет" - "А когда ты сможешь?" - "Я сам позвоню". Потом просто не брал трубку или скидывал. В четвертый раз ни я, ни сестра уже не звонили. С ним я сама тоже столько же не разговаривала. Не о чем. Откуда у вас такая уверенность, что я "мозг выношу за прошлое"? Вы в курсе сложившихся обстоятельств и отношений? На психоаналитика совсем не тянете. Из каких моих слов вы вытащили, что я ее мучаю? Где я написала про СВОИ обиды? И именно ОБИДЫ?

Да они из Вас прут ТАК что мама дорогая:)Из Ваших же постов.почитайте СВОИ посты повнимательней.Судя по Вашей ярости на совершенно постороннего человека который высказывает своё мнение (не совпадающее с Вашим;-) )Вам незнакомо такое слово как-КОМПРОМИСС.Вот.Извините конечно но..Вы псих-самозавод.

Агрессию покажите :) В упор не вижу. Как, впрочем, и обиды :) Совершенно посторонний человек - это вы?

Да ..Конечно.. Вы ничего в упор не видите ;-) Кроме своего ЭГО.

Да я уже поняла, что по существу вам сказать нечего. До свидания.

Пока что в этом топике агрессивны именно вы. В частности, по отношению к alyona_leo. Вас-то чем так здесь задели? Если б в вопросе, по поводу которого я и завела тему, для меня было бы все ясно, не спрашивала бы совета. О каком компроиссе вы говорите? С кем? С вами? Он мне не нужен, мне с вами детей не крестить. Вам по поводу заведенной темы сказать нечего? Просто о жизни я что-то не очень расположена с вами беседовать :) Вы негативно настроены, это неприятно. К тому же хамите. Это личное? Мы где-то встречались? Или alyona_leo успела вас оскорбить? Переносите такие вещи в личку.

я ответила на её вопрос.Развернуто так ответила:)Ткну Вас носом :-7 Про опыт и проходила мимо ответила:-D Если бы со мной:-D С отцом Вашего ребенка душечка:-D Где хамство?Вы видите оскорбления в ответах которые не нравятся Вм и не совпадают с Вашим мнением?Это форум душечка и здесь каждый имеет право на высказывание своего мнения.Если Вы будите немного внимательней то увидете в моих ответах такие волшебные буквы ИМХО:)Что означает моё личное мнение.Или Вас интересуют мнения совпадающее с Вашим?Тогда зачем топ?Вместе всплакнуть и очередной раз вспомнить подонка папашку?

С хамством - в сад :) Еще раз, для особо понятливых: до свидания.

И Вам того же:):):)только где..где хамство то?:):):)

хамство где? "Душечка", псих-самовзвод. Или у вас и по поводу "хамства" тоже все понятия смещены?

Вы не правы. Агрессии нет. Это Вы ее придумали. Не автор псих-самовзвод, а скорее у вас настолько жестко забита картинка мира, что все, что в нее не вписывается - вы считаете несущестующим. Несуществуют отцы, курящие на астматического ребенка, - только существуют матери с больным воображением. Несуществуют отцы, которые говорят, что им некогда говориь с ребенком, только обиженные матери существуют. Пока вы свой шаблон не снимите, вряд ли сможете адекватно оценивать других людей. Мне, стороннему человеку из вашего диалога видны лишь ваши проблемы и комплексы.

Быть может и Вы правы.У каждой проблемы есть две стороны и большая редкость и удача видеть и осознавать обе.Вот так.

А может лучше пусть покупает что-нибудь крупное детям, а то деньги и правда обязывают!А на дачу не стоит!

Приезжали бабка с дедом. Поздравили младшего с ДР. Привезли подарки. Бабка упомянула, что хочет взять дочку на дачу "хотя бы на 2 недели". Нет, я сама поеду с ней отдыхать. "Ну на неделю можно?" Нет, у меня достаточно причин, чтобы не делать этого. "Ну почему же?" (Блин, святая простота). В главных, чтобы ей не встречаться с этим человеком. Я не хочу, чтобы моя дочь опять страдала и плакала ночью. "Но плакала-то она от того, что вы расстались! (с вызовом)" (блин, можно подумать, я так старалась, так старалась) Да, конечно, она очень переживала, что он даже не звонит. "Но ты же не давала ему разговаривать" (Оппа!) Да нет, наоборот, и я, и моя сестра звонили ему и просили поговорить с дочкой, когда она жутко переживала и плакала. "Да, звонили? (с сомнением)" Да! Звонили! На диктофон записано! "Надо же, он мне ничего не говорил :( :(" (Да что бы это изменило?!) Было такое, было. Так вот, я за дочку глотку перегрызу. Она не будет страдать ни от него, ни от кого другого. И не привыкнет больше к нему. От такец вот. Какие там деньги! Думаю, на меня за глаза столько дерьма вылилось! Я, наверное, сама ему за моральный ущерб по гроб жизни обязана :) Мальчика обидела :) Убить себя с детенышем в животе не дала :) :) :)

:mda Я..я...я...одно сплошное Я:crazy Увы:(

Вы про себя, я так понимаю, говорите в третьем лице? Или, может быть, в первом множественного числа: мы, Солнышкин? У меня с головой, слава Богу в порядке, поэтому, естественно, я.

Нет..Читая Ваши посты.В них Вы только про себя и говорите.как Вас обидели (причем пожилые люди приехавшые к Вам что бы поздравить ребенка)А Вы опять отношения выяснять начали.Не задумываясь даже что тем самым портите настроение ребенку.Все о себе любимой печетесь.Так что одно большое "Я".А это душечка последняя буква в алфавите;-) Вы не о ребенке (конкретно о дочери,раз о ней идет речь Ваша пламенная)беспокоитесь,а о своем САМОМНЕНИИ и ТЩЕСЛАВИИ.Что бы не думать "брать не брать"-решите свой вопрос в судебном порядке.И не будете должной:)

Расслабьтесь, в судебном порядке решать не придется :) Вы невнимательны, я уже писала об этом. С чего вы взяли, что разговор был при дочке? Покажите слова про МОЮ обиду. Цитату, плиз. Я говорю, естественно, про себя. Сам вопрос топика предполагает мое участие в процессе. Если вы хотите поговорить про себя - открывайте свою тему :)

Все правильно она сказала и сделала. Ни какие причины "занятости" отцов не стоят ребенкиных слез. Пожилые люди, кстати, могли бы язык и попредержать. Она им ничем не обязана, чтобы терпеть сказанные "нелепицы". Уж если кто перед кем и виноват, то скорее родители, вырастившие морального уродца.

А я тоже думаю, что автор всё правильно сделала. Зачем ребёнку лишний раз нервы трепать от встреч с отцом (а это, как я поняла, обязательно произошлобы, если бы внучку взяли погостить)? Зачем такой нужен, если он 1,5 года детьми не интересовался и не помогал?

бедная несчастная бабушка, дедушка и внучка, из за маминой злобы и обиды и папиной глупости. он реально страдают!!!!

Вам, конечно, виднее, кто и от чего страдает ;) Даже сам факт страдания разглядели. Ну просто ясновидящая(-ий) какая-то :)

а вам скорее всего только до себя дело есть, а ребенком вы прикрываетесь

Ага, догадливы не по годам :) Я себя люблю :)

На всякий случай все-таки спрошу...хотя понимаю, что у вас нет ответа на этот вопрос. В чем вы увидели страдания бабки, деда и моей дочки? Ну вот действительно, положа руку на сердце, вам и правда есть что сказать? ;)

Автор, вы молодец, мне понравились и Ваши рассуждения, и Ваш подход по отношению К и его родственничков. Вы как настоящая мама отстаиваете своих детей! Никто, слышите никто не имеет право издеваться над Вашими лапуськами (курение при детях в моей семье вообще запрещено, не говоря уже об астме вашей дочурки), никто не имеет право причинять им душевную боль, даже если это родной отец. Вы самая настоящая мама, которая оч. многое сделает для своих детей в будущем, в жизни, что не скажешь про Солнышкин,ей видимо не до детей, нужно отстаивать интересы ребенка, а кто как не мама это сделает, малыш 5 лет не понимает, что если при нем будут курить, то у него может начаться приступ, а если бы понимал, то наверное уж не допустил такого: что бы папа спровоцировал приступ "ложного крупа" (Солнышкин видимо не знает последствия данного заболевания). Я Вас поддерживаю, вы делаете все правильно!

Аккуратней на поворотах Дама.Читайте внимательней,а не между строк.Почему автор не дает видеть дочь в своем присутствии?

А что, кто-то предложил приехать и посмотреть на дочь в моем присутствии? ;) Читайте внимательнее - это к вам скорее. Вы опять что-то придумываете. Вы пока еще ни одной ссылки не дали в ответ на мои вопросы. Уж будьте так любезны, не откажите в просьбе в этот раз. Ссылку плиз, где я говорю, что он собирался (=хотел) приехать, и я не разрешила.

Спасибо, я действительно стараюсь разумно решать вопросы, связанные со здоровьем, в том числе и психическим, своих детей :)

Ну да..конечно легче обвинить кого нибудь:)Пусть лучше будет папашка -подонок-козел-био-спермодонор и пр...чем разобраться в своей голове:)Ну как же вся такая расписная,а вокруг одни козлы,разве можно быть виноватой в чем то,ошибаться самой в чем то.Нет..нет Вы гоните эти мысли подальше от себя:)Ну если Вам от этого легче и проще жить...то ..Удачи.Ждите когда ребенок вырастет и спросит у Вас .А почему вы запрещали мне видеться с отцом?Вот тогда Вам придеться оправдываться перед своим ребенком.

Я уже вынуждена придумывать, что ей ответить на вопрос: "Почему папа не хочет меня видеть?" Хотя, видит Бог, я ни разу этого не говорила ни ей, ни при ней! Разницу чувствуете? ;) Я понимаю, вы чувствуете вину перед своим ребенком за что-то, не знаю, за что. Это ваш ребенок и ваша вина. На меня подобное вешать не надо, ок? ;) Я не собираюсь культивировать в себе чувство вины только потому, что вам этого хочется.

Что совсем совсем желания не проявляет?Трус? Может быть.Ок. Да боже упаси Вас. ЗЫ.что то я и правда как с цепи сорвалась:(Сорри. Мир?

Да. Не только не проявляет, а отказывался даже по телефону разговаривать, писала об этом выше. Я и правда не поняла, с чего вы наезжаете. Ссориться с кем бы то ни было в мои планы совершенно не входит :)

До сих пор не пойму, чем же вас так зацепил топик? Что заставило распинаться на отвлеченные темы? Ощущение, что отвечаете на какие-то незаданные вопросы или излагаете свою позицию по какому-то вопросу. Но все настолько некстати и невпопад :(.

Зрите в корень;-).Ещё раз извините пожалуйста.

Ничего страшного, бывает :)

Если отец хочет видеть своего ребенка, делает это регулярно и хотя бы пытается помогать материально, никто и никогда не будет препятствовать общению. А вот если папочка приезжает изредка, обещает и не приезжает, приезжает чай попить, а с ребенком не общается (так тоже бывает), то на фиг он вообще приезжает? Малыши-то каждый раз переживают, а их нервы дороже всего на свете.

Вы не правы по первому абзацу.

если отец отказывается видеть ребёнка, лишите его родительских прав чтоб когда он состарится не требовал с ребёнка помощи и прочих благ.и следом или перед этим подайте на алименты, алименты ОБЯЗАН платить даже родитель лишенный прав. Пусть через почтовый перевод присылает деньги, а если не будет, кажется, точно не скажу долг может на себя взять государство и он будет должником уже не перед вами и тогда его вообще могут посадить. Такой папаша однозначно не нужен!

А у него и нет законных родительских прав :) Дети на него не записаны. Соответственно, нет и законных обязанностей.

Я права, исключения тут редки. Другое дело, что очень часто (можно считать "как правило") папашки вспоминают о детках изредка и не регулярно. Еще очень классно приехать, поиграть 5 минут, попить чайку полчаса (уже не обращая внимания на ребенко) и ничего не привезти, не вспомнить что ребенок требует расходов. Не подумайте, что это говорит моя злоба на бывшего. Это опыт моих многочисленных знакомых самомам. Мне как раз повезло больше. Я наблюдала как мой БМ общается с сыном от первого брака, видела как мальчик переживает, и как БМ хреново себя ведет. Поэтому я развитие событий знала на 100%, у нас даже круче получилось. Но мне удалось вывести дочку из этой ситуации практически без переживаний.

Да, вы правы насчет таких отношений БМ с детьми. Очень часто они приезжают, чтобы просто "отработать" это время. Скажите, пожалуйста, если не секрет, как вам удалось "вывести дочку из этой ситуации практически без переживаний"? Что вы делали? Я поначалу немного растерялась, когда дочка стала очень сильно переживать, не ожидала этого.

Мы долго расходились :-) За год до окончания я его выгнала, а потом начала свой бизнес, с дочкой сидеть было не кому. Он к дочке в гости приезжал каждый день, т.к. у него работы не было. Правда он и отец золотой был. Ну вот вроде и договорились, что он еще годик до садика поживет у нас и посидит с дочкой, пока я работаю. Вообщем, шумно и нервно мы прожили еще год, а однажды я его поймала за воровством моих служебных денег. До этого тоже кое-что пропадало, но за руку не могла поймать, а он вопил, что это я такая рассеяная. Ну вот поймала, выставила и сменила замки. Папашке сказала, что он может видеть дочку сколько влезет, только не в квартире... Больше мы его не видели :-) Мне кажется, что ребенок в принципе любит больше того, родителя, которого видит реже ;-) Когда я начала все время работать, то у дочки проснулась ко мне просто неземная любовь, которая длится по сей день :-) Мне так полегчало после его ухода! У нас в доме сразу стало так тихо, спокойно, весело. Мы все время шутим и смеемся. Учитывая еще что мама у дочки - неземная любовь, то пропажу папы никто особенно не заметил. Сейчас стала изредка его вспоминать, но как оказалось, она даже имени его не помнит, просто помнит, что папа был. Я ей говорю, что не знаю где папа. У нее разговоры о папе обычно на тему "а вот папа приедет и подарит". Я на это ей отвечаю, что папа денежки зарабатывать не умеет, поэтому если приедет, то без подарка, а подарок я ей сама куплю. На том о папе и забывает :-)

нам наверное просто повезло. Но мне все-таки кажется, что очень много зависит от мамы. Не надо показывать, что в вашей жизни случилась трагедия. Пусть в доме станет спокойнее, веселее и уютнее. О папе нельзя говорить плохо, чтобы опять же ребенок смог подумать, что в жизни произошло что-то плохое. Если мама будет спокойна, то и ребенку будет легче. А от мыслей о папе надо отвлекать. Если зашла речь, то отвечать спокойно, не определенно, ничего не обещать и постараться отвлечь внимание. Конечно полностью это проблемы не решит, но главное, чтобы малыш не видел проблемы. Жизнь продолжается, она стала лучше, просто в ней что-то поменялось.

Вот и удивительно, что при соблюдении всех этих условий дочь очень расстраивалась. Учитывая, что я не смогу и не буду врать ей относительно К, то просто постаралась свести разговоры о нем к нулю. Даже по имени его в нашем доме никто не называет. Сейчас, правда, она крайне редко его вспоминает, как правило, в связи с чем-то. Напр., "Я когда-то видела такую машину рядом с домом, где живет папа".

Хорошо что все улеглось. У меня и правда все очень гладко произошло. Я почти 3 года ждала какого-то повода, чтобы разойтись тихо и мирно, просила его съехать. Но я боялась, что он будет появляться и действовать мне и дочке на нервы. Ему очень хотелось жить в Москве и он очень держался за проживание у меня. А когда наконец решилась, то оказалось, что все вышло легче. БМ пропал в один день и больше не появлялся. Почудил конечно по телефону, но нервы трепал только мне. И дочка очень легко перенесла его уход.

Вот всё и прояснилось.Денег не предложили.Значит и проблемы брать-не брать не существует на сегодняшний день.Всё к лучшему в этом лучшем из миров...

Согласна :) Спасибо за советы!

Автор, посмотрела в ваш паспорт - вы просто неземная красавица, честно;) А насчет этой ситуации вы правы во всем. Козлину папашку и близко не подпускать, деньги брать с видом одолжения, холодно поблагодарить и все. Я своего козла тоже выперла, когда ребенку год был, с тех пор он его видел год назад на др, ровно 2 минуты. Это отец??? Сечас у меня другой МЧ, сын его пока папой не зовет, но видно что любит и уважает. Как и МЧ его любит.

Ой, спасибо :) Как-то вы так эмоционально это говорите :) Очень рада за вас, что так складываются личные отношения. Пусть все получится!

Спасибо;) А эмоционально, потому что бесят такие папаши до ужаса, доноры спермы, иначе не назовешь.

Брать и положить на счет ребенку,пусть лежат,постепенно добавлять и когда подрастет будет свой капитал:)Насчет ребенка,зачем ей психику травмировать,появится раз в два года потом объясняй шо это твой ПАПО.На дачу не давать,я запретила вообще даже разговоры об этом,потому что не дай Бог что,я разорву в клочья:).