Вроде все хорошо...Но почему так плохо?

Вот и мы с мужем разошлись.Скажу честно,я давно этого хотела,но никак не могла сделать первый шаг.Он его сделал,месяц назад ушел.Первое время была просто в эйфории,летала на крыльях.Сейчас навалилась ужасная тоска.Еле еле себя сдерживаю,чтобы не позвать его обратно (знаю,что не придет).Общается с дочерью,вижу его часто.И хотя и плохое тоже было,вспоминается все только хорошее:(И самое неприятное,что ничего страшного он не сделал,чтобы обозлится на него,выкинуть из головы.Просто ушла любовь и мы разошлись.Никак не могу не спрашивать,где он был,что делал.Его это очень бесит.Стараюсь,но плохо получается. Вчера сказал,что у него есть другая.Что они недавно начали встречатся.Я еле устояла.Наверное,где-то в глубине души все же надеялась,что он вернется. Я знаю,что должно пройти время,что все устаканится,но сейчас мне кажется,что жизнь кончена.Я никому не нужна.Как-то так сложилось,что уменя почти нет друзей,у всех знакомых более менее счастливые семьи.Очень грустно и одиноко.Вышла на работу,но даже там постоянно думаю о нем.Поддержите чтоли?

Вы ведь еще ребенка ждете?

Нет,я не жду.Вы меня с кем-то препутали:)

Вы недавно заводили топик в ТД про то, как без очереди проходят. Точно помню, вы писали, что беременны.

Какой упрямый аноним!Говорю-не я! Не я заводила топик в ТД,и я не беременна.

Хочется Вас поддержать :-) Когда-то давно была в такой ситуации. Ушла от мужа, год прожила счастливо, потом нахлынула тоска. Вернулась. Через месяц опять ушла. Муж до сих пор мне не может этой беготни Москва - Питер - Москва простить. Не стоило этого делать. Стоило немного подождать и все бы прошло само. Сейчас мы прекрасно общаемся (уже 10 лет прошло после развода), но та ситуация до сих пор между нами стоит неразрешенной (если так можно выразиться ;-)) Постарайтесь отвлечься! Пообщайтесь с кем-нибудь.

Спасибо за подержку... Самое печальное,что общаться реально не скем:( Все наши общие друзья предпочли остаться его друзьями.Я бы,наверное,хотела чтобы он вернулся,Но не уверена,что так будет лучше.Слишком долго отношения постепенно сходили на нет.

Я тут немного подкорректировал извесный текст ;) авторство не мое. --------------------------------- Моя ЛИЧНАЯ последовательность действий: Первый месяц - "я не общаюсь с бывшим только сегодня". От тяги никакие лекарства не избавляют. Мозги прочищают, возвращают к жизни. Но желание пообщаться ломовое. Но ведь на один день можно это отложить. И так каждый день. Через пару недель мир расцветает, радость на грани эйфории появляется. Не обольщаться - это быстро проходит! 1-3 месяца. Тяга слабеет, становится ровной такой, фоновой. Со вспышками при типовых ситуациях. Учимся переживать эти ситуации без общения с бывшим. и.т.п - ищем и находим варианты пережить эти вещи. Говорим себе - "все, я больше не общаюсь с бывшим в этих случаях. И так будет всегда! Найди другие радости!". Если сильно приживает тяга - отвлечь себя буквально минут на 10. И все пройдет! 3 месяца-9 месяцев При желании пообщаться с бывшим думаем, "а зачем это надо, что это даст хорошего?". Держим в голове ощущения от общения с бывшим за ПОСЛЕДНЕЕ время. Время ничего не лечит. Вот каждый раз и взвешиваем все "за" и "против". Приходим к выводу, что слабенькие плюсы этого общения не стоят тяжелых последствий. И тяга проходит... Ненадолго, но потом бьем ее тем же методом. 9 месяцев - 1год Переосмысливаем место бывшего в жизни. Понимаем, что общение с бывшим вообще неестественно и неприятно. Оно нафиг не нужно, незачем это! Да и вообще хоть сколько-то общаться с ним совсем необязательно! А коли так, то находим то, зачем ИМЕННО НАМ было нужно с ним общаться. Что мы этим раньше достигали, от чего бежали... 1 год - ..... Меняем свою жизнь. Изничтожаем все то, что было обнаружено на предыдущем этапе

У нас,к сожалению,не получается не общаться.Потому что у нас дочь,от которой он не отказывается,хочет с ней видится и видится.Не знаю,надолго ли у него этот пыл?Может до новых отношений.

Всё может быть... Мужчины они такие, от них, как от пчёл, всего можно ожидать. А вообще, речь шла об избавлении от зависимости. Любовная зависимость - тоже зависимость, и она поддаётся общим тенденциям.

Спасибо,советы хорошие..Особенно про один день:)Буду стараться:)

Подскажите, откуда эти советы? Может книга такая есть, интересно было бы почитать.

Это с одного форума. Книги такой нет. Вообще, этот текст подходит для борьбы с любыми зависимостями, но конкретно речь шла про алкоголь.

Такое бывает довольно часто...Вот пройдёт какое-то время...И вам будет всё равно,где он и как... Что-то в вашей жизни хорошее есть?Хоть что-то от чего вы получаете радость,удовольствие?Вот об этом и стоит задуматься.

И у меня сейчас такая же ситуация. Тоже вспоминаетя только хорешее и так жалко становиться, что мы разошлись :( Временами мысли возникают, чтоб его вернуть, но поздно уже, сделанного не воротишь,а время говорят лечит, правда меня пока не очень..

Вот и меня не очень...Правда время всего ничего прошло.Недавно видела его с девушкой,спросила,он мне сказал,да,мы встречаемся,но познакомились после тебя!Меня так это задело ужасно.Почему то думала,что буду меньше переживать.

Мне уже что-то и не верится, что время когда-нибудь это излечит... Я, кажется, мужа никогда и не любила... а вот прошло почти 3 года... колбасит до сих пор очень сильно. Простить то, что он сделал, не могу и не смогу, и избавиться от какой-то тоски по нему тоже не могу. Бесит его равнодушие к ребёнку, ко мне... Почему? Настроение - хоть в петлю лезь...

не надо туда лезть там еще хуже.......

Догадываюсь... Я никогда этого и не сделаю, малыша я никогда не оставлю... Отца нет, так не могу же я его ещё и матери лишить. Но тошно жутко. У меня просто какое-то врождённое чувство вины, даже когда я уверена, что поступаю правильно, и все вокруг тоже в этом уверены и поддерживаюм меня, черезкакое-то время я начинаю думать, что во всё виновата только я. Вот и сейчас тоже занимаюсь самоедством: а если бы я тогда поступила так, а не иначе, если бы я где-то промолчала, где-то отреагировала по-другому... Просто выхода не вижу...

Выход есть всегда... это точно! даже тогда, когда в это совсем не верится, пока мы живы... будущее у нас есть!Уже хорошо, что замечаете-- что занимаетесь самоедством,надо полюбить себя( да сложно, но пытаться...) и если вы любите и тепло относитесь к отцу ребенка, то посмотрите на все со стороны, любите его как отца ребенка, не вините простите ему все! бог судья...он свободный человек и он может поступать так как считает нужным, и себя не вините--- что произошло то произошло, и сказанные не сказанные слова чего их вспоминать... Жизнь такая штука, когда нам кажется "ой как мне плохо и жалко себя!",в этот момент она может подбросить такое..., что потом будешь вспоминать... блин да у меня так все классно было!!! все здоровы! а я и не замечала этого, все познается в сравнении! Радуйтесь удивляйтесь всему!!! А то жизнь проходит мимо Вас пока вы думаете о прошлом и копаетесь и вините себя!!

Огромное спасибо за Ваши слова!

Держитесь! У Вас все хорошо!!! А будет еще ЛУЧШЕЕ!!!

Тот же бардак в душе. три месяца прошло, слезы не высыхают, инициатор развода я, вот и копаюсь, а вдруг не так нужно было поступить, а вдруг перемололось бы...а ребенку отец нужет, а ребенок за ним плачет и скучает, куда бежать, что делать, как быть....эти вопросы постоянно в моем мозгу и слезы, слезы, слезы....сколько еще...кому я нужна на старости, где это просветление, когда же свет ну хоть самый малый...Жить не хочется и себя жалко, и ребенка жалко, и от жизни ничего уже не ждешь. Радоваться разучилась, смеяться тоже, дом, работа, дом работа...все тупик. И рядом только мой малыш, а ведь должно быть еще что -то.:-(((((((((((((( сплошной позитив короче...

Ну мне в этом плане проще,решение уйти принял он.Так что анализировать решениене приходится.Зато я никакне могу понять,почему он решил уйти именно сейчас?Ведь было много поводов и раньше,и ситуации были тяжелее.Правда очень стараюсь отвлечься,веду себя вобщем,достойно,как мне кажется.Но на душе просто кошмар.Реально кажется,что уменя никогда больше никого не будет и я никого не полюблю.Знаю,что так после каждого расставания,но у меня такой маленький опыт расставаний,да и толпы поклонников никогда не было.А одна я остаться совершенно не хочу.Но,с другой стороны,жить только для того,чтобы кто-то был,тоже как то неестественно.Если бы я была уверена,что он вернется,я бы вернула.Но я уверена,что он не вернется.Поэтому смысла унижаться не вижу:(

У меня он видно не может понять почему я так серьезно пошла на это, ребенок еще маленький, относительно...Да я и сама до последнего думала что это не со мной все происходит, но произошло, легче не стало,может правда пройдет время чуть больше все как-то уляжется, но на даный момент не хочу быть одна, не хочу быть с ним, и боюсь что ничего не исправить и ничего нового не произойдет...не знаю боюсь чего-то...сама не пойму чего, толком и высказать не могу состояние своё, тупо все как- то..

Вот Вы прямо точно описали мое состояние:не могу с ним и не могу без него...И про тупо все тоже верно.Немного спасает новая работа,где много мужчин:)И коллег и клиентов.Видно,что обращают внимание.

Так и я в вашем первом обращении почувствовала родство:-)) Вчера чуть было не сделала глупость...а может нужно было сделать....поругалась со старшенькой, не поругалась а так какое-то непонимание у нас....уложила сына спать, собралась и ушла, дочка с сыном осталась. На ее ворпрос когда придешь грю утром....вышла на улицы Москвы, побродила...а идти то некуда..и вернуться как-то не могу...короче звоню бывшему. пусти переночевать...поехала...недоезжая вышла...опять побродила...позвонила ему, -приезжай я встречу...и хотелось очень, но что-то удерживало, вернулась домой в ночи....И его взабаламутила, и сама не впонятках...Ну не маразм...

Мой послал бы подальше.Я ему когда звоню (исключительно по делу),он так разговаривает,как будто я у него миллион долларов хочу попросить.Так что теперь даже не звоню,посылаю смс.Противно,даже разговаривать не хочется.Позвоню,потом пожалею.А не звонить прямо не могу,просто руки чешутся!

Не слава богу у моего какие-то чуйства остались...наверное... ну хотя бы родственные:-)у нас я чего-то объелась..хотя сейчас и не знаю что-то где-то мы упустили...у меня такое чуство что я сижу в сторонке и наблюдаю за чужой семьей и жду, а чего же будет дальше? (Санта барбара млин...)

Это просто привычка многолетнего совместного проживания. На меня хандра налетела через полгода после расставания по моей инициативе. У нас первые 3 года были просто сказочные..Хотя нет, не так. Примерно раз в полгода он попадал в какую-нибудь ужасно неприятную ситуацию, чаще всего материальную, которую приходилось расхлебывать мне. До кучи почти постоянно был без работы. Но во всем, что творилось внутри квартиры, он был просто идеальным мужем. Мне до сих пор кажется, что у него просто с психикой не все в порядке. И вот как-то на меня нахлынула жуткая хандра о том, что возможно у меня никогда больше не будет ни с кем таких доверительных, близких отношений. Мне ни с кем никогда не будет так хорошо рядом. Я даже какое-то время задумывалась: "а может я что-то сделала не так?" А потом села и вспомнила то из-за чего я хотела уйти, и подумала, что пройдя еще раз все это, я ушла бы еще раз и наверняка еще раньше. А значит и грустить нечего. Хотя очень жаль, что до сих пор я не нашла мужчину, который бы просто хотел получать удовольствие от общения. Всем нужны какие-то головоломки, игры в охотников, санта-барбары... Противно. Но я надеюсь на лучшее. :-)

Как много таких ситуаций:( У нас тоже так было (про материальные проблемы).Какие-то кредиты,долги,в которых он не признается...У меня нет доказательств,что они есть,но часто натыкалась на странности ( я в банке работаю,меня с этим трудно провести),на покупку каких-то вещей,которые в итоге оказывались намного дороже,чем мне говорилось...Вобщем был повод задуматся.

ЭЭЭЭЭЭееех...один к одному:-(