Терпеть или разводиться

как бы вы поступили, опытные самомамы сейчас, по прошествии времени... остались бы или все таки отправились в самостоятельное плавание? о себе... Янке 9 месяцев, женаты 3 года, через год после свадьбы собиралась разводиться, уговорил... забеременели.. поругали с хлам в то самое утро, как обнаружии 2 полоски... всю беременность плакала, говорила, что была неправа, что забеременела, что нет ничего хуже, чем женщина, жалеющая о своей беременности... в итоге - мы обитатели форума "Другие дети"... тут все: и несбывшиеся надежды на счастливую семейную жизнь, на дочку-красавицу, на карьеру и тд... непонимание и раздражение в быту... непринятие моего ребенка свекрами... сегодня попросила домой не приходить ,а самой жалко дочку - она ждала, что папа придет и уложит ее спать... скомканно, сумбурно, но уж как есть... PS отдыхать не отправляйте - только что оотуда - не помогло...:(

Отвечаю на поставленный вопрос - я никогда не жалела, что ушла от мужа. Нет скандалов, ребенок растет в спокойной обстановке. а ВЕДЬ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА ТОЖЕ НЕМАЛОВАЖНО.

Ситуации у всех разные,но я не жалею!!!

я не жалею НИ КАПЛИ! не люблю безголовых мужчин: если он не врубался, что беременность-важный период и надо всячески помогать жене, да и сейчас тупит, то путное навряд ли выйдет...

Если и есть действительные причины для развода, то в топике я их не увидела. Увидела послеродовую депрессию, осложенную еще и проблемами со здоровьем дочки. Увидела возможно проблему людей с характером, которые не умеют дома находить компромиссы и поэтому ругаются. Если есть какие-то еще страшные проблемы, то надо уходить. А то, что Вы описали в топике, ИМХО, только повод для того, чтобы подумать что можно изменить в себе, попытаться изменить в муже, чтобы жить стало легче. И еще очень сомневаюсь, что одна фраза, сказанная в день, когда обнаружились 2 полоски, могла быть поводом жалеть о беременности все 9 месяцев.

возможно, вы правы... но даже когда мы не ругаемся, я понимаю, что это тупик, лучше не будет, и это портит даже хорошее настроение...

А в чем тупик-то? Мне показалось, что он что-то не то однажды сказал, нормально не извинился и Вы его пилите с тех пор, вот и испортились отношения. Хотя я вполне могу ошибаться, т.к. у топике почти ничего об истинных проблемах нет. И еще, надо обязательно сделать скидку на послеродовую депрессию и постараться взять себя в руки. У меня одна подруга мужа просто переваривать перестала с начала беременности. Прям противно смотреть на него было. Всю беременность думала, что родит, откормит и разведется. А потом гормоны пришли в норму и муж стал опять самым любимым :-)

Добрая фея с топором написал(а): И еще, надо обязательно сделать скидку на послеродовую депрессию и постараться взять себя в руки. у меня deja vu - все те же мысли и чувства были и до беременности при первой попытке развестись, послеродовая депрессия вроде прошла

Я рада, что мы разбежались! А, если бы разбежались на ОЧЕНЬ большое расстояние, то была бы рада ещё больше!

Вообще-то, информация явно недостаточна. Можно хотя бы прилблизитеьлно описать характер разногласий?

не думаю, что это так важно... мне больше было интересно узнать, пожалел ли кто о сделанном шаге, стал ли счастливее после развода... лучше ли ребенку с 1 родителем...

Может быть ребенку и хорошо, когда и мама и папа рядом. Но когда рядом только мама, но она бодра и весела, а папа приезжает на выходные и тоже всегда в хорошем настроении, то это намного лучше!

Ребенку однозначно лучше с 2-мя родителями, если между ними хорошие отношения. Развод для ребенка - это всегда очень сложно. Но если вдвоем невозможно, и родители будут счастливее после развода, то ребенку будет лучше с 1 родителем.

Я почти за 2 года не разу не пожалела,плюсом больше чем минусов.И вот как раз сейчас я действительно счастлива!

Лично я не могу о расставани с кем-то из бывших вспомнить с сожалением.Жалею только,что потратила кучу сил и нервов на отношения,которые ничего хорошего в жизнь мою не приносили. Т.е. если само расставание было для меня облегчением. Но ситуация у каждого своя.И все мы разные.

Ну вы же понимаете, что развод разводу рознь. Одно дело, если муж пил, бил, гулял, другое дело, если просто возник некий кризис в отношениях. Я не жалею, но у меня первый случай.

Я самопапа, но тоже не жалею что в сентябре выгнал свою бывшую. Раньше, при ней, ребёнок плохо развивался, был запуган, часто плакал. А теперь всё наоборот, ребёнок счастлив, стал более раскрепошённым, более любознательным... Так что я просто счастлив что так всё вышло)))

Алексей, а КУДА вы ее выгнали с новорожденным ребенком? на улицу?

В химки к её брату

Да и как выгнал... я собрал её и детские вещи, кроватку с коляской упоковал, вызвал такси, довёз до дома её, вот так выгнал. если грубо поступил, то раскаиваться всё равно не собираюсь!

Вот урод

Я согласен, но младшую пусть воспитывает любовник моей бывшей!!! Со мной растёт лапочка Саша, и ей без моей бывшей хорошо, для меня это главное!!!

Да какая разница младшая,старшая.Этож твои дети!Или нет.....

Нет, младшая от любовника.

А младшая от вас рождена или от любовника?

да я уже писал об этом в самомамах... младшая плод интимной связи моей бывшей с любовником... Саша тяжело мне досталась, и пусть жестоко, но я буду только думать о Саше но не о младшей!!!

А дело было так... Как только Алексей узнал о второй беременности, он понял что это НЕ ЕГО. И заранее стал настраиваться негативно и подзуживать Сашу. Родилась девочка, Алексей подговорил Сашу положить на новорожденную подушку, потому что ненавидел малышку. Вовремя заметившая это мама успела сдернуть подушку , пока еще было не поздно. Дернула сильно, так как боялась за ребенка. Но Саша крепко держала подушку, и получилось так, что такой силы рывок настолько сильно дернул Сашу, что та отлетела. Отсюда все травмы. Дальше естественно мама все время стала переживать за младшую, бояться. Металась в подозрениях на Алексея. Злилась. Кричала. Винила во всем то Сашу, то Алексея. Как вам такая история?

Вы с головой дружите???

Что, правда глаза колет? Расскажите свою версию. Почему мама отказалась от Саши после рождения младшей.

Я уже рассказывал, и повтаряться нехочу. Но Ваша версия в суде сразу бы на нет полетела, там были очевидцы того как жена с Сашей обращалась до рождения младшей

И почему по-вашему она так обращалась? Не вы ли послужили поводом? пысы "повтОряться" и не хочу(раздельно)

Знаете что, лицо покажите своё тогда буду общаться.

Какой ужас(Как я рада,что не читала всего этого,когда об этом говорили.

Это выдумки анонима, на самом деле всё не так было, как она пишет, хотя и так понятно уже, что откуда человек тут на форуме может так точно всё знать обо мне, по меньшей мере странно... Младшую я принял как свою, измену жене простил, так как измена на мой взгляд не является тем из за чего рвать отношения, хотя сам я ни когда не изменял и не собираюсь... Вы посмотрите все мои топы, там всё подробно рассказано а повторяться нехочу!!!

"Младшую я принял как свою" и сразу же выгнал из дому.... Нет, Алексей. Вы нам расскажите про тот переломный момент. Ведь именно вы дали толчок всему этому ужасу.

Я толчок ни чему не давал, и на тот момент Соне было 10 месяцев. Хотя оправдываться перед анонимом на мой взгляд по меншей мере глупо, так как Вы возможно именно та, которая в моих топах и создавая свои топы обо мне старались меня лицом окунуть в грязь правоцируя этим и остальных!!!

Алексей, вы пишете, что ваша жена ударила дочку об тумбочку, но не пишете почему. Расскажите, как именно это произошло. И какую роль ВЫ сыграли в этой истории.

Очередной топик уехал не в ту степь ;-) Алексею наверное надо роман написать, чтобы отпали все вопросы :-)

эт точно... просто некоторым анонимам нравится скандалы разводить да мусолить по новой устаревшее всё((

Ну не устаревшее, а недосказанное ;-) В любом случае это лучше или в новом топике обсуждать или не трогать. Тема-то другая была. Мне кажется у Автора серьезная проблема и она собирается "рубить с плеча", а в ее положении надо все 250 раз обдумать и попытаться наладить без развода.

Сохранение семьи является главным пунктом! Но я то не начинал своё бельё перетряхивать, просто сказал что мне и моему ребёнку хорошо без моей бывшей, я ж не думал что в след такое подробное сообщение получу как старшую дочь на младшую натаскивал... Как бы Вы на это отреагировали бы? или промолчали бы?

Если хотите реагировать, то просто просите открывать новый топик с вопросом ;-) Хотя уже можете и не реагировать. На самом деле Вы тут никого не должны ни в чем переубеждать. Если считаете нужным что-то уточнить - делайте это, если нет - они переживут :-)

Люди, дайте ссылку! Что это за страшная история?

На мой взгляд это всё тот же аноним, который постоянно правацировал тут скандалы, может быть это одинокая женшина, которая вообще не может терпеть мужчин...

кошмар.....а дети то в чём виноваты...

В чём Саша виновата была, когда её крестили а её мать словно на похоронах была? В чём Саша виновата когда её в тяжолом состоянии с мононуклеозом в больницу положили а её мать на следующий день сбежала из больницы? В чём Саша была виновата, когда её радная мать порвала ей связки на руке? В чём Саша была виновата, когда её мать головой врезала об угол тумбы? В чём Саша была виновата, когда родившись оказалась без материнского молока? Этот список можно продолжить, но не хочу, так как больно всё это вспоминать да и не нужно. В поликлинике по крайной мере за то, что Саша со мной осталась, все рады, так как глав врач поликлиники писал ходатайство о том, что б со мной ребёнок остался и с фактическими доказательствами против моей бывшей!!!

Почему урод?

потому что жену выгнал вместе с младшей дочерью. Я с судьёй и с адвокатом разговаривал, они протрясли мой мозг, в случае того, если захочу отсудить дочь, то в этом праве жена заставить сдать меня днк, тогда и без Сони останусь и Сашу она заберёт... Так что я правильно поступил и решил, что для меня важнее сейчас Саша, и буду жить только для неё

Двуличный вы Алексей... То "пусть воспитывает любовник!!!!!" то "ой, не смогу отсудить, а вдруг анализ днк попросит" бууээээ, тошнит от вас уже =(((

Открывайте свой топ и поливайте меня там грязью, раз чешется у Вас язык, а в чужом топе ХВАТИТ СОР РАЗВОДИТЬ!!!

дольше терпеть будете - труднее потом выкарабкиваться будет.

просто надо определиться, вам дочку жалко или ваши отношения? Если дочку - то лучше стать самомамой, вы думаете дочке приятнее наблюдать наэлектризованные отношения м/у родителями и возмошно есть шанс устроить как свою жизнь так и дочки Если отношения - то не выгоняйте его, а попробуйте наладить отношения.

мне жалко мой уютный сытый мирок... да и дочка папу любит больше меня...

тогда забейте на все неурядицы, живите и радуйтесь. Счастья вам!!!

Мне кажется что здесь никто не жалеет о своем выборе :)

Я считаю иначе. Я думаю, что все одинокие мамы (или папы) стали таковыми по собственной вине. Мудрая женщина будет вести такую политику, что и мужчина был доволен и не становился козлом и свои собственные желания исполнялись и сама была бы счастлива. Я знаю таких людей, где в семье жена страшшшная, как атомна война, а он - красавец мужчина, который души не чает в жене и в дочке, теперь уже и в сыне. За 18 лет он никогда никуда не уходил. Это я к тому, что ЛЮБАЯ женщина может быть счастливой и сделать счастливым ЛЮБОГО мужчину. Но для этого нужно иметь голову, мудрость, выдержку, расчёт. Любовь - это то, что можно пронести через всю жизнь в том смысле, как это понимает лично каждый человек. Влюблённость, которая длится года-три-пять проходит. И только мудрая женщина сумеет сделать так, что брак будет счастливым -дцать лет и влюблённость станет любовью. И ещё я хочу сказать, что психология человеческая всё равно одинаковая. Нажимая на одни и те же кнопки (наступая на одни и те же грабли) разным мужьям, всё равно будет одинаковый итог. Т.е. если не получилось с первым мужем, то надо смотреть на себя. Если со вторым браком тоже самое - значит работа никакая не сделана, значит не надо мучать ни себя, ни других - быть женой не предназначено :) Не надо ничего бросать. Не надо жить в пол-ноги (толи разводиться, толи нет). Надо стремиться сделать то, что было однажды решено, до конца и сделать это хорошо, попытаться сделать всё, что Вы сами можете, но не для того, что бы расстаться и сказать эту фразу, а для того, что бы сказать себе - победительнице, покорительнице собственного мужа "я СДЕЛАЛА всё, что смогла!" с гордо поднятой головой, со счастливым мужем рядом. Надо запихнуть свои обиды, свои амбиции глубоко и научиться ИГРАТЬ. Вся жизнь - игра. И семейные отношения, отношения с мужчинами - не исключение. Нужно научиться найти те самые рычаги, на которые можно нажимать и получать взаимное удовольствие от семейных отношений.

Ничего себе...Вы раньше совсем по-другому говорили...Просто с точностью до наоборот... Знаете,но ведь далеко не каждая женщина сможет запихнуть всё поглубже и нормально себя при этом чувствовать.И далеко не с каждым мужчиной рядом можно быть счастливой.И не хочется(лично мне)никого укрощать.Хочется просто жить так,как мне нравится.

Нет. Вы не поняли ни тогда, судя по всему, ни теперь. Я не говорю о том, что надо что-то запихивать :) Я говорю о том, что нельзя показывать все свои "я хочу, я требую, мне нравицца/не нравицца" и т.д. Хитрее надо быть, умнее. Надо иметь выдержку, и придерживаться такой тактики, что бы в итоге все эти желания исполнял сам мужчина. :) И с ЛЮБЫМ мужчиной можно быть счастливой. С кем-то работать долго, с кем-то не долго. Мы же не выбираем себе мужей по принуждению, мы же видим в них сначала хорошее, а только потом уже из всех начинает вылезать всё остальное :) Так вот и надо тогда уж то, что было выбрано явно не для "поживу-ка я с ним пару месяцев, ну детей рожу и разведусь" - если не стакой мыслью выходили замуж/жили вместе, значит было что-то, что было ценным для Вас в нём, а если говорить совершенно эгоистично - было что-то, что Вам было в нём удобно :) Так вот работать надо, что бы сохранить всё это ощущение, ощущение того, что бы с ним было удобно Вам, а что бы было удобно Вам, нужно что бы ему было удобно с Вами. Это как минимум :)

Спорить не буду.Но и согласиться с тем,что счастливой можно быть С ЛЮБЫМ,тоже не могу.Во всяком случае то,что я понимаю под словом СЧАСТЬЕ зависит в первую очередь от того,что у человека внутри,а не от того получилось ли воспитать мужчину,который рядом.Я воспитатель поганый,не стану даже и мучится. Ответ на вопрос "Терпеть или разводиться?" у каждого свой.В каких-то случаях,возможно,стоит терпеть.Но далеко не всегда.

Я не согласна. Почему Я должна делать счастливым Мужчину, а не наоборот? Если никто не хочет сделать меня счастливой, то я займусь этим сама :) Счастье без мужа возможно. Вполне можно быть самомамой, но счастливой и сексуально удовлетворенной :)

Не спорю, можно быть счастливой и самой, без мужа. Но это счастье без работы, да и счастье ли это? Может это всё же подмена понятий? По поводу "почему я должна делать кого-то счастливым" - фраза в корне неверная. Никого счастливым делать не надо специально, надо быть счастливой самой, не делая при этом несчастных тех, кто рядом. Как правило, если соблюдать это правило, то счастливы будут двое.

Ole-lukoe, может Вы расскажите поподробнее в чем проблема? Быть может нам удасться помочь Вам сберечь семью. Мне не показалось, из того что Вы написали, что все безнадежно. А прежде чем уходить от мужа с больным ребенком на руках, вообще надо 10 раз подумать. Т.к. и содержать его самостоятельно намного сложнее, и найти второго мужа тоже. В семьях с "другими" детьми почти никогда отношения у супругов не складываются гладко, но это все-таки не повод сразу разводиться.

+1

вся проблема в том, что я не хочу быть с этим человеком, но мне удобно жить с ним... я себя не уважаю за малодушие, но кажда женщина понимает, что есть вещи, которыми заниматься неохота: ГАИ, ремонт машины и квартиры, всякая бюрократия и тд... проще отправить мужчину... муж редко вызывает у меня яркие эмоции, типа прибить, накричать и тд... единственная мысль - я несчастлива сейчас и вряд ли буду счастлива в будущем... нет никакой радости ни в материальном, ни в моральном, ни в сексуальном плане... а что до ребенка... ее починят, к счастью, мы не так "больны", как может показаться непосвященому

Раз счастья нет и нет надежды, что это послеродовая депрессия, то надо готовить пути к отступлению и уходить. Очень хорошо, что малыша "починят". Что бы ни было у Вас в семье, самое главное, что малыш подлежит починке :-) Если у Вас есть ощущение, что Вам будет хорошо одной, независимо от того, появится ли в ближайшем будущем новый муж или нет, то Вам развод пойдет на пользу. Если Вы будете разводиться с надеждами на быстрое следующее замужество, то возможны большие разочарования. Поэтому все взвесте, правильно себя настройте (быть счастливой с самой собой) и вперед :-)

Вот читаю и понимаю,что вам очень хочется как-то изменить ситуацию. "единственная мысль - я несчастлива сейчас и вряд ли буду счастлива в будущем..." -- Так пишет человек,который ничего не ждёт от этого брака уже очень давно. Разводиться или нет -- можете решить только.Агитировать или отговаривать я бы не стала. А вы можете сформулировать,что у вас в семейной жизни есть хорошее?Есть что-то,чего вам будет не хватать?

Т.е. Вы его просто не любите :) Нормальная ситуация :) Если Вы его при этом еще и не уважаете, то ничего не получится :( А если уважаете, то вполне можно жить дальше.

А может это просто усталость? Ну зачем-то вы когда-то ведь сошлись?

вот сижу и думаю, все женщины после рождения ребенка становятся нерешительными и слабохарактерными или только я... живем пока вместе, он нас содержит... вчера вот сушами кормил, одна я вряд ли смогу часто себе позволять такие излишества... и я думаю, может все и не так плохо, есть кому ночью к дочке встать, если что... кому скинуть вопящее чадо, пока есть готовишь или надо ей ванну помыть... может засунуть свои желания подальше, да и жить, как живу... а с другой стороны, ведь не молодею, запала все меньше, так и помереть вечно недовольной останется, всю старость сожалею о несделанном шаге

".. и я думаю, может все и не так плохо, есть кому ночью к дочке встать, если что... кому скинуть вопящее чадо, пока есть готовишь или надо ей ванну помыть... может засунуть свои желания подальше, да и жить, как живу..." Я так жила до 3 дочкиных лет. Пошла на это более или менее осознано, но крайний срок был - выход дочки в садик. Отношений почти сразу после родов стали как в общежитии. Я сама однажды сказала ему, что не вижу перспективы, не хочу ничего исправлять и что пора расходиться... и официально перестала с ним спать, т.к. к тому времени мне было уже противно, а уговаривать себя не было смысла. Гнать его с военными действиями мне было страшно: я в москве одна, бабушек на подмогу нет, на няню денег нет. Правда я была от него независима материально, т.к. он в принципе ничего не зарабатывал. Он сам уходить не хотел категорически. Ему очень нравилось быть москвичем (он из дальнего подмосковья), ему очень нравилось, что его содержат и можно не напрягаться. Вот так и пожили 3 года... Как вспомню, так вздрогну. Жила на Новопассите, заснуть без этой гадости не могла вообще. В зеркало смотрела редко, настроение на нуле. Больше всего хотелось, чтобы он тихо свалил сам. Сейчас вспоминаю весь этот бред и думаю, что надо было набраться храбрости, топнуть ногой и прогнать его сразу. Сейчас мне кажется, что я и одна бы справилась, зато сколько бы себе нервов сохранила. ЗЫ. Новопассит перестала пить через пару дней как он уехал. Больше он мне не нужен :-)

Я много знаю подобных историй.Кто-то терпит год-два,а кто-то всю жизнь...Кто-то может чувствовать себя нормально,а кто-то нет... Проблемы у всех разные,но по сути похоже.В семейной жизни редко кого всё полностью устраивает...Но вот если всё полностью не устраивает -- есть повод задуматься.А нафига собственно всё это нужно?

Я только-только попала в такую ситуацию - выгнала мужа, т.к. не могла терпеть ряд вещей. Теперь очень сильно жалею, что не попробовала еще раз все изменить и остаться вдвоем с ним.

если уже решились, думаю, скоро оцените плюсы... я пока не решилась, вернее муж говорит, что ищет жилье поблизости от нас, но мне как-то не верится... PS у вас обалденная кошка...

А я все жду, что вернется. А вам советую быть очень осторожной в этой ситуации - не рубить с плеча. Если вы сможете абсолютно четко представить свою жизнь без него и будете на 100% убеждены, что она лучше, то да. Если это будет порыв - потом очень больно понимать, что поддалась эмоциям, усталости и сделала то, о чем будешь очень сильно жалеть. Я сейчас именно это чувствую. PS, а кошка у меня действительно очень классная - она еще нежная, ласковая, очень меня любит.