Помогите! Как быть с жестоким и наглым био?

Здравствуйте, Девочки!!! Я снова к вам за помощью! Опять стыдно имя своё показывать,поэтому пока скроюсь. Уже прошло 1,5 года как био от нас ушёл. Сейчас сыну 3 года. Девочки, я тут много писала, но сейчас не буду это всё заново описывать. На данный момент ситуация такая, что моё здоровье оказалось под угрозой. Мне стало настолько страшно, что я обратилась к био и всё рассказала, он забрал к себе сына, где живёт с другой женщиной. Через неделю я забрала сына. Стараюсь не падать духом в очень тяжёлой ситуации: из помошников только мама, я работаю сутки-трое и получаю очень мало, другую работу пока не нашла, ребёнок часто болеет, здоровье моё под угрозой. Я био сказала, что я не против, чтобы ты общался с сыном, но мне сейчас очень тяжело морально, поэтому сделай пожалуйста пока как я попрошу. А попросить я хотела, чтобы он пока не брал сына к себе туда, потому что ребёнок ещё слишком мал и я не хочу, чтобы он пока общался с другой женщиной. В итоге био мне сказал(дословно): хватит мне мозги ебать!(мол я не даю ему сына), когда тебе хуёво стало, ты ко мне прибежала! Смотри, земля круглая, ещё прибежишь! Поняла меня! Как надумаешь, позвонишь! Пропал на месяц, а сегодня позвонил и нагло сказал: я подаю на развод, я тебя об этом извещаю! Пусть суд решает о моих правах на ребёнка. О сыне не спросил ничего. Девочки, вкраце скажу, когда он ушёл, я за ним бегала, чтобы он к нам вернулся, чтобы он нам звонил, он не хотел, он устроил полностью свою личную жизнь и теперь взялся за ребёнка. Денег давал пару-тройку раз немного. Девочки, как быть, когда человек просто жесток. Я никак не могу понять чем я это заслужила? В этом топе у меня наверное не получится описать насколько этот человек жесток, но думаю, что этой инфы хватиит для начала. Как его на место поставить? Как вообще быть с такими ЖЕСТОКИМИ И НАГЛЫМИ людьми? И как в суде его права на общение с ребёнком свести к минимуму? Девочки, у меня правда очень тяжёлая ситуация, возможно в этом топе я не смогла это передать. Поверьие мне просто на слово! Спасибо Вам, дорогие мои!!!

так вы не разведены, выходит до сих пор? не давал развода, а сам уже новую семью создал?

Просто я сама не подавала, сначала думала, что всё образумится, было и не до того, было просто страшно в это влезать, потому что нервы у меня сильно сдали и хотелось хоть немного успокоиться, чтобы не быть на суде умирающем лебеде, вот и дотянула. А что касается его, так он не только не разведясь со мной с другой стал жить, он оказывается и со мной гулял, хотя это уже не важно, да и никого этим не удивишь.

Первое.Нужно успокоиться.Второе.Не нужно био бояться.Чтобы он не говорил и как бы он себя не вёл.Понимаю,что советовать легко,но постарайтесь вести себя так,как будто слова и поступки био вас не задевают.Наглые и жестокие люди себе ведут нагло и жестоко,когда видят что им можно так себя вести. Если он и подаст сам на развод,это ещё не означает,что суд даст ему прав на ребёнка больше,чем вам. И ещё.Лучше не ждать пока био подаст на развод,а подать на алименты самой.Возможно его родительский пыл несколько поугаснет.

согласна с предыдущим оратором, преходите в наступление-подавайте на алименты и при разводе учтут что он ребенка не содержит!

Катя, он мне вчера жёстко сказал, что он едет в бутырский суд подавать на развод. Так значит мне надо в ближайшие дни пойти и подать на алименты? Да?

Да. на алименты можно подавать, даже если вы женаты, кстати.

Это я понимаю, просто он уже подал скорее всего на развод, обещал перезвонить, но не перезвонил и я не знаю сделал ли он это или нет. Но что ему могло помешать? Если у него нет каких-то документов, то это ерунда? Заявление всё-равно примут? Звонить я ему не собираюсь и спрашивать подал ли он или нет.

Вам повестка прийти должна, если он подал. (с транслита)

Не факт,что он подал на развод.Бумажными делами можно очень долго заниматься.Если подал -- получите повестку по почте(или он вам её передаст). На алименты подать можно при любом раскладе.Если ребёнку нет 3х лет,то имеете право подать на алименты и на себя тоже. Не знаю,что за проблемы у вас со здоровьем и насколько вы нуждаетесь в помощи био.Но если вы можете без неё обойтись -- постарайтесь обойтись.Потому что обращаясь к нему вы ставите себя в уязвимое положение. И ещё.Постарайтесь всё же успокоиться и решать проблемы по мере их поступления.Вполне вероятно,что всё не настолько и плохо,как вам кажется.

Кать, а через сколько приходит повестка? И ещё: не стоит ли мне тоже подать на развод?

Про повестку точно не скажу.Но лучше не ждать чего-то от био,а действовать самой. Тут стоит вам посоветоваться в "Правовых вопросах"с теми,кто лучше знаком с судопроизводством. Варианты.Можно просто подать на алименты.А можно и на развод,и на алименты сразу.А вот подал ли он на развод,как узнать -- я не в курсе.Тоже лучше в "Правовых вопросах" уточните. При любом раскладе -- делайте то,что в ваших силах.А на остальное -- забейте и не расстраивайтесь.

Если женатый человек хочет подать на развод, ему надо представить к иску о разводе свидетельство о браке и свидетельство на рождение детей(или копии), у кого они у вас или у него?

Всё у меня, но копии то взять не проблема:)

месяца через 2 (мне так пришла)

Ничего себе, я почему-то считала, что через месяц после подачи заявления уже слушание.

Так обычно и бывает.Но наши суды так работают,что я ничему не удивляюсь.

а чего вы так испугались, что он в суд пойдет? а что он ребенку ни внимания, ни денег - так это как раз потив него сыграет, как выше было сказано. я тут не специалист, но знаю, что срубить и на себя можно, если нужно. так что приходите в себя - и сами нападайте :)

А как я докажу, что он ни внимания ни денег? что судья не слово поверит? Как это вообще происходит? Кто-нибудь может такой отрывок из своего судебного разбирательства рассказать?

Ваше слово + свидетели, если таких найдёте. И не затягивайте с алиментами! А по поводу документов для развода, так там нужно Свидетельство о браке, а если у него его нет, то он может взять дубликат в ЗАГСе, в котором вы расписывались (это не проблема), хотя мой БМ попросту украл его из моего дома (при чём после того, как отдал ключи...).

Аня,я была не в такой,но в близкой ситуации. Такие люди боятся только тех,кто сильнее. Хорошо действует поговорить с его началством или другом,имеющим сильное влияние(но чтоб он адекватный был!). В общем,сделать так,чтоб он заткнулся. к тому же по всем законам и понятиям вы правы.

А о чём можно поговорить с его начальством?

О нем. Как правило, если жестокие и грубые люди подчиняются кому-то, то они будут слушаться этого человека во многом.

Простите, я что-то не очень поняла. Когда Вы попросили био о том, чтобы малыш неделю пожил с ним, то малыш жил с био и его новой пассией?

Да!

Тогда, извините еще раз, но Ваш био абсолютно прав. Когда Вам было плохо, то он взял ребенка. Вас тогда не смущало, что рядом с Вашим ребенком будет его новая дама, потому что Вам тогда это было удобно. А сейчас, когда у Вас есть возможность, чтобы покапризничать, Вы начинаете ставить условия, теша раненное самолюбие. Добьетесь только одного - в самый неподходящий момент он Вам откажет. Откажет потому, что Вы вмешиваетесь в его свободу выбора новой жизни. Надо просто понять, что по тем или иным причинам у вас с ним разные жизни. Каждый свою жизнь живет с тем, с кем получается. Если Вам нужна его помощь, то Вы должны уважать его выбор, плох он или хорош. Вас же не заставляют любить ее или говорить ей нежные слова? Просто не трогайте его личную жизнь. Он теперь отдельный от Вас и живет как может и с кем может. Если он Вам помогает - это хорошо, но это не касается его выбора в новой жизни. Единственное чего должна делать его новая дама - это также уважать Вас и хорошо относиться к Вашему ребенку (я не про любовь, я просто о нормальной человеческой вежливости). Если Вам удалось разойтись и сохранить какие-то человеческие отношения с био, то не портите их из-за собственного ущемленного самолюбия. Он Вам будет еще полезен, поэтому не трогайте то, что Вас не касается больше. Тоже самое обоюдно касается и его отношения к Вам.

тоже верно. однако это не извиняет ругани, давления и манипулирования

Я не хочу, чтобы меня обвинили в оправдывании био. Наверняка он сделал много плохого. Но в данной ситуации он лишь обороняется от того, что Автор пытается манипулировать и давить на него и его личную жизнь с помощью ребенка. Поэтому я считаю, что в данной ситуации на месте био я ответила бы также :-( Хотя еще раз повторю, что это мое отношение именно к этой ситуации, наверняка он сделал много плохого. Автору желаю огромного здоровья!!!! Очень надеюсь, что Ваши проблемы решаться и тогда Вы проще будете смотреть на мир.

Спасибо за здоровье. Вот только я никак не могу понять как я им манипулирую, это он меня прижал к стенке. Его личную жизнь я вообще не трогаю. И не понимаю почему он не понимает, что ребёнку в первую очередь нужна МАМА, ЖИВАЯ МАМА.

Тогда значит я не поняла проблемы или Вы не все написали. Я поняла, что когда Вам стало плохо, Вы попросили у био, чтобы ребенок пожил с ним. Он согласился и ребенок жил с папой и его новой дамой. Когда Вам стало немного лучше и ребенок вернулся к Вам, био захотел вновь увидеть сына и опять в компании свой новой дамы. Только на этот раз Вам ее присутствие не понравилось. Вы заявили био, что дама не должна общаться с ребенком, а био сказал, что при таком условии он в следующий раз ребенка не возьмет вообще. Я что-то упустила?

Плохо мне уже 1,5 года как он ушёл-это раз. Во-вторых, лучше мне не стало. Обратилась я к нему тогда, когда здоровье оказалось под угрозой, да и здоровье ребёнка тоже. Мне стало страшно, что я скоро умру (я не бравирую) и мне было всё равно увидит мой сын ту женщину или нет. Я проверилась у врача, всё в подвешенном состоянии, я ему объяснила, что нервничать мне нельзя и поэтому попросила, чтобы он пока делал так, как я его попрошу, но он сказал, что не собирается подстраиваться под мою жизнь и не собирается ко мне приезжать, а хочет забирать ребёнка на свою территорию (ну раз уж я позволила это). Через 1,5 месяца я снова проверилась, опять всё в подвешенном состоянии, врач сказала, что 100%-й необходимости назначать мне лечение нет, но она боится мне назначать это лечение, потому что оно очень действует на нервную систему, а она у меня за эти 1,5 года очень пошатнулась, да и до этого жизнь была не лёгкая.

Я не сомневаюсь, что Вам очень тяжело. Конечно было бы намного справедливее, если бы в такой ситуации рядом с Вами был любящий и заботливый человек. Но к сожалению так не сложилось. Хорошо, что био хоть чем-то помогает. Если Вы уже однажды пустили сына в дом био с его дамой, то перестать пускать - это лицемерно (мне удобно - разрешаю, не удобно - не разрешаю). Представьте, что Вам снова нужно обязательно оставить сына у био, вот прям другого варианта не будет. Вы снова смиритесь с ее присутствием, потому что Вам так удобнее (это же можно прочитать "потому что нет другого выбора")?

Пока что он ни чем не помогает. Сегодня сказал, что хочет развестись, а потом решать все вопросы. Я никак не пойму этой тактики. Спрашиваю его: что с деньгами (он же их не даёт). Он нагло отвечает: все вопросы после развода. Я спрашиваю: мне что на алименты подавать? Он молчит.

Молчание -- знак согласия.На алименты подать в любом случае нужно.А помощь -- будет или нет -- это отдельный вопрос.Он сказал вам подал ли он на развод?

Сказал, что нет, что надо ехать к мировому судье на Алтуфьевское шоссе, а он тогда поехал в Бутырский суд. Сказал,что в понедельник туда поедет.

Поедет -- пусть едет.Вы не дергайтесь.Развод -- это не самое страшное.На алименты вы в любом случае подавайте. Для вас сейчас,по моему мнению,важно отстраниться эмоционально от ситуации.Не принимать всё происходящее близко к сердцу.

Да,вы совершенно правы! Он обещал сегодня позвонить, только я уже не понимаю зачем он мне будет звонить? Просто скажет, что подал на развод. И я вот думаю как мне ему ответить, ласково сказать: ну и умничка. А может быть так же ласково добавить, что в рот тебе килограмм печенья и банку варенья. Мне надо дать ему понять,что я его не боюсь и не боюсь бракоразводного процесса. Я вот вчера думала и поняла,что я этого не боюсь и что самое большее, что меня тревожит, так это здоровье моё, моего ребёнка и моей мамы. А остальное в жизни полная ерунда. Но каждый раз при разговоре с ним, я не веду себя жёстко, веду себя мягко или растеренно, а он давит и давит. Так что мне тоже грубостью на грубость отвечать? Ведь наверняка есть фраза которая его бы притормозила хотя бы. Но фразы типа: извини, у меня нет времени с тобой разговаривать, я занята, видимо уже не пройдут. Так себя надо было вести год назад. А что тогда?

Грубить,я думаю,не стоит.Это же не соревнование "кто кого перегрубит".Он ведь знает вас хорошо,понимает,что тут вам с ним не тягаться. Важнее,на мой взгляд,именно отстраниться.То,что с вами происходит похоже на фантомные боли.Т.е. болеть вроде нечему,но болит. Если он позвонит,стоит спокойно ему сказать,что ваш фактический развод уже давно состоялся,и вы это прекрасно понимаете,а юридическое оформление -- вопрос времени.Алименты,встречи с ребёнком и прочие вопросы -- это тоже решаемо. Но важно не просто это говорить.Важно в это верить.

На алименты надо подать, раз денег все-равно не дает. А раз хочет развода - пусть разводится. Вы кстати можете подать на алименты без развода. Пусть с разводом сам побегает :-) А дамой определитесь однозначно - или пусть видится с ребенком, или нет, и решения не меняйте ни при каких обстоятельствах. ИМХО, если ребенку было не плохо в ее присутствии в прошлый раз, то пусть видятся и дальше. Вам же нужно хоть немного свободного времени, чтобы заняться проблемами со здоровьем? Вот пусть она и вкалывает для Вас ;-)

Насчёт дамы вот что нашла: Развожусь с мужем. Могу ли я ограничить общение отца с сыном при некоторых, поставленных мной, условиях, например, в присутствии его будущей жены или других женщин или их детей? В соответствии со п. 2 ст. 65 Семейного кодекса РФ, все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд, либо заключаете с ним соглашение. Так что не получится.

Вы поймите, законы тут совсем не причем. По большому счету в этой стране они не работают. Поэтому в конечном итоге Вы сами решаете как Вам поступить, когда и с кем давать общаться детям. ...Вот тут и начинается манипуляция детьми. У Вашего бывшего мужа и так с отцовскими инстинктами туго, раз он ушел к другой и материально не помогает. А если Вы ребенком еще и манипулировать начнете, то в ответ получите только еще больший негатив. Сегодня Вы готовы смириться с наличием у него дамы, потому что Вам очень надо пристроить ребенка. Завтра у Вас проблем чуть меньше, Вы сразу вспоминаете, что дама у Вас поперек горла, и в общении с ребенком отказываете "потому что она мне не нравится". Это и называется манипуляция ребенком. На такое поведение Вы только получите большую агрессию, кучу негатива и окончательно задушите тот минимальный отцовский инстинкт, который у папашки еще остался. Он со спокойной душой забудет про ребенка. Всем вокруг скажет, что Вы категорически вообще не даете ему общаться. А сам будет жить как бездетный. Вы останетесь без возможности оставлять у него ребенка на время лечения. Это грустно, но факт. Примите какую-нибудь одну точку зрения и придерживайтесь ее. Если на Ваш взгляд дама не должна общаться с ребенком, то объявите всем что тот случай был роковой ошибкой, и больше ее ноги рядом с малышом быть не должно.. Готовьтесь в свой адрес получить кучу гадостей, справку о его белой зарплате размером в 0, и забудьте о какой-либо помощи даже в случае ядерной войны. Или раз уж с ребенком ничего не случилось за время пребывания в доме с этой дамой, значит и в следующий раз ничего страшного не случится. Отнеситесь к этой даме... как к его домашнему животному, кошке например. Конечно эта "кошка" живет у био дома, спит на его постели, ребенок даже может с ней поиграть. Но в сущности для этого и заводят кошку, чтобы было чуть-чуть более удобно ... и Вам в том числе ;-)

Я не знаю как работают законы в нашей стране, но как говорится от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Против дамы я ничего впринципи не имею, я её никогда не видела (и не хочу видеть, а то сплохеет в очередной раз), она молодая девочка, ещё учится, работает что-то типа мед.сетры что ли. Больше ничего не хочу знать и не знаю, дабы опять не сплохело. Знаете, что меня тревожит сильно, что моему ребёнку там будет больше нравится чем со мной. Потому что там есть то, что придусмотрено природой: мужчина и женщина, есть ещё Галя (мама био), она ему очень нравится, ещё там живёт бабушка после операции (прабабка сына), она уже стала ходить(кстати по телефону она мне сказала, что ребёнок ей мешает), ещё приходит дед и прадед и ещё собака. Представляете как много народу, прямо жизнь кипит, а у нас что, одна я, да мама моя. Ребёнок очень маленький, он ещё не понимает кто-такая эта дама, он сейчас воспринимает это как должное, а мне хочется чтобы сына маму пожалел. Скорее всего сына всё когда-нибудь узнает, но сможет ли он обидеться на отца за это? Понимаю, что чувство обиды, это плохо и лучше бы оно не возникало, но так сильно хочется, чтобы кто-то меня защитил. И мне обидно, обидно, что я осталась в полной жопе, да вот ещё и здоровье в подвешенном состоянии, а у него кваритиры, дачи (правда в собственности у него пока ничего нет, но когда разведёмся, думаю будет). Обидно, что Галя(бабушка сына) дарит ему на 3 года сраный набор с цифрами за 65 руб. Обидно, что они живут припеваюче и всегда это враньё, что нет денег. Обидно, что разбил машину, которую купила моя мама для нас и так её разбитую мне и бросил. Обидно, что маме моей он должен 2000 баксов и он даже об этом не заикается, а прошло уже года 2 как брал. И думаю, что если ему напомнить, пошлёт нах.... А ведь он жил за счёт моей мамы и его ребёнок до сих пор живёт за её счёт. И он всё равно себя ставит как король. Ну как вы думаете не обидно? Понимаю, что надо эту свою зависть и обиду запихнуть куда подальше и жить дальше и показать, что я счастлива, а можно и ничего не показывать, просто жить и наплевать на него. Но, ой как трудно это будет сделать, сын всё равно будет что-то рассказывать и я буду слышать имена и где были, что делали.

Простите, а чем он занимается?

ОБразование у него только среднее. Когда мы поженились, он делал сигнализации(устроили по знакомству и научили), потом он оттуда ушёл и долго не работал, потом опять по знакомству развозил на газели спиртное, а потом ушёл от нас. Сейчас вроде работает в автосалоне Автоград, кем именно я не знаю, полагаю, что машины чинит. Моя мама говорит, Аня, ты не обижайся, но он наверное много добьётся, потому что в нём есть хоризма. Я не знаю что в нём есть, но он идёт по головам.

Да в принципе можно не запихивать и обиду, и зависть никуда. Мы все живые люди. Я просто попыталась Вам объяснить, что его реакция была адекватна Вашему поведению, т.е. она просто логична. И если Вы будете менять мнение по обстоятельствам, люди будут агрессивно это воспринимать. Не надо наживать проблем там, где они не нужны. Всегда найдется действительно нужны повод повоевать. Я, например, вполне осознаю, что приложила не мало усилий для того, чтобы наш био исчез. Я это делала намеренно, но у меня на это есть определенные причины, которые я тоже хорошо осознаю. Так что поступайте так, как считаете нужным и более удобным. Тем более, что у Вас сейчас сложная ситуация, из которой легких выходов наверняка нет :-( Просто будет легче, если не возникнет новой вражды там, где ее легче всего избежать. А все обиды надо либо простить и махнуть рукой, либо постепенно вытащить из био все его долги и за машину, и Вашей маме. Это уж смотрите сами по настроению и ситуации.

Я поняла Вас, что реакция его логична. а насчёт долгов, представляете, наприер, я ему спокойно говорю: верни долг, а он молчит или отвечает: пошлп нах... и что я сделаю? Я же не грозный дядька, который одним видои своим может напугать, я маленькая хрупкая женщина, которая ничего не может сделать. понимаю, что сдесь надо мозгами, а не кулаками, но не пойму как. Наверное когда мы разведёмся, то по любой его просьбе мне придётся давать ему ребёнка. Другого варианта я не вижу. Для справки: мне 29, ему 25, он был не готов к отцовству, да и сейчас думаю не готов, но амбиций выше крыши, я думаю это им движет, мол, моё, пусть будет и буду ходить с ним и говорить: а это мой сын. В общем как сделать, чтобы он делать не только то, что ему хочется, но хоть и малость из того, что ему нужно. Я ему говорю, что ребёнок болеет, он даже не предлагает лекарства купить или что-то принести.

Он алименты платит? По любой просьбе отдавать ребенка тоже не обязательно. Во всем должна быть золотая середина. Поступайте так как Вам удобно, тем более раз он ведет себя как идиот. Я же сразу написала, что не считаю, что он ангел во плоти. Та конкретная ситуация вызвала вполне прогнозируемую реакцию с его стороны. Кстати, а оставлять ребенка у кого-то еще на время Вашего лечения, у Вас есть возможность? Просто само существовании другого варианта очень облегчили бы переговоры ;-)

На алименты я не подавала, но вот наверное придётся подать, мы с ним в декабре договорились, что он будет давать 5000руб. янаварь он пропустил, в феврале дал и всё, вот прошёл март, апрель и начался май, он мне сказал все вопросы теперь после развода. До этого в феврале , марте 2006 года давал по 2000руб что-то и всё, а ушёл в октябре 2005. Насчёт лечения: я пока не лечу ничего, просто стараюсь кушать и повышать иммунитет, но в любой момент может что-то случится. Не поняла насчёт другого варианта оставить ребёнка, чтобы упростились переговоры... У меня кроме мамы НИКОГО нет. И сами понимаете, что маме не 30 лет и болячек тоже хватает, ведь ещё и ей уход может понадобиться. Просто моя мама из тех, которые никогда ни у кого ничего просить не будет и будет трудить до последнего, до смерти, ради своей дочери(меня) и внука.

Вот мне из второго топа очень понравились ответы. Наверное пока и добавить больше нечего: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28674656 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28673582 Хотя конечно, тем, у кого нет больших проблем со здоровьем, легче строить планы на будущее. Но подумайте, может быть побольше положительных эмоций и любовь к ребенку поможет здоровью? ;-)

Дополню.Вы не думайте о том,ЧТО у него за тактика.Вы думайте о себе и о ребёнке.Если я всё правильно поняла,между вашим психологическим состоянием и вашим здоровьем есть прямая связь.Значит ваша задача -- не нервничать,не дёргаться,а решить то,что важно для вас и для ребёнка.А то,что био вас не поддерживает -- грустно,но ничего с этим не поделать,можно только смириться.Кто-то ведь вас поддерживает?Мама,как я понимаю, помогает.Работа есть. Желаю вам здоровья и душевного спокойствия.Держитесь.От вашего настроя многое зависит.

ППКС

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=962406&m=6 Автор, это ведь ваш топик? Мне кажется, что бОльшая часть ваших проблем все-таки в голове. Отсюда же и ваше нездоровье. Все на психоэмоциональном уровне. Отпускайте понемногу бм; не побрезгуйте помощью психолога, оченно полезная штука.

Да, мой. А как вы мне посоветуете отпустить био. Био я отпустила, как мне кажется, я просто смирилась с этим, мной движет просто зависть и обида.

Очень хорошо, что вы это понимаете. Знаете, я довольно много всего написала, а потом все-таки стерла это. Лучше, если вы сначала поговорите с психологом. Мне это очень сильно помогло в себе разобраться, потому что просто крыша ехала. Причем мне оказалось достаточно одного сеанса. Как-то легко и спокойно стало после разговора. Действительно голова работать начала, эмоции отбросила и справилась с собой и ситуацией :)

Девочки, всем огромное спасибо за беседу со мной. Не против продолжить её дальше. Хочу ещё попробывать объяснить что меня сейчас тревожит. Часто бывает так, что когда мужчины нагло бросают своих жён с детьми и не проявляют к ним внимания, то эти жёны продолжают жить дальше, не падают духом, дальше по сценарию как правило знакомятся с другим мужчиной, создают с ним семью, а вот тут-то первый муж и очухивается, прибегает, но уже поздно. Так вот, а у меня получилось, что нас нагло бросили, устроили свою личную жизнь и теперь вернулись за последним делом (ребёнок). Я же вместо того, чтобы устроить свою личную жизнь, изводила себя и вот ещё и со здоровьем вляпалась. Плюс совершила большую ошибку: открылась перед био, он теперь всё обо мне знает. Девочки, знаю, что сама дура. Но никак я не могу прийти к окончательному выводу как мне себя вести с био. Толи вообще не разговоривать, толи ровно разговаривать, то ли ласково, то ли грубо. И что говорить. Девочки, помогите мне, пожалуйста, рассмотрю все предложения:))) Просто у меня такое чувство, что захочет он взять к себе ребёнка, я разрешу и всегда буду разрешать (допустим), а он тогда будет чувствовать себя королём и про себя думать: поняла, дура, я хотел и добился своего, я общаюсь с сыном там где я хочу и когда хочу. И всем небось рассказывает, что я не даю ему ребёнка.

Ведите себя с ним нейтрально. Так как будто Вам все равно, не по-доброму, но и без злости... равнодушно. Представьте, что Вам до него нет никакого дела. Ребенка отдавайте, если Вам и ребенку это удобно. Если на какой-то день у Вас планы, а био тоже хочет ребенка, то делайте свои дела. Если у Вас планов нет, то пусть общается на здоровье. Почаще напоминайте био, что сыну что-то нужно купить: вещи, игрушки, кружки, врачей. Просто сообщайте, не просите и не требуйте. Если он хорошо относится к сыну, а к Вам у него негатив, то возможно он будет сам что-то покупать для сына. Это уже хорошо. Ну и на алименты надо обязательно подать. Что бы он ни обещал, а раз не выполняет, то пусть лучше по закону платит. На его вопли можете спокойно сказать, что Вам "так проще". Вообщем берегите свои нервы и начинайте себя любить сильно-сильно... а там и другие подтянутся ;-)

Спасибо Вам, Добрая Фея с топором!!! Вопить по поводу алиментов он конечно же не будет,я думаю, что он наоборот меня подталкивает специально это делать. Его же жаба, наверное, душит мне деньги давать.

Я вам,Аня,выше ответила.Дополню.Важно самой определиться в том,чего вы хотите,а чего не хотите.И вести себя соответственно.Т.е. не кидаться из крайности в крайность,не накручивать себя,а делать всё для того,чтобы получить то,что ВЫ хотите.Не замыкайтесь в себе,не циклитесь на проблемах,а порадуйтесь тому,что у вас есть.Тогда и настроение улучшиться,и здоровье.

Спасибо Вам большое, Катя!!!

Откройте глаза! Перестаньте любить придуманный персонаж! Этот человек не такой хороший для вас, каким вы его представляете! Закомплексованный злой мужик, забейте на него. Посмотрите вокруг! Столько хороших и добрых мужчин! И папу найдете однозначно! :)