Всем!Если вы или ваши родители разошлись!

Мы с мужем разошлись, когда ребёнку было 1,5 года. Ушёл муж. Ведёт себя очень непорядочно, устроил полностью свою жизнь и теперь хочет общаться со своим ребёнком, забирая его в новую семью. Да пусть забирает. Вопрос вот в чём. Био хочет забирать его в новую семью, а здесь, где живёт ребёнок, ничем помогать не хочет. Ребёнку 3 года и он естественно этого ничего не понимает, он воспринимает это как есть. Он даже я думаю плохо помнит, что мы когда-то были вместе. Поймёт ли когда-нибудь ребёнок, что порядочный отец должен помогать по дому, где живёт сам ребёнок с мамой. Тем более, когда маме и помочь не кому. Вот было у вас такое и как это детьми воспринималось по мере взросления. Можно писать как о своих детях, так и о себе.

Поймет, но это будетт намного позже. Для вас - лет где-то через 12-14. а уж когда ребенок сам заведет свою семью, тогда уж будет еще более трезво оценивать поведение своего отца. А как муж не хочет помогать?

он просто не хочет приезжать к нам, он хочет общаться с сыном на своей территории, а значит здесь у нас ничего делать не хочет. ну элементарные вещи по дому, он знает, что у меня нет родственников мужского пола. денег он не даёт, вот где-то через месяц мы разведёмся. я спросила что с деньгами, он нагло ответил, что все вопросы после развода. Он нагло прёт, прёт по головам и как быть я незнаю. Подам на алименты, буду получать гроши наверное.

Разделите проблемы: общение ребенка с отцом и помощь вам, и старайтесь решить их по отдельности.

Вы имеете ввиду, что не вести себя так, если ты нам деньги, то вот тебе ребёнок. Да?

Вы все смешали в одну кучу: и отношение отца к ребенку, и вашу на него обиду. По поводу того, что увидит ребенок... Возможно, в той семье ваш бм состоялся как мужчина, и ребенок все это видит. В таком случае все в порядке, вам не о чем беспокоиться, ребенок наблюдает отца "в действии", никакого перекоса не будет. Вы ведь не станете сыну говорить, как отец себя ведет с вами? Надеюсь, что так. Это вам не на руку. Шантажировать отца ребенка деньгами (заплатишь - увидишь) не стоит. Подавайте на алименты. Причем это вы можете сделать еще до официального развода. Я в вашей ситуации вижу только плюсы. Ребенка - к отцу, есть время на себя :) Если хотите узнать о менее благоприятных ситуациях, заглянте в "самомамы". Хотя что-то мне подсказывает, что вы там уже были ;)

ППКС

А знаете как хочется, чтобы сын это знал.

А толку то от этого?

Ну впринципи да. Просто очень хочется, чтобы меня защитили вот и всё.

Здесь опять же есть Ваши интересы и интересы ребенка. У меня сестра в свое время пошла по этому пути и мы ее, что называется поддержали, ну не могли по другому. В результате всё у всех хорошо, кроме контактов ее дочери с папой. Папаша, конечно, тоже хорош - вычеркнул ребенка из своей жизни:-(

Я не хочу вычёркивать био из жизни ребёнка. Я год за био бегала, чтобы он к ребёнку приходил, только он не рвался, а теперь хочет, да я и не против, я просто хочу, чтобы он уважал женщину, которая мать его ребёнка, которая родила ему СЫНА и которая старше его на 5 лет.

Да на фига Вам его уважение? Плюньте и устраивайте свою жизнь без него. Ему оставьте только его инициативы.

Вы, к сожалению, не для ребенка стараетесь :(. Просто признайтесь себе в этом и перестаньте расчитывать на био, как на подсобника в вашем доме. Это ВАШ дом и именно вам надо продумать каким образом решать проблемы с отсутствием "мужских рук". Я живу одна с двумя детьми в разваленой квартире. Но отремонтировать ее - моя задача, а не моих мужей. А ребенку в 3 года не жилье благоустроенное важнее, а любовь и общение с отцом. Если муж так агрессивно настроен, значит сильно вы давили? Оторвитесь уже от него и задумайтесь что именно вас не устраивает в вашей жизни.

Блин, на что же я давила? Я ни о чём не просила. Не поленитесь, почитайте весь топ. А ещё топ самомамах про жестокого и наглого био, это я же.

Я прочитала все и сделала вывод именно из ваших ответов :(. Я не хочу вас обидеть. Хочу помочь. Даже ваше упоминание, что вы старше и он не уважает, не понимает, говорят о том, что при первой возможности вы начинаете это ему объяснять. Следовательно, давите. Мужики это так воспринимают. Не я :). У меня тоже такой. Только он и с ребенком не видится и денег не передает. За ребенка обидно, а с деньгами придется самой разбираться! Если я оказалась в таком положении, значит это именно я в какой-то момент промахнулась, не разглядела и не почувствовала, что этот человек не подходит на роль отца моего сына, может творить такие вещи, о которых я даже не подозревала. Урод он, а виновата я :).

Да все эти упоминания о возрасте сейчас здесь, на Еве, ему я ничего не говорила, клянусь. Только в последний раз когда он разговаривал со мной матом,я первый раз позвонила его матери и сказала: объясните своему сыну, что матерью своего ребёнка так разговаривать нельзя. Хотя я знаю, что не будет она ничего объяснять. Сынок-то вылитая мама (свекровь). Просто в моих действиях нет последовательности наверное, поэтому и огребаю. Вы не представляете как я себя винила и виню, что так всё получилось, хотя это он от меня гулял, а я и не видела. Да главное даже не то, что он от меня гулял,а то что он от сына гулял. Знаете, просто наглым людям всегда проще, потому что они ни из-за чего не переживают, у них нет чувства вины и долга. Вот и всё объяснение. Спасибо Вам ещё раз!

Верю, что напрямую ничего ему не говорили. Но если такие мысли сейчас выплеснулись здесь - значит были в голове. И то, что на душе, мы можем высказывать, сами того не замечая, между делом. А люди в итоге неправильно понимают :). Ему не станет также тяжело как и вам, вы не объясните ему что такое он натворил и почему так делать НЕЛЬЗЯ. И самое противное, что даже если поймет, то просто ему тоже будет плохо, а вам не полегчает :(. Нужно ли вам, в глубине души, чтобы он вернулся? Честно себе ответьте. Он ведь не любящим супермужем вернется, а таким же раздражающим, невнимательным, непостоянным, каким и был! Вы это готовы снова терпеть ради помощи по хозяйству? Да и много ли он помогал? Зато при отсутствии мужа активизируются окружающие мужики и намного охотнее предлагают помощь по хоз-ву ;). А вот как их использовать - уже ваша забота :). Мне вот просто наглости не хватает тоже - знаю, что поможет такой друг, а кроме "спасибо" дальше ничего не последует. Ну и неловко мне от этого. Хотя это неправильно! Мужиком надо пользоваться!!! Какая есть польза, ту и брать. И не искать другой :).

Согласна. А насчёт чтобы вернулся. Раньше очень хотела и долго хотела, а сейчас при таких отношениях между нами я это даже и представить не могу. Помогал он не много. Но при всей его жестокости в нём много хороших качеств, и я знаю, что со "своими" он совсем другой. Он вообще собачник и раньше мы с ним на эту тему ругались. Я говорила, что ты не любишь людей, а он говорил: я своих люблю (ну он имел ввиду родственников я так понимаю), а людей я не люблю, а собак люблю, потому что они не предают. А теперь я выпала из его круга "своих" И я думаю, что с новой девочкой он очень ласков и щедр. Опять зависть, опять боль.

Я вот тоже "выпала из круга". Очень точное определение. Но я выпадала не в первый раз ( он уже уходил от меня 1,5года назад), так что мне проще :). Просто теперь я знаю, что это ему придется страдать из-за того, что он, наконец, выпал из моего. Очень долго не хотела его терять. Я действительно его люблю, но не могу удерживать рядом с собой :(

Ему это знание ничего не даст. Более того, он просто лишнее и неполезное.

Я понимаю это.

Я думаю, что пока бм не состоялся в той семье как отец, да наверное потом состоится, и мой сын, получается, должен ему в этом помочь. Он его бросил грудного без средств к существованию, а он ему ещё и должен помогать отцом и мужиком становиться. Противно это всё!

Почему на алименты не подаете?

Ну вот сейчас видимо подам, что ещё остаётся. Только ведь гроши получать буду, он ведь постарается, чтобы так было. И всегда мне сможет тыкнуть: а я плачу. Поэтому я вижу два раскалада:либо сказать себе: всё, мне от этого человека ничего не надо и НИЧЕГО НИКОГДА не просить, хоть помирать буду. Либо выбрать тактику ласкового телёнка, ну как-то грамотно хоть на какую-то помощь рассчитывать. В первом случае я что имею: наверное будк по жизни заполошенной, уставшей и озлобленной, но может будет гордо за себя, что ничего у этой мрази не попросила. Во втором случае надо быть ой какой хитрой, а я не умею, наверное. Значит, наверное надо научиться.

Поменяйте свое отношение к первому варианту :). Вы не злой и заполошенной должны стать, а счастливой оттого, что собственными силами смогли свою жизнь начать улучшать :). И каждое новое достижение будет радость приносить и уважение к себе! Вот я какая - пусть все от зависти поумирают :)!

Спасибо Вам, плачу:)

Плакать - ПОЛЕЗНО! Это очищение, снятие напряга. Взгляните на солнышко и составьте примерный план - с чего начинать и как действовать. Где самой, а где можно кого-то "использовать", хоть мужей подруг понемножку ;)

В ы знаете, а он и не должен делать никаких "мужских вещей". Не обязан и все тут. Поэтому либо попробуйте договориться, либо учитесь делать сами, либо ищите другое лицо мужеского полу. Я через это проходила, так что говорю совершенно не отвлеченно.

Да я впринципе это прохожу с 19 лет (сейчас мне 29). В 19 лет у меня умер папа, у которого были золотые руки и я стала делать всё сама и мальчики в институте на меня странно смотрели, когда я рассказывала как я кранбуксы меняю, а некоторые вообще не знали что это за слово. И дрова на даче колола, думала крутая, а теперь понимаю как это жалко смотрится. Искать другого... да вариант, но я сейчас такая никому не нужна. Ну что остаётся трахаться через силу с кем-то, чтобы мне мужские дела делали. Я вообще человек, который хочет по настоящему любить. Хотя пожалуй сейчас я озлобидась на весь мир. И эта злоба стоит у меня в глазах. И ещё: ведь эти мужские дела нужны не мне, а его ребёнку, ну например ребёнок находиться на даче, там сломан водопровод или закончился газ... и почему же это он не должен.

ИМХО, Вы очень обижены сейчас на БМ, если будете с претензиями высказывать, что он что-то не делает, так он и не будет ничего делать. Тут одно из двух: либо страсти улягутся и его можно будет спокойно попросить делать "всякие мужские вещи", либо ему не нужен ни сын, ни его будущее. Тогда зачем от него вообще что-либо нужно? Ведь тут еще чисто человеческое упрямство срабатывает. "Ты должен" - "Да никому я ничего не должен, катитесь все...", даже если он так не думает. Ну а трахаться затем, чтобы кто-то дров наколол, образно говоря, это уже нонсенс:-) Я имела в виду, что ежели захотите найти человека и найдете (искренне надеюсь на это, но, конечно ж, не сиюминутно), то вот он-то и будет Вам дрова колоть:-) УДАЧИ! Не вешайте нос! образуется все потихоньку! Мужу-то бывшему сколько лет?

25 в апреле было

О, да это еще дите!:-) Мало я видела 25-летних именно МУЖЧИН, ответственных за созданную семью. Если в семье воспитывали правильно, то до мысли о помощи дозреет, а нет...ну, или сам дойдет, или нафиг он Вам сдался, повторюсь. Вы кто по образованию, сейчас не работаете, бабушка есть?

Я закончила институт связи, работаю на телецентре инженером, график сутки-трое, зарплата около 7000руб. Сейчас моя мама(бабушка) наша основная кормилица. Но она уже пенсионного возраста и в любой момент может прекратить работать, да и здоровье уже не то. Я бы, конечно хотела бы сменить работу, но у меня узкая область, причём я чувствую, что это не моё. Вот ума не приложу что придумать. Может пойти на курсы 1С выучить. Не знаю. Да и судя в моей ситуации, мне надо искать такую работу, чтобы почаще дома быть. С другой стороны, сидя дома личную жизнь не устроишь. Замкнутый круг, чёрт побери. А что касается его воспитания, то его родители не разведены, но отца он своего всегда ненавидел и вот только сейчас стал немного его уважать.

Ну на зарплату, вдвое бОльшую как минимум, мне кажется, можно рассчитывать. Ессно, или поменять место работы, или специальность.

Я вас узнала...:-)Помню то,что вы писали год-полтора назад... Про работу.В вашей работе есть плюс -- график.Можно спокойно и не торопясь искать что-то другое.Работу сменить вполне реально.Но тут нужен настрой и вера в свои силы.А на телецентре есть что-то более денежное и интересное,чем то,что вы делаете сейчас?

Замечательно, что узнали. Вообще очень хочется общаться со всеми неанонимно, но так стыдно. Вот разведусь, поменяю ник и будет новая жизнь. На телецентре можно попробывать двинуться на канал выпускающим, это те, кто за видеопультом сидят. Там зарплаты побольше. Но вы знаете, мне что-то это совсем неинтересно. Тем более, что сижу я на НТВ+ теннис и наш футбол. Если бы это были передачи о детях, думаю мне бы стало интересно. Но нет у нас пока детского канала.

А на других каналах поискать?Или немного сменить сферу?Инет у вас есть,время есть,ребёнок уже не грудной,ходит в сад,мама помогает,что немаловажно.Нужно чуть встряхнуться,в себя поверить. И стыдиться вам нечего.Нужно постараться принять ситуацию.И жить дальше.Вы имеете право на слабость.можно поплакать,пожалеть себя.Такие периоды почти у всех бывают.Но сидеть и жалеть себя всю оставшуюся жизнь не стоит.

А если у него своя дача и он может ребенка туда отвезти? У меня тут недавно спор с другом возник, как раз близко к вашей теме :). Я рассказала другу, что у меня полная беда с электрикой, а он начал возмущенно выступать, что я НЕМЕДЛЕННО должна найти электрика и все сделать, т.к. от этого зависит безопасность детей. И понесло, родимого, что это я, значит, детей своих не люблю совсем и не беспокоюсь за них, раз ТАКОЕ допускаю! И розетки для детей надо сделать. А я ему объяснила, что мой 3летний сын не розеток от меня ждет, а любви и внимания, побольше общения и проведенного вместе времени. Розетки нужны МНЕ, для собственного спокойствия. А вот объяснить взрослому и обиженному на мать ребенку, что она его не видела все детство, т.к. зарабатывала на электрику и канализацию, для его же блага - это очень сложная задача :(. Не путайте ваши и детские проблемы ;). Для ребенка - общение с папой ( и желательно алименты). Для вас - алименты от мужа, поиск стабильного дохода, позволяющего оплатить необходимые хозяйственные работы дома и на даче. Найти мастера, который все-все сделает - не проблема. Если, конечно, вы готовы за это заплатить.

Простите, автор, а он и не обязан. Вам уже хорошо все написали: разделите своего мужа и отца ребенка. От Вас ушел муж, но от ребенка никогда не уйдет отец, если его к этому не подтолкнуть. Хотите Вы этого или нет, хочет Ваш бывший муж этого или нет, но ребенок связал Вас на всю жизнь. Вы не можете перестать быть родителями. Требуется вычеркнуть ребенка из жизни и мыслей. Ваш БМ сеудя по всему, на это не пойдет, тогда учитесь сосуществовать и сотрудничать в плане воспитания своего ОБЩЕГ ребенка. :) Советы от дочери разведенных родителей: 1. Не называйте при ребенке и подругах, вообще, лучше не называйте бывшего мужа "био", "биопапа", "биологический отец". Рано или поздно ребенок повторит, Вашему БМ станет обидно, он пернесет обиду на ребенка. Будет грустно. :( (сейчас моя сестра и мой отец с трудом находят общий язык, потому что сестренка подхватила от матери привычку называть отца "биопапа" :() 2. Не настаивайте на встречах на Вашей территории. Но, если Вам настолько неприятно, что Ваш сын будет ходить к чужой женщине, попросите мужа встречаться с сыном в нейтральных местах: на игровых площадках, в детских центрах, у свекра и свекрови (если есть такая возможность). Первое время Вам будет легче смириться с этим, а потом станет пофиг. (это опыт моей мамы, она поступила именно так: сначала отец встречался со мной у бабушки в квартире, на детских площадках, водил в цирк, а уже потом я постепенно познакомилась с его женой, а потом и с другой. :)) 3. Не пытайтесь доказать ребенку, что "папа плохой". Для малыша это будет лишним стрессом: ведь для него папа и мама хорошие оба, он пока не в курсе Ваших взаимных обид, не надо взваливать на него эту боль. Не позволяйте подругам, матери ругать Вашего БМ при Вашем сыне. Им жалуйтесь, но предупреждайте, что ребенку лечше не говорить об этом, иначе впоследствии ребенок просто будет к ним негативно относиться. (моя бабушка ругала моего отца матом на протяжении несокльких лет после развода. Прошло много лет, сейчас я понимаю, что обвинения были абсолютно справедливы, что бабушка была права, но сердцем простить не могу :() Я искренне Вам осчувствую, автор. Будет и на Вашей улице праздник, найдется мужчина, который оценит Вас по достоинству, будет оберегать и любить Вас, и Вы забудете все свои переживания, как страшный сон! Удачи Вам! И терпения!

да я не против даже с этой мразью общаться как взрослые люди и по человечески, и я сказала ему об этом, но он теперь не хочет, потому что считает что я говорю то так то так. Но, извините, сам он мне 1,5 года назад обещал помогать по хозяйству и платить деньги, и кто из нас слово не держит? И вот такой вопрос: как вы считаете, мой ребёнок с детства должен принять, что он никогда не сходит в парк, съездит на море, сходит в магазин с мамой и папой за руку вместе?

Ой, все плохо :( Вы, оказывается, всерьез рассчитываете, что он вернется когда-то в семью :( Ни фига не вернется. Это главное, что вам придется понять и принять.

Да Бог с вами. Не расчитываю я на это. Я например разговаривала со своим одноклассником, у него мама послала его папу. Но даже после этого мужик приходил пелёнки стирал и они даже вместе куда-то ездили. Но потому и стирал и ездили, что она его пнула , а не он ушёл:) Так вы мне так и не ответили на вопрос или ваше последнее предложение и было ответом на мой вопрос. т.е. да, ребёнок с детства должен это принять, никогда. Да?

Да, скорее всего так. Если когда-то произойдет другое, папа поедет с вами на море, то это будет праздником. Не жалейте ни себя, ни ребенка. Жалость Вам сейчас не помощник. Это все равно как если потерять работу, сидеть и плакать целыми днями, что денег не хватает и кушать нечего. Вам же, наверное, известна сказка про лягушек, одна из которых потонула в кувшине с молоком, а вторая гребла лапками, сбила масло и выбралась на берег. Вам надо принять ситуацию такой, какая она есть и искать пути выхода из данной ситуации, а не пытаться рассуждать о том, как хорошо бло бы, если бы... Я, может, жестко пишу, но я прошла через это все.

Ой, я не ответила на какой-то вопрос?? Извините, а где вы меня спрашивали? В этом топике? Пойду там посмотрю, может, не увидела :) А по поводу "не рассчитываете". Я так себе представляю, что папа с мамой одновременно отправятся куда-то с ребенком, если они вместе, одна семья. Если же нет, то о каких совместных походах может идти речь? Да и зачем это? По крайней мере, пока ребенок не поймет, что папа с мамой вместе временно, на час-два. Для этого ребенок должен 1.вырасти 2.привыкнуть к мысли, что родители живут отдельно. А в ближайшее время зачем мешанину в голове маленького устраивать?

Не нашла вопрос мне :)

Я ошиблась, вопрос я задала Кумпе моей:) Это чуть выше. А получилось, что Вам. Я случайно ошиблась.

В 3 года ребенок просто рад папиному приходу и общению с ним. Вы сами начинаете накручивать своего ребенка - когда папа с мамой не держат ребенка за две ручки - плохо... Поверьте, именно такое Ваше состояние и будет создавать дискомфорт для Ващего ребенка. Настройтесь на то, что у Вашего ребенка будет полноценная семья, но папой ребенок будет называть ДРУГОГО мужчину... БМ ДОЛЖЕН алименты, общение с ребенком - на ваше с ним усмотрение и возможности, а вот помогать Вам по дому - НЕ ДОЛЖЕН. Как по мне, так и не нужна эта помощь и присутствие БМ в Вашем доме - только душу бередить, прошлое вспоминать и фантазировать на тему: а вдруг все вернеться...

В Вашем случае: да, никогда. Вы, простите, даже не видя мужа его мразью называете. Муж на Вас по телефону матом наезжает. И что: приятно ребенку будет слышать, как мама и папа сквозь зубы друг с другом разговаривают? Ощущать, как им плохо, как они обижены друг на друга? Дети все понимают... Это первое. И второе: Вы чего - сами желаете гулять с этим человеком? Или "ради ребенка"? Ради ребенка Вы не обязаны ломать себя, сдерживать свои чувства, навязывать себе общество неприятного (если не сказать - ненавистного) Вам человека. Ребенок прекрасно обойдется без этого, поверьте! А вот если надеетесь, что муж ради ребенка вернется в семью... Автор, не терзайте себя. Не вернется. а если и вернется, то лучше от этого не будет ни ему, ни Вам. Перед глазами пример моего брата, который пытался вернуться к жене и дочке. Через несколько месяцев стало ясно, что жена его не может простить, а он сам не может забыть любовницу. Он опять ушел.

Одно Вам на это отвечу: любовь зла-полюбишь и козла (мразь). А то, что он вернётся, поверьте я не расчитываю, да и не хочу уже. Я просто хочу, чтобы был счастлив мой сын, я и моя мама.

Так будьте ею! Счастливой и открытой для любви!!!

Постараюсь БЫТЬ!

Мы развелись, когда ребенку было 1г8м. Дочка совсем не помнила, что мы когда-то жили вместе. И увидив запись на видеокассете очень удивилась этому. Это произошло лет в 6. Тут же начала канючить, а почему мы с папой сейчас не живем. После развода прошло 10 лет, БМ с ней общается по телефону, дарит подарки на ДР и НГ. И при этом ребенок его очень любит. Не вмешивайте ребенка в отношения родителей.

И еще. Простите себе "ошибку" и думайте о следующем дне. Пусть он ОБЯЗАТЕЛЬНО будет чуть-чуть лучше, чем вчерашний! А совсем хорошо, если прям вдвое лучше :). Без мужчины жить, на первый взгляд, просто невозможно - это и хозяйство, и естественные потребности организма, и ощущение поддержки и понимания. Очень сложно отказаться от этого всего и не оставить хоть маленького кусочка :(. Но мы так устроены, что кусочка ВСЕГДА МАЛО! Если био и начнет вдруг вам помогать, то возникнет потребность еще в чем-то и он снова "будет должен", как порядочный человек. Если вы разрубаете этот узел, ныряете с головой в помойку неразрешимых проблем, то обязательно в какой-то момент почувствуете, что плыть - ПРИЯТНО, пусть и в вонючей жиже, а не в кристально чистом море :). А если потрудиться и помечтать, то канализационный ручей вашей жизни обязательно впадет в полноводную реку, а там и до моря недалеко ;). Только маленький нюанс - река засоряется от сточных вод, желательно подплыть к ней в возможно более чистом и презентабельном виде ;). Я вот себе уже придумала самый-самый дешевый вариант ремонта на кухне :). В июне надеюсь закупать метериалы! А руки - НАЙДУТСЯ! Всеравно у мужа они из задницы росли :D

Если у него сейчас другая семья, то вряд ли его жена (или не жена) будет счастлива, если он вам помогает - по дому. Деньгами, конечно, жалко, что не помогает - но ничего не поделаешь... Наш папа ушел из первой семьи, когда ребенку было 3 года. Платит очень большие алименты (добровольно) и иногда берет ребенка к нам... не знаю, что чувствует ребенок к папе. Вряд ли большую любовь(((

А это уже её проблемы, она знала с кем живёт. Но похоже, что такой вопрос здесь не стоит:) Кстити, я бы на месте этой девочки вернула бы мужика в семью, но я на неё не в обиде, она слишком молода(я думаю ей 20-22), чтобы понимать это.

вы думаете, мужчину можно "вернуть в семью"?! сомневаюсь. Мне тоже было 20, когда мой муж ушел из первой семьи ко мне - ну и что? Это не говорит о том, что в этом виновата я или что его можно было куда-то "вернуть"

Многоуважаемый Автор. Прочитав все ваши ответы, я пришла только к одному выводу: вы сейчас боретесь не за интересы ребенка, а за свои собственные интересы и желания... Радуйтесь, БМ хочет видеть ребенка... Мой БМ говорит что будет видеться с дочкой "когда будет время"... Благо хоть на алименты договорились худо бедно. А то вообще были заявления "мне же еще жизнь строить надо, а ты денег много требуешь". Потом я плюнула на все, собрала вещи и ушла, пока потеснили немного моих родителей. Надеюсь все таки решить жилищные проблемы мне все таки удастся. У меня к БМ была только одна просьба "если у него будет время на ребенка только на НГ и на ребенкин ДР, то пусть лучше вообще не приходит, что бы не травмировать дочку". Вот и все. Прекратите винить БМ в том что вы одна сейчас. Посмотрите на себя в зеркало, вы наверняка еще достаточно молодая и привлекательная женщина. У вас на руках прелестный мальчуган. Радуйтесь жизни, а мужчина потом сам появиться (если уж он вам так нужен), хотя я на своем опыте убедилась что если очень захотеть то можно все решить самой. Я СИЛЬНАЯ И Я СМОГУ! Пусть даже и всем назло!

Может и не понять.дети так устроены они не отталкивают заботу и любовь и совершенно не думают о других.