Кто скрывает что самомама?

Не могу никому из неблизких знакомых сказать, что муж меня бросил. Прямо язык не поворачивается. Вот и приходится прямо говоря обманывать. Я одна такая ненормальная?

Ой, я и не думала, что это так позорно :-) Ну если ломает вас, представьте это так, что выгнали его. Или решили мирно разойтись по обоюдному желанию.

У меня вообще в этом смысле прикольно. Меня бросали в жизни 2 раза. И сказать что человек меня бросил мне было стыдно. Но сказать "да, он меня нах послал, вот ужас-то ;-)" - абсолютно не стыдно почему-то. Так и говорю :))))

Я не только не скрывала - я в первое время в красках расписывала, какой он урод и что мы разошлись :-D

Я такая же :) Близким рассказывала в подробностях, почему развелись, в школе, в дочкином клубе тоже учителям и тренеру предупреждение вынесла - мол, такая ситуёвина... Все были в курсе. Кстати, и меня поддерживали, и дочку тоже... В школе учительница тогда специально провела классный час на эту тему - Ане стало значительно легче, когда она узнала, что и сама учительница через это прошла, и что у половины детей семьи или со вторым папой, или тоже в разводе родители...

Не надо говорить,что он вас бросил. Говорите ,что разошлись, невдаваясь в подробности.

Я сама от мужа ушла, мне неприятно когда люди в возрасте, с которыми иногда приходится общаться, часто смотрят с какой-то укоризной что ли, когда узнают, что я самомама. Поэтому умалчиваю, чтобы избежать ненужных стрессов:)...

я стеснялась, когда была беременной, а когда родила как-то всё равно стало

Пока не говорю никому (кроме близких подруг у которых ищу поддержки), т.к. официально не разведены. Тоже вру, когда спрашвают где, то говорю, что или работает, или машину пошел мыть и т.п.. Но он не живет дома только с Нового года. Если раведемся - скажу. А щас слишком долго объяснять ситуацию, чего доброго заботливые родители (мои естественно) решат с ним поговорить. А оно мне надо?

Это не Вам, а мужу стыдно должно быть.

У меня примерно 50 на 50. Знакомые и родственники все знают, что я одна, а вот пристанет какая-нить бабуля на улице или врач в полилклинике типа "ой какой малыш, на папу похож! наверно папа в нем души не чает" Улыбаюсь и вру в глаза... не будешь же всем подряд объяснять, какой у нас папа козел :(

А почему обязательно бросил? Я вот бывшего сама с лестницы спустила. И вовсе незачем всем подряд рассказывать, кто инициатор разрыва.

не говорите, что бросил, не считайте себя жертвой. Знаете, есть выражение "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло" Скажите -" мы расстались, он стал невыносим. Так лучше для всех. " Я не скрываю, конечно. Нет ничего в этом страшного, хотя в паре жить лучше. Но, видимо, за время самомамства я производила впечатление настолько благополучной женщины, что несколько моих знакомых девушек, смотря на меня, родили вне брака или развелись с ненавистным мужем :( Не знаю, есть ли, чем здесь гордиться.

Не скрывала никогда.Даже в голову не приходило,что можно это скрыть. Но можно не говорить,что вас именно бросили.И лучше так не говорить.Можно сказать то же,но другими словами.

Не скрываю никогда. Правда, меня и не посылали, и даже жить с нами не собирались....

Даже не думала никогда скрывать.Зачем?Рано или поздно всё-равно всё выяснится.И потом,по моему мнению,тем что ты самомама,и всё-равно умеешь построить и устроить свою жизнь нужно только гордиться!!!(но это моё личное мнение) (с транслита)

А чем гордиться? Так или иначе, у окружающих, особенно замужных мам срабатывает на подсознательном уровне инстинкт естественного отбора(чем слабее сосед, тем ты сильнее) и они, даже если они ваши очень доброжелательные подруги ,подсознательно радуются что им и их детям повезло больше.(Что бы вам не говорили.) Полноценная семья, взаимопомощь и тд.... Я думаю что лучше не скрывать( таким образом вампиризация идёт ещё больше, потому что каждый раз когда вы не скрываете, то ощущение разбитости и подавленного его) Но гордиться тут нечем. По любому и женщина и главное ее дети счастливее по жизни когда полноценная семья. Только не надо тут про пьющих, изменяющих, подлых мужей и что вам таких не надо и что следовательно одной лучше воспитывать ребенка.Далеко не все такие плохие мужья.Просто этот аргумент тут на топе переваривается во всех склонениях от отчаяния. Надо смотреть правде в глаза.

Это Вы не хотите посмотреть правде в глаза потому что Вам страшно. Вот и пишите анонимно всякие глупости. Когда перестанете быть анонимом обсудим. Кстати, я тоже горжусь:-)

Ну, гордитесь дальше. Это немного смахивает на ситуацию когда гордишься что живёшь в коммуналке а не в собственной несколько комнатной квартире. Говоря себе что люди которые живут в квартире очень несчастные,что квартиры обычно бывают загаженные, грязные и депрессивные, что в коммуналке спокойнее-места меньше чтобы убирать а соответственно больше свободного времени, а следовательно и свободы больше.

Прочитайте внимательно мой пост. Я сказала, что серостья с не собираюсь вести диалог. Тем более, что пишите Вы полный бред. Это у нас отдельная квартира, а у Вас комуналка как ни крути. Не завидуйте :-)) Это вредно для здоровья :-)а у Вас и так уже проблемы. Учитесь решать свои проблемы. Если бы у Вас было все в порядке с семье Вы бы не пришли на этот форум и не начала бы нам (а на самом деле самой себе) как у Вас все хорошо.

Да, только эти полноценные замужние женщины, которые сильнее женщин, ушедших от мужа, потом создают топы примерно такого содержания: "муж не убирается, мастурбирует и разбрасывает результаты мастурбации, что делать?", "жизнь после и во время измены", "нет секса, ничего страшного", "применяет силу" - и это далеко не самые худшие отношения. Я не называб - "не поздравляет ни с одним праздником", "не бывает дома - живет с друзьями". Просто есть женщины, которые не готовы все это терпеть - детям не нужна абсолютно униженная, жалкая мама, над которой методично издевается папа, но у нее есть штамп в паспорте - вы же не хотите для детей такой же судьбы, а они будут искать таких же отношений.

Да нет, муж мой хороший, у нас нормальная крепкая семья.... откуда вы взяли что я завидую тут или что у меня муж мастурбирует или изменяет? Ну понимаю, это ваша подспудная мечта, чтоб все полноценные семьи были страшны и несчастны, а мужья тираны..... наверное эта мысль помогает жить. Сюда зашла потому что у меня лучшая подруга самомама и тут появляется.Зацепило ваше "горжусь" Смешно звучит. Можно гордиться мужеством, когда воспитываешь одна ребенка. Но вот гордиться что ребенок растет без отца-это аморально. Или станете спорить что для ребенка лучше без отца жить?Давайте тогда свой единственный аргумент-без отца лучше потому что все отцы с-чи.

Семья сегодня крепкая, завтра не очень, послезавтра... в общем хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Теперь по сути - лучше без папы, чем с плохим папой, лучше без бабушки, чем с плохой бабушкой, лучше без и так долее. В семье есть много членов этой самой семьи. И она семья не становиться неполноценной, если один из членов семьи отсутствует - иначе не было бы полноценных семей вообще, всегда можно кого-то недосчитаться. Я горжусь тем, что делаю для своей семьи хорошо то, что во многих семьях двое делают оч. плохо.

Это не совсем так. В семье есть определенные ролевые функции. И роль мамы отличается от роли папы и от роли бабушки. Не буду вешать на какую-либо семью ярлык "неполноценной", но осутствие в доме папы или хотя бы мужчины, любящего маму и детей, не есть хорошо.

Я пишу как раз о том, что все семьи разные, и роли функции в разных семьях по разному распределяется. Каждый выбирает ту модель, которая ему больше подходит и к которой он привык. Кому-то осутствие в доме папы или хотя бы мужчины, любящего маму и детей, не хорошо, а кому-то оч. хорошо и комфортно. Кому-то (как мне) комфортно быть самомамой, а кто-то от этого будет страдает.

А комфортно ли будет ребенку, выросшему в такой семье, потом? Он ведь вырастет и будет строить отношения с женщинами/мужчинами.

Уверена, что комфортно. Детям комфортно, когда в семье спокойно, все друг друга любят и защищают, обстановка доверительная и т.д. От состава семьи это не зависит. Я не вижу какие могут быть проблемы (я о специфических проблемах). И во взрослой жизни тоже.

"Ну понимаю, это ваша подспудная мечта, чтоб все полноценные семьи были страшны и несчастны, а мужья тираны..... наверное эта мысль помогает жить." Скажите, а с чего вы это взяли??? Такие выводы дебильные, я не могу прям :-))) Это ж надо такую порнуху написать... В принципе, в вашей анонимности есть логика :-))) Объясните,пожалуйста, уж потрудитесь - откуда же вы это взяли?

дело-то не в этом, глупенькая. вы искренне считаете, что все тут дуры такие круглые - из хорошей семьи, от любимого и любящего мужа поуходили? что б было чем гордиться? смешно, право. хорошо все у вас - ну и слава богу, очень за вас рады и желаем, чтобы и дальше так и оставалось.

Лепесток, что вы, я так не думаю, что здесь все круглые дуры и ушли сами от идеального мужа. Самомамство я сама прошла, так что знаю.Но просто я в тот период сама очень остро переживала ситуацию. Не гордилась, нет. Молила небеса чтоб не остаться одной, чтоб встретить надёжного человека, подмогу. Поэтому и кольнуло слово гордимся. Можно гордиться мужеством, но никак не самим одиночеством. Если муж был чмо, так и хорошо что расстались, но для ребенка надо стремиться создать новую семью.

Аха, надо стремиться создать новую семью, потом ещзе одну, а потом еще одну.)))) Мне кажется, что это нужно не для ребенка делать, а для себя, если действительно так уж невыносимо одиночество. А семья, "созданная" только во имя ребенка также быстро и развалится. А по мне, так мне и не нужна никакая новая семья. И я вообще сильно сомневаюсь, что кто-то сможет любить моих детей также, как их отец.

Зачем? Надо стремиться создать ХОРОШУЮ семью. И для себчя, и для детей.

Нельзя создавать / сохранять семью ради ребенка! Зачем жить в аду? Мы же живем один раз! Делать все надо ради себя!

А почему только ради ребенка? А ради себя? Неужели не хочется просыпаться каждое утро вместе с любимым человеком?

Ну я и написала - надо ради себя.

посмотрела исходный пост ветки. вот где собака порылась: "И потом,по моему мнению,тем что ты самомама,и всё-равно умеешь построить и устроить свою жизнь нужно только гордиться!" вам кольнуло глаз "тем, что ты самомама... нужно только гордиться". НО: это с мясом выдрано из контекста и => смысл напрочь изменен. Не самомамством как таковым нужно только гордиться, но способностью НЕ СМОТРЯ на это "построить и устроить свою жизнь" А это труднее, чем в благополучной (!)семье, с этим, думается, ни кто спорить не будет. По последней вашей фразе. Стремиться кого-то найти РАДИ ребёнка - ммм, не уверена, что это хорошо и, что не маловажно, будет эффективно в смысле достижения счастья. Надо быть счастливой САМОЙ. Тогда и тем, кого любишь, счастье достанется. Моё ИМХО :)

Спасибо!Именно это я и имела ввиду. (с транслита)

:) конечно, собственнопальчно набирали же :D это анонимная девочка не увидела сразу

А причем тут одиночество? Я, например, не одинока, у меня есть семья, дочь, друзья. Я в браке была более одинокой, как, кстати, оч. многие замужние женщины.

А почему вы сравниваете неудачные брачные отношения с отсутствием таковых?

А почемы бы и нет?

А почему вы не рассматриваете в качетсве сравнения нормальные, хорошие семьи, где мать имеет мужа, а дети - отца?

Тут непонятно, что сравнивать, очень много неивестных. И та и другая семья может быть как хорошей и комфортной для ребенка так и нет. И для супругов тоже.

Хорошая семья по определению комфортна для всех.

В таком случае нет никакой разницы. И та и другая семья комфортна для всех ее членов.

Сама по себе нееплодная семья может быть комфортной для всех. Но ребенку с большой вероятностью м ожет быть птом очень некомфортно строить собственную семью.

Вы можете объяснить почему? Если даже психологов почитать - дети строют семьи похожие на их собственные.

А вы уверены, что вашей дочке будет комфортно не иметь регулярного секса, не засыпать в обнимку с любимым мужчиной, делать всю силовую работу по дому, обеспечивать семью в одиночку?

Регулярный секс с браком вообще не связан. У меня так вовсе наоборот :-)). Засыпать с взрослфм дядей в обнимку я не могу вообще. Ну не спиться мне так. Силовой работы с моей доме нет (я в городе живу). Обеспечивать семью в одиночку для меня не проблема, я всегда рассчитываю только на себя. Этому всему я и учу мою дочь, кроме того гена-то в ней мои, не даром внешне моя копия. Поэтому думаю проблем с тем, что Вы описали у нее не будет. Если же она даже при моей воспитании вырастет совсем другим человеком (такое наверное тоже бывает), значит и семью она будет создавать другую. PS: мои родители счастливо женаты уже более 30 лет, но такие отношени для меня не подходят. Правда поняла я это поздно, только после третьего брака. К двум первым мужьям у меня нет никаких претензий, они были хорошие.

Я не горжусь тем, что я самомама, я горжусь тем, что несмотря ни на что, на боль и страдания, я вышла из этого состояния, я работаю, воспитываю ребенка, хочу для него и для себя всего самого лучшего. Не стоит сохранять плохую семью. Детям не всегда хорошо в полной семье. У меня есть примерыЫ, где мама очень страдала от того, что папа гулял, но были трое детей, она сохраняла семью, дети счастливы, что жили в полной семье и что были с папой и мамой, но им было очень жаль маму, что она несчастлива. Сейчас, когда детям за 20, она уехала от них навсегда, будет приезжать, навещать, сказала, что всю жизнь мучалась, вырастила вас, дайте мне остаток жизни хоть немного побыть счастливой, без унижений пожить!!! Мой пример, муж не бывал дома, уходил на работу в 8, приезжал ночью, отварачивался или спал в другой комнате, 6 дней в неделю работал, в выходной уезжал по делам. Сын его не видел. Сейчас живет у мамы, мама сидит с ребенком, пока я на работе, он каждый день приезжает на 3 часа на обед, занимается с сыном, если я в командировке, выходной с ним проводит...Отдается ему, любит его...теперь у сына есть папа...В моей ситуации я для ребенка сделала только лучше!!!

Им тоже нечем гордиться. Но то, что у вас возникают именно такие ассоциации с понятием "муж" и "семья" - тоже не есть хорошо.

поддержу вас и всех ваши "коллег по цеху" всецело!!! Я пока не замужем, и вовсе не отклоняю мысль о самомаме. Верю, что радость семейного очага станет для меня реальностью, но если не сложится - я буду мамой, я стану мамой, и если самомамой - только гордиться буду этим! Девочки, дай вам Бог всего самого доброго, лучшего, радостного!!!

абсолютно соглсна! Гордиться тем. что мать одиночка:-)))))))Ню ню...

Гордиться не тем,что мать одиночка,а тем,что сумела выжить и справиться сама со всеми првратностями.Вы бы сумели? Заработать, воспитать,выслушать,помочь каждому ребенку?Вас бы на это хватило?Вы бы сумели сделать полноценной семью,где мужчина не захотел исполнять свои обязанности папы? Сумели бы компенсировать это детям? Сумели бы сделать их счастливыми,не глядя ни на что?? Ведь чтобы счастливыми росли дети,надо суметь быть счастливой самой маме-не глядя ни на что.Вы это сделали?Если нет,тогда гордитесь тем,что у вас есть семья. Это тоже повод,и он ничем не лучше/хуже повода гордиться тем,чем гордимся мы.

А гордиться-то в данном случае нечем. Одинокое материнство - это следствие либо неправильного выбора мужчины, либо неумения построить отношения в семье.

Ох, как резанула эта Ваша реплика! Неужели Вам приходят в голову ТОЛЬКО два этих следствия? Одинокой мамой можно стать еще и в силу объективных причин.... Так что на Вашем месте я не высказывалась бы столь категорично

Я тоже думаю,что причин не две и не три,а значительно больше. И вообще,дело не в причинах одинокого самомамства.Гордятся самомамы не статусом как таковым,а тем,что они делают несмотря на этот статус.

+1

ППКС!

Вы забыли еще парц десятков причин, таких как смерть мужа, сознательный выбор такой семьи, новую любовь и многое другое. Разве хорошая семья не предмет для гордости?

Смерть мужа - это горе. Горем люди не гордятся. А сделать такой сознательный выбор и еще им гордиться - это выше моего понимания.

У меня умер муж. Я не люблю про это говорить, тем более не горжусь. Тут я с вами согласна. Горем не гордятся. Многие окружающие, которые появились после смерти мужа, не знают почему я ращу дочку одна. Я просто не вижу смысла кому-то говорить где наш папа, мне не нужна жалость чужая, беспрадонные вопросы "а чего случилось", не хочу чтоб теребили мою рану. Поэтому на вопрос где папа от чужих - отвечаю "нет папы". И часто получаю ярлык молодой дурочки, нагулявшей ребенка хрен знает от кого, которой не хватило ума сделать аборт. Мне с моим отношением к жизни наплевать на эти ярлыки, но почему через несколько лет, когда дочь начнет понимать все эти ярлыки, навешанные на одиноких мам, я ей должна буду объяснять что и без папы мы полноценная семья, что я не дурочка, что она не ущербная? Но тем что я могу САМА растить нашу дочь, тем что могу дать ребенку любви за двоих, тем что ребенок смеется, растет, развивается, да даже тем что могу удовлетворить все физиолгические потребности - я горжусь. Растить одной не простой труд, и если с этим справляешься - уже повод для гордости. А осуждать женщин выбравших такой тип семьи нельзя. Есть очень много причин по которым идут на сознательное самомамство. Осуждать, говоря про неправильный выбор мужа, тоже нельзя. Не ошибаются только совершенные люди, но таких не бывает и не ошибаются в партнерах люди, неспособные чувствовать. Чувства на многие недостатки глаза закрывают. Писать что от ошибки мамы страдает ребенок - не знаю, не правильно. Дети страдают не от ошибки мамы, а от окружающих, которые навешивают ярлыки на деток без отцов и одиноких мам. Почему-то женщина сразу дура, ребенок неполноценный и т.д. А любящая МАМА вырастит и без отца счастливого человека.

А кто говорит, что надо ярлыки навешивать? Дура, неполноценная? Да, все мы ошибаемся (я не про ваш случай, а вообще, скорее даже про свой). Но ошибки надо по возможности исправлять и стараться исправлять, а не гордиться ими. В моем случае ярлыков никто не навешивал... но преимущества полной семьи с точки зрения воспитания ребенка для меня очевидны.

Так никто не говорит что надо навешивать, я как раз и говорю что плохо от этих ярлыков детям будет, создает наше общество комплекс в них. Но в свой адрес за год самомамства я тыщу раз уже слышала от окружающих "нечего было безотцовщину плодить", "нарожают не понятно от кого в 20 с копейками", и т.д.и т.п. А у моего мужа например на лбу написано не было что он совсем молодым погибнет и я стану одинокой мамой. При этом я в своем выборе уверена была, что я не ошиблась в мужчине, что вряд ли разведемся, вряд ли нас оставит, предаст, бросит. Что даже если продет любовь, завянут помидоры - отцом он хорошим для дочери останется, пусть и приходящим. Я сама выросла в полной семье, где родители уже 30 лет души в друг друге не чают, и отлично понимаю что полная семья намного лучше во всех отношениях для ребенка. Но чем плохая полная семья, где унижают, бьют маму, пьют, ругаются, шляются по бабам или еще что из причин разводов - лучше приходящий папа или полное его отсутствие. Для психики явно лучше будет. А как исправлять ошибки, если женщина выбрала не того? Судорожно кидаться на поиски другого "папы"? Может я конечно рассуждаю с позиции женщины, которая в браке была счастлива, которая самомама не по причине неправильного выбора и любит своего мужа и для которой очень важно воспитать дочь, чтобы та знала какой замечательный у нее был папа, пусть совсем недолго. Но по мне лучше самомама, которая гордится тем что она все может сама, чем самомама судорожно пытающаяся исправить ошибку в ущерб ребенку. Есть женщины, которые думая что без отца плохо, так кидаются в поиски этого самого отца, что упускают детей. Если судьба распорядится так что без судорожных поисков встретится достойный мужчина - супер. Прятаться от отношений не надо. А если не встретится, или попадется очередная "ошибка"? То имхо лучше всю жизнь самомамой быть и стараться воспитать достойного человека без полной семьи.

Если честно, за все свое самомамство ни разу подобной фразы не слышала. Конечно, судорожно кидаться никуда не надо совсем - спешка хороша при ловле блох. И сохранять ради ребенка заведомо плохую семью тоже не надо. Но неплохо бы, ИМХО, как-то ыть открытой к построению отношений. А у вас еще все наладится, год - не срок.

Может я невезучая такая, но я очень часто такое слышу за спиной. Хорошо что мне на эти фразы наплевать :) Но вот дочке придется наверно долго объяснять. Ну я думаю что большинство самомам не превращаются в монашек и готовы к каким-то отношениям. Кто-то раньше, кто-то позже. А там глядишь и нормальный встретится :) Спасибо) Я знаю что когда-то с малявкой у нас все хорошо будет, я слишком реально смотрю на жизнь и понимаю что рано или поздно наладится все, да и хороший отчим может даже появится. Самомамы ведь способны любые трудности преодолеть ;) Стимул есть.

:-)

Гордятся не горем, а умением его пережить. И если что-то выше Вашего понимание - это не значит, что это не правильно, тем белее плохо. Как говорит один мой хороший знакомый - на жизнь надо смотреть ширше, а к людям относться мягше :-))

Ну, если оно случилось - с подводной лодки деваться некуда. Но в любом случаеЮ я считаю, что надо стараться дать себе и детям полную семью, а не зацикливаться на формуле "да, я самомама и этим горжусь!"

Но это лишь ваше мнение :-))) Я, например, считаю по-другому - и кто нас рассудит?.. :-))) Есть такое изречение - "каждому - свое". Подумайте над ним ;-)

Наташа, а своего ребенка вы чему учить будете, когда он у вас спросит, что такое семья и когда ему рожать детей?

Я не Наташа :-) Врят ли мой ребенок будет задавать подобные воросы :-))) Мне бы и в голову не пришло такое у родителей спрашивать, а у меня, к тому же - мальчик, ему не рожать уж точно :-))) Я давно вас читаю и знаю что наши мнения на 90% расходятся :))))) Я считаю себя правой, а вы можете считать себя :))))

Юля, простите, что с именем ошиблась:-) Ребенок будет задавать всякие вопросы. В том числе и совсем неудобные.Просто Илья еще очень маленький. Будет ему лет 7, как моему старшему - уже будет задавать. Да, мальчику не рожать, в этом вы правы. Нро лично я бы не хотела воспитать мальчика, которому сунуть, вынуть и бежать.

Я не вижу связи с "сунуть, вынуть, побежать", если честно... Вообще никакой. Скорее наоборот - часто слала от мужиков у которых не было отца такие фразы типа - я рос без отца и не позволю чтоб мой ребенок рос без него. Я сама росла без отца и никогда в голову мне не приходило спросить что такое семья... Я и так это знала, так как общалась с людьми - у кого-то были и папа, и мама, у кого-то только мама. Я даже ни разу не спросила - а где мой папа... Я даже вообще об этом не задумывалась. У меня такое детство счастливое было :-)))

Я не вижу связи с "сунуть, вынуть, побежать", если честно... Вообще никакой. Скорее наоборот - часто слала от мужиков у которых не было отца такие фразы типа - я рос без отца и не позволю чтоб мой ребенок рос без него. ********** Вот вам и ответ на вопрос - сами дети не считают это нормой. Но дальше вопрос - а смогут ли эти дети потом реально построить нормальную, хорошую семью? Практика показывает, что им это дается труднее намного. Они просто не знают, КАК это делается. Я даже ни разу не спросила - а где мой папа... Я даже вообще об этом не задумывалась. У меня такое детство счастливое было :-))) ********* Но в результате, когда вы стали взрослой, создание семьи для вас оказалось настолько нереальной задачей, что вы даже и связываться не стали.

:-) Вы делаете выводы, которые моей логике не поддаются :-) Что значит "связываться не стала" - я была замужем, можно сказать аж 2 раза :-))) По поводу кто это считает нормой, а кто нет - да, кто-то не считает, кто-то считает, а кому-то (как мне) - все равно. Я долго жила, знаю что можно быть несчастной в браке, можно быть счастливой не в браке, можно наоборот... Все в этой жизни возможно. Повторю мой девиз - главное - все делать с удовольствием! А если это идет в разрез с общественной или чьей-то субъективной Т.З. - да хрен с ней, с этой Т.З. :-)

А в чем проблема?

С моей точки зрения если "стараться дать себе и детям полную семью" означает замужество - это и есть зацикливание и к хорошей семье не имеет отношения.

ДЛя этого зацикливаться не обязательно.

хосспади... запарили уже такие посты и Ваши, и подружек Ваших. Уже 167 раз на разные лады сказано - ЧЕМ гордятся. Нет, видят только то, что хотят видеть и постят, постят не желая ничего слушать... Минусы такого положения нам известны ГОРАЗДО лучше, чем вам - тем, кто живет в традиционной (и как хочется надеятся - в благополучной) семье. Кому доказываете, что умнее всех? Себе, не иначе, посторонним-то абсолютно все равно

Я сомневаюсь, что среди данных анонимусов есть мои подружки. Минусы такого положения нам известны ГОРАЗДО лучше, чем вам - тем, кто живет в традиционной (и как хочется надеятся - в благополучной) семье. ********** Вы хорошо знаете, в какой семье именно я живу и минусы чего мне известны?

поэтому и написала - "хочется надеятся", и абсолютно искренне. Впечатление - что несколько превратно был понят термин "гордость". И об этом говорено-переговорено, дублировать - вот, честно - не хочется :) Хотя терпеть не могу переходить на личности, но где-то мелькало, что Вы и сами прошли, по меньшей мере, через это самомамство, что ввергло меня в некоторое недоумение :), поскольку тогда - уж РАЗУМЕЕТСЯ, сами все знаете. А я ею являюсь совсем с недавнего времени, пока особых достижений не наблюдается, так что г_о_р_д_и_т_ь_с_я пока и нечем. Но пытаться навязать нечто вроде дополнительного комплекса - зачем? Я-то его не приобрету :), просто уже давно в этом топе толчется вода в ступе...

Ну, пока старшему ребенку 18 лет нет, самомамство нельзя считать оконченным:-) Потому что отыим отцом ему уже, очевидно, не станет ( био папка не даст), а родной отец - тьфу, не к ночи будь помянут. Так что пишу я скорее как внутренний критик, а не как сторонний. В комплексы впадать не стоит. Но и зацикливаться на самомамстве - тоже не надо, ИМХО.

:-) не будем зацикливаться этого, честно говоря, я никогда не понимала. как вот маман моего бывшего мужа - "всю свою жись детям и только детям посвятила,с нами и только с нами" (говорится с пиететом :-)- это слова как раз моего БМ). НО все-таки вышла замуж в 47 (дочь поспособстврвала :-)), а вот сын, на тот момент 27летний, оказался НАСМЕРТЬ к ней привязан. дай бог хоть годам к 35 научится себя воспримать хоть чуть отдельно... всякое, конечно, может быть в жизни, но НАРОЧНО с мужчинами не общаться - это странно... тоже имхо :-)

Очень ограниченный взгляд на жизнь. К сожалению причин намного больше. И некоторые из них совершенно не зависят ни от женщины, ни от мужчины, ни от правильности/неправильности выбора.

:-))) Женщина, а чего вы от нас хотите? К чему ваш пост? :-))) Блин, почему все глупости говорят анонимно?..

:-) правда - странно. так хоть 50% зашли бы посмотреть - кто это себе так старательно доказывает, что нам хуже, чем ей. был бы смысл - паспорт поднять. а так вообще не ясно :-D

ОФФ... свое мнение я высказала выше, но не могу не восхититься вашими путешествиями и фотографиями!!! Будто сама там побывала, невероятно!!!

Спасибо :-)

хе хе, неужели вам так понравился этот диминютив от имени Лизон????

прошу прощения, но совсем не поняла ваш комментарий. Причем здесь лизон?

Поверьте,наместь чем гордиться.Но...обсуждать это с анонумусом счутаю пустой тратой времени. (с транслита)

Я вот думаю, что Вы путаете слова "полная" и "полноценная". Полная, но неполноценная семья моих родителей заставляла меня с девяти лет мечтать, чтобы они наконец развелись. А полноценность от количества человек не зависит. Два и более сплоченных людей - это всяко круче, чем три и более разобщенных, что бы там клуши скамеечные ни воображали.

А я стеснялась только, когда беременная ходила, старалась вообще ни с кем не общаться. Конечно, не хотелось всем вокруг ничего объяснять(хотя у нас город достаточно маленький, все и так про всех всё знают). И кольцо обручальное сразуже сняла, решила, что если буду его носить, то обманывать буду только себя. А когда родила - забила на всё и всех. Одно время, конечно, злость разбирала, очень хотелось сделать ему дурную репутацию, но со временем поняла, что всё это глупо - жизнь и без меня расставит всё по своим местам. Сейчас есть знакомая девочка, от которой смылся муж, так сейчас со стороны я наблюдаю и вспоминаю, как сама точно так же себя вела... Жаль, что всё понимаешь не вовремя.

В голову не приходило скрывать.

а смысл? во-первых, кому какое до этого дело? во-вторых, сейчас намного спокойнее к самомаству относятся, как мне кажется...ну, если только вы не в глухой деревне с домостроевскими устоями живете.

а почему вы так делаете? Я никогда не скрывала! даже можно сказать что горжусь: я сама одна всё успеваю!

аналогично...

+1

и я +1

Я тоже не могу(((Не то что стыдно, а то что просто противно что одни жалеть начну,а другие обсуждать... Только самые-самые близкие мне людит знаю что я самомама..для остальных я замужем...

не распространяюсь, но и не скрываюсь. если кто спросит - отвечаю, что он у меня относится к виду существ "мужчина самоипаряющийся", полно таких, но идентифицировать их сложно, к сожалению. и все.

Я вот пока еще толком не пойму самомама я или все таки нет,поэтому близким тоже особо ничего не рассказываю.

Посылала нах я, так что скрывать особо нечего ;-) Но пару раз таки утаила - в госучереждениях. Ибо паспорт без печати о разводе, свид-ва о разводе на руках нет - вобщем, что-то никак время не найдется все дооформлять. Так что для кого-то я замужем, да еще официально.

Не понимаю, зачем это скрывать? Что такого в том, что Вы самомама. Люди ведь все равно это видят. Просто корректные люди не задают лишних вопросов,а идиотов можно и отправить куда-подальше. Я никогда не скрывала, но и на каждом углу не кричала, что я не замужем. (с транслита)

А я на своей старой работе свой развод даже "отметила" с сослуживцами тортиком :-D (при том, что развелась за месяц до родов). И на новой работе (я как раз была в стадии перехода с одной на другую - работала и там, и там) меня тоже поздравили сданным событием :)

Я только родственникам не говорю... не хочу жалости и лишних вопросов. Хотя скоро все равно расскажу... просто пока не хочется. Не знаю как сказть бабушке, ей 77 лет... боюсь за ее сердце, еще начнет волноваться

Да-да, мои предки вообще начали клевать мозг, что я должна его вернуть :) Попробовала донести, что он мне нафиг не упал, поняла, что им не осознать этого, прекратила общение, живу своей жизнью. Постепенно до предков дошло, что я неспроста на свободу смылась, и что мне так сильно лучше, заодно научились свой нос в мою жизнь не совать. А я научилась отвечать на все вопросы, что моя личная жизнь их не касается.

До рождения сына скрывала, что развелись. В основном чтоы не было жалости и распросов - а как же ты бедняжка одна справишься... Сейчас - не скрываю, но и особо не кричу об этом :) Родственники все знали.

Не скрываю

Никогда не скрывала. Даже гордилась немного, что могу сама справиться. Мне, помню, одна подруга даже "позавидовала": тебе легче, мужа нет :-D.

Ох ох ох.... и вы тоже "гордитесь"... Грустно. Посмотрите если не лень мой пост выше насчёт гордости.

Аноним, посмотрите, пожалуйста, мой ответ на ваше высказывание про замужних и незамужних мам.

ВСЕ замужние мамы заводят топы про мужей-негодяев? Ню ню.

Нет, некоторые боятся даже топ завести :-))

Не все. Но потрындеть на мужа (свекровь, бывшую и т.д.) любит большинство.

Прочитала. Ко мне он не относится.

И я пока была Самомамой - гордилась тем, что могу обойтись без посторонней помощи. Теперь живу в гражданском браке, но самомамский период времени мне очень придал уверенности в своих силах. Мало ли что может случится - работы лишимся, квартирный хозяин выгонит, и тд итп.... а я знаю, что мы не пропадем, все худшее позади :)

угу, конечно все замужние живут с плохитми мужьями:-))))Аноним, да они себе это специально внушают, что бы не такими ущербными себя ситать:-)

А вот тебе-то и попадется такой урод, как мой первый муж. Который может прибить ребенка до ЧМТ, по пьяной голове тебя порезать, да и свою мать покалечить. И мы посмотрим потом, как ты будешь тут его защищать =)) Не видала жизни - так молчи в тряпку. Усекла? =)

Что значит попадется? Вы своего наугад из мешка вытаскивали? Я своего бывшего урода сама выбрала. И гордиться мне в этом плане ну абсолютно нечем.

+1

Но вы не считаете себя ущербной сейчас? =) Я анониму описала пример ситуации, попади она в такую же - тоже бы стала самомамой =)))

Нет, не считаю. На ошибки имеют право все. о гордиться ими не стоит.

ТОчно.Тем более что за ваши ошибки расплачивается ваш ребёнок(растёт без папы, а в школе все про папу спрашивают ) Гордиться что создали ребёнку комплексы?

Ой, ну глупости не говорите :-)) Какие комплексы, кто расспрашивает??? Меня никогда никто не расспрашивал не о чем. Даже в моем детстве было полно самомам, а сейчас это вообще сплошь и рядом.

Нда, весь двадцатый век прошел мимо Вас...

При чем тут ошибки. А если погиб человек? Вы язык то попредержите. Умная вы наша.

Тупизм. Прчитаешь тут и просто становится обидно за нормальные крепкие семьи и за хороших мужчин. Действительно, почему муж другим должен обязательно "попасться" такой плохой как был у вас? Так гордитесь своим самомамством, что, похоже, тем у кого есть муж, отец ребенка, впору стыдиться этого факта.

Не горжусь =) Это де факто состояние на данный момент =))) Тут выше некоторые анонимы считают самомам ущербными =) Вот им я и объяснила, почему некоторые становятся самомамами =) До вас не дошло? Так это вы тупенькая =)))

ну что за тупость пресмешная :D хорошо хоть хватает ума догадываться, что тупость - раз спряталась. ну вас, дурочек. им - одно, они - потому :D

А что интересно тут забыли счасливые мужатые бабы?

Неа, это не "мужатая баба", а недомужик пишет. Очень на то похоже :)

А вы счастливая замужняя сюда пришли позлобствовать над "ущербными" самомамами? Не очень умно. Мягко говоря. Самомама не может быть ущербной. Хотя бы потому что "сама". Я вот например самомама не потому что муж козел, выбрала не того или еще чего из тех причин которые тут описывают счастливые замужние. А потому что был замечательный муж и папа, счастливая семейная жизнь, а потом в одно утро пришли сказать что его больше нет по вине водилы, возомнившего себя шумахером. И все - самомама.

и поворачивается же язык.... Не зарекайтесь, мадам!

Мне кажется, что вы неверно поняли слова анонима. Я думаю, здесь имелось в виду, что нечем гордиться, если ты не смогла сберечь семью, или изначально выбрать себе достойного человека, чтобы потом не обливать его грязью. С этим, я полностью согласна. Я тоже жалею, что не смогла очень могого дать мужу, на что способна. Жалею о ссорах по мелочам, о нежелании идти на компромиссы и т.к..... Ну у меня другая истоия, я самомама по другим причинам. А гордиться можно и даже нужно лишь тем, что даже если ты одна, то хорошо заботишься о свем ребенке, детях.

ну да, полностью согласна. Разве кто-то из тех, кто сказал, что гордится тем, что в первой части перечислено? как раз ведь тем, что - в последней фразе :) это у анонима непонятки. это бы еще ладно. но сильно похоже на попытку укусить. да зубы поломает :D

Вам что ли всем делать нечего? :-))) Что значит "гордится" или "не гордится" что сохранила-не сохранила семью? :-)) неужели реально кто-то об этом думает??? Я вот забыла давным давно про свою несохраненную семью, чего прошлое перетирать и над гробом плясать? Гордитесь лучше своими детьми и своими достижениями!

Вот-вот, очень правильная мысль! И, по-моему, самая здравая тут!

не скрывала никогда, но и не ходила с табличкой на груди с подробностями своей личной жизни. Но что меня всегда раздражает, так это..когда люди узнают, что я в разводе, то почему-то думают..что это меня бросили..со мной развелись..а не я :) а вообще-то инициатором развода была именно я..и я очень-очень рада, что развелась.. Вообще хотела сделать это гораздо раньше, жалею..что сделала это через 4 года, а не через 4 дня :)

Я скрываю даже здесь. Знают только мои близкие друзья и люди, к которым пришлось обратиться за помощью. Мне очень тяжело и больно от всей этой истории, хотя у нас ни кто ни кого не бросал. Очень надеюсь, что новое судебное разбирательство решит нашу проблему и даже, если полностью добиться оправдания не получится, через какое-то время мы будем вместе.

ФЯ думаю, что вас самомамой назвать все же нельзя, поскольку у вас есть муж и отец ребенка, пусть в силу некоторых причин вы с ним в разлуке.

Обстоятельства моего самомамства несколько иные, чем у девочек с этого раздела, но сути это не меняет. Папа наш далеко, я совсем одна, нет ни бабушек, ни родных рядом. Дети полностью на мне (3 года и 9 мес.), решение всех жизненых вопросов тоже на мне. Так что я самомама, но с большой надеждой на изменение ситуации. В какой-то мере мне даже сложнее, т.к. не могу принять ухаживания от других мужчин, а тепла и поддержки очень не хватает.

Ну что ж, желаю вам, чтобы обстоятельства переменились в вашу пользу и муж все-таки был с вами.

Я скрываю- перед родственниками .Он у меня живут в деревне, ко мне относятся хорошо, но , как только узнают, тут же будут вместо просмотра сериалов мыльных перетирать меня и мою историю. А нах надо? Пресекаю все разговоры о своем самомамстве, это не стоит обмусоливания, восхищений или жалости. Самомама?-да. Это моя жизнь и моя отвественность. И не надо меня ни жалеть, ни "понимать", ни осуждать.Вообще, заметила, как много людей хотят сделать из моей истории "ситуацию" , с героями-антигероями, с выводами и проч. НЕ НАДО. То есть, я не стыжусь самомамства как такового. Я не преемлю шоу из моей жизни.

Прочитала все. Многих здесь жалко. Девочки, девушки, женщины - становятся самками, когда трогают их самца. Дикость какая то. Почему сытые, благополучные, не знавшие, что такое быть совсем одной на этом свете упрекают САМОМАМ? Что мы не такие умные и правильные что родили детей без мужей, или что семью не сохранили? Про мой конкретный случай - я никого не ругаю и не оправдываю, сами глазки видели, что покупали.....Но бывают же несчастные случаи, смерть в конце концов? И что, женщина сразу становится вторым сортом? В этой жизни нельзя быть ни в чем уверенной, и если сегодня у тебя полная семья, завтра....не дай Бог никому. А я не скрывала. И горжусь не тем, что одна ращу сына, а тем что смогла, выстояла и выше на голову стала. Многие девочки я думаю меня поддержат. И мой ребенок нисколько не чувствует себя обделенным, даже наоборот...Столько любви и ласки у него, что во многих моих знакомых полных семьях нет такого... И еще, Самомамство мне открыло глаза на многих людей, я поняла какие у меня верные друзья, какая крепкая семья. Все желаю держаться, все еще будет!!!! Мы живы и это главное. Извините, просто навеяло, я на днях похоронила подругу, ей было 33. А самая ее главная мечта - ребенок, так и не исполнилась. Дорожите каждым прожитым днем. А в награду нам будут сияющие глазенки наших детей!

Полностью с вами согласна

Не скрываю, да и не горжусь. Точно так же, когда была "замужем" - это не повод для гордости. Наличие мужа -не панацея от приставки "само" или одиночества.

Поддержу, мне в период моей жизни "замужем" выть хотелось от тоски и одиночества, на меня всегда небыло времени... Вот сейчас мне легче, реально! Я не скрываю что самомама, но никакой гордости по этому поводу не испытываю, потому что с детства хотела, чтобы у меня семья была как у моих родителей, которые на данный момент уже 39 лет вместе, из них 34 в браке.

Не скрываю - все люди разные. Бросил - значит удод:-)

Не знаю, я просто говорю, что в разводе, если спрашивают, конечно, а так вообще на эту тему не заморачиваюсь

Не скрывала и скрывать не буду. :) У меня есть двое замечательных детей и этим я горжусь!

Мне наоброт нравится:),но меня не "бросали",я послала его в пешее путешествие.Ни когда не скрывала:)