Хочу чтобы [подружка МБ] была моей мамой!!!

Девочки, я просто в шоке, полночи не спала. БМ совмещал встречи с дочкой (4,5г) и своей девушкой. Ребенку девушка явно нравилась, но проблем после этих встреч было море - ночные истерики, вопросы беспокойные, горячее желание нас познакомить и подружить. С психологом советовалась. Короче, попросила не совмещать. Согласился. А вчера опять пришла и с порога - "Я видела Машеньку". Короче, была она у мужа целый день с ребенком. Я дочку укладывать - а она в крик, слезы, "Хочу жить с папой и с Машенькой!", "Хочу жить с Машенькой здесь, а ты иди жить к папе!" И ДОБИЛА: "Хочу чтобы Маша БЫЛА МОМЕЙ МАМОЙ!ЧТОБЫ Я БЫЛА У НЕЕ В ЖИВОТИКЕ!" Девочки отключаю ревность материнскую и женскую и думаю - что у меня с дочкой не так?! что мужу сказать!? что вообще делать?!

Думаю, Вам сейчас только один путь - к психологу. Мы развелись, когда сыну 3 года было. Проблем было много, но ТАКОЕ... У нас было, скорее наоборот. Сын постоянно терзал меня вопросами, типа почему папа не живет с нами, он что, нас не любит? Ну, еще один спать боялся. Вообще, может у вас и не так все серьезно. Дети ведь фантазеры жуткие. Я помню, мне лет 16 было, сын знакомых (ему 5 лет тогда было), донимал меня, что хочет, чтобы я была его сестрой, прям до истерик доходило. Его мама с сестрой до сих пор ко мне как-то настороженно относятся.

У меня сложилось впечатление, что ребёнка "привязывает" разными методами эта девушка. Однозначно встречи с папой нужно организовывать на своей территории, без посторонних людей. Девочка ещё маленькая и травмировать её легко, никто не знает что ей вносится в уши и Ваша задача сейчас это отсановить

Натусик, как остановить? запрещать видеться БМ с ребенком, ставить условия, ограничивать своей территорией? не хотелось бы всего этого! да он тогда попросту спрыгнет! зачет ему ломиться через сто воздвигнутых мной заборов, если можно не ломиться и спокойно провети день с Машей?

что значит спрыгнет? лучше уж никакого папу, чем вторую маму. Или вы считаете иначе?

нет, не запрещайте ему видиться с дочкой, просто пусть он это делает на Вашей территории и на ваших условиях...Что значит "спрыгнет"-это его дочь, ради которой он должен пойти на Ваши некоторые условия...

Не позволять отцу и Маше вместе общаться с вашей дочей!Для нее это полноценная семья. И Маша к ней относится хорошо(ведь она дочь ее любимого).Поэтому встречи их надо прекратить. Пусть отец к вам приходит или Вы вместе гуляйте.

Не давать ребенка туда, пусть приходит и общается у вас дома и точка. Ребенка травмировать зачем, если она у вас так относиться?

+1

А муж в свою очередь запретит автору выходить замуж, чтобы не травмировать ребенка появлением чужого мужчины.

Вообще странное поведение... Обычно дети (и по собственному опыту сужу) хотят чтобы "папа жил с нами", "мы жили с папой, а той тети не было". Даже если "тетя" милейший человек.... А у вас с дочкой какие отношения?

хорошие отношения! ттт. Вожусь с ней, время уделяю, стараюсь сгладить последствия, что папа с мамой разошлись, говорю, как мы ее любим, как ее ждали и рады, что она у нас родилась и т.д. Правда работаю много, часто задерживаюсь, из сада няня забирает. Беру ребенка с собой в поездки, в гости. Она часто говорит "Мамочка, я тебя люблю", ласковая девочка. Стараюсь чтоб они с БМ виделись, перезванивались. Ребенка интенсивынх отношений с отцом лишать не хочу. Сегодня утром было своего рода продолжение - она встала со слезами, потом особенно сильно цеплялась за меня в саду (недавно ходим) и особенно горько плакала "Мамочка, хочу быть с тобой". Видимо, чуствует, что не то сказала, что я могу обидеться. Боится, типа "Вдруг и правда Маше отдадут, я ведь отказалась от мамы?" Меня БМ больше всего напрягает - вроде же обговорили, что ребенку это лишние нервы и проблемы, и договорились, что Маши не будет. Месяц ребенок был спокойный, от папы приходила радостная, веселая. То есть решение вроде бы оказалось правильным - я ее от себя отрываю ради ПАПЫ, а не папиной подружки, ребенок получает папу и, спокойный и довольный, возвращается ко мне. Как БМ об этом сказать????? - он все эти разговоры за манипуляции принимает.

предложите отдать дочку им жить на некоторое время, думаю, папа к вам в этом случае прислушается.

Моя подруга была на месте Маши. И-таки стала второй мамой - сын ушел жить от своей мамы к отцу с его новой женой.

А может девочка винит себя за развод родителей? Отсюда и желание жить с Машей, а папа и мама будут жить вместе. В принципе согласна, без психолога тут не обойтись

Думаю,всё дело в том,что эта Машенька целый день с ребёнком играла и исполняла все её желания.А тут дома строгая мама начинает укладывать ребёнка спать,а спать не хочется,вот и получается,что Маша хорошая,а мама плохая.Может,это просто манипуляция?

Это понятно - там они стены разрисовывают и дуреют, 1-2 раза в месяц с Машей можно все. А у меня -подъем, сад, зубы, не бегай во время еды... Ну куда ж без этого! Я это понимаю, и думаю - прекратяться контакты и опять все спокойно будет в ее переходах от мамы к папе и обратно (я выше писала - был спокойный период - месяц, пока Маши не было). До мужа как это донести??? К психологу детсокму затащила его - был скептичен и агрессивен, ушел с середины. Договоренностей наши, как видно, не считает нужным придерживаться. Оставить так не могу - это, простите, не его жизнь, куда я вмешиваться не могу. Это мой ребенок.

По-моему, это говорит только о том, что ребенку очень хочется "настоящую семью", с двумя родителями. Ничего личного к Вам в этом, на мой взгляд, нет.

мне тоже так показалось.. там счастливые папа и Маша,играющие целый день с ребенком, а тут мама одна..,работающая и отводящая ребенка в садик. Ребенок просто многого пока не понимает. Надо с папой как то вопрос решать мне кажется, а не ребенка к психологу тащить.

Соглашусь. Просто ребенок очень чувствительный, остро всё воспринимает. Ей нравится быть в ПОЛНОЙ семье, этого ощущения ей не хватает. Видимо, у бывшего мужа с новой девушкой все хорошо... А девочка просто еще маленькая, вот и говорит такие вещи. Вообще, "бракоразводные" дети, на самом деле, всю жизнь страдают такими вот странными идеями :-(, с этим ничего не поделаешь. Мне мой муж говорил (который тоже из неполной семьи, вырос с мамой, но очень любит и уважает отца, против которого мать его настраивала все детство), что он лет до 20-ти тайно желал, чтобы родители помирились и стали бы жить вместе :-(.

Да, уж, комплекс на полжизни. Только Около 30 лет поняла, что это ИХ ПРОБЛЕМА, а не моя. Тоже мечтала помирятся.

Ну правильно! Новая пассия мужа пока пытается очки перед ним зарабатывать - какая она добрая, заботливая, как любит детей, а ребенок это принимает за чистую монету. Для начала, я думаю, надо поговорить с "Машенькой" и папой. Спокойно и ровно . И спросить, чего они реально добиваются? Они хотят, чтобы ребенок жил с ними? Так этого никогда не будет? Хотят, чтобы у ребенка были истерики? Так вы вообще запретите встречи! Выведать также у ребенка, о чем они говорят, когда вместе, во что играют, что делают? Сократить встречи до минимума и желательно встречи только с папой. Я вообще, имея ребенка-ровесника, считаю, что ребенку не надо было встречаться с новой подружкой папы. Для детского восприятия пока и развод тяжел, а понять эти сложные схемы совсем тяжко.... Понимаю, что вам неприятно, но у детей просто пока возраст такой, мой тоже иногда выдает, что мама может быть и другая и папа может.... Т.е. он любит-обожает, но не понимает, что мама единственная на свете....

Муж не живет с Машей. По крайне мере отрицает это, и говорит, что не собирается. Была бы это гражданская жена - как-то было бы все яснее. Тем более не надо ей с нашим ребенком видеться! Но у БМ другое мнение. Он считает, что раз ребенку с Машей хорошо - пусть все так и идет. А он за компом посидит (девочки, так и говорит, не стесняется!!!) То есть Маша с него просто заботу снимает - что делать с малой, чем развлекать и т.д. А потом он мне ее сдал и пошел спокойно - а я разгребайся. Вопрос мой на самой деле касается БМ - как достучаться до него с этой простой мыслью, что Маши не нужно, раз после нее плохо? Не ставя ультиматумов и уважая его права как отца.

Вы думаете, если Вы Машу уберете, желание дочки иметь семью с двумя родителями испарится? Дело-то не в Маше, это только повод (и, вообще-то, слава Богу, что он есть - Вы в результате хотя бы видите, насколько для ребенка осознание того, что родители расстались, непросто). И работать надо не с поводом. ИМХО, хорошо бы Вам к детскому психологу. Но не с заказом "как заставить БМ сделать, как я хочу", а как помочь дочери пережить развод родителей и отстроить комфортные для нее отношения с родителями, не живущими больше вместе.

В том то и дело, что психолог высказалась в смысле Маши в нашей конкретной ситуации, что "не полезно это ребенку". Муж туда больше ходить не хочет . Я одна с этим колбашусь. За дельные слова спасибо.

Ребенок кнечно переживает развод. Но психолог ничего, кроме того, что помочь пережить ребенку это должны оба родителя, больше не скажет. А папа ребенка переложил свои обязанности на какую-то тетю, которая и ему-то никто и в ус не дует! Автору думаю надо занять жесткую позицию - ребенок видится только с отцом и только у вас дома.

спрыгнет однозначно! а это не соответствует моим стратегическим целям

я не поняла- вы хотите вернуть папашу? Какие нафиг стратегические цели??? На карте стоит психика Вашего ребенка!

Если спрыгнет нафиг нужен такой отец? Что же теперь держаться за него, если у него нет желания общаться с ребенком, зачем заставлять?

А какие у вас стратегические цели??? Это, конечно, не одно и то же, но у нас бывает папа приходит домой поздно очень (работает). Ребенок начинает ныть, тосковать по папе. Я его спрашиваю, а что бы он хотел делать с папой, чего ему сейчас не хватает? Он обычно хочет играть в компьютер или гулять в парке или играть в машинки. Я сама с ним этим занимаюсь и тогда он забывается. Может и вам просто спросить у ребенка, почему он так хочет именно к папе и Маше и вы сможете придумать что-то более интересное.

Странно, я бы в такой ситуации подумала бы о ребенке, а не о стратегических целях.Вы не представляете как тяжело сейчас ребенку.

стратегические цели мои - сохранить для ребенка папу и маму, дать ему модель, что с разводом родителей мир не рухнул, ради ребенка сохранить ровные дружеские (да!) отношения с мужем, т.к. бывших родителей не бывает, дать ребенку понять, что развод - не конец, за ним есть жизнь и отношения, от которых всем может быть приятно (родителям приятно общаться с детьми, и между собой по поводу детей "смотри, она уже говорит букву Л", "знаешь, в саду ее хвалят за то-то и за то-то"). Почему нет? Почему развод - это грязь, обиды, ссроы на всю оставшуюся жизнь. Я сама без отца, он в мои 4 года ушел и забил на меня лет на 7. Мой брак рухнул во многом от этого, что не знала я, как с мужчиной в доме жить. Я это теперь в свои 35 понимаю. И дочке такой судьбы и не хочу.

А такой пример для дочери вы считаете позитивно-показательным для посторения ее дальнейших отношений с противоположным полом и психики вообще? Вы должны создать такую модель, которая не травмирует ребенка прежде всего. В идеале - в один из выходных вы все вместе (мама, папа и дочь) ходите куда-то в парк или в кафе, в течении недели и на праздники папа звонит поговорить с дочерью. Сейчас ваш ребенок строит отношения не с отцом, а с чужой теткой. В общем, у меня ощущение, что ребенок снова стал разменной монетой у двух взрослых, которые не могут разобраться в своих отношениях.....

Медуница Л написал(а): ребенок снова стал разменной монетой у двух взрослых, которые не могут разобраться в своих отношениях..... 100%! от того и я мучаюсь, и ребенок. Встрчи втроем мы проходили. Было очень удачно, на мой взгляд, пару месяцев - почти каждый выходной прогулки, кафе. Он новостями делился по работе, мы болтали, она вилась вокруг нас вся довольная. Но какой-то напряг в это все равно был. Закончилось тем, что он начал срываться, на меня покрикивать, вспоминать преждние обиды, плюс ему явно не кайф со мной, когда где-то Маша ждет. Все это прекратилось, т.к. от этих сцен ребенку тольку хуже. То есть молчаливо условились, что со мной не видимся так часто. Ну а вслух договорились, что и без Маши.

Может и не надо часто? Ребенок (и это вам скажет любой психолог) просто должен знать, что у него есть отец. Пусть это будут просто звонки телефонные или посылки (даже вы сами положите что-то в почтовый ящик якобы от папы). А видеться можно раз в две недели, не чаще, тем более папа не горит желанием заниматься ребенком. Или запишите ребенка в секцию и пусть будет папиной обязанностью водить туда ребнка в выходной. И занимайтесь аутотренингом постоянно, давайте себе установку - вам с БМ больше нечего делить. Общее у вас - только ребенок. Относитесь с юмором к нему, к его ворчанию, к его привычкам. Вы зачем встречались? С ребенком время провести? Ну так и зачем вы о чем - то личном вообще разговор затевали? Встречайтесь где-нибудь в торговом центре. Обменялись быстренько информацией, они в кафе с папой - вы в магазин.

Но муж не хочет этого, ему не интересно с ребенком, ему интересно с компом, а Машенька пусть играет с дочей, лишь бы не мешала, не отвлекала от бродилок, стрелялок и т.д. Если бы это было обоюдное желание, тогда я вас бы поняла, но этого нет, вы играете в одни ворота, выходит, что хуже ребенку и вам, а пофигу.

В таком деле надо чтобы желание шло от двоих родителей.Предложите ему встречаться на вашей территории и вашем присутствии.Сейчас тепло можно сводить ребенка в парк,на аттракционы, сходить в какой-нибудь детский клуб,вот вам будет живое общение.Вот это покажет ребенку что после развода жизнь продолжается.А в данном случае получается что каждый живет СВОЕЙ жизнью!И он вряд ли порадуется что ребенок говорит букву "Л",когда вот так сидя за компом,ребенок общается сегодня с Машей,завтра с Олей.

Странно, я бы в такой ситуации подумала бы о ребенке, а не о стратигических целях.Вы не представляете как тяжело сейчас ребенку.

извините, но вам то это зачем? Получается даже не БМ играет с ребенком а посторонняя тетя? Если он не хочет возиться с ребенком, нафиг такие встречи?

Спросите у мужа какого он вообще знакомит с Машенькой если не собирается с ней жить!Я бы на вашем месте не давала!Ему по-сути ребенок там и не нужен,пусть развлекается с машенькой.Идите в опеку расскажите ситуацию,пусть они в курсе будут почему вы отказываете отдавать ребенка(хорошо если у вас от психолога будут талоны).Подаст в суд, так у вас в опеке будет заявление лежать что и почему.Зачем травмировать ребенку психику, будет у БМ Света,Оля,лена?Или пишите в опеке,встречи в вашем присутствии, у меня так на бывшую свекровь.В любом случае надо в опеку сходить.

А когда ребенок дома, мать может гарантировать что кроме нее ребенок больше ни с кем не общается? Чем воспитательница в детском соду лучше Маши, может воспитательница еще хуже влияет на ребенка. А может на нее соседка плохо влияет, или официантка в кафе, или продавец в магазине.

Вы сами поняли что спросили?Может ВЫ мне назовете чем Маша лучше,воспитателя в саду?Не каждая мать приведет в дом мужика и будет знакомить ребенка, с которым она не собирается строить дальнейшие отношения.

Судя по Вашему рассказу, у папы нет тяги к общению с дочкой, т.к. он с ней почти не общается. Да, он видится с ней, но общеня нет. Может попробывать на время его оградить от свиданий?

У меня полгода назад было почти тоже самое... только дочке 3.5 года. Для себя вывод сделала один - я должна ей обеспечить не меньше счастья, чем она получает там. У нас еще все было осложнено тем, что муж действительно мечтал, чтобы она жила с ними, они ее всячески задаривали, закармливали вкусностями, разрешали не спать до упора (в сад потом в понедельник не им поднимать). Ну и началось - ах ты мне одну игрушку купила, а папа 4, я хочу к папе. Или - я не хочу на обед суп, меня папа повезет в ресторан, я хочу к папе. Тяжело это. Постарайтесь больше улыбаться, смеяться, искренне радоваться жизни. У нас во многом дело было именно в моем настроении.

Дело говорите, спасибо

+100. Тоже считаю, что лучше не добиваться ограничения общения дочки с Машей, а быть не хуже Маши. Еще вопрос - а какая по характеру ваша няня, сколько ей лет? Как я понимаю, девочка большую часть времени проводит с ней? Может быть, Маша молодая, веселая и хорошенькая, а такие люди очень нравятся детям. Может быть, вам поменять няню на человека такого типа.

Дочка в саду, с няней 2 часа вечером,няня добрая женщина ок.45 лет, опытная няня. Работает в том же саду, живет радом. Еле нашла ее, не до жиру и от добра добра искать не буду. О Маше знаю только со слов БМ - 38 лет, у нее нелады со своим мужем, на почве неудачных браков они и сошлись. Влюбленная женщина на излете красоты и молодости. Конечно, у нее крылья за спиной. Плюс страется. Вот ребенок и тянется. Наня не решит ничего. надо предлагать ребенку альтернативное общение - и я предлагаю, она ведь проситься и к моим подругам, к крестной, где девочки, собачка, в поездки сними. В смысле удовольствиия от времяпрловождения - это равноценно Маше для ребенка. Только там надрыва нет и сложностей этих для ребенка, связанных см многоуголтными всеми отношениями, разрывами и т.д.

Очень хорошо, что Вы предлагаете дочери разнообразное общение, особенно, если ей у ваших подруг интересно и нравится. Может быть, попробуйте в какие-то выходные повеселиться и только вдвоем. А капризы у дочери после посещения БМ и его женщины могут быть просто от перевозбуждения, если они там очень интенсивно играли. У моей дочки тоже такие откаты по вечерам бывают после того как сходим куда-то на ДР детский, или день очень насыщен мероприятиями. Во время капризов что только не услышишь, ведь 3,5-4 года это период активного развития духа противоречия.

да я на ребенка не в обиде (даже глупо как-то звучит)! Она сама больше меня испугалась. Я с БМ контакта не нахожу - как нам построить сначла наши спокойные отношения втроем (БМ, дочь, я), а потом уже (сверху, на спокойную основу) осложнять их другими партнерами папы и (дай Бог) мамы.

"Быть лучше Маши" - значит позволить ребенку командовать, капризничать и ставить условия. Кроме того, не всякая самомама может позволить себе "перекупить" маленького ребенка, который веьсма ценит количество игрушек, мультиков и "вкусной, но вредной еды"... К тому же, каждый день мама работает, устает, а Маша ЦЕЛЫЙ ОДИН выходной день потратила на игры с ребенком... Есть рисковый вариант - "уехать по делам, в командировку" и оставить ребенка с папой на недельку... Два в одном - и узнать, живет ли Маша с папой, и ребенок поймет, что неделя с Машей - это тебе не выходные попрыгать... Но это очень большой риск - пострадает, в первую очередь, опять ребенок... У нас тоже была у папы "подружка" Маша, которая через полгода после знакомства с дочкой родила Ане сестричку и оказалась женой :) Это к тому, что мужики часто скрывают реальность, особенно если живут на расстоянии...

Представила себя на Вашем месте, отставить в сторону ревность не удалось. Но если бы все таки удалось, то что в произошедшем, вобщем-то ужастного? Ребенку нравиться с папой и его девушкой? ну и отлично. Они, как я понимаю, на ребенка не претендуют? У Вас его отнимать не пытаются? Ну, нравится она дочке и отлично. Типа дружные, очень современные отношения. Все лучше, чем злобная фурия, строящая козни и разлучающая дочь с отцом. А Вы - мама. И Вас этого никто не лишит. И дочка Вас очень любит. Сказала не подумав - поправьте. Скажите, что Вам неприятно такое слышать, только не драмматизируйте. Дайте понять, что Вы и на секунду не поверили, что дочка Вас "променяла" просто высказалась неудачно, нечаянно задела Вас. Все таки со временем этот перекос выровняется. Какая бы Маша золотая не была - а маму никто не заменит.

Если ребенком занимается Машенька а не папа,зачем давать ребенка Машеньке?Кто она такая?Папа берет пусть папа и общается.Мама мамой,но в таком возрасте ребенок не может объективно смотреть на факты, там дают игрушки,многое позволяют и она туда тянется.Вы думаете это приятно наблюдать?И до определенного возраста будет нервотрепка,потому мама и ругает и наказывает и не всегда все покупает, а вот у папы с Машенькой.....все зашибись,пойду я туда.

Я тоже так вначале думала и не была против. Так плакал же, беспокоился, страдал ребенок! Потом стала гораздо спокойнее, когда Маша исчезла из этих встреч. Теперь опять по новой. Малой и так развода хватило, разгребать еще и разгребать, а зачем еще Машей это осложнять

простите, это я Ольш отвечаю

Знаете, я была в роли такой Маши. У ГМ была дочь. Я сама считала, что знакомится мне с ней рано сначала (ну когда еще вместе не жили), ее мама в это время вышла второй раз замуж. Муж пил, мог и ударить ее маму. Девочка переживала. И вот состоялось наше с ней основательное знакомство (до этого пару раз буквально пересекались): мы приехали погостить к родителям мужа, там жила летом и его дочка. Сначала она потянулась к отцу. А он же в отпуске, е-мое. Ему бы выпить, с друзьями повидаться, на море поплавать. А я в это время улюлюкала с маленькой нашей дочкой. И девочка примкнула к нам. Мы вместе играли, кушали, ходили на море. И она мне сказала как-то: "Я хочу жить с тобой и папой. Можно я буду называть тебя мамой?" Мы долго с ней общались по этому поводу, мне тоже было нелегко все донести до ребенка. Утрясловсь все боле-мнее только после того, как ее мама развелась. И то, она к нам очень тянулась. Думаю правы те, кто говорит, что просто ребенок выбирает более комфортную обстановку для себя, ту семью, которая ей кажется более "правильной". Не переживайте особо, но к психологу, конечно, сходить нужно!

А я вообще была такой Машей не у БМ, а у одной из своих подруг. Ее сын всегда считал, что я лучше. И со мной делился всеми секретами. Это говорило, конечно, не о том, что я такая замечательная, а о том, что его не очень понимают в семье...

Ребенок в 4 года вряд ли может понимать о таких вещах,понимает его мама или нет.В более старшем возрасте,да,можно на это валить.А сейчас просто создают контраст,что не разрешает мама разрешает Машенька с папой.А потом тяжело объяснить почему там разрешают,а дома нет.И кому от этого хуже?

Вот именно, дети любят праздник. Мама, которая одна с ним справляется, кормит нелюбимой кашей и запрещает смотреть 2 часа мультики - в худшей позиции, нежели Маша, которая на моральном подъеме от встречи с любовником скачет козой. шалит и кормит мороженым. имхо

ППКС. Мне кажется, что Маша эта - обычная женщина, возящаяся с чужим ребенком - кстати, в таком возрасте с чужими детьми очень интересно играть :). Вот папа - неясно, зачем он дочку берет - просто увидеть: пусть фотки смотрит. Общаться - пусть тогда общается, а не Маше сдает. А автору я бы посоветовала побольше дочку водить по своим подругам, которые бы играли с ее дочкой (тем более, что дочке они нравятся) или приглашать их в гости ("на замену" Маше, так сказать).

так и делаю:)!

У нас с мужем сын от первого брака с нами живет. А его мама сначала ревновала, а теперь даже довольна. Родила дочь (правда, замуж за отца ребенка пока не вышла).

Я полностью понимаю вашу ревность. Но и вы и ваш муж имеете право на личную жизнь. И если в жизнь вашей дочери войдет новый "папа", то вам будет глубоко наплевать что думает об этом ваш БМ. Хотя он может по аналогии с вами запретить появлятся в вашем доме другим мужчинам. Так же в случае с Машей - она новая жена вашего мужа, и с этим вам придется смирится. И когда-нибудь у них будут дети, и они будут вашей дочери не чужими. И ваша дочь имеет полное право жить как в семье мамы, так и общаться с семьей папы. Дай бог вам найти в жизни такого человека которого ваша дочь будет любить как родного отца, а он будет относится к ней как к дочке.

Она не жена БМ. Она вообще чужая жена.

Но вы если соберетесь замуж то наверное познакомите ребенка с избранником до свадьбы, а не после. Значит в какой-то момент вашему ребенку придется познакомится с чужим дядей, и только потом этот дядя станет мужем мамы. Вы ведь наверное не приведете мужчину поставив ребенка перед фактом, что этот дядя теперь будет здесь жить. А по вашему рассказу выходит что с этой Машей ваш бывший достаточно давно общается. И зная ваше отношение к ней, не удивлюсь если он просто не говорит вам правду.

"новых" пап не бывает,так же как и старых.Папа либо он есть,либо его нет,не зависимо био или усыновитель.

Вы сейчас придираетесь к формулировке. А ведь и БИО и усыновитель вполне могут любить ребенка и заботится о нем в равной мере. Такая же ситуация и с женщинами. То что женщина стала женой БМ еще не делает ее стервой. И вполне возможно что она будет больше любить ребенка чем родная мать (ведь в роддомах детей именно мамы оставляют, так что мамы тоже разные бывают)

Женщина очень редко может полюбить ребенка своего мужчины от другой женщины,по той простой причине,что в ней будет играть вечная ревность к прошлым отношениям мужа.Не будем говорить об общей статистике,возьмите темы на Еве,где только и пишется что ненавижу ребенка от первого брака,как сделать чтобы они реже виделись,как уменьшить алименты ребенку от первого брака.Папа такой же равноправный родитель как и мама и статистика что показывает?В десятки больше семей где папы просто ЗАБЫВАЮТ о своих детях.И важный момент,для меня лично как для брезгливого в отношениях человека, одно дело когда жена или женщина с которой живут в ГБ,а другое дело что Маши могут менять постоянно.А я не знаю чем болела или болеет Маша и ей подобные приходящие особи,какой образ жизни они ведут.А для меня это важно.

а то я об это не думаю! а еще у нее муж есть! а раз отношения плохие - то у мужа любовницы! паранойя от нас не так далеко, как нам кажется.

Очень вам сочувствую, понимаю как для маиери это трудно :( Но этолучше вариант, чем если бы ей там причиняли негатив какой-то... Может поговорить с самой этой Машей, что бы она со своей стороны при разговоре с девочкой расставляла все "точки над и "?!

что ей можно сказать? я не представляю... И потом - у нас нет контакта, нет возможности выйти на контакт (только через БМ), и у меня совершенно нет желания этот контакт устанавливать. Если со всеми бездетными замужними дамами под 40, которые от своих семейных проблем бегут и душевные раны зализывают мужикам, которые только-что из семьи ушли, мамы (БЖ) начнут контакты устанавливать .... Фигня будет. Пусть сначала определятся в своей жизни, а потом уже ребенка в нее приглашают. Там и о контактах каких-то можно говорить

т.е. если вы встретите сейчас хорошего человека, но узнаете что он только недавно ушел из семьи, вы его пошлете куда подальше? А вообще это круто. Раньше грешно считалась мужика из семьи уводить, а теперь грешно встречатся с разведенным. А делать ее сволочью только потгому что у нее к 40 годам личная жизнь не сложилась просто мерзко. По сути не иметь мужа к 40 годам и встречатся с разведенным это не преступление, и не характеризует женщину как плохого человека. А вот ваши такие рассуждения говорят далеко не в вашу пользу. Я понимаю, что это элементарная ревность, но ведь ребенок чувствует ваш негатив.

Она замужем - и с БМ моим не живет, живет со своим. Мы не разведены, хотя у мужа была тысяча раз возможность подать на развод, дальше слов не пошло. С ребенком она общается, когда к БМ приезжает на выходные - она далеко живет и часто не бывает. Против нее лично нично не имею, просто считаю это пока лишним. Вижу огромную разницу в поведении ребенка (который и так страдает) , когда она была, потом ее не стало (а стали мы втроем встречаться), а теперь опять появилась. БМ не выполняет договоренности, врет в глаза мне и ребенку, долго скрывал Машу - приводил ребенка от нее, ребенок орал ХОЧУ К МАШЕНЬКЕ, а папа в глаза ей глядя КТО ТАКАЯ МАША? И мне лапшу про бухгалтеров на работе. Ребенок в затупе, просыпался в 4 утра и орал по 2 часа. Теперь все по новой - я ЭТОГО не хочу, а не того чтобю кто-то устраивал свою жизнь.

А вот в этом вы сами виноваты, что ребенок и БМ вам врали. От того, и нервы у ребенка, что не знает, как себя вести и почему вы эту Машу так ненавидите. Ребенок "в затупе" - потому что вы оба (и вы, и БМ) его накачиваете.

РЕБЕНОК мне не врал! Как раз впервые от дочки я про нее услышала. Я просто не знала ничего, а есди БМ много раз говорит, что нет никого, а ребенок просто на работе в бухгалтерии бесился, то почему ж не поверить? я наоборот шутить пыталась - типа, вот, муж, кажется тебя заложили. Мне вообще посторонний человек - общий знакомый проговрился про Машу, так все и всплыло. Я не была поначалу против - раз уж все равно они с дочкой встречаются. Но потом, когда ребенок стал явно переживать, вопросы себе задавать, я попросила Машу убрать. Месяц был спокойный. Но БМ обещал и не сделал. Результат - опять истерики. Моя вина в чем? В том что я по понятным причинам не очень здесь деликатна с ней, слова не подбираю? Так не про НЕЕ речь. Она, думаю, добрая веселая милая и в общем не очень счастливая. Детей нет. К ребенку и БМ относится искренне. Помогает ему по работе (опыта больше) ну и по жизни сейчас. Мне ее даже жалко где-то

Знаете, дети часто говорят всякие гадости родителям, чтобы проверить их - не знаю уж на что... Может, любовь нашу проверяют - выдержит ли после такого?.. Наверное, это какое-то бессознательное у них. Например, у моей подруги дочь (из полной семьи, кстати), при истериках вообще говорит, что хотела бы, чтобы мама умерла. Мне кажется, при дочери Вам не надо много внимания обращать не такие высказывания, просто объяснить, что вам неприятно это слышать, а потом не реагировать. Я понимаю, что посоветовать - легче, чем сделать, и очень Вам сочувствую. Не представляю, что бы со мной было, если бы сын мне такое сказал. Правда, я сразу поставила твердое условие - "Хоть раз узнаю, что ребенок виделся с этой, сына больше не увидишь". БМ согласился без разговоров.

Мой соглашается, но не выполняет. Ребенок вчера плакал, кусался, потом обнимал меня до хруста в шее, МАМОЧКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА Я ХОЧУ ВСЕГДА БЫТЬ С ТОБОЙ. Угомонилась в полдвенадцатого, в сад еле встала. Мне в командировку ехать на два дня - договорились, что БМ к себе заберет. Пыталась с ним сейчас поговорить насчет этих 2 дней, рассказать про вчерашние, попросить, чтобы без Маши, - матом обложил и трубку бросил. Не надо его вообще трогать. А с ребенком сама буду разбираться. А БМ потом подключится, когда успокоится. Если захочет, конечно.

Да, тяжело вам... Терпения, терпения и терпения!

Дочку - к психологу, однозначно и быстро! БМ - строгий ультиматум, он у Вас что, совсем без мозгов и терпения, даже выслушать объяснений не может? А если ребенок на всю жизнь больным останется после таких стрессов?... Блин, у нас было, было, но ТАКОГО... Наш папа постепенно учится сопоставлять свои слова и действия...

с утра - матом, к вечеру чуть успокоился, позвонил, стал выяснять, как будем на выходные. А я уже ребенка к крестной определила в другой город повезу, надо было что-то решать, времени мало до командирловки. Его задело, опять перезвонил, опять разошелся, то ему Маша "сотрудница", то "Хочешь я скажу ребенку, что это ее НОВАЯ МАМА". Голову поверял? Я сказала, что пойти не могу на то, чтоб на ЭТИ выходные оставить, но чтобы он не делал далеко идущих выводов из этого - ребенка у него не отбирают, одни выходные ничего не изменят и их отношения не разрушат. Что б успокаивался и подключался, но без Маши. А кроватка, кот. он на эти выходные специально купил, я очень надеюсь, еще пригодится. А то, что так получилось в это раз, путь поищет причину в себе, хоть раз.

Не исключено, что эта Маша просто играет с ребенком и "подкатывает" к нему, чтобы подкупить этим вашего БМ. Это так естественно, и ничего такого в этом нет. И понятно, что в своем возрасте ваша девочка легко на это попадается. Обидно жутко, но если рассуждать здраво - страшного нет вообще ничего. Я бы объяснила, что мама - одна на всю жизнь, но никто ей не запрещает дружить с другими людьми и сказала бы, что Маша - это взрослая подружка. Если погасить ревность, то проблема сама по себе не думаю, что большая.

вчера ребенок меня покусал (второй раз за всю жизнь, первый был 2 года назад, когда температрура у нее была под 40), потом обняла и плакала МАМОЧКА, Я ТЕБЬЯ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ С ТОБОЙ ВСЕГОДА БЫТЬ. И так до полдвенадцатого. Нет такого без Маши, ей не Маша, а мы нужны, спокойные и вместе с ней, папа и мама, и это РЕАЛЬНО сделать (при обоюдных усилиях). А на МАшу сбросить в период, когда еще раны у всех свежие, да и самой Машей не все понятно, - этого я простите не понимаю.

Я же не говорю, что ваш БМ прав. Абсолютно не прав. Но что делать? Если он матом реагирует на вашу просьбу "без Маши"... Можно, конечно, послать его. Но не выйдет ли так, что спустя пару лет они с Машей наговорят вашей дочке, что "Вот, мама твоя не хотела, чтоб ты с Машей подружилась, из-за этого и папы у тебя два года не было. Какая мама странная!" И вы будете не в выигрыше. Хотя ночные истерики - возможно, повод действовать. Может, и правда ну их нафиг.

Тем более, что я видела разницу: С МАШЕЙ - БЕЗ МАШИ - ОПЯТЬ С МАШЕЙ. Пусть БМ успокоится и подключается. Но без Маши. А как с Машей определиться и у ребенка утихнет буря с нашим разрывом - тогда и будем разговаривать насчет Маши.

Машу нафих. Поставьте жесткое условие. Возможно, вам стоит познакомится с мужчиной, который сможет задаривать и веселить вашу дочь покруче 20 маш. И решите для себя: ХОТИТЕ ли вы воссоединения семьи? Если да- тогда старайтесь! И Машу нафих. Если нет- тогда точно никакой Маши не надо: надо классного папу найти :)

Очень жалко вас, еще больше- вашу дочку. представляете,ч то сейчас происходит в ее сердечке, как ей тяжело???? Она разрывается на части, потом казнит себя, ...у нее в голове не умещается, что мама и папа не будут вместе жить. ей хочется надежного купола над головой- мамы и папы. Идите к хорошему психологу, клиническому. У меня проблема немного схожа,- мой ребенок сейчас не любит оставаться со мной дома.Ему 5 лет, разошлись с полтора месяца назад.Эти дни он живет у бабушки, до этого я отдавала его родственнице, посидеть, он не хотел о нее уходить, даже прогонял меня.Не хочет идти в дом, когда там нет папы. Еще и рожи стал делать, какие-то ненормальные, как судорога.А потом спохватывается, начинает меня страстно обнимать-целовать- Мамочка, я люблю тебя, мамочка, любимая... Я седеть начала- от всего этого.:-( Записалась в конце мая к клиническому психологу детскому.При нем -то стараюсь себя вести оптимистично, шучу, но он, видимо, чувствует.

У меня в чем-то схожая ситуация... в собственном доме с родителями. И мой ребенок предпочитает бабушку (играют, балуют и т.д., а я работаю, прихожу поздно + методы воспитания разные - нам не придти к соглашению, хотя ребенку уже 4 года). И начал даже срываться на "мамуля" вместо "бабуля". Обидно до слез. Очень много спорим с ней по этому поводу, а она - вообще отмахивается - типа, ничего страшного не происходит. Я то забиваю на это, то опять начинаю истерить в одиночку. И никуда мне от этого не деться - живем вместе, родные люди все: не знаешь, как разрулить и вообще как реагировать на вс :(. PS. Съехать я тоже не могу в отдельное жилье - не по деньгам съемную квартиру + няню для ребенка (чтобы из сада забирала и сидела до прихода).

Терпение и труд все перетрут. В такой ситуации только время все расставит по своим местам. Вам надо продолжать быть любящей заботливой мамой и тогда все будет в порядке.