А нужен ли ребенку папа?

История моя длинная и путанная. Развелись мы с мужем около 2 лет назад. На тот момент дочери был год. Муж ушел от нас к жене его друга, уже полтора года они живут вместе. История была очень неприятная и долгоиграющая. Пикантности добавляло еще и то, что мой экс муж крестил их ребенка, а потом шуры-муры с ее мамой, и понеслось. Но сейчас речь не об этом. Жили мы эти 2 года по-разному. Сейчас все вроде нормализовалось, мне подняли зарплату, ребенок ходит в садик (т.е. вариант с дорогостоящей няней отвалился сам собой), сделали ремонт в нашей квартире , подумываю о покупке машины. Короче говоря жизнь потихонечку налаживается. Папа наш появлялся в принципе по его желанию, когда никогда раз месяц-другой, исправно-неисправно платил 100 долларов алиментов и все. Отношения у нас ровные и спокойные, как мужчина он для меня не существует, а как отец моей доченри пусть. Тем более она уже в 3 года задает вопросы о папе, у всех есть, ну и у нас тоже вроде как есть. Полувиртуальный но все же есть. А тут недавно папа вдруг воспылал отцовскими чувствами, мол хочешь буду помогать тебе с дочерью, забирать из сада, немного разгружу тебя на выходные… По квартире там то полку прицепит, то еще фигню какую может сделать… Я конечно от помощи не отказываюсь, но стремно как то трехлетнюю дочь отдавать ему, на 90 процентов зная что он ее повезет к себе домой, там живет его нынешняя «жена» и ее 6 летняя дочь, да и его мама тоже весьма своеобразный человек… Пытаюсь разобраться в себе, что же со мной происходит, но как то сложновато. К нему никаких чувств уже нет, это железно. Но вот ее я простить не могу, она мне противна. Мы общались и дружили семьями на протяжениии 6 лет, а в последние год-полтора брака они были любовниками, но об этом я слава богу узнала в числе последних и просто переехала в свою квартиру… Представить себе то, что папа повезет моего ребенка в свой дом… Не хочу и не могу… Тогда у него есть весомый аргумент- он хочет помогать мне с ребенком а я не хочу принимать эту помощь. Дело в принципе даже не в помощи, хочу что бы мой ребенок сам сделал выводы относительно своего биологического отца… Сейчас вот сижу и думаю, как быть в этой ситуации? Мои родители однозначно против поездок моей дочери ТУДА, и их мнение для меня играет роль. Но каждый раз проверять, а сидят ли они в макдональдсе или он ее повез туда… Так и до паранойи недалеко… Тем более, что раньше я абсолютно спокойно относилась к их паручасовым поездкам в парк, пока мне дочка не рассказала, что она была у папы дома... папа признался, что на самом деле ее возил туда, хотя клялся и божился что этого делать не будет. как быть???

Как по мне так ничего мтрашного нет, пусть дочь проводит с папой время, играет с девочкой 6-лет...я понимаю что Вам неприятен сам факт того. что она там будет..а с другой стороны-ведь в этом нет ничего плохого...Девочка повзраслеет и сама решит с кем и как ей дружить и что на самом деле произошло и почему папа живёт не с Вами

в том то все и дело, мне на самом деле очень неприятен факт того, что мой ребенок будет находиться там. Понимаете, меня очень беспокоит и то, что нынешняя "жена" папы человек подлый и здесь я боюсь того, что моего ребенка могут настраивать против меня, да и вообще со стороны это выглядит мягко говоря не очень красиво... Да и ради чего все это? Мне кажется, если "папа" и "бабушка" которые палец о палец не ударили за эти два года, когда я действительно зашивалась с работой, нехваткой времени и денег таким вот образом будут тешить свое самолюбие... Мы сейчас стали на ноги, в принципе помимо алиментов ни в какой помощи не нуждаемся... Дело только в том, что дочь спрашивает про папу.. А с другой стороны масса примеров того, когда мать действуя только на основании своих амбиций запрещала встречи ребенка с биологическим отцом, тем самым отдаляя их друг от друга. А через пару-тройку лет он (папа) отвыкнет от нее окончательно, т.е. его не будет даже виртуального... и виновата буду я со своими обидами...

Ну вы не запрещаете ведь вообще?:) Пусть видятся, НО на ваших условиях. Себя то в дальний угол задвигать тоже не дело.

А почему должны нарушаться права отца?

ПотоМУ! Потому что этот отец сделал СВОЙ выбор безжалостно и подло, показав себя во всей "красе". Помните выражение "За все надо платить"? Этот как раз тот случай... ИМХО

1 000 000 людей разводятся. И ни у кого не приходит в голову отнимать ребенка у матери если она вдруг решит бросить мужа. и так же в этом случае. Вы считаете что ребенку было бы лучше жить в семье где родители друг друга не любят?

Я считаю, что разводиться можно по-разному. А муж автора поступил мерзко...вместе со своею новой любовью. Никакого понимания и уважения со стороны автора он просто не заслуживает. ИМХО

А мы говорим не о понимании и уважении, а о нарушении прав человека. а вот за это автор уже будет нести ответсвенность перед законом, и для судьи будет безразлично уважает она БМ или нет.

Ой ли...что-то я не наблюдаю никаких нарушений чьих бы то нибыло прав в данной истории. Уж кому кому, а автору закона боятся не стОит. ИМХО

Пока она не запрещает мужу общаться с ребенком так как он считает правильным - не нарушает

Если уж на то пошло, не он один имеет право что-то там считать...у матери прав не меньше. Но я еще раз скажу, что этот папа собственноручно отнял у себя возможность полноценного общения с дочерью.

А в чем нарушены права матери? В том что ребенок один раз в неделю ходит в гости к папе?

да что он там считает, это в общем то его дело... он возомнил себя отцом... отлично... но если ты отец у тебя должны быть помимо прав еще и обязанности.. а если считать 100 долларов алиментов всеми обязанностями, связанными с воспитанием и уходом за ребенком, то и прав ему столько же...

Я вас полностью поддерживаю.

ну в любом случае до определенноо возраста территорию встреч определяет мать, или тот родитель с которым проживает родитель... да и какие тут права человека, господи... меня кинули с годовалым ребенком, продавал мне в рассрочку НАШ компьютер, у нас порой жрать нечего было в первые месяцы после развода... какие права человека???

Вранье. Оба родителя имеют права решать где и как общаться с ребенком, а так же совместно принимать решение о его жизни. Если конечно вы лишите мужа родительских прав, то он это право теряет.

возраст ребенка учитывается. но бог даст мы решим эту проблему мирным путем... уж очень надеюсь на это..

да я и в мыслях не отнимала ребенка... Вы наверное сериалов пересмотрели... я считаю, что в подобной ситуации моему ребенку ТАМ делать нечего, но ТАМ а не в компании отца...

ТАМ дом отца. Муж ведь не ставит вам ультиматум, чтобы ваш общий ребенок не видел других мужчин. Вы в праве выйти замуж, и ваш ребенок будет жить в доме с чужим дядей. Так почему вы запрещаете мужу знакомить ребенка со своей семьей.

не переживайте вы так... "новая семья" отца моей дочери была знакома ну очень близко с отцом еще когда моя дочь не родилась... так что смешно все это...

Вы прикидываетесь что ли или и правда не в состоянии понять? Муж автора со своей дамой совершили низкий поступок. ЧТО в этом "гнезде аспидов" делать ребенку? Вы и впрямь считаете, что автор не может сказать свое "нет"? А я считаю, что отец отцу рознь...далеко не каждая женщина, случись с ней такая история, как с автором, вообще захотела бы иметь хоть что-то общее с подлыми и низкими людьми. Автор в моем представлении вообще героиня, что не разорвала ВСЕ отношения со своим бывшим....

Он совершил низкий поступок по отношению к автору. Она может набрать в рот грязи и плюнуть ему в лицо. А вот вы похоже не понимаете что развелся мужчина с автором, а не с ребенком. И низко он с ребенком не поступал. Сохранять плохой брак ради ребенка было глупо. Я согласна с тем, что можно было поступить более цивилизовано, но еще раз скажу что это оношения автора и мужа. А вплетать сюда ребенка, просто низко.

А что...можно вот так взять и отделить: здесь вот он низкий типа, а здесь ангел? Вы сами то в это верите? И ушел он из семьи - от жены И ребенка. Так что не надо ля-ля. Не должна ему автор НИЧЕГО. Пусть будет рад тому, что есть....

Да можно. Низкий не папа а муж. А папа он нормальный.

Да что вы?! Вы его явно ЛИЧНО знаете не иначе...А то из постов автора напрашивается обратный вывод.

ну "нормальность" папы мы здесь не обсуждаем... по этому вопросу есть масса аргументов, доказывающих,Ю что папа он ну мягко говоря хреновенький, и это никак не связано с его отношением ко мне и к семье в целом... так что громкие слова и красивые фразы маленько не по адресу...

а вам обязательно нужно вдолбить ребенку что папа у него мерзавец? Это конечно пойдет ребенку на пользу.

А автор что-то такое ВДАЛБЛИВАЕТ своему ребенку?

да вот и об этом и речь веду... не хочу я ничего никому вдалбливать... выростет-сама все поймет...

В данной ситуации платит ребенок. За подлость отца и амбиции матери. Девочке НЕОБХОДИМА отцовская любовь. Особенно в этом возрасте, когда формируется сексуальность. И она имеет полное право находится в доме отца, а мать лишает ее этого права.

Очень правильно и метко.За подлость одного и амбиции другой-расплачивается ребенок.

????? 8-0 Простите, а где по-вашему проходит грань "моральности" людей, которым вы еще можете оставить ребенка? Может, пока его новая жена не придет к маме девочки и не начнет всячески унижать ее, или пока они не начнут трахаться на глазах у дочери вы все стерпите? А может, только когда новая пассия на глазах у детки начнет ширяться героином? мой пост внизу, ева подглючивает, поэтому во всю вашу полемику мне лень вписываться,отвечу только вам :) Одно только: если человек, вхожий в дом и принимаемый там с радостью, делает дерьмо хозяину- для меня подобный тип считается опасным -т.к. его предательство очень смахивает на крысятничество.

А у Вас наверно есть только два цвета в рационе-черный и белый.С детьми надо уметь РАЗГОВАРИВАТЬ и ОБЪЯСНЯТЬ.Тогда таких проблем будет меньше.

:) это у вас ч/б все, у меня в палитре миллиарды цветов, поэтому я и предлагаю вам обозначить границы моральности- а не рубить с плеча: можно-нельзя. как вы объясните ребенку 3 лет, например, секс между тетей и ее папой? а ведь есть и такие аморальные типы. или уже подростку 16 лет, что анаша-не есть гут, если при этом все его друзья курят ее? :))) в общем, вы не сталкивались с этой проблемой, поэтому и считаете себя всезнающей. а ребенка необходимо ограждать от подобных реалий.

Душечка-это именно Вы (в силу максимализма и прочих жизненных атрибутов)рубите с плеча и именно Вы, лично для себя любимой,а не исходя из интересов ребенка,придумали весь выше перечисленный бред.Не надо милочка впадать в крайности то:)

это вы кому сейчас написали? ;))))

Вам

Правда? ;) ужоснах! срочно бегу менять свое мнение! :)))))))))))

Вам, это не поможет;-)

пфи на вас еще раз :)))

отлетело;-) :-D

Я тоже не хочу что бы дочка обшалась с новой пассией папы. Потому что считаю что это ей совершенно не нужно. Общение с папой пожалуйста, только с радостью... к сожалению он нас редко вспоминает увлекшись своей новой женщиной. А вот что бы его женщина играла и общалась с моей дочкой - нет уж! Даже когда наш папа, после моих слов что в туже Турцию я могу уехать без его согласия на выезд ребенка, мне ответил что значит и он тоже сможет, но почему то мой вопрос а нужно ли будет это его спутнице он как-то затруднился ответить. Потому что мне вот совершенно не хочется что бы ребенок видел как они там будут обниматься-целоваться. По поводу того что а какже мама приводит в дом дядю и ребенок с ним общается, могу сказать только про себя. Что у меня ребенок всегда будет стоять на первом месте, в отличие от наших БМ, которые уже показали что ребенок им не очень скажем так и нужен. Следовательно я ищу мужчину не только для себя, но и именно папу моей дочке. А не так как мой БМ нашедший именно себе женщину.

Пардон, а Вы хотели что бы он нашел Вашему общему ребенку маму?А папа у ребенка есть.Так что правильней ИМХО встретить любимого человека.

Я уже взослая, зрелая женщина, но, как недавно выяснилось на занятиях с психологом, до сих пор не могу пережить то, что в 4-хлетнем возрасте я осталась без папиной любви и заботы( в результате развода родителей). Девочка ДОЛЖНА чувствовать и знать, что ее любит папа, это закладывает основу ее мироощущения и будущих отношений с мужчинами. Пусть общаются, пусть ездит с ним куда угодно( та женщина им не помеха). Это нужно Вашей дочери. Чтобы потом, гораздо позже, не плакать, когда ей придется звать родного отца к телефону по имени-отчеству и слышать, как чужая девочка зовет его "папа". Пожалуйста, ради ребенка, отодвиньте свою обиду. Извините, за эмоциональность и желание поделиться своим опытом.

спасибо Вам большое за Ваш ответ. Именно этого я и боюсь. Ну ничего, прорвемся...

Ваша история я уверена реальна и впечатляет, но не факт что по примеру вашей истории автор должна позволить дочери бывать у отца, все ИНДИВИДУАЛЬНО!!!

а я не согласна с вами. Если вам чего-то в детстве не хватало, это не означает, что поездки к папе вам бы это дали. И неизвестно еще, как бы на вас отразилось наличие у папы другой женщины и общение с ней. Моя близкая подруга 2 года назад повесилась(ей было 25 лет), ее папа ушел к другой женщине, когда ей было 15 лет. Она постоянно общалась в отцом, часто бывала в гостях у них, но я прекрасно помню какой для нее был стресс каждая встреча с женщиной, которая лишила счастья ее маму и разрушила ее семью. Я не берусь судить о причинах ее поступка, знаю только наверняка, что это не несчастная любовь и не психическая болезнь. Ее мама уверена, что дело в обстановке в их семье, ее отец считает себя виноватым во всем...

Да а потом появляются топики "моя дочь говорит мне нужна другая мама" (как раз новая пассия БМ.

Скажите ему, что дочь пока слишком мала, что хотите быть спокойной за нее, поэтому встречи только у вас, при вас. Я вас отлично понимаю. История настолько неприятная (мягко говоря), что "ваш" папа должен быть рад, что может участвовать в жизни дочери хотя бы на таких условиях....ИМХО

Я, конечно, прекрасно понимаю, что Вам не приятно такое общение дочери с этой женщиной. Но ИМХО проще принять все как есть и ребенка отпускать, чем терзать себя мыслями о том, не обманывает ли он Вас. Да и незачем, наваерное, убивать появившиеся отцовские чувства (если они действительно искренние).

Ваша дочь еще слишком мала, что бы понимать что произошло - измены, предательство и т.д. Отец нужен ребенку до тех пор, по крайней мере, пока "нехороший" отец не делает нехорошестей своему ребенку. Но даже если отец ведет себя плохо по отношению к детям, то из ваших уст не должно выходить осуждения или настраивания ребенка против отца - дети с возрастом сами все начинают понимать и делать выводы. Посему, я бы на вашем месте ребенка отцу отдавала, а свою ревность (а у вас именно ревность к той женщине) спрятала бы.

скажите вот только не ревность а жуткую неприязнь спрятать?

спасибо всем за ваши советы... будем думать... пока решения нет... или быть "папе" в жизни моего ребенка на его условиях, или не быть вообще... будем думать...

тоже думаю что в силу сложившейся ситуации вы вполне в праве ставит условия где и когда папе встречтся с ребенком. пуст играет с ней у вас дома, вы если не хотите присутствоват то можете занятся своими делами, или водит ее в парк, зоопарк, цирк, да куда угодно, но если вы против визитов вашей дочери к нему, то четко дайте ему это понят. (с транслита)

в том то все и дело... он говорит, что они едут в парк, цирк и пр. а потом выясняется, что он возил ее туда и тягал по гостям... Если раньше выяснить это было практически невозможно, то сейчас ребенок уже может более-менее внятно объяснить где и чего она видела... "папу" это совершенно не смущает, он мне даже свои претензии высказывал, что мол он имеет право возить ее куда он хочет... Вроде где то слышала, что до определенного возраста даже суд меня не может обязать отдавать ребенка им куда угодно...? Короче в в раздумьях... Вчера приезджал, собирался помочь мне с ремонтом, просидел часа 4, ничего не сделал, сказал что приедет в понедельник с инструментами, а потом они поедут гулять... Зачем мне все это нужно...?

Если вам это не нужно, то откажитесь от помощи по дому. А ребенку отец нужен. Все. Точка.

тут ест 2 варианта: 1. встречи толко на вашей територии 2. или же куда нибуд но в вашем присутствии и толко в удобное для вас время а он пуст прогибается-имхо. (с транслита)

Почему отец ребенка должен прогибаться?

кто то должен прогибаться. почему бы не он?

А вариантов без чьих либо прогибаний вы не знаете?

А почему ради каприза автора, должны нарушаться права отца на общение с ребенком?

А разве ему запретили общаться с ребенком? Его наверное и из семьи никто не гнал... Что не так с его правами?

Он имеет право общаться с ребенком где хочет. Нигде в законе нет написано что ребенок не должен общаться с новой семьей родителей. И мать так же как отец найдет себе нового мужа, и ребенок будет общаться этим человеком (не зависимо от того нравится это БМ или нет). мужчину из семьи никто не гнал. НО разводился он с женой, а не с ребенком. Что его не устроило в жене, это их внутренние разборки. А вы предлагаете жене мстить мужу используя при этом ребенка в качестве разменной монеты. Вас не волнует что при такой месте больше всех пострадает ребенок. Вам главное месть.

+1

Успокойтесь и не берите на себя право судить что главное МНЕ! Вы меня знать не знаете, впрочем как и автора. И не стОит потрясать законами, ибо кроме писаных законов имеются еще и божьи. Расстаться с семьей можно по-разному, повторюсь. Муж автора с крестной ребенка совершили мерзкий, подлый, низкий поступок и по отношению к автору и по отношению к ребенку. Устроило-не устроило кого-то что-то в семье ТАК не выясняют. ИМХО Вы просто вдумайтесь в случившееся...и возможно поймете, что развод разводу рознь, ситуации бывают разные. А то о правах заговорили...тогда уж надо и об обязанностях...причем обоих родителей и не абстрактно ВООБЩЕ, а в конкретном случае. Я, например, автора отлично понимаю и считаю, что она вполне может сейчас думать только о себе и своем ребенке (что она и делает) и положить на права и интересы БМ с его новой подругой жизни. Об авторе никто из них не подумал ....

Божьи законы безусловно есть, так вот по этому закону БМ будет отвечать не перед вами, и даже не перед автором.

А я и не требую у него ответа передо мною. :) А перед автором и дочерью ему ответить все же прийдется...

Перед дочерью, да. Но это уже вас не касается. А вот перед автором нет. Он не обязан отчитываться перед чужой женщиной.

А вас касается? Вы что...его новая жена?:) Вам я вижу объяснять что либо бесполезно...все равно что со стеною беседовать. Законы, права...а то, что речь о живых душах - пофиг...

Читая Ваши посты дама складывается впечатление что именно с вами как со стеной беседовать.Подло и низко ввязывать в свои разборки и обиды ребенка.

В какие разборки? Автор не устраивает никаких разборок, если вы не заметили. И я не призывала их устраивать. А вам непрошеный совет - не проэцируйте СВОЙ опыт на ситуацию автора ибо ситуации бывают разные и люди тоже не по одному шаблону скроены. ИМХО

Могу Вам посоветовать тоже самое :) Проще даже скажу не суй свой нос в чужой вопрос:)Тем более если примеров нет:)И не автор в основном здесь агрессивная ,а Вы душечка:)

Раз вам так понятнее - не суйте! Мне то что...

:crazy На Вас жара так действует?

Перед матерью его ребенка, перед женщиной которой он клялся в любви и обещал поддержку. Это то что вы называете чужой женщиной? То есть мужчина нагадил и тем снял с себя всю ответственность перед бывшей женой? И получил исключительно права и свободы.

А вот в датских законах как раз оговаривается что родитель с которым ребенок проживает имеет право и долг влиять на то где и как проходят встречи. Тот с кем живет ребенок несет ответственность за ребенка и долг ответственного родителя контролировать где находится его ребенок и под чьим влиянием.

прочтайте первый пост и поймете. (с транслита)

т.е. если вдруг женщина разлюбила мужа и ушла к другому, для вас это повод отнять у нее ребенка?

а что автор собирается отнят ребенка у БМ? неужели трудно прочитат внимателно? (с транслита)

А как этот называется. У мужа есть жена и дочь, и вполне возможно ему хочется сводить детей вместе погулять. Заметте ребенку это не причинит никакого вреда. Но он должен бросать свою семью, только потому что его БЖ ревнует? Т.е. БЖ заведомо ставит БМ перед выбором или дочь, или тот другой ребенок. А потом здесь придет та вторая дама. И будет плакатся как БЖ ее мужа не позволяет видится БМ с ребенком, шантажирует его ребенком. А ребенку на самом деле очень нравится приходить к ним в гости.

бред... извините бред... может быть еще и зажить большой дружной шведской семьей... нынешняя жена нашего папы все никак не может определиться... вот уже полтора года... живет с одним, замужем( со всеми вытекающими последствиями) за другим... а он, ее муж и отец ее ребенка оправдывает ее по сей день и говорит, что это пройдет, дескать она молодая замуж выходила, да и зарплата у него не очень... да там тараканов в этой истории столько...

А обычные общечеловеческие отношения для вас не приемлимы? Когда у мамы есть семья, у папы есть семья, а ребенок чувствует себя комфортно и там и там!!! Для вас это конечно более дикий вариант чем постоянные ссоры и выяснения отношений.

ой блин... сложновато с Вами... Вы хоть откройтесь... Нет никаких ссор, нет выяснений отношений, которых нет... есть один единственный малюсенький вопросик, мой, может быть даже каприз...

бог с вами... отнять ребенка... полнейшая чушь...

я уже отпрогибалась свое... в свое время... сейчас по моему вопрос стоит немного не так... если ему нужно общение с ребенком, то только на моих условиях...

вы правилно все делаете!!!а анонимов лучше игнорироват-единственное ефективное средство от них. они же сюда не советоват ходят, а так...кров попит. (с транслита)

да уж... странные люди... наверное таким образом негатив сливают... тоже вариант...

вы знаете, я перед Вами преклоняюсь, что Вы все это вытерпели. Что касается, моего мнения, буду откровенна, я не настолько героична, как вышеотписавшиеся и была бы категорически против встречи моего ребенка с таким вот папашкой, исключение составили бы только встречи исключительно в удобное для меня время и на моей территории. Как не крути, понятно, что он тоже отец, но я бы просто не хотела бы моментов напоминающих мне о всей этой прошлой мерзости.

А я спокойно отпускала маленького сына к отцу и его новой жене, у нас приблизительно такая же ситуация сложилась. У меня как оказалось ревности не было, это я сейчас через 11 лет понимаю. Зато сын сохранил отношения с отцом, нравится ли мне этот человек и его жена сына не касается.

а не настраивает новая спутница отца против вас вашего ребенка?

И я спокойно отпускаю дочь к папе.Как бы мне противен этот человек не был - это её отец.И не настраивает девушка БМ против меня никого.И дочь спокойна и довольна.А это важнее.

Забавно, могу поспорить, что когда Вы будете повторно выходить замуж, Вы такой вопрос не зададите. Так и пишите "Нужен ли ребенку папа который не нужен мне".

хм... интересная приставка... и верная... не нужен... и что???

вот я бы не отдала ТУДА ребенка. конечно, папа нужен, пусть они встречаются, но с БМ четко определите- НИКОГДА не возит на свою территорию. только разборки без присутствия дочери. припугните- если еще раз узнаете, что возил... ну не знаю, можете с ними вмсете встречаться или...

А так же перед тем как привести в дом мужчину нужно спросить разрешения у БМ. Вдруг ему тоже будет неприятно что его ребенок с чужим мужчиной будет общаться!!!

я бы не разрешила тыда водить ребёнка.муж хочет провести время с дочкой?пожалуйста,на нейтральной территории,пусть поведёт её на карусели,в зоопарк,но к своей жене зачем?травмировать ребёнка?она же может запутаться есть мама,появился папа а с ним и ещё одна мама? (с транслита)

т.е. мама в свою очередь должна теперь на всю жизнь одинокой остаться, чтобы у ребенка психика не нарушилась? А если замуж за хочет выйти, то это нужно будет делать в тайне от ребенка? У мужа теперь семья, и у автора тоже будет в жизни другой мужчина. Это жизнь, и они оба должны уважать право другого на счастье. А если автор будет запрещать мужу приводить ребенка в свою семью, то соответсвенно сможет потребовать тоже самое и от нее. Т.е. муж потребует чтобы ребенок не общался ни с какими другими мужчинами. А дальше автор как может пусть так свою жизнь и устраивает (так чтобы ребенок ее мужа в глаза не видел)

Вы мыслите слишком общими категориями... Нынешняя жена отца моего ребенка, это не просто девушка с которой он стал встречаться после нашего развода... Это были друзья нашей семьи, правда поебы..ал наш "папа" ее по всей вероятности еще со времен беременности моей... а она приходила к нам в гости ежено, я нянчила ее ребенка, ну типа все равно со своей мелкой сижу, мне не сложно... И после всего этого мне нужного то там вникать и понимать??? Так что это ситуация не совсем типичная и давайте не мыслить общими категориями... А что касается моей личной жизни то плевать я хотела на его мнение... Повторюсь. Когда первый год после развода нам было мягко говоря материально сложно, папе на это было насрать. Когда моя зарплата практически вся отдавалась няне... Он сильно вникал в наши проблемы? Не очень... Поэтому он не имеет никакого морального права высказывать свои претензии относительно моей личной жизни...

Заметьте ,на Ваш вопрос никто упорно отвечать не хочет:)

Тот с кем живет ребенок тот и решает когда, где и с кем ребенку общаться! Вы пытаетесь передернуть ситуацию. Если того родителя с кем ребенок не живет ситуация чем либо не устраивает, тот родитель имеет свое право высказаться, так же и на тему того что БЖ привела нового мужчину. Подчеркиваю не разрешения друг у друга просить,но высказывать свое мнение и действовать в интересах ребенка законное право родителей.

Отец ребенку нужен - тут даже спора нет, нужен сейчас, но еще больше будет нужен, когда девочка подрастет - в юношеский период - не отгораживайтесь от порывов бывшего мужа. Если Вас смущает, что он будет брать дочь в чужой дом - поговорите с ним - Вы же взрослые люди - так и объясните ему ситуацию - что Вам это неприятно и не бойтесь признаться ему, что до сих пор не простили Вашу так называемую "подругу" - попросите, чтобы они с дочкой гуляли на нейтральной территории.

Это не чужой дом, а дом отца девочки. А та "подруга" законная жена бывшего мужа. И когда у них будут дети, это будут братья и сестры девочки, а вовсе не чужие люди.

Альтруизм в абсолюте да?

Не альтруизм, а выбор того что лучше для ребенка. Для ребенка лучше иметь отца, даже если матери хочется сделать отцу гадость. Ребенку лучше общаться со своими родными братьями сестрами, когда они появятся, чем считать их ублюдками (что было бы значительно приятнее маме). А по вашему лучше воспитывать в ребенке ненависть к новой жене и ее детям, чем позволить им общаться? Кстати, отец может через суд добится того что ребенок будет 50% времени проводить у него дома (общение с его новой семьей не противозаконно). И автор ничего не сможет сделать. Так что это не альтруизм, а элементарное соблюдение прав ребенка.

По-моему автору лучше не насиловать свою и без того пострадавшую психику. И никто не вправе обвинять ее в том, что она ХОЧЕТ якобы сделать БМ гадость. Не по адресу вы с этим. ИМХО С чего вы взяли, что автор будет воспитывать дочь в ненависити к отцу и его новым детям? Кто вам это сказал? Права ребенка автор не нарушает - ребенок с отцом видится. Но ЭТОТ папа, конкретно этот папа, должен быть рад тому, что автор вообще не уехала куда глаза глядят, даже адреса не оставив... После того, что он сделал, его в дом впускают и с дочерью общаться не мешают. А ведь он - моральный урод...ИМХО Кстати, про суд...пусть пойдет и добъется...только не забывайте, что в суде не только лишь на материальное положение посмотрят.

Конечно ей лучше насиловать психику ребенка...

лучше понасиловать психику папы, и вместо чаепития у него на кухне сходить например в зоопарк...

Но вас ведь не устроит если в зоопарк пойдут еще и его "новая" с дочкой?

нет. меня не устроит. и Вас бы не устроило, окажись Вы на моем месте. Не приведи бог, конечно... Я считаю, что можно выделить час-полтора в неделю-две на общение со свом ребенком...

Примеры привидите! Чем это ребенку вредит? Может не стОит до абсурда то доходить в своих измышлениях?

50% времени? это интересно... это наверное было бы здорово, когда помимо удовлетворения своих собственных амбиций папа ребенка еще и помогал бы... вот например 50% раз уходил бы с работы в 17.00 и забирал бы ее из сада... а то получается интересно любофф папы только тогда, когда удобно ему...

Знаете...я вот чесслово человек не злой, но в вашей ситуации думала бы ТОЛЬКО о себе и ребенке... Не заслуживает ваш бывший того, чтобы вы еще и его правах пеклись. Перетопчется.

Вот если бы вы думали о ребенке, то говорили по другому. А вы печетесь только об обидах автора. А на ребенка вам наплевать. Вам важно чтобы автор насолила, даже если ребенку от этого будет только хуже.

Ребенку автор НИЧЕГО дурного не сделала и уверена не сделает, не сочиняйте ради Бога! А обиды автора мне вполне понятны, а вот вам по всему видать абсолютно нет. Вы хоть усилие сделайте и попробуйте себе представить, что ваш муж с крестной вашего ребенка за вашей спиной....вобщем что-то более мерзкое и вообразить сложно. Эти люди не заслуживают ни уважения, ни доброго отношения к себе...тем более со стороны автора. Ей ТАК вдушу нагадили, что мама не горюй...

нормальных отношений с Юлей, это нынешняя жена нашего папы, у меня уже никогда не будет... и так 6 лет дружили семьями... ффатит... а посему я не хочу и даже и тысячной доли процента вероятности, что моему ребенку придется общаться с ней и не приведи боже слушать ее рассуждения обо мне...

спасибо Вам большущее, а то я почитав ответы уважаемых аннонимусов уж призадумалась... то ли лыжи не едут...

Да я вас просто очень хорошо понимаю. И сопереживаю вам. Как представила через что вам пройти довелось.... Держитесь и не задвигайте себя и свои чувства на задний план...и без вас вон желающих сколько...хватит.

да в том то и дело что "подруга" как была "подругой" так ею и осталась... она не развелась со своим мужем до сих пор и у них достаточно теплые отношения... но я не в праве осуждать не ее, не ее мужа... он ее до сих пор любит..

Дом чужой, а братья и сестры сводные. Не надо путать!

Знаете, Елена, очень плохо что Ваш бывший муж Вам врет. Говорит, что едет с девочкой в парк, а сам везет ее домой (читай: вместо прогулки ребенок получил сидение в четырех стенах). Короче: будь у меня дети, я бы их в мое отсутствие никуда с таким папашкой не пустила бы. Для любой мамы важно знать где ее малыш и что с ним. А вот это вот вранье - оно может рано или поздно до добра не довести. Как минимум ребенок будет видеть, что маме можно набрехать и мама поверит...

Врут обычно тому, кому нельзя сказать правду. Автор должна задуматься прежде всего почему ей врут. Почему нельзя ребенка привезти к себе домой? Что тут такого?

А Автор выше уже объяснила почему, написала свои опасения и подозрения. И, опираясь на Ваше же выражение о вранье, можно с уверенностью сказать, что таких опасений на пустом месте быть не может. И ещё не хватало Автору просто сидеть ждать, когда они воплотятся в жизнь.

Какие-такие опасения? Ребенок еще слишком мал, что бы понимать что там произошло, даже ребенок поставре не будет вникать в подробности. У автора обычная ревность, не более. Был бы у нее мужчина, она бы легче смотрела на встречи отца с ребенком.

да причем тут мой мужчина? это ничего не меняет

Я не психолог, поэтому не знаю - обычная у Автора ревность, какая-то ещё или вообще что-то другое. Вы явно тоже не психолог и тоже не знаете, ваша личная уверенность ни на чём не построена. А по-поводу того, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы понимать - это Вы рассазывайте человеку не имеющему детей плюс не имеющему контактов с другимии детьми:-P Как раз сейчас у нас на площадке имеется пример примерно такого случая, о котором пишет Автор топа и ребёнок всё прекрасно понимает и, кстати, поведение и общение его с другими детьми кардинально изменилось, что очень заметно даже для нас, непостоянных, сторонних наблюдателей, а не только со слов мамы.

Мне субъективно кажется, что ребенка можно привезти домой, если мама ребенка в курсе, куда его везут. Иначе получается бред: мама думает, что малышка дышит свежим воздухом в парке, а малышка сидит в квартире, правда в другой. В любом случае безобразно то, что ребенок видит, что его маме врут и делают девочку как бы соучастником этого вранья. Т.е. отец учит дочь врать матери, причем учит личным примером. А еще он таким образом фактически втягивает ребенка в разборки со своей бывшей женой. А нельзя сказать правду - это в данной ситуации неприемлимо. Сначала нельзя сказать правду, где ребенок. Потом нельзя сказать правду о том, что он ел, как себя вел и что делал. Потом появятся еще куча ситуаций, когда нельзя сказать маме правду. Ребенок это видит, ребенок это понимает. И в итоге запоминает то, что маме можно просто не говорить и мама не поймет. В переходном возрасте это будет особенно актуально... А врут автору только по одной причине. БМ Елены понимает, что она будет недовольна, но открыто разговаривать с ней на эту тему не хочет. Вот и делает втихаря как сам считает нужным.

Я так поняла, что Ваш муж вменяемый человек, и отношения у вас рвные. Попросите его: ПОКА не возить дочь домой. Объясните просто и конкретно: девочка маленькая, задает неудобные вопросы, неприятно может быть твоей актуальной супруге, поэтому ради сохранения общих отношений - пожалуйста, пока не вози. А если так уж: ничего страшного. Я ездила в гости ко всем мачехам. Их было 2, пока я была маленькая. А ведь я уже все соображала, было мне не три года, уже школьницей была. :) Удачи Вам!

Я в похожей ситуации и тоже ПОКА не пускаю туда. Долго думала на эту тему , и есть ряд причин по которым я это делаю: 1. Мне неприятно. Я не хочу, что бы эта особа лицемерила и строила из себя "хорошую" перед моей дочерью. 2. Ребенок маленький и незачем ему пока знать эти реали жизни. 3. Так удобно и нужно только БМ и его НЖ. Ни мне, ни ребенку это не нужно, а мне так вообще неудобно. Ради чего я буду делать так как удобно им? 4. Я боюсь, что когда родиться их общий ребенок, моя дочь станет не нужна, и я не смогу ей объяснить почему папа больше не берет её к себе домой. 5. Я считаю , что этот брак продлиться недолго. Поэтому не собираюсь знакомить дочь с каждой женой её отца. ЗЫ Ребенок отлично общается с отцом в других местах.

По-моему, вам просто самой надо устроить личную жизнь. У моего мужа самые плохие отношение с БЖ были тогда, когда у неё никого не было. Как толкьо она находит мужика - просто идеальные отношения. А последний её друг - сам в разводе, и есть ребёнок, живущий с его БЖ. Вот так судьба распорядилась. Зато все споры по поводу алиментов, воспитания, отдыха сына, посещения нашего дома отпали сами собой.

И устроит...только сперва в себя прийдет. Это не так просто в ее ситуации. ИМХО

да в этом вопросе порядок... может даже слишком... просто папа у нее один, если я еще 5 раз замуж выйду... это разные вещи...

В отношении вашего мужа вам виднее конечно. Я, возможно, сто раз ошибаюсь, но папа папе рознь. Если у папы всех достоинств лишь родная кровь, а как человеку и родителю грош ему цена, то ...вобщем думайте сами:) А новый папа (ваш муж) может стать отличнейшим отцом, который и вырастит, и воспитает, и душу вложит... Мне как то сложновато представить как можно что-то хорошее дать ребенку, будучи человеком не ахти (мягко говоря)...да еще при таком отношении к матери этого ребенка. Тут вот анонимка выше рассуждала на тему, что мол "муж плохой, а отец хороший"... Оно может такое и возможно...чистА теоретически, но чаще всего человек либо Человек либо...

спасибо за совет конечно, но это совершенно разные вещи...

А я скажу про себя, когда мой отец расстался с мамой (мне было 11 лет) у нее была такая же обида. Первое время отец приезжал просто пообщаться (не давал ни денег ни подарков) и возил в парки, а иногда брал ту женщину с ее дочкой и хотел чтобы мы дружили. Когда мама узнала у нее была истерика -я оочень испугалась и возненавидела ту женщину и ее ребенка, а заодно и отца который предал маму. С той истерики он пропал на 5 лет. Отца я любила, но эти действия вызвали ненависть. Сейчас после 15 лет мама его простила они вместе , а я так и не смогла.

я не хочу ненависти вообще. но она уже есть. и просто хочу оградить себя и своего ребенка от этой грязи.

Мой Вам совет - все встречи с папой устраивать у Вас дома или хотя бы в Вашем присутствии. От таких встреч польза будет. За ребенка в сложившейся ситуации отвечаете Вы.

Млин,ну и какая польза то будет??!!Она лишний раз вспомнит что её обидели и все равно устроит разбор полетов?Какая польза от этого ребенку?Лучше не вмешиваться в общение ребенка и отца.ИМХО

о каком разборе полетов идет речь? о чем мне можно ругаться бывшим мужем??? он посторонний человек

Ну конечно лучше не вмешиваться, а потом заводить топы: у ребенка травма головы, сотрясение мозга, вывих плеча, острый гастрит; ребенка начал писаться, заикаться, грызть ногти; где найти хорошего детского психиатра; "а папа сказала, что ты (мама)...", даже не хочу пересказывать. Автор, если Вам дорого здоровье ребенка (физическое и психическое), настаивайте на встречах только в Вашем присутвствии. Польза, собственно, будет только от таких встреч, т.к. ребенок должен видеть вас вместе у него (ребенка) дома. Тогда только будет ощущение семьи.

Я выше писала, считаю вы как родитель с кем ребенок живет несете ответственность за ребенка, хоть вам тут и писали что муж ушел от вас, а не от ребенка, но это полуправда в оправдание козлов, ушел он из семьи. Это я не к тому что бы мстить, но мое мнение 2 человека сделавшие подлость должны понимать что такое с рук не сходит, не должны вы быть великодушной без границ, это великодушие будет расценено как слабость. Вы имеете полное право ставить условия. ИМХО

Поддерживаю.

+1

+1

Я думаю что следует оградить ребенка от общения с НЖ вашего БМ. Дабы не довести ситуацию до такой, как недавно описылась в топике про то, что дочь устраивает маме истерики и говорит что хочет чтобы НЖ папы была ее мамой. Потому что при общении ТАМ не известно что и как преподноситься ребенку. Тем более что та женщина способна на такое не очень хорошие поступок. Где гарантия того что ребенка не настроят против вас? Не забывайте так же что ребенок живет с вами а туда ходит в гости. Вы являетесь человеком, который наказывает ее за какие-то проступки (не важно в какой форме происходит наказание, но оно же наверняка есть). А там есть папа и его НЖ, которые ей покупают мороженное, водят ее в парк играют с ней. Ребенок же еще не совсем понмиает все реалии нашего мира. Ему может просто показаться что мама плохая потому что наказывает, а та тетя хорошая, потому что покупает морожененое/пироженное/игрушки.

Да, вспомнила тот топ.Да наверно все таки от женьщины многое зависит.

У моей подруги была похожая ситуация.Ее муж тоже очень подло бросил,изменял ей и жил на ее деньги с любовницей и.т.д Потом после развода просить брать дочь к нему домой,где он живет с этой НЖ..В итоге у девочки стали появляться неврозы,она приезжала к маме и начинала плакать и просить,чтобы они все вместе жили,т.е втроем-т.е папа,подруга и его НЖ...Короче,пока моя подруга не прекратила встречи на его территории-психозы не прекращались у девочки...Поэтоу лучше встречи устраивать на вашей территории

вот и я о том же, зачем лишний раз травмировать ребенка?!

Полностью Вас поддерживаю. У меня несколько другая ситуация с более мягкими обстоятельствами:). Но я категорически против общения моего сына с нынешней пассией нашего папы. Мы разговаривали на эту тему. Сейчас сын общается с папой либо в моем присутствии (я не ставила такое условие), либо гуляют вместе в нашем районе. Но у нас и папа лентяй, не повезет ребенка на другой конец города к себе домой:)

Всем превед. конечно, ребёнку "папа" не нужен. И бабушки не нужны. И будующие друзья/подруги/и не дай бог потенциальные мужья/жены ненаглядным деткам тоже нафиг не сдались. ребёнку нужна мама. ТОЛЬКО мама. никто, кроме мамы. только так он, ненаглядная беззащитная крошка, вырастет настоящем человеком, особенно если это сыночек. Ведь только мама знает, что нужно своему ребёнку. Повторяюсь, только мама. Ну, и мамин новый "дядя" тоже ;)

опять этот, обиженный...

Боже ЧТО же выростит то??Очередной маменькин сынулечка?:)Этакий пупсик:)Брульянт чистой воды на который будет покушаться какая нить "помойшница" и маменька со всей материнской отвагой и бесстрашием защетит сыну от ЭТОЙ и будет наматывать сопли на кулак очередная девочка:(

есть поговорка хорошая: не сри, где жрешь, не воруй- где живешь. она по сути этот закон нарушила. то есть переступила все нормы. отдать общаться с таким человеком? ну уж нет. не отдавайте!

ППКС

Вы НЕ внимательны.Это не она крестная ребенку автора,а её БМ крестный;-)

да не один хрен, кто чья кресная... мой экс муж крестил ее ребенка, т.к. с отцом этого ребенка дружил лет 15... а последние лет 6 мы уже дружили семьями... та пара постоянно тусовалась у нас дома, старались помогать им чем могли, т.к. материальное положение у них было похуже... да ну их нахрен. я просто не доверяю ей своего ребенка, в то время пока я сидела с новорожденным ребенком, она простите за грубость еб...лась с моим мужем... она для меня умерла.

у меня было подобное, но я мужа не уводила... был случайный секс... да и там история немного другая...

Ну...ну..Главное ВИНОВАТЫЕ найдены;-)

Виноватые в чем?

Знаете, автор. Я бы на вашем месте не вильно парилась бы по их поводу. У меня тоже вот крестная недавно приезжала. Крестная моего ребенка. Которая и послужила катализатором основным к нашему разводу. И если б не в другом городе жила бы, я уверена - у них бы с моим БМ уже были бы отношения. Ну приехала. У меня она уже никаких эмоций не вызывает -ни положительных, ни отрицательных. Зашла со мной поздороваться(мы с БМ соседи). Я ей вежливо ответили. Она попыталась завязать разговор, я не поддержала. Она целый день с моим ребенком играла, бегала. Да пускай. Я знаю, что мое место у ребенка никто не займет. Кста. моего БМ именно от этого больше всего колбасит - от того, что я не реагирую на его жизнь никак. А девушки если будут - да пусть играют с моим ребенком. Ребенку нужны разные положительные эмоции.

Правильно!

вот наконец то АДЕКВАТНЫЙ пост.Вы просто умница и уверенный в себе человек.

Полностью с Вами согласна, однако лично я не хотела бы чтобы девушка БМ утверждалась в глазах БМ за счет ребенка, показывая какая она замечательная и ласковая, возможно так оно и есть (я ее не берусь судить), но пусть рожают своего и сюсюкается с ним 27/7, а не 1-2 часа в месяц ;) и уж тем более не учить меня чем лучше кормить моего ребенка :) а так, если бы не это, то пусть бы общались на здоровье ;)