Долго думал, куда написать, но решила сюда, пот...

Долго думала, куда написать, но решила сюда, потому как здесь себя по-домашнему чувствую. Всю жизнь люблю одного человека (всю жизнь это с 15 лет). Он намного меня старше, и это причина всех проблем. Мы долго встречались, а именно с 15 лет до 22-х, хотя никаких физических отношений между нами не было никогда, потом не виделись почти 15 лет и тут вдруг встретились, прошел уже месяц с тех пор, а я себе покоя не нахожу. Я могла бы понять, если бы была сейчас одна, ну встревожило старое чувство. Но я не одна, человек, который рядом, мне не безразличен, и все же... Я так долго хоронила это чувство, зная, что нельзя, что все неправильно, ну и т.д. А теперь вдруг встретились и оказалось, что все можно, но... Он очень просил позвонить, когда я это сделала, на меня столько всего вылилось: и признания в любви, и вдруг почему-то мысли о том, что он не готов к общению со мной, и куча всяких сомнений, и в результате категорический отказ от встречи. А мне так не по себе: вот лишила покоя человека своим звонком, про себя уже молчу... Какой-то тупик, и ничего сделать не могу - это ведь и его выбор. А мне так жаль: я столько лет в себе это чувство давила, а когда вдруг стало можно сказать открыто - вот тебе здрасьте, человек элементарно испугался. А теперь вот не знаю, как из этого выйти? Звонить точно не буду, но как с собой справиться??? И зло такое берет... Очень прошу совета, как мысли в порядок привести?

А не надо ничего давить. Просто Вы любите одного человека, а в реальности существует другой. Вот и любите дальше свою сказку, а простого смертного оставьте в покое :-) Любовь - теплое чувство, если к нему не прибавляется гнустненькое чувство собственника... типа все свое ношу с собой :-) У меня есть такая любовь. С этим мальчиком я встречалась дважды, в 15 лет и в 20 лет. Я реагировала на него как кролик на удава, у меня сносила крышу вникуда. Когда мы общались, то понимали друг друга с полуслова. Между двумя романами, мы общались редко, мне казалось что он для меня абсолютно недосягаем, т.к. у него всегда были самые красивые девушки. Но я всегда любила его, причем как-то тихо, просто за то, что он где-то есть. Я знала, что у нас очень разная жизнь. Когда мы встречались впервые, то мне было 15, ему 18, тогда он так и не стал моим первым мужчиной. У нас даже ссоры не было, он просто как растаял. Я помню, что мы разошлись, но из-за чего не помню. Изредка мы общались по-дружески еще лет 5, пока однажды я ни попала с ним на одну вечеринку.. и мы уже от друг друга оторваться не могли. Только к этому времени у него за плечами была пара судимостей, полгода героина и т.п. Мне тогда очень повезло... он ушел от меня сам, сказав, что так сильно любит меня, что ему страшно. Больше я его не видела, да и не пыталась искать. У меня до сих пор к нему самые теплые чувства, но они мне жить не мешают, я просто знаю, что я люблю какую-то выдуманную мной сказку, мало имеющую отношения к бандиту и наркоману, испугавшегося отношений ;-)

Спасибо за хорошие слова, умом все понимаю:)

Так это самое главное. Хорошо, что у вас такое есть, из серии приятных мучений :)

Насчет приятных мучений, не знаю, мешает это мне все-таки