Девчонки, я к вам.Наверное.

Не знаю, с чего начать. Живем в глубинке, есть ребенок 5 лет, сын.С мужем характеры несовместимые, наверное, постоянно ссорились. Все 7 лет брака ссорились. Я не ангел, и во многом была и есть неправа. Но так много накопилось обид, очень много. У него работа на первом месте, домой приходил заполночь,сразу на кухню с журналом..Короче, ни мне, ни ребенку внимания не было. Ни в ыходные, никогда.Папа приносит деньги,...вот, в общем-то и все, все его функции на этом заканчивались. Ребенка, вроде, любил, но был жестковато-отстранен, как к чужому взрослому.Или как к младшему брату. Ко мне вообще испытывал интерес только во время секса, остальное время избегал прикосновений, разговоров и проч. Как в вакууме жила. Вроде есть муж, а вроде и нет его.Ни поговорить, ни обнять, ни спросить.Так было 7 лет, по нарастающей. Месяц назад я нашла у него сайты знакомств по интернету, в том городе, куда он регулярно ездит в командировки. Что-то надломилось, и сильно.Мы перестали спать- и выяснилось, что в общем-то наш брак больше ничего и не связывает. Ребенок у нас очень часто болеет, с февраля- сейчас 4-ый раз, с высокой температурой.В сад почти не ходит. Я подрабатываю, но живем на деньги мужа. Плюс ко всему снимаем жилье. Сегодня муж сказал утром, что больше сюда не вернется.Все к этому и шло, но так тяжко было, я стала реветь, ребенок стал реветь, глупо, конечно. Потом я стала объяснять ребенку, что такое бывает, что папа его любит, просто мы будем жить врозь. У меня сейчас земли по ногами нет. понимаю,ч то все к этому и шло.Но все равно тяжело, уныние страшное.Сын отказался кушать, сидит в углу, собирает конструктор, иногда начинает всхлипывать- плачет. Не знаю, как себя вести в этой ситуации и что делать вообще...Хоть вешайся. Есть вариант, что переедем к родителям моим, у них двушка, мама понимающая, папа в периодическом маразме.Я бы хотела забиться в угол , но надо что-то делать с ребенком, что- я не знаю. КАк сделать,ч тобы он не переживал? Я очень подавлена. Звонила мужу, спрашивала- Когда он подаст на развод. Он говорит- Это не твое дело. Мне нужна определенность. Он не любит меня и не хочет со мной жить, чего он тянет с разводом? Самой пойти, написать заявление? -Звонила, сказали, за месяц разведут. Как все это пережить? Или самой не надо, ... Видите ли, муж- не конченный подлец, я - не идеальная жена. Я боюсь, что буду сильно переживать потом, елси сама подам заявление.Займусь самоедством. Я не знаю,что делать.И как с ребенком себя вести, и вообще. Написала, что наболело, извините, что длинно.

А у меня муж думал, что я его просто пугаю разводом, попугаю и перстану. Может не хочет совершать лишних телодвижений. А некоторым вообще наплевать на состояние своих документов. А так... не вешайте носа. Самое страшное чувствовать себя одиноко и быть при этом замужем. Еще вариает - если есть желание сохранить семью - сходите к психологу.

Самоедство по поводу развода - это Ваше предположение, не более того... Вам страшно, больно и обидно - ничего нестандартного в Ваших чувствах нет, так бывает почти у всех :( Приятельница моя одна разошлась с мужем и 5 лет прожили каждый своей жизнью, но не оформляли развод официально. Пока один мудрый человек ей не сказал, что этот банальный штампик очень сильно влияет на ее жизнь - она никогда не устроит свою личную жизнь, пока официально считается замужней - что-то типа решетки в "Алисе в стране чудес" - сад вижу, но попасть не могу... Хорошую аналогию встретила на Еве: никто не сядет рядом с тобой в автобусе, если там уже кто-то сидит или там лежат чьи-то вещи... Так что принимать решение и действовать в случае окончательного решения о разрыве нужно Вам. Кстати, о приятельнице - она быстренько развелась, потому что банально устала: 5 лет никакой личной жизни, сын при живом отце без отца, один любовник вроде как для здоровья, а на самом деле - ни морального ни физического удовольствия... После развода прошло всего 3 недели - у нее закрутился бурный страстный роман :) 2 месяца прошло - уже подумывают с тем мужчиной, а не пожить ли им вместе... :)

не хочу обидеть автора, но может попробывать примириться? поговорить, может ещё есть шанс?!

Мне кажется, что если Вы хотите определённости, лучше сами подайте на развод. Но сначала взвесьте, что для Вас будет хуже: неопределённость от развода или самоедство от того, что именно Вы подали на развод.

Понимаю вашу боль, но, пожалуйста, ради ребенка, воспряньте духом, если он будет видеть улыбающуюся маму, ему будет легче, живите ради ребенка, Помогите ему. Тем самым вы поможете и себе. Я бы развелась на вашем месте сама, любви нет как вы говорите, так чего жалеть. Обидно, что так случается между людьми, но это жизнь. Забудьте, …установку себе " Я буду счастлива", мы с сынишкой все выдержим и будем счастливы!" Знаю это тяжело, у самой редко получается, но вот прошло пару мес. уже легче, еще реву, но чтобы никто не видел. И вы тоже прячьте свои слезу от сынишки, будьте сильной ради него. Больше общайтесь, занимайтесь сыном и собой, вы должны выглядеть...Я вот похудела на 15 кг, и меня это радует:-)))

Полностью согласна!

Типично для большинства женщин, оправдывать его и винить себя. Забейте, идите гулять с ребенком, сядьте вместе мультики посмотрите, мороженое съеште. Отпразднуйте перелом в вашей жизни, раз хуже некуда значит только лучше станет. И ребенок перестанет болеть и кукситься когда рядом с ним будет уверенная в себе самостоятельная мама, а не затюканая жена по гроб благодарная мужу за то что он деньги зарабатывает.

Спасибо за поддержку. Если честно, очень тяжело. Все-таки позвонила ему, еще и еще.Он вежливо говорил- нет, я решил, я больше к тебе не приеду. сейчас под вечер ребенок решил позвонить папе, сам. Он знает его сотовый телефон,звонит ему каждый день вечером. позвонил. Папашка стал орать- Я больше к вам не приеду, спроси у мамы почему.Ребенок стал упрашивать- папа, приезжай.Таким голосом, просящим унизительным .Муж сказал- дай маме трубку. Я взяла. Он орет- ты чего это творишь, ты чего ребенка настраиваешь!!! Я говорю- Он САМ решил тебе позвонить, как всегда. Он- Ты врешь! Не звоните мне больше, останьте от меня. И бросил трубку. Девчонки, желание убить его, ...не знаю. завтра хочу подать на развод, завтра же. Переезжаем к родителям.Какой урод. я-то переживу, но вот сына жалко, он его ждал каждый день, как манны небесной, этого божка. Реветь от злости хочется. Какое ничтожество. Ну, с другой стороны, и лучше, что сын подальше от такого человека будет.

Как я вам сочувствую... просто слов нет... Пожалуйста, не унижайтесь! Не стОит он этого. Невозможно забыть всё это, но очень постарайтесь! Ради малыша! Ради себя самой! И малышу объясните, чтобы хоть какое-то время ему не звонил, зачем ребёнку трепать нервы!

Сочувствую очень-очень.Но вы постарайтесь успокоится и настроить себя на то,что всё самое грустное уже позади.А впереди будет много хорошего...

Ревите конечно, не надо в себе держать. Ребенку ничего против папы не говорите, пусть он сам все усвоит и поймет. Я уверена что ваш муж орал потому что трус, что не может вести себя достойно, ему от собственной дерьмовости вокруг тоже дерьмо мерещится, опять же лучшая защита орать громко что вокруг все виноваты, и чем он громче орет, тем больше шансы что он сам в свою правоту поверит. Сочувствую вам, держитесь.

Как это здорово вы сказали про трусость!У меня муж тоже все время по телефону огрызается,хамит и орет!Слава Богу,только на меня,на ребенка это не распространяется.С ней он очень мило болтает,просит дать ей трубку.И я много думала и в итоге сама пришла к тому,что это элементарная трусость и неуверенность в своем решении.Стало гораздо легче!

Вчера не спала, и сегодня подскочила чуть свет.Снилось, будто мы опять вместе. Грустно, но слез нет.Будто ступор какой-то. Как не любить его, если сын- его копия? ... тяжело мы жили, но теперь мне кажется, что я одна во всем была виновата. Мне сейчас кажется,что он- лучший мужчина на свете. Просто, мы не подходили друго другу. Тяжело, не знаю, куда и идти. Сын вчера сидел на кровати перед сном и серьезно сказал, Как папа не понимает, ведь если он не приедет больше к нам, то, когда я вырасту- я ТОЖЕ уйду от своей жены и ребенка, раз ПАПА от нас ушел... И еще он говорил- Я злой, и все вокруг злые ... Родители зовут к ним жить. Конечно, одна снимать квартиру я не потяну. Но у родителей тесная двушка. И второе, то, что я психопатична- это из детства же все-таки. Папа у меня очень деспотичный, страстный человек, до сих пор матери скандалы устраивает. Боюсь, что мне будет тяжело оказаться опять в той среде, которая меня взрастила. Я, скорее всего, теперь всегда буду одна. И второй ребенок мне не светит. Когда я жила с мужем, я понимала, что он- лучший человек из всех, кого я знаю. Но я ему этого никогда не говорила, наоборот. И после этого любые отношения с другим мужчиной -это будет большой компромисс. Уныние огромное. Хочется надейться, что у нас еще есть шанс, хотя умом я понимаю, что шанса нет.4 года назад мы расставались, я упросила мужа вернуться, но свои истерики не прекратила, и он потом очень сожалел о возвращении. Теперь уже все.ВСЕ. Я знаю, что после меня муж будет счастлив с любой женщиной. Да и любая нормальная женщина будет с ним счастлива. Мне же хотелось страстей, радости только себе. его я не видела. Самое правильное сейчас будет - уйти, исчезнуть из его жизни.Итак я ему кровь попортила. Как можно дальше жить, не представляю.

человек, если можно его так назвать, орущий на ребенка и доводящий его до истерики (и знающий прекрасно об этом) - по определению не может быть лучшим мужчиной на свете. очень трудно не накручивать себя. попробуйте держать в голове, что вы МОЖЕТЕ в любой момент можете начать этим заниматься. И занимаетесь. Лучше бы пресекать сие непродуктивное занятие. И что за разговоры: "останусь одна"? С чего бы? своим примером пока подбодрить не могу, но пока и мало времени прошло, да малявка моя уж совсем пока малявка, не до того пока. Но много историй в топе http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26839653 Хоть название - не очень, но внутри - другое :) Не раскисать! Стоять-не падать! Пожалеть себя - это одно, но обвинять себя во всех смертных грехах - другое. надо выговориться - вперед. Всегда выслушаем :)

Тааак, а ну-ка не киснуть! Вы прям мазо с чем то...Вы ни в чем не виноваты, у вас есть сын, взгляните на него, сейчас вы должны только своим примером показывать,что жить можно и без папы, что можно просто радоваться жизни, что не все люди вокруг злые. Что люди любят друг друга, у кого то получается всю жизнь, у кого нет, и нет в этом ничего страшного. В этом никто не виноват! Ну правда не переживайте так, пожалейте сыночку, улыбайтесь чаще... У меня когда хандра была, тоже затянувшаяся...мне подруга посоветовала сделать вот что, сегодня грит ты себя жалей, плачь, и все такое, а вечером выйди на балкон, улыбнись, посмотри вокруг, и сама себе скажи, начинаю новую жизнь, живу ради ребенка, чтобы он был счастлив, чтобы он только улыбался, и его милое личико не было омрачено выплесками негативными с чьей либо стороны., и все будет хорошо!!! Сейчас я вот думаю наверное я перестаралась, уж больно смеюсь много, почти всегда...:-)))

Я не знаю, как себя вести с сыном. Сейчас сын смотрел мультик по телеку, муж позвонил. Сказал, что когда ребенок выздоровеет, он возьмет его в магазин, купит велик. У нас велик маленький стал. Я , после мультика сказала сыну. Он стал плакать, говорит- Мне не нужен велик,папа злой и т.д. Я не умею кататься...( хотя, конечно умеет, и ездит давно, и ждал велика) Не знаю, как себя правильно вести.Говорю ему- Папа хороший, просто он теперь будет жить в другом доме.Он- А почему не с нами? Он нас не любит? я- Он тебя очень любит, просто , ты же видищь, мы так ссорились, и лучше будет, елси мы будем жить отдельно. Он- ну и что, что ссорились.Если он ушел, а я этого не хотел, значит, он злой.Я его , когда увижу, буду бить и закричу. Сидит, завтракает, вяло.Пытаюсь говорить о чем угодно. Он- Так значит, у нас никогда не будет своего дома... (Он из конструктора дома строит, типо макеты- мы мечтали жить в пригороде, строить дом...) Тяжело то, что , оказывается, ТАК много ниточек нас соединяло.На поверхности-то были я и муж, а теперь видно, что много ниточек, и их надо рвать. Летом собирались поехать отдыхать вместе. Как себя правильно вести? Ребенок истерит конкретно так, отрицает всех, у меня спрашивал вчера, не умру ли я. Сейчас вот мать моя пришла, он от нее спрятался и воет в комнате.А еще и болеет же, температура была вчера 39, и так 3 дня.

А в садик он у вас не ходит? Может как-то отвлечь его? Съездить куда-нибудь? Или к психологу детскому сводите- думаю, что это стоит сделать, т.к.сейчас вы сами нервничаете, это передается ему. А специалист вам поможет наладить и свой душевный покой.

Я вас понимаю, с сыном у меня тоже проблемы не такие как у вас, но меня они очень расстраивают вот почитайте. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28428164 Я просто знаю одно, сейчас нужно помочь сыну. И вам и мне, и начать нужно с себя, о чем я писала выше. Не сразу, но постепенно сын привыкнет просто свыкнется с этой мыслью, что папа не с вами, и главное не упустить это время не дать ребенку озлобиться. Я ищу хорошего детского психолога..У нас с великом тоже момент и как раз сейчас, сын наоборот просил велик, кататься так и не научился, я говорю пошли купим, он нет папа мне купит, папа купил в итоге велик стоит на балконе сын не хочет его брать на улицу...Но вот папа сегодня у нас последний день сидит с сыном, а завтра если не будет очень холодно я все-таки пойду гулять взяв с собой велик. Посмотрим что получиться...не унывайте, прошло слишком мало времени, постепенно все устаканится.

Как вы пережили развод? Кто подал? Сегодня я пошла в магазин, позвонила мужу, говорю- Ты что творишь-то, поговори с ребенокм нормально, он очень переживает.Потом прихожу домой, сына выбегает- Мама, папа мне звонил! И ты знаешь, у него был подобревший голос.Он со мной говорил добрым голосом! Мама мне тихо говорит- Сеня сказал- Хорошо, что мы с папой развелись, а то он так на маму орал,- Сука!Пей чай! ....Убейте меня- не помню, когда он именно это говорил, хотя вообще ругался.Я забыла, ребенок не забыл.

На развод подала я, сказать что пережила развод...ничего не сказать, обидно, больно, грустно, слезы не просыхают порой, но уже меньше, понимаю что наверное это лучший выход. Вот сейчас закрылась сижу за компом и слезы ручьем, из-за непонимания с сыном...то остынет а то с новой силой, ...мама уходи меня папа будет кормить, и все грубо, слышу что он и с папой стал так же разговаривать на повышенных тонах, нужно срочно что-то делать.Сегодня набрала литературу по детской психологии, после праздников встречаюсь с психологом. Муж отказался, хотя чувствую его участие необходимо, он все слышит и молчит, или делает замечания сыну так, между прочим, он говорит маленький и сейчас ничего не поймет...а дальше ведь будет хуже. Я раза за вас, значит, сынишка все понимает, а когда увидит что вы спокойны, что вы улыбаетесь, сердечко оттает, вот увидите все у вас будет хорошо.

Извините, что вмешиваюсь.А, может, вам стоит еще жить вместе? МНе так детей жалко. Мы-то что, переживем, да и если и страдаем, все равно у нас психика закаленная, полжизни за плечами. А у детей все такое чистое, неустойчивое, тонкое... Мне очень жалко вашего сына, он страдает. Неизвестно, что у него в сердечке творится. Мой избегает говорить о папе, стоит только мне просто даже сказать"ПАПА", он тут жне начинает нарочито смеяться, и переводит разговор на другую тему.Он очень любит отца, он говорил раньше- Я буду, как ПАПА. Он играет, носится по дому, с кошкой нянчится, нь глаза у него покрасневишие какие-то стали, веки покрасневшие, хот и не плачет.Постаревшие какие-то. Я очень сожалею, что так все случилось. Очень. Мы решаем свои взрослые проблемы, амбиции, а страдают -то дети. Пойдем к детскому психологу после праздников.Так жалко, что муж никогда не соглашался пойти к семейному психологу. Мне тяжело, вчера ревела перед сном, а сегодня опять подскочила часов в 5 утра.Тяжело на сердце.Столько лет прожили, столько всего пережито было. Я все равно виню себя.У нас все проблемы были из-за того,что мы мы соперничали за первое место в семье.У меня мама отца вечно высмеивает, иронизирует, да и все женщины такие в роду, ...учительницы.А у мужа все по-другому.Вот нашла коса на камень. Так жалко, что не смогла я переменить себя. Ведь женщина-же, должна же быть более мягкой, интуитивной, глубокой.А у нас упрямство, логичность, соперничество... С ребенком мы читаем, играем. Но все равно не то это, не то.Сиротство какое-то.

Жить вместе, нет, во всяком случае, сейчас я не готова. Всего не расскажешь...:-( Вчера БМ уложил Илю спать, уехал, перед уходом бросил с улыбкой "спасибо от вас не дождешься""" Не знаю для меня странно, что он это сказал, я в душе готовилась к прощанию, и думаю просто скажу спасибо что помог, посидел с ним неделю, а он меня опередил как обухом по голове, за то, что посидел со своим ребенком я должна благодарить...теперь думаю он не скоро согласиться сидеть с ним.. Но меня волновало как Илюша проснется...проснулся испуганными глазками "Где папа?" объяснила, конечно не понял, заплакал тихо, отвернулся и не позволил мне его взять на руки....я переждала, встали умылись я посадила его рядом и поговорила...у него реакция как у папы...мне нужно все разложить по полочкам а они уже с первых моих слов ...Иля поцеловал меня, обнял, видно было что соскучился. Все вот играет рядом, сегодня куда нить поедем на детское развлечение….. Если папа его поймет, сделает выводы, исправиться возможно и будет примирение , а сейчас никаких изменений. А сколько лет вашему сыну? Вы все равно не сдавайтесь, и не унижайтесь перед мужем. Я тоже лидер в семье всегда была, но не перегибала палку, могла и на мужа положиться. И вы видно лидер, и зачем себя менять, вы такая...просто мужчина слабый. Его крик доказывает это…( НЕ говорите слово сиротство, страшное оно, вообще сейчас нужно следить за лексиконом, чтобы не поранить наших мальчиков. Давайте вместе постараемся улыбаться чаще, и сделать своих сыновей счастливыми, согласны???:-))

Моему сыну 5,5 лет. Я деструктивна, по сути своей. Такими, обычно, ( по рассказам) мужики бывают. Муж вчера сказал- Я устал подставлять вторую щеку. У нас в семье со словами не церемонятся, все в лоб говорят. А у них боятся ранить, осторожничают. То, что для меня было нормально, для него было болезненно. Если менять себя- это настолько сложно. Можно ли из циничной, язвительной женщины стать мягкой,женственной? Когда он был в работе с головой, в хобби своем, я обижалась и делала выводы, а может, надо было по-женски всплакнуть, попроще как-то себя повести.А я злилась и колола его.

Знаете что я Вам скажу?? Хватит себя во всех грехах винить!! Вот Вам пример. Мои родители. Мама - язва ещё та, пилит папу, подкалывает. Вот диалог полностью характеризующий их отношения: папа: я нашёл рабочих, как ты и просила, они сделают то-то и то-то. мама: когда? папа: когда скажешь. мама: нет!! надо раньше!!! :)))) И любят они друг друга нежно уже больше 25 лет. Мама, кстати, тоже преподаватель. Так что не при чём Вы тут, и характер Ваш не при чём...

Подать на алименты. Найти работу. Снять квартиру. Сменить прическу. Свозить ребенка в парк аттракционов и смеяться вместе с ним.

Люди, расскажу про сегодня.Он позвонил, говорит- Денег надо? Приедь, давай встретимся. Я сначала отказалась было, потом вспомнила, что 1 числа платить за квартиру.Поехала. Хотела выяснить, какие у него планы. Говорит- А что тут неясного? Я- Когда ты подашь на развод? Он- Это неважно. Сейчас у меня нет времени. Люди, непонятно, почему он не сразу подал на развод? Я спросила- Если ты не подаешь, значит, ты думаешь, есть хотя бы 1 процент того, что мы сойдемся? Он заорал- Ты что не поняла, что все уже, никакого процента, я уже рещил так. Потом он сказал, что я себя недопустимо вела, что мне надо лечиться , и т.д. Что я не любила его, и он меня никогда не любил, но любви-то и нет, ни у кого!!!надо просто уважать друг друга, а у нас и этого не было. .....Тяжко.Если отмотать все назад, то в марте этого года мы взяли котенка, девочку, и муж был особенно счастлив, и говорил- Наша большая семья. Наверное, все это было игрой. Говорил еще в марте-"Люблю тебя". Я не представляю, как после этого можно верить в любовь и быть в браке.Вообще хочется голову в песок засунуть.Нет его-я скучаю, тоскую. вижу его- сразу обида такая, начинаем ссорится.Как подростки. Все планы псу под хвост- летняя поездка, покупка своего дома, второй ребенок. Смотрела сегодня на его лицо и было страшно. Это родное лицо, это родные глаза, все родное.И чужое. Он говорит- трудно, и мне и вам, но это надо пережить.

Почти моя ситуация. Мы уже с середины февраля не живем вместе. И эти все чувства проходят. Сначала одиноко и хочется все вернуть.... потом эйфория от уверенности в том, что все будет хорошо в любом случае... потом переменное настроение... временами спокойно - временами истерики... а сейчас мне комфортно... я "плыву по течению"... что будет - то будет... примерный план есть - но при необходимости подкорректирую... И он тоже лучший муж в мире - а я себя не всегда правильно вела... но эти его родственники... которые "ни во что не лезут".... мне проще жить с сыном вдвоем... захочет вернуться - я не против... но это будет другая жизнь... и будут мои правила.... а когда он только ушел - на все согласна была - лишь бы с ним... а смысл??? Все-таки время успокаивает....

Все-таки время успокаивает - факт!

Простите за нескромный вопрос. А сколько лет мужу? По-моему, он сам не понимает чего хочет, бесится от этого..

35 ему стукнуло в начале апреля. Звонила сегодня в телефон Доверия, дядечка на проводе предположил, что у мужа кризис среднего вораста. В принципе, он( муж) сегодня говорил о том, что ему ИТАК уже немного осталось, мол, хоть немного счастливым пожить, нельзя ж ТАК мучаться. Ребенок счас звонил отцу и опять просяще спрашивал- "А ты никогда-никогда не будешь с нами жить, никогда-никогда не приедешь? "И потом- "Папа, ну, давай вот ты летом не приедешь, а осенью все равно приедешь, а?" Как это жестоко, страшно- говорить НЕТ в ответ на слова сына. Не знаю, неужели и мой сын, когда будет мужчиной, сможет перешагнуть из-за своих обид через своего собственного ребенка? Не понимаю я мужчин. С их кризисами среднего возраста, с их амбициями, играми в молчанку, "я тебя никогда не любил"...Не все такие, наверное. С одной стороны я очень хочу быстрее забыть этого мужа, найти любимого человека и начать все сначала. С другой стороны ехала сегодня в маршрутке , смотрела на разных мужиков, ...никто мне не нравится. Да и разобраны уже все хорошие. Да и я не девочка уже, 33 почти года, глаза как у собаки.

наш чуть постарше был(ну, и есть, наверное)... Тоже в голове каша, как у подростка.. Мне кажется, вам надо сейчас постараться хотя бы на время позабыть о нем, пожить совсем другой жизнью. Может, съездить куда-нить, завязать простой курортный романчик если поедете :) Почувствуйте жизнь БЕЗ МУЖА, прислушайтесь к сердцу, может, проще вам будет. Ну, и с психологом лучше побеседовать сначала :)

Ой...Почитала...Грустно всё это,автор...Я не очень поняла,чем ваш муж такой замечательный(говорю вполне серьёзно)...Но с таким настроем вы из этой трясины долго выбираться будете. А на развод он не подаёт,потому что ему это делать НЕОХОТА.Он это дело на вас переложил.И всё.

Он ответственный, он меня содержал много лет, дав мне возможность сидеть с ребенком , он не требовал ,чтобы я готовила еду, ухаживала за ним.Он самостоятельный, постоянно чем-то был увлечен, хобби разные.Он развивающийся тип личности. Ребенок часто болеет, я вынуждена была сидеть дома.Садик-символически.Получалось, что мы мало пересекались- у мужа работа, хобби, развитие, у меня бесконечные болезни, запах лекарств, поиск педиатров, гомеопатов и проч. Когда осенью меня взяли внештатником в газету, муж не читал мои статьи.Это странно, но ему было неинтересно, о чем пишет жена.Это было оскорбительно.Потом я работала в саду, 3 месяца, мужу это нравилось, - воспитательница не может быть жесткой, наверное, я стала мягче, но это все было не мое. Потом я пошла в газету,уже так основательно, новости интервью,репотражи,это не способствовало мягкости, наоборот, резкость, порывистость. Люди замечают, что я грубовата, это моя проблема. Мужу это стало совсем уже невыносимо. Я склонна копаться в себе, и сейчас я беру всю отвественность на себя.

Прочитала всё очень внимательно...Выходит не такой уж он и замечательный,если всё самое сложное он переложил на вас и морально не поддерживал.Я увидела в вашем рассказе именно это. Посмотрите на ситуацию со стороны.Вы привязаны к дому,к ребёнку.Врачи,болезни,лекарства.Выходите на работу -- мужу это неинтересно,его это даже раздражает,наверное.Отношения фиговые.Но кто тут виноват,почему так сложилось?Работал,обеспечивал семью -- это понятно.А он вас любил,заботился,сталался поддержать вас морально,когда вам было тяжело,делал вам что-то приятное?Вы были с ним счастливой женщиной?

Я вообще не была с ним женщиной. Как в том анекдоте, про противогаз- Дорогая, ты выщипала брови? Новые одежки, новая прическа, - он не замечал всего этого.НЕ видел в упор. Вчера он сказал, что любви не было, что ее вообще нет, ни у кого... Если любви не было, потому и не замечал. Отец у меня маму всегда оценит- прическу, костюм, туфли...Но, когда с ней что-то не так, то он и скажет весьма грубо, без обиняков.Сколько раз он ее обижал словами.Говорит- Я ее люблю. А я знаю,ч то И это не любовь, когда бьешь человека в самое больное место.Это садизм.И эгоизм. А муж- другая крайность был. В постели муж был супер, но это только в постели. Не знаю, девчонки. Мне надо к психотерапевту походить. Многие проблемы мои из детства. Ведь отец мой и со мной таким был, откровенным донельзя. То- Доча моя, красавица моя!!!То- как подростком стала- Урод, кто тебя замуж возьмет, я бы не взял, страшила, карлица и т.д. А надо ведь было просто поддерживать, подростки они ж ранимые, нескладные. Или просто молчать надо было.А его это бесило. То есть, я привыкла к ярким эмоциям в свой адрес. а, может,надо, иногда, чтоб их и не было. То есть, когжда мы с мужем жили тихо-мирно, может, Это и было счастье? А мне надо было ЭМОЦИЙ в свой адрес, вот я и нарыавлась. А муж совершенно не мог жить в такой атмосфере.

Я не психолог.Но думаю,что вам бы стоило поработать со специалистом.Не знаю в каком вы регионе и как у вас с психологами.Но стоит озадачиться этим на мой взгляд. Мы все родом из детства.И большинство наших проблем,страхов,комплексов -- именно из детства. Интересная получается закономерность.Ваш муж полная противоположность вашего отца.И не поэтому ли вы считаете его таким замечательным?И не поэтому ли вы не видели от него того отношения,в котором нуждались? Тут ведь не в том вопрос "Кто виноват?".Тут важнее понять чего же вы хотите для счастья...И каким образом построить свою жизнь,чтобы это получить...

Сочувствую. Через все это прошла. Но, знаете, КАК мне стало легко, когда это все закончилось, мы разъехались. Да, не сразу, где-то через год, но теперь он приходит, сидит допоздна, розетки чинит, за продуктами ездит, А МНЕ УЖЕ ВСЕ ПО ФИГУ!!! Обязательно идите к психологу, ясновидящей, да все равно куда, лишь бы выговориться дали. Займитесь личностным ростом, поиском работы, через не могу и не хочу. Перестаньте думать, почему он не подает на развод. Считайте, что уже разведены. Попробуйте зажить собственной, отличной от его, жизни. Занимайтесь с ребенком, но не обсуждайте с ним поступки отца. Если есть возможность, возьмите ребенка, съездите куда-нить дней на 5 (мне очень помогло). Поверьте, горечь пройдет, и жизнь наладится. У Вас хоть мама понимающая, а меня мать и видеть не хочет, не комфортно ей, видите ли, в трешке вчетвером со мной и ребенком. Я работаю на 4 работах, квартиру снимаю, но МНЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО после разрыва отношений морально! УДАЧИ!!!!

Рада за вас. Сколько у вас ребенку было? У меня все еще свежо, хочется закрыться в углу, спрятаться ото всего мира, забиться, никого не видеть, молчать...

ребенку было 2 с половиной.

Рассказываю про сегодня. У сына температура держится 5 суток, 39,3. Сбиваю, опять поднимается. нет кашля, нет соплей, нет красного горла. Вызвала скорую. Сказали, надо ложиться на обследование.Ничего не понять. Решила подождать до ночи, либо до завтра,если еще поднимется.Позвонила мужу, почувствовала, что из-за нас ребенок болеет. муж говорит лениво- Ой, ну не надо меня шантажировать только. Сын сыном, а мне тоже хочется быть счастливым... Потом согласился приехать- Только чтоб ты из дома слиняла,чтоб тебя не было. Потом сказал- Ты плохая мать, отдай мне сына, ему со мной будет лучше. В результате этих всех слов я сказала- спасибо тебе за все эти слова. теперь я понимаю, что нам нельзя было жить вместе дольше и я благодарна тебе за то,ч то ты ушел. Потом я стала убираться в шкафу, позвонила ему- Твои вещи можно выкинуть или ты их от возьмешь? Через час он нарисовался, приехал за вещами. Сын кинулся к нему- папа, папа, пойдем, я тебе все расскажу. Провел в свою комнату, мне велел не заходить, стал ему новости рассказывать. Слышу таким трогательным голоском спрашивает - Папа, ну и как ты живешь там?, без нас?... Ты нас еще любишь, хоть маленечко? ...Смотри, какой я домик тебе построил. ...Сидели они там часа полтора, муж хотел уйти, да сын закричал со слезами - папа, не уезжай.Он остался. Поговорили они, потом муж уехал, забрав вещи. Я поймала себя на мысли, что когда муж сидел в комнате, мне было очень спокойно. как раньше, когда он был с нами. как будто ничего и не было. Так хорошо, спокойно.Надежно. Когда пройдет боль? Через год, два? Все время комок в горле и хочется плакать, слезы в голосе.Сдерживаюсь, потому что не хочу ребенка расстраивать.

Как печально, что все так происходит :( Я не нахожу слов поддержки, мне просто вас и ребенка очень жаль :(

У всех по разному проходит ком в горле, я с месяц не могла видеть БМ, он приходил часто к ребенку вечером, уйти некуда, сидела в другой комнате и ревела, а он с сыном, укладывал его спать.Потом уезжал, если что-то спрашивал я не могла ответить слезы душили. Сейчас уже легче, даже раздрожает, уезжает вздох свободы:-))) Может у вас и не так будет....Правда когда не видимся неделю я скучаю, тоже парадокс...но все равно со временем пройдет. Держитесь, надейтесь на лучшее, я всегда считала без любви прожить можно, без уважения никогда.

А может, вам попытаться понять его- и, поняв, зауважать, как личность, как человека? Все мы достойны и уважения и презрения. Нет совершенных людей. Если вы переживали, если слезы, это же так тяжело. Я всегда за "нерасставание".Тем более ребенок у вас так папу любит.Конечно, иногда стоит и выдержать, но ...Просто жалко, жалко, что такие страдания, и вас жалко, и сына вашего, и мужа.Если сам уходит- как у меня, тут уж ничего не поделаешь, за руку не удержишь. А прогонять...не знаю, это надо чтоб человек последним отморозком был, подонком, ...ну, а у вас он сына укладывает, вроде, не самый плохой, и сын его любит. Извините, что лезу с советами, это просто мысли вслух. я че-то такая чувствительная стала, ...плохо мне от развода, не хочу.

Сначала должно вернуться уважение друг к другу. Если его не будет воспитать сына достойно....не получиться. Я все понимаю, сама в некоторых сомнениях, но пока ничего менять не хочу. Мы кста сегодня мило погуляли съездили поиграли в автоматы(дети имею ввиду) мой в шариках позакапывался...Правда заметила, как только появился мой брат с сыном , все- Илюша опять встал на их сторону, мама я буду с Димой, сидел в машине на руках у моего племянника ему 12 лет, ко мне ни в какую, с Димой за ручку...и так всю дорогу, вот теперь теряюсь может у него переходный возраст просто и наш развод ни причем. Меня беспокоит температура у вашего сынульки, неужели так действует эмоциональное состояние, как он сейчас себя чуствует? Мне кажется подрастая Ваш сын просто поймет, что папа обижал маму, и у него несколько притупяться чуства, т.е таких переживаний не будет. Но на все нужно время...!!!Конечно больно и обидно что наши дети страдают, я никогда в жизни не думала что разойдусь с мужем, сейчас как будто все это не со мной.

Да, он все поймет, но нужно время. Все равно ведь он не полностью мой, он наполовину отцов, и ощущает себя таким.Потому и больно,что не вместе теперь. Когда мои родители ссорились в детстве, я готова была на все, лищь бы они не расходились.Мои родители были для меня идеальны, каким-то оплотом, стеной. которая не может быть зыбкой. И у всех детей так. Температура сейчас была 37,6.Надо обследоваться, конечно.Я очень боюсь всего, креплюсь изо всех сил.Даже елси потом будет любимый мужчина, все равно, он не родной отец, все равно, папа- самый лучший, кровный, родной.

Сижу, реву. У сына температура, он спит, но надо будет вызывать скорую и ложиться в больницу. Я очень боюсь, очень. Если что-то с ним будет, ...Я живу ради него.Я очень боюсь. Сейчас праздники, врачей нет, но хотя бы сдать анализы.Очень тяжело. Он сильно сопит носом, будто нечем дышать, говорил во сне- Я задыхаюсь...хотя соплей нет. Там что-то выросло, в носоглотке, наверное.Сейчас он спит, я уже вещи собрала, проснется, вызову скорую. В 5 утра уснула кое-как, и приснилось мне, будто пришел муж, да такой хороший, постучал в дверь, я открыла, он обнял меня и говорит- Какие мы были дураки, и ты и я...И я помню, мне стало так хорошо, я обняла его, и почувствовала, что все хорошо, что сынуля обязательно поправится. Он таким в жизни не был, он суховатый и резкий.Порывистый, острый. А тут у него было такое мягкое лицо, такая теплая улыбка. Нереальное счастье. И он так любил меня. Почему он ушел именно сейчас, когда у ребенка была температура, когда ребенок кричал ему-Папа, Не уходи от нас? Почему не потом, когда все было бы нормально.Как тяжело.

Держитесь! Здоровья сынуле!!! Бум держать кулачки! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Думайте о сыне, не страдайте из-за мужа! Сыну сейчас нужна спокойная мама и ее любовь!

Держитесь.Очень хочется вас поддержать.Выздоровеет ваш сын обязательно.А поддержки нет от вашего мужа,и,скорее всего не будет.С этим ничего не поделать,увы.

Сыну здоровья, а вам сил. Не позволяйте себя топтать, не унижайтесь, любите себя, это так важно любить и уважать себя, ваш муж вам мстит, топчет вас прекрасно зная что вы в тяжолой ситуации, а вы еще и оправдываете БМ, мол это я сама плохая во всем виновата. Почему вы виноваты? Он с вами жил, вы истерили, но это была ваша попытка достучаться до него, вы его звали на помощь, а он отвернулся, он не подал вам руку, а вы говорите он хороший человек. У меня был период в жизни когда я фактически спилась, сидела дома с детьми, день начинала бутылкой пива, а муж ходил и говорил какая я сука и алкоголичка, а я сидела и думала какая же я гадина, порчу жизнь прекрасному мужчине и мать никакая, вечно замученая да еще и подвыпившая. Потом еще много чего было. Пить я перестала, но я это сделала не с помощью прекрасного БМ, и оглядываясь назад я понимаю что он только размазывал меня по стенке, всей своей хорошестью методично и последовательно, унижал, растирал в пыль, превращал в ничтожество.

Что сейчас с ребенком, вас положили в больницу или вы дома? Что говорят врачи???Постарайтесь успокоиться , сыну передаются все ваши внутренние тревоги, хорошо бы не плакать, понимаю что сложно..Я не знаю........ вы просто подумайте -если вам сужденно быть с мужем вместе то так оно и будет, может сейчас вы просто успокоитесь, разберетесь в себе, и поймете что вы друг для друга.НЕкая передышка осмысление что ли...

Автор пропал, неужели в больнице:-((((

Спасибо за заботу.Мы лежим в больнице, ставят антибиотики, линкомицин. Сегодня сдали анализы, кровь из вены, мочу. Сделали рентген, на исключение пневмонии. Муж приезжал 2 раза.( я вызванивала) Первый раз привез сыну дорогущую машину, тот обрадовался было, но так странно себя повел- зажмурил глаза , да еще и закрыл ладошками. И говорит, ну, я пошел в палату. И не стал разговаривать с отцом.Попятился и ушел. Вчера с отцом поговорил, про машинку рассказал, как играет с ней и т.д. Потм говорит мне( в палате) - Мам, а когда мы предем, папа опять с нами будет? ...И вчера сочинил такую сказку." Жил-был мальчик. Однажды он уснул, и уснуло все с ним, все его игрушки и его звери и книжки.И все испугались, чего это он уснул. И Мама отвезла его в больницу. А в больнице он сразу проснулся, и все удивились.И обрадовались. И потом он приехал домой, а дома был ПАПА и они ОПЯТЬ стали жить вместе." " И еще...Жил-был король. Умный, красивый и добрый.У него был очень красивый плащ, украшенный драгоценными камнями. Он ездил на карете и вообще занимался тем, что продавал запчасти на кареты, если у кого сломались. У короля была жена, которую он очень любил и сын, который любил петь. И сова в саду. И еще 2 маленькие дочки. ...Вот, и вся сказка"( папа у нас имеет магазин по продаже запчастей) Девчонки, я в больнице целый день уже не реву, а то все глаза на мокром месте были. Сын старательно избегает темы отца, просто закрывает себе рот рукой, или глаза , когда я упоминаю слово- ПАПА. Когда нас привезли в больницу у сына сама СПАЛА температура и куда-то ушли все симпомы. Врачи не знают, что это. Завтра будет смотреть лор, будем делать рентген пазух носовых. Муж ведет себя недоступно, но, когда я звоню, голос у него вполне расслабленный, ОСВОБОДИВШИЙСЯ. По всему видно, он на пути к счастью. Хотя, вот знак- вчера на его машину упала вывеска, на стоянке, и он целый день мотался к страховщикам, в милицию и т.д. Я во всем все равно виню свекровь,она с.ка редчайшая., сектантка чертова, все ходила, напевала ему- Так жить нельзя, вы не подходите друг другу, ты у себя один...И т.д.И все это с такой набожной рожей, таким тоненьким голоском...Сама любовь! Не лезла бы она, все было бы иначе. Мои родители переживают,настойчиво зовут к себе.Мне тяжело быть в этой квартире, которую он сам выбрал летом.Здесь все напоминает о нем. Но с другой стороны, уехать к родителям- значит, поставить точку окончательную. Я все еще боюсь и надеюсь. На работу боюсь звонить- только взяли, еще толком и не оформилась, а уже второй раз сын болеет. Просто боюсь звонить. Ну ладно, потом , как выйдем еще напишу. Я сейчас приехала помыться, отпустили. Надеюсь, выпишут в конце недели. Всем удачи и спасибо.

Поправляйтесь! Вам бы сейчас объедениться с мужем, хотя бы ради сына, может поговорить с ним об этом....хотя дать надежду сыну тоже не есть хорошо. Посоветуйтесь с психологом как лучше поступить ради сына, вы почаще ему говорите что папа сейчас не с вами не потому что не любит сына, очень любит но вот такие обстоятельства, у меня маленький с этим попроще, говорим что папа работает. Может сказать что папа должет пожить со своей мамой, она себя плохо чуствует, ну что то нужно придумать. Ждем вас,здоровыми, бодрыми и веселыми!

Ну, выписали нас, хотя и СОЭ 37, и с сердечком что-то, и биохимия. Надо будет потом обследоваться еще. В больнице ревела каждую ночь, позавчера даваяй звонить мужу, вижу, что он тоже не в себе, но говорит- Ну не могу я с тобой больше!!!Нам обоим нудны другие люди!!! Надо же было так надоесть мужику. А вчера вечером он где-то гулял. Я еще воспринимаю его как своего, я помню о нем, а он очень быстро ррраз- и отделился.Ну, то есть я для него уже чужая, а он для меня нет. Да и будет ли, сынулька-то его копия, взгляд его, фигурка. У меня гордости, наверное, совсем нет. Еще месяц назад мы говорили о доме за городом, ...о втором ребенке. Я не могу так быстро переключиться. Родители зовут к себе. Как я не хочу к ним, но, наверное, надо.Ребенок хоть будет с дедой-бабой. Хотя папа у меня туповат, он будет втирать ребенку , что отец его бросил и вообще гавно, и т.д. Он ( папа мой) агрессивен и туповат, и не поймет, что ребенку этого говорить нельзя. Скажет- Я правду говорю!Я- человек честный!Пусть знает правду! Да и настраивал он меня, особенно поначалу.Очень настраивал.Я прислушивалась. дура. Ну, ладно. убраться дома, а потом думать- переезжать или нет. Муж согласен общаться с сыном только в мое отсутствие.

Я вас понимаю, но не нужно себя так вести, изводить, у вас жизнь одна, вы нужны своему сыну здоровая и счастлтивая, прекратите реветь, цепляться за МБ, пожалуйста, этим вы ничего не добъетесь, может быть наоборот муж увидев вас самодостаточной, посмотрит на вас по другому. Ну пожалста не унывайте так, соберитесь, утрите слезы, и вновую жизнь. Жалко что вы не в москве, я бы обязательно приехала и поддержала вас и отшлепала заодно:-))

Сегодня я попросила мужа приехать, мол, нас выписали, сын хочет пообщаться. Он приехал. Такой чужой, мама дорогая. Как гость. Посидел на диване, скованно, скучающе, напряженно, ребенок носился , очень суетился, весб такой восторженный. Подбегает к нему- Папа, а ты с нами останешься спать? Он- нет, мне надо ехать. Я вот не понимаю, ... его же ребенок просит.Вот урод. ведь он на родах был, и ребенка взял, и слезы у него катились по лицу. Не думала я, что такая черствость будет. Я с ним вежливо поговорила. Потом смотрю, он вытаскивает деньги, отсчитывает 3 тыс., кладет на стол. Я говорю- "И это все. на месяц???" Он как разозлится- "Ты не меняешься, ты не изменишься, я так не могу, ты все портишь!" И ушел , грубовато, чуть ли не зхлопнув дверью.Сорвался. Сказал, что завтра-послезавтра не приедет. Правда, когда я звоню ему на работу, говорим сейчас спокойно, и у него голос такой, расслабленный, даже доброжелательно-вежливый, а тут он весь аж в комок сжался, до такой степени ему некомфортно было. Хорошо, у меня хватило ума не киснуть, а занять ребенка, почела его купаться, потом чай, на кошку внимание отвлекла. Но я все равно не понимаю мужа.Что за обидчивость такая, он уезжает. неизвестно когда приедет, у меня денег нет, естественно, я должна думать о том, на что жить.

Можно я вас жалеть не буду, тут и так все вас оберегают. Просто несколько советов со стороны. Во-первых, вы слишком часто звоните, и действительно надоедаете. Постарайтесь понять, что сейчас это играет только против вас. Вы сами же рубите на корню возможное примирение. Понимаю, сложно удержаться от соблазна, вот он телефон, набрал номер и - его голос. Но будьте немного мудрее. Я действительно считаю, что в вашей ситуации всё может восстановиться, но при одном условии. Вы успокоетесь, сконцентрируетесь на чем-то другом. Станьте хотя бы немного равнодушнее к мужу. Знаете, то что вы разошлись, - тут вина вас обоих. Совсем не вы одна виновата. А вот в том, что ребёнок ваш так страдает, тут извините, в основном ваша вина. Потому что вы думаете только о себе, даже когда желеете ребёнка. Вобщем резюме,- меняйтесь, не в смысле становитесь мягче и пушистее. А научитесь владеть собой. И почему-то мне кажется, что тогда всё вернется. Хотя честно, читая ваши посты не уверена, что у вас будет достаточно мужества и сил на это.

Спасибо вам за совет. Я действительно, как -то болезненно привязана к мужу. это не любовь, а зависимость. Постараюсь сегодня не звонить. А то, действительно, навязываюсь, да еще и получается, что контролирую.

Дельный совет, прислушайтесь. Мне кажется пора уже отпустить его , раслабтесь, живите дальше, радуйтесь жизни, и главное уже повторяю много раз, подумайте о ребенке. Окружите его заботой, теплом...а не постоянным напоминанием о папе.. Мой сынишка вспоминает папу но уже не так болезненно, мы сейчас с ним одни, чудо ребенок, и играет и носится и часто, очень часто подбегает и чмокает, с нежными словами. Не знаю что будет когда появится муж, в воскр. должен приехать., но сейчас все прсото замечательно. У меня такая же установка которую я вам советовала.....если суждено быть вместе то пройдем и эти преграды, а нет , так от судьбы не уйдешь..

Это была бы действительно небольшая победа

всё прочитала, мне тоже кажется, что не надо ему так часто звонить... сочувствую вам и вашему сыночку..я была в положение и ребёнка, которого бросил отец (а я очень любила своего отца)и беременной , которую бросили ни за что ни про что...точнее из-за того, что забеременила ия стала проблемой... очень вас понимаю, но самый лучший вариант не звонить ему. Я своему звоню очень редко, он сам звонит и то я даже трубку часто не беру, но приходится с ним общаться, т.к.ребёнка он очень захотел оформить на себя (правда он наверное не знал, что надо ребёнка содержать...)ну это ладно я как-нибудь выплыву... Будьте сильной ради малыша, и....несгибаемой для мужа. ВОТ!

Сходила сегодня к психотерапевту семейному. Она тоже сказала, что своими звонками я убеждаю его в его необходимости и лью бальзам на его самолюбие. Она спросила, а может ли он придти. Нет, конечно не сможет. Он считает психотерапевтов - шарлатанами, которые выкачивают деньги. Грустно. Да еще с работы я согодня ушла. Завтра поеду на собеседование, в журнал, но настроения нет никакого. какие там нафиг статьи, какие интервью, я вся расклееная, как неизвестно кто.Хочется протсо забиться в угол и сидеть там. Ездила вчера к астрологу, она сказала,ч то у меня сейчас трудный период, очень тяжелый, и будет до октября.Как минимум. Чуть ли не единственный в жизни. Когда все старое должно сгореть, а новое появиться.Или не появиться. но старое- сгореть непременно. Причем, это будет такая внешняя сила, которая от меня никак не зависит, я просто буду как под катком, но ничего сделать не смогу, кроме как чувствовать. У мужа тоже очень сложный период. Но он закончится в конце мая уже, и потом его дела пойдут резко в гору, все лучше и лучше. Ну, конечно... А вообще, все нормально.Надо набрать воздуха в легкие и нырнуть в волну.

Поймите пока вы сами не решите что пора бы уже вынурнуть, зажить новой жизнью, вам так и будет плохо. Почему вы думаете что жизнь без вашего мужа так уж и плоха, да больно, страшно, но это жизнь ничего сверхестественного. Решите уже жить для себя и своего самого любимого мужчины -сына! Я не знаю мне по началу было горько, ща я кайфую, тихо спокойно, сына рядом он улыбается. Да конечно ещзе бывает самобичевание....эт когда начинаю себя жалеть и плакаться, вот типа все в семьях, кто то обнимает свою любимую...а я бедная и нечсастная и обнять некому....но я понимаю я сама себе хозяин и вольна творить с своей жизнь все хочу, как это вижу, и очень надеюсь будет еще праздник в душе, а радость в доме уже есть!(Ga-Linka)

Галинка, ( вас ведь так зовут?) вы все правильно пишете. Мы сейчас уже 2 дня живем у родителей, скорее всего будем туда перебираться. Это и плохо, и хорошо. С ребенком пойду к психологу, самому лучшему в нашем городе.Какие-то реакции у сына нехорошие пошли, странные. Рожи строит, как судорогой рот растягивает, кривляется сильно. Тревожность у него зашкаливает.Я стараюсь с ним нормально себя держать, мы шутим, смеемся, но, видимо, он чувствует, что все это не совсем искренне, потому и напряжен. А вообще, как тяжело. Ведь и жили мы с мужем погано, слова другого не подберешь.Ни в гости, ни к нам кто. они моих подруг не любил, со своими друзьями встречался за стенами квартиры....И плакать то- не по чему. Езжу сейчас к психотерапевту, может, поможет.Может, тут и спасать нечего было, и вспоминать нечего...Не знаю. Я сейчас себя чувствую очень опустошенной, просто очень. Надо написать статью в газету, а у меня башка пустая. 8 лет отношений- и все кончено.Нет почвы под ногами.Страшно.И нет никаких мыслей и сил. Ребенок у родителей, а я приехала домой и просто лежала на диване. апатия такая, ни готовлю, ни убираюсь.Смотрю, а у меня челка седеть стала. Надо будет волосы красить.Не хочу ничего. Мужиков ненавижу,боюсь, себя презираю, ребенка очень жалко.Хочется просто лечь и лежать. Хочется поговорить с кем-то, а кругом все замужние, у всех семейные праздники.Хочу любовника завести, чтобы отвлечься. Но это только мысли, это нереально.Где его взять? Звонила сейчас мужу, он доволен собой, он действительно переболел и больше не переживает, он хорошо себя чувствует и на мой вопрос- что не звонишь?- он ответил- "Холодно!".Господи, как земля таких носит, как это можно вообще.Убить его- мало.Человек без сердца.

Галинка, верно:-)) Думаю у родителей будет лучше, если ваш папа конечно ничего не лишнего говорить не будет..:-( Может бабушка поможет вашему сыну оттаять, окружит его заботой, вместе с вами.Сын должен чувствовать именно что вы искренни с ним, что не душите в себе слезы. Со временем вам все легче будет с этим справляться. Тем более что и вспомнить нечего...как вы пишите...Мы с мужем прожили 20 лет, и 6 лет встречались...вся жизнь. И два года тому назад я потеряла маму, год назад тетю, все это сказалось на мне конечно, до сих пор не могу привыкнуть что мамы нет, это тяжело и больно так, что вам и не описать. С мужем общаемся, но всегда инициатор он. В эти выходные он второй раз возьмет сына к себе,посмотрим как сын все это переживет. Сейчас все очень хорошо, когда вдвоем всегда все хорошо. Я вижу что сын не забывает папу, в день по несколько раз вспоминает да и я всегда говорю папа тебя любит, и он скоро приедет.Ударьтесь в работу, зачем плакать по человеку который вас не достоен.Постарайтесь стать сильной, полюбите себя, увидите все изменится к лучшему.

Хожу к психотерапевту неделю. Оказалось, было много хорошего, просто как-то это не осознавалось. Неделю не было, не звонил. Сегодня я позвонила,- а мы это время ночевали у родителей. Деньги кончились. Он сейчас приехал, сидит с ребенком. Ребенок папу ВООБЩЕ не упоминал. Я тихо радовалась. А тут как кинется к нему. Папа, папочка, живи с нами, я ТАК сильно скучал по тебе. И стоит этот урод и говорит- Нет. И потом, они уединидись, и сын опять его уламывает. Папа, ну, останься с нами, я всегда о тебе помню, я так сильно тебя люблю. И урод сидит грустный вроде, но, наверное, довольный. И говорит- НЕт. У меня сердце схватило, не отпускает. Уличила минуту без сына, говорю- Может, останешься? Он поднял свои голубые холодные глаза и говорит-" С тобой?- Нет, спасибо." Сердце болит. Будет переезжать, я боялась этого, но это теперь ясно. Все мосты будут сожжены, все мосты.Все кончено. Я не могу с этим примириться, мне сложно, мне страшно, что он настолько меня не принимает. Ведь он меня так унижал, ведь мог одернуть при всех, как девочку маленькую, тупенькую. Меня люди уважают, многие, кроме него. Почему так сложно, так тяжело расставаться? Гордости нет? Или то, что ребенок мой любимый- с его глазами, его губами? Всю неделю все было хорошо, а сейчас сердце схватило, вот-вот зареву. Всю неделю была надежда .Теперь я вижу, что зря все.Он мертвый.Он изначально мертв. Он не способен на чувство сострадания.

Вы только не обижайтесь,но это какой-то мазохизм.Нельзя так себя изводить.Он вам чётко говорит -- НЕТ.Не врёт,не юлит.И это хорошо.А вы сами себя убиваете.И сын переживает из-за того,что вы это воспринимаете так.Когда вы успокоитесь,успокоится и ребёнок.А иначе -- замкнутый круг.Слёзы-болезни-уговоры-слёзы.И никто вам не поможет,пока сами себе не поможете.

Я склонна к чувству вины. Психотерапевт задала задание- написать свои плюсы и минусы. у меня вторых оказалось втрое больше, чем первых.Она была шокирована. Она потом все это разбирала и вышло, что это не так, что не такая я плохая. Представляете, как сложно, когда от человека, которого уверили в том,что он ноль- потом еще и уходят.Но это все идет из дества, и сейчас мне надо будет жить с отцом, который меня в глаза называет дурой.( он очень ревниво относится к любви моего ребенка и настраивает его против меня, тупой, конечно, и агрессивный, сегодня с ним пацапалась, он при ребенке стал орать- "Что ты понимаешь в воспитании, отдай ребенка мне!" И ребенку такую чушь сказал на вопрос- какие дети могут умереть- у сына сейчас фобия- этот человек сказал- "Умирают нищие дети, бездомные, которых БРОСИЛИ" Ужас, тупость, жестокость.) Какая тут гордость, это не про меня. Гордых не бросают. Я зависимая, слабая.У меня всю неделю было хорошее настроение, психотерапевт, да еще какая-то надежда, что все БУДЕТ и будет по-другому. Мне реально было хорошо, я даже написала 3 статьи большие.Опять глаза заблестели. А сегодня ррраз, и все опустилось. Мы там( на конс.) разбирали, что и хорошее тоже было. Я экзальтированная особа, рафинированная,и все ждала от мужа страстей. А оказалось, он меня любил. В прошлом.Тихо любил. А я этого не видела. Ребенок реально любит отца. Тот сейчас уехал, а до этого сидели мы в комнате, и сын подошел и говорит- Я ТАК сильно вас обоих люблю!!! Мне так больно, мало того,что итак слабая, еще и ребенок. Я понимаю, что противно все.У меня денег нет, он привез 3 тысячи. Наверное, надо на алименты подавать- у него фирма, 2 машины дорогие, сервис.Хотя, он сказал, что мне ничего не достанется. Наверное, надо САМОЙ подавать на развод.Первой. А то так надежда еще будет оставаться.

Автор,я внимательно всё прочитала.Вы всё понимаете,рассуждаете здраво. """"Наверное, надо на алименты подавать- у него фирма, 2 машины дорогие, сервис.Хотя, он сказал, что мне ничего не достанется. Наверное, надо САМОЙ подавать на развод.Первой. А то так надежда еще будет оставаться."""" Думаю,что всё уже решили.Просто вам морально тяжело,а это в один не лечится,с этим нужно какое-то время работать. Что вам достанется -- один вопрос.А что вы при этом будете чувствовать -- совсем другой.Самое грустное,на мой взгляд -- это,что ваш отец так себя с вами ведёт.А в остальном,всё не так и страшно.Думаю,что вам по силам всё это пережить. А чувство вины -- поганое чувство.Очень хорошо понимаю,сама люблю заниматься многословной самокритикой и самокопанием.Просто скажите себе,что если в чём вы и виноваты,так вы за это уже заплатили.Не казните себя,этого вы не заслуживаете.

Спасибо за понимание. Да, где жить- это тА еще проблема. Сегодня ездили к моим родителям, было торжество. Там был еще брат с сыном и женой. Сыну брата- 1,5 года, он чудный малыш, уверенный в себе, этакий боровик.Мой сын вытянутый, большеглазый, ушастенький 5-летка, очень невротизированный последними событиями. Короче, очень тяжело было. Дед всячески гнобил сына( "ты что, с ума сошел," и т.д.), а племяша облизывал.Я вслух сказала, мол, "папа, зачем ты ссоришь детей, С.к братику очень хорошо относится, а ты делаешь,ч тобы он ревновал." Тот взвился, - Дура, ты ЧО, у тебя ребенок ведет себя неадекватно, такой большой, и такой нервный, надо же, А-бидится он, подумаешь, какие мы чувствительные.Вырастила хлюпика, на мужика не похож! Я ему довольно грубо ответила- Папа, свои личные проблемы решай не за счет детей, ладно? Дед выругался, но заткнулся- были гости. И муж сегодня с утра был, сына повез в магазин, купили велик.Одергивает меня на каждом слове. Я уже как рыбка хожу, а он все равно- Ты не меняешься. Уехал он, я осмелилась позвонить своему психотерапевту.Говорю- "муж сказал, что я не меняюсь, хотя я ни слова ему против не сказала.Приветливость, дружелюбие и все." Она мне говорит- "Почему вы так унижаетесь, вы и НЕ обязаны меняться одна, в вас ВСЕ нормально, в чем вы себя упрекаете почему вы оправдываетесь перед мужем?Прекратите себя упрекать в чем-то." Короче, поняла я, что выбрала мужа такого же, как и отца. Который в принипе не мжет уважать человека рядом с собой.Хоть внешне и разные они. ВСе нормально, только сердце болит сильно, на вдохе.Напряжение огромное. Быстрее бы опять на консультацию.Так тяжело мне не было никогда.Одиночество огромное,нет ни родителей, ни мужа.

Психотерапевт всё очень правильно сказала. ""вы и НЕ обязаны меняться одна, в вас ВСЕ нормально, в чем вы себя упрекаете почему вы оправдываетесь перед мужем?Прекратите себя упрекать в чем-то"" -- Добавить нечего. Ваш отец не изменится.И муж ваш не изменится.И даже если вы будете белой и пушистой,ничего это в корне не исправит. Одиночество -- это грустно.Но,опять же,всё упирается в то,как ВЫ будете к этому относится,как ВЫ будете себя чувствовать.

пока все молча читала,хотя очень вам сочувствую,но тут промолчать не могу-как вы классно дедушке ответили,чтобы он свои проблемы засчет детей не решал!!!!!!!!так держать!!!!!!!!!!

Посмотрела ваш паспорт. Какие красивые дети!!! Эх, как мне жаль, что у меня всего один ребенок. Как бы я хотела, чтобы их было 2,3,4.Ведь скучать не придется, они бы друг друга занимали, и я бы с ними, и невозможна была бы эта гнетущая тоска, это чувство пустоты, пустой квартиры.... Да и вообще, дети, это же так суперски, радость такая, счастье...:-) Вы очень счастливая женщина.

Спасибо.:-)Но и у меня были периоды душевной пустоты(даже при наличии детей).Когда казалось,что настоящая жизнь проходит мимо,а я тут сижу,как дура,и никому мои чувства и переживания не интересны.Одинокой можно себя чувствовать при любом количестве детей,наверное... Большая часть наших переживаний из-за дефицита любви,на мой взгляд.Поэтому,если нас кто-то не любит или любит не так,как нам этого хочется,нужно постараться не делать себе ещё хуже.Нужно пострараться полюбить себя...А любить себя очень сложно,как ни странно...

Я согласна с вами насчет дифицита любви, сама про это часто думаю. Еще с детства, нас любили не так полно, как должно любить. Может, потому и проблемы потом специфические в будущем- ожидаем от окружающих любви , которой не додали в детстве. Есть люди гармоночиные, ну так они и притягивают к себе таких же гармоничных, и семьи строят крепкие.Но таких мало.:-( Я пытаюсь любить своего ребенка как могу, но все равно, разве может неблагополучный человек дать то, чего сам не имеет? ... Все равно, я благодарна мужу, что он ушел. Я бы не стала ходить к психотерапевту,и все так бы и тянулось, ни шатко, ни валко.Кризис- как путь к развитию, стимул. Что вы читаете?

Кризис -- это тяжело.Но жить в болоте -- ещё тяжелее,наверное.Просто к болоту можно привыкнуть...А кризис в отношениях ведёт к переменам.Перемены -- это почти всегда нервы и переживания.Надо надеяться,что это перемены к лучшему. Вы напрасно себя считаете неблагополучным человеком.То,что вы осознаёте свои проблемы не говорит о том,что с вами что-то не так.Проблемы есть у всех,просто они разные. Дефицит любви -- проблема.Но разве вы в ней виноваты?Думаю,что нет.Нельзя выбрать себе другую маму или другого папу.А те,что есть дали то,что могли.И,вполне вероятно,они бОльшего дать просто не могли.

Да, кризис лучше, чем болото.Кризис - развитие. Мне психотерапевт сказала, что без кризисов бывают только мертвые браки( неживыето есть). Ну, я готова, например, подниматься на новый уровень.Я осознаю , что я несовершенна, и хочу идти вперед. Необходимо расти, а когда все хорошо-прехорошо, то роста не бывает. Но я б хотела подниматься с мужем. Потому что он все-таки не дурак. Любит ребенка, любил раньше меня. Эх. если бы хоть во сне ему навеяло, что надо расти не только в профессиональном плане.Прям грустно. Он еще и психологов на дух не переносит, лишние люди, говорит. Я сегодня ходила в газету и у меня взяли 2 статьи и сказали Спасибо.ПРиятно. А у вас Левитан любимый художник? Вы любите осень, наверное?

Я больше люблю лето(и весну,когда уже тепло).Но и осень(ранняя) тоже неплохо.А вот зимой мёрзну. Прозвище Левитан получила на работе много лет назад.Я на транспорте работала,диспетчером на АСУ.И Левитаном меня один водитель называл(в честь диктора).Говорил,что голос и интонация похожи.А к Левитану-художнику я тоже с большим уважением отношусь.Поэтому в этом нике двойной смысл.

:-) Я представила, как в транспорте из динамика звучит левитановский голос, с его характерной, серьезно-трагической интонацие-"Внимание. Станция...такая-то."

Станции я не объявляла.А вот с водителями мы по речевой связи общались.

Автор, а вы не пробовали поменять свое поведение и изобразить равнодушие (понимаю, насколько это сложно). Не может быть такого, что он просто привык к своей "незаменимости" и сейчас ей упивается, абсолютно уверенный, что вы никуда не денетесь, а он будет диктовать как все (вы, ребенок) будут жить? Если он на вас на что-то злится - вполне может так мстить (я раньше не понимала, как такое возможно, а сейчас на личном примере и примере подруг убедилась - мужчин пытаться проанализировать невозможно).

Да, я просто сужу по себе, я не обидчива, очень отходчива.Психотерапевт тоже мне говорит,ч то я лью ему (мужу) бальзам на душу, когда звоню.Он чувствует себя необходимым, незаменимым, нужным. И ломается, как неизвестно кто. Мне просто непонятно, как взрослый вроде мужик может так себя вести. если надо с ним поиграть в игру, то я не игрок. Мне не нужна семья, где люди играют.

Я просто тоже сейчас через это прохожу - муж привык к тому, что мы боимся остаться без него, и делает абсолютно то, что хочет. А я раньше (до появления ребенка) была уверенная, а сейчас стала очень ранимая и ловлю себя на мысли о том, что у меня от него какая-то болезненная зависимость. В данный период он от нас ушел, не звонит, ничем не интересуется. А я, сцепив зубы, тоже никак о себе не заявляю. Хочу посмотреть - что-нибудь мы для него значим или нет, побоится терять, когда поймет реальность этого? Но, судя по тому, что с его стороны никаких переживаний - как это ни больно, похоже, надо смириться и забывать о нем.

Я там написала выше, кризис- как путь к развитию. Ничего не происходит просто так, во всем можно увидеть благо. Я была , очевидно, зависима от мужа, а так нельзя. НЕ сотвори себе кумира, да и вообще, разве можно настолько терять самостоятельность. Надо становится личностью, ...жалко выглядят женщины или мужчины,болезненно зависимые от партнера. Они не самодостаточны, неразвиты. Так что, я желаю вам удачи.Ничего не происходит просто так.Развивайтесь, становитесь сильнее, мудрее...

Пишу сюда, как прямо в живой журнал.Надо выплеснуть. Муж вчера с сыном ездил, покупал велик. Купил велик какой-то спортивный, довольно большой, но и дорогой.( я паспорт посмотрела, 4300- слов нет, а мне на житье дал 3т.) Сегодня вечером пошли мы с сыном обкатывать велик.Девчонки, представьте, велик такой, что сын там полулежит, да еще и большой, у него ноги до земли не достают. Сын вообще-то очень хорошо ездит, а тут как давай падать, падает, расстраивается, плакать стал. Велик реально большой, тяжеленный. Пришли домой, я звоню этому уроду. Говорю,мол, так и так. И чувствую, что он вообще "далеко", такое ощущение, что ему минет делают. Говорит- "Да, большой. Да, спортивный. Ну ничего, пусть учится."Тут сын трубку взял. Говорит Папа, велик очень хороший, я рад, только у меня ноги не достают. И тут же, Пап, а ты приедь, посмотри, как там. А он говорит- Нет. Сын- Пап, ну приедь, я так хочу тебя увидеть.Таким трогательным голоском, какой бывает у детей только. А этот урод говорит- "Сказал- Нет." Сын- "А почему?" В ответ муж бросил трубку. Сын со слезами на глазах говорит растерянно- мама, я спрсил, почему он не приедет, а он положил трубку... Я опять перезвонила- че ты трубку-то бросил, с тобой же РЕБЕНОК говорил. Он- усмехаясь- Должен понимать,что разговор окончен! Девчонки, я не понимаю. У мужа красный диплом.У него фирма.Он не пьет, не курит и вообще правильный мальчик. Его все его знакомые люди обожают, говорили мне- "Костя такой душка, мухи не обидит.Он же такой заботливый, бескорыстный, всегда придет на помощь".Он вежливый и корректный.Он не мусорит на улице, заботясь об экологии планеты.Он при разговоре с людьми улыбается, потому что людям так приятнее.Он постоянно развивается, учит язык( японский), расширяет свою деятельность.Он положителен, не прикопаешься. Но он какой-то мертворожденный. ПионЭр. Родители выдрессировали, а душу не вложили. Что мне с сыном-то делать. Он ИТАК очень чувствителен, очень.Он ранимый, как девчонка, он тонкий. Не знаю, что делать, всю трясет.Я сама такая вся..неправильная, я и курила втихаря, и сейчас иногда, и водку в молодости пила в общаге, но я настоящая.Я и выругаюсь,обижусь, а потом и забуду. А этот...гестаповец.

ПРИВЕТ!Я прочитала все что ты писала,скажу честно-эмоции разные,и жаль тебя,сыночка еще больше,иногда мне казалось что это разводка,но чаще всего я сравнивала тебя с собой,и хочу сказать тебе СПАСИБО,за то что ты не дала мне окончательно вывести мужа чтоб он ушел- теперь я буду здержанее и все обдумывать,т.к. я бы чувсвовала бы все тоже самое что и Ты сейчас излагаешь.Мне кажется что ты сама не хочешь меняться,не называй его уродом-мне кажется что он ХОРОШИЙ,Поставь себе цель вернуть его!!!!!Сыночку здоровья,тебе удачи,и обязательно обо всем пиши-Я ВСЕ ЧИТАЮ!!!!!А ты где живешь то подруга?

Ну, я и не думала, что кому-то мои исповеди помогут. Но хорошо. Если можешь по-другому все делать- делай. Но с другой стороны, себя не заткнешь. Я жалею лишь об одном- о том, что РАНЬШЕ не пошла к этому психотерапевту.Ходила к разовым, в частные клиники, они и помогали разово. Я не из тех, кто затыкается, копит обиду, если бы я все ему не высказывала, я бы лопнула. И потом, я нейтрально рассказала о некоторых фактах нашей жизни, и психотерапевт однозначно указала на ...эмоциональную инфантильность мужа.( например, когда он бывал в командировках, он никогда не звонил нам оттуда."А зачем? если бы что-то случилось, ты бы меня нашла" А псих-вт сказала- А разве он не скучал? Разве не свойственно скучать, когда не видишь своих родных?( что-то в этом роде) У него действительно неразвита душа.Эмпатия. И если ваш муж такой же- очень жаль. Я терпела 7 лет.Сколько раз я просила у него прощения, говорила,что я дура, что я истеричка, и он это милостливо принимал и ПРОЩАЛ меня, с неохотой. А на самом деле я истерила потому,ч то у меня не было ЕСТЕСТВЕННОГО.ТОГО, что есть во всех нормальных семьях. Люди, когда живут в браке, должны как-то душевно друг с другом быть близки.А ему этого не надо было."Пусть у меня будет семья, но пусть она будет в соседней комнате" Если у вас такой же муж, ...не знаю, сколько можно протянуть на сухом пайке.Надеюсь, все-таки у вас получше. Живу я в Зауралье, уточнять не буду, у меня несколько знакомых сидят на ЕВе, мне не надо, чтобы они мои исповеди читали.

Ой, как вы меня порадовали. У меня уже не было слов для утешений и просто уже ничего не могла сказать. А вот как вы ответили девушке которая находится в таком же положении как и вы, вернее как раньше вы, супер. Лед тронулся, рада за вас. А если вы еще и матом можете, пошлите куда подальше он не достоин ни вас ни сына, чему он его научит? быть таким же черствым....Умничка, сижу умиляюсь... И поверьте я не совсем не НЕ навижу мужчин,я их люблю, даже очень, но порядочных, нормальных, со светлой душой,именно мужчин! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!

Спасибо:-)

:-)Соглашусь с Галинкой.Что-то произошло.Что-то вы увидели в своей ситуации,чего раньше не видели.Ну,а матом совсем необязательно ругаться...Это так,к слову пришлось... Сыну вашему тяжело.Его мне очень жаль.Но то,что вы уже не теми глазами,что раньше,на ситуацию смотрите -- это хорошо. (это я автору написала)

привет,хорошо,я все понимаю,у самой муж такой же,целует только по праздникам,ни какой сильной семейной теплоты я от него не чуствую,НО!!!!когда ты выходила замуж ты же видела какой ОН! он же не мог в одно часье поменяться,как говорит мой муж-ты же знала за кого выходила,он то не поменялся а вот у тебя требования завысились и чем дальше тем больше.так что может стоит тебе попробывать все наладить-всякими способами-хотябы ради СЫНА!!!НУ ПОПРОБУЙ!!

Я выходила замуж не за такого.У нас были первые годаы знакомства, и не было ребенка. И он вокруг меня порхал, ...и за руку взявшись по городы мы ходили, и были близки, как я думаю. Именно до моей беременности.И тем более до рождения ребенка. Потом что-то изменилось.Я увидела, что он "увиливает" от нас, из семьи.Он хороший возлюбленный, но муж и отец -...;-( Именно в плане чуткости, правильной расстановки преоритетов. Знаете, пример.Представьте зимний вечер, мы вынесли сынулю в конветике погулять.Точнее, в одеяльце.Вес с одеялом 7 с копейками кг, сыну -меньше месяца .Муж пронес и говорит- "Мне тяжело, ужас, на-ка ты понеси." И я взяла( во мне 48кг.тогда было) и понесла,тяжело, а что делать, свое же. А он рядом шел. И говорит-"Человек должен развиваться...Должно быть хобби..Вот у тебя- какое хобби?" Я, ошарашенная, говорю-"Ребенок" Он- (назидательно)"Это примитивно, надо развиваться!" Уже больше 5 лет прошло, я помнюту зимнююю прогулку. Вопрос- Нужен ли ребенку такой отец?Что он может ему дать?

автор-ты истеричка и психопатка и страшная эгоистка! Я местами понимаю твоего мужа.Если бы у меня муж был таким же истериком и психопатом-я сама бы сбежала от него... Все ваши пути разошлись,а ты только упиваешься своим горем,нужно быть сильной ради сына,а ты мужа затерроризировала...Ты взрослая женщина-видишь,что твой ребенок страдает от редких встреч с папой..Нужно четко провести грань,и объянсить мужу-что из за редких встреч-у сына развиваюся комплексы,нужно прекратить на первое время все встречи,чтобы ребенок пришел в себя,нужно улыбаться через силу,чтобы ребенок не видел твоего уныния и депрессии.И сказать сыну,что есть и другие детки,которые растут без пап... Зла не хватает,только о себе думаешь и ни капли о ребенке....Если бы о ребенке думала,давно ужа начала процесс развода и раздела имущества,чтобы сыну обеспечить нормальные алименты... Еще жалуешься на отца-у меня в случае развода даже некуда идти,мои родители меня вообще не воспринимают и моих детей...

Очень резко, но доля правды в этих словах есть. НО легко сказать, трудно сделать. ВСе мы жалеем себя, но в данном случае конечно нужно в первую очередь думать о ребенке. Сделать все возможное чтобы он поправился. И как то понял эту ситуацию. Помогите ему. У вас умненькая головка, вы все понимаете, только не можете еще до конца принять что все года насмарку, это просто жалость к себе, но вы молоды, а представьте что через год...вы вдруг встречаете свою любовь...и это точно он о котором вы мечтали и хотели видеть его в вашем бывшем...Поверьте все будет хорошо,а сейчас все силы на здоровье ребенка!

Да при чем тут трудно сделать,чем сказать..Я один раз уже пережила развод...Только я пережила просто предательство..А тут муж автора-честно поступает,честно делает,хоть нож в спину не втыкает.. Опять же автор,выше писала,что у них как таковой семейно жизни и то не было,она с сыном сама по себе,а муж сам по себе...Надо просто правде в глаза посмотреть..Больнее когда муж который с тебя пылинки сдувал,и которым дышала-буквально предает...И то я ради сына отключила все свои эмоции,обиды и.т.д У меня сын ни разу не увидел плохого настроения,я наоборот говорила ему-что очень часто живет малыши без пап.и что эти детки также счастливы..Тоже кучу вопросов выслушала от сына,но я наооборот пыталась ему своим примером показать-что все нормально,жизнь продолжыется,и что без папы можно хорошо жить.. И уж точно,если бы биопапа-хотя бы один раз по телефону сказал бы сыну,что он не может приехать грубым словом-то я бы вообще не давала звонить отцу,придумала бы кучу причин,что папа занят,на работе,что его нельзя отвлекать и.т.д Наооборот,раз малыша так травмируют отношения с отцом-нужно все эти отношения пока прервать... А не пользоватьтся сыном-ради того,чтобы мужа пробить жалостью..Вот это я называю эгоизмом Надо работать,зарабатывать деньги чтобы себя прокормить и ребенка,а не валяться на диване в апатии...А кто о ребенке будет думать???? Нет работы в журнале-иди подработай,нянейчкой в садик,уборщицей,вахтером или еще куда нибудь

Я только сейчас прочитала, что вы в разводе. Ну, что сказать. Люди разные. есть женщины сильные, которые на себя и только на себя рассчитывают. Я всегда рассчитывала на мужа, была очень от него зависима, болезненно. Но теперь , благодаря этой ситуации, как-то учусь жить самостоятельно.

Истерия на пустом месте не возникает. Я ж все написала, читайте выше. Хотя, в чем-то вы правы, я экзальтированная, я чувствую музыку, живопись и текст, а это, невозможно, скорее всего, без определенной доли экзальтации. Вы мне напомнили мою приятельницу по общаге, Олю тоже. она была сиротой и готова была любить любого и с любым строить семью.В принципе, так оно и вышло.Она имела мудрость в себе огромную, именно из-за своего сиротства, у нее была огромная мотивация терпеть и объяснять любое поведение своего мужа во имя семьи. Оля была очень сдержанна, корректна, очень понимающа по отношению к мужу. ОНа объясняла любое его поведение и любые закидоны. Один минус- из-за того,ч то она, очевидно, всегда держала себя в руках и руководствовалась рассудочностью, она никогда не испытывала оргазм.

автор,я не сирота,начнем с этого. Я не терплю закидоны мужа и не терпела.Это вы терпели и не хотели видеть,что муж стал чужим человеком в своей семье и вы сейчас истерически звоните ему и давите на жалость...и пытаетесь вернуть то,что в вашей семье давно не было...И вы сами своими руками травмируете вашего ребенка..В ваших силах ограничить общения отца с ребенком,в ваших силах объянсить малышу,что с уходом папы-жизнь не рухнула,что жизнь продолжается,в ваших силах улыбаться малышу и поднимать ему настроение...Это все можно сделать..Опять же в ваших силах попросить вашего отца или другого мужчину подогнать велосипед под рост вашего сына,или объяснить сыну-что пока велосипед большой-он пока не будет кататься,а будет кататься на следующий год,а вы вместо этого устраиваете звонки вашему мужу от вашего ребенка-и в итоге -еще одна психолог.травма вашего малыша... ВЫ -жуткая эгоистка!

Сколько людей-столько и мнений. Когда я заводила этот топ, у меня было полно покаянных мыслей о том, что я плохая. Мне здесь девчонки и психотерапевт ТАМ( тое сть , не здесь) посоветовали не казнить себя. И вот появляетесь выи опять возвращаете меня в покаянное состояние. ;-) Вы судите со стороны. Когда с вами такое будет( а оно будет, раз уж вы залезли в эту тему и стали категорично говорить- вас непременно накроет то же, чтобы доказать вам, что быть В ситуации и быть сторонним наблюдателем- вещи разные, закон такой, житейская логика), вы сами поймете, что одно дело судить со стороны, и совсем другое- быть непосредственным участником, когда все связано с болью и кровью.

Автор,во первых у меня такое уже было почти 11 лет назад,только было гораздо хуже.Я была на вашем месте уже Но я знала,что мой сын не должен страдать от того,что папа предал нас и мы стали жить одни!Что мой сын должен расти счастливым,и что я для этого могу много сделать..И я взяла ради сына в руки Во вторых-я уже это писала,но вы ничего не хотите читать лишнего В третьих-я писала,что вы не человек плохой,а что вы абсалютно забыли про сына.. Что Вы самое главное-это мама!,и вы в форуме самомам!!!!!!А не брошенных жен!!!!!! А вы просто упиваетесь своим горем,и не хотите смотреть правде в глаза И если вас все будут жалеть,то вы еще полгода не выйдете из депрессии ,вы же наслаждаетесь ей,а за это время что будет с Вашим малышом????? Вы о нем думали?????? И вы вдобавок абсалютно чужому человеку,который не сделал вам плохого,кроме того,что написал вам правду-уже желаете зла......

Девочки, остановитесь. Зла нам уже сделали предостаточно. Каждый получил свою порцию, кто меньше, кто больше. Своя беда всегда видится самой ужасной и неразрешимой. Давайте помогать друг другу, а не гнобить еще больше.Все мы здесь с раненной душой, и нам всем вместе нужно встать на ноги ради наших деток.(почему то предстала перед глазами картина из Молодой гвардии..):-)) Ужас...Мы все сможем, все вынесем, ведь наша задача воспитать достойных мальчишек и девченок.

Спасибо, Галинка, за мудрые слова. Вы правы. Вообще( размышляю) среди моих знакомых нет ни одной, навскидку, пары, где я хотела бы оказаться на месте жены, или где есть близость, понимание, уважение...Женщины терпят, во имя детей, по привычке,но , если поговоришь- очень разочарованы браком , мужьями.. Хотя, вру, есть пара, не больше, хороших семей, где супруги действительно близки,полны уважения друг к другу, любви, и это видно. Но это так, мысли вслух.

15 лет наша пара, НАШ БРАК считался всеми и нами в том числе успешным, было полное понимание, уважение, любовь. Я искренне считала что мой муж мой друг. По дому помогал больше чем следует, с меня пылинки сдувал, папой был самым лучшим, впрочем и сейчас как папа замечательный. Но один нехороший момент все рухнуло, ушло, а собрать очень сложно, простить можно, но не получается. Бум жить девченки, тепло, детки радуют. Мой сынишка тоже постоянно -"хочу к папе", вот это меня убивает.

мой тоже первй брак был красивым.муж буквально меня на руках носил,любовь безумная была..С сына просто пылинки сдувал,и деньги зарабатывал,и мне помогал..И тоже все разрушилось в один день..И моментально показал свое истинное лицо. А т.к я до этого не работала,маленький сын был,мне было поставлено условие,что я если хочу сына,и не хочу терпеть второй!семьито все оставляю мужу,даже свою одежду.. И мне пришлось все с нуля начинать,и работать,работать,работать... И я хотя всегда надеялась на мужа,осталась одна без всего,даже без одежды,т.е я ушла только в том,что было на мне и ,без опыта работы,но зато с моим ребенком....И ребенок скучал тоже,но я ему постоянно говорила,что сперва папа много рабоатете,и не может часто к нам приходить,а потом говорила по совету психолога-что папа с мамой иногда живут отдельно в разных домах,а потом я пообещала ,что у нас обязательно будет папа,который будет любить нас,если бог даст.. И через некоторое я вышла замуж,и то я перед мужем поставила услвоие-что я выйду замуж,если он найдет общий язык с сыном и станет ему папой.. Пока жила одна,я многому научилась,и велосипеды подкручивать и гвозди прибивать.ДЕваться некуда было и времени не было плакать и впадать в депрессию...А алиментов мы так и не увидели..

Нда бывают же образцы..мужчин... Не, у нас и алименты сейчас, и забирает часто, единственное что меня огорчает, слезы сына, и что они не вместе каждую секунду. Как бы отняла у сына папу...это для меня сейчас самое больное.

Галина,мне кажется судя по моему опыту и опытц подруг-может вам стоит на время прекратить общение сына и папы под предлогом,что папа много работает или в командировке.. Просто когда ребенок так сильно скучает по папе и плачет ,и когда он его не видит,то он постепенно отвыкает от него и связь ослабевает,и в итоге ребенок успокаивается.. У 2 моих подруг тоже была ситуация-когда дети были буквально папиными детьми,и после развода ,что творилось -не передать...Подруги и к психологам ходили,после того как прекратили встречи на полгода-дети пришли в норму.. но это в случае-если конечно нет цели вернуть мужа посредством жалости к ребенку...Просто некоторые адекватные мужья,которые ценят своих детей-возвращаются к женам,видя как дети страдают..Но это бывает не так часто..И это явно не случай автора,потому что судя по ее словам,муж явно живет и не горюет по сыну

Боюсь муж на это не пойдет, он не хочет чтобы сын его забыл, да и сам без него не может, раньше он приходил еще чаще, сейчас я свела к минимуму 3-4 раза в мес.2 раза из которых забирает в пятницу к себе и в воскресенье привозит. По поводу возвращения мужа ради ребенка не думаю, муж хочет вернуться, но не только к ребенку.

Я не желаю вам зла, вы неверно поняли. Просто, это давно заметила, если как-то высказываюсь категорично в какой-то ситуации, жизнь обязательно даст мне возможность побыть в шкуре человека, которого я обвиняла( критиковала). Я думаю, у всех так. Сыном я занимаюсь, не рыдаю при нем, и вообще не рыдаю, и про то, что можно жить и без папы- мы с ним говорили. просто он любит папу, скучает о нем.

Дама а вы знаете что есть психопатия? Вы не перепутали назвав ее психопаткой. Признаки психапатии как раз четко наблюдаются в поведении ее БМ. На лицо полное отсутствие сопереживания и сочувствия к другим людям, не умение считывать реакции людей, (пример с велосипедом, пример с прогулкой). Вы почитайте словарик по психиатрии, а то некрасиво вдвойне. Обзываетесь, да еще и по глупому, не понимая что говорите.

вот Урод то! С большой буквы... как вас так надолго хватило то? У вас точно все будет ок, пережить только надо и приоритеты поменяются, они уже меняются... с ребенком вот только к детскому психологу срочно, у него кризис намного сильнее, чем у вас... И жить к родителям в вашем раскладе я бы наверное не поехала - в гости - пожалуйста, а другие варианты жилья есть?

Такой же правильный всеми обожаемый наш био, обещал сыну на Рождество нинтендо Ви. Я еще глаза выкатила, цена не малая,сын радовался, на Рождество папа сообщил что подарок задерживается, все раскупили, короче обещаного сын ждал 5 месяцев. Я выслушивала нытье, потом сын плакал, потом папа ему предложил что он мне деньги даст, стрелку хотел перевести. Я отказалась, надо сказать что живу я в деревне где до магазина ближайшего продуктового 6 км, у меня маленький ребенок, учеба и работа. Папа живет в центре большого города с женой, детей нет, поблизости куча магазинов электроники.Я в какойто момент, когда сын плакал в очередной раз, позвонила и заорала, что хватит издеваться над ребенком, мне было отвечено что ничего плохого папа не делает и почему сын плачет вообще не понимает. Я для себя поняла так, что папа покрасовался перед собой в тот момент когда пообещал подарок, а что дальше произошо и что чувствовал сын его уже мало трогало.

Очень часто читаю что у девочек просто руки чешуться позвонить мужу..Не могу этого понять, хотя возможно если бы любила думала иначе. Я так понимаю автор любит своего мужа, поэтому все прощает или просто не видит что муж уже давно вытирает ноги...Но это должна понять сама автор. Ради ребенка можно на многое закрыть глаза, но не до такой степени, унижение за унижением, опять же она любит поэтому терпит. Поймет чуть позже, что жизнь на закончилась с разводом. Вот понять ей нужно помочь. Давно пишу что сейчас нужно полностью переключиться на ребенка, просто забить на мужа, и дышать только ребенком его интересами. У нас вот папа до сих пор на работе, поэтому какждый день не может приходить, но у нас несколько иная история. Уверена что у автора есть уже большие сдвиги к лучшему. Она все поймет, примет. И тоже уже писала мне кажется если она будет себя вести иначе, муж это заметит,и постановка вопроса будет иная.

Автор, как у вас дела? Не обращайте внимания на грубые высказывания. Для того, чтобы понять как будешь вести себя в какой-то ситуации - надо в ней оказаться.

Девочки просто друг друга не поняли. Пройдет время все наладиться. Это я автору. Главное берегите, оберегайте от стрессов себя и сынишку.

Вчера была у психотерапевта. Вообще все настолько сложно, мама дорогая.Запутано. Че с работой- ума не приложу. Сын через день хлюпает носом, сидит дома. да у нас и холод такой, штормовое предупреждение было, похолодало, вот и май. С сыном возимся, играем, все нормально.Написала еще одну статью. Мужу он сегодня позвонил, тот обещал приехать, "покататься с ним на велике".

Думаю,что именно вопросом работы стоит озадачится.Это помогает себя в тонусе держать.И польза практическая в этом есть.А статьи вы о чём пишете?

Статьи ...ну, о психологии, о семье. Но такие, зарисовки из собственного опыта. Позавчера к психотерапевту ездил мой муж.... Вчера она мне рассказала о том, какое впечатление он произвел на нее. "Он мне понравился, он хороший".Я говорю- "Он всем нравится" Бог мой, какую шнягу( пардон за сленг) он ей прогнал. Что я сильнее его, что я умнее его, что я интереснее его, что он всегда боялся меня потерять, что он сейчас не знает,как жить дальше... Она говорит- Он очень настроен на семью, просто он уже не мог с вами жить, вы авторитарны, прямолинейны и интеллектуальны, вы его задавили. Потом она все-таки призналась, что и он был неправ, и у него полно личностных проблем. Он ни разу не дал мне понять, что он дорожит мною. Его слова о моих подругах, в разводе-"Да кому нужна это старая( 30летняя) корова""Только самоубийца посмотрит на разведенку, когда вокруг полно 18-летних девочек" и т.д. Она говорит- Потому что комплексы у него были( еще до меня, из детства) Короче, девчонки, очаровал он ее, она поначалу на меня так смотрела, как будто я убийца херувимов( он ее потом и до дома подвез).Но потом на каждый ее ответ у меня был СВОЙ ответ, и понемногу она оттаяла, а некоторые вещи так и вовсе ее поразили. Меня удивляет, надо же, какой он угорь скользкий, разве так можно, 35 лет мужику, а все в ангелов играет.Или он искренне забыл все дерьмо,всю ненависть, которую я от него словила? Не видела я, что он мной дорожил, не было этого. А, вот кстати. он мне говорил- Когда ты на работу выйдешь уже?( это при том,ч то ребенок болеет раз в месяц,не садиковый, врачи говорят, да и сидела я с ним долго, и подрабатывала в газете)гнобил за домоседство. А ей сказал- "Мне выгодно, что она не работает- кому она такая нужна, а как работать пойдет, сразу замуж выйдет." Сегодня ребенок позвонил ему, попросил приехать.Он приехал.Я с ним холодно-дружелюбно, позанимались он с сыном великом, потом я позвала ужинать.Сын не ест. сидит. потом опять 25. папа, а ты никогда-никогда не будешь с нами жить? Он молчит. Ну, и опять- А помнишь, как ты раньше жил с нами, может, ты еще вернешься? Он молчит, рожа злая( видела бы его психотерапевт, ангел, мля) Я пытаюсь объяснить- Сына, папа приезжает к тебе, вы играете,- но сын прерывает- "Нет, а жить, жить-то будет, хочешь?" Муж- кушай! Сын- Нет, ну ты мне скажи.Муж( тупой)- "ты не ешь, что я буду с тобой жить."Сын- "..или ты потом женишься на другой женщину и у вас родятся другие дети..."Муж рявкает- "Кто тебе сказал?" И зырк на меня. Сын- "никто, я сам так думаю..." Короче, тягостное было чаепитие, потом пошли в комнату, но сын был такой, нервный, смеялся так наигранно. Муж уехал, я говрю-Ну папа же приезжает к тебе, он тебя любит очень.Сын- Мама, не любит он меня, не хочет со мной жить... Пойду на неделе след. к лучшему детсткому психотерапевту, надо как-то разруливать.Лишить его отца я не могу. В то же время, он не может принять то, что отец не живет с нами. Психотерапевт меня убила-"Ваш муж так любит сына, что даже у него мысли были подать в суд и отобрать его у вас". Вот ведь, я и не гадала, не думала. Попросила сегодня- привези денег, кончились.Он говорит- Нету.( врет, конечно) Привез сыну киндеряйцо. А, еще говорит психотерапевту.Мне очень тяжело, вот, куплю я им однокомнатную квартиру, а она замуж выйдет и приведет туда кого-нибудь, ЧТО ЛЮДМ СКАЖУТ-ДУРАК, купил квартиру для нового мужа!

Уфф...Ну и скользкий же он тип...От того,что вы рассказали прямо не по себе стало.Хочет быть хорошим для всех,судя по всему.И при этом кидает его из стороны в сторону.Противно всё это. Холодно-дружелюбно -- это верный подход,на мой взгляд.Это разумно во всех отношениях.

Сегодня меня попросили посидеть с племянником, потом за ним заехал мой брат есго отец то есть и жена.Он как побежит к отцу- папа, папа!То его на руки схватил, обнял. Я в каком-то ступоре сижу, смотрю. И сын мой. Тут меня Ольга ругала за эгоизм.Конечно, она права.Но я еще не совсем отошла от мужа.Вроде, все нормально, а все равно неполнота какая-то.Идем сегодня с сыном домой, все нормально, абрикосов даже ему купила с горсть,а все равно домой идти не хочется, как -то пусто там. Хотя и раньше там мужа не было.Такое ощущение, что жизнь вообще зря была, все зря, и семью я не сделала, и личность слабая. Не знаю, в клинику мне что ли лечь, нервы подлечить.Надо быть сильной, а я не могу. Вроде все нормально, но потом как накатит.Я не самодостаточна, наверное, инфантильна. Сегодня узнала, что курс, который выпустился раньше на год нас уже стал меньше на 3 человек- 3 девушки умерли.У меня сразу мысль о том, что ...короче, уныние, апатия. Сын спит, я без него такая. С ним-то я молодцом. Психотерапевт говорит-" Вы такая бодренькая, улыбаетесь...А муж сам не свой сидел, только через 40 минут я увидела его улыбку." А я улыбаюсь потому что не могу я на людях киснуть.Не хочу жалости. Поговорить так хочется.Звоню подругам, а они все замужние, хоть и по 2 разу, в хлопотах.Неудобно отвлекать, пятничный вечер, семейный ужин.И им неловко меня бросать, но все равно, спешат к своим семьям, и правильно. Почему муж не хочет разводиться? Может, он ПРОСТО боится сделать шаг, что люди скажут?

Может и боится,что кто-то что-то скажет.А может ему просто неохота этим заниматься.Можете сами подать на развод,можете оставить всё как есть. По поводу того,что он вас убил.Тут на форуме одна девушка(не в этом топе) замечательно написала "МЕНЯ ЛОПАТОЙ НЕ УБЬЁШЬ".Вы настройте себя на то,что ничего,что вас может убить этот человек вам не сделал и не сделает.Вы не обязаны быть сильной.Вы имеете право и на слабость,имеете право и злиться,и обижаться.Главное -- не завязнуть в этих переживаниях надолго.Не накручивать себя и не накручивать ребёнка.

Да, спасибо.Сейчас ребенок уже встал, все нормально, будем раскрашивать. Это была слабость, временная.

Читала я ваш топ, и поняла что мне очень-очень близки ваши переживания, нахожусь в похожей ситуации, только муж по другому реагирует и я как бы сама его выгнала(правда он не сильно возражает пока),но чувства, что вы испытываете и описываете здесь жутко похожи, наверно многие женщины так себя ощущают в первые недели разходов, ссор! Пожелаю удачи Вам и себе с высоко поднятой головой пройти через все это и не потерять себя в переполняющих чувствах, иметь холодную голову и горячее сердце, чтобы помочь детям проити через это! Попробуйте представить, что вы психолог (типо того самого что вам помогает) для своего сына, что у вас задача н6омер один это вывести из блока ребенка, а потом вернуть его к жизни полноценной, а не ущербной (без папы) как он себе ее представляет!

Психотерапевт какая-то непрофессиональная попалась Вам, меняйте ее нафиг. Тем более, выражать свое эмоциональное отношение к клиенту...и основываясь только на словах мужа...:( В сад такого "спеца".

О профессионализме этого психолога судить не могу(мы же видим ситуацию глазами автора).Но если психолог отнеслась к мужу(и его словам) эмоционально -- это признак не очень хороший.Тут соглашусь.

Я тоже засомневалась в профессионализме психолога... Я не врач, но думаю, что возможно это не очень этично всё докладывать, о чём она беседовала с другим клиентом (пусть даже это и муж). И у неё какое-то достаточно личностное отношение к автору и её мужу складывается. Он её подвёз, она и растаяла?

Я не знаю, как судить о профессионализме психотерапевта. Дайте критерии! Она кандидат наук, и сейчас готовится к защите докторской.Работала в Германии и Австрии, на родине психоанализа. Честно говоря, я НЕ ЗНАЮ, каким должен быть настоящий психотерапевт. Меня тоже покоробила, что она...как-то сразу составила себе портрет моего мужа.Не зная, в принципе,ничего по-настоящему. И еще она постоянно упоминает истории своих клиентов, проводит параллели.С указанием имен и даже отчеств. Меня это удивляет.Потому что на первом же "занятии" я спросила, гарантирует ли она конфеденциальность?Да, разумеется. Такая женщина милая, европейского типа. Девчонки, но что делать-то? Она- лучшее и самое серьезное, что есть в нашем городе. Я уж походила по психологам, по психотерапевтам, теам еще хуже, просто бабский разбор полетов.А мужик( психотерапевт) интересовался очень получаю ли я оргазмы и что я опнимаю под словом оргазм. Я чувствую себя в глубокой жопе.

Сложно с критериями.Да и кто мы такие,чтобы оценить профессионализм человека,которого мы никогда не видели.Туда,где бабский разбор полётов -- точно не надо.Если,чувствуете,что этот психотерапевт вам может помочь -- продолжайте,а если нет -- лучше отказаться. Для меня самый важный критерий такой.Психолог не даёт советов,готовых решений,оценок.Он лишь помогает вам оценить ситуацию,посмотреть в нужную сторону и принять решения,которые будут правильными в вашей конкретной ситуации.

Я тоже не решусь что-то Вам советовать, но на мой взгляд мне именно не понравилось бы, что мне очень свободно о ком-то рассказывают. Если она это делает с Вами, то где гарантия, что она не будет пиводить Вас в качестве примера другим людям, при чём с указаним Вашего имени(тем более, как Вы сами сказали, город достаточно маленький). И ещё, мне кажется, что за одну беседу с ним(БМ) она как-то совсем быстро составила мнение о Вашем муже, да так, что Вам даже пришлось оправдывать себя... Странно как-то...

Вы знаете,ч то она ему сказала? "Хорошо, что вы ушли. если бы вы не ушли, вы бы умерли". Он говорит. он НАСТОЛЬКО страдал в браке, настолько ему было плохо...сидит, сгроблненный, взгляд вниз,...вот, она ему так и сказала. Ну и что мне теперь, прерывать терапию? Конечно, это маразм, что она это сказала.Но я уже хожу к ней 3 недели почти, ...назад оступать поздно, да и другого я счас не найду, да и не хочу, опять все заново рассказывать.У нее, кстати, сын- ровесник нам примерно. Я думаю, у нее проекция идет на сына и на сноху.

Мда... На мой взгляд, это ненормально, что она так ему сказала, а тем более, что доложила Вам об этом...

Главный критерий - когда клиент выбирается из ж..., в которую "попал". А Ваша "спец", по-моему еще глубще Вас туда засовывает. Задайте в поисковике "этический кодекс психолога", там все ясно изложено. ну, можно задать заодно и критерии профессионализма. От себя очень рекомендую почитать книги Литвака, реально вправляет мозги.

Вы будете смеяться. но я вчера читвлв в электронной версии Принцип сперматазоида, Литвака. Хочу купить книгу. Нет, мой "псих" меня все-таки выводит как-то. По крайней мере я сижу у нее, говорю, отвечаю на ее вопросы... Знаете, первый раз я у нее вообще прорыдала, говорить не могла. Казалось- Это горе, что муж ушел. Теперь понимаю, что это хорошо, что он ушел.Хотя, и радости нет, как-то ...пусто на сердце. опустошение. Но меня коробит, конечно, что она так вот, по-бабски купилась на его жалкий вид. Хотя, если он еще раз пойдет, может, и по-другому будет.

Очень хорошо, что нашли Литвака, это судьба :) Я считаю, Вам необходимо посетить тренинги, это не будет дороже, чем индивидуальные посещения психотерапевта. Поищите в поисковике, где проводятся сейчас тренинги - съездите: отдохнете, и гораздо быстрее придете в норму.

(размышление) Я вот все думаю, может все что говорил ваш муж психотерапевту у него действительно в душе? Я просто не могу поверить чтобы взрослый человек так врал. Может он дейтсвителньо считает вас сильнее, отсюда у него комплексы...срывается на вас , на ребенка, от непонимания, от бессилия. Ужасно конечно, но мне когда плохо я тоже кричу, т.е когда боль, непонимание,либо ревешь либо кричишь... Может ему помочь нужно, мужики они же такие ...помощи попросить им в лом, гордость заест..

Знаете а я могу себе представить, что взрослый человек врет так беспардонно!У меня муж похожий в этом смысле, только это не изза того что он такой гад, а просто в то время как он говорит, он в это свято верит!Поплакаться же и мужчинам нужно, а для того чтобы другая ЖЕНЩИНА, хотя и психолог тебя послушала, а не сразу в штыки восприняла, надо прикинуться "жертвой"! И это все делается не специально, как я здесь разложила, а подсознательно, на каком-то инстинктивном уровне!Мне так кажется!

Да, я хотела бы верить, конечно, но , к сожалению, это мало похоже на правду. Да, он говорил,что я сильнее его. Но я не жестока. Я не понимаю его жестокости. Или он ненавидит меня за то,что я, по его мнению, сильнее его? Опять же, психотерапевт сказала,что она ВСЯКИХ мужей видела, и лжецов, и лицемеров и т.д., а этот, как она считает, искреннен. Поеду к ней на неделе, пусть объяснит мне, как это он так любил меня, что я этого не видела. Шарахался от меня, говорил сквозь зубы, говорил, что я никому не нужна,"крррасавица!"( с сарказмом), презжал за полночь, сидел на сайтах знакомств, ...Любил????? Впрочем, он сделал акцент на "боялся"."Я ее боюсь". Сейчас он иногда холодно-дружелюбно со мной разговаривает,иногда грубо. Она сказала, что он боится, что я на развод подам. Опять же, почему боится? Интересно, а он рассказал ей, что у него 2 машины,иномарки и не самые дешевые, ...и вообще. Может, он ПОЭТОМУ не хочет, чтоб я на развод подавала? И, кстати, одна машина сейчас у него продается. Все это такое дерьмо,...поеду, задам ей эти вопросы.

Чего он боится -- это отдельный вопрос.Вполне возможно,что и делить имущество боится.Вы ведь можете получить не только половину совместнонажитого имущества,но часть его бизнеса. А может быть он был так уверен,что вы никуда не денетесь,что сама мысль о том,что ВЫ с ним будете разводиться,его напрягает.И алименты -- их тоже платить никто не любит.Сейчас он хозяин положения (хочу -- деньги дам,не хочу -- не дам).А мысль,что этот вопрос будет решать суд,тоже может быть ему очень неприятна. А вообще его поведение довольно гадко смотрится.Вспомнила БМ(отца среднего сына).Ушла от него я,переживала не особо сильно(у нас была чумная семейная жизнь,которой не жалко).Но на публику он работал очень похоже.И это было очень противно.

Врут еще и не так. Но он , я думаю, сам верил в то, что говорит. Да, ему нужна помощь, проблем полно было психологических. Но он всегда отказывался их решать( это свойство как раз слабого человека, сильный-то не боится признать свои слабости)Ему проще действительно развестись и начать все с начала, предварительно "пострадав", конечно. Между прочим, вспомнила сейчас предыдущая девушка, любовь его за 2 года до меня,- так вот он тоже мне как-то признался, что"я ее боюсь".

Сын позвонил мужу, он ему каждый день звонит.Папа-то, папа-се. Потом я трубку взяла.У мужа голос бодрый, свежий. Говорит мне- Я приеду за сыном сегодня вечером, завтра вечером завезу. Я говорю- Нет, если хочешь, возьми его завтра на весь день, с утра. Вроде, договорились. Я ему напомнила про то, что у меня практически закончились деньги. Он взвился, "ПривыкаЙ к самостоятельности!"Копи, выгадывай, если сама заработать не можешь. Я говорю- Мне что, на алименты подавать? Он- Подай. я тебе обещаю- еще хуже будет, вообще ни с чем останешься. ( Интересно, а почему ему невыгодно, чтоб я через суд это дело решала? Я-то в этих делах не соображаю совсем) Потом я спросила у него- а тебе вроде как даже выгодно,что я не работала, как М.Н.сказала.. Он очень удивленно спросил- Почему мне это выгодно?Наоборот, это большой минус. И я ему верю. Потом он говорит- На данный момент я не хочу разводиться, посмотрю,что будет. Хотя, ты абсолютно не изменилась, такая же. Я так жить не буду .Но ПОКА я подожду. Я спрашиваю- "А КАК мне измениться? Мы с тобой не общаемся, ты все ожидаешь, что я совсем изменюсь, что у меня будет другой голос, другой темперамент, другой характер?, но это невозможно. Он- Не тогда ничего не выйдет! Я-А ты считаешь,что в тебе все совершенно? Он-..(подумав) наверное, нет, но меняться надо тебе. Люди, я че-то расклеилась сильно.Похоже, я разочаровываюсь в психотерапевте. Тогда все зря. Столько времени, надежд и этих денег потрачено, и, главное, она же действительно, профи, работает в институте, практика больше 20 лет. То, что она передала после встречи с ним- не похоже на него. И он сегодня это опроверг. Получается, что она прилгала? Зачем? Выдала свои умозаключения за его слова? Зачем? Но если не она, то кто? Я надеялась, что она поможет мне разобраться, а она просто , получается, воду льет.Уводит от сути? Смысл? Что за колдовство у моего мужа, что он очаровывает взрослых женщин и мужиков( за 50), не глядя? Мне, неблагополучной, острой, как с ним тягаться? Не знаю,что делать. Он не хочет возвращаться, так и я не хочу, чтобы у нас все было, как прежде.Это был мертвый брак, и ужасные отношения, я очень страдала, особенно последние годы.Что мне делать? М.Н.говорит, что у нее были супруги с ЕЩЕ более худшими отношениями, и, когда оба менялись и работали над собой,получался хороший брак. Я ей верю.но у меня болит сердце, может, пора на психу.Муж сказал, что тебе мало просто ходить к психотерапевту, тебе надо МЕДИКАМЕнТОЗНО лечиться. ...Господи, но это же 2 разных человека, тот,кто сидел перед ней( по ее словам) и это чудовище.

По моим наблюдениям такие индивидуумы врут и не краснеют.И умеют с чистыми глазами говорить то,от чего завтра откажутся. Тут не психотерапевт виновата в том,что всё так запутано и непонятно.Думаю,кстати,что она вам уже помогла. Просто ваш муж играет в какие-то одному ему понятные игры.Я вижу именно это.Перед посторонними хочет выглядеть мужиком,а с вами ведёт себя так,как ведёт.

Да не пытайтесь Вы понять! И менятся Вам не надо, что за бред?? Вы простите, но он просто мудак. И это надо принять. Я в своё время так и сделала. Просто перестаньте искать объяснения и оправдания ему, иначе тронетесь. Помните: он поступает так потому что м@@@к. Всё. Больше никаких анализов и умозаключений.

Мы с вами написали почти одно и тоже.Только разными словами...

Перестаньте наконец унижаться перед ним, подавайте на развод, раздел имущества 9 его фирма - совместно нажитое имущество) и на алименты.

интересно, через какое время можно полностью отойти от бывшего мужа? Читала. некоторым и 5 лет мало.Ужас. Сейчас я понимаю,что если и возможно наше примирение, то только после того, как он признает,что был неправ. Но, судя по всему. этого не будет- никогда.

Если я что-то в жизни понимаю,не признает он,что делал что-то не так.Он,похоже,как раз очень собой доволен. А со сроками -- всё индивидуально.Кто-то приходит в себя месяц-два.А кто-то год.По могим наблюдениям,это в первую очередь от настроя зависит.

Думаю психологу все равно не трудно вывести его на чистую воду. Может вам как то вдвоем к ней сходить чтобы она при вас ему вопросика позадавала...Но так врать мужчине...у меня не укладывается ...

Приезжал он за ребенком.Собрала я сына, и уехали они.Но мы еще поцапались. Он знает,что я сейчас сижу с ребенком. Знает, что нет денег. У меня такое чувство,что манипулирует. Я читала здесь, что БМ не склонны помогать БЖ. Но тут совсем недавно же все произошло.Короче, я ему опять говорю- Мне деньги нужны. Он- нету, и вообще, учись уже экономить.И т.д. Деньги у него есть, пусть не врет.Я думаю, ему просто приятно, что я от него зависима. Говорит- Мы как-нибудь с тобой обсудим этот вопрос, а сейчас не тот момент. И говорит потом вежливо- Я не могу с тобой так разговаривать, жду в машине сына.Я ему звоню и говорю- Когда мы сможем обговорить технические моменты? Он- когда все прояснится окончательно.я-!!!Ты еще не понял что ли, что мы с тобой НЕСОВМЕСТИМЫ? Все УЖЕ ясно. Мы не сможем жить в браке, хорошо, что ты ушел.Понимаешь, чтобы мы жили, надо , чтобы кому-то из нас сделали транасплантацию мозга! Он- "Ну вот когда тебе сделают, тогда все и успокоится. Я не могу говорить." И положил трубку. Хрень какая, манипулирует тем, что я мат.зависима от него.Ездит в машине за полмульона , вторую продает, такой весь чистенький, вежливый ...слов нет. Ну ладно, спрошу у психотерапевта.Насколько это порядочно. Но он странный человек, он не понимает, что после такого унижения, какое нах изменение может быть.я этого не забуду же.

Вам любая из нас скажет "насколько это порядочно".РРРР... И то,что это всё манипуляции гадкие,и то,что для чужих он хочет быть хорошим -- видно со стороны невооружённым глазом.А вы ему очень правильно ответили,на мой взгляд.

Боюсь советовать, но мне кажется, что нужно в суд на развод и на алименты, а мужа в полный игнор. Вот тут-то ему и поплохеет, он сейчас кайф ловит от того, что вы от него зависимы, тоже мне, король, блин. Читала вот внимательно весь Ваш топик, не, так нельзя дальше, надо выходить из этого состояния и всех в сад, а лучше и с матерком пройтись - уйму уважения вызовете:) Муж у вас тот еще урод, ну пусть с этим и остается, а вы хозяйка своей судьбы, ну вот и стройте ее по-своему, так, как нужно вам

При встрече с психотерапевтом все обговорю. Да и вопросов у меня накопилась к ней, как-то непонятно она себя ведет, не очень понятно.

"""надо выходить из этого состояния и всех в сад, а лучше и с матерком пройтись - уйму уважения вызовете:) """" Выходить из состояния точно надо, а вот "матерок" у нормальных мужчин по моему из уст женщины не выхывает уважения)))))) Так что автор держите себя в руках, побольше комедий смотрите, анекдотов читайте! И помните, что через такое как вы сейчас прошли огромное количество женщин, и здесь тоже!Живы все здоровы и практически все счастливы!!!!!И назад не хотят!

Слушайте меня что то напрягло, что он машину продает!Вы знаете не тяните - подавайте на развод срочно!В случает чего сново поженитесь:-)А вот пока вы тут нервы себе успокаиваете, а он вам еще их больше спецом расшатывает, не обделывает ли он какие нибудь делишки, чтоб вам потом действительно ничего не досталось, кроме алиментов в 100$ Существует кучи способов все быстро перевести на подставное лицо и тд и тп!

Я тоже об этом подумала.Возможно,что он тянет время,чтобы не пришлось делиться.Вполне возможно.

Вот читаю я всё это... Конечно, каждая из нас была в похожей ситуации(кто-то более похожей, кто-то в менее), сложно, очень сложно, даже практически нельзя с собой совладать, НО!!! Я очень давно как-то посорилась с своим молодым человеком и спросила одного моего знакомого, как можно наказать провинившегося. Он мне сказал то, что я запомнила на всю оставшуюся жизнь: "Самое большое наказание - это равнодушие." На то момент я именно так и поступила, что очень даже сработало. Понимаю, что не во всех ситуациях можно себя контролировать. Я, например, смогла игнорировать своего БМ только сейчас, по прошествии почти 3-х лет, хотя мы с ним за эти годы встречались крайне редко, да и то, в основном в судах, но я каждый раз жутко психовала, что-то ему выговаривала, плакала, давила на жалость. Чем больше Вы реагируете на его поведение, тем больше Вы даёте ему понять, что он Вам нужен. Зачем это всё? Зачем тратить свои нервы? Просто ОЧЕНЬ постарайтесь говорить с ним холодным тоном, ничего не просить, уж тем более не звонить ему, никак не реагировать на его подколы, представьте, что он для Вас не более, чем мебель. Ну хотя бы сдержите себя на пару дней.

согласна

посмотрела ваш паспорт.Какая у вас дочка , супер-обаяшка, фотогеничная, личико такое выразительное, вырастет- вообще красавица будет.Кстати, в маму :-) Да дети вообще лапочки такие,( дописываю), у других мамочкек тоже счас посмотрела.Дети- такие красивые. Милые, трогательные, глазенки такие доверчивые.Жалко так, что отцы некудышные.

Спасибо! Очень приятно!

Я все-таки считаю,ч то он деньги обязан давать.Потому и звоню. Так-то он мне не нужен уже, пусть гуляет. НЕ знаю, почему он не хочет через суд вопрос об алиментах решать. Говорит, что так я еще меньше получу. А машина у него уже продается, ...то есть, пока нас разведут, он ее 100%продаст. Я вот сегодня подумала, что буду немного-немного ребенка настраивать против него. А то ведь сейчас как? Смешно даже"Сына, у нас папа очень хороший, он тебя любит..." Я сейчас все делаю для того, чтобы сын думал, что папа у нас супер.Рассказываю о нем какие-то милые вещи( был на родах, заплакал, когда дали ребенка на руки и т.д.)Ребенок это слушает, верит. А ведь в принципе я могу и по-другому повернуть. Не так, чтоб ребенку плохо было, а...Например, он попросит киндер-яйцо, я скажу- Денег нет, папа не дает. А то сильно хорошо этому уроду получается.Сейчас вон забрал к себе ребенка, красота. И свободный, и вместе с тем сынок , "по требованию". Я понимаю, что это подло.Но я очень хочу , чобы этому человеку не было хорошо, так, как ему сейчас есть. А сейчас он щаслив.Живет у матери и отца, они над ним прыгают, 4 комнатная квартира, любимый сынок.А мы в убитой съемной,без перспектив на лучшее. кстати, он пообещал психотерапевту оплатить мое "лечение." А мне сказал, что это все входит в 6 тыс., мол, из этих денег выгадывай и оплачивай. Чего я боюсь, так это того, что он ребенка у меня отбирать будет.

Думаю,что вам важно не ждать пока ОН что-то сделает,а действовать самой.Причём постараться делать всё без эмоций,а именно из соображений целесообразности.Т.е. ДЕЛАЙТЕ ТО,ЧТО НУЖНО ВАМ И ТО,ЧТО ОТ ВАС ЗАВИСИТ. Подать на алименты можно в любой момент,это не сложно.Выпращивать деньги противно,тут вас любая из нас понимает. Рисовать перед сыном образ супер-папы не стоит.Гадости говорить тоже не стоит.Нужно что-то среднее говорить.И говорить нужно искренне.Хочет ребёнок что-то,можно ведь так и объяснить,что денег мало. По поводу оплаты терапии.Вы как договорились с психотерапевтом?Можно ведь просто перевести стрелки на мужа.Раз обещал ей заплатить -- пусть платит. Ребёнка у вас забрать не так и просто,не факт,что он станет этим заниматься.Не накручивайте себя.

Почемуу ОН не хочет решать вопрос с алиментами - это понятно. Непонятно, почему ВЫ не хотите его решать. Идите в суд, подавайте исковое заявление и настаивайте на аресте общего имущества до решения суда.

Позвонила счас узнать, когда он ребенка привезет.Сын попросил трубку, и говорит- Мама, я здесь еще останусь ночевать,ладно? Я- Сына., давай на следующие выходные, а сегодня папа тебя привезет домой. Он- Мама, я здесь хочу еще пожить. Муж выиграл.Он говорил, что я плохая мать, что ребенку с ним будет лучше, и вот, получается, что ребенок сам выбирает папашу своего. Неприятно.Такое ощущение, что предал, самый родной человек.Да, представляю, ...с каким неудовольствием он сегодня будет возвращаться от мужа.У меня такое чувство, что я не нужна.Фиаско. Когда ребенок хоть что-то начнет понимать?Неужели это навсегда. Папа- праздник.Хотя, папа- урод.

С воскресными папами так часто бывает.:-( Но вы не расстраивайте сами себя.Меня много лет назад жутко раздражало,когда БМ(отец среднего сына)покупал ему игрушки каждые выходные,а алименты платил малюсенькие,очень недолго и с огромной неохотой.Нервы мотал -- вспоминать не хочется.И угрозы забрать ребёнка были,и пьяные скандалы,и рукоприкладство.А потом всё закончилось.Сейчас всё спокойно.

Да я все понимаю.Но когда ребенок говорит, что я останусь с папой...У меня итак упадническое настроение, и эти слова психотерапевта о том, что у муже есть( были?) мысли через суд забрать сына.И теперь , понимаете, я вижу, что мой родной сын от меня отказывается.Он даже расстроился, слезы в голосе появились "Ну, мама, ну можно, я останусь, я не хочу домой!!"и в расстройстве отдал трубку отцу. Да, папа его на тачке своей катает, они в сервис ездили, машину ремонтировали, и вообще. с папой все супер,в кафешке поели, а мама это отстой.Только именно мама сидит с ним все ночи, когда он болеет, а папе все пофиг.Блин, как зае.ло это, итак все хреново, хуже некуда.Я не ожидала еще и отсюда пинок получить. А у мужа в голосе радость.Он- любимый и желанный, он сильный и умный, и все в мире справедливо, и это даже ребенок понимает. Как после этого не возненавидеть всех мужиков?

Только не надо сейчас играть "в качели" - кто кого перевесит для ребенка. Переждите: рано или поздно Вашему бывшему это надоест, и он вернет ребенка Вам. Займитесь собой, раз есть время.

Да я и не буду играть в качели.Странно все это.Уже вроде и привыкла, а все равно, странно.Кто-нибудь сказал бы мне в марте еще, что так может быть. Киска, которую мы выбирали теперь выросла уже."Большой семьи" так и не получилось.

ПОдавайте на развод НЕМЕДЛЕННО и решайте вопрос об определении места жительства ребенка с вами. Иначе можете ребенка лишиться.

Ну, вот, приехали, точнее, завез муж сына.У сына полно впечатлений, ходили на Шрек-3, потом катались на великах на стадионе, потом ремонтировали машину.Очень насыщенный день. Возбужденный, нервный, себя не держит. Такой мальчик был, а тут мне сказал- Заткнись! И вообще, психованный какой-то , ревет весь вечер, пошла успокаивать.По мелочам ревет- то скотч не клеится, то еще что.

Да устал просто ребенок, не надо делать никаких выводов:)

Мое мнение: на развод подавать срочно (но его об этом в известность можно пока не ставить), мужу пригрозить налоговой непосредственно перед суд процессом по алиментам (чтоб не успел все спрятать), ребенку либо перестать пока видеться с отцом, либо отдать его ему (раз денег не дает на содержание), а самой уехать на курорт или , допустим, в монастырь пожить немного.Без всяких терапевтов разобраться в себе и выработать план действий. Настроить себя на осознание ничтожества БМ и в дальнейшем вести себя презрительно по отношению к нему. Не жалейте его!!! Такие типы ведут себя уважительно по отношению к человеку, только если боятся его или общественного мнения, или если им что-то от него нужно. Он- дерьмо! Как бы сильны не были противоречия между супругами, дети не должны страдать! Ни материально, ни морально.

Ребенок сам со временем разберется. А ваша задача попробовать успокоиться настолько, чтобы сын чувствовал то, что вы уверены и поступаете правильно. Может быть ошибаюсь, но читая то, что вы пишете, складывается ощущение, что вы больше ничем не занимаетесь, кроме мыслей и страданий. Вы поймите - это замкнутый круг: пока ваш муж не почувствует то, что вы спокойно можете жить одна, он никаким образом не поменяет свое поведение. Сейчас он просто наслаждается, а вы ему даете все шансы для этого. Вспомните о себе! А ребенка. как мне кажется, надо на время дистанцировать отпапы под благовидным предлогом - вы успокоитесь, и будет лучше.

была сегодня у психотерапевта.Все-таки надо окончательно определиться, чтобы потом не жалеть о содеянном. У меня резкий, бескомпромиссный характер.Тоже, знаете, не супер-жена, чего таить.Авторитарная я. Надо будет сходить на конс. вместе с мужем.Тогда она на нас вместе посмотрит, и мы посмотрим, и все решится. Сейчас же меня бросает из огня да в полымя. То, кажется, еще есть надежда.Почему? Она(псих)сказала сегодня- "если бы вы знали, как РЕДКО отец любит ребенка.Ведь, многие, уходят, и ребенок им не нужен.А ваш муж очень любит сына." Я ей рассказала все, что собиралась рассказать. Она допускает, что можно развестись.Что мы выберем и такой путь.И тогда, конечно, мне надо будет по закону выбивать свою долю. Продаст машину? Но есть же свидетели,будут какие-то документы, и можно будет взыскать . Хотя. не хочу я думать про деньги. Конечно, надо будет сейчас жестко поставить условие и назвать сумму на месяц, так как у меня длительный простой в работе был именно потому, что я сидела с ребенком, и муж это поддерживал.И, пока я не имею стабильной работы, он должен мне что-то платить еще и из этого исходя. Вообще пусто, уныло, но я было ХУЖЕ.Сейчас все честно. Я сказала психотерапевту, что я НЕ хочу возвращения прошлого, потому что там было мало счастья, я была матерью-одиночкой при муже.Она говорит- "Ваш муж сказал. что согласен меняться ТОЖЕ, а, знаете, не всякий мужчина такое может признать." В принципе, ...в конце марта мы смотрели с ним постановку (по Культуре )Дяди Вани, я помню, что мне было классно от того, что рядом- адекватный зритель, с которым можно на равных обсудить упадничесвто чеховских интеллигентов , и вообще, значение символики, недомолвок, полувзглядов в общей идее спектакля . Мне это важно.( некое интеллектуальное общее пространство) То есть НЕ все было плохо и есть за что цепляться. Так что... Ничего не знаю.

Как то не могу уловить какой же у вас характер, из последних высказываний видно что вы сильная,но при этом звоните мужу унижаетесь, постоянное нытье. Разберитесь в себе,держите уже одну линию, или вы возвращаете мужа при этом необходимо изминить ваши отношения, и выяснить уже наконец нужен ли такой муж вам и вашему ребенку, или послать его подальше и подать на развод, алименты. Знаете по своей семье в целом нормальной, без придирок и ругательств, я подала на развод сразу, и развели нас сразу, все удивлялись че так быстро. Правда я на алименты не подавала. А вы почему то тянете кота за хвост, я сделала это очень быстро по одной причине чтобы чел. понял что я не шучу, и принял к сведению что нужно что-то делать, а у вас все в воздухе и при этом страдает вы с ребенком. Определитесь и действуйте!

Галина, я же говорю- мне сложно определиться. Я не смогла бы порвать, как вы, например,- при "в целом нормальной семье". Даже сейчас я боюсь рвать- потому что остается ничтожный процент, который говорит в пользу брака. Пройдет курс терапии, я думаю, все окончательно разрешится.Я Весы по гороскопу, я постоянно балансирую,мне по жизни сложно решиться на что-то серьезное. Во всем. Вы- другая, это хорошо, но я не хотела бы жалеть потом о сделанном. Да, все в воздухе,потом, когда все определится- будет проще.Но сейчас мои действия - любые- будут поспешны. Психотерапевт сказала, что кризисы выводят людей на новые уровни переосмысления. Вот я и переосмысливаю.Конечно, выводы неутешительны. Ничтожный процент в пользу брака, ничтожнейший.И я предвижу, чем все закончится.Но мое решение пока еще не вызрело. не созрело, я еще в эмоциях, а эмоции- самый плохой советчик, все решения надо принимать на трезвую голову.

Да может быть ваш знак "Весы" делает свое дело. Когда уже заявление о разводе было подано,я все равно сомневалась, было страшно, больно и обидно. Но я так решила если суждено быть вместе то будем и штамп в паспорте не важен. А вот от того что он появился в паспорте пришло некое равновесие. И все равно сказать с уверенностью что верный шаг не могу, даже когда мужчины обращают внимание, я в душе на 100% ,- не имею права, я замужем, это сидит внутри, и боюсь выбивать придется долго. Конечно думайте, решайте, только вы это должны сами осознать и советы тут не помогут. Просто знайте что вам есть куда прийти и поговорить.

вот! думаю, что за знакомые слова и настроения. я тоже весы :) удачи вам

Мне кажеться тут на автра давит еще отношение к самомамству в глубинке... Мне кажеться там на это смотрят до сих пор "косо". Мы тоже с мужем не были идеальными, у каждого хватало тараканов голове. Я пыталась спасти брак, был и переод унижений... Слезы в подушку и все прочее. Но в какой-то менет я просто поняла что нельзя, просто нельзя так себя не любить! Он ушел к другой. Совсем... я какое-то вермя продолжала жить с его мамой (совсем не долго), потому что она сидела с ребенком. А я подыскивала кто сможет сидеть с дочкой, т.к. я работаю. Как только все определилось, я собрала вещи и ушла. Да я ушла в никуда. Своей ж/п пока нет. Но уже есть достаточно реальные планы ее покупки. Надеюсь они соуществятся до того как ребенок пойдет в школу. Сколько мы с ним ругались из-за алиментов и всего прочего. После того как разъехались, какое-то время не общались. Букваль вчера начали НОРМАЛЬНО общаться в аське. Он помог мне продать прогулочную коляску. ДОговорился с людьми так что бы они деньги побыстрей отдали, потому что внезапно вслучился кризис денежный. Начал интересоваться ребенком... пока на расстоянии. Мне кажеться пусть лучше моя дочь видит нормальную спокойную не истеричную маму и такого же спокойного папу. Пусть не каждый день. Если посмотреть на это с другой стороны. ТО в последствии у ребенка может быть два хороших папы. Я не думаю что ребенку будет от этого хуже. Мне то сейчас гораздо лучше чем было ДО развода. Ребенок тоже себя прекрасно чувствует. Просто мне сейчас даже стыдно за некоторые моменты перед ребенком. Потому что БМ иногда так меня накручивал что я порой срывалась на дочку... а это не правильно ИМХО. Теперь мне жутко стыдно. Но надеюсь она меня простит :) Она хорая и умненькая девочка. Пусть пока и меленькая :)

Рада за вас, надеюсь, все у вас с квартирой получится , и, глядишь, и папа появится хороший, новый. А я сегодня была в гостях у своей подруги, она развелась 1,5 года назад, живет в новом браке.Хороший ее новый муж, совсем другой, чем первый.Но и она другая во второй брак пришла, и сложности там тоже есть-другие, но тоже есть. Мы вина выпили, поговорили.Ребенок ее, 9 летний мальчик, привязан очень к новому мужу, тот о нем заботится, но, оказывается, нет-нет, да спросит сын- Мам, а, может, вы с папой все-таки еще поженитесь?... Была сегодня у психотерапевта.Как посижу у нее, так настроение хорошее- до вечера. а потом опять хандра нападает. Сегодня ко мне один псих привязался, комплименты говорил, шел за мной с остановки до ее кабинета.Реально, больной человек, бормотал что-то, лет 50 ему, не пьяный, но неадекватный. ...Хотя я хорошо счас выгляжу, прическу делаю, макияж.А все равно, видимо, только психи и смотрят.:-) Еще вопрос девчонкам, который в съемном жилье живут. психотерапевт сегодня сказала, что для ребенка очень важно иметь свой дом- даже важнее, чем для его родителей. дом- нечто стабильное, со своей мебелью, ...привычным видом из окна. Мы-то все скакали все эти годы, ни кола-ни двора.Она говорит- Надо обязательно покупать квартиру, ОБЯЗАТЕЛЬНО, ради ребенка.Девчонки, а как ваши дети? Ничего, не печалит их, что в чужом доме живут?

Как я ненавижу ныть, а получается сплошное нытье. быстрее бы та неделя, все прояснится, и, скорее всего, я уже подам на развод и будет определенность.А сейчас ожидание, смерти подобное. Жизнь-то вообще такая штука классная, солнышко светит, все в зелени, сынулька у меня чудесный, такие фразы, такие вопросики задает, какие можно только задавать в этом возрасте.Люблю его ужасно, так сильно, и такое чувство вины, еще хрен знает чего, что я плохая мать, что не смогла сберечь семью, ...что выбрала такого отца, что не развелась давно, что что-то сделала не так.Перед сном мы разговариваем обо всем, я ему стала опять сказки рассказываю, спинку чешу, хочу дать ему уверенность, а как дать, если сама натянута, как струна, и ничего не помогает. У меня самооценка счас на нуле. Даже мысли были- отдать ребенка отцу, он более обеспечен, он стабильный и правильный, а я неудачница, ребенок с ним вырастет более здоровым.Но потом думаю- а как я без сына? без сына все вообще етряет смысл. Я счас к родителям эти дни вообще не захожу, да и вообще, меня счас любое слово не то может до слез довести.Это период такой, надо пережить.Когда одному моему знакомому было очень плохо, я сказала ему- переживание- это то, что надо пере-жить. Сейчас я вспоминаю это, но переживать так муторно. Звонила мне сестра вчера мужнина, мы нормально вроде общаемся..Спросила ее- Мама ваша, поди, рада? Она сказала честно- Да, мама рада, говорит- "Костя радостный ходит, спокойный, ОТДЫХАЕТ." И оттого,что Костя радостный мне вообще херово. Я не нытик, честно.Наоборот всегда всех выслушивала, поддерживала.Девчонка одна была,разводилась, каждый день мне звонила,я с ней разговаривала.Месяца 2. Потом она пропала, а потом ррраз, второй раз замуж и зовет меня свидетелем.Я удивилась, отказалась, ведь мы дажа и не подруги были, знакомые.А ее отец сказал на свадьбе," Наконец-то я вижу вас, моя дочь столько про вас рассказывала, ведь это вы ее вытаскивали , когда она разводилась. Вас в нашей семье все уже знают, с тех пор..."И пожал мне руку, старый уже человек, смешной такой. Но сейчас я никому из знакомых не ною, а вот только на форуме. а с подругой сегодня так вообще, поржали, вина выпили, ни тени хандры. А тут никто не знает,тут я почему-то позволяю себе ныть.

Автор! Я за вас обеими руками...вот вы пишите, а мне кажется, что я вас сто лет знаю, настолько почему-то вы мне близки, ваши переживания, ваши ощущения, хотя вроде у меня ттт всё в порядке, но я почему-то ощыщаю что у вас в душе творится. Автор, вы правы, это надо пережить, и запомните, что не вы теряете что-то , он ваш муж, так как у вас есть сын, и он живет с вами, это самое главное. Многие люди разводятся, когда остаются одни притензии, когда не остается ничего кроме обиды, когда любое движение тебя раздражает, даже то, которое когда-то тебя радовали и смешили. Я вас прекрасно понимаю, сама не знаю как и почему. Вот мой номер в ICQ, если вы захотите с кем-то поговорить, то стучитесь 400-451-353 (с транслита)

Спасибо за добрые слова. Аськи у меня пока нет, да и я ведь в интернет выхожу раз-два в день, ...хотя, наверное, надо попросить, чтоб установили. Тогда постучусь! Вчера встречалась с мужем по поводу денег.Приготовила ему листок, на котором все расписала( за квартиру, за еду, за телефон и т.д.), он взял, сказал, что будет изучать, даже подвез меня несколько остановок, ему по пути было, ну и немного дальше проехал. Я смотрю- он выглядит таким посвежевшим, отдохнувшим, говорю-" Ты хорошо выглядишь".Он в зеркало посмотрел, говорит- "Ты что выдумываешь?Где я хорошо выгляжу?"Я говорю- "Лицо отдохнувшее.Тебе на пользу жить одному". ( на самом деле он у мамы живет, она там кашками откармливает,творожок со сметанкой у бабушек покупает, что ему плохо выглядеть, ходит на цыпочках ) Потом мы поговорили на вопрос денег, он говорит в конце- "Ты тоже хорошо выглядишь, тебе на пользу жить без мужа".Я, на самом деле, с прической, при макияже, улыбаюсь. "Да,я это слышала уже ", говорю. И вышла из машины.

Ну Вы же сами видете все на лице!Зачем вам этот брак, сейчас просто тяжело потому как свежо, потом даже это время не вспомните, сохраните топик, чтобы хоть вспомнить потом как вы мучались, посмеяться с подругами! Не собирайте разбитую посуду по частям, потом все равно из нее есть невозможно будет! Во всяком случае я себя так уговариваю)))Мне немного помогает!

Умничка, все верно сделали. Все будет хорошо. А сынок как успокаивается понемногу?

Успокаивается вроде, на внешнем уровне. Хотя вообще стал более нервным, агрессивным, непослушным. Это все понятно, это все как-то потом устаканится, я надеюсь.

Нойте, нойте, где то же надо, а друзьям ... даже не знаю, может вы и правы, не известно как все обернется, зачем потом лишние разговоры! Вы себе представте, что вы сейчас вынырнули из глубины, в которую затаскивал ваш муж, вынырнули на своюоду, на поверхность и не важно сколько вам придется ждать помощь (образно говоря другова мужчину), но вы вынурнули и дышите!!! Это главное и с вами ваш сын!!! Это как аутотренинг!ведь жить с таким грузом знания о вашем муже ой как не легко, но ... нелегко только если вы вместе!!

Молодец. Ной. Это важно. Быстрее избавишься от всего этого. Все получится. Держись пока. Пере-живай

Автор, просто надо успокоиться... меня тоже хандра переодически разбирает... Но теперь могу плакать если только ночью, а ночью хочется спать и уже не до слез. днем плакать не могу, потому что то на работе, то дочка при мне... а когда я плачу она расстраиваться - это так трогательно, просто не хочется расстраивать маленького человечка с голубыми сияющими глазками...) Хотя иногда просто хочется обнять ее и разрыдаться... и тоже иногда чувствую вину что не того папу выбрала для нее... Но если бы не этот папа, то это уже была бы не она! Следовательно, мы все сделали правильно!!! Не расстраивайтесь! Держите себя в руках. Да это тяжело, а ни кто и не говорит что самомамство - это легко, но мне кажеться еще сложнее быть самомамой при "живом" муже... который все равно ничего не оценит. Я иногда встречаюсь с одним мужчиной (пока о чем то таком серьезном говорить рановато, просто человек меня очень сильно поддерживает, но там много тонкостей все не перескажешь, ну да дело не в том), встречаемся мы не особо часто, но я научилась ценить те прекрасные минуты, часы проведенные с ними до следующей нашей встречи стараюсь сохранить такое же хорошее настроение, какой у меня бывает при общении с ним.

Ничего страшного, нуна где-то раслабляться и поныть немного,мы ведь слушаем, и дальше готовы, лижбы вы почуствовали что вам легче, когда выскажетесь. Все будет хорошо, незря ведь говорят что вы сам еще над этой ситуэйшн будете смеяться...Счастье есть, его не может не быть. Все будет хорошо, у вас уже когда вы лежите с малышом, гладите ему спинку( я своему тож тока что почесала, уснул), рассказываете сказки на ночь, уже тихо и спокойно. Попейте новопасит, мне очень помог, успокаивалась очень...:-)))

irusikam ,вы очаровашка, и малышик тоже вот насмотрюсь и маленького хочется... восхищена вашим похудением, у меня тот же вес был что и у вас в конце беременности, да и в начале...15 кг скинула но с таким трудом...еще нуна кг 20 и никак ...., делитесь?:-))

Вообще я доверяю психотерапевтам.Опытным. К чему это? Да просто, года 4 назад ходила к психотерапевту, он у меня спросил- Налево сколько раз ходили? Я ошарашилась и говорю-Нисколько. Он- А если серьезно? И так смотрит, испытывающе. Потом все-таки понял, что не ходила я налево, но был удивлен. И нынче. Психотерапевт мне говорит, что невозможно ожидать от человека стопроцентной верности. Я говорю- но как же так? Она- А вы и за себя ответить не можете, а вдруг встретите такого человека, что не сможете с собой совладать? Я- если я в браке, этого не может быть..Она- ну, вы просто еще не встречали человека, к которому бы вас тянуло... Она подозревает во мне идеализм( и совершенно оправданно), требовательность к себе и к мужу. Я сижу счас и размышляю.В принципе, за годы брака мне , честно говоря, нравился один мужчина. Именно- тянуло физически.Хотя, и душевно тоже. Но я отдавала себе отчет в том, что ПОТОМ мне будет гадостно, я разрушу семью, я заварю кашу, которую потом буду расхлебывать неизвестно как. Этот мужчина нравился мне именно физически,я помню, как я смотрела на его вискИ и у меня внутри все переворачивалось( дико, почему именно виски, но мне даже виски нравились, хотелось их коснуться ) и с ним было вообще нескучно, и он тоже ко мне дышал неровно.Я вовремя пресекла любое наше общение,- абсолютно. Он звонил- я стала отвечать скупо, дружелюбно, но и без тени какой-то задушевности, интимности.Было тяжело какое-то время.Потому что даже упоминание его имени отдавало чем-то в сердце. Но потом я поняла, что была права и еще больше любила и ценила мужа и, пожалуй, внутренне уважала себя. Я поняла, что я сделала правильно- для своей целостности прежде всего. Потом я встречалась с этим человеком- на улице, раза 2. И порадовалась тому, что тогда не снесло мне крышу- чувства перегорели, это был такой же мужчина, как и все остальные- никакой. Все обычное, и виски были обычные, и касаться их мне не хотелось- как не хочется касаться чужого, не родного тебе человека. А получается, что это- идеализм, и ожидать от партнера такого- я не имею права, и для себя в общем-то я ТОЖЕ была строга... Не знаю...Я точно знаю, что "левые" отношения меня бы разрушили, разрушили бы пространство моей семьи, мою душу. Хотя, наверное, оттого я и тяжелый человек, что все так вот усложняю. Я такая и ожидаю такого же от партнера, а он имеет право быть другим.Имеет право ошибаться. Вообще, как я поняла, большинство людей все-таки не заморачиваются, и прыгают в койку, а потом не грузятся, а только начинают еще больше ценить супруга. И психотерапевты правы. Надо жить на земле, тогда не придется падать и ушибаться.

Как ваши дела?

Автор, все время читаю и переживаю за вас. Попробуйте максимально успокоиться и ваш муж сразу это почувствует, тогда решать, что и кто будет делать сможете вы. К сожалению, мужчины очень часто не могут жалеть и наслаждаются нашими слабостями, но как только понимают, что женщина от них начинает "ускользать" - сразу меняются и начинают добиваться.

Дела мои такие. Хожу к псих., даже были с мужем раз. С мужем отношения в принципе нормальные,- никакие. психотерапевт оптимистична, говорит , надо только мне измениться. Я как-то немного поостыла уже насчет восторгов по ее компетентности.Мне кажется, она как-то не очень понимает меня, хоть она и говорит, что понимает, она говорит, что мы похожи. Да, я и сама это вижу, авторитарные мы, категоричные, перфекционистки.В этом схожи. Над собой работать сложно. Муж меняется и сильно. Грустно это. За все эти годы мы с ним очень редко говорили по душам, он все время какой-то взвинченный был.Рявкал.Уходил, его не было. А теперь он стал спокойный, такой расслабленный.И голос у него теплый может быть, оказывается. Сегодня, так получилось, мы вместе провели день.С сыном, ну и я напросилась, надо было. И вот я вижу, что его я очень напрягаю, даже если я и говорю что-то нейтральное, даже если просто сижу. И в конце дня, вечером, он мне дружелюбно сказал- "Знаешь, вот сегодня я ОПЯТЬ весь день в напряжении." Я говорю- но я же вроде, и молчала... Он- "не знаю, почему, но опять внутри на нервах." Ну, что сказать...Вижу, что тяжело ему со мной, ...Психотерапевт говорит, что надо стать ЛЕГКОЙ. А как, если в этом не я? Моя суть- в том,что я отвественна, чувствительна, восприимчива. И это очень его напрягает.Его я напрягаю, как я есть.Не подходим друг другу. Короче, девчонки, не знаю, тяжело все по-прежнему.Приехал сегодня муж днем за нами, вошел, и сразу его лицо омрачилось, и потом он сказал, что да, ему неприятно было заходить в дом."У вас ничего не изменилось".Как будто он ожидал увидеть что-то другое. Меня внутренне потрясывает.Псих. говорит, что муж- "мой человек." Интересно, как объяснить человеку, который больше 20 лет практикует, что она не права? Или я ошибаюсь и она все-таки прозорлива? Она говорит-" поверьте, вы , если вы не будете бороться за брак, ПОТОМ будете ОЧЕНЬ сожалеть, очень." Для нее плюс- то,что он пришел на конс. Сегодня я отдала ему оставшиеся вещи. Да, она говорит,что надо "играть". То есть, не прямо- а выждите время...сделайте вид...Выждите время... А для меня это сложно. Зачем эти игры, мы не дети. какое время? я не собираюсь им манипулировать. Все честно должно быть. Такое ощущение, что он уходит, как песок сквозь пальцы, как чеширский кот, ускользает, ни Да, ни НЕТ. Ребенок его постоянно спрашивает, просит, останься с нами, просит, любит, признается ему в любви, звонит, рассматривает его фотографии,целует их, вспоминает. Очень тяжело. если бы он был однозначным подонком, было бы проще. Псих сказала- Назовите положительные качества друг друга. Я сказала-.....!!!( и, когда сказала. чуть не заплакала, потому что поняла, что люблю еще) А он сказал, искренне задумавшись, грузанувшись- "Ну, ....готовит хорошо." У меня все упало, а псих потом сказала- "Это самое важное, ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок. он вам сделал глубочайший комплимент!Подумаешь, вы сказали, что он умный, интересный, все время развивающийся, гибкий...это не глубоко. Вот ВАРИТЬ хорошо- в этом глубина" Но я чувствую, что это не так. ...Не знаю, не знаю. Думала, что что-то прояснится, а ничего, все как в тумане. Я не понимаю, почему он со мной ни разу не поговорил по душам. Сейчас у нас дружеские отношения, и я понимаю, что мы могли бы дружить- вполне.Именно эти отношения оптимальны. Дружеские, с дистанцией. Жаль,что ничего нельзя вернуть.Очень жаль вообще все. Все псу под хвост. В принципе,я уже привыкла жить вдвоем с сыном. Как-то бы пережить этот период, перелететь его. У меня ощущение зыбкости.Наверное, потому что я слишком сильно к нему привязана.Слишком. Так нельзя.Я поняла, что я теперь боюсь его.Нет его- и все нормально, я сильная. Есть он- и я чувстую себя улиткой без панциря, которую он в любой момент может раздавить. Меня и бесит это, потому что НЕ такая я дура, не заслуживаю я ЭТОГО, но с другой стороны, ...ну, значит, дура, заслуживаю, раз это есть. Много написала...:-)

спасибо за вашу искренность,вы знаете,прямо читаю и очень все это близко.только мы в таком "дружеском" подвешенном состоянии 3 года.пока больше ничего писать не буду,а то начну сейчас сильно себя жалеть.

3 года это очень много. Как же вы можете так долго это терпеть, откуда силы?

Как грустно всё это... "Я не понимаю, почему он со мной ни разу не поговорил по душам." -- Ответ простой -- потому что,это ему,судя по всему,не нужно.Мне кажется,что он просто тянет время(а по какой причине -- не столь и важно). А по поводу того,стоит ли за этот брак бороться...Если вы не хотите бороться,то,наверное,не стоит.Мне вообще,кстати,не очень понятно зачем нужен брак,за который приходится бороться.

Бороться за брак...? Да, мне тоже это странно вроде бы. Но не бывает безупречных, благополучных, гладких союзов. Везде надо работать.Над собой, над отношениями. На блюдечке никто ничего не принесет. Другое дело, что очень сложно все это.Практически невозможно. Над собой точно надо работать.

Безупречных и гладких союзов практически нет -- соглашусь.У всех свои проблемы. А работать над собой или бороться с собой -- это две большие разницы. Если чувствуете,что всё делаете правильно -- значит так и есть.А если есть ощущение,что вы просто цепляетесь за то,чего у вас нет -- в этом ничего хорошего я не вижу.

Мне сложно чувствовать- правильно или нет.когда как. Менять-то себя надо, я знаю. Но когда человек меняется, начинает делать первые шаги, знаете, сколько у него искушений и сколько сопротивления? А все потому,что это сложно, вот ленивый разум и ищет повод прекратить изменения. Я не знаю вообще...Сложно говорить о чем-то однозначно.Ломаю или меняю?и то и другое дается, как я понимаю, с кровью.

Звучит довольно грустно всё это(на мой взгляд)...Как поменять что-то в себе,чтобы всем при этом было хорошо,я не знаю... То,что вы рассказываете про отношения с мужем напоминает мне басню Крылова "ты виноват уж тем,что очется мне кушать".Опасаюсь,что он всё равно будет вами недоволен,а вы будете себя при этом чувствовать виноватой неизвестно в чём.Очень надеюсь,что я ошибаюсь.

Я его раздражаю. Но дело в том, что я и себя раздражаю. Объективно он более приятный человек, вон, психолог сказала, что у него голос приятный, а у меня нет.У меня он грубоватый, а надо, чтоб был женственный. Идиотизм все это.Хочется убежать, далеко-далеко, подальше ото всех, взять сына и убежать.Не люблю я своих родителей,- если бы они были далеко, или не было их уже, все было бы проще.Они до сих пор меня критикуют жестко, и я не могу подняться, я знаю,ч то я негармоничный человек, но когда столько много нелюбви от важных для меня людей- поневоле начинаешь им верить. А если б их не было, я нашла бы силв простить их. А так- нет, простишь- а они -то не меняются, и рвут на части, и уничтожают. Мне кажется, меня вообще никто не может любить, вообще. Даже ребенок на меня стал покрикивать, от него я не ожидала.

Вам надо себя полюбить обязательно! У меня тоже голос на мой взгляд противный, да и вообще я себе не нравлюсь(в паспорт можете не смотреть, меня там нет ;-)). Но при этом я себя люблю! И считаю, что если я кому-то не понравилась, то нам просто не по пути :-)

Кстати, я послала бы психолога, если бы он сказал мне, что мне надо поменять голос ;-).. Что выросло, то выросло :-)

Она меня давит авторитетом и своей успешностью. не то что давит, я вижу, что она на самом деле успешная, легкая, и у нее женственный, мягкий голос.Я думаю, когда-то она была чем-то похожа на меня, видно, что она авторитарна, да и сама говорила.И мне думается- раз она смогла. значит, и я могу это сделать. женственность, типо слабость, голосочек мягкий.

Вы знаете,что я вам про голос скажу( и про остальное,что вам или кому-то ещё не нравится).Это всё оценки очень и очень субъективные. Кому-то мой голос нравится,а кого-то раздражает.Кто-то называет его низким,томным,приятным,располагающим.А отец моей младшей дочки(вполне нормальным и положительный человек,у которого было огромное количество претензий ко мне) говорил мне -- "не баси". Лично я бы не стала что-то делать для человека,которого я раздражаю.Просто потому,что это бесполезно. Про дефицит любви я уже писала.То,что дали (или не дали) нам родители мы таскаем за собой всю жизнь.Но если вас не долюбили ваши родители,не нужно считать,что вас никто и никогда не будет любить -- поддержите себя сами,постарайтесь полюбить себя хоть чуть-чуть.

ппксну!!!

При чем тут успешность и мягкость психолога? Она какие проблемы в Вашей семье определила?

АВТОР! путь который вы избрали с "психологом" тупиковый! он увеличивет ваше чувство несовершенства! а это НЕ ПРИВОДИТ к радостной жизни! елки! напишите мне.

Боже! Ну прямо моя история! На все 100%! Нам очен помогает иногда разъехатся ( я к родителям летаю, они далеко живут).

хреновый у вас психотерапевт....бросайте вы его срочно и берите книжку Свияша "как быть когда все не так как хочеся" и НЕ НАДО ВАМ меняться. надо жить и любить себя такой какая вы есть. напишите мне на мыло. chudo_yudo@inbox.ru. психотерапевт который убеждает что ВАМ нужно измениться, чнеловеку который и так своим перфекционизмом себя до тупка довел..ну не стоит оно того. где вы живете? эх....вам надо учиться жить без него. и тогда если у вашиз отношений есть шанс, то они сами придут в удоволльствие, а если нет, то одна всему научитесь, а там и другие мужчины подтянутся. и ваше не может психотерапевт за вас решать важ это мужчина или нет....а то что она вас с собой сравнивает ваще непрофессионально, накладывает свой опыт...млин...а ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!

Я что-то не поняла или психолог с мужем предложили только Вам измениться? А мужу? Не бывает таких прям плохих людей. Бывает, что два человека не могут отношения наладить, но в этом виноваты ОБА, и меняться, подстраиваться и договариваться придется ОБОЮДНО, иначе даже напрягаться не стоит.

Автор,меня тут один момент ещё насторожил.То,что психолог сначала говорила одно,а потом стала говорить совсем другое. Из вашего сообщения 13.05 : "И муж сегодня с утра был, сына повез в магазин, купили велик.Одергивает меня на каждом слове. Я уже как рыбка хожу, а он все равно- Ты не меняешься. Уехал он, я осмелилась позвонить своему психотерапевту.Говорю- "муж сказал, что я не меняюсь, хотя я ни слова ему против не сказала.Приветливость, дружелюбие и все." Она мне говорит- "Почему вы так унижаетесь, вы и НЕ обязаны меняться одна, в вас ВСЕ нормально, в чем вы себя упрекаете почему вы оправдываетесь перед мужем?Прекратите себя упрекать в чем-то." Короче, поняла я, что выбрала мужа такого же, как и отца. Который в принипе не мжет уважать человека рядом с собой.Хоть внешне и разные они. " А теперь она(психолог) почему-то считает,что вы должны меняться...Такое ощущение,что вашему мужу по каким-то причинам не выгодно сейчас с вами разводиться(скорее всего банально жалко денег).И он решил сохранить пока ваш брак в том виде,какой будет ему удобен.А психолог ему в этом помогает. Могу и ошибаться,но очень похоже,что так и есть.

Тут дело в том,ч то сначала она мужа не видела и была "на моей стороне". А потом она его увидела., он ей понравился и она стала на ситуацию по-другому смотреть. В этом причина ее противоположных высказываний.

Слушайте, завязывайте Вы с этим горе-психологом, а? Я, конечно, понимаю, что подобные жизненные ситуации надо анализировать и выносить из них какие-то уроки для себя, но в первую очередь Вам сейчас надо в себя поверить и полюбить себя. Слышите? А этот Ваш специалист, как я понимаю, этому вовсе не способствует. Что значит - надо меняться взрослому человеку?? Если человек рождён холериком, лидером - ну как можно ему поменяться?? Можно научиться разбираться в людях, привить человеку каки-либо добропорядочные принципы, но сменить особенности характера?.. Не знаю, Ваш муж же однажды полюбил Вас именно такой, так? Отпустите его, гарантии никто не даст, но велик процент, что он вернётся. Не позволяйте ломать себя, нет такой цели, которая бы это оправдывала. ИМХО.

То,что он ей понравился, ситуации по сути не меняет.Вы тот же человек,что и были до того,как ваш муж стал ходить к психологу. Странно как-то.Если ваш муж бяка,то меняться вам не надо.А если он лапочка,то значит вы виноваты(в чём-то неизвестно в чём) и вам надо меняться? Если вам и нужно поменять что-то,то это только ВЫ и можете решать.И никто другой.

Я сократила консультации до 1-2 в неделю и теперь есть время подумать. Сегодня была, сегодня я выложила ВСЕ, что думаю. Меня услышали. Боюсь сглазить, но, по-моему, она действительно, меня услышала. Она сказала, что пора бы уже ему( мужу)определяться,что он сейчас тянет время и это не в моих интересах.Что 2 месяца- это достаточно для того, чтобы понять, хочешь ты жить с семьей или нет. Посмотрим, что будет дальше.Скоро все решиться. ...Свекровь цветет и пахнет. Видела ее вчера, позавчера. С праздничной улыбкой, глаза сияют. В прошлом году она сказала мне звенящим тонким голосом( у нее такой голос, как у лилипутки)- Ты победила! Костя твой! Я тогда очень удивилась и мне стало страшно. Я не играла с ней в войну, я СТАРАЛАСЬ ее понять и полюбить. А она, оказывается, все это время- когда улыбалась, когда угощала меня своим печеньем на майонезе, когда помогала шить костюм ребенку на НГ- она держала меня за врага. Страшно стало, - а ведь по виду-то ангел, малюсенькая, сухая, глазенки в кучку, вид пришибленный,нелепый, несуразный, в секту ходит. На лице написано- "Я знаю правду!" А оказывается, она воевала.Гаврош. "ты победила! Костя твой!" Тогда я стала ее бояться.Одно дело, если б была такая, как я, вся на эмоциях. А другое- такая вот тихонькая, смирненькая.Мама. И нынче, она, видимо, празднует победу.ее дитя, оторванное от груди в 27 лет, вернулась к материнскому молоку.Она ОПЯТЬ стелет ему постельку, варит по утрам кашу( потому что у Кости слабый желудок и кишечник) и стирает и наглаживает брюки и рубахи. Я сказала сегодня его сестре по телефону. "Змея, любящая своих детей, остается змеей". Я никогда не пойму, КАК , ПОЧЕМУ в ней совсем нет жалости к ее первому внуку, моему сыну, который голубизной глаз, светлыми волосами, улыбкой- похож на нее больше всех ее детей, вместе взятых. Когда мой брат поругался с женой и пришел к родителям со своими вещами они не приняли его." У тебя есть СЫН, иди к жене и договаривайся, приходите к чему-то общему,миритесь, пойми, у тебя есть СЫН и ему нельзя без отца." Брат ушел и помирился с женой и больше из дома не уходит. Почему эти блаженные не могли сказать то же своему сыну?Какая-то ущербность...

Я бы на вашем месте, послала бы всех. И горе мужа с носом до небес, нафиг он вам, вечно не довольный и ворчащий, даже ради ребенка не может засунуть свой гонор куда подальше. И горе психа---та...Определитесь сами. Вы женщина, молодая и красивая, у вас чудо сын, живите и радуйтесь, ну не думайте сейчас вы ни о чем кроме ребенка и себя...вам хорошо, вы счастливы, у вас тихо и спокойно.гуляйте вместе с сыном, развлекайтесь, сами себе запретите думать о прошлом. Почуствуйте что вы и без мужа человек...съездите куда нить, в зоопарк сходите...ну или куда можно , что у вас интересного есть...Будьте равнодушны к мужу, когда он поймет и увидит что вы без него цветете, и вам собстно не очень нужен, вот только тогда он задумается, если сейчас у него блеф. И сына гляда на вас воспрянет....а то так сидите оба и ноете по своему папочке. Сын все чуствует поэтому и не может успокоиться. а вы дабавляете ему проблем. И так::: улыбнулись, расмеялись, и помним только прекрасную жизнь в двоем с сыном! Гуляем, развлекаемся, по дому делаем все сообща с сыночком...все играючи и весело.:-)))

Галинка, да мы нормально живем с сыном, в принципе.В зоопарк ходили, в гости, в музей. Просто, у меня очень чувствительный сын, очень. Это я, конечно, виновата, что он такой ранимый. Так-то все нормально, он общается с отцом по телефону ежедневно, но все равно, как бы я его не веселила, ЭТО не проходит бесследно. Сегодня, например, рано-рано утром, во сне- Папа, папа"!!! Я - спокойным голосом, успокаивающе- Я здесь, сына...Он- во сне- Не ты, ты мама, а где папа?Папа! ... И дальше стал спать. Мне сына жалко, какая бы у него не была счас жизнь, все равно у него картина мира сменилась, в принципе, его предали. Он ведь жил, все время зная, что есть папа и мама, что мы ссорились?- для него это было ЕСТЕСТВЕННЫМ. потому что он не знал другого и ценил редкие моменты мира. А теперь все распалось, он увидел,ч то ничто не вечно, что самое главное- не вечно.Тут уж как бы я себя не вела, а это произошло, и я это вижу.Он стал старше. было бы легче для его психики если бы отец умер. а тут- он видит отца, его родное лицо, его голос слышит, и как будто подмена, оборотень, и папа- и НЕ папа. Я вижу, что он как-то ...очень любит отца, но стал его побаиваться, не доверять что ли...Он раньше был уверен в нас, а теперь видит, что все зыбко. Ребенку это очень страшно переживать, он же еще маленький и вообще мало знает о мире, для него ВЕСЬ мир непонятен по большому счету.Поэтому важно, чтоб был тыл,семья...То, что стабильно, постоянно.Мама и папа. Я не хочу уже жить с мужем, сегодня гооворила с ним о разводе.Я воодушевлена, я хорошо выгляжу (ТТТ- кто его знает, напишу, а наутро рожица прыщами пойдет), на меня смотрят мужчины и от этого я чувствую себя очень даже прилично. Но, знаете, как подумаю о сыне - вижу, насколько это все эгоистично- моя гордость, мужнины тупые амбиции и понты,...Уродство.Взрослые уродливые люди и маленький настоящий человечек рядом.:-(

У меня таже ситуация, так же зовет папу во сне, очень скучает, но не чуствует себя изгоем, может быть потому что мал, но иногда говорит, вдруг...папа будет с нами жить, значит уже понимает что почему то папа не с нами...я ухожу от таких разговоров, два раза в мес, папа его заберает к себе на выходные,сейчас уже ко мне стал нормально относится после папы... Понимаю что все это сложно, нужно пережить. Честно не знаю что там впереди нас ждет. Для меня сейчас гланое комфорт для ребенка, его внутреннее спокойствие, спапой видяться, вот в июле папа повезет его к своим родителям на два мес, Иля ждет этого, как я буду без него не знаю, но посмотрим, если что сорвусь и полечу к нему. Папа побудет там только неделю, все остальное время Иля будет с бабушкой и дедушкой. Все будет так как нужно.