Самомамы, а кто рожал для себя?

Я не спрашиваю совета, потому как считаю, что решение в подобных вопросах нужно и можно принимать только самостоятельно. Но мне важно услышать Ваши мнения. Дорогие самомамы, есть ли среди Вас мамы, которые принимали решение родить ребенка для себя? Не потому что Вы не хотите замуж или пытаясь подобным образом привязать к себе мужчину, а потому что Вы хотите ребенка сейчас и от любимого мужчины? Не состоя в браке, зная, что отец Вашего ребенка не будет рядом Вами и вашим малышом? На чем основывалось Ваше решение? Была ли абсолютная уверенность в своей правоте? Было ли страшно? Почему я спрашиваю? Потому что у меня есть любимый мужчина и у нас сложные отношения (уже (или еще?) 2 года), которые вряд ли приведут к созданию семьи. Потому что я очень хочу детей и это тот мужчина, которого я хочу видеть отцом своего ребенка, пусть даже только БИО. Потому что я всегда стралась ответственно относиться к вопросу материнства и считала, что давать ребенку жизнь по возможности стоит тогда, когда твоя жизнь устроена, когда рядом есть муж и отец твоего ребенка, когда есть уверенность в завтрашнем дне. А сейчас мне 27 лет, есть огромное желание родить ребенка, есть любимый мужчина, от которого хочется родить ребенка, есть работа, но она не приносит стабильного и хорошего дохода, нет мужа и мой любимый никогда им не станет, и даже нет уверенности, что он хочет этого ребенка. А еще есть много вопросов и страхов: А права ли я по отношению к своему будущему ребенку изначально лишая его отца? А справлюсь ли я? А честно ли это по отношению к любимому человеку? Поделитесь опытом. А как это было у Вас? Как Вы принимали решение? Как планировали? Обсуждали ли этот вопрос со своим мужчиной? Как Вы отвечаете на вопрос - а кто мой папа, и почему он с нами не живет?

Я скоро буду мамой и я приняла это решение независимо от сложившихся обстоятельств,ребенок будет от мужчины,которого я на тот момент любила,но мы расстались именно из-за моего решения оставить ребенка... Я ни о чём не жалею,масика своего уже люблю и буду воспитывать одна...

Все один к одному...) Сама в такой ситуации, рожать не сегодня-завтра.. Полностью поддерживаю!!

я ни дня не пожалела о своём решении,а бывшему ну что сказать -Бог ему судья,как говорится,он многое потерял,а в первую очередь возможность видеть как растёт его ребёнок... Тоже уже скоро рожать :) ВАм удачи тоже! :)

привет девчонки. Я вот знаете чусвтвовала за полгода. что у меня будет ребенок, но тогда не понимала этого и когда я поняла, что я зебеременела, я ничего не стала делать, я просто ждала задержки, чтобы догадки свои подтвердить, потом поговорила с будущим папой, который стал толкать меня на аборт, я пошла в больницу сдала все анализы и поняла, что не смогу, он же уже есть, он значит для чего-то пришел в этот мир?! ну папа наш конечно ушел, было тяжело, меня поддержали родители, я еще училась в институте тогда, мама сидела с сынулькой. Когда беременная была, часто плакала, но в это время мне как наяву казалось, что мой сынишка в животе плачет со мной и говорит - мама ну я же уже есть, зачем ты плачешь, мне тоже плохо, не переживай, все у нас будет хорошо. и я опять силы находила в себе, а плохо и тяжело до сих пор, но ради него надо справляться. Тяжело когда в журнале фото папа называет, раньше брата моего папой называл, а в книге увидел фото мужчины и женщины и сказал - мама и дядя, т.е. мой брат, представляете! сердце сжимается, боюсь когда он начнет говорить, что ему отвечать, но я решила что буду говорить, что живет чге-то где не заню, а подрастет скажу все как есть, он должен знать - что за человек его папаша. Вот так, тьак что дети это навсегда, к тому же душа ребенка возле маминой души появляется еще до зачатия! Думайте сами, а я ни на что это не променяю!!

Главное, не наиграться в такое желаемое материнство. Бывшая моего знакомого "случайно" забеременела. Очень ребенка хотела в свои 30 лет. Отношения и семья с ним ей были не нужны. Он детей тоже не хотел. Сказала, что для себя рожает и ничего ей не нужно. Ничего, через полгода пришла за деньгами, а он что? Перед законом он никоим образом не защищен от таких желающих плодиться и размножаться.

Согласна, ребенок и материнство - это не игрушки, это жизнь! Но готовность быть матерью совершенно не зависит от того замужем женщина или нет. По-всякому бывает. Мне кажется, что в жизни важно уметь принимать решения и нести за них ответственность.

А почему вы думаете, что она и вправду не могла забеременеть случайно?

даже наличие крепкого брака и мужа мечтающего о детях абсолютно не дает гарантию, что через какое-то время так называемый папа не сгинет в тумане (примеров таких в жизни у каждой из нас не один и, к сожалению, даже не два), поэтому в принципе женщина в любом случае рожает себе. Я родила себе и ни разу за всю свою самостоятельную беременность и потом когда уже сын родился не пожалела об этом. Какое жалеть?! Мне было 28, проблемы со здоровьем, достаточно сильное желание быть мамой и т.д. и т.п. Счастливее я никогда себя не чувствовала. Да, трудно, да работать было иногда неохота, иногда просто невмоготу (работу закончила за 3 часа до кс и начала как только из реанимации перевели в обычную палату), да полбеременности сохранялась из-за своего здоровья, да после родов просто вешалась одна...а если к этому прибавить удручающе ужасный внешний вид, который у меня был после родов (+26 кг, волосы лезли катастрофически и т.д. и т.п) то картина вообще складывается та еще ;) НО оно того стоит :) Все течет, все меняется, я сейчас уже помню только приятное из того периода, зачем мне помнить что-то что мне доставляет негативные эмоции? Кстати, до своей случайной беременности я даже рассматривала вариант ЭКО с донорской спермой. С био-отцом ребенка я изначально жить вместе не собиралась, мы просто встречались и ненавязчиво проводили вместе время, когда забеременела, он как честный мужчина предложил пожениться - я отказалась.

Верно, только общественное мнение по поводу тех, кто стал самомамой после развода говорит "Ах, она бедная :( а он - ну какой подлец", а про тех, кто рожает без мужа - "безответственная" А итог-то один - мама и ребенок вдвоем без поддержки мужа и отца... Вот я и думаю, зачем врать себе и ради рождения ребенка выходить замуж за нелюбимого, или ждать до позднего возраста рискуя вообще не стать мамой? А потом обвинять все и вся в том, что не случилось или случилось не так, как хотелось :( Мне кажется, что честнее поступить так, как хочешь, так как чувствуешь. Да- тяжело, да - страшно, да - не идеально, но зато искренно и винить некого.

А Вам есть дело до этого общественного мнения? ;) мне монопенисуально что и кто про меня думает, я не червонец чтобы всем нравится. Социально неприемлимых поступков не совершаю, так что и совесть моя спокойна ;). Кстати, ни разу за все свое самомамство не встретила по отношению к себе определения "безответственная". Со мной по поводу детей даже старшего моего все замужние подруги советуются. И не жалел никто...я думаю что здесь дело в собственном отношении к себе. На данный момент, к сожалению, институт брака уже давно утратил былой смысл, люди сходяться-расходяться постоянно с детьми и без. Живите СВОЮ жизнь, не обращая внимание на то, что говорят другие. Удачи! :)

Это просто наблюдение. А на общественное мнение мне как-то... Есть своя голова на плечах. Спасибо Вам за пожелание удачи :)

я родила для себя. и не капли не пожалела. нам уже 6 мес. и я знаю, что все хорошее еще впереди :) я очень хотела ребенка, просто до дрожи, хотя до этого без дрожи не могла представить что у меня будет ребенок. это желание приходить осознанно и не вдруг. как сказала Довлатова "женщина всегда рожает для себя, потому что ей так хочется" :))) ситуации у нас с вами во многом схожи. НО: у меня есть стабильный доход и хорошая работа, пусть даже мне пришлось выйти на нее когда дочке было 3 мес., но я имею возможность оплачивать хорошую няню и ни в чем не нуждаюсь. вам уже 27 лет, пришло время задуматься.

Я рожала в браке официально, хотя когда забеременела четко знала, что жить дальше с мужем не буду. Сомнений не было, ведь имеено ребенка не всегда так хотелось. Нельзя сказать, что на самом деле, все так уж просто. Я много работаю, и начала работать достаточно рано, не так много как порой хотелось бы вижу свою дочь, устаю, в конце концов. НО она у меня есть, она ждет, когда я приду, я ей нужна и она любит меня такой, какая я есть, не смотря ни на что. Для меня все это гораздо важней и ценней, а мужчина будет. По поводу вопроса о папе, так он пока ещене встает, нам 2,10. Иногда папой назыввает своего деда. В общем, проблем нет. Спросит, объясню, что семьи бывают разные. Побольше уверенности в своих силах и удачи

К сожалению, наличие папы не всегда является залогом семейного счастья.. Я сама была свидетелем постоянных ссор родителей, просила маму развестись, но она сохраняла брак "ради меня". Все кончилось тем, что я окончательно возненавидела отца, и последние годы даже не общалась с ним. Это к вопросу полноценной семьи - главное, не количество родителей, а их отношение к детям. Я давно хотела второго ребенка, от мужа не дождалась, 10 лет уговаривала, даже случайно удалось забеременеть, но кончилось все плохо. Теперь уже не хочу, так как здоровье муж себе сильно подпортил, а еще раз потерять ребенка не рискну. Я все просчитала, за год до планируемой беременности походила в фитнес-клуб, следила за собой, пролечила все что необходимо, сбережения копила, чтобы можно было безбедно пару лет хотя бы существовать - забеременела от молодого, здорового и любимого... какое-то время ждали ребенка вместе, потом он исчез... Как это ни грустно, но такой вариант я тоже предвидела, поэтому расчитывала только на свои силы. Но что сказать ребенку, когда подрастет - пока не решила...

У меня такая ситуация. Отношения 3-х летние , которые уже закончились, но тянулись :) Забеременела, знала, что рад не будет, потому как был выкидыш от него же. Одинокая беременность, горечь. Но от другого человека ТАК не родила бы. С работой история такая же, просто отложила денег да и пособия по рождению жду. Пытались общаться как приятели (ха-ха), но я не смогла. Предпочла прекратить общение вовсе.Пока про папу ничего не отвечаю, потому как дочке 2.5 месяца. Поживем увидим. Не жалею ни капельки:))Мамой быть нравится:)

Смелая Вы! :) Мне вот тоже тема интересна...Сознательно забеременели или просто так получилось? Поздравляю Вас с рождением дочурки и желаю удачи, сил и здоровья :)

Спасибо, что поделились. И я поздравляю вас с рождением дочки! "Одинокая беременность, горечь." - один из моих страхов :( так хочется, чтобы рядом был любимый, который может разделить эту радость. Хотя, ради малышка можно и пережить, и одной порадоваться... А вот планируемость действительно важный вопрос. У нас вот повелось, что мы открыто и честно говорим друг другу обо всем. Это же распространяется и на предохранение... Ну вот и как?! Врать не могу, а случайностей не получается :(

Вам еще только 27. Если бы вам было лет 35 - наверное, оно было бы имело смысл. А так - зачем обрекать себя и ребенка на одиночество?

Согласна. В 27 на такой шаг идти рановато. Будет еще новая любовь, будет семья и счастливый отец. Я бы с такой ситации рассматривала бы вопрос не о рождении ребенка от подходящего самца, а о поиске другого самца, который еще отцом и мужем сможет стать. ;-)

Я ожидала подобной реакции. Кому-то и в 35 рано, а кому-то и в 25 поздно... тут все очень субъективно... Если бы была возможность, я бы еще в 20 родила, но не случилось... а жить год за годом с мечтой о ребенке - тяжело. Чувствовать при этом еще, что и время не просто идет, а несется - тоже мало приятного. В общем тут много всего и вопросы здоровья, и собственного возраста, когда ребенок вырастет и т.д. и т.п. Каждый решает сам, когда готов и когда время...

То,что вы пишете,говорит о том,что всё у вас будет хорошо и вовремя.Удачи вам.

Спасибо! :)

У меня практически такая ситуация. Разница только в том, что мужчина был нелюбимый.. Просто очень хотелось ребенка.. до безумия.. Как-то не получалось у меня наладить "серьезные отношения", мне было 24, все подруги повыскакивали замуж.. но дело даже не в том. Конечно, я всегда мечтала о семье и не одном ребенке, а минимум - о двоих..Но все как-то не складывалось, о свадьбе речи никогда не заходило. И я решилась. Подумала, что есть сейчас со мной рядом мужчина (пусть просто био-папа), а потом может его и не быть..Понимала, что скорее всего придется воспитывать ребенка одной, но меня это не пугало. Смелая была :-) Наверное, это было безответственно с моей стороны, мне все вокруг так и говорили, хотя никто не знал, что это было осознано, думали - случайность.. Хотя, можно сказать, это была "осознанная случайность" :-) У меня были проблемы со здоровьем и врачи говорили, что возможно я не смогу стать мамой, а оказалось все совсем наоборот! Беременность перенесла очень хорошо. И не было мне не грустно, не одиноко, рядом были мои друзья - настоящие! со мной был мой малышик :-))) Грустно и стыдно перед ребенком стало потом, когда она подросла и мы, гуляя вдвоем, видели, с какой любовью папы возятся со своими дочерьми.. Тогда впервые закралась мысль, что я сделала неправильно, и лишила свою дочку чего-то очень важного в жизни.. Сейчас нам 3 года, вопросов про папу она не задает.. Хотя видит и понимает уже, что у других есть папы. У нас есть дедушка, правда он живет в другом городе, но, возможно, в какой-то мере заменяет ей отца. И я ни о чем не жалею!!! Я счастлива безумно, мой ребенок словно учит жить меня заново, с ней просто по-другому смотришь на жизнь, по-другому чувствуешь.. Со времени ее рождения, вернее даже - зарождения ее жизни :-) у меня словно появился какой-то смысл, какая-то цель в жизни. И ни разу я не подумала, что "гроблю свою жизнь", моя жизнь как раз только и началась в сентябре 2003 года, когда после первого УЗИ мне написали в карточке 19 мм - размер моего маленького зернышка, зародившейся во мне жизни... :-) Не скажу, что все ровно и гладко в нашей жизни, но мы есть друг у друга - это самое главное, и я и сейчас еще верю, что встречу мужчину - настоящего! и у дитенка моего появится братик или сестричка :-) Никого не призываю рожать для себя, как никого и не собираюсь отговаривать от этого. У каждого своя жизнь и каждому для счастья нужно что-то свое. Спасибо, что дочитали до конца :-)

Умничка!!!Прям умничка, умничка!!!От души поздравляю вас с доченькой С Днем защиты детей!!! Пусть все, что вы наметили сбудится непременно :):):)!!!

Спасибо большое! И вас - с праздником!

Я забеременела "сознательно случайно" и уже тогда знала что с этим мужчиной мне не быть вместе долго. Что ребенок есть - нисколько не жалею, что рожден он был не в браке и не от любимого мужа - жалею. Лучше не спешите, моя знакомая недавно родила в 35, от любимого мужа и все у них отлично.

А "сознательно случайно" это как? :)

Ой, я тут поймала себя на мысли, что наверное я тоже осознанная самомама. :-) Я беременнела от мужа, но понимала, что с этим человеком я не проживу всю жизнь. Я его тогда очень любила, забеременнела случайно и была ужасно рада беременности. Хотя в принципе я осознавала, что рожаю именно для себя. Намеренно я бы на такое не пошла. Просто забеременнела случайно и поняла, что это судьба :-)

В вашем положении самое проблематичное - что работа не стабильная и не приносит хороших доходов. Если бы не это, можно было бы смело рожать. Если у вас нет стабилнього источника дохода и профессиональных скиллов, позволяющих его обеспечить, и вы рожаете ребенка, вам тогда придется искать партнера не по любви или дружбе, а чтобы деньгами обеспечил. То есть, выбор мужчин существенно ограничивается.

У меня была ОДИН-В-ОДИН!!!! Состоавила для себя мысленный список ПОЧЕМУ Я ХОЧУ: 1) ПРОСТО ОЧЕНЬ ХОЧУ ребенка!!!!!!!!!!!!!!!! 2) ЛЮБЛЮ этого человека 3) человек в принципе ЗДОРОВ (не наркоман, не алкаш и т.п.) 4) я вполне СПОСОБНА ПОДНЯТЬ И ВОСПИТАТЬ САМА ребенка вот так я и родила себе сынишку =)

Судя по тому, что написала Сирень, в 4 пункте вы не совпадаете.

А мне вообще не понятно, что значит "рожать для себя"?. если женщина замужем, для кого она рожает? Для мужа что ли?)) Детей просто рожают)) Я родила без мужа, он мне четко сказал, что принимать участие в Б, рождении и воспитании ребенка не будет. Я могла бы еще сделать аборт, время было. Но меня очень поддержали мои близкие. И потом, мне было 31 год, я не хочу вести ребенка в 45 лет в первый класс)) Как только на работе узнали, что я Б, понизили мне з/п на 6000 руб, а как только я перестала ходить на работу на 9 мес, меня просто уволили)) Потом восстановили, тк я пригрозила судом. Сейчас дочке год и месяц, только что приехали с дачи, пригласили наши новые дедушка с бабушкой (родители др. нового папы). Я пока не работаю, с деньгами не очень, но жить можно, лучше сдочкой побольше побуду. Новый папа только так зовется, матер. не сильно поддерживает, жить мы с ним тоже не будет. Но зато ребенка любит и всячески помогает, я могу на него расчитывать. БИО 3 р давал по 3000 руб. Сначала я переживала из-за того, что он не хочет с ребенком общаться, было обидно и больно за детку. Но в последний раз он так себя повел, начал угрожать и тп., мне все чуства к нему как отрезало, осталось одно отвращение. Ой, как длинно))) Рожайте, удачи Вам! бог Вам поможет!

Согласна, не совсем корректная формулировка - "рожать для себя". Я имею ввиду, рожать изначально рассчитывая только на себя, не деля ответственность с мужчиной.

еще хочу сказать, то, что я родила ребенка - самый правильный поступок в моей жизни! Думаю, что вы примите правильное решение!

Спасибо Вам. Я тоже надеюсь, что все будет правильно.

Я рожала исключительно для себя и по-другому быть вообще не могло. Я просто не предствляю как можно для кого-то родить ребенка.

Я родила для себя.Для себя-потому что с "папой" мы ростались на 6 неделе бер-ти.Аборт сделать могла бы,время ещё было ого-го!Да и моя мама каждый день до 14 неделе меня спрашивала:"А может всё таки аборт"?Тяжело.горько и обидно-было тогда,когда я былы Б. Про папу пока неспрашивает(нам 2 года).Маме ,мне простить тяжело те слова.Да и она не особо то любит своего внука......Дед(мой папа)во внуке души не чает.И сын мой это чувствует(тоже любит его сильно).А вот бабу.......

Несколько лет назад у меня была задержка и врач сначала сказал, что беременность (потом не подтвердилось). Но, когда я сказала об этом маме и услышала "рано тебе еще, делай аборт" у меня был шок! Очень больно услышать от родного человека, тем более мамы такие слова :( А теперь уже год она донимает вопросами "ну когда же?" Отношения у нас хорошие, и так заведено, что мнения можно высказывать разные, но если решение принято, то оно не будет оспориваться, только поддерживаться. Но вот те слова, то мнение... не забывается :(

Спасибо Вам всем, что откликнулись! Ваш опыт бесценен. Судя по всему, по факту никто особо не жалеет о принятом решении. А вот в тот момент, когда решение принималось? Или потом, когда только стало известно про беременность была ли абсолютная уверенность в своей правоте? Я вот думаю, мои страхи и неуверенность это естествено? или это признак неготовности?

Я могу сказать только одно - если вернуть время обратно - я бы не стала рожать. Но теперь не жалею что родила.

Не раз ловила себя именно на такой мысли, особенно когда надо принимать решения, а советоватся не с кем. За все в ответе ты одна. Но если бы вернуть время вспять все равно родила бы

:-)

Признак неготовности заключается в том, что Вы не ставите ни одного практического вопроса относительно своей будущей "детной" жизни, а мучаетесь в основном вопросами метафизическими.

Практические вопросы не ставлю, потому, что эта сторона мне знакома и с этим я способна разобраться сама. А вот в чем сомневаюсь, про то и интересуюсь.

Ну-ну.

Когда узнала - испугалась и одновременно обрадовалась. И до сих пор радуюсь и ничуть не жалею.

Я когда узнала, долго не могла поверить, что это случилось. И дело было не в том, что я одна, а в том, что я уже к тому времени отчаилась забеременить. В общем сомнеий по поводу рожать или нет у меня не было ни секунды. А тем более это был ребенок от любимого человека.

я родила в 28 лет именно для себя,а не для того,чтобы к себе привязать кого-то.Ничуточку об этом не жалею - у меня замечательный ребенок,которого я люблю.Мне тоже многие говорили подожди до 35 лет,может еще встретишь того единственного и родишь ему.А если нет? А потом в 35 лет я считаю,что рожать уже поздновато.Ну и если,допустим,что я потом действительно встречу одного единственного,так не проблема - я еще рожу.Тяжело было беременной и одинокой,все постоянно капали на мозги,что может сделаешь аборт?А кто папа? Я всем отвечала на такие вопросы достаточно грубо,чтобы потом не приставали.

Спасибо :) Совершенно с Вами согласна.

Родила и не могу нарадоваться, это абсолютно другая жизнь...хотя и трудностей полно, но счастья в милионы раз больше, и считаю что рожать надо только от любимого! И считаю не надо ждать 35...или 40...

Я родила для себя..и свою дочу люблю очень и боготворю... На тот момент очень любила БИО...забеременела случайно...сначала клялся в любви и радовался моей беремености а на 3м месяце отказался от меня и от ребенка...Нижалею ни о чем....наоборот, очень благодарна ему за дочку...На все вопросы дочки отвечу правдой...честно скажу во время беременности было страшно..очень страшно...но когда я ее увидела в первые минуты ее жизни поняла что я справлюсь со всеми проблемами ради нее. За месяц до беременности меня сократили на работе...а на новую я уже выйти не успела....всю беременность и сейчас помогают родители мои..когда дочке исполнится 1.5 выйду на работу... Сейчас я даже не представляю каково бы мне было если б сделала тогда аборт....доча для меня все..она смысл моей жизни.

Нет, я никогда не стала бы для себя рожать - я могу щеночка себе завести, если заботиться хочется. А детей я рожала для них самих.Это мой ИМ подарок.

Я всех своих детей родила для себя.Никогда об этом не жалела.А моменты слабости и сомнений в том,что я живу правильно, были не раз.

Я родила своих детей для себя,первую рожала ещё в браке,а второго родила зная что БИО сразу откажется.И ни капли не жалею!!! Ведь у меня есть замечательные детки!!! :)

Я была замужем, но знала, что муж не хочет ребенка, а точнее ему пофигу. Я знала, что рожу ребенка для себя, потому что хотела ребенка.

моему ребенку скоро 11лет рожала для себя очень хотела родить от НЕГО любимого, НО мне было 16 и мне помогала мама, бабушку, сестра. За эти годы было еще три папы. Он знает своего настоящего папу и очень больно, когда он спрашивал раньше почему мы с папой не живем, то как он тянется к мужакам (а не всем это нравится). После я решила, что ребенок обязательно должен жить в полной семье особенно мальчик которому нужно мужское внимание. Сейчас у меня второй ребенок уже девочка 2,5 родила когда была замужем (уже год как развелись) кстати из-за первого он видите ли на него тратиться не хочет, а то что я не работаю из-за того что я в декрете это его не касается, иди говорит работай чуть ли не с того момента как я родила, и берименная я работала на двух работах, правда он все равно приходит. И опять же таки все на моей маме первый и второй частично ( он на нее дает 2000 в месяц на свое усмотрение 6 месяцев вообще ничего не давал). Я пока не могу выйти на работу, т.к. девочка не садовская, очень трудно без денег, когда не можешь купить своему ребенку что то вкусненькое или нарядное надо попросить МАМУ. Старший это все понимать отказывается ему нужно то ТО, то ЭТО, а денег нету. начинает говорить , что все только для сестры покупают. Любит бабушку потому что она его спонсирует, а я говорит его не люблю мне говорит денег для него жалко , которых у меня нет, а если есть то те что мама на продукты дала. Хорошо еще есть добрые люди которые для дочки одежду отдают. вообщем приятно посмотреть на тех у кого все таки полная, гармоничная семья, где папы играют, занимаются со своими детьми, помогают мамам. А таких которым нужны чужие дети очеь мало. Вообще дети это хорошо. я ниочем не жалею, но если ненакого положиться, то для себя лучше не стоит, если нету дохода, на который можно будет жить и кормить ребенка пока вы в декрете.

Я родила для себя. Самое тяжелое - быть одной беременной. Самое страшное - услышать будучи беременной: "Я что, должен возле тебя сидеть?.." а потом: "Ты же думала чем-то, когда рожала...". Нет сил и смысла описывать все эмоции, переживания, и путь, который я прошла. У каждого он свой. Единственное, в чем я уверена - ни одна мама никогда не скажет, что она сожалеет о своем материнстве, и что она хоть на секундочку могла бы представить свою жизнь без своего дитяти. Я по всякому металась и переживала. Я по своему пришла к решению родить именно от ЭТОГО мужчины (о чем совершенно не жалею). Я мучалась, коря и ругая себя за то, что хотя бы не попыталась сделать так, чтобы сыночек рос в полноценной семье. А потом все эти мысли ушли. Сын чуток подрос, стало полегче. Часть подружек, рожавших одновременно со мной, развелись. И теперь мы в равном положении. Вывод: от самомамства никто не застрахован. Мне не повезло только быть обласканной во время беременности и в первые пару лет после родов. Ну и бог со всем этим - что было, то прошло. Зато я всегда полагалась только на себя, и продолжаю это делать. Девочки, которые были за мужем как за каменной стеной, получив развод, часто больше не приспособлены к жизни, и им даже в какой-то степени тяжелее. Я не кичусь этим и ни в коем случае не бравирую, просто кидаю пищу для разышлений:) Я ни к чему не призываю, ни в чем не убеждаю. Очень сильно хорошо, когда у малыша полноценная любящая семья с заботливыми мамой и папой. Так должно быть. Но жизнь, сами понимаете, такая штука...............

Вот уж точно - жизнь такая штука... планируй, не планируй - все равно повернет по своему. Страховки и гарантий нет никогда, зато трудности в обязательном порядке (в каждом случае свои). Вы молодец - удачи Вам! И спасибо!

И Вам спасибо:) От одного хочу категорически предостеречь (пусть покажусь самоуверенной, но абсолютно уверена в своей правоте): если примите решение, никогда НЕ НАДЕЙТЕСЬ на помощь от био. Это будет называться: пытаться укусить себя за локоть. Вот если помощь предложит - не отказывайтесь, гордыня точно ни к чему:) По себе знаю: гормоны во время беременности, усталость и невыспанность с новорожденным - так хочется побежать, найти, и заставить:) Не стоит этого делать.

Это важно! Если сама принимаешь решение, значит отказываешься от своего права рассчитывать на БИО. И обратной силы это не имеет. Категоричное "ничего от тебя не надо" (гордость) или "ты должен" (безответственность), как правило, появляются там, где есть проблемы и обиды. У нас с моим любимым хорошие отношения,и я очень надеюсь, что мне хватит ума и сил, чтобы решить вопрос не разрушив основы наших отношений. т.ч. если удастся прийти к согласию, уверена проблем не будет: захочет - будет участвовать в воспитании, не захочет - без претензий.

Я рожала для себя. Я ооочень хотела ребенка. Три года прожила в гражданском браке. Год мы пытались завести ребенка, но безспешно. Разошлись (не из-за детей). Потом появился человек, которого я сильно полюбила, а он говорил, что очень любит меня. Тему детей обсуждали в первую нашу ночь. Он спрашивал, что я буду делать, если заберемению. Я сразу сказала, что буду только рожать. Он со мной согласился. Потом мы обсуждали, что поженимся когда я заберемению (мы не предохранялись). Утешал меня, когда начинались М и говорил, что в следующий раз получится. Но этот следующий раз пришелся на тот момент, когда мы расстались... Сейчас у меня есть мое сокровище!!!! Конечно иногда приходится тяжело (в основном морально). Очень грустно гулять одной в выходные, т.к. все гуляют где-нибудь с папами. Печально видеть как не хватает сыну мужского общения (хотя у него есть дед и дядя, но они много работают). Но его святящиеся глаза, звонкий смех и озорная улыбка перекрывают ВСЕ!!!!!! Мне очень помогают родители и брат, главным образом материально. На работу я вышла когда сынишке было 10 месяцев, но месяц назад пришлось опять уйти, т.к. некому стало сидеть с ребенком. Параллельно я еще учусь (академку я даже не брала). Сейчас вот буду писать диплом. Про папу сын пока не спрашивает, мал еще. Но когда спросит, то буду говорить правду (по началу конечно не полную).

Вот сижу и думаю - странный народ мужчины. Уже далеко не первая история, которую я слышу - сначала мужчина не против ребенка, даже ЗА, не предохраняется, обсуждает планы... а как только случается чудо - зарождается малыш, мужчина мямля что-то вроде "извини, дорогая, ты не та, с кем я хотел бы..." или "прости, я не готов и вообще к этому не стремился" исчезает с горизонта... Эх, доля наша женская...

Ну кто знает как бы сложилось если б я забеременила до нашего расставания?! А так мы расстались, через месяц встретились на одну ночь, а через 3 недели я узнала что Б. Енто судьба! :) И некого тут винить.

А вообще мужчины у нас сейчас слабенькие и очень боящиеся брать на себе какую-либо ответственность и не очень хотящие что-либо менять в своей жизни с появлением ребенка.

похоже, Вы правы :)

я решила, я родила и никогда не пойду к нему на поклон, хоть с голодк буду умирать! у меня есть слава богу те, к кому я смогу обратиться и кото поможет, а потом выслушивать, что он мне жизнь спас - не дай бог. вот это и есть решение - родить для себя. Он мне после этого предательства не нужен и деньги его тоже! это решение должно придти и не просто так, а если потом ходить за ним в надежде что одумается, у видит ребенка и вернется, тогда не надо ребенку жизнь ломать и обрекать его на несчастливую жизнь - у несчастных родителей никогда не будет счастливых детей!

Мы не обсуждаем ситуацию, когда ребенок способ привязать мужчину, или кому-то что-то доказать. Это все не в эту тему. Вопрос в том, насколько это ответственно по отношению к ребенку, дать ему жизнь потому что люблю, потому что хочу ребенка, но изначально знаю, что у него буду только я - мама, а папы не будет.

я родила для себя. на 14ой неделе беременности уже стало понятно что вместе не будем, он предлагал прерывание - был послан. прожили еще год после рождения... ну как прожили... дома он появлялся иногда... знала что бабы у него есть... и истерики были и просьбы вернуться... сейчас... разошлись и стало легче, гораздо легче. Живу со своей дочкой 1,4 годика ей сейчас. Все у нас с ней будет, не много сложнее конечно все самой делать, но за то никто не потом не скажет что я на чей то там шее сижу и ничего не делаю.

Я считаю, что рожать НАДО от любимых мужчин, что и сделала. я знала, что мы никогда не будем вместе, ни при каких обстоятельствах. Родила сына для себя - какая же я молодец!

Родила сына от любимого мужчины, зная, что вряд ли мы будем вместе (про "никогда" - не говорю, ни от чего нельзя зарекаться). На тот момент финансово все ббыло благополучно, сейчас же ситуация "наоборот". НО!!! Смотрю сейчас на своего мальчишку - вот оно ЩАСТЕ :))) Мне кажется, что как бы ни было тяжело, ни одна любящая мать не скажет, что она жалеет о рождении своего малыша.

Так речь и не идет о том, чтобы жалеть. Вопрос в том, как принять решение и как договориться с мужчиной... Одно дело, когда не ждали не гадали и вот "случайно" так получилось, и другое, когда планируешь.

Ну, с мужчиной мне договариваться не пришлось. Вернее, договорились сказать друг другу "прощай" и исчезнуть. Он настаивал сначала на аборте, потом грозился жить вместе, но при этом "я буду несчастлива"...Поэтому решение я принимала самостоятельно и твердо зная, что "никто. кроме меня". Деть у нас получился не совсем случайно, а скорее, случайно-запланированно (за неделю до этого даже имена подбирали), но...все вышло так как вышло. А друзей бы из нас с ним не вышло, поэтому вариантов только два: жить вместе, либо разбежаться. В силу всех проблем и обстоятельств, проще оказалось второе :)

А я вот мучаюсь, как с любимым разговор начать? :( Ведь ясно, что он не горит желанием :( А я иногда срываюсь и начинаю хитрить в вопросах предохранения... а потом чувством вины мучаюсь :( Не для меня это...

так и скажите что хотите от него ребенка... особенно если это в разгар секса сказать, то вопросов с его стороны точно не будет :) Первый раз так и спросила у своего, потом он уже днем как-то уточнил "не бредила ли я", я сказала что нет... Ему польстило что хочу ребенка от него... Эх... и сначала так все хорошо было... а потом 14-я неделя и все... но надо отдать ему должное, он пережил со мной отнюдь не легкую беременность (был беременный пиелонефрит), но мы еще тогда договорились, что вот я чуть-чуть оправлюсь от беременности и родов и все... Хотя не скрою, какое-то время жила надеждой что все у нас будет с ним хорошо... вместе. Но вышло так что нам хорошо, но врозь. Ни чуть не жалею. Устаю иногда. Плакать хочется. Но не могу при ребенке, а ночью в подушку тоже не получается - потому что спать хочется :) Приступы хонды сейчас уже крайне редки.

Я не совсем самомама, а только формально (гостевой брак), но не понимаю, как можно рожать не для себя. То есть, рожать для мужа, что ли? Ерунда, по-моему, полная.

про то, что такое "для себя" объяснено выше. А что касается "ерунды", то зря Вы так - всякое бывает: и для мужа рожают, и для квартиры, и потому что так положено (кем?). Если покопаться, еще много всяких мотиваций отыщется.

Просто, мне кажется, ребёнок - это всегда "для себя". В нашей ситуации брак тоже никогда не предполагался, не потому что невозможен, а потому что - зачем? Совместные дети, вместе написанные книги, частично общий и очень большой круг друзей - есть, а штампа и совместного проживания - нет и не надо нам обоим. Из этого не следует, что дети без отца - они папу прекрасно знают, любят, правда называют по имени (к его большой радости). И нашему союзу уже 12 лет. Параллельные увлечения бывали у обоих (ох, сейчас в меня полетят тапки), но воспринимались как нечно факультативное. Мне кажется, что в Вашем случае не стоит отказываться от совместного ребёнка, а при общем желании спокойно можно выстроить ситуацию так, чтобы дети в дальнейшем не пострадали и любили отца.

И такое бывает! :)Надеюсь, тапков не будет - ведь всем хорошо все довольны :)

Убедите! Очень часто предчествующий негативный жизненный опыт приводит "сильный пол" к мысли о том, что разговор о детях - начальный этап требований и постановки условий дальнейшей совместной жизни. Я в своё время очень чётко и однозначно озвучила идею, что дети будут только моими и это не способ перестроить наши с ним отношения. Зато сейчас, когда пытается возмущаться, почему не отдаю детей с английскую школу (папочка сам филолог и хотел бы, чтобы дети были более "гуманитарными"), отвечаю - "дорогой, ты же сам согласился на мою полную ответственность":-)

Вот-вот, у моего как раз все хорошо с негативным опытом - вагон и маленькая тележка. И я все откладывала этот разговор - не время - то у него одно, то другое. А теперь понимаю, что "того" времени просто не дождаться. Нужно разговаривать, объяснять, убеждать... ну а жизнь покажет - получится, или нет. Страшно, аж жуть!

Не бойтесь! Основное - Ваша внутренняя уверенность в том, что Вы не врёте, что Вы действительно хотите ребёнка и именно ребёнка, а не будущего повода для требований. Если у Вас нормальное взаимопонимание, Ваш любимый Вас услышит и поймёт. Будьте спокойны, аргументированны и не используйте "традиционные женские средства" (слёзы и т.п.), и, я думаю, Вы сумеете убедить. А ждать, действительно, не лучший выход: Ваши страхи от этого никуда не денутся, а проблема, скорее всего, именно в них.

Спасибо Вам за понимание и подержку.

А я и не отказываюсь. Согласился бы любимый!

Сирень,одумайтесь одно дело рожать когда ребенка уже живет в животе и совсем другое-осознанно идти на такой шаг,который вы намерены сделать вы еще очень молоды поверьте самомама-это не сахар.не мед. вы еще встретите мужчину,которому будет нужен ребенок и вы. я понимаю когда женщине уже ближе к 40 и тикают часики,и возможно потом не будет ни от кого родить ,ни вообще возможности родить а у вас же еще все впереди не ломайте свою жизнь

А я вот стою в сторонке - наблюдаю... И вот что думаю: важно следовать своим чувствам, ну и про голову не забывать. Про будущее мы ничего не знаем, может встретится ТОТ САМЫЙ, а может и нет. Может тот, который сейчас рядом и есть ОН.

значит,родить ребёнка одной-это сломать себе жизнь?

где-то я согласна на счет "сломать жизнь". Может не "сломать", но сильно усложнить. Если б девушка была УЖЕ беременна или если б хотела ребенка от любимого мужчины, который никогда не будет с ней, или если ей за 35 лет - это одно. А просто так взять и родить одной... Я бы не стала.

А кто говорит про "просто так взять и родить одной"? В моем случае речь идет о рождении ребенка от ЛЮБИМОГО мужчины. Конечно, в жизни бывает всякое, и не хочется быть излишне категоричной, но я всегда старалась серьезно относится к вопросам контрацепции и рождению детей. Лично я считаю, что думать надо прежде, чем быть УЖЕ беременной. "УЖЕ беременность" координально ситуацию не меняет - разница лишь в том, принимаешь решение До или ПОСЛЕ. Для многих (не для всех!) подобная ситуация служит лишь псевдооправданием "это не я, просто так случилось", но это самообман. А ответственность, она всегда есть - принимаешь ее или нет.

Я лишь хотела сказать что по моему скромному мнению - рожать одной не стОит.

Знаете, сколько раз я делала что-то для любимого в тот момент мужчины :))) А потом спустя годы удивлялась, ну на кой черт? Все-таки лучше думать головой, хотя это редко получается :)))

Напишите мне в личку. Близкая ситуация. Родила двойняшек в 27 лет от любимого мужчины. Сейчас дочерям восьмой год. Все ок, ни о чем не жалею. У меня хрошая должнсть, неплохо зарабатываю. Мужчину своей мечты больше не встретила.

да если хотите да в 27 сломать во всяком случае для ребенка ничего хорошего в этом нет только не надо мне говорить,что папы всякие бывают что лучше никакого отца,чем гад. самомамами обычно становятся по стечению обстоятельств.а вот так намеренно обрекать и ребенка и себя -не понимаю

Как минимум жизнь самомамы с рождением ребенка сильно ограничивается. Скорее всего Вы уже никогда не будете так свободны в плане личной жизни, а т.к. мужа еще нет и возможно личная жизнь не налажена, то налаживать ее будет намного сложнее (нельзя будет вечером отлучиться, с ночевкой где-то остаться и т.п). У замужних проблемы все те же самые, только муж уже имеется в наличии ;-)

ППКС

Справитесь Вы или нет-на этот вопрос ответите только Вы сами,если есть материальная стабильность хотя бы на лет 10 вперед, то тогда можно и одной родить, но у Вас ее вроде бы нет. Что говорить ребенку по-поводу папы,то я например планирую сказать правду!, но только годам к 15 примерно:)) Честно говоря я наверное не посоветовала бы вам этого делать. В любом случае очень тщательно все продумайте, пообщайтесь со знакомыми у кого есть детишки,и самое главное чтобы ваш избранник был тоже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к этому готов!!! Удачи Вам!Пусть все будет хорошо!

Я хочу рассказать свою историю, мне было 19 лет когда погиб человек за которого я собиралась замуж, и все кончилось... Но жизнь берет свое и в 21 я забеременнила от человека ничего для меня не значившего и это было счастье. Этот мужчина испугался брать на себя ответственность и ушел... Хотя ребенка признал и зарегистрировал (я была дурочкой и сама ему предложила). Я родила сына для себя, сейчас ему 4 года и я каждый день говорю ему,что он мое счастье... Я верю что все не случайно в нашей жизни, и все на свете нам дано в день когда уже не просим, уверенна, что скоро у нас будет хороший настоящий папа...

Я в шоке от того, что тут пишут. Как это родить для себя? Это же человек, а не собачка или иная зверушка. Это ужасно, родить для себя. Что это значит, "Я очень хотела ребёнка"? Я в шоке, в ужасе! И как я заметила, женщины рожающие так называемо для себя, как правило абсолютно необеспеченные и несамодостаточные, что же они дают детям, своё ХОЧУ и в дальнейшем устраивание своей личной жизни, о ужас. Как вам не стыдно, милые женщины одумайтесь и засуньте свою хотелку куда подальше, ведь и так сплошь и рядом разводы и в итоге дети растущие без отцов, а тут ещё осознанно обрекать ребёнка на то, что он будет расти без родного отца, это же преступление не иначе. Вот именно поэтому, наши мужчины и не понимают всей ответственности перед своей семьёй и в итоге перед своими детьми, именно потому что Женщина рожает для себя, а ведь это помойму не правильно, беременеют и рожают двое Он и Она, ведь не даром ребёнок это плод любви, это выражение любви мужчины к женщине и женщины к мужчине. И если кто сможет, ответьте на вопрос, Вы встречали хоть одного человека, которому мама сказала бы Я родила тебя для себя, Ты рад(а)? и он(а) ответил бы Я просто счастлив(а) мама, что ты родила меня для себя, что у меня не было папы, потому что ты Очень хотела ребёнка. Встречали Вы такого человека? Одумайтесь, почему у нас такое общество, почему у нас такие слабовольные мужчины и почему у нас такие несчастные женщины. Извините анонимно, т.к. нет смысла мне светить тут своё лицо, но не могла не написать, т.к. я презераю столь эгоистичнорассуждающих людей и их нечеловеческую похоть, которая выливается в рождение человека, будущей личности.

Аминь :)))))

Это не молитва, а моё мнение, как бы вам оно не нравилось, но оно таково ))))))

да мне по фиг на ваше мнение, даже если оно бы совпадало с моим :-))) Просто вы так написали смешно, вот я и веселюсь :-))) Кстати, если бы внимательно прочитали топ - вы бы увидели что большинство считает что рожать в такой ситуации не стОит, я в том числе так считю, поэтому ваш демарш смешон вдвойне :-)))

:) Вот дурилка-то, презирающая всех и вся. Когда я задумала родить "для себя", мой доход был около 3 тыс у.е. Сейчас, благодаря усиленному труду и стараниям - около 10 (это про "абсолютно необеспеченные и несамодостаточные"). В результате я бы не сказала, что моему ребенку хуже, чем детям таких, как вы, которые по разным причинам были при муже, а потом остались без оного. И в результате я не вываливаю ушат грязи на нашего био, как делают мои разведенные подружки. И как следствие всего этого - и био интересуется активно сыном, на радость и сыночку, и мне, и в семейной жизни у меня все хорошо, и ребенка окружают любящие заботливые люди. И если ребенок не скажет мне потом "спасибо" - то это исключительно от моего плохого воспитания. Но я надеюсь все-таки, что я справлюсь с воспитательными аспектами:) Я все-таки считаю, что выпустить в свет малыша - это огромное дело! И молодцы здесь все мамочки, и умницы, и герони, и неважно, по какой причине они стали самомамами - по своей ли воле, или нечаянно. Я вообще ненавижу это слово "самомама" - мы здесь все просто мамы. А тот образ, который вы здесь попытались представить, он, наверное, существует, но не думаю, что у таких людей есть доступ и возможность пользоваться интернетом;) Так что не стоит здесь бросаться фразами о "нечеловеческой похоти", "хотелке" и т.д. Думаю, такое суждение достойно малолетки;) Вот уж такие, с юношеским максимализмом, у меня точно вызывают восторг. Жизни не видела, деточка, чтобы так оголтело судить. P.S. И с русским у меня наамного лучше, чем у некоторых, презирающих кое-кого. Не стоит все-таки презирать людей;)

То, что я иногда читаю форум самомам, не говорит о том, что я ей являюсь. У меня есть и ребёнок и любимый муж. Я просто высказала своё мнение и презираю я далеко не всех, а эгоисток "Рожающих для себя", которые осознанно лишают ребёнка отца, вернее они даже и не думают, о том, что малышу, как мама нужна, так нужен и папа. Удачи Вам!

А откуда Вы знаете мнение детей женщин, которые рожают без мужа?

Девушка Вам надо к врачу. Возможно еще не поздно. Да, детей рожать Вам точно не надо. Вообще...

Ну, на счёт не рожать мне детей Вы загнули. У меня есть уже ребёнок и есть любимый муж и я ярая стороница полной семьи и за то чтобы у ребёнка был родной отец, а уж какой это вам выбирать, дабы потом не мандить, что он безработный алкоголик или маньяк бегающий за вами с ножом. А рожать для себя это преступления, я так думала, думаю и буду думать. А вы можете веселиться и дальше, это уже не моё дело!!!!

ну бросит вас муж и что дальше - вы ребенка выкините своего что ли? А зачем он без отца нужен - лучше потом нового хорошего мужа завести и нового ребенка родить, а этот все равно не полноценный - он же без отца... Только не говорите что муж вас никогда не бросит...

Внимательней читайте мной написанное, а то получается, я Вам про Фому, а Вы мне про Ерёму!

Вы знаете, в этот раздел частенько заходят замужние женщины, которые уверены, что их брак держится только на их собственной мудрости и исключительности, поэтому они вправе смотреть на живущих в этом разделе снисходительно. То, что у Вас счастливый брак - труд двоих, плюс везение и удачное стечение обстоятельств. ;-) Шесть лет - это не срок для брака, не зарекайтесь. Бывает, что мужья уходят и через 5 лет, и через 10. Иногда оказывается, что почти идеальный человек постепенно превращается в морального урода и часто это замечаешь не сразу, а вдруг и в один день, т.к. на сколько хватает терпения, любишь, поддерживаешь и стараешься понимать его проблемы. Я начинала жить с человеком, у которого была карьера на подъеме. Который был красив, нежен и заботлив. Врядли Ваш дивный муж так заботится о Вас, как мой муж в первые годы нашего брака. А потом ... сначала у него не заладилось с работой, потом он опустил руки, сел мне на шею, стал врать.. вообщем крыша поехала :-( И отец был просто золото, Ваш муж врядли столько возится с ребенком, сколько мой возился. А вот испарился в один день, причем изначально я не запрещала ему видеться с дочкой и звонить не запрещала. А пропал и нет его. Так что, жизнь очень разная бывает. Если Вам хочется поругаться - сходите в ТД или в Брак ;-) А сюда не надо заходить... сглазите Ваше счастье ненароком ;-)

Мне очень жаль, что мы говорим на разных языках.

Язык у нас с Вами одинаковый ;-), просто ситуации жизненные разные. А вот то, что не оспоримо: ребенку комфортнее там и теми, где его любят, где спокойно, где люди счастливы. Мужчина - это очень хорошее дополнение, но не панацея для счастья :-)

"Мужчина - это очень хорошее дополнение, но не панацея для счастья :-)" ППКС!

На разных языках я написала лишь потому, что никак не могу понять почему люди пытаются перевернуть написанное мною с ног на голову. Я имею ввиду, что не одобряю, когда живёт женщина и вдруг она захотела ребёнка, пошла зачала и родила ДЛЯ СЕБЯ, т.е. осознано использовала мужика как спермодонора, потом родила и радуется типа ДЛЯ СЕБЯ, вот это я не понимаю. Что же касается встретились люди, родился малыш, а потом по каким либо причинам они расстались и малыш растёт без папы, то это жизнь и каждый от этого не застрахован, как и не застрахован от болезней и ещё хуже от смерти. Так зачем мешать всё в кучу, обычную жизнь и осознанный женский эгоизм выраженный в желании родить ребёнка без семьи и отца, повторяю ОСОЗНАННЫЙ. P.S. за грамматику извините, с русским никогда не дружила, а вот с математическими науками повезло

Мне кажется, что женщина должна рожать ребенка, когда она осозанно хочет стать матерью. Если есть рядом мужчина - это очень хорошо, если нет - от этого еще никто не умирал. Мы, выходя замуж, не получаем гарантию, что не останемся одни, и часто самые отличные мужья оказываются не очень хорошими отцами. Разница между женщиной в разводе, если мужчина не стал полноценным отцом, и женщиной, родившей вне брака, только в одном - у первой могут быть проблемы с законом (получение визы, смена фамилии и тп.), а вторая свободна. В качестве примера разницы между хорошим отцом и хорошим мужем ;-) Я жила вдвоем с мамой, а мамин второй муж жил с женой и детьми, до достаточно взрослого возраста детей. Так вот мне повезло больше, чем им. У нас дома всегда было тихо, спокойно, весело, постоянные шутки и смех. А у них дома был вечный ор, потому что мамин второй муж с большими тараканами и он ни с кем, кроме моей мамы не умел никогда общаться спокойно. Родные дети моего отчима терпеть не могут, потому что объективно отец он хреновый. А вот муж для моей мамы он просто офигительный. И они офигительно мирно живут уже 15 лет. Ребенку должно быть комфортно и спокойно - это самое главное. Он должен чувствовать, что его любят, не важно сколько людей, а важно как сильно. Остальное социум и он достаточно гибок ;-) ЗЫ.У меня у самой за грамматику отвечает Ворд ;-)

Поверьте я с Вами полностью согласна, а пишу я совсем о другом и мне очень жаль, что никто не понял что я имею ввиду.

Насколько я поняла, Вам не нравится, что женщины готовы родить от мужчины, не завязывая с ним никаких серьезных отношений. Что они изначально предполагают, что их ребенок будет расти в неполной семье. Вот я и пытаюсь объяснить, что такая мама на самом деле мало чем отличается от той, которая родила от мужа, предполагая что не проживет с ним всю жизнь, и даже от той, которая рожала, как ей казалось, в крепком браке, а потом волею судеб осталась одна.

По большому счёту те, кто изначально собираются воспитывать ребёнка самостоятельно, находятся в лучшем положении, чем те, кто стал самомамой в силу сложившихся обстоятельств. Они спокойнее живут чаще всего. В остальном отличий мало.

Вы абсолютно правы и практически это я и имею ввиду.

Ну так чем тогда отличается жизнь ребенка с мамой, которая сразу решила быть одиночкой, и с мамой, которую муж бросил? Алиментами и кол-во обид и злобы на душе. Если выбирать из этих двух зол, то мама, которая изначально рожала для себя получается в более выигрышной ситуации, а с ней выигрывает и ребенок. Она более уверена, менее нервозна, у нее нет обид и злобы, ей никто не портит нервы, а главное она заранее морально готова к тем тяготам, с которыми связана жизнь одинокой матери. Конечно лучше рожать в счастливой крепкой семье, только никто и никогда не даст гарантии, что семья будет таковой долгие годы. Если детей будут рожать только те, кому "повезло", то Родина вымрет ;-) Я считаю, что рожать должны те, кто хочет ребенка, кто готов нести за него ответственность, кто любит своего ребенка. В современной жизни папа, к сожалению, величина не постоянная, поэтому его появлению надо радоваться, а вот полагаться нельзя :-(

оооо, ну вас и занесло. за вашу полную семью можно порадоваться, но вот стричь всех под одну гребенку не стоит. как вам ситуация - муж погиб в аварии, когда я на 32 неделе. мне по вашему что аборт надо было делать?? родила ребенка для себя - и я самомама. да и вообще поверьте дети - они мамины. или вы рожали для кого-то.. странно какая жа тогда мать, если кому-то, это, сорри, инкубатор получается. ситуации разные бывают, а ваш эдакий "юношеский" максимализм очень быстро проходит...с возрастом.

Не утрируйте пожалуйста. Причём тут жизненые обстоятельства, я имею ввиду когда женщина вдруг решает осознанно лишить ребёнка отца, т.е. захотеть вдруг от мужика ребёнка, зная, что мужику ни она ни ребёнок не нужны, что ему вообще не нужна с ней семья, а вот ей хочется и поэтому она, ещё даже не забеременев решает во чтобы то не стало забеременить от него и рожать для себя, т.е. проевляет самый натуральный эгоизм. А потом мы удивляемся почему мужчины, так относятся к нам к женщинам.

Господи, вы же мать!! ну откуда у вас столько злости и нетерпения к людям? я вот первого родила для себя, зная что с отцом ребенка жить не буду. и поверьте мне, что ребенок не ущербный и не в чем не ущемленный, может в чем-то и более успешный чем дети из "полных" семей. и еще раз подчеркну - если вы рожаете для кого-то, то мне искренне не понятна ваша точка зрения и в чем-то жаль и вас и ребенка. естественно жду ответа, так как читая ваши высказывания понимаю, что за вами обязательно д.б. последнее слово :), без скандала и осознания, что вы самая умная и правильная вам ведь скучно и общение не в радость.

А мужчина от которого Вы родили ребёнка, как Вы пишите для себя, в курсе что Вы родили и что он был спермодонор? Все рожают для себя, просто это словосочетание может носить разный смысл и подразумивать абсолютно разное. Я так же родила для себя, а не для дяди с тётей, только моё понятие о "Родила для себя" носит совсем иной смысл. Я не специально беременела от мужика, который заведомо мне говорил, что детей он не хочет. Я если честно не представляю, как можно беременить от мужика, который вместо люблю и хочу, говорит не могу и не надо. Хочу добавить, т.к. не дочитала написаное Вами до конца. Отвечаю сегодня всем, т.к. маюсь от безделия и таким образом коротаю время. А потом, я действительно не считаю себя глупой,я обычный развитый на свой возраст человек, имеющий так же как и Вы образование, профессию и работу, просто кому то дано в письменном виде описать свою точку зрения понятно и внятно, а мне видимо нет, т.к. тут мало до кого долетело, что я имею ввиду и о чём я вообще пишу.

да, в курсе, приезжает к ребенку, и про "не могу, не надо, не хочу" ничего мне не говорил. так сложилсь обстоятельства, что жить вместе не могли, в т.ч. и в том, что я не могу жить замужем, когда меня контролируют. а то, что вы не впервые признаете, что не читаете обращенный ответ до конца просто демонстрирует ваше неуважение к тем, кто с вами вступил в общение.

А зачем же Вы мое мнение к себе приписываете или я действительно настолько невнятно пишу? Вы нормальный человек родивший и воспитывающий детишек, зачем то пытаетесь встать на одну планку с эгоистками, которые обманным путём удовлетворяют свою хотелку. Девушка искренне всего доброго Вам и Вашим детишкам, я уверенна они замечательные и не принимайте написанное ранее мной в свой адрес, поверьте эти камни не для Вашего огорода предназначались.

Могу только посочувствовать Вашему ребенку. Бедный малыш. Тут даже нормальный папа не поможет.

То то, я и смотрю, Вам явно никто не помог, вот и сочувствуете тому, кого даже не знаете, тем более в виртуале. Смешно ей богу.

Нда... я же говорила, что Вам нельзя иметь детей...

Радикальненько :)

Не обрашайте внимания на хамов, тем более анонимных. Если у человека нет смелости, чтобы говорить открыто, то его мнение ничего не стоит - обычный бабий трёп. Ваша позиция, в отличие от их, достаточно уравновешенная и продуманная, ИМХО, вы вполне готовы к тому, чтобы быть матерью.

Спасибо :) Просто меня позабавил этот выпад.

А Вы, можете забавляться и дальше, особенно с ситуацией "Рожать для себя"

Юля, хватит разводить страшилки. Здесь не бедные, несчастные покинутые тётеньки собираются, а активно реализовавшиеся и финансово независимые взрослые дамы, и Ваши вопли, извините, просто смешны. Кстати, Вы не слишком внимательны - никто не предлагал лишать детей отца. Отсутствие традиционной семьи не равно отсутствию отца и трудно поверить, что Вы этого действительно не понимаете. Вы можете быть скольку угодно убеждённой сторонницей традиционной семьи - для себя, но это не повод говорить гадости людям с другими убеждениями.

А мужья сплошь и рядом опеспеченные и самодостаточные? Сколько семей распадается потому что уходят мужья? Сколько семей живут в хамстве, ругани и не понимании? И ведь часто мамы срывают злость от такой жизни на детях. Если женщина осознанно хочет ребенка, если она беременнеет потому, что ей хочется подарить ребенку любовь, то для ребенка будет в 100 раз лучше родиться у такой матери, чем в полной семье, где отец кроет маму матом и не уважает, где отец гуляет. Лучше мир, покой и счастье. За деньги этого не купишь. ЗЫ. У меня хорошая зарплата и моя дочка ходит в очень хороший садик ;-)

Но, у Вашей дочери нет самого главного Мужского внимания!!!

это самое главное? ну-ну :))))

Спросите у неё когда она вырастит.

Ой, это такая редкость.. даже в семьях ;-) Никому не нужен мужчина, от которого в доме только равнодушие, скандалы и не уважение или потребительское отношение к жене. А сколько таких семей? Море! Конечно девочке нужно мужское внимание. Только ведь и в браке его в нужном кол-ве и виде никто не гарантирует. У нас дома есть САМОЕ ГЛАВНОЕ: мир, покой, радость от общения друг с другом. Много вы знаете полных семей, где весь вечер слышен детский смех? У меня дома он есть. И для меня это САМОЕ ГЛАВНОЕ. Найдется мужчина, которых захочет радоваться жизни вместе с нами, мы его примем в НАШУ СЕМЬЮ. ЗЫ. Очень хочется хорошего папу. А вот любого не хочется совсем :-(

Вот казалось при чем тут мужкое внимание... речь же о детях и семьях.

я с Вас улыбаюсь)) вероятно, наличие брака дает 100% гарантию до конца жизни, что у ребенка будут мама и папа и очень хороший матер. доход? И почему вы считаете, что женщина, родившая без мужа не может потом выйти замуж (или не выйти замуж, но найти нового папу ребенку?) у моего ребенка новый папа с рождения, даже со 2-3 мес беременности)) И материально мы живем получше, чем многие мои знакомые с папой (ттт). Так что не судите по себе..

У Вас абсолютно другая ситуация, а здесь как я понимаю речь о осознаном лишении ребёнка отца, т.е. зачать, а потом родить для себя и именно это я не приемлю.

Вы правы! Да, у меня другая ситуация. честно говоря, я тоже против сознательного лишения ребенка папы еще до его рождения. Но кто знает, как сложится жизнь?)) Мб, именно это мужчина есть судьба автора? Хотя мне тоже не понятна такая лубоффь))

А я в шоке с вас...))) Вы думаете что выйдя замуж вы проживете с этим человеком до конца жизни? А если он когда-нить поднимет на вас руку - вы будете терпеть, что бы не лишать ребенка отца? Я знаю некоторые семьи где мама сохранила папу (хотя они почти год не жили вместе, но не успели официально развестись)... папа - потенциальный алкоголик, при том зависымый алкоголик. Одно благо сейчас закодировался. И например совокупный доход их семьи чуть меньше(!) моего дохода, с учетом того что я одна ращу ребенка. Так что об обеспеченности я думаю вы погорячились...)

Читайте внимательней то, что я пишу. Я не про распад семьи, тем более если на это есть соответствующие причины. Я против осознанного лишения ребёнка полной семьи, т.е. "Родить для себя" чтобы мужчина, родной отец ребёнка, использовался как спермодонор. Я считаю, что это просто эгоизм и всё, т.к. здесь пишут "Я хочу ребёнка и всё".

читала-читала и решила все-таки написать. Аноним, а Вам не приходило в голову что не все женщины готовы жить абы с кем, лишь бы муж был, равно как то, что кто-то может просто не хотеть семейной жизни - это называется самодостаточность. У всех она в разной форме. Кто-то больше зависим от наличия в жизни мужчины, кто-то меньше...Желание быть матерью связанно очень опосредованно с наличим потенциального папы. Точно так же как роды ребенка при наличии только мамы абсолютно не исключают наличие папы в жизни ребенка - все течет все меняется. Вам лет-то сколько, деточка? ;) Оглянитесь вокруг внимательно, пообщайтесь со знакомыми, подружками. Никогда в жизни не поверю, что у всех семейный рай и счастье со своей половиной под боком. Жизнь она разная, у Вас она одна у автора этого топа другая, у меня третья. И в моей жизни я вижу вокруг до хрена умных, красивых, образованных, успешных, крепко стоящих на ногах женщин в возрасте 30+/- лет без мужа и детей и даже без мч. И они одни не потому как считают многие анонимы вроде Вас, что их "никто замуж не позвал" или "они никому не нужны" а потому что они САМИ НЕ ХОТЯТ чтобы рядом существовало тело, никчемное и неинтересное. А материнский инстинкт это природа, против нее не попрешь. Имеет женщина полное право хотеть детей и рожать их себе. Ложка дорога к обеду и я лично считаю что если взрослая женщина созрела и сознательно готова к тому чтобы быть матерью, то за нее стоит только порадоваться ибо она стоит на пороге нового заметчательного и светлого периода. Может Вам неведомо, но материнство помимо всех социальных нагрузок и аспектов несет еще безмерную любовь, радость и счастье и для многих женщин становится основным смыслом жизни. Неужели из-за того что российский мужик измельчал в основной своей массе и стал не так нужен и интересен в принципе по жизни стоит лишать себя этого удовольствия? Да, семья это хорошо. Да, мама + папа + малыш это правильная схема, кто же спорит? Но в жизни все далеко не всегда получается так как было в девичьих фантазиях. Лично я всегда мечтала иметь как минимум троих детей и ждать пенсионного возраста для реализации своих желаний в жизнь не намерена. Да, кстати, Вы бы хоть словарь Ожигова, например, почитали на предмет разъяснения для себя смысла слова "эгоизм" смешно ей Богу обвинять женщину, желающую родить ребенка без мужа в эгоизме. Материнство и эгоизм в принципе слабо совместимые понятия. Эгоизм, милочка, это кичится "счастливым" браком в самомамах и вместо реальной помощи советом разводить демагогию на тему, которой Вы и близко не владеете. Да еще к тому же анонимно. Это же Ваше мнение Вы так горды им - хренли стыдитесь тогда лицо показать? Или что-то все-таки не то? Я Вам скажу что не то: Вам не хотелось показывать свое лицо и называть свое имя потому что Вы заведомо знали что Ваше мнение не придется ко двору. Раз у Вас лично все в жизни так хорошо откуда тогда потребность задеть и обидеть других людей? Откуда эта агрессия? Подумайте на досуге об этом, может в жизни пригодится ;)

Извините, но до конца не дочитала. А лет мне 28, из них 6 лет в браке, дитю почти 3 года. Вас ещё что-нибудь интересует?

Да, толстые книжки для вас, наверное, проблема :)

Конечно не для меня, всё для только для Вас.

:))) Вы хоть читайте то сообщение, на которое отвечаете :))))

меня в Вас изначально ничего не интересовало, уж простите. Не люблю серую злобную посредственность. К тому же Вы еще дурно воспитаны, что делает для меня общение с аппонентом далее абсолютно бессмысленным. P.S. Настоятельно Вам рекомендую впредь для начала подготовится к беседе, а уж потом лезть как говорится в чужой монастырь. Не тратьте зря время на дебаты, которые Вы не в состоянии достойно поддерживать - почитайте лучше книги...их так много хороших и мудрых. А то мало того что Ваш словарный запас сродни словарному запасу Эллочки-людоедочки (кино-то Вы наверняка смотрели поэтому должны знаеть о ком я ;) ) так Вы еще и тривиально читать не умеете или знакомые буквы искать устали? ;)

Выговорились? Надеюсь Вам полегчало.

все-таки ответила :-))) Бинго :))))

Естественно.

а еще раз? :-)))

Опа, мне не жалко, я плюшевая и совершенно не злобная!

жаль только что так предсказуемо уныло и невнятно, как впрочем мы с тобой и предполагали ;)

ну хоть "самомамы" оживила :-)))

а самое интересное как раз в самом конце поста...

:)))))) Повеселили. Кстати, о доходе - если бы я осталась с мужем, доход бы мой был раза в два меньше, чем сейчас. А принимая решение - рожать/не рожать, я знала, что от него уйду :)

Я за Вас очень рада, но Ваше мнение мне по барабану чесслово.

Девушка, хватит тут народ разводить :-)))) Бред какой-то несете, пытаетесь кого-то оскорбить, задеть - только безуспешно (это тоже уметь надо). Тут к гадалке не ходи - вы и ваш серый ник - разводка :)))) Хотя я только "за" - у нас тут временами скучно и такие как вы народ развлекают :-) Так что - юля, пеши есчо!

Ну вот, говорите весело от моих слов, а сами огнём метаете. На счёт разводки я не поняла, это типа моё мнение разводка? Ну да, ну да....

Огнем? Это как? :)))) Неужели думаете что я головой об стену бьюсь? :-))) Неа, мы всем офисом читаем и развлекаемся - перерыв у нас, обедаем :-))) А на счет разводки - это так... истину обычно глаголят под своим именем :))) Кстати, девушка, а у вас рядом с домом школа была?

Да, щас я покажу Вам своё имя. А на счёт развлекаться, развлекайтесь хоть всей страной, мне то, что от этого.

:))))) конечно не покажете :)))

Конечно!!!

Если вам по барабану мнение всех здесь в форуме, то какого... вы сюда пишете?

Вы можете мне запретить это делать?

А вы хотите, чтобы вам запретили? :))))))))

О как оно все повернулось-то!:)

Перефразируя известную народную поговорку, можно смело сказать: "Трудностей бояться - детей не рожать!" :)

:D

А Вам удачи, в Ваших начинаниях.

Похоже, тема себя исчерпала...

Похоже, я поторопилась с выводами :) Сколько азарта! Юля, Вы так много говорите о том, что Ваши сообщения читаются невнимательно, не сочтите за труд, прочтите внимательно начало топика. Здесь нет ни одной женщины. которая бы жила с лозунгом "Только я и ребенок! Мужчине (мужу и отцу) в моей жизни не место!" Речь идет совсем о другом - почитайте, может поймете... Жизнь - она разная, у каждого свой путь и свое счастье, равно как и беды. И не делится все так просто на "правильно-неправильно" Уж к 28 годам, будучи женой и матерью пора бы уйти от юношеского максимализма.

Вы пишите, что есть любимый мужчина и Ваше желание иметь ребёнка, так же я поняла, что мужчине не Вы не тем более ребёнок не нужен. Следовательно, Вы собираетесь использовать его как спермодонора, т.к. Вы хотите иметь ребёнка? Остальное Вас как я понимаю не колышит, Вы хотите и всё, так ещё Вы решили побаламутить публику таким диким вопросом как, а "кто рожал для себя?" Извините Автор, все рожают для себя а не для тёти с дядей, т.к. это плод любви 2-х людей, именно поэтому два человека и участвуют в зачатии ребёнка и ждут появления его на свет, а если происходит так что будущая мамочка или родившая мамочка осталась без мужа по каким либо жизненным ситуациям, так это жизнь и это совсем другое дело в отличие от "Родить для себя". Вот поэтому, я и пишу, что внимательней читайте то что я пишу, т.к. на меня пытаются навесить абсолютно не моё мнение.

Опять двадцать пять! Не буду более просить Вас внимательно читать и пытаться понять суть вопроса. Надо будет - разберетесь, чай не маленькая девочка. Отдаю должное пассажу: "Вы решили побаламутить публику таким диким вопросом". Мне понравилось :) правда, до вашего появления никто не "баламутился", мы мирно беседовали, делились историями и мнениями, ну так с Вами стало граздо веселее, энергичнее как-то :) Одного вот не пойму, что же Вы такая молодая,замужняя, мать, ответственная и правильная и при этом такая агрессивная? Хотя, может это только мне со стороны так видится?..

Я прежде всего обычная и не к чему утрировать, а на счёт агрессии Вы погорячились, у меня нет повода для агрессии, у Вас своё мнение у меня своё, просто я человек с таким взбалмошным темпераментом и возможно со стороны выглядит как агрессия. А так, да, я замужем и воспитываю ребёнка и это никак не говорит о том, что у меня нет каких либо проблем или каких то жизненных недугов, я написала так, как я думаю и никого я обижать не хотела, я писала не кому то лично, а в общем так я думаю и никто не сможет меня переубедить, что не согласовывая с мужчиной, беременнеть и рожать типа для себя - это нормально. Я повторяю, что не отношу это к случайной беременности, когда женщина решает дать жизнь в ней зародившимуся человечку или распаду отношений у женщины с мужчиной (у мужа с женой) по каким то причинам, в результате чего женщина берёт на себя полную ответственность за жизнь своего малыша. Поэтому я и пишу, что не нужно переворачивать с ног на голову моё мнение, возможно, я не так его доходчиво изложила, что так его поняли. P.S. За грамматику (заметила, что обязательно найдётся человек, который сделает по этому поводу замечание), прошу прощения, т.к. первую половину своей жизни жила в Германии в связи с работой моих родителей и проблемки с правильным написанием есть, я и не спорю.

Про Германию и грамматику прикольно :)))) Жесть :))))

Ну так красиво :) не просто неграмотность, а двуязычность :)

Ага, Германия - это круто :)))) ГДР :)))

Почему то люди, когда им нечего сказать сразу переходят на личность и начинают скакать с одной темы на другую. Причём здесь моя граммотность и мой муж, я так и не поняла. Я высказала своё мнение, а Вы как захотели так его и поняли, а за это я никакой ответственности не несу и тем более не обязана Вам ничего доказывать, понимайте как хотите.

да чего вам говорить-то? :)))) По делу вам действительно нечего сказать, вы не в теме абсолютно :))) Это все равно что я буду со своим сыном "Капитал" Карла Маркса обсуждать :))))

Наконец я услышала что-то путное. Про ответственность. Я Вам отвечу на свой же вопрос ниже. Разница между нашими детьми (в случае, если Вы останетесь без мужа) будет в том, что Вы никакой ответственности за содеянное нести не будете. Это он, КОЗЕЛ, такой-сякой, а я бедная и несчастная. И к себе - никаких претензий. А вот тех, кто лично сам себе обеспечил некие трудности, Вам на самом деле не понять.

А с чего мой муж должен меня бросать? Потому что Вам так захотелось? Если Вас бросили, то не гребите всех в своё стадо, мой муж может расстаться со мной, но не более, а ребёнок как есть его, так его и останется. И вообще всегда думала, что люди расстаются.

Тетя (или дядя) искренне верит что если женщина - самомама, то ее бросили :)))))))))))))))))))))))))

Вот-вот :))))) Таких меньшинство здесь :)

Женщина Вы помойму уже запутались, сами всё время в своём лексиконе употребляете слово "бросил", а потом ещё мне и вопросы задаётё. Я то, как раз и не считаю, что бросили, я считаю, что люди расстаются, в конце концов бросают мячик на травку или фантик в мусорный бак. Так, что не перекладывайте на меня свои высказывания, уж то что я пишу Вы не понятно каким местом читаете, это я уже поняла, но не до такой же степени.

Ну вот, уже и хамство пошло :)))) а можно ссылочек с моим лексиконом? :)))))

А Вас помойму расспирает, Вы так и хотите чтоб я Вам хамить начала, пардон но не на ту напали. На будущее обращайте внимание на то, сколько гадостей Вы уже успели в мой адрес написать. Кстате о том, что я думаю будто здесь все бедные и нищие, Вы зря, я здесь очень многими восхищаюсь и отношусь с большим уважением,т.к. здесь очень много девчонок с которых нужно брать пример и равняться на их жизненые приорететы, но увы только не Вы.

Точняк - я плохая девченка, с меня пример брать не нужно :))))) Кстати, бесплатный совет - не стоит равняться на чужие жизненные приоритеры :))) Свою голову пора иметь в 28 лет :))))

Мне прям обидно - Анонимус отвечает только тебе :) Судя по всему, это твой знакомый ;)))

Да она меня просто приколола,давно на таких не попадала, которые слышат только себя. Видать жизнь скрутила, что самооценку в виртуале повышает.

:))))))))))) Слышите только себя именно вы. С самооценкой у Юли все в порядке :)) это я точно знаю :))) Не пойму, чего вы здесь делаете - все у вас хорошо, вся такая успешная. Или все-таки как раз проблемы с самооценкой?

А, что здесь можно находиться только тем у кого всё плохо? Вы же сами пишите, что здесь все счатливые и богатые, так почему Вы тогда задаёте мне такой вопрос? А Вы девушка пресс-аташе Вашей "ЮЛИ" или она решила выпустить на арену своих пажей?

Уеб...ще, ты ж сама мне писать стала :) Я даже не к тебе обращалась :)))) Да, убогая, мы с Юлькой дружим. Тебе это недоступно? :))))

Вам сколько лет девушка? А в горшок Вы тоже с ней в один ходите? Недоступно, ха-ха. Мне что повеситься теперь, из-за недоступности.

Побольше, чем тебе :)))) Ну, вешаться тебе или нет - это не мне решать :))))

Ну спасибо, а то я аж напряглась. Смешно написали "мы с ней дружем а тебе это недоступно", прям как из песочницы ребятёнок крикнул.

да не за что, не напрягайся :)))) читать ты все-таки не умеешь :)))

Мы вроде на броденшафт не пили, а Вы уже ко мне на "Ты" обращаетесь. Вы кстате на обезьянку похожи.

А ты только заметила, что я к тебе на ты? А я всегда на ты с людьми, которые мне хамят А ты на гиппопотама? поэтому и пишешь под серым ником? :)))))

Да, только заметила, т.к. впервые прочла что ты пишешь. Ну точно обезьянка, манки манки. Иди зад лежи своей госпоже "ЮЛИ", с тобой разговаривать не о чем, не люблю жополизов.

А ты любительница садо-мазо? Термины то какие :)))

да это мужик пишет, я просто уверена - такие ошибки ни одна колхозница не сделает...

А мне наоборот кажется, что баба :))) Все-таки я о мужиках лучшего мнения

ну тогда мне даже представить сложно такую бабу 6))))

нда, мужу повезло безмерно :))))))))))

ну дык :))))

Моему мужу повезло не то слово, а вот твоему с учётом того, что он от тебя ноги сделал, нет.

Мой БМ три года как названивает по несколько раз в неделю с просьбой вернуться :)))))))))))

Не льсти себе, я в курсе твоих историй. Я на форуме не первый день и даже не первый год.

и даже не первое десятилетие :))))

Не, я не такая старая как ты. Пипец 35 лет и всем офисом она ржёт. Тётя, чтож ты мне раньше не сказала, что ты тётя, иди ром пить, тебе уже ничего кроме никого не поможет.

Вряд ли ты в курсе :))))) А вообще интересно - это с чего такое пристальное внимание? :)))

А ты баба? Зато мужчины о тебе не лучшего мнения, как я вижу.

А Вы колхозница? То-то я думаю морда-лица знакомая, а Вы оказывается на слёте бабищ-доярок в первом ряду сидели, на канале Культура показывали. И не пойму, чё Вы к моей граммотности цепляетесь, я конечно понимаю что в остальном я безупречна, но это не повод мне грамматикой тыкать, тем более Ваш сленг, да ещё и в таком то возрасте не вызывает у меня никакого восторга, ограниченный, несвязанный и противоречущий всему ранее написанному. А тем более мне далеко не 35 лет и у меня ещё есть время себя подучить если это понадобится. Так что не напрягайтесь, безупречная тётушка.

Редактируешь постоянно :) Читать не умеешь, это мы уже выяснили. С мозгами тоже проблема, поэтому сначала напишешь, потом мысля умная приходит? :))) Про словарный запас умолчим :)))) Поддержать дискуссию тоже не получается, сваливаешься в истерику :))))))))

А ты только сейчас это заметила? Точно, уже не знаешь к чему придраться, так то, что я редактирую уже и это не нравится. А у меня ещё ногти красным лаком накрашенны, может и это тебя заденет?

Вы вообще в себе?.. В Бобруйск, жЫвотное

"Вы прям как её придворная, а она Ваша королева" - зато это уже первый класс средней школы? :)))))

:)))) Ржунимагу :)))) У меня реально офис лежит :))))) Исчоооо!

Что ж Вы меня всё учите, прям затюкали. Хорошо не буду нинакого равняться, буду сама по себе. Вы довольны? А Вы реально не вызываете эмоций, уж не обессудьте.

Да, именно потому, что Юля не вызывает у вас эмоций, вы бегаете за ней по всему форуму :))))

Вы прям как её придворная, а она Ваша королева, не судите по себе, я не привыкла не за кем бегать. Я спокойно сижу в топике и забегов ни каких за Вашей кумиршей не устраиваю.

Опять же - с чего такие выводы? :))))

Не знаю, просто сложилось такое впечатление.

Думать мозгами просто надо :) тогда и впечатления будут другие :)))

Ща, всё брошу и буду мозгами о Вас думать.

"буду мозгами о Вас думать" - сказка вообще :))))))))))))))) Мозгами шевелить в принципе полезно :))))

Еще какой-нибудь перл можно? :))) Я его на работе вслух зачитаю :)))

Шедевр :))))))))))))))))) Это достойно Камеди Клаб :))))

:)))))))))))))

Ну вот, а сначала убогая, неграмотная и т.д. А чего Вы всё своим офисом кичитесь или у Вас мания такая?

:))))))) ой как на Всадника похоже :)))) Ни в п*ду, ни в Красную Армию :))))

Прям выделились!!!

ОООО, так у тебя еще и комплекс неполноценности? :)))) Или ты действительно считаешь, что офисом можно кичится? :))))) А только убогие и неграмотные могут выдавать такие перлы :))))

А ты какого роста? А то на даче телеграфный столб нужен.

172 см :)

Мать, ты меня в аське видишь????? :)

неа :)))) Я опять вылетала

Блин :)) Я грю - мы идем? Я уж договорилась, там начало в 8, а они будут в 9, не раньше

с мамой если договорюсь.

А тебе не стыдно с 35-леткой по клубам ходить? Молодая девчонка со старушкой, ужоссссссс!!!

ну не такая уж я молодая :)))))))))) Ты совсем дура(к) или притворяешься все-таки? :)))))))))

28 лет не молодая? это твоя подруга в 35 , типа ягодка опять, в клуб тусить с молодёжью прётся. Ну прикол блин!!!

Мне 29 :) Юльке 34 :) еще какие вопросы? :)))

да, еще вопрос, а в 35 надо, накрывшись простынью, медленно ползти на кладбище? :)))))))))

Ну такой, как твоя "Юлька" думаю уже пора.

В клубешник кому за 30 идёшь то? или даже за 35? Смешно ей богу.

Нет, кому за 40, на танцы иду, бывший муж из Тулы приезжает - будет частушки петь под баян.

Теперь БМ кичиться, прикол, то офисом машет, то пресс-аташе выставляет на защиту своей персоны, теперь БМ из Тулы, да хоть из Рязани. А за 40 это правильно, с такой внешностью Вам и сорокет без проблем дашь (надо было мне раньше в Ваш паспорт глянуть, теперь хоть знаю что за бабища тут голосит). К молодой девчонке прилипла, чтоб хоть кто то внимания за счёт неё на Вас обращал. Так то Вы, небось только песионеров внимание привлекаете?

С учётом Вашего возраста, скорей всего Вы в мне в матери сгодитесь.

ужоснах :)

а что, уже в 6-летнем возрасте научились рожать? :))))))

Не маловат, я думала все 192

Мимо? :)))))))

А где я писала, что Вас бросить должны? я написала "если останетесь без мужа". Мало ли что. Мужья, в т.ч., и умирают. Всякое бывает. И Вы его так же можете послать. Так что мысли про расставание здесь не в тему. Ну а если тему все-таки хочется развить, то, во-первых, меня так же никто не бросал, я та самая, презираемая, которая "для себя", ну и за своего партнера не ручайтесь - жизнь на самом деле поворачивается разными сторонами (я про то, что ребенок "останется его";))

Отвечаю Вам, только лишь потому, что мне сейчас делать нечего, причём в прямом смысле. А так, во-первых пост про "бросить" адресован ну никак не Вам, уж поверьте, во-вторых не переиначивайте написанное мной, т.к. в 1000-й раз пишу, что смерть, развод, либо так получилось что забеременела от желанного человека и приняла решение рожать и другие жизненные недуги я никак не связываю с эгоистическим желанием женщины, в обход желанию мужчины, специально беременеть от него и рожать, т.е. удовлетворить собственное хотение, не смотря на то, что мужчина не готов или просто не хочет с Вами строить семью и рожать детишек и причём он с Вами на счёт этого разговаривает и значит Вы в курсе, что ему это не надо, ну и т.д. в этом роде, т.е. мужчина как бы да же не в курсе, что его выбрали как объект для зачатия. Вот, чего я не понимаю и не одобряю. Ну, никак не могу изъяснить, чтобы меня поняли, потому, что судя что в мой адрес пишут и какие мне задают вопросы, меня явно не понимают, как и не понимают что именно я имею ввиду.

Да все давным-давно понятно - ваше мнение имею ввиду. И даже в какой-то степени, справедливо сказано. Но я больше с Вами согласна, что это нечестно и несправедливо по отношению к мужчине, от которого втихаря женщина хочет забеременеть, но никак не по отношению к ребенку. Мало того, я не посмела забеременеть от первого мужа, который 10 лет не хотел детей - тоже было как-то не очень кого-то обманывать и напрягать. В Вашем мнении напрягает другое - Ваша категоричность. И в чем я с Вами готова спорить - в том, что дети в результате абсолютно не ущербны по жизни, как Вы нам внушаете. Никто потом никогда не вспомнит, как и когда...Есть ребеночек. он рожден. Он обласкан. у него замечательная мама, очень часто потом и папа, и т.д. и т.п. Да, еще раз повторю - нечестно по отношению к мужчине. а Вы все валите в кучу, да еще и такими резкими, категоричными фразами бросаетесь, как то "презираю" и т.д. В моем случае имеет место самое настоящее спермодонорство (с клиниками и т.д.). Так вот ребенкин папа без устали повторяет, что он "не хотел", "так жизнь повернулась", "я не хотел тебя потерять". Т.е., мужчина полностью уверен, что я его обманула, использовала и так далее, самостоятельно подписав договор в клинике, пройдя все обследования, оплатив половину стоимости процедуры, и сдав сперму. Во как! Так что... Девушка (или юноша). Единственное, к чему призываю - не будьте так категоричны. Жизнь на самом деле преподносит столько сюрпризов... И даже мамочка, "обманувшая" невинного будущего папу, способна дать самое настоящее счастье своему дитяти, которое она родит, дать ему и папу, а вполне возможно, это будет и реальное счастье для настоящего папы.

"Почему то люди, когда им нечего сказать сразу переходят на личность и начинают скакать с одной темы на другую" - чем вы как раз и начали заниматься.

Думайте что хотите, мне от этого ни тепло ни холодно.

Правда? :)))) Как человек учившийся в школе в Праге и закончивший ее там, а так же имеющий много знакомых, учившихся в Гермашке - утверждаю - ваша отмазка - чушь собачья :))))

Я смотрю Вас прям зацепила моя жизнь.

Конечно зацепила :) Ничего интересней в жизни не видела и не слышала. Пеши исчоооо!

Одно не пойму, если Вы такая как о себе пишите, что ж Вас мужчина то бросил? Вы помойму только хвастаться и научились, а это и есть лицо Вашей ущербности. Жалко Вас чесслово (именно Вас, к другим девушкам этого форума не относится), а жалко потому что у меня на Вас даже злиться не получается.

Эээ, простите, а какой мужчина меня бросил, интересно?..

Уж простите, но вот это мне действительно пох... Продолжайте дальше рассказывать о своей героической натуре, помойму теперь наша очередь всем офисом хи-хи давить.

Да ладно, господь с вами, про мою натуру я тут ни слова не написала вроде как :)))))

Зацепило вас, что над вами смеются? :))))

Кстати, на счет того что меня жалко - жалеть не надо, лучше дайте денег, а? :)))))))))))

Ваш лимит остроумия я смотрю уже исчерпан, раз о деньгах заговорили. Что Вам ещё дать? А Вас действительно жалко, как пчёлку, что на ёлке.

А что у вас еще есть? :))) И что пчелка на елке делала - я не в курсе - просвятите, плиз :)))))

Пусть Вам БМ расскажет, ха-ха.

А с чего выводы что кто-то кого-то бросил? :)))))

Марьян, А КАК ЖЕ ИНАЧЕ????

ну да, а то картина мира перевернется :))))

Кстати, сегодня мой БМ приезжает... Пойдем? Правда мне не охота... Вернее я пить не хочу :)))

Ржунимагггггггууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!! Женщина не нервничайте Вы так, нервные клетки не восстанавливаются, а у Вас такой героини тем более.

это к чему??? вы меня пугаете, дама :)))))))))))

Вы это клиника!!!

+1 :) самокритично однако :)))

Ээээ, а что за реакция такая странная?

Можно не пить :) или в клубе это невозможно? :)))

Сложно :))))) Кстати, я перешла на ром :)

:)))))))))))) после Пиратов?

ну типа да :) Идет отлично :))))

Ну хорошо. Вы, к примеру, знакомитесь со мной. Мне 36 лет. У меня сын. Я не рассказываю Вам всех своих жизненных перипетий. У меня все хорошо. Хорошая семья, хороший заработок, хороший сынок. Скажите, какая разница между моим сыном и вашим, если вдруг он останется без отца? Вы совершенно не знаете, и не узнаете, как, зачем, почему, и при каких обстоятельствах зарожден мой сын. Есть какая-нибудь разница??? В чем Мой ребенок будет несчастннее Вашего?? А вот уж фраза "Я повторяю, что не отношу это к случайной беременности, когда женщина решает дать жизнь в ней зародившимуся человечку" - вообще улет. Значит, когда "случайно", т.е., бездумно беременеют - это нормально, а когда женщина стремится стать матерью, и у нее есть для этого все условия - нет? P.S. С русским у Вас на самом деле все обстоит ужасно. Грамотность - она либо есть, либо ее нет, независимо от того, кто где жил.

Оль, она ж написала - когда твой деть вырастет - он тебе сам расскажет как ему все это время было плохо :)))) На самом деле тетка ожидала здесь увидеть бедных, несчастных и нищих матерей-одиночек, а ее взору открылась совсем иная ситуация :))))) Судя по всему - она плебейка, разговор поддержать не может, книжек не читает - вот ее жаба и давит :))))

Я всегда думала, что убогих нужно жалеть и помогать им адаптироваться в обществе. А Вы, если считаете меня убогой, почему то наоборот пытаетесь с землёй сравнять, нехорошо женщина быть такой злой.

Где про убогость??? Опять же - читайте толоковый словарь, женсчина :)))) Чего-то у меня сомнения про женщину, кстати, может это наш Алексей развлекается? :))) Что-то подобное проскальзывает...

Запросто. Хотя, и тетенек хватает..

Сирень, поддержу вас...Почитала топик (особенно повеселила Юля)...я например, рожала для себя.. и то, что мужчина, которого я люблю и от которого я родила живет теперь с нами вместе - это...дополнительное счастье...но ребенка я бы родила от него...при любомм раскладе...

Да, вот это - счастье! Ничего желать не буду, дабы не сглазить ненароком :)

Какая прелесть! прям бальзам на душу, чесссс слово:) Рады за Вас от души.

:))

ужас какой, давно я тут не была, такое пишут-такое пишут! полная семья,девчонки молодцы что так поставили на место эту анонимочку, вот и подтверждение того, что человек не самодостаточен с комплексами и видимо затаенной злобой только не понятно на что или кого, может самомамы в итоге счастливее))))))оказываются типа призыв делать аборту и не рожать, а вдруг и не встретиться тот единственный, а если была любовь и от этого человека хотелось ребенка, но жизнь все поменяла и любовь прошла это же не конец света, частичка этой любви теперь всегда будет о ней напоминать ,ведь правда?

Я все думала, что же мне эта анонимная Юля напоименает :))) Вспомнила - вот это http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751000&p=0&div=103

:)

:-DDDDD

А кого Вы себе сами напоминаете?

:))))))))))))))) точно

А тебе только гы-гы)))))))))))точно!!! Хотя молодца.

Не угомонишься никак? :))) Надоело, чесслово :)))

А ты как надоела, чесслово!

Дама, вы лечиться не пробовали?

Еще один плюс в таком поступке - женщина, осознанно идущая на такой шаг, изначально полностью берет всю ответственность за ребенка на себя, и расчитывает только на свои силы... Она знает, к чему быть готовой и целенаправленно идет к результату. Намного хуже, кого мужья бросают свои семьи, с двумя-тремя детьми даже..и вот женщина остается совсем беспомощной, неприспособленной, зачастую даже без опыта какой-либо работы... думаю, им намного тяжелее.

Не могу спорить, Вам видимо виднее.

Давненько не заглядывала... н-дя... слов просто нет... Столько всего понаписали, все прочитать не осилила честное слово :) Но то что прочитала меня позабавило.