Женщина моего БМ и наши дети

Не знаю была ли здесь такая тема, уж простите. Сегодня поругалась с пока еще мужем, но уже чужим возлюбленным (2 месяца как ушел к др.) по поводу того, что я против его совместных прогулок - он + она + наша дочь. В частности было предложено забрать ребенка на 3 дня к ним на дачу. Ее я не видела ни разу и не желаю. Я запретила ему показывать ей нашу дочь. В ответ получила недоумение, злость, непонимание... Было сказано, что не понимает, чем отличает она у него от моих знакомых друзей которых видит наша дочь в моем доме, с которыми мы гуляем вместе Рассудите, я не права может и это нормально? Кто из нас не прав. Может статьи есть какие-то на эти темы или личный опыт. Спасибо

Я бы тоже была бы против

стукните ему по голове. он не думает что ребенок не до конца осознал что мама и папа уже не семья.

Ситуация двоякая:) Если там все серьезно, то штамп в паспорте лишь формальность и тогда почему запрещать встречи. Я понимаю, что сейчас Вы не думаете, что завтра можете тоже влюбиться и захотеть взять ребенка на дачу со своим любимым мужчиной и в этот момент Вы вряд ли будете задумываться что скажет БМ. Если же это мимолетная связь, тогда пусть едет на дачу без ребенка и тусит с барышней

Сложно говорить, ему как аргумент это я естественно выставить не могу, серьезно там у них или нет...2 месяца как ушел. Ребенку одному 2 года, младшему 3 месяца. Но ситуация при которой я тоже влюблена ставит нас на равных и конечно позиции могут быть пересмотрены, но сейчас.....мне и так дорого стоит все это общение под лозунгом "мы родители общих детей"

Пройдет, если Вам сейчас это не нравится, а в ситуации, когда ребенку 3 месяца, нервы себе мотать не надо - откажите ему под любым предлогом. Когда все переболит, определитесь, да и видно будет чего у него там в раю:)

Вы в любом случае не на равных. Ваш новый мужчина должен априори быть согласен на ваших детей (вы ж выберете их а не его если встанет вопрос) - жить с вами и детьми, участвовать в воспитании, содержать. А эта дама в лучшем случае поиграет в ХОРОШУЮ-ДОБРУЮ-ВСЕ ДОЗВОЛЯЮЩУЮ "маму". Возможен конфликт ваш с вашим ребенком. Вам это надо? Мое личное ИМХО - НЕ ПОЗВОЛЯТЬ и воевать, добиваться своего.

согласна....ох и копий мы поломаем с этим товарисчем на этой почве..Эхх

Выигравших такую войну часто видели? Воевать-то зачем? Можно ставить условия свои, но Афину Палладу из себя строить, изматывая себе и детям нервы - издевательство над собой.

Не принимайте все слова буквально. НО готовым надо быть ко всему. И ломать психику и рвать нервы будет описанная мною ситуация гораздо больше, чем пресловутая война.

ну и что вы добьетесь такой войной? себе нервы вымотаете, а что добьетесь? то, что он будет забирать ребенка, говорить Вам, что будет с ним гулять один, а на самом деле будут они гулять втроем и Вам это говориться не будет! Чем больше вы запрещаете, тем больше в данной ситуации мужик захочет сделать ВАМ НАЗЛО! Сама была в такой ситуации, и меня жутко бесило что он хотел познакомить нашего сына со своей девушкой, как только я разрешила, сразу истерик меньше стало. Правда сейчас новый этап, он требует чтобы все решения принемались с его согласием, т.е. если я захочу с кем-то жить, просьба спросить у него :D после такого опять был послан лесом ;)

У меня такая же ситуация Но, я вынуждена отдавать и идти на все условия, слишком завишу от мужа. Но подруга БМ очень хорошо относится к ребенку т.к. свой погиб вместе с ее мамой И еще мне кажется , что я просто бешусь от ревности, от того что он с другой, что я одна поэтому сначала как-то даже ребенка настраивала против нее, отца, так сказать свою несостоятельность я прикрывала не желанием прогулок втроем А сейчас стараюсь контролировать себя Проблема это только для меня, ребенок совсем не страдает.

А Вы подругу эту видели? Я просто в глаза не видели человека и не желаю пока, как можно ребенка отпустить неизвестно куда, неизвестно с кем? А сколько малышу?

ох, тема сложная...очень много всяких "но" и подводных камней. Я думаю что (равно как и в ситуации с маминой лж) совместное пребывание детя с кем-то из родителей и новой пассией имеет смысл если у родителя и нового чела серьезные отношения, это во-первых. Во-вторых, очень важный мамент что там за девушка. Дочке Вашей всего 2, т.е. за ний нужен особый уход и дополнительное внимание МНОГО. Что там за барышня? сколько ей лет? Имеет ли опыт общения с детьми? Умеет ли варить кашу и т.д. и т.п. миллион вопросов сразу приходит на ум, поэтому я для себя решила что когда наш био заведет себе серьезный роман, однозначно я буду тестировать и мучить вопросами его пассию перед тем, как мой деть поедет к ним с ночевой. Кстати, я нашему био предоставила возможность познакомится и пообщаться с моим мч практически в самом начале наших с мч отношений, "папы" прекрасно ладят между собой и т.д. Еще для меня необходимое условие, которое я озвучила нашему био, это создание нормальных условий для пребывания там ребенка, т.е. у него должна быть своя комната и своя кровать, своя посуда и т.д. и т.п. Так же даже не обсуждается вывоз ребенка куда-то без автокресла, которого у био нет и покупать его большой геморрой ;) В Вас ведь сейчас больше говорит еще обида, рана еще свежа, у Вас самой никого пока не появилось....в любом случае Вам морально пока будет тяжело. Ну так и сделайте встречи с ночевками невозможными пока по объективным причинам. Но помните, что худой мир все же лучше и война Вам в первую очередь не нужна. Пройдет время, станет понятно насколько серьезно у био с новой, Вы сами отойдете и цвидите немало положительных для себя моментов в том, что деть ночует не дома - Вы же тоже человек и Вам надо будет свое персональное время для проведения досуга ;). А так при условии что отношения серьезны и имеют перспективы на будущее, ну и барышня адекватна и понимает на что идет, то я только за. Наш же био не против что его сын живет с другим гражданином и зовет его папой ;). Ну и к тому же посмотрите на это с другой стороны. У моего мужа, например, есть сын от первого брака, который регулярно проводит с нами время...это жизнь, мы все люди взрослые и в новые отношения обычно приходим уже с определенным багажом. Но ведь в таком контексте это не так уж режет слух, не правда ли? ;) потому что я была такой же самомамой, как Вы и это просто ребенок моего мч от первого брака. Это для Вас сейчас она плохая и это понятно, но к ребенку это не должно иметь никакого отношения. Мое ИМХО что основная задача родителей, которые разошлись, но имеют общих детей, это попытаться наладить как можно более человеческие отношения. Да это тяжело, но это нужно в первую очередь нашим детям. Удачи Вам!

Спасибо! я путем долгих размышлений и пособачившись утром с БМ решила к вечеру все-таки пересмотреть свое отношение к этому вопросу, наступить на горло собственной песне и....отпустить. Сообщила ему об этом в виде смс.....но чет бурной радости не увидела :-) так что это может и на пользу...3 дня вместе с ребенком проведет, может и поймет что-нибудь об этой жизни....

да и ребенку поди плохо на даче будет? ;) Вы молодец! Забыла еще написать что обычно био имеют обыкновения жить своими фантазиями и они зачастую расходяться с действительностью, Вы только что это подтвердили, сказав что особой радости он не выразил ;). А теперь представьте себя на месте его девушки, приедет сейчас двухлетний ураган и вместо расслабленной неги на природе с мч она поимеет все, то что мы с Вами прекрасно знаем ;) ....вряд ли она будет впредь рваться постоянно к подобному проведению досуга

Да,да )))))я об этом подумала тоже, так разожгу интерес отказывая. А так...получат мое чудо себе на дачу на 3 дня, может энтузиазм и поутихнет....в дальнейшем то...да и вообще, она знает что у него есть дети, детей не видела ни разу, ну и нет их как бы, а тут оп-па, ребенок, писает, какает, кушает и спать надо уложить и поиграть..врят-ли он будем сам все 100% делать.....

именно так, а еще что бы она и как не делала все равно для Ваших детей важнее МАМЫ зверя нет и это тоже Вы должны помнить - помогает :) ;)

Я тоже не разрешала гулять ему+ей+нашим детям. И не вижу в этом ничего такого, я так и объясняла, что во-первых я не знаю, что это за человек, а судя по ее поступку (начать жить с человеком, у которого один ребенок новорожденный, а второму полтора года, ушел он из-за нее) она не является человеком с нормальными моральными установками, и я совсем не стеснялась говорить, что мне просто напросто неприятно, если мои дети будут общаться с ней, что он и так сделал мне больно, и я совсем не хочу, чтобы мне было еще больнее. И никаких обсуждений на эту тему, просто нет и все тут.

Тут все сильно против встреч с НЖ, расскажу про свое личное детство:когда родители развелись, мне было 7 лет,и для меня вторая папина жена стала если не лучшей подругой,то очень близким человеком.Потому что она, в отличие от моей мамы, была спокойной,доброй, по-человечески мудрой женщиной и отец был с ней реально счастлив. Я очень любила бывать у них в гостях, домой к маме с отчимом приезжала,как в тюрьму(никакого криминала,насилия или издевательств надо мной не было, меня просто не любили:не замечали,если все нормально,или мама орала,если что-то не так). Не знаю,что именно думала мама, но у нее были высказывания типа "ты оттуда приезжаешь сумашедшая,я тебя больше не отпущу". А я оттуда приезжала спокойная и веселая, но оказавшись в "родном доме", впадала в депрессию... Сейчас у моего БМ нет пока дамы, да и детей он сам видеть не хочет,но если бы захотел,наверное,я бы не была против.

дала бы только официальной жене

Общение с папой и его новой довело ребенка монго до сильнейшего невроза! наверно есть нормальные девушки, которые адекватно реагируют на детей своих мужчин, но нам оч не повезло в этом смысле!

А я вот даже незнаю повезло нам или нет :-) звучит смешно конечно....это для него она "вся в белом", а для меня может быть совсе иначе.Я вообще женщину которая принимает участие в измене, где у мужика имеются дочь 2-х лет и беременная жена ( у них в этот период все началось) за человека нормального не считаю

+1

Я бы не дала....и не даю...

Да он и не просит особо :(((

О, вы прямо моими словами говорите. ))) Вот меня это сильно все смущает тоже.

Лично я ориентируюсь на ребенка. Мой БМ уже полгода живет с новой дамой (жить они еще начали до нашего официального развода). Ребенка они брали пока всего 2 раза. Я отдаю. Пока ребенок не выказывает никакого негатива. Я даже как-то со стороны наблюдала (подошла к парку не стой стороны где должна была и постояла несколько минут посмотрела на них). У меня уже все перегорело к БМ (ну или я сама это загнала куда-то в глубь себя я не знаю, конечно екает что-то но не сильно). Они нормально общаются. Играют с ней. При том моя дочка уже догадалась что там можно капризничать гораздо больше чем со мной. В первый раз мы вообще от них увезли гору игрушек. Просто моя мама ( я ее считаю достаточно разумной женщиной), на мои нервы по поводу того что не отпущу к ним двоим Варежку мне сказала... т.е. с твоими мужчинами она должна общаться, а с папиной женщиной не может? Я и сама задавала себе такие вопросы. Но в тот момент крепко задумалась. Ведь мы не спрашиваем нашего ребенка, хочет ли он общаться с дядей Ване, Вовой, Лешей (это особенно касается детей, которые еще не говорят). Так же когда я стала задумываться общаться ли моей дочери с возможными братьями и сестрами со стороны отца, опять таки все свелось к тому что с ребенком рожденным мной ей придется общаться, а с теми будет запрещено - мне кажеться это глупо. Я как-то больше пришла к философскому пониманию наших с БМ отношений. Я не хочу лишать ребенка отца, по крайней мере добровольно. У моего БМ у самого был отчим, а отца лишили родительских прав потому там так мама решила что будет лучше (лишили не по пьянке, а через партсобрания - типа аморальное поведение, жене изменил, свекровь еще тот пролетарий)! И я честно скажу - что это лучше, я не заметила.

Вот видимо и у меня должно перегореть, рано ОН эту песню завел. Я кстати думаю уже о том как мои потениальные партнеры войдут в жизнь моих детей...и полагаю не буду их прям вот так вливать с самого начала в наши отношения, не вижу в это необходимости...как можно позже и как можно деликатнее. А БМ мой решил что спустя два месяца после ухода уже самое оно...мне может год понадобиться для всего это....кроме того я все же не уверена, что на ребенке это ну никак не отразиться, что за искаженная картина получиться у дитяти - кто это с папой? А почему там не мама? Что за тетя и почему папа ее целует и обнимает? Как это все малышу объяснить? Думаю проще пока как-то разделять эти вещи. БМ мне говорит -"я постараюсь с ней не нежничать при дочери".....офигенно блин

сколько вашему ребенку?

Одному 2,1 - девочка. Второму 3 месяца

ой простите, я же читала в вверхних постах (вылетело из головы) А дочка что-то сама говорит по этому поводу?

ой, да она говорить то толком ток начала :-) но видит и понимает уже многое. Она пока не осознала по-моему что происходит и лишнюю инфу ей по этому поводу я подкидывать не хочу

мне кажется "подкидывать" самой ничего не надо... если спросит то надо отвечать придельно правдиво и односложно, что бы ее голова могла понять. у меня пока в голове банальный ответ, что мама с папой очень любят ее, а вместе не живут ... (тут уж кто какую причину назовет). Если вопрос по поводу тети, которая с папой, то я думаю что тоже можно найти какой-нибудь простой ответ. Я знаю тех детей, у которых были приходящие папы. При том приходящие с самого рождения, так ребенок думал что так и должно быть. Деть очень любил папу, ждал с ним встречи, но когда папа уходил - деть не плакал, а просто ждал следующей встречи - потому что он так привык, он так жил с рождения. Я думаю что не надо лишний раз придумывать за детей вопросы и пытаться на них еще и отвечать. Надо решать проблемы по мере их поступления. ИМХО я считаю тут надо смотреть на реакцию ребенка.

Полностью поддерживаю - если папа хочет оставаться папой - то почему бы и нет? Главное, как это сказывается на состоянии ребенка. Моя Анюта уже спокойно реагирует на разговоры о НЖ, ей интересно взглянуть на свою маленькую сестричку... Единственное, что смущает в ситуации Автора - детки еще слишком маленькие...

В вашей конкретной ситуации я бы не дала. Но вообще если подруга постоянная, или жена, то не препятствовала бы. Мы с моим бм в разводе 5 лет, дочке 5,5, сейчас она на месяц поехала к папе отдыхать на время каникул. У него есть подруга, они живут вместе уже давненько, не вижу причин, чтобы ребенку с папой не общаться на его территории. Я вот тоже снова замужем, в другой стране, но папа особо не выступает, хотя и скучает по ребенку.

А не подскажете, папа дававал разрешение на выезд Вам в другую страну с ребенком? Очень актуальная для меня сейчас тема...

Никаких разрешений от папы для временных поездок не нужно, читайте законодательство. Я летела с сыном 2 недели назад, ни о каких разрещениях никто не заикался.

Не могу не поделиться: БМ отказался брать ребенка на дачу после моего согласия :-) :-) типа ты меня удивила очень своим согласием, но я тут подумал давай не так резко...бла-бла-бла. Начнем с маленьких прогулок... Короче видать возлюбленная от мысли о совместном досуге в 3 дня длинной в восторг не пришла, хи-хи

а ларчик просто открывался (с) проблема решилась сама собой, по этому еще раз убеждаюсь в том что проблемы надо решать только на момент их поступления, а не прибумывать их... тем более не придумывать последствия еще даже не наступивших проблем ))

да-да :-)

как знакомо! 2 года после развода, папа наш уже женат, пару раз приглашал дочку к себе, в другой город. Недавно звонит мне: я тут дочку пригласил, тебя предупреждаю, чтобы ты подумать успела, а то получится добрый папа зовет в гости, а злая мама не пускает... Я обсуждаю поездку с дочкой, она хочет поехать, я пишу бм смс, что поездка состоится без проблем... хи :-) ответ: ок, если у меня командировки вдруг на этот период не будет...

Вот клоун :-)

:-) :-) :-)

:-D что и требовалось доказать ;)

Я бы отдала, но только после знакомства с новой пассией, оценки ее адекватности и моих четких ЦУ ей по поводу детей. И еще бы добавила,что буду рада, еси каждые выходные они будут проводить с отцом ;).Все трое.

Я в похожей ситуации отказалась отдавать детей на выходные бывшему. У нас, правда, есть некоторые отягчающие обстоятельства. Но все равно бы не отпустила.

На самом деле, будьте внимательны. У нас у новой папиной женщины такой же по возрасту малыш, как наша дочь. В знакомстве нам отказали. Да я и не настаивала. Отдавала сначала на пару часов, постепенно согласилась на выходные под прессингом постоянных угроз отнять (этим летом, когда исполнилось 4). Итог почти годового общения. Из неаллергичного абсолютно ребенка папа за год сделал аллергика с крапивницами. Перечень попробованных там продуктов: сырокопченая колбаса, полный ассортимент макдональдса, включая коктейли, сладкие орехи, лимонады, мороженое, чипсы, крем-десерты и Бог знает что еще. Последние выходные - ребенок уже бордовый, на лекарствах, я пишу длинный перечень того, что ни в коем случае нельзя. Первые слова ребенка - МАМА, мне Оля такой крем дала! такой вкусный! такой сладкий! Апофеоз сегодня (я отказалась дать ее им, во вторник была страшная крапивница). Ты специально что-то ей даешь после того, как мы ее вернем, чтобы нас во всем обвинить! Кроме этого, они оставили ее плавать в круге в бассейне дома отдыха на 30 минут без присмотра и ушли в сауну. Плавает она, как топор:(. Они даже не считают нужным это скрывать - а что такого, там же есть спасатель! Забыли забрать со спектакля (да ладно, куда там в этом мире детства денешься - всего-то три этажа - а ей целых три года только что исполнилось!). Они считают меня ненормальной, которая не дает ребенку жить. За то, что я не позволяю оставлять ее одну в квартире (а что, мой остается - все отлично, и вообще У НАС она себя хорошо ведет), не позволяю есть весь этот мусор (лишила ребенка всех удовольствий! От Мака аллергии не бывает, там детская еда!). И весь этот бред. Очень тяжело.

ужас. нет слов.

нет и еще раз нет. Я помню себя и свои ощущения, когда папа меня привел к своей новой жене