КАк избавиться от зависти? и вообще.

Муж ушел в апреле, я тут заводила топик.Прошло уже довольно много времени, я еще не очухалась, до сих пор он снится, до сих пор бессонница и проч. Вчера был неприятный разговор с ним, ...вот, интересно, как меня еще надо унизить, чтобы я поняла, что ВСЕ? Удивляюсь своей мягкотелости. Но, в принципе, я такая женщина- несамостоятельная, привязчивая.КАк собака. Ну так вот. В последнее время ловлю себя на мысли, что завидую семейным парам.Когда вижу, как идут по улице мама-папа-ребенок.Так тяжело, ножом по сердцу. Когда вижу в рекламе эти дебильные глянцевые семьи- лишний раз вспоминаю, что у нас этого нет. Еще год назад была семья. Как это пережить? К психологу больше не пойду. Ходила в церковь.Стало легче, опять же, молишься, со слезами( дома), на душе легче, хоть уснуть можно. Но все равно ответов на вопросы нет. НЕ могу поверить, что не будет уже семьи.Отчетливо помню то чувство щемящего счастья, восторга, когда видела, как они спят- муж и сын, а я,например,позже ложилась.Помню,как хорошо было, спокойно. Колбасит меня по-страшому.НЕ то что не могу забыть, а вообше принять мне сложно, что этого не будет больше. НЕ могу с девчонками общаться, все общение свелось к интернету.Замужние - от общения с ними очень тоскливо, когда общаемся- здорово, а потом такая тоска, хоть вешайся. С разведенными- из пустого в порожнее переливаем. Да и нет разведенных почти.Есть одна, муж ушел, она потом хорошо вышла замуж, родила второго ребенка.Все у нее хорошо, но первый ребенок страдает по отцу, и отчим его...не то что не любит, а ...Ну, короче, она говорит-"Хоть все и хорошо, а НЕ отец он, видно,что по барабану ему Славка". Короче, четкое ощущение того,ч то все хорошее позади.Настоящее хорошее. Потом будет- "притянутое за уши". Девчонки, простите за депрессуху.Не знаю уже, к кому, куда ткнуться.Враз ничего не стало, ...будто жила за пазухой, а потом кинули, швырнули об мерзлую землю. За собой слежу по инерции, но желания никакого нет нравиться. даже себе. Пофиг.Все пофиг.Рожу мажу детским кремом,или для рук- что подвернется ...а раньше выбирала какие-то, хорошие.Легла бы и лежала, будто нет меня. Хлопочу, стряпаю пироги даже , сынуле, мясо запекаю.Которое потом портится и выкидывается.Потому что ..я не хочу есть, а ребенок тоже не едок. Раньше готовила всем, были семейные ужины.Теперь просто живем по инерции. Ребенок верит, что папа вернется. Мы активно себя ведем, ходим по гостям, в зоопарк, на карусели.Но все равно и он тоже тоскует, очень любит отца, звонит ему каждый день.Говорит-"Мам, а почему папа ушел?"Объясняю, что просто не хочет жить со мной, не любит, - меня, а его( сына) любит."Ну как он тебя не любит, я же помню,к ак он тебя обнимал , целовал!" Как тут объяснишь,ч то на папеньку в дни 35-летия снизошло откровение, что все не так и я- не настоящая жена, и вообще, он несчастлив."Лучшее, конечно, впереди".За неделю до этого- обнимал, мы вообще любили все втроем обниматься. Как это объяснить? Спасибо, что выслушали.

К сожалению (или к счастью?) совсем вас не понимаю. Раньше поняла бы, сейчас - нет. Переболела, переросла что ли, причем давно. Мы тоже расстались, но у меня нигде ничего не болит при виде счатливых семей. Да и зависти не ощущаю почему-то. Ощущаю желание тоже иметь полную семью, а зависти к счастоливым ее обладателям - не ощущаю :) У вас сейчас просто пока еще эта болячка очень саднит - не зажило еще. Понимаю, что это банальщина, но поверьте - время лечит и не такое. А сейчас? Сейчас, наверное, надо и выплакаться, и бессоницей помучаться - это ж от характера зависит, от собственной натуры. Это не совет и не пожелание, просто я для себя давно поняла - все призывы не опускать руки, держать выше голову, начиться получать удовольствие и без мужа и быть уверенной, что все будет хорошо и т.п. или бессмысленны, или бесчувственны, когда у тебя не то настроение и состояние, чтобы действительно перестроиться под эти советы. Кстати, еще поверьте мне на слово - у вас сейчас есть очень много. Гораздо больше, чем вы видите. Помимо прекрсного сына у вас есть опыт - сын ошибок трудных. А самое главное - у вас есть шанс стать свободной от человека, который просто оказался не вашим. Как только ваша болячка подживет (этому, конечно, сильно поспособствует ваш отказ от расковыривания раны и посыпания ее солью :)) и вы поймете как много приобрели - в вашей жизни появится вполне оформившийся путь к новой семье. Кстати, еще один плюс (хотя все в жизни относительно, но я хоть и нытик, а в душе - оптимист :)) - то, что расстались вы сейчас, а не когда вам было бы 50-60, хотя многие и в этом возрасте создают новые семьи и чувствуют себя счастливыми и довольными жизнью. Вы молоды и у вас еще мнооооожество шансов быть не только мамой, но и женой (любимой, естественно, а не ради штампика :)) И впереди у вас все еще будет намного лучше, чем было до. Потом вы, может быть, даже поймете, что притянутым за уши мог оказаться ваш первый брак ;) То, что не убивет нас - делает нас сильнее. Вот и вы станете более независимой и более свободной в выборе своего счастья. Мне так кажется. Как объяснить ребенку - увы, совсем не знаю. Мы расстались, когда дочка еще была еще совсем крохой и опыта подобных объяснений у меня нет. А к тому времени, когда она дорастет до возраста вопросов, я очень надеюсь уже пребывать в счастливо-семейном состоянии :)

Да, спасибо за поддержку.За оптимизм. Надеюсь, когда-нибудь я заведу здесь топик, и он будет полон оптимизма, полной противоположностью нынешнему. Расстаться с мужем, когда ребенок еще кроха- так легче. Мы прожили 8 лет. Сыну почти 6, он все понимает. Я понимаю, что пока я "мажу лицо кремом для рук" второго мужа я не встречу. но для того, чтобы опять почувствовать вкус к жизни, надо как-то встряхнуться. А не встряхивается. Летом ухаживал за мной "ухажор".ПРиятно, конечно, было. Хороший мужчина, то есть, симпотичный, и физически привлекательный. И так не дурак.( ухаживал- на отдыхе, несерьезно).Но все равно настолько я в муже вся, - приходила после общения с тем дядечкой( болтовня, комплименты), ложилась лицом на покрывало и ревела.Потому что нафиг не нужны дяденьки, никто не нужен. Дай Бог, через год у меня будет повод здеь, ан форуме, ободрять так же, как меня сейчас ободряют.

Вот странно - почему-то я совсем семейным не завидую. Даже больше - я замечаю, что женатые/замужние быстрее глупеют и стареют. Не знаю, как это объяснить, но дух молодости в них не чувствуется. И не сказать, что особо счастливы. Более того - сколько раз замечала, если человек интересный, активный - то гуляет на сторону, не важно, мужчина или женщина. А это со счастливой семейной жизнью тоже не вяжется как-то.

Люди разные.У меня всегда вызывали чувство уважения не женщины, которые чего-то добились в жизни...А те, которые мудростью своей как-то сохранили свой брак, уважительное чувство , любовь.Сохранили и приумножили. Сейчас полно баб и мужиков с парашюта прыгают.По горным рекам сплавляются. Дядя у меня художник, выставки проходят. Я сама статьи пишу, печатаюсь постоянно.Это ничего не стоит, совершенно ничего, по сравнению с тем, что и дядя мой в разводе, и , вот я сейчас тоже.Это все горизонтальное развитие. А есть вертикальное, вглубь. Есть редкие пары, мудрые, тонкие, любовь которых друг к другу с годами возрастает. Мой дядя( со стороны отца) очень любил свою жену, жили душа в душу.Он был простым механиком,в деревне.Она умерла лет в 50, ему уже за 60.Он до сих пор не женат, хотя крепкий, симпотичный мужик, душа компании."Не могу представить на месте Катюши никого".Живет один, в деревне, волочет на себе хозяйство, дом. Такие у меня вызывают уважение, а не родня моей матушки, где сплошь художники, профессора, музыканты, и сплошь разводы-разводы-разводы.

Вы видите то, что хотите видеть. Действительно чаще всего не так розово-сиропна. Эти самые "сохраненные" браки зачатую стоят на слезах по ночам в подушку, проглоченных унижениях, спрятанных обидах и даже замазанных синяках. И уважать эти самые "крепкие" семьи чаще всего не за что - пожалеть скорее. А нередко - и презирать. За полное неуважение к себе, за то, что видимость семьи им важнее спокойствия и гармонии в доме, пусть и при т.н. неполной семье. Зато люди смотрят - вот это семьяяяяя..... Конечно, в жизни встречаются семьи, в которых воздух пахнет любовью с младых ногтей до глубокой старости, но таких единицы, их число настолько мало, что по законам математики этой малой величиной практически можно пренебречь :( И это чаще всего не является результатом их изнурительного труда - браки, как это ни банально, заключаются на небесах. Конечно, в любом случае семья - это компромисс, но поверьте - таких семей единицы, и стать счастливыми обладателями таких семей доведется единицам. Кстати, чтобы ваш сын имел как можно больше шансов стать той самой единицей - вам надо научиться быть собой. Не мужней женой любой ценой, а теплой, позитивной, любящей жизнь и себя женщиной. А то у вас все акценты съехали в сторону семейного положения. Это в корне неверно. И еще. Извините за придирки, но мне всегда казалось, что человек, пишущий какие бы то ни было статьи, просто не может написать "...с парашютА прыгают", "симпОтичный" :)

Извините за оскорбление вашего лингвистического чутья. Я безграмотно пишу, корректор правит, ...Ужасно, конечно. Но, тем не менее, на смысл и уровень статей это не влияет- журналисту, конечно, желательно быть грамотным...Учителю русского языка- обязательно.:-)Я не заморачиваюсь. Насчет реализованности и проч.и проч...Видите ли, женщине все-таки важнее быть мудрой, тонкой.Уметь быть женщиной. У меня со стороны мамы все женщины- "мужики в юбках", назидающие, критикующие, язвительные, иронизирующие.Довлеющие, доминирующие. Я любила мужа, может, и люблю. Но я постоянно ( бессознательно?) оценивала его.У нас это в крови- оценивать. Настоящая женщина , если и будет оценивать- сделает это настолько тонко, что объект оценки не заметит ничего. Моя мама- реализованная вполне.Заслуженный учитель и проч. и проч. Почет и уважение со стороны коллег, детей и родителей. Но сказать,ч то она счастлива в семье, что она правильно ведет себя...Не, я бы не стала так говорить.Оценивает всех, и отца в первую очередь.Нет легкости, безмятежности, радостности.Во всем смысл. Настоящая женщина должна иметь- как это у Бунина- легкое дыхание.Тогда она женщина, тогда от нее не уйдешь, тогда к ее ногам весь мир. Но вот как такой быть?

Не за что извиняться - просто в глаза так и бросились некоторые ошибки :) Возможно, вы будете удивлены, но женщина ничего не должна уметь или иметь :)) Она должна только быть собой. И сама должна опеределять что ей важно в жизни. Одним нужны женщины "с легким дыханием", другим - женщины с испуганным взором и без претензий, третьим - знающие себе цену женщины с характером. Неужели вы думаете, что рядом с женщинами вашей семьи могли оказаться такие же сильные, властные мужчины? Нет, рядом с ними оказались мужчины, нуждающиеся именно в сильных и властныз женщинах. Чего вы себя изводите? Вы такая, какая есть. Если вы будете ломать комедию под названием "настоящая женщина" - вы сойдете с ума от пожизненной необходимости соответствовать высосанным из пальца идеалам и образам. У меня сложилось впечатление. что ваш образ "настоящей женщины" - это нечто эфемерное, не имеющее ничего общего с реальной жизнью. Ну, или мало что имеющее. Кстати, это извечная тема наиболее уязвимых и слабых мужчин - женщина должна быть тонкой, мудрой, по-женски хитрой (читай - прилагать максимум усилий, чтобы я не чувствовал себя ущербным). Меня такие мужчины не привлекают. Мудрыми и готовыми к компромиссам в браке хорошо бы быть обоим, иначе ничего хорошего из этого брака не выйдет. Быть такой, как мнилось Бунину - сомнительный подвиг. Быть может, по жизни психотип Бунина был бы вам настолько неблизок и неприятен, что вы с ним рядом, равно как и его идеалами, и дня прожить не захотели бы! А сейчас почему-то мучаете себя вопросом - ну, как же стать соответствующей его мечтам и его жизненному опыту?

Женщина с легким дыханием- это мой рок.:-) В школе мне ужасно нравилась девочка, легкая такая, летящая.Мы были подругами.Я ею восхищалась, она была моею противоположностью, спортсменка, танцовщица, ...( а я гуманитарная такая...тяжелая душою)П отом в студенчестве у меня был парень, его первая возлюбленная была такой же легкой, спортивной, танцующей.Мальчик безуспешно ухаживал за мной все 5 лет, но при себе всегда носил фото этой девушки, уже замужней на от момент.Это было странно, я помню, как я рассматривала ее фотографию- летящие брови, смеющиеся глаза, легкие скулы. Потом был муж, которого бросила его первая девушка- танцовщица, спортсменка, с карими смеющимися глазами, с легким характером, водолейским таким...Я рассматривала ее фотки, ее уже привычный тип лица. Я хотела бы набраться этой легкости. Разве это плохо? Хотеть привнести какие-то хорошие черты? По крайне мере я научилась улыбаться в объектив- именно после того, как поняла, что мужу это будет приятнее, да и самой тоже.Устала от серьезности.

Мне кажется, ваша проблема в том, что в не можете позволить себе быть собой - то учитесь что-то делать, чтобы мужу было приятно, то мечтаете стать своей противоположностью, то чужие характеры кажутся вам более привлекательными, чем ваш, то устаете от своей собственной натуры (в данном случае упомянута свойственная вам серьезность). Привнести в свою натуру хорошие черты - это здорово! Только при условии, что вы это делаете по велению той самой натуры, а не ради того, чтобы быть похожей на кого, кто, как вам кажется, привлекает противоположный пол сильнее, чем вы. Если вам стало тесно в прежней шкуре - меняйте шкуру, конечно! Или хотя бы пуговки на ней перешейте. На перламутровые :)) Но если шкура является вашей, сидит идеально, и просто вы решили что чужие шкуры привлекательнее и вам в них тоже будет здорово - это будет ошибкой, мне кажется. Изменения, идущие изнутри - органичны и обречены на успех. Попытки натянуть на себя чужую шкуру, чтобы кому-то нравиться - нет.

Я хотела бы прежде всего нравится себе.Знаете, я- тяжелый человек.Я сама от себя устаю., у меня полно заморочек. А мой муж был похож на Пьера Ришара.У него худое лицо,большой рот и обалдевшие глаза.Я не люблю красавчиков, ...я искала его- такого, который научил бы меня радоваться, смотреть комедии, быть немного ребенком. На самом деле, все эти девушки, про которых я писала...моя подруга, которую я увидела впервые в 10 лет...Причем здесь нравиться кому-то? ...Мальчикам я нравилась больше, по крайней мере в юности.У меня было что-то такое томное...Да и яркая я была, по цвету, ярче ее, брунетка, зеленые глаза, черные ресницы... Но у нее характер легче. Видимо, я уже в 10 лет тянулась к противоположному, чтобы научиться, напитаться... И в то же время ой как тяжело жить с Пьером Ришаром, когда ты Мадам Грицацуева.( не, конечно, я вешу всего 50кг, но ...)Ими любуешься со стороны.Когда я увидела мужа, впервые, то первая мысль- Мне этот человек интересен безумно, но мне надо держаться от него подальше, он меня может уничтожить.Мы противоположны. Вторая мысль-Но как бы я хотела от него ребенка..его легкие глаза, улыбка..только от него. Вот все и случилось.У сына большой рот, голубые глаза и улыбка до ушей. Я не смогла быть легкой.Знаю,что нравлюсь, могу нравится мужчинам.Еще более тяжелым, чем я.На их фоне я - сама невесомость. И еще я нравлюсь ботаникам.Которые сразу делают из меня мамочку."Ты такая зозяйственная, такая практичная"( с придыханием) Я все равно буду искать еще одного Пьера Ришара, который будет говорить- Мир- прекрасен, и люди- прекрасны, перестань грузиться, так может пройти жизнь, забрось свои книги, живи...

Просто по вашим постам мне показалось, что вы с тоской воспринимаете то, что кто-то там хранил фотографию "легкой дамы", кто-то когда-то производил на вас впечатление легкой дамы. Вы знаете, а я вот не могу сказать, что люблю или не люблюб красавчиков или, наоборот, уродцев. Не, я обращаю внимание на внешность, но выбирала мужчин всегда не за внешность. Никогда не искала красавчиков или уродцев, это всегда происходит на каком-то неведомом уровне - возникновение симпатии, интереса. Это уж продолжение знакомтва - дело разума, а вот электричество - или есть, или нет, и внешность тут для меня никакой роли, в общем-то, не играет. Но вот никак не могу понять, почему ж вы уверены, что только уродцы могут научить вас радоваться? Привлекательные мужчины нагоняют на вас тоску и тяжесть? :)) На самом-то деле, сделать вас легкой и радостной никто не может, если вы сами на это не очень настроены. И ботаники никого из вас не делают. Вы - такая, какая есть. И мужчины у вас появляются такие, каких вы привлекаете - по вашим словам, тяжелых и ботанов. Это я к тому, что "мамочка" вы не из-за них, а исключительно из-за себя. Мне кажется, вам не нового ришара искать надо, а себя. Ну, или, если угодно - этого самого ришара в себе. Сами себе говорите, что жизнь прекрасна и что книги - это не все, что в ней есть :) Когда сможете делать искренне - тогда и ришары у вас появятся

Спасибо. Да почему вы думаете, что Ришар- урод? У него юные, мудрые глаза.Одновременно и юные и мудрые.У него рот, который радуется миру.Он худощав- то есть он не похож на прожорливое животное.Он не красив, он прекрасен. А внешность- да, неважно.Но красавчики...Те,которых я видела,...их интеллект отставал от их внешности.По степени грандиозности впечатления, которое они производили на публику. И потом, это ж искушение для человека- родиться красивым. С детства все любят уже за красоту, - поневоле психика корежится. Как-то муж нанимал работника, какой-то там ремонт делать.Посмотрела я на работника одного.Блин такой парень, как Бандерас, лицо даже еще страстнее, породистее.Все при нем. И муж стоит рядом. Конечно, блекнет, вообще, не смотрится.Но потом этот парень рот открыл и начал гнусить-"Хозяин, а на пииво сверху дай?" И т.д. Упаси Боже...Красота сломала мужичку жизнь. А "Пьер Ришар" изначально знал, что он не этим возьмет.И развивал свой характер, свое дело, получал образование- старался быть успешным. У меня брат- красавчик.Тетки на остановках подходят и знакомятся.Правда, -оленьи глаза, ресницы, кудри, рост.Немного восточной крови , разбавленной в польской. Не смог Вуз закончить, подрабатывает отделкой квартир. С детства все шептали-"Ангел, не мальчик.Это ж надо, такой мужик вырастет!" И в школе училки любили, и девочки записки писали.И в итоге мальчик расслабился сильно.Непоправимо... так что красивая внешность- это крест тяжелый, и мало кто несет его достойно, не принимая всерьез свою красоту. И еще я не люблю мужчин с брюшком, плотоядных, любящих поесть, ...Они слишком напоминают животных, с ними скучно.

Ту хум хау, как говориться :)) Для Ришар - не только урод, но и абсолютно асексуальное явление. Я про актера, а не про типаж (хотя и типаж такой меня тоже не входновляет на подвиги, но все же в жизни куча оттенков). И мужественных самцов я однозначно предпочтаю разболтанным недотепам вроде Ришара. Но самцовость - она все же скорее не во внешности, она - внутри. Да и плотоядных, любящих поесть (не пожрать!) мужчин я не считаю смахивающими на животных. Но это все же, согласитесь, вопрос вкуса, каждый из нас имеет полное право на собственные пристрастия. В жизни я видела всяких людей - и удачливых умных красавцев, и совершенно никчемных уродцев, и наоборот. В жизни далеко не все зависит от внешности. Хотя, не спорю - зачастую многое.

Ляля, у нас уже ночь , наверное, мне пора спать. Мне было приятно и познавательно с вами общаться. Хоть вы и не любите Ришара.:-) ...Не, все-таки мозг-самое сексуальное место у мужчины, не что иное... Вы правы, надо идти к себе, искать себя...НО жизнь такая короткая, так проищешь -проищешь, а она ррраз- и закончится.А надо детей рожать..Я бы хотела большую семью..Да мы и думали. А счас 33 года, и обломись. Вот, если подумать, то мне, как Мадам Грицацуевой, было порой больно с Ришаром.НО сейчас вспоминается почему-то только хорошее... Ну, ладно.Счастливо.

Ну, что же поделать - предпочтаю других мущщынов :)) Да, мозг - это, конечно, сехуально, но я предпочитаю сочетание мозга с привлекающей меня оболочкой. А искать себя надо не долго и напряженно, а просто живя. Живя, анализируя, втречаясь и расставаясь с разными людьми, наблюдая за тем, что и так уже происходит вокруг и не требует вашего непосредственного и трудоемкого участия. А после расставаний вообще часто вспоминается только хорошее. В моей богатой знакомствами жизни всяких людей хватало, но даже о довольно.... эээээ... несисмпатичных в поступках людях я сейчас вспоминаю в основном хорошее. Спокойной ночи!

И еще, добавлю. Да, надо искать себя. в себе- Ришара. В каждом из нас есть все, и Ришары, и красавчики.Весь вопрос в том, в какое окруджение мы попадем, какая среда нас сформирует. Я как-то была на Кавказе, у своей родни.Каким-то чудом у них родилась рыжая дочка.все черные, смуглые, ..в общем-то красивые, тонкие лица.Породистые. И она- рыжжая, вся в конопушках, ресницы рыжие, лицо вытянутое,глаза неопределенного цвета , крупный подбородок...Такая английская-английская девочка.Из типичного английского фильма.Если бы вы видели, НАСКОЛЬКО ее там любили именно за красоту.Ее называли красавицей все,- родители, соседи, ...Нам говорилипосторонние люди -"Вот, надо же, ТАКАЯ красивая дочка у твоего дяди родилась." Мы были шокированы.Муж говорил, что остальные дети- гораздо красивее ее,...она обычна, сера, как мышка. Было очевидно, что, родись она в России- ...короче, не считали бы ее красавицей. Это я к тому,ч то среда все-таки формирует представление человека о себе.Эта девочка растет как красавица. Я, когда я общаюсь с мужчиной-ботаником, начинаю чувствовать себя "мамой".Или тетей. Потому что он в восхищении от моей практичности, от моей заземленности, от аналитизма, и на каждом шагу это повторяет-"О, ты такая практичная!" И, что вы думаете, если бы я жила с таким мужем, он бы ЗАСТАВИЛ меня стать совершенно такой, как он меня видит.Он бы создал такие условия, в которых, как порядочный человек, я бы стала законченной теткой. А я этого не хочу.Человек мимикрирует... Извините, я много пишу, - просто, бессонница.

А вот и не соглашусь :) Изначально да - среда формирует самоощущение человека. А именно - мама с папой, и вот то, что они в нас наформируют - почти у всех навсегда: ты или чувсьвуешь себя защищенным, любишь себя, или нет. А вот ботаны вас уже ни фига не формируют! :_ Они слетаютсмя на уже сформированное. Так что не в ботанах дело, а именно в вас. Это ребенок не может формировать свой круг общения и впитывает то, что есть. А вот вы уже свой круг формируете сами - сознательно или подсознательно. Так что с ботанами все с точностью до наоборот: не вы становитесь "мамочкой" потому что они вашей хозяйственностью восхищены, а они тянутся к человеку, который дает им ощущение хозяйтсвенности и опеки.

Да, но далеко не все люди считают меня "заботливой мамочкой". У меня был вьюноша до мужа, который говорил, что такую безалаберную поискать надо.Потому что он был образец хозяйственности и практичности, опекающий тип.Ему необходимо было опекать тех,к то рядом- даже соседей по общажной комнате. ...И помню, как в той же общаге я стояла около комнаты с книжкой в руках и подошли 2 человека, разных, - не одновремено, конечно.И один сказал-"Ты такая домашняя, уютная..." А второй сказал-"ты такая резкая, эмансипированная".А это была я- одна и та же.Подруги так же, шустрые-и т.д. считают меня скромной и тихой.Тихие говорят-"ты такая сильная,уверенная, можешь себя подать!" У Брэдбери есть рассказ, про Нечто неопределенное.Было что-то, что становилось тем,чем оно виделось людям. В нас есть все, одни люди ведут себя так, что актуальными становятся одни наши черты, другие люди ведут себя иначе- и другие черты в нас вылазят и укореняются.

Да понятно, что все познается в сравнении, да и угол зрения у всех разных. Человек ростом 180 см обладателю 205-сантиметровой высоты кажется невысоким, а человеку ростом 155 - просто высоченным. Но по вашим же словам, к вам исключительно не те мужчины. А я, знаете, придерживаюсь того мнения, что если уже третий муж бьет по роже - дело не в муже, а в роже :)))) Поймите, что свой круг общения вы все же формируете себе сами. И научИтесь жить в полном приятиии себя. Это только кажется, что это не для вас. А вы сейчас спихиваете ответстивенность за вашу жизнь на окружащих. Мне тоскливо - муж виноват. Я не легкая-невесомая - ботаны виноваты. Ваш последний абзац - полнейшее тому подтверждение. Вам, мне кажется, надо понять, что в вашей жизни очень многое зависит только от вас, а никак не от вашего окружения.

А вот мне кажется, что надо просто расслабиться, перестать оценивать себя и окружающих, и научиться радоваться жизни: хорошей погоде, плохой погоде, мелочам разным. Тогда и окажется вдруг!, что окружающим людям с Вами легко. С человеком рядом комфортно, когда у него этот комфорт в душе, когда он научился быть самим собой, а не стараться быть кем-то другим. На счет крепких семей. У моей мамы уже 15 лет второй брак. Я считаю их брак самым идеальным (тьфу-тьфу-тьфу) :-) Они часто спорят до ругани, у ее мужа отвратительный характер и куча тараканов в голове. Но они никогда! даже не упоминают темы о том кто кому подходит, кто их них лучше или хуже, что можно разойтись или кто-то жалеет, что живет вместе. Они единое целое, которое не обсуждается, и поэтому любые их споры происходят по делу и делами заканчиваются. А вот отношения при этом не портятся. Ужасно хочу найти мужчину, которому не надо давить на психику, обсуждать отношения, перевоспитывать, а можно просто жить рядом. И тут конечно все зависит от обеих сторон.

Возникает вопрос... А что именно и кому эта самая "настоящая женщина" должна? Что важно, а что второтепенно -- это ведь нигде не написано. Это каждый решает для себя сам.

Да, конечно, надо делать ссылку на то, что "на даннный момент я так считаю". Я читала Бегущую с Волками, Эстес. Про то, что надо быть собой. Но если быть собой равно быть разрушителем и саморазрушителем...? Не знаю. У вас много( 4 кажется?)красивых детей. Вы состоялись, как женщина. У меня один ребенок, ...это большая разница.

По поводу саморазрушения. Есть инстинкт самосохранения -- это большая сила. Прислушайтесь к себе. Разве вам хочется заниматься саморазрушением? Вам, как любому человеку, хочется, чтобы всё было хорошо (в том смысле, как вы это "хорошо" понимаете). Ну а если не получаете именно так, то это всё же не повод считать, что жизнь не удалась. У меня четверо детей (и это большое счастье), но не могу сказать, что моя жизнь меня на 100 % устраивает. И к себе (как к женщине) у меня немало претензий. Один ребёнок -- это тоже очень здорово. Здесь на Еве в каком-то из форумов одна женщина написала, что альтернатива многодетности не один ребёнок, а бездетность. И два человека (мама с ребёнком) -- это семья.

Разрушение в том,что, скажем, понимаешь, что человеку нельзя то-то и то-то говорить, а все равно говоришь. Хоть и знаешь, что разрушишь. Саморазрушение- да хотя бы в том,ч то нельзя курить, бронхиты и проч., а все равно куришь. Что бы сделала нормальная сильная женщина? Пошла бы на шейпинг, одежки накупила, такой бы марафет навела, ух! Я это понимаю, но не могу играть в "ух". Я все время мечтала о дочке, которая будет "нормальной".То есть, сильной, будет любить себя и т.д. Теперь вижу, что нельзя мне девочку, чему бы я ее научила?

Так это опять штампы (это я про "нормальную сильную женщину"). Только не обижайтесь. Ведь проблема не в том, покупать ли новую одёжку, идти ли на шейпинг. Проблема в том, что вы чувствуете, как к себе относитесь. Играть в "ух", я думаю, как раз и не нужно. Понятие нормы очень относительно. И если не получается на данном жизненном этапе быть сильной, ну значит не получается. И любить себя сложно (это не только вам сложно). А о девочке можно и помечтать... :-)

полный бред:-)))))Вы видите то что хотите видеть. Убеждаете себя, что замужние старые. глупые и несчастные:_))))Что бы не чувствовать себя убогой.

Любопытно :) А почему я должна чувствовать себя убогой? :))))

Я несколько не так сказала :)))) Поясню - встретила тут давнего знакомого, тем для разговора толком не нашлось. У него свои интересы - семья, ребенок, работа. Все то, что интересует меня - для него как из другой жизни. Я почувствовала, как будто он старше меня лет на двадцать. То же самое чувствую со многими замужними подругами. Причем часто мне говорят менторским тоном, знаешь, мы уже вышли из этого возраста. А те, с кем мне интересно, кто интересны как личности, те, как я знаю, гуляют на стороне. Выводы делайте сами :)

Вам просто выгодно так думать, иначе что у вас в жизни есть? Самого главного и нет!

А что для тебя самое главное в жизни, а, анАним? Именно в твоих анонимных словах чувствуется злоба и зависть... Интересно - почему?..

для него(неё) главное одиночество игоистическое))) я пусть не умею правильно общаться на форумах, но для меня главная ступень в моей жизни это мой ребёнок и семья, всё остальное на вторых и третьих ступенях

У меня всё в точь в точь!Я вас понимаю:(.Это ужасно,я уже настолько устала от этой боли,что у меня по ходу выработался на неё иммунитет.Она есть,но в тоже время как бы далеко,ну не знаю как объяснить.

Я читаю Вас и плачу:( Все про меня, только не апрель, а июль и детей трое, а среднему тоже 6

У вас трое детей.Это счастье. Знаете, как я хотела бы, чтобы у меня было хотя бы 2 детей! И как я жалею, что не родила еще.Даже если бы и осталась одна потом. А у вас муж почему ушел? Тое кризис среднего возраста?Или девка& Дописываю. У моей одногруппницы муж женился на женщине с 3 детьми.Сначала одногруппница его бросила, нашла себе "вечную любовь".А мужик хороший был, начальник какой-то на заводе, отдела что ли.Получал около 50 тыс.И она от него ушла, мол, это не любовь, а скука.А он погрустил, да потом стал жить с женщиной с 3 детьми.ПРиятельница в шоке была.С тем хахалем у нее почти ничего не вышло, все тяжело, и это большая трагедия.А ее муж, - симпотичный, высокий, серьезный мужчина очень счастлив.Уже почти 3 года.Она мне говорила-"Неприятно сознавать, но он счастлив.."Это я к тому,ч то и такое бывает. Хотя, и вам и мне это еще очень рано, очень.Мы еще не выплакали всех слез по нашим мужьям, не пережили.

Вроде нет девки, вроде кризис. Не люлю, ничего не хочу, 8 лет жил в аду, ты на меня давила, надеюсь у меня теперь начнется хорошая жизнь, но уже не в чем не уверена конечно. Я тоже жила бед не знала, самой счастливой была гордилась им, а он мучилось как оказалось, ну теперь у него надеюсь счастье будет. Сегодня День Рождения у него, написала смс ему просто Поздравляю, не хочу ничего больше писать, да и не знаю что, пусть живет и радуется, он мне уже столько боли причинил, что у меня кроме слез вся душа пустая. Не понимаю еще, что все это со мной. А новый мужчина? Нет, я думать даже не хочу, они мне все сейчас противны, да и поверить никому не поверю, ничего не хочу...

Да уж, какой сложный этот кризис. Не думала, что в момент может все поменяться именно потому,ч то человеку стукнуло 35.( вашему тоже?) С другой стороны, может, мы , действительно, давили на них? Я вот счас оглядываюсь и вижу, что да, я давила.Просто он мягкий был, наверное, пытался до последнего быть хорошим мужем.А потом 35 лет, наверное, переосмыслил все и решил- Хватит. "Все было по-твоему!" Ну, конечно.Потому что он вгорил- "Сама решай, к кому в гости ехать, куда отдыхать, какую квартиру снимать".Все на меня повесил, а я потом и виновата,не в те гости его водила. Он мне так и сказал, мол, предел настал, терпение закончилось. Я не понимаю, какого хр.на надо было быть таким ласковым, что играл-то.Сели бы, обсудили, какие у него претензии.Что я , не человек что ли? А он в себе копил, копил. Дурацкая черта характера, несемейная. И сейчас получается, что я такая мегера, вообще ужас, и он, бедняга, сбежал. Блин, зачем людям язык дан, общаться же надо было, чтобы все честно было.А не в молчанки играть.Я не экстрасенс, чтобы угадывать, что у него"ад", когда он улыбается, говорит-"Какая у нас семья!!!" и обнимает меня. А насчет вас думается ме, что, может, он ждет, когда вы как-то поменяетесь? Вес-таки трое детей, ...мужик нормальный должен быть, ценности правильные.Может, есть еще выход? Что он говорит?

Нет, все на развод подал, первое слушанье было, судья тоже как Ваш психотерапевт, не дала нам 3 месяца. Говорит, ну не хочет он с Вами жить, ну и дайте ему развод, он не хочет. 17 вот пойду. Не хочет оказывается. Мой тоже терпел, может и давила где, он сейчас такие вещи рассказывает, все плохое помнитЮ, помнит, как ушла с тарелкой что то по телеку смотреть, а е за столом со всеми сидела, помнит как в гостях вилкой в него запустила, лет 5 уже прошло, а он помнит, а ведь тоже ласковый был еще за неделю, семья, семья, и где теперь это все? где? Вы все как про меня пишите, моему 32 исполняется. А дети у него теперь по выходным, раньше души в них не чаял, все ах, что за муж, а он все выходные с нами, никогда никуда там с друзьями пива попить, все с семьей, я в нем на 2000% уверена была, что уж не предаст, а вон оно как, а я без него вроде и не умею ничего, он все делал, а он говорит, я знаю тебе тяжело, я сознательно это сделал, ты сама разрушила все. Если бы умел говорить, то все решаемо, а он молчал и видимо притворялся...Говорит теперь, ничего к тебе нет, в сердце пусто. Детей говорит заберу на ноги встану:)

У меня и обида на мужа, но и трезвое осмысление тоже есть. Знаете, заездили мы их.Я вон мусор не выносила, все он( сам, причем, это делал, я не просила).Ну и вообще.Я вот счас смотрю- очень много он делал, очень, и я только сейчас это начинаю видеть. Наблюдаю счас за знакомыми- Боже мой, девчонки живут с мужьями, отпукают их и пиво попить, ...и вообще. Нет, я, коненчо, отпустила бы. Но потом были бы такие АНАЛИЗЫ, такие разборы полетов, столько язвительности, сарказма.Язык-то уменя подвешан. Вы знаете, тут у девчонок мужья- подлецы, ...а у нас с вами, все-таки хорошие были.Просто, мы их заездили. Наверное, надо было как-то быть повнимательнее... Детей они любят.Мне кажется, ваш- любит точно.Иначе бы не родил трех. Просто, ему невыносимо уже стало.Может, вы рассуждали со своей колокольни, ...и не видели его.Может, надо было какой-то подход найти. ключик...мягко, тонко... Я вот не умею так.Но вижу, что меня будет терпеть мужик-тряпка. Не тряпка- не сможет со мной жить.Повесится или уйдет. Просто, плохо, что я только сейчас это поняла. Мои родители постоянно критиковали его.( за глаза)Упрекали меня в том,что я слишком поглощена им, семьей. Сколько уничижения.Я приходила домой и "строила мужа"Который приехал с работы, уставший.А я срывалась на нем."Не прогибайся перед ним, ...ты что, перед БРЮКАМИ прогибаешься, это же мужик - животное! "( мама) Теперь я понимаю, что это ненормально.Что она сама не смогла быть хорошей женой, ...да и дед с бабой у меня ужасно жили, и итог трагичен, суицид... Мужу тяжедо было.Он деньги зарабатывал, как мог.Крутился, вертелся.КАК МОГ. А мама мне пела-"КАк ты плохо живешь, никто так не живет, бедняжка, он тебя не ценит совсем!" А я это мужу. Теперь мне сложно с родителями общаться.Конечно, они охают- "Ах, подлец! Ну, мы же тебе говорили! И ребенок ему не нужен!Лицемер!" Но теперь я вижу, что , наверное, просто невыносимо ему было.НЕ-Вы-но-си-мо.Под таким прессом.Он сказал-"Если бы я не ушел, я бы повешался." Я виновата- я лишила своего ребенка быть в семье, лишила его отца.Теперь вот...лампочки у нас перегорели, унитаз сломался, диван сломался, телефон. Все полетело неизвестно куда, и жизнь моя тоже. И я не имею права навязываться мужу.Он сейчас стал спокойным,... Мне очень невыгодно это писать.НО это так. Конечно, его вина в том,ч то не высказывал свои претензии."Ты- генерал в юбке, тебе бы полком командовать"- говорил с грустью. Я не знала, что его это так унижает.Я думала, это типо комплимента.Родители всегда гордились тем, что я как пацанка, атаманша. У моего брата жена- моего типа.Сегодня они были у нас.Я вижу, что она его совершенно не видит, все должно быть по-ее.Он урабатывается счас, свалился на диване у меня. А она его дергает раздраженно, мол, не спи! Поставила во главе всего себя и ребенка, а он как слуга, обслуга...В 25 лет виски седые стали. Как у нас было...Моя мать сейчас мается, она же видит, что брата уничтожают в его семье...Но не понимает, что он нашел себе близкий тип женщины... Если бы я могла все вернуть... Опять же, 50 на 50.Чего стоило мужу взять да сказать мне- мол, это и это меня не устраивает в тебе...Он же молчал, соглашался,- терпел... ..Но все-таки, я почему-то считаю,ч то вашу семью можно возродить.Трое детей.Подумайте, поговорите с мужем.если вы начнете меняться, может, он передумает?...Он не хочет жить с вами- нынешней. Но, если вы изменитесь- может, он сможет жить? И в этом нет ничего унизительного...

У мужа сейчас негатив такой прет, как прорвало.Насколько 8 лет жил спокойной, миролюбиво, настолько сейчас в нем много обиды и обвинений. Я поражаюсь, надо же, копил в себе.Бедный человек, таким людям очень тяжело...Ведь, он, получается, все время насиловал себя, улыбался через силу...И вот теперь прорвало. А с другой тсороны, может, он понимает,что это плохо- уйти от жены, может, совесть говорит ему-"ты не то делаешь", вот он и сгущает краски, чтоб себя оправдать. Учу своего сына высказывать все претензии сразу, не обижаться.Не должно быть недосказаностей.

Э-э, дамы, куда Вас понесло??? Да что ж Вы такое говорите??? БОже мой, мусор он выносил! Надорвался, несчастный. Это что ещё за наговор на себя?? Деньги они зарабатывать по жизни обязаны, они мужики на минуточку. А уж кто с надрывом, кто без - это их личные проблемы. Он что, в минуту одну прозрел? Или он не видел все эти годы, какой у Вас тип личности? Да удобно ему было, что ВЫ всё решаете, напрягаться не приходилось, ответственность на себя брать не надо.. ОЧЕНЬ удобно. И теперь Вы ещё сами себя поедом едите. Я серьёзно, в ахуе. Это ж надо так себя не любить!

Значить любить самих себя должны женщины а мужчины не должны любить самих себя? проще пусть мужики будут рабами, да? а когда мать ребёнка убивает, а когда муж за неё прокладки выкидывает, бельё стирает, и всё остальное, это нормально? ах, да, это в норме вещей!!!!

Осеннее обострение началось что ли?

привет!))) Рад видеть знакомое лицо)) А я что, не правильно написал что ли? на мой взгляд женщин тож хватает которые похлеще мужчин, согласись?

Здравствуй, дорогой :) Похлеще в каком смысле? Ты понимаешь, друг мой, если мужчина выкидывает прокладки (или что-то в этом роде) - значит он сам этого хочет. Кто ж его заставит-то? :)))

чистоплотность, прости но не приятно когда идёшь ты бриться и видешь в ванной прокладку, или когда садишься завтракать а на столе забытая пракладка использованная лежит, или когда утром следы говна у туолета убираешь, или когда жену едва раз в месяц помыться заставишь, среди такого кошмара жил 5 лет, не знаю как меня хватило на такой срок, и это не говоря уж о том что она в течении трёх лет вытворяла с ребёнком

Круто конечно. Только зачем это терпеть, непонятно. Тока не говори что у тебя любовь была - это уже не смешно даже...

любовь зла полюбишь и козла, на практике это я подтвердил, последние 3 года до развода я уже просто её терпел ради ребёнка, так как ребёнок должен расти в полной семье, и прости, но без папы полусирота а без мамы круглая сирота, так что хотел для Саши как лучше но вышло как всегда, только ребёнок стал мать ненавидеть вот чего я добился к сожалению!!!

Фигня все что ты говоришь, не верю. А про сироту - вообще бредятина :)) Сирота - это когда родители умерли или бросили. А полусиротой быть нельзя.

не фигня к сожалению, хотя кажд по своему мир видет, так что спорить думаю бесполезно, сколько людей столько и мнений

Вот тут ты прав. Каждому - свое :))) Кто хочет себе проблем - всегда их создаст и много :)))

б..., опять :))))) Здраствуйте, Алексей, это называется :))))))))

Приветик!!!)) Как сын поживает? я дочку с октября в дет сад наконец то отдаю))

да, читала, в курсе :)

но я думаю что всё путём будет, мой друг поможет мне в этом, есть у него некоторые связи. просто дозвониться до него неделю не мог а щас позвонил прям от сердца отлегло

связи где? :))

мой друг в своё время был зам главного врача НИИ глазных болезней, потом он из немногих по нейрохирургии глаза хирург, так что за 25 лет работы связей себе приобрёл и не хилых далеко

Ну почему не будет больше семьи????? Главное это хотеть и стремиться к этому. Я вас понимаю. Я родила одна,Мужа выгнала вообще на 3 мес. мне было 18, и молодо зелено вообще не до кого было..а вот когда сын подрос..как я ненавидела икею с этими мама-папа-я с тележкой счастливо закупаемся. и едим домой на машине а не прем на себе мебель в метро. Но я верила что у меня будет семья, я верила и это была главная цель в моей жизни..я не искала принца.Теперь мы семья, сын считает его родным отцом, а муж хорошо относится к сыну.Трудностей было много за 5 лет..и слез и растований и обид. но я знала-это моя главная цель. и у вас так же будет!!! будет семья,полноценная! Не вподайте в уныние,это самое страшное для достижения цели..по себе знаю..как только начинаешь заглядывать в чужие окна, в своих все останавливается. а нам эт не надо...сама этой фигней 2 года занималась..а потом решила,все хватит,надо строить жизнь..и купила нам шкаф в коридор..а потом мы сыграли свадьбу..смешно..хотя жили вместе 5 лет. желаю вам удачи..а зависть..не денешь ты ее никуда..эт естественно в вашем положение!!!!

"Трудностей было много за 5 лет..и слез и растований и обид. но я знала-это моя главная цель. и у вас так же будет!!! будет семья,полноценная!" Я очень надеюсь, что Вы действительно счастливы с этим человеком. А вот по тексту, извините, борьба за штамп проглядывает ;-) "а зависть..не денешь ты ее никуда..эт естественно в вашем положение!!!!" Простите, а какое у нее положение, что она обязана завидовать? То, что Автор не умеет быть счастливой без "обязательной программы" в жизни, это не нормальное положение вещей, а лишь немного заниженная самооценка. Она чуть попозже придет в себя и зависть уйдет. Взрослые люди жить вместе должны только по большой любви, а ради всего остального совсем не обязательно. Автору. Я искренне считаю, что ребенок тем больше переживает из-за отсутствия папы, чем больше по этому поводу переживает сама мама ;-) У моей дочки нет трагедии по поводу пропажи папы и ощущения неполноценной семьи не будет, т.к. этих глупостей нет у меня в голове. Я конечно очень хочу близкого мужчину, и любить так, чтобы хотелось жить вместе и не расставаться, тоже хочу. Вот только если такой мужчина еще не встретился, то это не проблема, я могу быть счастлива и без мужчины. Моя дочь иногда спрашивает, где папа, я ей спокойно рассказываю что я не знаю где он, но никогда не показываю и намека на то, что это не нормально. От того что нам не повезло с папой и мужем мы не обязаны быть несчастными ;-)

Господи как же все хотят все извратить под себя. о какой борьбе за штамп вы ведете речь??? мне мой муж сделал предложение через год знакомства и делала его все 4 года после. Я была не готова, я боялась совершить ошибку как в первый раз. у меня еще остался страх,после ситуации с первым мужем. я своего мужа люблю безумно!!!!!!!!!!! И он меня тоже!! Он мою любовь заслужил, завоевал за 5 лет, поэтому я вышла за него замуж. вы читаете мой пост а видите только то что вам хочется видеть. я честно его не дочитала до конца, потому что сразу стало все мне понятно. Мы все люди,обычные люди, и ничто человеческое нам ни чуждо...как собственно и зависть. И я девушку понимаю. У нее еще хуже, она любит этого человека, я со своим рассталась потому что разлюбила. А когда любишь и хочешь полноценной семьи, а ты этого лишена и автор уязвлен этой ситуацией, я считаю что ничего криминального,что у нее появляется зависть . Ведь зависть разная бывает. У меня зависть всегда такая что если вижу и нравится и хочу,то я добиваюсь того же. И то что вы мне написала что я типа через обиды и ссоры вытянула любой ценой штамп, то это вы видимо по себе судите. ЧИТАЙТЕ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ ПИШУ, ЦЕЛЬ МОЯ БЫЛА НЕ ШТАМП А КРЕПКАЯ ХОРОШАЯ СЕМЬЯ, ЛЮБЯЩАЯ!!!!!!!! МОЯ ЦЕЛЬ ПО ЖИЗНИ БЫЛО СОЗДАТЬ СЕМЬЮ И РОДИТЬ ДЕТЕЙ А НЕ ВЫСКОЧИТЬ ЗАМУЖ ЧТОБ ШТАМП БЫЛ,У МЕНЯ С ЭТИМ ПРОБЛЕМ ТО КАК РАЗ НИКОГДА НЕ БЫЛО, МНЕ ВСЕ МОИ ЖЕНИХИ ДЕЛАЛИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.Я МОГЛА ХОТЬ КАЖДЫЙ ГОД ДАЖЕ УЖЕ С РЕБЕНКОМ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ.МОЯ ЦЕЛЬ НЕМНОГО В ДРУГОМ,И Я ЕЕ ДОБИЛАСЬ:) А ССОРЫ И СЛЕЗЫ И ОБИДЫ, БЫЛИ НЕ ОТ ТОГО ЧТО ОН ПЛОХОЙ ОБИЖАЛ МЕНЯ И ДОВОДИЛ, А ПОТОМУ ЧТО БЫЛО МНОГО СЛОЖНОСТЕЙ С НАМИ С РОДИТЕЛЯМИ С МОИМ ХАРАКТЕРОМ, МЫ ПРИТИРАЛИСЬ. А НЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ ПРИ ПЕРВЫХ ТРУДНОСТЯХ. МОЯ ЦЕЛЬ БЫЛА ЧТОБ У МОЕГО СЫНА БЫЛ ХОРОШИЙ ЛЮБЯЩИЙ ПАПА А НЕ ОТЧИМ.МОЙ СЫН СЧИТАЕТ ЕГО РОДНЫМ А МУЖ СЧИТАЕТ СЫНА РОДНЫМ. ЭТО ДЛЯ И БЫЛО ГЛАВНОЕ...А НЕ ШТАМП. Автору хочу пожелать главное терпения, а вовторых,не унывайте, и не жалейте себя,в этой жалости вы потеряете время!!!!!! Удачи вам, и не стесняйтесь вы этой зависти,это нормально. Это пройдет.

Ой, сколько эмоций! :-D Я только предположила ;-) Очень рада, что ошиблась :-) Просто очень не люблю, когда кто-то даже намекает на то, что без мужчины в комплекте женщина не может быть счастливой. Есть целый список, и он длинный, чего желательно было бы иметь женщине. Но вот чувствовать себя ущербной из-за того, что чего-то в этом списке не хватает, мне кажется не правильным. "..Но я верила что у меня будет семья, я верила и это была главная цель в моей жизни.." Найти любовь - этого без сомнений хочет каждая женщина, но не все без семьи чувствуют свою жизнь не полноценной. Вот именно на эту фразу я наверное тоже слишком эмоционально выразилась.. спросонья :-)

Эмоции потому что, что что а уж за штампом в душе никогда не гналась!!! у что что а в этом меня даже я сама упрекнуть не могу..не то что кто то. Я никогда не считала женщину без мужика не полноценной!!!!!!!!!!!!!! моя мама меня выростила с 5 лет одна. и боже мой....она такой жизнью жила, у нее женихов общения работы, и вообще помоему самодостаточный человек. и замуж она не собиралась выходить,хотя отбоя небыло от предложений! вы не правильно поняли меня, я не написала - что зависть о мужике свойственно каждой одинокой бабе:))))) Я писала что раз для женщины это так важно и принципиально как и для меня то зависть естественна:) ну если ты этого хочешь у тебя отобрали, а у всех есть что ты хочешь, то ну появится она, не обязательно злая и жестокая... а на счет полноценности семьи я считаю так, хорошо когда есть и папа и мама, хорошо когда у мамы есть ребенок и они счастливы,хорошо когда нет отца тирана и алкоголика. Просто если вас все устраивает,это очень хорошо! и вы никакая не ущербная. но если автор хочет другого,то она чувствует себя именно так, потому что ей нужно другое..и она стремиться к этому, к тому чтоб в ее жизни был баланс:)))) а вы всетаки мою жизнь на себя очень проецировали.....для меня было главное в жизни семья с мужем и детьми, и я к этому стремилась. но я не считаю что у других так же. помоему все должны жить так как им нравится и удобно. а автор пишет что ей так не удобно. вот. удачи:)

Я вас прекрасно понимаю. В мае я общалась с одной девушкой, у которой мать разошлась с отцом в 5 дочкиных лет.Девушка сказала, что все детство очень ждала папу.Когда получала хорошие отметки в школе, получала их "для него".Мечтала, как бы он гордился ею. Девушка видела, что мама болезненно переживает разговоры о бм и не говорила с мамой, хотя очень хотела и очень его любила. Она берегла маму.И ждала отца каждый день, засыпая, загадывала, чтобы он пришел. В 13 лет она узнала, что он умер и перестала ждать. "Я с детства знала что у меня будет КРЕПКАЯ СЕМЬЯ.Что у моего ребенка обязательно будет отец.Я все для этого делаю." Она замужем лет 9, очень спокойная, цельная, мудрая даже.Муж хороший, ребенок... Еще она сказала, что, по словам мамы ее отец был никудышным отцом. На него нельзя было понадеяться, он был болтун, и ребенка на него оставить было нельзя... А она говорит-"Помню, стоим мы во дворе, я держу папу за руку.И он мне купил мороженое...И так хорошо... " Выходит, ей, как ребенку было неважно, какой он муж.И какой он отец с точки зрения матери.ее он, как отец, устраивал... Извините, много написала.Но просто мне этот рассказ показался многое объясняющим. И вас я понимаю. У вас правильные ценности, и я рада, что все у вас хорошо.Вы молодец.

Да и у меня такая же в принципе ситуация. родители разошлись когда мне было года 4. и папа мной не интересовался. а какая была семья, как он маму любил, а я была ему пофиг.И было очень обидно что он не хочет общаться и злость за развод на маму вымещал на мне и всегда был жутко деспотичен, я его боялась до 18 лет. А еще он любил выпить, работа очень ответственная, стресс снимал. и трепал нам с мамой нервы,даже когда я была беременна. Мама поэтому с ним и развелась чтоб я росла в хорошей атмосфере и обстановке. Но всегда его очень ждала, и подружкам в детстве подарки и от папы и от не папы выдавала как за все папины:)))) Ребенку наверное в детстве важно как папа с ним общается, но когда вырастают приходит осознание что для тебя тот или иной родитель сделал в этой жизни. Не меркантилизм что вы, благодарность и уважение! Я своего папу никогда не любила. мне его заменила его мама моя бабушка. И поэтому я долго боялась выходить замуж,все сомневалась однажды оступившись. Так как конечная цель все этой эпопеи ,не развестись и вырастить детей в нормальной семье и сохранить хорошие отношение..а главное чтоб Муж не пил......вот это после моего детства главное в мужчине. Я хотела своим первым постом вас поддержать а не вызвать шквал протестов:))) так как я вас прекрасно понимаю..и это естественно..но главное что я хотела сказать вам, то то главное хотеть и делать для этого. мысль материальна! и если ее в голове представлять в виде картинке, как бы вы хотели что было, то это придет. меня так мама учила!я всегда проецирую свои мечты, представляю как это будет, до мельчайших подробностей! вот и вам советую,хотите чего то, представляйте, и материализуете. и все у вас будет хорошо я уверена!!!!!!

Вы знаете, а вот я в вашем посте тоже увидела прежде всего непреодолимое желание иметь статус замужней дамы. Только не надо кричать, что я все извращаю ;) Мне кажется, вам надо попытаться более корректно излагать свои мысли, если вы хотите быть правильно понятой.

Ну то что я хочу, виднее все таки мне:) а я не буду отрицать после первого брака неудачного и статуса матери одиночки у меня была цель создать семью настоящую крепкую естественно и официальную. мы 5 лет в ГБ прожили как муж и жена. а если бы у меня была именно такая цель,то я бы сказала да 4 года назад:))) Но я не буду отрицать я считаю регистрацию барака, логическое продолжение серьезных отношений, для себя! Как считают другие их дело. а так как я мечтаю о втором и планирую его в ближайший год,то заключение брака обязательно для меня. я бы второго ребенка не родила опять в не брака. но это у меня, каждый волен делать как хочет. вы так говорите будто я навязываю свое мнение...помоему то что лично меня касается не должно вызывать такой бурной реакции,чего бы я не желала от жизни:)Но если приятнее думать так, пусть думают, или понимают мои слова так.Главное как есть на самом деле а не как думает толпа.

Повторяю - если хотите быть понятой, попробуйте излагать мысли понятнее. Впрочем, вы, мне кажется, из тех людей, кто в нуждается в монологах, а не диалоге. Продолжать спор считаю бессмысленным, т.к. вы точно видите только то, что хотите видеть. И умудряетесь вычитывать между строк отсустсвующие слова собеседника.

Знаете я из тех людей которые считают,что если человек не понимает,то это не я плохо объясняю, а он плохо понимает;) да кстати неужели вы не поняли сути? насколько вам яснее объяснить???? и что вам нужно объяснять, у меня там все черному по белому..а если у ва что то не так с понимание,не мои проблемы..и кто вам сказал что я сорю,это вы мне написали...а я с вами не спорила. вы себя сначало послушайте,что пишите вы....хотя вы видимо и себя не слышите..у меня хоть монолог:))))..а у вас что??? а разговор исчерпан был еще до того как вы мне написали. бай бай.

А если я хочу быть понятой, я ищу людей которые меня понимают а не стараюсь каждому непонимающему подряд все яснее рассказать чтоб он врубился:))))))))) Я не деньги чтоб всем нравится! не понимаете? проехали:) мне не нужно чтоб все вокруг меня понимали я не ширпотреб.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Не надо ссориться.Все правы по-своему.Люди из разных семей.Разные характеры. Кому-то важно найти единомышленника, близкую душу,- то есть, он в конечном итоге все-таки эгоцентричен, а кому-то важно "был бы милый рядом". И никто никого не лучше и не хуже, просто все разные. Я тоже вспоминаю, как сижу в интернете, муж с сыном спят.Я смотрю на них и такое умиление, такая благость.И пофиг, что за час до этого, ругались, скажем.Был бы милый рядом. Иногда и осознания этого достаточно для того, чтобы быть радостной в душе. Я вот честно говорю- я хотела бы быть замужем.Но просто счас так напугана всем происходящим и столько недоверия и неверия, что не знаю, смогу ли. Но вообще- хотела бы. Это приятно- сидеть в интернете...на ева ру...и испытывать огромное безиятежное счастье от осознания того,ч то МУЖ и СЫН спят на расстоянии протянутой руки, милые,родные...

Никто не ссорится, что вы :)) Вот из моей собеседницы прет негатив - ну, да ладно. Мне даже неинтересно копаться в причинах его возникновения. Люди разные, безусловно. Да и "замужем", я думаю, хотели бы быть все. Только все вкладывают, видимо, разное в понятие "замужем". Многие, к сожалению - именно официальный статус замужней дамы. Это, наверное, впихнутый в мозг мамой и другими тетями еще с детства постулат "незамужем быть - неприлично" :))

А я говорю, что И в этом нет ничего плохого. Знаете, когда замужем- чувство защищенности.( я не говорю замужем за алкашем).Вот, например, ездили мы в один супермаркет за продуктами.На машине. А сейчас я хожу в ближайший магазин, и покупаю столько,чтоб донести. Иногда важно быть замужем- именно как статус важен.Или не важен, но он ощущается. Одинокая женщина- она и за мать и за отца.У нас диван сломался, его там подбивать надо, молотком.Раньше муж- раз и готово.А сейчас я типо что-то там стучу-стучу, а он все равно ломается. С лампочками что-то.Перегорают. Унитаз(пардон) сломался. В принципе, и женщине можно этими делами заниматься.Но вес-таки мужчине ...более свойственно. И во мне какая-то грубость стала вырабатываться.Я реально ощущаю себя как мать и как отец в одном флаконе. Аженщиной все меньше и меньше чувствую, ну, как раньше- чтоб какое-то там кокетство и т.д. Более того, я с апреля хожу в одних и тех же джинсах( стираю, естет-но), мне ТАК удобнее.Что-то маскулинное появилось, асексуальность. Как бывает у активных лесби.( чур меня, конечно) Не хочу так, но ИНАЧЕ не выходит.И, если раньше я ходила и хотела ходить на шейпинг...и прочие танцы живота, то теперь...нашла гантели 5-килограммовые в кладовке.Очень тяжелые, очень.Но почему-то хочется быть сильной, реально сильной.Мышцы и все дела.Я понимаю, что не имею права быть прежней. Мы одни с сыном, и надо кому-то быть стеной. И теперь стена- это я.

Уважаемый автор, сейчас будет несистематизированный поток мыслей на заданную тему, поэтому не ищите логики в изложении, ладно? :) Мне кажется, что вас прямо-таки непреодолимо тянет жить некими стереотипами. Статус замужней женщины ни разу не означает ни защищенности, ни помощи с закупкой продуктов, ни отремонтированного дивана, ни исправного унитаза. Вы безоговорочно приняли высосанную кем-то когда-то из пальца истину, что настоящапя женщина - это эфемерное существо, кокетничающее напропалую, но при этом обязательно с кольцом на безымянном пальце. Уверяю вас - умение починить диван не отменяет женственности, а наличие мужа не дает ощущения защищенности ни вам, ни ребенку. У вас просто тяжелый период и вы (можете мне не верить, но это так) НЕ ХОТИТЕ из него вылезать. Я понимаю вашу позицию, это самозащита такая, вы просто броню такую нацепили, но при этом нет-нет, да и глянете через закрытое забрало - а как там все-таки, за пределами ваших доспехов? Но поскольку смотровые щели в вашем забрале узки - иначе не смогут выполнять своей защитной функции - вы видите только уууууузенькую часть общей картины. И эта самая ваша т.н. вырабатывающаяся грубость - не следствие отсутствия мужчины в вашей жизни, а тоже ваша защитная реакция. ИНАЧЕ выходит, но вы пока этого не хотите. Пройдет время - захочется. И тогда вы увидите, насколько вы сейчас неправы по отношению к самой себе и своему сыну. Одинокая женщина - это не женщина буз мужа, это женщина в одиночеством внутри. Это, знаете, и при мужьях - сплошь и рядом. Вы даже формально не одиноки - у вас есть сын! Или его вы сняли со счетов в погоне за желанным "женским счастьем"? Вы с ним - уже семья! Да, пока без папы. Но он будет. Если вы снимете наконец доспехи. А починкой диванов и вкручиванием лампочек свойственно заниматься не мужчине, а тому, у кого это лучше получается и на это есть время ;)

Да, вы правы, наверное.Но истины одной быть не может. Мне не нравится вкручивать лампочки и починять диваны. Где-то глубоко в подкорке у меня записано,что это все-таки мужчкое занятие. Я не хочу этим заниматься. Мне приятнее новый вид пирога постряпать, да угостить всех.Органичнее тое сть. Кстати, муж очень напрягался по поводу того, что я "на него села и ножки свесила." Но, опять же- люди совершенно разные.Моя приятельница- жена полковника,она все дома делает сама.ВСЕ.И ремонт, и пресловуиые лампочки, и мебель собирает.Ей это даже в кайф.Но она другого типа, она сама говорит, что у нее "мужчкая логика", она антигуманитарий.( или а-гуманитарий) А я- другая...Хотя, опять же, вы правы, цепляние за степреотипы- это узость.Но я что-то в себе теряю, когда начинаю заниматься такими делами.( и это неизбежно).Это внутренннее ощущение.Я не универсал.:-(Если я буду им, то зачем мне мужчина? А что сопротивление идет- это вы правильно сказали.Я привыкла жить ТАК.Смена картины мира сопровождается адаптационным периодом, который у всех проходит по-всякому.

Знаете, я тоже совсем не люблю чинить диваны и вкручивать лампочки. И делать ремонт мне своими силами совсем не хочется. И в те периоды моей жизни, когда мужчины рядом не было и попросить о помощи было некого, я, конечно, решала все бытовые проблемы, но так же как и вы сейчас, точно знала, что это -- мужская работа. И я говорила себе, что проблему эту я решу, потому что больше некому, и постараюсь по этому поводу не переживать, потому что легче мне от этих переживаний не станет. Кроме того далеко не каждый мужчина способен починить диван или что-то ещё (не каждый это умеет, не каждый этим хочет заниматься). Так что многим женщинам наличие мужчины (даже самого замечательного) нисколько не облегчает решение бытовых проблем. А ездить в магазин всей семьёй на машине -- такого в моей жизни никогда не было. И как-то не кажется мне, что это удобно. По-моему одной как раз в магазин ходить проще и спокойнее. Проблема, опять же, не в том, кто в вашем доме будет чинить диван и не в том в какой магазин и в каком составе ходить за покупками, а как вы себя чувствуете при этом. А это зависит именно от вашего отношения.

Очень даже Вас понимаю, у меня точно такое же чувство на душе, для меня семья - это всё, а если семья разбита то тебя как будто больше нет, иногда бываешь рассеян, иногда больно на душе тем паче когда видешь счастливые полные семьи, да и много чего ещё... я вот отец одиночка, но вера есть, точнее надежда, что рано или поздно но я встречу свою любимую и что у Саши наконец то появится мама. Надежда умирает последней, но пока она есть то и есть вера которая бережёт сердечную любовь для единственного и любимого человечка который когда то появиться в нашей жизни...

Алексей,я не знаю вашей истории, но желаю вам найти хорошую, любящую жену и маму для дочи( и для будущих детей). Женщине проще полюбить ребенка, которого не она родила, - поэтому, думаю, все у вас должно быть хорошо.

у меня дочка)) Может попробуем познакомиться, просто пообщаться? да, ещё забыл к первому сообщению добавить, как один филосов сказал, мол радуйтесь женщины что вы женщины, в мужчине есть одно достоинство которое увядает ещё при его жизни, а в женщине 2 вечных достоинства - мать и женщина!!! Так что не знаю как прозвучало, но на самом деле, всё будет ок, поверте мне!

Я не в Москве, - очень далеко. Да, я уже исправила- посмотрела паспорт, увидела вашу лапушку...Сложно вам, конечно, даже не представляю, насколько сложно. Девочке необходима мама...как и всем, мальчикам тоже. НО только, мне кажется, по интернету сложно найти.На работе, на улице,- везде полно женщин, реальных, осязаемых, одиноких...Надо присматриваться и искать, искать.Вы сколько времени одни?

поверте, расстояние не имеет значения, можно просто по аське общаться а там если что то встретиться можно думаю будет, да и ещё вот что, ошибка многих кто считает что любовь должна быть рядом, но любовь не вещь а живое чувство и она не имеет границ как наше государство, так что для начала просто можно пообщаться а там на всё воля Божия как говорится, в друзьях по крайней мере всегда нехватка...

Да, и ещё, история моя не секрет, в этой части форума моя история уже обсуждалась. Вот ссылка, если хотите то можете прочесть: удалено...

Ну, а я вас только хотела отправить на антибабский форум. Я завтра прочитаю, а то у нас уже поздно, пора укладываться.ПРочитаю и потом напишу здесь.

спасибо, я там давно уже))))) но не любитель подобных сайтов однако

Алексей, а почему вы ссылку удалили?

не хочу что б тут опять было то что было весной, Вы прочли а другим читать незачем

Нет, я еще не прочла.Напишите сейчас ссылку и тут же удалите, через 2 минуты.

получили?

Можете убрать ссылку, спасибо.

единственное что могу добавить к тому что там написанно, это не знаю как бы я щас жил и каким бы был если бы дочь моя осталась бы с моей бывшей, хотя я б не переставая отваёвывал бы ребёнка у своей бывшей... она щас такая у меня умница, с 3 лет и сама пылесосит, и убирается и стирает, да и многое что ещё, и всё сама по своей интиативе. тут на детской площадке когда были, там все двухлетки были, одна у другой девочки отняла лопатку, так моя нашла вторую лопатку и дала той девочке у которой отняли, если кто то плачет то Саша подойдёт, постарается успокоить ребёнка или коляску свою сразу даёт поиграть. Конечно каждый может рассхваливать своего ребёнка, так как у каждого ребёнка есть такие плюсы которых нет больше ни у кого, но я просто бы не представлял бы себя без такой дочки...

Алексей, я верю, что ваша дочка такая умница. да и вы представляетесь мне правильным человеком. Только мягким черезчур. Знаете, с вами любая женщина, наверное, будет стервой. Вы к этому подталкиваете, не желая этого, конечно. Парадокс, может... У вас очень строгая мама?

мама как мама, а я просто оч спокойный, на меня уже можно только потому злиться что со мной не возможно поругаться, так как у меня в правиле выждать пока человек остынет а потом уже с ним говорить о каких либо проблемах. можем в принципе попробывать подружиться, если конечно хотите, по крайней мере рад буду с Вами познакомиться))

А почему вы не знакомитесь в реале? ( да я не против общения, вы не думайте, мне просто интересно). Понимаете, вот у вас жена так себя повела, непонятно, чудовищно даже.По крайней мере с ваших слов. Но вы, как потенциальный священник( пусть давно это было, но вы ведь веруете?) понимаете, что в христианском понимании мужчина отвечает за свою жену,..."женщина сосуд слабый, ибо живет эмоциями" И еще "женщина- сосуд немощный" и т.д., могу много вам процитировать, и из Апостолов,и так. То есть, как человек верующий вы должны понимать, что ТАМ вы ответите и за жену тоже.На вас ответсвенность. Вас- Господь создал по образу и подобию Своему, а не жену вашу. а ее дал вам в помощницы. А вы не смогли создать семью, ....да, она плохая, но глава-то семьи- Вы, не она.Понимаете?...Это, если по=христиански судить.( но, если вы столь верили,ч то чуть даже священником не стали, зачит, это важно для вас) Были ли вы таким мужем для своей жены, за которым она чувствовала бы себя как у Христа за пазухой? Любили ли вы ее, - по-натсоящему, как ей надо? Если она больной человек- то есть ли справка из псих.диспансера и т.д.? ...Мне не нравится то, что вы ее выставили в плохом свете.Даже если она злодейка конченая, - может, так и есть,- Вам-то зачем это выносить на суд? Дочка ведь растет...И половина в этой дочке- от матери, хотите или нет.... Алексей, извините, если резко.Неправильно, что девочка мать ненавидит.Это- ваша заслуга.Ребенок не в состоянии еще самостоятельно ненавидеть мать, ребенок по своей природе любит и мать и отца. Мать она ненавидит потому что, наверное, вы не пощадили ее, рассказав то, что нельзя ребенку знать.Ребенка сделали наперстником. Мать- больная, а вы- нет, с вас спрос больше.Можно было просто сказать-"Мама уехала" "Мама болеет, маме плохо", как христианин вы понимаете это лучше меня. Молиться за жену, как за мать своего ребекна, чтобы она одумалась, раскаялась. Любить ее, как любят больную руку, ногу...Жалеть, сожалеть о ее душе....

у нас на детских площадках все замужние, правда ещё гуляю с ребёнком часто по лесу, но в лесу в наше время знакомиться, простите, но не так поймут просто. да и на улице, в магазинах тоже не по нашему времени знакомиться к сожалению. по отношению развода, церковь допускает развод по причине измены и придательства, всё это я жене простил, развёлся только по одной причине что опасался за жизнь ребёнка. Ребёнка против матери не настраивал, ребёнок всё сам прекрасно помнит и понимает. простите, но такие темы не для этого форума, но если Вам интересно, то спрашивайте, отвечу, хотя как человек взрослый то Вы должны понимать что со стороны всегда можно критиковать и советы давать, и то что подобное лишний раз в голове проворачивать тоже не очень хочеться, так как многое лучше просто забыть как страшный сон. Молиться за жену, простите, хотя я человек верующий но молиться за человека который пытался убить моего ребёнка, простите, нет ни какого желания!!! да, и ещё, женщина это отдельный и вполне здравомыслящий человек, а то бы и из петуха можно было бы соловья сделать.

Алексей, есть еще службы знакомств... Да нет, дело не в этом. Ребенок в возрасте вашей дочки не может ненавидеть мать.Понимаете, если Вы ее настроили-да, или подали все под таким соусом. Я работала с детдомовцами- там среди родителей такие были уроды, садисты, а дети все равно их любили. Мне кажется, это война, в которую вовлекли ребенка.У ребенка психика еще не сформирована, не оформлена,...плохая мать, а все равно ребенок ее любил и под сердцем у нее был. И в ваших же интересах, если вы любите дочку, все-таки скрасить образ матери.пусть вы ее ненавидите, она убийца, садистка, но ЕСЛИ вы любите дочку- для ее блага надо нечеловеческим усилием слепить образ матери, которую не надо ненавидеть.Ребенку это невыносимо.Отца-то ненавидеть невыносимо, а уж мать- тем более. И потом, вы очень скромно избегаете разговора о своей персоне.Что делали Вы, как себя вели после свадьбы, после всего ? Вы были хорошим мужем? Правда, хорошим? Жене было хорошо с вами? ...Вы сделали все, что можно? Вы знаете, способность посмотреть на себя со стороны- это о многом говорит.Вы же не святой, ..а пока выходит- что святой( вашими глазами). Мне кажется, сейчас ЛЮБАЯ женщина, которая будет с вами общаться будет плохой. К сожалению. Надо забыть то, что ваша БЖ пыталась, как вы говорите, убить дочку.И жить дальше.А дочка знает, что ее мать- хотела ее убить?

я и не говорю что я святой!!! А она замуз за меня вышла что б сбежать от своего жениха наркомана. Я о себе ни могу ни хорошего не плохого сказать, но до рождения ребёнка я готовил почву для службы священником, а когда дочь родилась то мне пришлось церковь оставить. Да и потом, зачем мне Вам оправдываться в чём то когда я не то что Вас не знаю но анонимам не в моих правилах оправдываться! Есть Господь и есть Суд Его, все мы через Его суд пройдём, так что простите, но на подобное не буду больше отвечать

Как всегда - реакция странная...

Реакция нормальная, просто оправдываться сложно... Я ж не могу ребёнка к примеру принудить любить человека которого она боиться и не любит, а дочь у меня всё прекрасно помнит, как мать к ней относилась, что делала... А про самого себя я могу только гадостей наговорить, так как не люблю себя в чём то нахваливать, по мне пусть о мне люди судят со стороны, или я не прав?

На что подобное? Нет, все-таки у вас, Алексей, чуть что - истерика :)

нет, не истерика. я временами вру, бываю временами жесток, бываю временами жадным, злым, эгоистом. хорошего о себе ни чего сказать не могу так как предоставляю эту возможность другим людям, так что ни какой истерики

И себя вы не любите, понятно

самолюбие по церковным канонам грех, самолюбие бывает здоровым если знать меру, я меры не знаю по этому о мне предоставляю возможность судить тем кто меня так или иначе знает

Марьяна, не надо на него нападать. Не нам судить- кто себя любит, а кто-нет. Он просто, думаю, мягкий человек, слишком мягкий. Сложно мужику жить в этом мире при такой мягкости. Кстати, елси углубляться в христианство- очень сложно определить грань между самолюбием ( здоровым) и эгоизмом.( что уже для меня, например, признак неразвитости личности).Люди разные.

:) Почему же на него нельзя нападать? Половина (если не больше) из того что он пишет - бред и плоды его больной фантазии. Человек ооооочень мутный. Скорее всего нездоровый (ну тут только пожалеть)... И потом - это форум. Марьяна пишет открыто. А вы анонимно...

Мдя, без коментов. Как выше писал, люблю когда люди своё мнение о мне строят))) в своё оправдание скажу, как человек воцерковленный, ложь на дух не переношу, фантазий у меня тоже ни каких нет. да и уже писал, что когда я влез весной в этот форум я был неодекватен, слишком много тогда проблем сволилось

Ну значит - к доктору срочно :)))) Не вижу отличий между весенними демаршами и нынешними.

в психушку ложился - диагноз (здоров)

А по какому поводу ложился-то? :)

тут мне советовали, вот и задумался провериться, тем паче в то время бошка не варила моя

Елки-палки, и Вы уверяете, что вас надо серьезно воспринимать? :))))

Не могу больше молчать :))) И правда - всерьез воспринимать этого человека оооочень сложно :))

Ну так мы ж просто помним его предыдущие выступления :))))) Все было очень мило :)

Эх, не видела. Была тогда не в теме этого раздела :)))

да нет, я ложился праверятся ещё по рекомендации психолога, просто мой мозг нервной перегрузки по всем предписаниям выдержать не может, из за травмы в детстве у меня физическое отклонение левого полушария мозга, а так как я в то время у меня были одни нервные перегрузки он и направил меня на обследование.

:-D Алексей, как всегда - искренне спасибо за оживление форума Так что вы там говорите у вас с мозгом? :)))

читайте выше

:))) круто. Если б я шла сдаваться всегда когда мне советовали - я б оттуда не вылезала :))))

Ага :)))) и вообще, если бы я всегда шла туда, куда меня посылают :)))))))

ладно, как говорится, бабы судачат а мужики молчат, авось за нормального сойду)))

:)))) Думаете? :)))

*апплодирует стоя* :)))))))))))))))

Ведь полно мужских форумов... не так ли?...

Поверте, с мужчинами не хочу знакомиться, да и потом где есть форумы одиноких папашь, мож подскажете?

То есть вы идею свою не оставили? Знакомиться сюда приходите? :)

знакомиться для дружбы, а если кто рядом живёт то и для совместных прогулок с детьми, а искать на сайтах себе сразу жену это по меньшей мере глупо. А дружить с самомамами думаю даже нужно одиноким папам, так как женщина всегда сможет подсказать что и как надо делать ребёнку, как правильно воспитывать и в том духе

Рискую выглядеть совсем невежливой, но ваши представления о жизни, женщинах, дружбе и воспитании все больше и больше приводят меня в восторг :))

Присоединяйтесь :))))) Мы уже давно в восторге :)))))

С удовольствием! :))) Может, хоть умища наберусь. Редко где встретишь такое средоточие разума, адекватности (простите - Одекватности) и логичности, правда?

Забыла - еще роскошное ч/ю! :))))

я рад за Вас, но если я хочу дружить с женщиной то при этом я в ней не ищу интимного партнёра, у меня есть три близкие подруги но они для меня просто друзья и не более того

Ну вот, взяли и отбрили девушку :))))))) И не оставили никаких шансов ведь в качетве интимного партнера Вас рассматривать :)

интим для меня вещь второстепенная

Алексей, никогда не говорите это женщинам :)))) Это почти самое страшное, что может сказать мужчина :))))

на чей взгляд, женский или мужской? на первом месте интим может быть с тем кого любишь, а пока свою любовь не встретишь то зачем себе этим голову забивать?

Какая логика! Железо :)))

*опять апплодирует стоя* ох, сегодня я, видать, и не присяду :))))

ой, можно я это буду всем своим знакомым мужчинам рассказывать? :) Что пока свою любовь не встретишь, интимом голову забивать не стоит :))))) Может глаза им открою? :)))

Какой кошмар... Низачот!

*обреченно вздыхает* да..... а я ведь и живу даже недалеко...

если недалеко то можно погулять совместно с детьми (это предложение)))

К чему? Вы ж уже лишили меня всех надежд :)))))))

:))))))))))))))

А зачем тебе форум одиноких папаш? Остальные не люди что ль?

ответ прост, я не мама а отцу каким бы он человеком бы не был очень сложно воспитать одному ребёнка

Так ты друзей ищешь или себе пару чтоб ребенка воспитывать?

в первую очередь друга, а там что из дружбы будет покажет только время

Ну да, помню :) Сколько там - год или два Вы планируете разбираться, прежде чем перейти к интимным отношениям?

как только так сразу

Простите, дамы, меня, мне с тихого часа ребёнка поднимать и два заказа отвезти! Удачи судачить без мене

Без тебе скучно :)

ПРочитала счас ваши диалоги с девчонками. Вы знаете, над вами ведь смеются.Почему вам это нравится? Тут у меня 2 ответа.Либо вы- как Князь мышкин, и тогда это просто гениально, очень редкостный человек. Либо вы юродствуете. В любом случае, если бы вы сидели на антибабском форуме, у вас было бы больше шансов найти себе женщину.Да и не только на этом.есть форумы фотолюбителей,и т.п., ...вот ТАМ люди знакомятся, а потом , может, и большее возникает.Вы же занимаетесь фотографией, и, наверное, можете что-то рассказать дельное в этой области , и другие фотографы вас оценят... Есть православные форумы. Где опять же вас поймут, и женщин там полно- совет дадут, и причем, унижать вас там НИКТо не будет. Что вы здесь-то делаете, где над вами, мягко говоря, подшучивают? Почему вам нравится быть там , где вас обижают? Загадка.Не обижайтесь, просто хочу понять психологию вашу. Или вы не можете без "плохих злых девочек"? (Так вы тогда и с женой "доброй-ласковой- не сможете жить, елси она не булет вас обижать.)

Соглашусь с вами. Кстати, хорошо, что вы это увидели. Потому что есть вещи, которые со стороны виднее. Почему человеку нравится, что его обижают? Он, наверное, других отношений просто не знает. И не понимает, что всё может быть совсем по-другому.

Не, знаете, тут дело не в том, что чел не подозревает о другом типе отношений. А в том, что подсознательно( или бессознательно?) он только такие отношения и признает, потому что они- близкие, привычные, родные.Ему в этом комфортно. Как бы парадоксально это ни звучало. Так, кстати, заметила- девочки из пьющих семей выходят замуж за мальчиков, которые к 30 годам спиваются.Хотя за ними ухаживают НОРМАЛЬНЫЕ люди.Ну, то есть без склонности. Ан-нет.Тянет к привычному... Хотя, есть конечно и "от противного".Но это надо быть Оооочень сильным человеком, сознательным.

Вы неправильно поняли меня, просто у меня с детства привычка во всём оправдываться и что то постоянно доказывать, от этого так и получается что человек надо мной просто смеётся а я всё воспринимаю вполне серьёзно так как такого юмора не способен мой дурацкий мозг воспринять, что делать, отстал от жизни...

Алексей, чувство юмора - это такая штука сложная, оно или есть, или нет. А вот от комплекса вины надо постараться избавиться. Жить, тащя на себе этот груз - тяжело. Само себе чувство вины не имеет разрушительной силы - в детсве из него даже произрастает ответственность, но когда это чувство постоянно - это мешает жить. Вы не пробовалди работать в этом направлении?

у меня нормальное чувство юмора есть, не понимаю юмора такого как на этом форуме

но все равно тебя сюда тянет :)))

Вам и вашим подругам игнор, надоело с ограничинными общаться, так что пишите что хотите)))

Милое дитя, вам действительно лучше найти менее ограничИнных собеседников. И более Одекватных, безусловно. Пожелаю вам удачи в этом нелегком в вашем случае деле.

)))

Ваши неадекватные реакции, ваше неуместное хихикание и крики непонятной природы выдают в вас неврастеника с излишне ранимой душой, проблемным зрением и совершенно запутанной самооценкой. На вашем месте, я бы не по психушкам валялась, а обратилась к хорошему психологу/психоаналитику. Удачи вам.

)))

:))) Да мы и так пишем что хотим собственно :)))

ну да, бумага всё выдержит)))

и ты этому доказательство :)))

*томно* ах, милая, вы так неОдекватны.... :)))

Есть немного, каюсь ;)

Так то мужских... :))))))

:))))) Вы только не воспринимайте Алексея всерьез :))

а почему бы меня всерьёз не воспринимать, позвольте поинтересоваться?

Ну потому что Вас всерьез сложно воспринимать. Очень часто бред несете.

я Вам уже в аську написал об этом

у меня сегодня проблемы с аськой, я ничего не получила :) Более того, мне показалось, что я случайно Вас отклонила :))))

Почему вы так все восприняли -то агрессивно? Я не хотела вас обидеть..Или вы считаете, что нормальный разговор может быть только в виде поддакивания что ли? Я вот никогда не поверю и не буду доверять человеку, если он будет расписывать, какой у него Бывший(-ая) плохой(-ая).Потому что ясно-понятно- не бывает такого, чтоб вся вина на одном человеке лежала. Я в церковь ходила, мне в церкви сказали что 50 на 50.В любой семье.Понимаете? В любой. Семья- это Малая Церковь, и муж- глава Семьи как Христос -Глава Церкви. ( это если говорить о религии, вы ведь верующий, кого попало в священники рукопологать не будут) И взрослый мужчина, который говорит о своей бывшей жене ...а про себя ни слова. Где ваши 50 процентов?Про 50процентов жены мы слышали... И не обижайтесь, пожалуйста.Вы же видите- я про своего мужа и хорошее и плохое.Чтоб честно было.А тоже могла бы только плохое...Или вы предпочли бы такого собеседника- Она-"Ой, у меня бывший -то, ну такой урооод, ну такой!!!"-Он-" Да-да, у меня-то ведь бывшая тоже уродка, вот уродка!!!" Но это же примитивно.И скучно. И ненормально.

простите, ответил слегка жёстко. да, я согласен что женщина зеркало мужчины, по женщине судят мужика, моя вина только в том, что не смог укратить жену и привить жене любовь к дочери, за это и понесу наказание от Бога в своё время.

А что касается остального, так в мой дом она пришла без всего, то что у неё было это по большей части заслуга моей матери, моя мать её одела, обула, а жена в свою очередь работала для своего брата, зарплату перечисляла своему брату даже тогда когда у нас родился ребёнок. То что за гигиеной она не следила, к примеру мылас раз в полтора месяца, да, за это вину тоже могу на себя взять, так как я должен был заставить быть её чистоплотной. Вот у меня к вам один вопрос, только не обижайтесь, если бы Ваша мама разбила бы 2 руки и показала бы их Вашему мужу а он бы в ответ заржал бы, как Вы отреагировали бы на это? Или если бы Ваш муж пытался убить Вас, вашу маму или Вашего ребёнка? Вопросы не просто так, через это я прощёл сам, но это я простил жене! Многие тут пишут что муж изменил и по этому развелись, мне жена не только изменила но и родила второго ребёнка от своего любовника, я и это ей простил и ребёнка принял как родного без всяких но! простите, просто всего не расскажешь и в реале а тут тем паче, есть люди с которыми познакомился по интернету, щас близкими друзьями стали, им эту историю но в более жёстких красках говорят свидетели моей с женой жизни, в частности дружу с 2 людьми с её бывшей работы, они тоже многое рассказывают как она вела себя на работею

да, и ещё, почему на том форуме я всё написал, тогда мне нужно было одно, и эта помощь в том что б оставить своего ребёнка себе, а для этого надо было хотя б частично описать обращение матери с ребёнком, иначе бы здравого совета бы я тогда не получил бы так как сам в то время был далеко не одекватен по причине борьбы за дочь!!!

Всё это очень грустно. Особенно вот это : "НЕ то что не могу забыть, а вообше принять мне сложно, что этого не будет больше." Думаю, что в этом всё и дело. Вся эта ситуация ничем пока не закончилась, не завершилась. И тянуться всё это может ещё очень долго. И походы в зоопарк, и готовка тут скорее всего не помогут.

Такое ощущение, что зависть при виде мама-папа-ребенок не уйдет никогда. Извините, что я добавляю пессимизма. По крайней мере, у меня она как-то совсем меньше не становится. Она конечно не черная эта зависть. Ребенок с возрастом начинает все больше подобные чувства испытывать. Моя раньше спокойно ко всему этому относится, а теперь как видит как родители с ребенком с площадки все вместе идут и смотрит им вслед и как это ни горько, такое ощущение, что она чуть ли не к ним хочет.

У меня слезы на глаза наворачиваются, когда вижу отца рядом с мамой и ребенком. Кажется, мы покинутые, как сироты.Сын тоже замирает.Хоть я и пытаюсь изо всех сил дердаться молодцом, мы с ним шутим, играем и т.д. У меня подруга родила недавно.Когда я вызходила замуж, она была холостая.Я пыталась ее познакомить с кем-то, на ее удивление отвечала-"Я хочу , чтобы у нас с тобой были общие темыдля разговоров".Потом я родила, она говорила-"Как завидую тебе, не знаю, будет ли у меня ребенок когда-нибудь.." Потом она вышла замуж,-сомневалась, но я убеждала ее, долго, что ее поклонник- очень хороший, что будет отличным мужем.Она вышла замуж без любви, но сейчас очень счастлива и очень любит мужа.И все у них очень хорошо. И вот, она родила второго уже ребенка, муж был в предродовой. Как некогда мой. Ненавижу себя за зависть. Еще одна, была бездетной.Дружили семьями. Лечились они от бесплодия лет 6.Сейчас ее сыну 2 года и она опять скоро родит.Как все изменилось... Они словно стыяться своего счастья, потому и перестали со мной общаться.Или боятся моих голодных глаз. и правильно. Грустно просто, когда я была замужем, счастлива, вокруг меня было полно подруг.Сейчас одна.Никому стала не нужна.

А вот тут вы совсем неправы. Это не вы никому не нужны - это вам никто не нужен. "Они словно стыдятся своего счатья" - это ваши слова. Если друзья и избегают общения с вами - то только потому, что вы сами заставляете их чувствовать себя виноватыми перед вами за то, что у них есть семьи. Вы этого наверняка не видите, но это почти всегда происходит именно так. Не думаете же вы, что кому-то хочется постоянно чувствовать себя источником чужих слез только потому, что у него в семье все ровно? Опять таки совет пересмотреть свое отношение к этому вопросу прозвучит бессмысленно - характер не переделаешь. Но все же я бы посоветовала вам если не подсесть на психолога, то хотя бы заинтересоваться этим вопросом, этим вы только облегчите себе жизнь. Да, поначалу это бывает очень больно и горько - переворачивать все свое нутро. Но это же делается не для того, что усугубить ваше состояние, а для того, чтобы найти путь избавления от боли. Мне в свое время это помогло решить некоторые вопросы, хотя и не связанные вообще с семейными проблемами.

Я ходила к психологу май-июнь-до 8-9 июля.Раза 3-4 в неделю. Даже муж ходил.Не помогло никак. Столько времени, денег.Столько надежд ушло. В общем-то, она риложила руку к нашему разладу. Она говорила ему-"Какой у Х. трудный характер, как вы вытерпели эти годы, я бы сразу ушла.Вам надо медаль дать." После 2 таких сеансов он сказал, что точно хочет разводиться, так как , вон, даже со стооны человек сказал, что с тобой тяжело, я че мазохист! На мой вопрос- зачем вы такое говорили- она сказала- "Видишь ли, мужчину очень тяжело зататищить на консультацию.И ,е сли я его стала бы критиковать, он бы озлобился и закрылся бы.И я специально ему подыграла.НА самом деле, конечно, он- шизоид, очень сложный человек." Так что к психологам я больше- не пойду никогда.Нет ни сил, ни лишних денег. Она- к.п.н., "светило" в нашем городе.

Я им была нужна, когда у меня все было хорошо. Сейчас у нас просто нет тем для разговора. Я не могу не завидовать.Не могу. Такая у меня натура, оказывается.Вот, счас сижу далеко, и не завидую.А если бы рядом, я бы кожей ощущала свое сиротство.Ненужность свою.Неприкаянность. Понимаете, у меня было 8 лет ощущение стены.За которой я могла спрятаться.Я домашняя женщина, наполовину восточная даже.По крови. Потому то, что происходит и произошло невыносимо, недопустимо.нереально. Почему мой сын хуже тех, кто идет с папой-мамой, держась за ручку? Он не хуже.Но почему ТАК произошло?И я не хуже, и сын не хуже.Были. А теперь, в такой ж... оказавшись, поневоле начинаешь делать выводы- "Видно, перед Богом-то ...Ленка лучше, достойнее меня." И опять бежишь каяться и исповелаться- уже во всем, что было, за каждое слово и мысль случайную. Я чувствую себя вторым сортом.Я наблюдаю здесь мам-одиночек, они же классные, умницы, красивые, тонкие.НЕ думала, что так больно это.

Нет, это ОНИ были нужны вам, когда у вас все было хорошо. Не открою Америки - друзья познаются ни хрена не в беде, а в счастье и удаче. Если вы не можете пережить счастье друзей - проблема не в друзьях, правда. А тем для разговора у вас может быть до фига. Но вы их не хотите. Вы ходите только ковыряться в своей болячке, да еще и друзей к этому привлекать. Поверьте - далеко не все готовы в сотый раз говорить на одну и ту же безрадостную тему и никто не хочет постоянно ощущать себя виноватым в том, что у друга не сложилось что-то в жизни. А вы заставляете их чувствовать себя чуть ли не виноватыми в том, что вам плохо, наверняка. Естественно, любой человек хочет в жизни побольше позитива и рано или поздно начнет избегать плотного общения с человеком, смысл всех разговоров которого сводится к тому, что "вон тебе хорошо, а у меня не жизнь, а ж***". И я даже не стану осуждать этого человека - нельзя провести всю жизнь, плавая в болоте чужих проблем, даже если источник этого болота - друг. Я пережила развод не единожды. И ни разу это никак не повияло на насыщенность моего общения с друзьями. Я просто никогда не требовала, чтобы они погружались в мою жизнь без остатка. Плакалась, ревела, ныла - всяко бывало. Но при этом никогда не было подтекста "вон у тебя-то все хорошо - а у меня... а я...." Если у вас период нытья и никак с этим ничего не поделать - нойте, это надо проболеть, пережить. Пройдет. Ненужность - это вообще понятие 100% относительное. И живет оно исключительно в наших головах, больше - нигде. Перестаньте постоянно сравнивать себя с другими людьми не в вашу пользу. У вас есть сын - это больше, чем много. И так, как вы нужны ему - вы никому и никогда нужны не будете, будь у вас хоть самый распрекрасный муж. Кстати, извините, но просто вынуждена высказаться на тему "перед богом-то..." Простите за вопрос, а что вы делаете в церкви? Просто плачете и молитесь? Не подошел вам психолог - попробуйте с батюшкой решать свои проблемы, ищите спокойствия в душе, гармонии с собой. Мне в этом церковь не подмога однозначно, а вот вам, может быть, именно этот вариант подойдет. Я знаю случаи, когда именно священники помогали людям и в куда более тяжелых ситуациях обрести внутренее равновесие. И с другими самомамами не сравнивайте себя в свете "я такая-рассякая". Тут многие пережили и развод, и подлость, и бездушие и многое другое. И всем наверняка было тяжело и тогда даже могло казаться, что тяжелее уж и некуда. Однако вот видите же сами - они классные, умние, красивые, тонкие. Не загоняйте себя в болото - и вы такой станете! :)

Спасибо, маленько отрезвили. Да, наверное, это мне друзья не нужны.Это просто период, когда надо быть одной. Люди разные, кто-то более семейный, кто-то менее. Я общительна, приятельниц полно, но, когда можно было выбрать- поехать куда-нибудь с мужем и сыном или пойти потусоваться с подругами( или хотя бы на День Рождения) я всегда искренне выбирала ехать с мужем. Мне было уютно, спокойно.Помню, мя едем на машине, я смотрю на мужа, сзади ребенок, и меня счастье переполняет. Муж и ребенок- вот это то, что было настоящим.Подруги- это бутафория, у которых на первом месте- свои мужья и дети( да так и должно быть, ибо "отлепится от родителей и прилепится к жене") Было такое, что кто-то из приятельниц разводился и начинал активно интересоваться моей личной жизнью с мужем, на предмет того, не собираемся и мы разводиться.Одна девушка внезапно стала просить познакомить ее с моим мужем, ...дура. Я очень боюсь проявить такой же неадекват. Упаси Бог ревновать, обижаться, и т.д. ( как опять же, наблюдала со стороны-"Тебе твой муж дороже меня, подруги!!!") Поэтому и залегла в берлогу, в одиночестве.Сейчас поподыхаю, потом найду сил заново родиться и все. Ксати, я позволяю себе ныть ТОЛЬКО в интернете. Никто моих слез не видел, кроме сына( было дело).Я всегда шучу, веселюсь, других веселю.Мало кто знает, что у меня муж ушел, то есть далеко не все приятельницы. А ,если подумать, правда чем они могут помочь? Ничем.Мужа не вернут.Лучше не сделают - никак. наднях позвонила "своему " астрологу, надо будет посмотреть транзиты.Стремно, конечно, и в церквь, и, как прижмет- к астрологу.Нельзя так.Но нужен какой-то позитив, какое-то утешение.Объяснение."Вот, смотри, твое Солнце щасс в оппозиции к Плутону...Это бывает раз в жизни, и продлится еще 1,5 месяца".Примерно так, и все понятно. К священникам совалась, да что толку? Терпи.Священники у нас молодые в церкви( я не в Москве), теоретичны.Кто-то меня же стал упрекать, мол, была плохой женой.Да, я и не спорю, но что делать-то.Я признаю свои грехи, каюсь, ну, а дальше что?"Терпи". Ну, наеврное, не тот у меня порог, чтобы терпеть нормально.С июля как ночь, у меня рыдания, аж веки нижние болят. Терплю? Да, но так себя можно вообще загнать...в монастырь.Терплю и буду терпеть, но надо как-то выкарабкиваться.

Ма-ла-дец! Выкарабкиваться надо и вы обязательно выкарабкаетесь. если не станете саму себя еще глубже окунать в свой негатив. Вот только обидно, что друзей у вас нет. Хотя бы одной близкой подруги. Никогда, ни при каких обстоятельвах мне и в голову не пришло бы назвать своих немногочисленных друзей "бутафорией". Они - часть моей жизни. Эмоционально - не намного мЕньшая, чем муж. Я такой человек, и друзья у меня такие же. Просто мыслить категориями стадности, свойственными подростковой дружбе, смешно в моем возрасте. От того, что человек занят мужем, детьми, больной сверковью и одинокой матерью, он не становится дальше от меня. Да, с годами все меньше времени проводишь с друзьями. Зато они становятся настоящими, проверенными временем, выдержанными - как вино :)) если бы у вас был хотя бы один настоящий близкий друг, с которым можно не ломать комедию и не делать вид, что дома все в порядке - вам, возможно, было бы сейчас легче воспринимать то, что с вами происходит. Рыдать прекращайте. 2 месяца рыданий - это излишество. То, что случилось с вами - не трагедия, и дай вам небо никогда с настоящей трагедией не стокнуться. Может быть, вам и правда нужно побыть одной. От сына только не закрывайтесь нив коем случае. Как вы наверняка знаете, дети склонны винить в разводах себя - я такой плохой, поэтому папа с мамой не вместе. Не позволяйте ему так думать, договоритесь с БМ о том, чтобы он как можно чаще виделся с сыном. звонил ему. Не оставляйте его одного - ему страшно, если уж вы не в состоянии с собой совладать, представьте, каково такому маленькому человеку остаться один на один с ТАКОЙ проблемой.

Да, с сыном , надеюсь, все нормально будет.Мы с ним рассуждаем на эту тему.Я ему говорю,ч то папа ошибся, что вообще папа хороший, умный, но конкретно в этом случае он поступил неправильно, - потому что уходить от своей жены неправильно, нехорошо. Кстати, сын у меня психолОг тот еще.Говорит-"Но я же хочу быть как папа, я , значит, тоже уйду от жены." Я-" нет, не во всем мальчики похожи на пап.Деда Юра вот не ушел же от бабы, ты будь как дед в этом плане...а как папа научись машину водить...и мотоцикл." Сын-" Ну...я думаю, я ненадолго уйду, а потом СИЛЬНО попрошу прощения и вернусь.И больше не буду уходить." :-) А вообще, спасибо вам.Немного встряхнули меня, а то такая уж размазня была, самой противно. Подруга близкая есть, но она студенческая, 10 лет не виделись, в другом городе.Перезваниваемся. Она переживает за меня, но у самой муж проблемный. Поддерживаем друг друга. Здесь есть 2девушки , который считают меня самой близкой подругой.,я это ценю, но я все-таки не могу быть с ними очень близка.Что-то не то. Приятельниц много, всяких разных.

Относительно ребенка: чем больше это давит Вас, тем больше передается ребенку. И увести его от этих чувств, сделать так, чтобы у него не было жутких страданий по этому поводу - задча в первую очередь МАМЫ (или папы, если он один воспитывает ребенка). Даже если Вы внешне, как Вам кажется ничего не показываете, детки очень все ощущают. Пока этот "шлейф" тянется за Вами это проблему не решит....

Мне рассказали про одну женщину, узнала, что муж изменял, развелась и ушла жить при монастыре, уже лет 6 живет, на послушании. И сын с ней. Я , конечно,в шоке была. А сейчас вот сама с такими мыслями. Плохо, что мы пока не развелись и еще есть какая -то иллюзия. Хотя, ее быть не должно, не может. Сегодня я должна была отвезти мужу документы на развод. И не повезла. Священник сказал- молиться о муже. Молюсь. И тем самым создаю себе какую-то иллюзию, веру в то, что еще может быть.А потом вижу его и понимаю,ч то не может быть ничего уже.Но приходит вечер, ночь,и я опять молюсь.Порочный круг.

Только Вы за него не цепляйтесь. И вообще, в этом плане, наверное, нужно успокоиться и примириться, что вместе Вы, вероятно, не будете. Если к ребенку хорошо относится, то пусть общается, подспудно старайтесь его больше привлечь к общению. А то мужчины, они быстро отвыкают быть ответственными отцами.

Он хорошо относится к ребенку.Как добрый дяденька. Но , в принципе, уже живет будущим. Будущими детьми.

Порочный круг -- да, я тоже так думаю. Но пока вы будете жить своими иллюзиями, так и будет. И выйдете вы из этого круга только если сами захотите, никто тут не поможет. Кстати о зависти. Есть очень мало семейных пар, которые живут так, что им стоит завидовать. Я немного завидовала замужним женщинам только в ранней молодости (когда родила самостоятельно старшего сына), просто потому что не понимала, что семейная жизнь -- это совсем не легко и не просто.

а вы знаете, это чувство зависти абсолютно нормально. свойственно человеку, который очень переживает, что та модель,к оторую он считает идеальной, не нашла себе место в его жизни. не думаю, что есть те, кто абсолютно не завидует. зависть вас будет донимать, пока вы движения в нужную сторону не начнете. а потом сойдет на нет - потому что жизнь будет заполнена своими личными эмоциями. я в свое время занималась йогой, чтобы от этой бяки избавиться, странно - но мне очень помогло. правда, я с инструктором занималась - он очень мудрый и терпеливый человек. я раньше (смешно!) хваталась за сигарету так меня это задевало,к ак только на дет. площадку приходили втроем - мама,п апа и ребенок. не переживайте, зависть уйдет, заполните себя новыми эмоциями.

Я тоже себя ловлю иногда на таких мыслях, в плане полных семей, но я правда в такие моменты изза дочки в основном переживаю! та кчто не только у вас так и лепрес бывает и подруг видеть не хочется и ходить на праздники, где в основном семейные, и даже тянусь больше к тем подружкам, которые не замужем. но верю, что это пройдет! желаю вам поменьше грустных мыслей!!!

Желаю и вам, чтобы грустные мысли все реже посещали вас. Извините, нагнала тоску. Ничего, все у нас будет хорошо.Через год все будет по-другому.

Спасибо! это в принципе не тоска, скорей солидарность, и спасибо что озвучили мысли, которые и меня мучат иногда

знаете, грустная история. мне иногда завидно видя как на площадку приходят детишки с родителями, а я смотрю на своего сына, и на себя и понимаю, что если бы я дала слабинку когда он совсем про нас забыл, то наверно была бы такой как вы сейчас. ну подумайте о том, что если вы постараетесь быть счастливой самой для себя то и малышу вашему станет легче. хотя мне наверно сложно судить, у меня друзья не разбежались, а наоборот выплыли даже те кто пропал после моего замужества.

я напишу анонимно. я тоже была самомамой....7 лет подряд (от мужа ужла сама правда,но не менее больно от этого было видеть счастливые пары). Сейчас замужем, муж прекрасный человек,у нас родился ребёнок, старшего муж усыновил и ОЧЕН" любит, сын его тоже любит,зовёт папой,как он о папе мечтал....сколько я слёз пролила,читая его письма к деду морозу " я прошу только папу,пожалуйста,пусть у меня будет папа". И знаете что....мне сын (ему сейчас 9) недавно говорит:я так скучаю по тем временам,когда мы жили вдвоём,когда ты была моей и не было,ни папы,ни брата. Когда я был твоим миром,а ты моим. Когда у тебя всегда было время на меня. Я выпала в осадок. Говорю:ты папу не любишь? Он: люблю,очень люблю. А брата? Очень. Ну лучше бы их не было,я больше деду морозу не буду письма писать,а то когда он твои просьбы исполняет,потом об этом иногда жалеешь. Вот так. А лучшего отца,чем мой муж я еще не видела. Не тоскуйте,неизвестно,что лучше. (с транслита)

Я все равно считаю,что вашему сыну сейчас лучше, чем елси бы вы были вдвоем. Может, он просто так сказал, от усталость, с досады...Да к тому же маленький у вас- может, ревность.Вы смотрите в перспективу- лет через 2о, а то и раньше.Очень важно иметь брата-сестру. Сейчас он, наверное, ревнует. Конечно, мой сын тоже будет ревновать, если я замуж выйду.Но это неизбежно, ...что поделаешь, и к родным отцам ревнуют, а уж как к братьям-сетрам ревнуют...!

Ой, какая у меня внешка плохая, еле-еле сигнал идет.Ну, все ранво, напишу, авось отправится. Сегодня заехали к мужу, надо было, на работу. Встречаю там одного мужчину.Это мужнин знакомый.Балагурный дядька, медик, циник жуткий, просто очень. Знаю,ч то у него етсь жена и дочка.И бизнес. Как-то видела его, раза 2, рот не закрывается, улыбка до ушей, и все каламбурит, какие-то истории рассказывает. Короче, тут смотрю- не то что-то.Рот до ушей по-прежднему, но, будто выдавливает из себя.И огонька в глазах нет, выкачан.Потом нам ехать надо было, он вызвался довезти до дома.Едем, разговариваем на разные темы околомедицинские и вообще. Естественно, все свелось к мой больной теме, взаимоотношения. Говорю наугад- "Вы ведь тоже с женой не живете?"Он опешил, а потом признался, что да. Еще раньше моего мужа ушел из семьи. Ну и посмотрела я на него, елки-палки, девчонки, у нас дети остаются, и Слава Богу.Они нас в тонус приводят, вот, мы с сыном такой пирог забабашили, эстонский,( подруга рецепт из Эстонии прислала, а еще в мыслых пахлаву освоить...)одежку счас покупаю ему осеннюю, ...а они-то совсем одни остаются.Как мокрые воробьи на асфальте. И он мне говорит-"Я еще раньше вашего мужа ушел из семьи!" И улыбается.Я говорю-"Ну, а чем гордитесь-то?"Он подумал-"Да я не горжусь, вообще-то..." Год бешеный какой-то.Вот, этот М.Был в семье- и был человек человеком, и глаза сияли, и все остальное.А сейчас как будто душу вынули, оболочка есть, а души нет. И что они с ума сходят, придурки такие? Ушли- от плохой жизни к хорошей что ли?... Мужики-уроды. Не перестаю им поражаться.Есть, конечно, ВЗРОСЛЫЕ.ОТВЕТСТВЕННЫЕ. Эмоционально зрелые. Но их мало. Ну и что он сейчас? Кому он нужен? Через сколько лет он отойдет от всего, чтоб быть готовым к новым отношениям? 40 лет- не 20, ребенку уже больше 10, жизнь вместе прожита. Только одной приятельнице повезло по-крупному.Ее второй муж( взял ее с дочкой) в первый же день их совместного проживания сел с ней на кухне и сказал- "У нас в семье будет так- никаких обид и замалчиваний, если что-то хочешь сказать- ну дуйся, а говори.И я тоже." Грамотный человек.Не то что эти...инцфантилы.Имбецилы, мать их.

Автор, на тему "ЧТО ДЕЛАТЬ" рассказываю поучительную историю ;-) Было дело, ушла я как-то от любящего мужчины (к новому любимому) как та самая баба-стерва. В общем, переживал очень человек и страдал. Я ему все свои претензии изложила списком. И что вы думаете? Через недели 2 (ну может 3, не помню точно) он начинает жить с другой девушкой и все мои претензии человек принял к сведению и ИСПРАВИЛ!!! Бывают же такие чудеса! Так это я к тому, что жизнь-то продолжается, хвост пистолетом держите!

создайте свою тему, плиз, и общайтесь там

Хм.Вообще-то автор-я.Мне не жалко- нехай общаются, я почитаю.:-) Но что-то у меня ева виснет, ужасно. Кстати, в ТД была женщина, Ксения, ее стиль речи чем-то очень напоминает стиль речи Алексея.

блин, и Вы тудаже... Я есть я и фото моя в альбоме

Вы о чем? Я знаю, что вы есть вы.У той Ксении реальные 3 ребенка и муж, и она женщина с соломенными волосами. Вы- мужжчина и у вас есть дочка. Стили просто похожи, вот и все.

да...ну вас тут и понесло... во всем себя винить это знаете ли...чего уж так причитать-то? займитесь лучще собой чем без конца анализировать свое душевное состояние и сравнивать себя с теми...девушками..легкими.. научитесь любиьт и принимать себя такой какая вы есть. мир и так прекрасен.и никто кроме вас самой не научит вас же радоваться жизни. никто. научитесь самостоятельно и тогда, только тогда придет ваш мужчина к вам. именно ваш. радость - она внутри.