А где папа?

Скажите, пожалуйста, что вы отвечаете, когда ваш ребенок спарашивает: "А где мой папа?!" Видимо и мне придется воспитывать будущего рeбeнка одной. Какую историю про папу придумывать? Спасибо.

Я говорю правду: не знаю :-), но правда у нас до 3 лет папа был, и о его теоретическом наличии дочка помнит. А вот что делать, когда папы не было изначально не знаю :-( Тут ведь дело не столько в человеке (без него вполне можно обойтись), сколько в том, что ребенок начинает познавать систему мира, звеном которой оказывается непонятный зверь.. папа :-D

Мой до сих пор не спросил про папу. Я, помню, так мучалась вопросом, что же ему скажу, когда он спросит. Все ждала-ждала :). Решила, что когда спросит - тогда и подумаю, в зависимости от ситуации на тот момент (мало ли что ;)).

Аналогично. Решила не думать об этом, пока сын вопрос не спросит сам. А там - по ситуации. С дочкой, которая его помнит и которую он предал, все гораздо тяжелее...

Правду: "Наш папа нас еще не нашел". Эту заготовку я сделала, еще оставшись одна в беременность. Правда, теперь уже не понятно, понадобиться ли она мне - предложение есть, я в глубоких раздумьях пока.

Ага. Хуже вопросы типа "мама, а ты на деде женилась? " :) Или "а почему папа не приедет?", " а почему у папы не наша фамилия?" Во выкручиваться-то не знаешь как...и что объяснять.

Вот с фамилией по-моему все не так страшно. У меня с дочкой вообще разные фамилии и никого это не смущает, ее точно.

Я сначала ничего не говорила,ждала, пока сами спросят, и дождалась. Одна престарелая родственница, мымра старая, рассказала детям что "папа на войне погиб". Ага, сисадмин испытатель, блин, погиб на войне Виндоус с Линуксом. Похоронен на сервере под курганом из дисков и пустых пивных бутылок... Пришлось рассказывать, что папа есть в природе,просто живет далеко и отдельно. Дети были в шоке от такого расклада, они из телевизора знают,что папы с детьми обычно живут. Но у нас есть мой молодой человек, который,хоть и не живет, но с детьми нормально общается. Пришлось сказать,что "у нас вместо папы-дядя Миша". Тогда все смирились. Просто сказать,что папа умер,исчез, не знаю, итд я не могу,т.к. его мама иногда приезжает с внуками пообщаться,подарки привозит, крупные покупки спонсирует. И он записан в документах, а когда-нибудь дети читать научатся. Меня теперь смущает, что отвечать,когда дети начнут процесс появления детей выяснять... Пока они знают,что дети из мамы рожаются, и им хватает.

Ну а почему я должна мучиться и что-то выдумывать? Я сказала, как есть. Папа не хочет и не может с нами жить и все.

Когда моя дочка спросила - "Мама, а почему у нас папы нет?" - я напряглась. Начала ей говорить, что нам и так хорошо (она отца помнит), а она так строго - "Мама, нам нужен папа. Одевайся, пойдем найдем какого-нибудь." Смеялась я очень долго.

Ваша дочка права, просто умница. Живу в Испании. Здесь так много мужчин одиноких и разведеных, которые хотят создать новую семью и не против уже имеющихся детей. Подумайте. Удачи, с Новым годом! (с транслита)

везде много нормальных мужиков, кроме нашей Рассеи

Тем более обидно в Европе нарваться на такого, который еще в мою беременность о нашем с дочкой существовании забыл. Хотя везде не без урода :)

Моя отца знает только по фотографиям.Говорит "Мам ,нам папу не надо,надо только маленького живого мальчика,мы из него папу сделаем!"А если серьёзно,всё зависит от ситуации,я говорю правду,что папа погиб...пока вопросов не задает.Всё зависит от того,почему нет папы,но лучше говорить правду(по возможности).

Я вот не знаю, как и что дочке говорить... Папа был-был, а теперь нет... Пока что она сама для себя решила, что папы нет, потому что он на работе... Но вот как ей сформулировать поточнее... я пока что теряюсь в догадках...

Я правду говорю, папа погиб, но и тут масса вопросов от моего трехлетки... как это? а что с ним случилось... и т.д. Прабабушка ему рассказала, мол ехал-ехал на мотоцикле, упал и попал на небо, потом его в землю закопали, и теперь он на нас с неба смотрит... он мне как это пересказал, мне чесно сказать, стало жутко...

Самый тяжелый вопрос:-( папа приходит 1-2-3 раза в неделю. Иногда остается ночевать, иногда нет. Сын папу ждет, спрашивает постоянно "где папа? почему он не спит дома?". И что ему сказать, не знаю. Папа с сыном общаются прекрасно, очень ладят. Но вот что говорить мальчику, я не знаю. Я предполагала, что так может быть и вопрос рано или поздно возникнет. Но вот что в 2 года, не думала. Да и.. я не думала, что папа будет таким рьяным отцом.:-(Лучше бы вообще не приходил:-( Постоянство мира важней для ребенка, чем такой прибегающий папа

Вот и у меня тоже самое... "Папа" приходит пару раз в неделю, дочка уже скучает (1,8), звонит ему по тел, к двери бежит, когда звонок раздается... Вот тоже не знаю, что и делать, проблема

Я рыдала, пока не отболело все. Ну примерно в 1,5 годика. "Папа!" на любой звонок в дверь и по тел., показывала "папа" на штору ( он вешал), игрушку ( он чинил ) и т.д. Ножками сама в годик к нему пошла - "папа!" А этот толстокожий индюк хоть бы улыбнулся! Хоть какие бы эмоции выразил...Это сейчас сияет от счастья, когда она на нем виснет. И то - дай бог раз в нед.

вот вчера я своего послала и отчитала по полной программе, звонит в 8 ч вечера: "я забегу к вам", это у него манера такая "забегать" на 30 мин поесть и поиграть с дочкой 15 мин. А сегодня в 7 вечера звонит "я приеду", ну я опять его послала, а он приехал, просидел до 22 ч почти. Вообще даже если приедет на подольше, все время на часы смотрит, а у меня комплекс, как будто я его задерживаю. Но это он не только со мной так. его мать о том же говорит- типа весь занятой, но никто не знает чем. Мне он вообще сугубо фиолетов, его жизнь меня не трогает уже очень давно, а вот что с дитем делать? Он общается с дочкой очень хорошо, они др др любят и поможет он всегда, если что. А дочка скучает....

Объясните популярно и членораздельно, что ребенок - не игрушка! И "забегать", "заскочить" и смотреть на часы он будет в др. месте. Что Вы - мать его ребенка и заслуживаете уважения. Хочет приехать - пусть звонит и договаривается с ВАМи заранее. Например, в субботу с 11 до 17. Или - в среду с 17.00 до 20.00 Не идите у него на поводу! Объясните, что он приезжает к ребенку, чтобы общаться, играть, помогать и т.д. Что у ребенка - режим, а у Вас - своя жизнь. Что травмировать таким образом ребенка Вы не позволите. И все будет хорошо.

Объясняла, он сразу в стойку встает, типа мне радоваться надо, что он вообще приходит (это не одолжение, он дочку любит, просто у него такой характер), потом соглашается, на некоторое время его хватает, а потом по новой... Наверное, мне самой надо пожесче быть

Это попыткм Вами манипулировать, а не характер :) Сделал стойку - выгоните вон. Одолжения не нужны никому.

Скучает тоже по нему? Ждет? Как Вы ей объяснили, что папа приходящий?

Да никак. Его не было с 1,5 до 4 дочкиных лет. Она на фотках его видела. Заявился - " а там мой папа пришел!" Знает, что он родной, но с нами не живет. Не скучает. Вернее, когда он есть - он нужен. На след. день вопросы - "а сегодня папа придет?" "А я хочу, чтоб он пришел". Если не видит его два-три дня - не вспоминает вообще. У нас деда - "папа". Я стараюсь не акцентировать внимание на этом. Ребенок чувствует мою боль, и наши с ним отношения мгновенно. Я реву, и она ревет...Вот не знаю, как про др. семью сказать. Предпочла бы, чтобы это он сделал.

там дети есть?

Ага...моложе моей на полгода и года два, что ли. В принципе я не против детей познакомить, и на выходные бы брала. Но с этим дураком говорить без толку...так и мечется туда-сюда. Страдалец :)

а там жена знает? У моего есть тоже дочка 12 лет, от др. брака, он ей сказал, но тоже долго не говорил, боялся "ребенка травмировать", а ребенок знал уже давно все сам (взрослые проговариваются)))) Хотя та мама уже давно замужемза другим. Может просто подождать пока, не говорить дочке новую семью папы? Ну и уж точно лучше, если он сам скажет

Не хочу говорить. Жена не знает, по его словам. Я сомневаюсь...Может, закрывает глаза на все. Он собирался рассказать еще год назад, вот все никак...Дотянет до скандала. Вообще мы однажды столкнулись на концерте ( я была на 6-м мес.), жену толком не разглядела...Но что она потом про меня не поинтересовалась - воистину потрясаюсь :) Т.е. какая-то беременная с животом, стоит разговаривает с ее мужем, и вдруг резко разворачивается и уходит? Я была в шоке, а ему - все нипочем.

небось сказал, что жена приятеля или еще придумал какую-нибудь чушь.. Хотя, может, жена по какой-то причине просто закрывает глаза на его "милые шалости"

Я не рыдала, а мечтала ему двинуть как следует, но ситуация в целом похожа! Сейчас прям супер-отец, когда детю уже почти 4 года! Дочка всё время спрашивает куда папа уезжает, пока "На работу папе надо" и "живёт папа далеко, ему домой очень нужно" прокатывает, но она у меня не помнит как это - жить с папой, я от БМ ушла, когда ей было всего 1 год и 4 мес.

моя и не знает, как это жить с папой. потом могут начаться разговоры - почему у других папы вместе живут

Могут конечно, но у меня ребёнок смышлённый, думаю поймёт. К тому же мы живём с моей старшей сестрой и её дочкой, у них тоже папа приходящий, так что пока такая ситуация, когда у папы свой дом, нормальна.

а у нас папа на работе - работает очень -очень далеко -в другом городе. называется это - командировка. и мой 2,5 летний с такой важностью произносит это слово "ко-ман-ди-ров-ка". и он в этйо самой командировке. чтобы было много-много денег ( аденьги нужны чтобы на машинках до отвала кататься в парке -это он уже просек), а так как папа обычно с ним и ходит в парк. то пока все вроде нормально:)

и по выходным и по праздникам?:-((( мой входит в спальню утром после НГ "а папа не лежит!" , а потом в гости ходили к подружке, у них папа постоянный "у А. папа дома, а у меня папа де?" на работе.. в экспедиции:-))) на северном полюсе:-( Хотя, согласна, выход вы правильный показали

Я не придумывала ничего. Всегда говорила правду только на понятном для ее возраста уровне. Ни когда не оценивала его поступков - она должна иметь СВОЕ мнение по его поводу.

Сегодня как раз возник вопрос у старшей дочки про папу младшего.Папы разные, к дочке приходит более менее регулярно, могут позвонить друг другу-поговорить; а сына его папа ещё ни разу не видел и не знаю когда захочет увидеть, но полностью это не исключается(т.е. надеюсь что всё-таки будет общаться). Так дочка до сих пор думала что её папа это и папа её братика.А сегодня прочла на посылке от деда мороза что у брата другое отчество. И как-то в открытую не спросила, но вижу-задумалась и видимо скоро озвучит свои сомнения.Сижу и думаю,что вот и пришёл этот момент ей что-то объяснять, я что именно так и не могу решить. Наверное скажу пока, что на время уехал куда-нибудь...

Ой,как тяжело обьяснить ребенку, что папа где то там..неизвестно. Я бы не смогла сказаь, что погиб. Скорее всего скажу, что потерялся и ищет нас бедный, неграмотный и без компаса. (с транслита)

Я вообще не знаю, что придумать. Сынок рожден от Эко с ДС((. Нам скоро 3, чувствую начнет спрашивать. Про погиб не хочу врать. Вообще врать не очень хочу, но и калечить жизнь ребенку правдой тоже не собираюсь. Надо придумать версию на всю жизнь(( Когда шла на Эко, делала его годами, лечилась, оперировалась много раз, казалось, что вопрос про папу ерунда по сравнению с многолетним бесплодием и возможностью вообще иметь малыша. А сейчас с ужасом думаю, что горорить.

Уф, понимаю и сочувствую. Я бы тоже не стала говорить, что папа умер, а тем более, что папа-донор. Я для себя уже сочинила историю о том, что люди встречаются, люди влюбляются, а потом.. теряются по каким-либо причинам. Но ищут друг друга. Вот и наш папа нас будет искать. Может быть и Вам подойдет такая история?! А Вы молодец, уважаю! (с транслита)

Да придумаете что-либо. Я знаю что такое бесплодие и вопрос о папе, действительно, ерунда по сравнению с этим реально страшным диагнозом. Скажите, что папа иностранец и живет где-то далеко-далеко, например.

Нельзя так говорить - это вранье на 100%. А вот то, что наш папа нас еще не нашел - это уже мягче: и надежда есть у ребенка и комплексов, что папа бросил его не будет.

Думаю, что врать всё же не надо. Можно ведь рассказ про ЭКО как-то адаптировать для ребёнка. Рассказать, как мама сильно хотела, чтобы ты у неё появился, и ты появился (конечно без медицинских подробностей). А полное отсутствие папы большинство детей нормально воспринимают, если мама к этому отсутствию спокойно относится. ИМХО -- вам гордиться нужно тем, что вы сделали. Не каждая женщина на такое способна.

Чтобы была версия на всю жизнь,она должна быть правдой. У меня,например, мелкий,который папу ни разу не видел, спокойно живет и не волнуется, что ему чего-то не хватает. Я своим детям сказала,что бывают семьи с разным набором родственников - у кого-то есть тетя или дядя, а у кого-то нету... У нас вот прабабушка есть, а у многих нет. Зато у нас дедушек ни одного нету. И папы нету. И это все рассказывала спокойно, между делом, как будто хлеба нету или еще чего, по мелочи.... Ребенок воспримет нормально все, что нормально воспринимают окружающие его люди.

Пока дочка была маленькая, говорила ей, что нет папы и все. И не было никогда.

Ежедневно подготавливаю своего гражданского мужа к тому, что хочу ребенка и не собираюсь отказываться от своего желания вплоть до того,что готова усыновить одна, если он не согласен и буду жить самостоятельно. По-моему, лед постепенно тает и надеюсь, что сила и разум женщины победит! Тогда не надо будет придумывать никаких историй про папу! Спасибо всем1

Недавно моей пятилетней дочери сказали, что у нее нет папы. Она четко дала этому мальчику понять,что папа есть, просто он с нами не живет. Дети отца видят, подарки получают, нормальные отношения. Главное как вы относитесь к этой ситуации, для нас сложилось так. Всем вам материнской мудрости, только не переусердствуйте в фантазиях, нормальные доступные слова лучшее, что дети могут ответить своим ровесникам.

Девочки, а вот когда дети подрастут - ну лет 10-12 будет и начнут спрашивать подробности,прям в прямую "мам, как ты познакомилась с папой, почему вы рассались, где он сейчас...?", тогда что отвечать? или еще хуже типа "мама, я хочу написать в передажу "Жди меня"

Да не будут они спрашивать прям так. У меня отца не было и у многих моих одноклассников - никто вообще об этом не вспоминал.

А это смотря что мама в детстве ребенку расскажет. если посильную для понимания ребенка правду. то в вопросе о знакомстве-расставании ничего особенного не вижу (встретились-расстались, со многими такое происходит). а если сказать что папа нас никак найти не может и где-то он существует (ходит-бродит, нас ищет), то самой хочется в "жди меня" написать.

Ой, ну это самое ужасное что можно только придумать - ходит, найти не может! Я думаю ни одна мать на такое не отважится, это ж полный бред, причем довольно жестокий.

Да я в этом топе такое высказывание вычитала.

да? УжОс.

Я пока храню нашу переписку, которая была пока лежала в роддоме. И не буду делать секрета из того как и где познакомились.

Девочки вот и у меня скоро встанет этот вопрос, пока не спрашивал но думаю скажу правду как писали выше.

А нашего папу, недавно племянник 4-летний спросил, за брата (которому 2 и которому пока по фигу) " А ты почему дома не живешь?" , на что папа ответил "НЕ ЗНАЮ" :)))) Вот мы тут думаем думаем, подготавливаемся, а папы не грузяться "такой ерундой"

Почитала тему... получается, что если ребенок отца никогда не видел и не знал, он о отце может даже и не спросить. А если спросит, то особо можно не заморачиваться с ответом - нет, и все тут) Намного хуже, если папу ребенок знал или знает, а его рядом нет. Правильно? Когда отец моего ребенка перестал со мной общаться во время моей беременности, я тоже задавалась вопросом - плохо это будет для сына или хорошо. Пришла к выводу, что хуже было бы, если папа бы приходил иногда, по праздникам, а потом уходил, и ребенок бы переживал по этому поводу... Похоже, тогда я думала правильно.

Не совсем так. Зависит от возраста ребенка. Самая большая травма - это если после 5 лет папа из семьи уходит. Т.е. вот он был, любил детей, заботился, а потом - уходит в др. семью. Родители разводятся - травма у детей и в 6-7, и в 10-13 лет. Если папа исчезает в ребенкины 1-2 года - это не так болезненно. Примерно в 5-6 лет у ребенка в подсознании формируется модель семьи. Если есть только мама ( бабушка, дедушка), и ее любовь - так все и запечатлится. Значит, так и должно быть. И даже приходящий папа уже не травмирует психику. Понимаете? Ну как бы нет его - и не надо...Ребенок не успел осознанно ощутить папину любовь. Она абстрактна, опосредованна - через игрушки, подарки и т.д.

А вот если у меня знакомая развелась с мужем, ребенку 1,5 года. Папа крайне редко видится с ребенком, но видится. Ведь ребенок потом спросит, почему папа все время уходит, он же наш папа (когда ребенок будет уже понимать, что у кого-то есть папа, который никуда не уходит). Для него же это будет, наверное, переживание? Или стандартной схемы у него в голове уже не будет? он воспримет все как должное?

Не спросит, если мама не будет акцентировать внимание ребенка на уходах папы. Т.е. восприятие ребенком отца сильно завязано на отношениях мамы к отцу. Если мама не "переносит" свои переживания - все ок. Если папу все встречают радостно, травмы не будет. Если мама говорит: папа приедет в воскресенье, значит так и должно быть. Роль "приходящего" папы не так плоха, если есть РЕАЛЬНАЯ любовь к ребенку и понимание своего отцовства.

Хм... задумалась... может есть смысл наладить контакт с нашим папой? все-таки это папа... останавливает, правда, то, что он никакого желания видеть ребенка и меня не имеет и никогда не имел :( хотя я могу реально его найти и представить детю, только надо ли? :(

да ну, зачем Вам это нужно? какое будет общение если он не испытывал желания видеть ни Вас ни ребенка?, у меня,кстати, тот же вариант :(. И уж тем более что хорошего даст это "общение" ребенку? У меня дочь примерно с двух лет периодически начала спрашивать про папу, спросила как его зовут, прийдет когда?,я отвечаю абсолютно спокойно на все вопросы, что зовут Дима,что не знаю когда, но наверное обязательно прийдет:). Ну и все в таком духе, пока (ттт) все у нас нормально, никаких особых переживаний она не испытывает на эту тему.

Жалко, конечно, детишек((( Но что делать, если у нас вот так вот :( Просто все равно ж, наверное, внутри потом останется обида на то, что папу они никогда не видели. Я только из-за этого волнуюсь. Хотя еще столько времени пройдет пока они о подобном будут задумываться. Еще все, дай Бог, поменяется, с лучшую сторону, конечно же :))) У меня знакомая есть, ей уже почти 60 лет. Так вот она в свое время (еще тогда, когда быть матерью-одиночкой не считалось чем-то более-менее обычным что ли) родила одна ребенка, не побоялась. Мама, тетя, все ей помогали. Об отце ребенка она слышала от общих знакомых, иногда он ей звонил и звонит. Но за все время НИ РАЗУ не изъявил желания пообщаться с сыном. Я просто в шоке от этого. (Хотя, боюсь, меня тот же вариант ожидает :() Так вот сыну тому уже 30 с хвостиком и он опять-таки НИ РАЗУ у своей мамы не спрашивал, где его папа. Вот так вот :( Надо сказать, капризный мальчик вырос))) До сих пор не женат, детей нет, хотя их обажает.

мне кажется не нужно проводить каких-то аналогий,кто его знает почему он такой вырос. Конечно у нас и наших детей все будет ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!(плохо у нас уже было) :)))) Насчет обидно, ну не знаю, мне уже (почти) параллельно на отца моего ребенка,посему могу спокойно дочке отвечать на любой вопрос. Думаю у нее не возникнет желание с ним общаться, а захочет- ну будем как-то решать это.А хотя ...вообще я думаю что к тому времени у нее уже будет папа НАСТОЯЩИЙ:)))))))). Чего и Вам от всей души желаю!!!!!!!

Да, время все лечит... Мне сейчас уже в любом случае не так тяжело, как год назад, а что будет еще через год, вообще сложно предположить :) Спасибо большое за добрые пожелания! Это точно - у нас и у наших детей все будет хорошо :)

Вполне возможно, что обиды как таковой и не будет. Да и как обижаться на того, кого знать не знаешь ? Не нужно себя заранее на проблемы настраивать. А причин и поводов обижаться на жизнь, на судьбу и на родителей и в полной семье больше чем достаточно. По вашей ситуации. Не советую "папу" искать и привлекать, если он этого не хочет. Будет ли польза -- неизвестно, а проблемы запросто могут быть. А нет папы -- нет проблем.

Да, Вы совершенно правы, проблем может даже прибавиться. Хотя об отце ребенка не могу сказать ничего плохого, я о нем, как ни странно, до сих пор хорошего мнения :) Но как вспомню его настойчивые уговоры сделать аборт... КАК мне тогда хотелось, чтобы он только остал от меня, чтобы не давил, чтобы я могла нормально, спокойно родить ребенка... Насчет обиды. Я не имела в виду обиду на кого-то, я имела в виду обиду вообще. Ну, как бывает обидно, что хотел стать космонавтом и не стал :))) Но тут уж ничего не поделаешь. Это жизнь. И у всех она разная. У кого-то такие родители, у кого-то другие, а у кого-то их вообще нет. Всяко бывает. Я вообще оптимистка и совершенно уверенна, что все будет супер! :)

Ну я тоже скорее говорила об обиде вообще, а не на кого-то конкретного. В том смысле, что дети/подростки часто обижаются на родителей не за одно, так за другое. И сделать с этим ничего по большому счёту нельзя. А если нет негатива по отношению к биоотцу -- это хорошо.

Мне психолог в свое время дала хороший совет : "Вы не должны ему звонить!" Это ему нужно, это его ребенок...А если сам не звонит - забыть. Пришел - воспринимайте как подарок, за который Вы ничего не должны. У меня была ситуация. Позвонила сама во время ангины. Просто сказала, что у ребенка 39 С, и все мои деньги ушли на лекарства...Боже, что я услышала! "И что? У меня денег нет!" - таким тоном, как-будто я должна ему 100 тыщ, или виновата...С тех пор мне звонить не хочется.

Да, часто так и бывает. Нет отца -- нет проблем. Не всегда, но часто. А вот приходящие отцы нередко создают проблемы. Но, конечно, ситуация у каждого своя.

Мы развелись сыну было 8 месяцев, а расстались реально на 3-м месяце беременности..то есть сын отца вообще никогда не видел. Пошёл в сад, увидел у других детей отцов и начались вопросы:А где мой папа?А когда он ко мне приедет? Он ведь приедет ко мне?? Я в слёзы, так жалобно он это спрашивал..Позвонила "папе", сказала, что сын спрашивает, писала СМС-ки, по И-нету, а в ответ -ТИШИНА. Не нужны мы ему... Потом достала свадебные фотки, показала сыну, сказала - вот это твой папа, сын стал задавать вопросы - как его зовут, а где живёт? Почему не приезжает? - ответила как есть: Живёт в другом месте, наверное очень занят, нас в гости не зовёт, когда позовёт обязательно поедем...около месяца ещё спрашивал, а потом перестал, зато если фотку его видит, говорит - это мой папа Влад. Ребёнок должен знать, что папа есть, пусть хотя бы в фантазии...

Мне тоже так кажется. Моя старшая помнит папу (он нас не навещал и не интересовался уже 2 г) и у нее в общем нет комплекса, что она без отца. Она знает, что он где-то есть. А вот младшая никогда его не видела, мне ее так жаль. Она конечно, маленькая еще, а мне кажется, что она шестым чувтством ощущает, что чего-то рядом не хватает.

Я тоже расскажу все о папе, пусть сам делает выводы, когда подрастет. Тем более, что с его родителями он общается. А если появится новый папа, то всегда можно сказать, что у некоторых есть и два папы.

У нас до этого вопроса не дошло, почему-то до 3 лет дочь не спрашивала, не интересовало ее это. А потом появился мой муж в нашей жизни и стал ее папой, вот и все. Так что может вам не стоит осложнять свою жизнь, думаю над этой проблемой, ведь жизнь может резко поменяться.