А вы с БМ друзья?

Разрыв с БМ перенесла тяжело, может и ещё переношу. Ушёл он. Только спустя два года я смогла собраться с физическими и моральными силами, подала на развод и развелась(ноябрь 2007). за эти два года я унижалась перед ним очень сильно. Здоровье подорвалось. А теперь вдруг стали общаться как друзья. Неужели такое бывает??? Началось с того, что заболел ребёнок, мы лежали с отитом в больнице, он приезжал, привозил лекарства, а когда нас из больницы забрал совсем другой человек, слышно было, что он ему это было обидно. Хотя до этого 2 года не помогал и не интересовался ребёнком. Честно мне сказал, что возвращаться не собирается (да я и не хочу), но сексом со мной хочет заняться и если я не против, то всегда пожалуйста.(Сам живёт эти 2 года с другой). Вчера даже забрал меня с работы и мы сидели в машине и разговривали до 3-х ночи... в общем-то об очень личных вещах. Я боюсь, что он об этом кому-то расскажет, потому что доверие за эти два года к нему пропало. И всё-таки я даю сейчас ему шанс стать человеком. Маму мою это бесит, потому что она видела, что произошло со мной из-за его ухода. Подводя итог: кто-то из вас также смог простить и несмотря на гадости с его стороны стать с друзьями? Ещё и шире хочу спросить: было у вас так, что кто-то с кем-то непорядочно, но потом простили, многое поняли и стали друзьями. Можете также просто написать что-то по моей ситуации. Подводя

Мы с БМ друзья, но он мне не гадил. Тут скорее я... С бывшими мужчинами дружу почти со всеми, но никто из них ничего плохого не делал. Если бы сделал - конечно не стала бы общаться.

тоже стараюсь сохранить, как минимум, человеческие отношения...

Получается, что БМ вас простил)

Это его выбор :) На самом деле я ничего плохого ему не сделала. Просто я не стала с ним жить когда полюбила другого человека.

С друзьями не спят!!!-это мое мнение!!!Не совсем поняла,шанс на что вы ему хотите дать???

Стать нормальным отцом.

Это зависит от его желания им быть. Тут не надо ничего давать - просто не препятствовать встречам и общению папы с ребенком.

еще как спят :) и очень даже неплохо:)

Отделите "мух от котлет". Понятия "Друзья" от "Любовники"...если я правильно поняла, Ваш БМ предлагает именно это: взаимоиспользование друг друга для секса, изредка. То, что он помогал и приезжал к больному своему (!) ребенку - не выходит за рамки отцовства. Это нормально. И общаться с Вами как с бывшей женой ( ради интересов ребенка) - тоже нормально. Но это не называется ни "дружбой", ни "любовью"...Вы с ним развелись САМИ? Так чего же теперь - задний ход? Какой нафиг шанс? Шанс на что? Ваши новые мучения? А оно Вам надо? Просто как и большинство "самцов" ( сорри за биологизм ) он спохватился задним числом, что потерял Вас навсегда. Вот и пытается восстановить свое "право" Вас иметь. Не более того.

Думаю, что люди могут сохранять хорошие дружеские отношения. Я бы не против со своим БМ, но он пока не готов спокойно со мной общаться, до сих пор не может мне простить, что я согласилась на развод. А так больше ничего нам не может мешать общаться. На счет секса, то это вопрос уже интимный, и каждый его решает по своему. Просто живите и жизнь все расставит по своим местам, бывало люди сходились и после третьего брака, кто знает что нас всех ждет. Удачи

здорово! Вы умница! я долго работала над окончательным прощением БМ. Вернее, работаю. Но видимость, что мы друзья создана уже давно. Ребенок страдать не должен.

У меня похожая ситуация. Одинокий конец беременности, 2 года тишины, а тут нате - друзья. Оставила все как есть сейчас, плыву по течению. Мать периодически мозги грызет, что была возможность его вернуть, а я не стала, а я считаю, что человек,который нагадил мне в душу не достоин меня.

нет, не он нагадил, а Вы позволили, чтоб в Вашу душу кучку отложили. Ваше решение.

легко прятаться под анонимом и говорить, когда не знаете ситуации :)

Думаю, что после настоящих гадостей редко кто с бывшими дружит. Хотя многие вполне спокойно общаются. Лично я из всех бывших общаюсь только с отцом младшей дочки, но дружбой я бы это не назвала. Правда он и гадостей мне не делал и в целом человек адекватный. С остальными совсем не общаюсь.

всегда общаюсь с бывшими мужчинами и всегда в теплых отношениях!!)))

Я тоже. Правда, есть одно исключение....Отец моего сына....

Не умею "оставаться друзьями". Бред...Если любовь и отношения были долгие, разрыв мучителен, то общаться впоследствии -то невозможно, какая уж дружба! Больно это. Память все помнит.

время лечит...хотя все равно больно...

Не знаю,какой шанс вы хотите дать БМ,но,судя по вашему описанию,если вы пойдёте на поводу его желаний,вы получите 100% шанс остаться в дураках. Судя по его предложению,женщиной своей мечты он вас не считает и сязывать свою жизнь свашей не собирается,простите за горькую правду.Но стоит ли вам ставить себя ниже плинтуса,соглашаясь на редкий секс с ним по его прихоти и на его условиях? Что вам это даст?Повторную возможность испытать горечь предательства и унижения?

Совершенно с Вами согласна. А он и сказал, что не собирается возвращаться. Я сказала, что я это понимаю. Можно было добавить, что и не хочу уже, но промолчала. Зато в итоге сказала, что есть мужчина, которого я безумно хочу и что с ним я себя открыла в сексе. Мало того, этого человека он знает, они раньше дружили (ну как минимум приятели). Так же сказала, что ему я никогда не изменяла и сейчас хочу быть верной.

Гм...нехороший признак - обсуждать др. мужчин. Если начнете рассказывать. кого Вы еще хотите ( или кто был-будет помимо БМ ) - вряд ли это наладит отношения.

Приму к сведению))) Сама знаю, но порой забываю. Блин.

согласна с предыдущим анонимным мнением. и ещё - когда через пару-тройку раз секса он опять пойдет в "поисках своей любимой" - вы это совершенно спокойно воспримете? тем более я не поняла про ваши сомнения "спать или нет" если у вас есть МЧ.. Правда в том, что бессознательно вы до сих пор мечтаете, что он "одумается и вернется" к вам мужем. Но думаю, что вам и самой понятно, что кроме удовлетворения его сексуальных потребностей на какой-то неопределенный период, пока он себе не нашел "что получше", вы ничего не получите. А отцом - пусть будет конечно, если желание появилось.

Шанс стать хорошим отцом есть у каждого мужика, в т.ч. у Вашего БМ. Считать его настоящим другом или надеяться на "второй шанс" - бесполезно. Он готов изменять с Вами своей сегодняшней даме? Думаете с подлецами можно дружить? Или он сегодня бессовестный, а завтра станет паинькой? Так не бывает :-( Если у Вас сложились приятельские(!) отношения и это на пользу ребенку - отлично. Если Вам удобно использовать его как секс тренажер, пока нового кандидата нет, тоже дело Ваше. А вот рассчитывать, что с ним получатся еще какие-то серьезные отношения нельзя категорически.

Последний ваш обзац именно то, что мне нужно, я именно это и делаю.

Всем! Про шанс. По сценарию я должна была найти мужчину, мой бы ребёнок стал называть его папой, а БМ когда вспохватился бы, то локти бы кусал. Но не получилось у меня так за 2 года. Мужчина, с которым меня свела судьба очень хочет ( а может быть уже хотел(() жить с нами, чтобы у нас была семья и дети. Но обстоятельства таковы, что я считаю, что если он нас любит, то не должен нас подвергать опасности и должен исправить эти обстоятельства. Но он не хочет их исправлять!!! Я говорю: прошло уже 10 месяцев и всё уже можно было исправить и мы жили бы вместе! Далее. (второй тип мужчины): На работе разговорилась с одним мужчиной. Он сказал, что разошёлся с женой, ребёнку лет 10. По разговорам с ним я поняла, что хоть с женой и разошёлся, но он всё равно весь в сыне (что нормально). Да ему нужна женщина (это он меня приметил), но вот тут я поняла, что нужна я ему как женщина для секса, чтобы еду готовила..... а там посмотрим... А мне такого не надо..."там посмотрим". Далее.(третий тип): Приходил в гости наш общий с БМ знакомый, я ему давно нравлюсь, сказал, что он хочет, чтобы я была его и что очень хочет девочку, но также сказал, что если мой сын его не примет, то он уйдёт. Здоровье у моего ребёнка не как у сибиряков, вот с ноября в сад не вожу, никак не выкарабкаемся. Работу нашла себе новую, стараюсь работать дома. Из помошников только мама. Больше у меня нет никого. Но мамы наши уже не девочки и уже мы им должны помогать. Друзья, конечно, есть. Поэтому мне стало очень страшно за себя и за ребёнка. И тогда я решила, что я не могу больше ждать, пусть отец ребёнка полностью участвует в его воспитании. Потому что я не смогла за 2 года найти ему замену. Мой БМ-это мой выбор, он был и остаётся ещё мальчишкой и это мой крест и мне его нести. После развода у нас был разговор: ну, что мол, ты подаёшь на алименты, а я подаю в суд на общение ребёнка? Я выбираю человеческие отношения. Мне так спокойнее. И думаю, что так будет лучше для нашего ребёнка. Когда мама и папа не враги.

Вы все в одну кучу смешали: родительские взаимоотношения и взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Отделите мух от котлет. PS. Конечно, хорошо, когда не враги - только не накладывайте "лишних" обязательств в такие взаимоотношения. Вам же проще будет.

т.е. я должна с ним общаться только на тему ребёнка и всё, я правильно поняла?

Общаться с бывшими лучше без грызни и в интересах ребёнка (найдёте вы БМ замену или нет сути дела не меняет). А все прочие отношения между бывшими супругами чаще всего лишь пародия на отношения (хотя исключения, конечно, бывают).

А Вы думаете, что еще и обязаны с ним спать? Суд при разводе снял с Вас супружескую обязанность :-)

Да заставлять не надо - автор топика сама очень хочет, в бессознательной надежде, что он одумается и поймет кого потерял, и нас спрашивает: "Это нормально - так дружить?" Аня - нет не нормально. Бывшие муж и жена общаются на тему общих детей и усё, ежели уж оба по природе редкостные душевные интеллигентные люди и за плечами много лет прекрасного взаимообогащающего полного чуткости и взаимного уважения брака, но вот к примеру любовь прошла - да, могут и об личном как-нибудь поболтать.. Вы же в романтическом ожидании отношений с БМ. Поверьте, данный экземпляр по натуре - использующий и берущий то, что удобно сегодня. Ни один подобный садист не питает чувств к унижающейся (да ещё 2 года) жертве, кроме брезгливости и желания уж побыстрее от такой женщины избавиться подобные М ничего при этом не испытывают. Любовь к вам после того, что было, уже не возникнет, а вот попользовать вас опять ему очень удобно - у вас в глазах написано, что вы ещё ждете. На вашем месте я бы ограничила общение до "только на тему общего ребенка". А если у него через годик-пару не остынет желание "быть отцом", и просто нормальным человеком, можно будет и о погоде пообщаться. А сексуальные проблемы лучше решайте с не только любимым, но и ЛЮБЯЩИМ человеком.

У Вас, Аня, видимо остались ещё чувства к нему. Я с БМ поддерживаю приятельские отношения, но не более того. Какая дружба может быть с подлецом и предателем? Не нужен мне такой друг. Приезжал на НГ, стал приставать, руки распускать "прости, люблю, давай опять поженимся". Мне от одной мысли дурно, а когда-то его очень любила. А Вы допускаете и секс и дружбу со своим БМ. Вы просто его из сердца своего ещё не вырвали. Нет, он не должен стать Вам противен, скорее он стать Вам по-барабану.

А что у вас еще общего, корме ребенка, в Настоящем осталось? Прошлое-то уже закончилось...

Да ничего Вы никому не должны :) Общайтесь как хотите...главное - не страдать при этом. Удобно иметь БМ как любовника - имейте. Это же Ваше право. У меня двое знакомых по второму разу за своих БМ вышли официально! Года чере3-4 после развода. А одна еще близняшек родила - во как! А бывают вообще оч. плохие отношения при оч. хорошем сексе ( но это к слову...) Если Вы понимаете, что иначе не будет заботы и внимания ребенку - поступайте, как считаете нужным. К сожалению, мужики ребенка любят через женщину. Нужна женщина - нужен и ребенок. Причем свой-не свой - не важно. Это редкость - когда есть понимание собственного отцовства независимо ни от чего.

у меня никакая не редкость у кучи знакомых, что расстались, живут с новыми женами, детей любят до потери пульса, прекрасно общаются с бывшими женами.. то, о чем вы написали по поводу отсутствия отцовства - видела такое в паре примеров, ну там уроды редкостные мужеского полу, ещё поискать, их безынтересность к собственным детям - их самое хорошее из наличействующих гадких качеств.)

Увы, опыт более широкой аудитории, чем ваши знакомые, показывает, что бывший отец - совсем нередкое явление.

согласна) каждый живет в своём сценарии, отличном от чужих.

"Мой БМ-это мой выбор, он был и остаётся ещё мальчишкой и это мой крест и мне его нести." А куда Вы собрались нести этот свой выбор с крестом, если мужчина уже не Ваш муж? Нести теперь его будет видимо другая, и она вполне справится без Вашей помощи ;-) БМ отец ребенка? отлично - пусть общается с ребенком. А отношения как мужчины и женщины (по крайней мере нормальные, секс между бывшими супругами без отношений я считаю легким извращением) у Вас закончены. И теперь никто никому ничего не должен, ни Вы ему, ни он Вам.

У нас с БМ остались тёплые отношения (всё-таки 10 лет любви просто так на помойку не выкинешь). Но не более того (никакого секса)

Да, друзья. Я к нему даже лучше отношусь, чем раньше, он с возрастом становится мудрее.

Уважаемая автор, Вы честно признаетесь, что вы ОЧЕНЬ тяжело пережили ваше расставание, честно признаетесь (понимаете), что много перед ним унижались. Зачем вам дальнейшие унижения!! Мне кажется, что в данной ситуации возможен только один вариант, при котором вы общаетесь не просто по-приятельски, а еще и включая секс. Это когда вы АБСОЛЮТНО спокойно принимаете этот факт и АБСОЛЮТНО спокойно расцениваете своего БМ просто как "перевалочную базу" ( как парвильно сказали - тренировочный аппарат :-) ) в ожидании НОРМАЛЬНЫХ отношений, с чувствами с обеих сторон. НО! Судя по вашим сообщениям, вы не сможете отрубить свои чувства к БМ и просто с ним спать. Вся ситуация опять затянет вас и ваши чувства. Вам опять будет плохо, больно! Вы опять окажетесь униженной! Вас опять предадут! Однажды ОН предал ВАС, чейчас ОН предает свою нынешнюю подругу! Разве это не показатель??????? Подумайте! Зачем вам все это надо?

Эх, не могу не согласиться. Всё так. Вчера опять с ним хорошо поговорили, видимо должны были состояться эти разговоры после 2-х лет молчания и злости друг на друга. После целого дня проведённого вместе мне даже стало легко и прятно. Но сегодня опять какая-то тянущая боль. Да, видать, не отпустила я его ещё. И главное боюсь, что буду с ним так близко общаться и затянет меня это и другой мужик не встретиться. А я плакать буду в подушку потом, потому что каждый раз он будет уходить к себе домой, где живёт с другой, такой спокойной, как он мне сказал. (мол, я истеричка....так обидно было слышать про это спокойствие его нынешней женщины.... ага, подумала я, живёте отдельно от родителей, детей нет, чё ругаться то...девочка, по-моему из ближайшего подмосковья... конечно, пожила вместе с ним и с бабулей, попу ей полгода поподтирала, бабуля умерла, вот теперь у них квартирка, конечно, чего тут ругаться....Да, да, задевает.... Но я всё-таки стала налаживать с БМ отношения, уж очень не простая у меня в жизни ситуация сложилась, мной отчасти движет страх, косвенно её описала выше, но что-то никто не заметил. Я же решила, что мне нужно, чтобы мы были как минимум в хороших отношениях)

Аня, все эти "легко и приятно" - это самообман! Просто вы сейчас живете не так как хотели бы, и память злодейка пытается вас вернуть во времена, когда вы были счастливы. Но это обманные впечяатления. Вспомните, сколько плохого было в отношениях, конкретные факты. Вы готовы их вернуть? Вы знаете, я все это испытавала, я так же хотела все вернуть, вернуть хорошие времена! Но их не вернешь! Я заставляла себя вспоминать и плохие моменты, сравнивала и оценивала относительно хороших воспоминаний и понимала, что я не хочу обратно! Умом понимала, но не сердцем. И вот однажды, один очень замечательный человек (с этого форума) посоветовал мне, что надо убрать из жизни тревожащий фактор, максимально минимизировать, если невозможно до конца убрать. Я перестала общаться с БМ, я имею ввиду сама инициировать общение. Конечно же я не запрещала ему мне звонить и интересоваться о сыне, но сама никаких разговоров не продолжала, только разговоры о сыне. И мне стало легче! Я просто для себя решила - я не хочу возврата! Этот человек предал меня, мои чувства к нему, поступал не совсем корректно (скажем так). Я поняла главное - Я НИКОГДА НЕ СМОГУ БОЛЬШЕ ЕМУ ДОВЕРЯТЬ! А для меня доверие - основа отношений. Я не хочу жить с камнем за пазухой, с ожиданием предательства. А относительно общения с сыном - я ему ничего не запрещаю, я даже поддерживаю и благодарю БМ за какие-то положительные ДЕЙСТВИЯ относительно сына. Так сказать "закрепляю". :-) Да мне больно видеть БМ каждый раз, когда он приезжает к сыну, меня это сильно выбивает из колеи. Общие знакомы "по доброте душевной" сообщают новости о его новой-старой подруге. :-( Но я собираю всю волю в кулак и делаю вид, что мне ВСЕ РАВНО. Что я счастлива. Аня, подумайте, оцените все еще раз ГОЛОВОЙ. Напишите на бумажке плюсы, минусы, какие-то ваши мысли. Написание структурирует мысли. Попытайтесь оценить ситуацию без эмоций, которые вызваны просто хорошими воспоминаниями. Вы же не проситесь к маме в живот обратно :-)) Хотя я думаю в утробе мамы вам было замечательно :-))) Желаю вам удачи. P.S. И не надо давать ему шанс стать человеком, это не в вашей власти, даже если бы вы были бы не бывшей женой. Только сам индивидуум волен решать, что, как и кем ему стать и быть.И шанс есть всегда! Вы только можете не препятствовать ему на пути его желаний и ДЕЙСТВИЙ стать и быть ОТЦОМ, если таковые имеются. Честно говоря у меня сложилось мнение, что он просто хочет почувствовать себя хозяином положения, предъявляет на вас свои права, когда почувствавал, что вы стали переключаться на других мужчин. Ведь так приятно, к примеру за пивом с друзьями упомянуть, что я настолько крут, что бывшая жена до сих пор сохнет по мне.

Чёрт возьми, как вы правы. Мало того, всё это я сама понимаю. Мне необходимо с ним ещё поговорить и сказать..... вот как бы мне сказать??? на данный момент я уже была с ним откровенна и рассказала многое из своей жизни, с кем общаюсь, где и как работаю... и ещё... я не побоялась вчера ему сказать, что он предатель и трус, а предатель не может стать моим другом. Он сказал, что понимает это и не напрашивается мне в друзья. Тогда я спросила: но ты хотел бы быть со мной друзьями? он сказал:да. И мы решили, что мы попробуем. И вот сегодня, как я уже говорила, я почувствовала эту тяжесть на душе, как вы, когда к вам БМ приходит. А вот прямо сейчас мне звонил, говорили 20 минут, я про сына рассказывала, а потом он мне говорит: сейчас бы на дачу, в баньку, а потом чайку. Блин, ну зачем мне такое говорить??? Я же понимаю, что не со мной он в эту баньку пойдёт. Он просто думает, что у меня всё прошло. Он вчера так и сказалм мне: вот видишь, у тебя всё прошло и ты можешь спокойно со мной сидеть и разговаривать. "Знал бы ты спокойно или не спокойно я могу ТАК с тобой разговаривать!!!"-подумала я про себя, но промолчала. Короче, как и что сказать ему, чтобы хотя бы на время остановить это, я чувствую, что далеко зашла. Признаться ему, что мне стало опять тяжело, значит опять ПРОИГРАТЬ!

Уффф... Сколько же тут всего... 1. То, что вы это понимаете -- это хорошо. Это шанс не повторять прошлых ошибок и не вязнуть там, где вы вязнуть не хотите. 2. Понятие дружба я бы вообще в данном случае не рассматривала. Я бы сказала -- есть шанс, что вы с БМ будете мирно общаться и он, возможно, будет нормальным отцом. 3. По поводу "ПРОИГРАТЬ"... Это не игра "КТО УМРЁТ НЕСЧАСТНЫМ", это жизнь. Да пусть он думает про вас что угодно -- какая разница. Вы не демонстрируйте, что вам тяжело, не касайтесь болезненных для вас тем. А со временем вы действительно успокоитесь. И вам будет фиолетово с кем он поехал на дачу или ещё куда-то.

+100

Аня! Вы уже вязните в этих отношениях! Срочно прекратите эти разговоры "по душам" с ним! Вы интерпрeтируете любые факты, его действия в вашу пользу, т.е. как-будто он хороший, он хочет стать другом, он меня понимает и т.д. Все мы люди и все мы любим, когда к нам хорошо относятся, говорят те слова, которые МЫ ХОТИМ услышать! Я считаю, что все эти упоминания о баньках, о том, что вы успокоились и все забыли - все это провокация с его стороны. Он хочет вас "зацепить", чтобы вы думали как минимум о нем, чтобы вы формально, но оставались ЕГО! И у него отлично все получается! Не имеет значения, что вы ему уже успели наговорить, просто прекратите любое общение на личные темы. А если он будет настаивать на каких-то выяснениях, скажите просто, что он что-то не так понял, что вы и не собирались с ним становится друзьями, что вы можете только нормально общаться друг с другом ради сына. И правильно вам сказали - здесь не война и выигравших и проигравших нет и не будет! Отвлекайте себя от депрессивных мыслей, придумывайте себе занятия. Чувствуете, что начинает накатывать "дурное настроение" - срочно начинайте делать что-то, что вас всегда бодрит и поднимает настроение (я, например, музыку слушаю, в метро стала постоянно в наушниках, чтобы отрубить в голове "словомешалку" :-) ). И постепенно придете в себя. А когда уже у вас все наладится в жизни, то вам действительно будет все равно, что он, где он и с кем он. У вас будет СВОЯ жизнь, которая будет занимать вас гораздо больше, чем его жизнь. А сейчас вы пляшите под его дудку, играете по его правилам игры. И от этой игры он получает БОНУС - он вами манипулирует! неужели вам приятно осозновать сей факт? Не думаю! Так управляйте ВАШЕЙ жизнью САМОСТОЯТЕЛЬНО! И какая вам разница, что он о вас подумает!

Сегодня звонил, звонить стал каждый день. Просто интересуется как у нас дела. А я вроде как по "дружескому" сценарию должна рассказывать как у нас дела. Да не хочу я опять ничего рассказывать!!! Выть мне опять хочется как волчице!!! Сегодня спрашиваю его, сможешь с нами в понедельник ко врачу пойти. А он: мне на вторник выходной нужен, я тёщу ко врачу повезу. Я сказала только одно: мне не обязательно знать кого и куда ты повезёшь во вторник. А сама подумала: "Ты что совсем дебил! Да, ты нихрена не понимаешь, что мне ещё больно. И также ты не понимаешь, что те "спокойные" бабы тебя окрутили... тёщу он ко врачу повезёт, ядрён-батон!" (Тёща-это он мать новой девушки своей называет). ПРям хочется совет ему дать: ты машину в гараж поставь, скажи, что сломалась и посмотри кому ты нужен будешь. А вообще просто уже хочется написать ему смс: не звони мне больше без надобности... Но ведь знаю, что как только опять у меня начнутся приступы страха (обоснованные), я опять буду просить его держать меня за руку и обнять.

Вот ничего и не говорите. На все вопросы отвечать - "все хорошо!" Аня! Прошло 2 года! А вы все еще так реагируете на факты его жизни! ВСЕ закончилось! У него своя жизнть, у вас своя! прекратите трепать себе нервы! Изолируйте его из своей жизни. Если есть возможность, то пусть он звонит не вам, а вашей маме и узнает информацию о сыне. Хочет приехать пообщаться с ребенком - опять попросите маму, чтобы она общалась с ним при передаче ребенка. Уберите из своей жизни тревожащий вас фактор, максимально уберите его из своей жизни. Направьте вашу энергию на САМУ СЕБЯ! Сходите с подружками в кино, на каток, займитесь чем-нибудь интересным, хобби новое найдите. И не надо ему ничего говорить, писать, советовать и т.д. Просто прекратите общаться, если спросит - ответьте, что не хотите с ним общаться и все. Попробовали - у вас не получилось, пожэтому больше не хотите. И не объясняйте ему , почему вы передумали с ним становится как вы говорите "друзьями". Вы не обязаны ему ничего объяснять. Возьмите себя в руки!

Совет: 1. Не просите его сами ни о чем! Говорите просто - ребенка необходимо везти к врачу тогда-то. Участвуешь - да-да, нет-нет. Без эмоций. 2. Общайтесь только на тему сына. И воспринимайте его помощь как подарок. Приехал - хорошо. Нет - страдать не будем. 3. Делайте списки необходимого. Продуктов, вещей и проч. Выдавайте как задание на неделю. Вычеркивайте сделанное для ребенка. Также и с алиментами можно, например. Короче, для своего же спокойствия систематизируйте участие отца в жизни ребенка. И это поможет Вам не страдать и не думать об отношениях. Настройте себя на то, что у БМ уже др. семья. Но не вмешивайтесь, отпустите его с Богом.

Не ищите в БМ честности и искренности, не надо Вам разговаривать с ним самой вообще! Иначе "играть в игры" будете бесконечно! Это уже выматывает Вас морально, зачем? Зачем пытаться восстанавливать отношения там, где их УЖЕ нет?

с первым да, причем лучшие, со вторым бывшим живу, если это можно назвать дружбой, то тож друзья))

Теперь друзья.Причём хорошие друзья.Но я сама попросила его 2 года назад оставить мою территорию.

А мне кажется, что те, кого "попросили", потом чаще всего и становятся друзьями. А те, кто ушел сам - реже.

точно.

Друзья. А с друзьями я не сплю. Так что, если бы он пытался тащить меня в койку, дружбе пришел бы конец. Но, слава Богу, он человек приличный, проблем мне не доставляет.

Аня, с первого Вашего сообщения было понятно, что все так и будет.. друзья, блин.. да какие друзья??? не рвите себе душу, общайтесь с ним как можно меньше, может на неск мес вообще прекратить всякое общение

ы-друзья,не близкие,конечно.

Мы дружим,причем он это принял не сразу,потому что выгнала его я. Причем грубо. Но причины были, веские,так что мы квиты :). Щас хорошо общаемся,есть крены,т.к. у меня все ТТТ с личной жизнью,а у него нет никого. Но держится,молодцом. Помудрел.Вырос во всех смыслах. Но у меня со всеми бывшими отношения со временем налаживались.Сейчас общаемся.Не друзья,но близкие люди.