На перепутье

Помогите советом. Я пока борюсь с собой, но не уверена, нужно ли это делать. Я замужем давно, двое детей 8 и 4 лет. И все у нас замечательно, кроме папы. Самое главное - он выпивает. Пивной алкоголизм, уже была белая горячка, ничему не научила. Пока еще не совсем опустился, но не всегда может себя контролировать и уже попадал в очень неприятные ситуации (недавно на улице пьяного вдрызг ограбили и раздели). В общем, надежд на излечение не питаю, а жить с таким не могу. Плюс мы с ним изначально были разные, из разных кругов, но за годы жизни менялись не навстречу друг другу (мне хочется верить, что я шла ему навстречу), а еще больше отдалились. И отношение к семье, семейные традиции у него не такие, как у меня, рос без отца. В общем, я в душе почти готова поставить точку, но пугает развод, разъезд, дележ имущества и дальнейшая самостоятельная жизнь. Что боюсь менять: у нас двухкомнатная квартира 50*50 в не самом престижном районе Москвы, т.е. разменять получится только на подмосковье, а это означает смену всей инфраструктуры. Особенно жалко менять школу, д/сад со всеми друзьями детей. Вариант выселить мужа в никуда (на съемную квартиру) не рассматриваю как совсем уж несправедливый. Родители мне советуют терпеть, не пороть горячку, т.к. если разведется и разменяемся, муж совсем сопьется, потеряет свое жилье и придет к нам, не оставит нас в покое. Получается, что надо его терпеть, чтобы не потерять для детей полквартиры. Еще советуют плюнуть на мужа и найти кого-то для души, не разводясь. Мне это пока кажется нереальным. Хотя с мужем спать не могу - в принципе, хочется, и он меня привлекает, но только когда долго трезвый, а этого уже давно не могу дождаться, все время срывается. А я пока еще не могу спокойно на это реагировать и устраиваю скандалы. Толку ноль, мне самой от них очень плохо. Живя с таким мужем я чувствую, что опускаюсь, разрушаю себя. И гложет, конечно, что по большому счету я сохраняю отношения из-за денег, которые он зарабатывает, а еще больше из-за квартиры. Надежды на волшебное исцеление остались только глубоко в подсознании. Про деньги. Муж сейчас раскручивает потихоньку свой бизнес. Без особого шика денег нам хватает. Дальше будет больше, если с мужем все будет в порядке. Я возлагаю определенные надежды на этот бизнес, но в случае развода или если с мужем что-то случится, надежды рухнут, т.к. там специфика, я вряд ли смогу продолжать сама или забрать себе часть бизнеса. У меня в руках достаточно денежная, но ненавистная профессия. Я очень не хочу в ней работать, а другой пока не имею и даже не знаю, чем бы могла заняться. В/о есть. Очень люблю деток и мечтаю заниматься только семьей и детьми. С этим мужем у меня пока есть такая возможность. Без него придется идти на работу, работа меня здорово выматывает, до болезни. Вот так. Назревает революция. Но я очень боюсь перемен. Поддержите меня, пожалуйста, порассуждайте на эту тему. То ли последовать совету родителей и жить с мужем соседями, пока он не сопьется навсегда, то ли начать жизнь заново. Как это отразится на детях. С чего начать, как жить в этой ситуации.

Почитайте книгу Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?" - там очень хорошо описаны ситуации пихологич. зависимости жен алкоголиков. Она есть в инете, не помню ссылку... На самом деле если Вы не хотите потерять себя окончательно - развод неизбежен.

Спасибо, читаю и кое-что уже осмыслила. http://www.sferarazuma.ru/index.php?name=Library&op=viewbook&id=62

Спасибо Вам за эту ссылку. Я взглянула на себя с другой стороны и открыла такие залежи мусора и такой потенциал. За эти несколько дней я развернулась на 180 градусов и теперь двигаюсь к себе, а не к своим комплексам. Равным по силе потрясением было, когда я смогла признаться посторонним, что у меня муж-алкоголик и говорить об этом. Теперь как-то и не до развода. К мужу и его проблемам я совсем потеряла интерес, ищу работу и встречаюсь со старыми друзьями, чтобы разобраться, кто я и как выбраться из этой ямы. Не пугайтесь, что произвели такой переворот - у меня хватит разума использовать полученную информацию во благо и все перемены я тщательно продумываю.

Даже и не знаю что посоветовать, сама 7 лет потратила на первого мужа-алкоголика, конечно он не сразу им стал, но в последний год были запои до вызова врача для выведения из него, потом затишье и опять заново. Тоже не хотела уходить, так как было жилье, достаток и привычка,но ушла так как детей у нас не было. В вашей ситуации есть и плюсы и минусы, развод может принести моральное удовлетворение и материальные проблемы. Что из этого выбрать и чему отдать предпочтение???

Я слышала, что и с тремя детьми женщины решаются уйти. Кто бы поделился со мной опытом.

Мой муж не алкоголик, но: Автор написал(а): "мы с ним изначально были разные, из разных кругов, но за годы жизни менялись не навстречу друг другу (мне хочется верить, что я шла ему навстречу), а еще больше отдалились. И отношение к семье, семейные традиции у него не такие, как у меня" Я выбрала уйти из дома вместе с детьми, поменять сад. Тоже долго на это решалась, но когда дошло до драк и постоянных срывов уже на детей, поняла что дальше только тупик. Еще очень много надо решить, у нас совместный ипотечный кредит. И денег он не хоет давать в том объеме что положено по закону и ушла я не в отдельную квартиру , а к родителям ( спасибо им, что поддержали). Но, когда я смотрю на своих спокойных деток и не раздражаюсь только от одного вида собственного мужа - не это ли счастье и спокойствие. НУжно ли что то больше? А достаток - это дело наживное.

У меня родители в другом городе и, что еще обидно, не стремятся поддержать меня. С одной стороны, я умом понимаю, что мне и самой тяжело будет туда возвращаться после Москвы, устроиться там сложнее - и с работой, и с д/садами/школами. Хотя по деньгам за половину нашей нынешней квартиры можно купить в моем городе двушку, а может и трешку. Город-миллионник, не дыра, там два университета. Я пока пытаюсь понять, как мне решить эту проблему, оставшись в Москве. И вот все формальности и сложности с разделом имущества пугают.

Во многом очень похоже на мою ситуацию. Разница в том, что у меня один деть 4 года, квартира у нас 3-ка 50/50, мой муж выпивал не часто, раз в 1-2 месяца, но уходил в запой на 3-4 дня. Тоже у него свой мелкий бизнес, но моя з/п в 2 раза больше, чем он приносил мне, т.е. у него напарник-компаньон, доход у них пополам. Мы расстались, т.е. он ушел после очередного запоя и скандала. Решили подавать на развод. Квартиру со временем наверно будет менять, но пока оставил нас в ней, т.к. деть в садик там ходит, и ему есть куда уйти - к маме.

Моему и уходить особо некуда. Его мама с новым мужем живёт в однокомнатном доме в подмосковье. Было бы куда разъехаться, было бы легче.

Оксан,это ты что ли,ежели я не обозналась?? Я тоже этот раздел почитываю.Мой тоже зашибает сутки через трое. Уже пошли первые признаки разложения Если бы раз в два месяца -я была бы рада радехонька .

Привет, Ленок. Да, это я. Вот где встретились :-) Что то наши мужики в разнос пошли. Лен, мой хоть и редко, но метко, такое отмачивал. Давай созваниваться. У тебя телефон прежний? У меня мобильный не менялся, звони.

Оксан,давай к нам на пробирку в КХВ-цы. Я сейчас Явлене напишу,что бы тебе доступ дали в закрытый раздел для старушек. Рада встрече, черт побери!!!!

Давай. А как это сделать?

У меня было похоже, разница лишь в том что один ребенок 3 года и муж зарабатывал мало. Я его к врачам водила, лечить пытались, но он сам просто не хотел бросать пить. Развелась я, квартира однокомнатная осталась. Уговорила мужа отдать свою долю в счет алиментов дочери. Если испробовали все способы на ваш взгляд, то ничего страшного в разводе нет. Подумайте о ваших детях, какая в их глазах семья и какую семью они потом строить будут? такую же? другой то ведь не видывали

Вот пример для детей меня больше всего и пугает. А как Вы документально оформили "отдать свою долю в счет алиментов"? Я тоже думала над этим. В конце концов мне с детьми нужно не так много, заработаю. Но очень не хочется менять школу, сад, увозить их от друзей. Я ещё думаю, можно ли поменять его половину квартиры на мою половину бизнеса? Не знаете, где найти толковых юристов, чтобы проконсультироваться?

Подпишусь под каждым словом. Живу теперь с сыном. Да, сложно, но спокойно мне, сыну. Сын видится с отцом по выходным, но не видит, как его отец опускается. У него не алкоголизм, другая зависимость. Доля квартиры также перешла к сыну в счет уплаты алиментов.

"Живя с таким мужем я чувствую, что опускаюсь, разрушаю себя." ИМХО -- никакие деньги и привычный образ жизни этого не стоят. От советов воздержусь. Но разменивать квартиру и делать резкие движения, если вы к этому не готовы, не советую. Революция -- это всегда жертвы. Вопрос только в том -- КАКИЕ и РАДИ ЧЕГО.

Лучше бы посоветовали или хотя бы порассуждали на эту тему. Может быть я не соглашусь с Вашей позицией, но у меня будет пища для размышлений.

Порассуждать могу. В моей жизни была ситуация, когда я ушла от пьющего мужа (у меня в тот момент было двое маленьких детей -- старший первоклассник только мой, младший совсем мелкий общий). Но... Я ушла не в пустоту, а вернулась к родителям. Пусть в перенаселённую квартиру, но вернулась я туда, где жить мне было удобно. Старшего сына перевела в другую школу (это не столь и сложно). Бывший муж долгое время нас террорезировал, ходил с пьяными скандалами домой и на работу. Но со временем всё успокоилось. Он спился и от нас отстал. А если бы я не ушла тогда, весь этот дурдом тянулся бы ещё многие годы. А так всё разрешилось наилучшим образом. Родители мои, брат и сестра переехали (папе дали квартиру), я осталась с детьми в собственной квартире. Потом ещё родила 3-го ребёнка, а потом и 4-го. А недавно и замуж вышла. БМ спился, но к моей жизни это отношения почти никакого не имеет. У вас, конечно, ситуация другая. И родители далеко, и поддержки от них нет. И квартира с мужем общая. Но, думаю, что решить всё так или иначе можно. Идеальный вариант -- если муж ваш уйдёт и найдётся вариант, при котором разменивать квартиру не придётся. А вы с ним возможность развода обсуждали ? Как он себя поведёт предположить можете ?

Спасибо, Ваш пример воодушевляет. Я с мамой сегодня поговорила, объяснила, как мне тяжело без их поддержки, она вроде бы поняла. Предлагает все обдумать, обратиться к юристу. С мужем поговорила насчет развода. Но ему трудно такие вещи обсуждать - многолетний алкоголизм сказывается, да он и сегодня слегка нетрезв. Говорит, что не собирается со мной разводиться, что у нас чувства, просит отложить решение вопроса месяца на три. По опыту наших обсуждений других вопросов предложения должны будут исходить от меня, он вряд ли что-то дельное сформулирует. Подлостей от него не жду, но и благородного ухода с одним чемоданчиком тоже. Так что надо как-то примерно поровну имущество делить. Может, переписать его часть квартиры на детей в счет алиментов. Может, поменять на мою долю в его бизнесе, если я имею на нее право. Надо консультироваться с юристами. Не знаете, куда можно обратиться?

Можно здесь (на Еве) на форуме "Правовые вопросы" посоветоваться. Думаю, что если получится отказаться от своей части бизнеса или от алиментов в обмен на его часть квартиры -- это будет вполне нормально и справедливо. Всё, что нажито в браке (в том числе и бизнес) делится 50 на 50. Если вы от него подлостей не ждёте -- это уже немало. Но ситуация у вас, конечно, непростая. С одной стороны, долго терпеть и ждать у моря погоды не советую. С другой стороны, прежде чем что-то делать в вашей ситуации стоит хорошо подумать, подготовиться и юридически подстраховаться. Вообще, по своему опыту и по опыту окружающих могу сказать, что чем хуже ситуация в семье, тем легче, чаще всего, переносится развод.

ОФФ Поздравляю с замужеством, я видишь ли совсем зашилась со своей работой, тут уже месяца 3 точно не была.

Спасибо. Очень приятно. Это знаменательное событие случилось 28 декабря. Фотографии всё ещё ждём. Пока есть только фотография букета с нашей свадьбы в папке "Моя семья".

Я 2 месяца назад разошлась с мужем, тоже пил, но без запоев пока, но раз в месяц обязательно никакой приходил, з/п очень маленькую приносил и вдобавок частенько ее пропивал или как выяснилось в последний раз спускал в автоматы, И еще очень много причин было для этого, в последнее время просто не могла рядом с ним находиться, противно было. Расстались, он начал всем знакомым рассказывать какая я жена хреновая была, секса ему не хватало....... ой, даже вспоминать противно. Жили мы с моими родителями и они все это видели, а сейчас давят на меня чтобы я с ним мирилась, что я не справлюсь одна с ребенком (1,6, квартира есть своя однокомнатная), что я ни о чем не задумываюсь, что на работу меня никто не возьмет с ребенком и чужой ребенок никому не нужен.... А его поддерживает, общается с ним, предлагает помочь если какие трудности будут.... Из-за этого у меня постоянная депрессия, жду когда дочу в садик возьмут и буду искать работу, лишь бы быстрее съехать и жить одной....

Вы уже решились на такой шаг, у Вас своя квартира и ребенок только один. Не возвращайтесь! Все у Вас получится! На себя и ребенка всегда сможете заработать! На работу Вас возьмут, может не на первую попавшуюся, не слушайте никого! И человека себе хорошего сможете найти - масса примеров есть. Очень тяжело, когда в такой ситуации нет поддержки от родителей, а наоборот прямой негатив. Постарайтесь сохранить оптимизм, он Вам очень пригодится. Я не настолько опытна, может другие девочки еще что-то хорошее скажут для поддержки, но я очень рада за Вас, что Вы сделали первый шаг и вырвались из этой трясины. Я пока только собираюсь.

Спасибо за поддержку! И вы справитесь! Главное верить!!! Я после разрыва стала намного спокойней, хоть и бывают у мамы приступы плохого настроения, когда она мне высказывает весь негатив, вечером я успокаиваюсь за компом - сейчас это моя жизнь (конечно не считая любимой дочки, которую я всегда буду поддерживать, на своем же примере знаю как нельзя вести себя с ребенком, у меня куча комплексов из детсва, со многими из которых я до сих пор не могу справиться и сейчас я понимаю откуда они... И я не хочу чтобы мой ребенок жил в семье где родители друг друга не любят и не уважают, где папа лучше пропьет всю зарплату чем подумает о ребенке, он и сейчас не спешит с помощью, за 2 месяца даже ни разу не позвонил не поинтересовался как у нее дела... Сейчас у меня только мысли о работе, я живу далеко не в Москве, в маленьком городе, у нас не очень много работы, но я верю что все у нас будет хорошо. И у вас все будет хорошо, мысль материальна, верьте, любите своих деток и все у вас наладится!!!

Если предположить худший вариант, муж продолжает пить, дети растут с папой алкоголиком. Детям 8 и 4, то есть еще как минимум 14 лет дети будут жить с вами (до совершеннолетия), 14 лет жизни с алкоголиком, как вы сами оцениваете потенциал, на что будет похож ваш муж через 14 лет, что в течении этих 14 лет придется вынести вам и вашим детям.

Я уже практически созрела. Думаю, как пошагово всю эту процедуру провести. О чем подумать - работу срочно поменять, к юристу сходить проконсультироваться насчет имущества, найти адреса, куда обращаться, составить иск. Надо, наверное, писать список. Страшно менять. Слышала такое: отношения продолжаются до тех пор, пока обеим сторонам они чем-то выгодны. Т.е. когда жить с этим будет тяжелее, чем решиться на изменения, разведусь, как миленькая. Вчера говорила с мужем о разводе, просил отложить решение месяца на три - любовь-морковь и все такое. Я еще книжку умную почитала, увидела примеры, что может бросить, почти решилась дать еще шанс. Сегодня полдня не виделись, приезжаю, он в полдевятого спит. По-моему, опять не вполне трезв. Видимо, без вариантов... :-(

Ещё один важный момент. Не берите на себя ответственность за взрослого человека. Это однозначно не советую делать. Он живёт так, как ему нравится. И пьёт потому, что любит это. И вы не сможете его убедить-уговорить-заставить бросить пить, если он этого сам не захочет. Это я к тому, что не нужно себя винить в том, в чём вы не виноваты.

Золотые слова. Все именно так и есть. Я от последнего МЧ ушла тоже по причине пьянки.При этом он пел что не может без меня и в таком духе. Я сказала что жить с ним не буду однозначно, но можем встречаться и в таком духе. 2 месяца он мне ежедневно названивал, я сказала что попусту названивать не фиг, хочет общаться пусть пригласит куда нибудь, и он затих. То есть иногда звонит, бубнит чего то. На Рождество елку привез. Знаю что он как и прежде все будни работает, а выходные в бутылке. То есть на деле я ему не нужна, просто его мужская гордость свербила слегка, но и она заглохла в конце концов.

Про можем встречаться и пригласить куда-нибудь - здорово! :-) Надо взять на заметку.

Положительные примеры - это здорово, конечно, только вот мой не очень богатый опыт показывает, что излечиваются единицы, да и те не излечиваются все же. Не бывает бывших алкоголиков и бывших наркоманов, бывают держащие себя в рамках. Мне кажется, что тянуть на себе лямку спасителя алкоголика можно только в том случае, если прям "люблю-не-могу" - по крайней мере, разочарование не будет опустошительным, как в случае с нелюбимым человеком. В первом случае силы и время тратятся не столько ради алкоголика, сколько ради своих чувств и надежд, а потому - оправданы, если "спасительница" делает этот выбор сама, добровольно. Во-втором - обида от провала может наложится на подсчеты "божежмоооой... и я потратила на эти бесплодные попытки целых 3-5-10 лет?!" Возможно, я эгоистка, но давно поняла - не буду больше спасать ни алкоголика, ни наркомана, ни лудомана. Возможно, я не способна так любить мужчину, чтобы закрывать глаза на потенциальную опасность не только для моего комфорта и привычного стиля жизни, но и для здоровья и даже жизни - не знаю. Зато знаю что такое спать с топором под подушкой :(

Нибожемой! Спасать не буду - пусть сам спасается, если сможет. Мне первый ответ в этой теме мозги перевернул, дошло, наконец, что надо себя спасать, взрослеть уже и своей жизнью жить. И так 10 лет уже потратила на него, чуть себя не потеряла, ожидая, пока он станет мужчиной моей мечты. Занимаюсь сейчас собой, своим будущим, и самое трудное, между прочим, не думать о муже, о его делах, о наших отношениях и негативе, который был. Сила многолетней привычки. Насильно заставляю себя думать о себе. Сразу оптимизма прибавляется.

Посоветовать ничего не могу. Могу лишь рассказать о себе. Мой отец начал выпивать еще в молодости, но лишь выпивать. Потом начались 90-е и т.д. Количество шло по нарастающей. В результате, с моих 15 лет он пил постоянно. Мать моя с ним не расходилась, т.к. была двухкомнатная хрущеба, да и разговоров на эту тему не хотелось. Правда, моя мама всю жизнь работала и фактически с того времени поднимала меня она одна. То отец деньги давал, то не давал. Мама жила со мной в комнате, он в другой. Если честно, мне было бы легче, если бы родители разошлись, чем каждый день смотреть на эту пьяную рожу, денег особо не было, потом, он хулиганил, до 2х ночи музыку врубал, то дверь входную не закрывал, постоянно нужно было ночью вставать - проверить, выключил ли он газ, потушил ли сигарету. Мама, естественно, вся была постоянно на нервах, на меня постоянно срывалась. В общем, когда я вышла замуж, я стала жить с мужем и его родителями, и поняла, что бывают нормальные семьи. Мне сейчас уже 29. Мать моя до сих пор живет с отцом в той квартире (в разных комнатах), между собой не общаются, отец все так же пьет, она не может из-за него никого пригласить домой, даже родственников, постоянный недосып, постоянно на нервах, не может никуда поехать отдыхать, т.к. нужно сторожить квартиру. А никто бы в молодости и не подумал бы, что отец так вот сопьется.