Без мужчины

Девочки, помогите. Проблема дурацкая, но она портит мне нервы и забивает голову глупостями. Я сейчас одна. Предыдущие отношения разорвала сама, потому что надоели, работы завал, начинаю новый ужасно интересный проект, поэтому объективно в ближайший год будет чем занять голову и времени даже на редкую, но постоянную личную жизнь просто нет (работаю 7 дней в неделю). Новый мужчина потребует времени, а мне сейчас надо этот проект доделать, поэтому на личную жизнь времени нет, да и просто жалко тратить. Т.е. объективно я сейчас личной жизни не хочу, я от нее устала, мне не до нее и я для себя решила, что сделаю на годик перерыв. Одна я себя чувствую очень комфортно, мне не скучно. Знакомых для разового секса целый список, но они тоже надоели, хотя если секса захочется, то это не проблема. Но вот когда слышу о счастливой личной жизни своих подруг или бывших мужчин, то начинаю чувствовать себя несчастной и неудачницей. При этом объективно мне лично очень нужен отдых от своей личной жизни. Вот и мечусь, то мне хорошо, то вроде как жаба душит, что у всех есть личная жизнь, а у меня нет. Получается какой-то комплекс женской неустроенности. Объективно мне сейчас лучше одной, но общественная точка зрения давит на мозг, я начинаю сомневаться и портить себе настроение. PS Когда проект закончу личную жизнь найду. Дело вообще не в наличии мужика, с мужчинами у меня проблем нет, а в комплексе, что я выгляжу одинокой неудачницей в глазах людей. Умом понимаю, что это глупый комплекс, и все-таки давит :-(

Если бы вам действительно комфортно было одной, на мысли окружающих вам было бы наплевать и вы не приписывали бы им жалостливые взгляды, которых, как я подозреваю, на самом деле может и не быть вовсе.

В том-то и дело, что мне одной комфортно. У меня сейчас очень интересное и очень трудозатратное дело. Я только что завершила серьезные отношения, которые меня утомили и заводить сейчас нового мужчину не хочу, мне хочется отдохнуть и пожить в свое удовольствие, особенно учитывая, что и времени у меня на личную жизнь не очень много. Но при этом иногда мне в голову лезут мысли больше похожие просто на комплекс. И я не знаю как себе объяснить, что не надо заморачиваться на эту тему. Например, вчера я узнала, что человек с которым я разошлась год назад сейчас живет с другой девушкой и вроде она его сильно любит. Реально, если бы он мне сейчас предложил опять отношения, то я бы не хотела их продолжать. Человек мне уже не интересен, я не верю в то, что у нас что-то получится. Но при этом, когда я услышала об этом, то мне стало очень обидно, что у нее получилось, а у меня нет. Обидно, что мне не о чем рассказать в ответ, что я не могу показать себя "состоявшейся женщиной". Ну может я там просто ревновала. Тогда как в этом случае: У моей любимой подруги роман. Я ужасно за нее рада, но слушая ее, я чувствую себя ущербной, т.к. у меня серьезных отношений сейчас нет. При этом когда я не общаюсь о чужой личной жизни, то отсутствие своей личной жизни меня не напрягает, а наоборот радует. Я занимаюсь любимым делом, я отдыхаю морально от того, что могу никому не нравится, ни под кого не подстраиваться и ни от кого не зависеть. Через год, надеюсь, проект начнет работать сам, тогда я найду себе следующую личную жизнь, с этим проблем нет. Но вот что сделать, чтобы я перестала ощущать себя ущербной от того, что не соответствую общепринятым меркам состоявшейся женщины. Мне все время кажется, что меня должны пожалеть, как несчастную и одинокую. я постоянно придумываю какие-то оправдания на случай, если кому-то надо будет объяснять почему я без мужчины. Мысли эти начали появляться, когда мне стукнуло 30 год назад. За это время я дважды пыталась поменять жизнь и выйти замуж, но потом вдруг поняла, что мне это не нужно, что я лишь пытаюсь сделать свою жизнь "как у всех", и одновременно с этим в жизни "как у всех" мне не комфортно, мне комфортно одной.

Да ну неправда же! :)) Вы не соответствуете не "общепринятым меркам", а прежде всего своему представлению об, условно говоря, "полноценной женщине". Только не цепляйтесь к этому слову, просто я не нашла другого, более подходящего. Я убеждена, что человек, прекрасно без чего-то живущий и гармонично себя при этом ощущающий, никогда не будет мучаться от того, что все остальные считают его обделенным. Отсюда, я бы сказала, мораль - замуж вы все-таки хотите, просто не встретился пока тот человек, с которым вам будет комфортнее, чем с собой одной :)

Мне обычно плевать что обо мне думают окружающие, поэтому я не сразу обратила внимание, что у меня такой странный комплекс. Просто вчера у меня сильно испортилось настроение от новости, что у человека, с которым я уже быть не хочу, новая успешная личная жизнь, почувствовала себя неудачницей, при этом сильно удивилась этому ощущению и стала копать с чего я вдруг так разнервничалась. Проблема в том, что этот комплекс противоположен моим взглядам на жизнь, поэтому мне и не понятно откуда он взялся. Я всегда очень любила жить одна, до первого брака жила одна несколько лет и замуж не собиралась вообще, так получилось просто :-) И сейчас мне одной очень комфортно. И дело у меня сейчас интересное, которое меня захватывает сейчас больше, чем желание личной жизни. Т.е. я никогда не пыталась блюсти статус "полноценной" женщины. Но тогда почему мне не ловко говорить, что у меня сейчас нет личной жизни и я не хочу ее искать? Мне почему-то не хватает аргументов для себя и окружающих, чтобы не чувствовать желание начать оправдываться за неудачно сложившуюся жизнь :-)

анонимус из меня никакой :-)

Да ладно вам... Ни кто ведь этого вам не говорил. Скорее всего домыслы, а правда такова, что скорее всего они думают "И куда мужики смотрят... Такая женщина!!!"

Мне действительно никто ничего не говорит, и мне самой мое временное одиночество скорее в радость, но я даже не задумывалась, а недавно заметила, что я комплексую из-за того, что не успешна в личной жизни как это принято. Я все время перед собой начинаю оправдываться, что это временно. Я просто подумала, что здесь обитает много женщин, которые отлично живут без мужчин и не чувствуют себя не правильно живущими. Поэтому надеюсь, что мне кто-нибудь посоветует как перестать забивать голову мыслями о том, что мне на самом деле сейчас не нужно.

Наслаждаться тем, что есть. И БЕРЕЧЬ это!!!

Думаю, что это вечное противоречие... Близкий человек рядом -- это прекрасно... НО... Это требует времени и сил душевных... Это нужно постоянно увязывать свои желания и планы с его желаниями и планами... И у него может быть плохое настроение, и проблемы... И этим нужно считаться... И делать это долгое время совсем не просто...

когда человек любимый, то все это не в тягость, по крайней мере я достаточно гибкий и терпимый человек. У меня проблема несколько в другом. Я не могу себе объяснить, что не хотеть личную жизнь - это нормально... Или все-таки не нормально? :-(

Так личная жизнь бывает разная. Кому-то, чтобы себя хорошо чувствовать, нужно именно жить с мужчиной вместе. Кого-то устраивает и полное одиночество. Для кого-то и разовый секс -- полноценная личная жизнь. Дело даже не в том, насколько сильно любимый мужчина рядом. Важно, чтобы он жить не мешал (такое ведь тоже бывает). У меня, кстати, были в жизни периоды, когда мне с завистью говорили -- "Ну тебе-то хорошо, ты незамужем. Сама себе хозяйка."

Вот у меня сейчас как раз такой период, когда мне очень хорошо одной и новый человек будет только мешать. Но отделаться от ощущения, что я живу не правильно я не могу. При чем эти ощущения у меня возникают только при общении с другими людьми. Я это не сразу поняла, просто начала замечать, что после разговоров о чьей-то личной жизни у меня портится настроение, при чем на мой взгляд совершенно безосновательно.

В утешение могу сказать, что многие, вполне вероятно, вам по-хорошему завидуют.) Но вообще установка, что быть замужем -- это правильно, настолько сильна, что с этим чаще всего ничего не поделать. Просто мы знаем, что так правильно. А правильно ли это в каждом конкретном случае -- точно не ясно...

Вот мне эта установка иногда портит настроение. Хотя если бы это мне действительно мешало, то я бы искала мужа. Но искать его у меня сейчас желания нет.. вот такое раздвоение личности :-)

Очень хорошо понимаю.) Вот недавно с одной девушкой списалась на Одноклассниках (мы с её мужем, который тогда ещё её мужем не был, и с ней когда-то давно вместе работали). О моём количестве детей она знает, о жизни моей знает мало. Спросила она меня как дела у меня, замужем ли я. Я отвелила и про жизнь, и про то, что замуж вышла недавно. И поймала себя на мысли, что пишу это с гордостью (вот, мол, я не хуже других и муж у меня теперь есть, всё как у людей).))) Хотя мне и одной было очень даже неплохо. И в самостоятельной жизни я вижу много плюсов. Но рассказала -- как похвалилась. "Мифы и стереотипы правят миром."(с)

Вот Вы описали слово в слово мои ощущения :-) Я с гордостью говорю, что у меня кто-то есть, даже если мне с этим человеком не очень комфортно. И мне неловко говорить о том, что я одна, даже не смотря что сейчас от одинокой жизни я ловлю страшный кайф.

Можно говорить себе, что кто-то есть у меня, но он пока об этом не знает (но со временем узнает).))) А уж когда это время придёт -- отдельный разговор... И вообще, как говориться в одной пословице "выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть" (это не только к наличию мужа относится.

Мне себе ничего особенного говорить не надо.. пока я наедине с собой. Потому что мне лично сейчас личная жизнь не нужна. Через некоторое время, если вдруг станет тоскливо, я ее найду. Меня эта мысль мучает только когда речь о наличии личной жизни озвучивается при других людях. Т.е. мне как бы не ловко становится, когда люди узнают, что я одна. У меня сразу возникает ощущение, что у меня в жизни что-то не так. Часто это укрепляется тем, что меня начинают успокаивать "ты молодая, у тебя все еще будет" и т.п

Ну себе это можно в качестве аутотренинга говорить. Говорить об этом вслух не особо приятно, т.к. получается, что в этот момент как бы заявляешь о своём невысоком социальном статусе. Т.е. лично ты можешь на это плевать, а вот для общества (для друзей-подруг-знакомых-коллег) это может что-то значит и чаще всего что-то значит (даже если этим конкретным людям и всё равно). А когда начинают успокаивать, это только укреплят в мысли, что есть повод для того, чтобы успокаивать. Кстати о возрасте и о времени. все это очень по-разному ощущают. Но я, к примеру, понимаю, что я уже многое не успела (не в личной жизни, так в чём-то другом). И это не может не расстраивать.

Ага :) Или еще фраза: "ну ты еще найдешь свою половинку"...хочется сказать - а если мне это нафиг не надо? Т.е. я своим аналитич. умом понимаю, что в принципе не может быть никакой половинки, что это чушь для 18ти летних влебленных...а если семья и сложится, то по совсем иному принципу. И любовь скорее будет на втором-третьем месте :) Удачный брак и совместное сосуществование с мужчиной взаимовыгодное - может быть. А может и нет...Но жизнь -то продолжается!

вот например, мне звонит сегодня подруга, которую я давно не видела. Спрашивает как мои отношения с последним моим мужчиной. Я ей отвечаю, что рассталась с ним и сейчас никого нет. Она мне на этого начинает рассказывать, что "ничего страшного, найдешь получше" и т.п. Я отвечаю, что мне не надо, мне пока и так хорошо. А при этом начинаю ощущать, что она меня успокаивает, а я оправдываюсь.. чего я делать ненавижу. Интересно, у меня у одной такие тараканы?

А у меня все знакомые уверены, что для меня раз плюнуть найти нового мужчину. Думают, что видимо сама не хочу. Одна я почему-то хандрю. :(

Ваши знакомые, наверное, правы...

Не, не думаю. :(

Написала на почту.

Прочитала Ваше письмо и мне пришло в голову, что у меня действительно есть разница между тем, что нужно лично мне, и тем, как я хотела бы выглядеть в глазах других, т.к. у меня в голове не совпадает "правильная" модель семьи и то, как мне нравится жить... уф, наверное очень путанно. Вообщем, вчера очередная соседка на детской площадке завела песню о том, как это я вся такая молодая и красивая, да без мужа. Я ей на это радостно ответила, что я пока не хочу, что найду попозже, а сейчас и так интересно :-) И самое главное, что мне не стало при этом неловко и грустно, а даже наоборот :-)

Давайте на ты перейдём.) "Правильно" может быть тяжело, неудобно и не в радость. И наоборот. У меня на эту тему в голове много путаницы. При том, что я понимаю откуда эта путаница взялась и почему. Дело ещё и в том, что я к себе достаточно критично отношусь. Поэтому мнения окружающих, которые считают (или могут посчитать), что я что-то делаю не так, я игрорировать полностью не могу. И это, опять же, не только к личной жизни относится.

Меня кстати, очень удивила такая простая мысль, что у меня есть некие представления о том, что должна хотеть женщина и наверное где-то в глубине души я этого тоже хочу (ну там муж, гнездо и все-такое), а есть еще та жизнь, которой я сейчас живу, которая меня очень устраивает.. и которая не вписывается в мою теоретическую модель. Я решила принять, что я со своей же точки зрения "не такая" :-), и жить в свое удовольствие. Тебе огромное спасибо за идею. Ты ходила на какой-то очень мудрый тренинг :-D

Это, к сожалению, дорогостоящее удовольствие. Да и по времени тренинг, о котором я говорила, идёт подряд два дня с утра до вечера. Можно пойти на личную консультацию (это не дешевле, но тут можно договариваться на удобное время). Мне, кстати, в тот же период времени психолог сказала, что в моей речи очень часто встречаются слова "НАДО" и "ДОЛЖНА". Тоже был повод задуматься, что мне действительно надо и что и кому я должна.

Нельзя ставить свое в счастье в зависимость от наличия или отсутсвия мужчины в Вашей жизни. Надо просто быть счастливым.

ППКС 100раз!!!

Так с этим никто не спорит. Меня озадачило, что хотя я без мужчины чувствую себя вполне счастливой, но при этом на людях меня мой социальный статус одинокой дамы смущает.. смущал раньше :-), сейчас вроде мозги встали на место.